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よろしくお願いします。

今日、子供と近所のスーパーに行きました。
おもちゃ売り場で、おもちゃを見ていると同じ幼稚園の男の子に偶然会いました。

その子は息子(4才)より一才上の子で、幼稚園では仲良しの友達です。

うちの子を見つけると、嬉しそうに寄ってきて二人で仲良く話し始めたので、微笑ましい思いで見てました。
(その子のお母さんは、買い物をしているのか近くにはいませんでした)
しばらく遊んでいると、何故か息子の背中を何度かグーパンチしてきました。軽い感じではなく、結構力が入っていました。
息子は、その子から見えないように顔を反らし、なんとも言えない表情をしていました。明らかに嫌がってはいるんですが、嫌がっていることを友達に知られたくないようでした。その上、「やめて」等一切言わず、殴られたことに気づいてないように振る舞っていました。
私が「〇〇君、やめてね。人を叩いたりしたらいけないよ」と言うと、その子はすぐにやめて、ごめんなさいと言いました。

つい先日も、幼稚園に行きたがらず理由を聞くと「●●君が叩く」と言っていました。(スーパーで会った子とは違う子です)その時は、先生に相談し「叩かれたらすぐ先生に報告すること」と言い聞かせ、なんとか楽しく通えるようになったのですが…。

うちの子は、引っ込み思案で新しい友達の輪に入るのに時間がかかるタイプです。自分のおもちゃでも友達が貸してと言えば差し出したり、あまり友達に対して我が儘を言ったりすることがありません。おもちゃを暴力的に奪われた場合などは、返してが言えず、泣くばかりです。
今はまだ幼稚園だけれど、小学生、中学生になっていじめられるんじゃないだろうかと、今日の様子を見て心配してしまいました。

帰宅後「友達に叩かれたらやめてって言おうね。友達を叩いたりしてないかな?」と聞くと、「友達は叩いたらダメよ!かわいそうよ」と言ってました。
幼稚園の先生からも、優しい子と言われてますが、もう少し強さも持ち合わせて欲しいと、思ってしまいます。

私が心配しすぎでしょうか?
もう少し大きくなったら、格闘技でも習わせようかと考えています。精神的に強くなる、お勧めの習い事等あれば教えて下さい。
親としてもっと強い心を育てるには、どのように教育していけばいいのでしょうか。

とりとめのない、文章になってしまい、すみません。息子が叩かれても我慢していた時の、顔が忘れられず質問しました。
アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

確かに息子さんが将来いじめを受ける可能性がないとは言えません。

親としては心配ですよね。

アドバイスとしてまず初めに息子さんに格闘技を習わせない方がいいと思います。私は柔道をやっているので見に染みて理解していますが、格闘技というのは攻撃するためではなく守るためのものです。

しかし、あなたの息子さんがもし格闘技を始めたとしたら、どうなるでしょうか?
いつものように叩かれ続けた挙げ句、息子さんは仕返しに殴り返すと思います。
息子さんはその為に格闘技を習っていると勘違いして‥‥。

格闘技というのは心身共に強くなるってイメージがありますよね?確かにその通りなのですが、それは真の強い意志を持った人だけに限ったことです。つまり、自分で格闘技をやりたいと思った人だけが心身共に強くなるということです。

息子さんは自分から格闘技がやりたいと言ってないならやらない方がいいです。というより続かないと思います。私は何人も止めていく人を見ています。
格闘技が心身共に強くなるのは日々が厳しいトレーニングで辛いからです。それに耐えられる精神と肉体が必要になり、結果強くなるのです。

繰り返しますが、今の息子さんに格闘技をやらせたとしても意味がありません。(息子さんがやりたいと自分から言ったら応援してあげて下さい)


そこで、2つ目のアドバイスとして、息子さんは自分の意思を伝える能力が欠如していると思います。なので、サッカーを始めてみてはいかがですか?
サッカーなどのチームスポーツは互いに意思疎通をすることが必要になり、言葉で伝える能力が培われます。
それにサッカーをやることで走ることが増え、足が速くなります。足が速い子は小学生ならスター扱いですし、イジメの心配は減ると思います(笑)
サッカーなら地域にクラブチームや自治体が運営しているものがあると思いますので、簡単に始められますので、オススメです。

最後に息子さんには自分に自信を持たせるようにしてあげて下さい。自信があれば、堂々と自分の意思を伝えることができると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

体験に基づくお話とても参考になりました。
格闘技は私が習わせたいと思っています。息子はまだ格闘技の存在自体あまりはっきりとは分かっていません。
やはり、親が誘導して格闘技をさせても続かないものなんでしょうかね。

指摘して頂いたとおり、自分の気持ちを伝えることが苦手のようです。
サッカーとは考えてもなかったことですが、確かにチームプレイをすることで意思の伝達能力が培われますね。
私が小学生の頃も、足が速い子は確かにヒーローでした(笑)

一つ皆に負けないと思える物があると、自分に自信がつきますね。

頂いたアドバイス全て、なるほどと思いました。回答者様は、人生経験豊富な頭の良い方なのでしょうね。
サッカーチーム探してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/30 03:38

あのマハトマ・ガンジーさんは「非暴力。

不服従」でインド独立に導いた偉大な人物です。彼は生涯に渡り非暴力を訴えていましたが、そんな彼の命を狙う者も多くいました。そして、ガンジー師は暗殺されてしまいます。息を引き取る前にガンジー師がとった仕草は、額に手を当てることでした。それは、インドで「許しを与える」ことを示す仕草だったのです。
暗殺される場面になったとしても最後まで非暴力を貫いたガンジー師は、とてもとても強い信念の人だったと思います。

「やられたら、やりかえす」だけが強さではありません。もっとも、いざというときに戦う勇気は必要ですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もやられたらやりかえせ、ということは違うと思っています。
ガンジーのお話ありがとうございました。
インドを独立に導くほどの、強い信念とは私の想像も及ばないところでしょうが、とても感動しました。
人を許す寛大さも、必要ですね。

お礼日時:2013/01/30 03:48

私の長男も同じでした。


自分のおもちゃをとられてもキョトンとして、何が起きたのか不思議そうな感じでした。
次男が生まれてからものほほ~んとしていて、弟に何されても目をまん丸くするだけ。
小学校に上がってからも上級生からいきなり叩かれ唖然となっているところ、それを見た次男が物凄い勢いで上級生めがけて頭突きをくらわせ「僕のお兄ちゃんにを叩くな!」と。
しかし長男は次男に対し「暴力は駄目だよ」と穏やかに諭していました。
そんな長男も現在高校3年生です。
これまでいじめにあったこともなく友達も沢山います。
一度だけ目を見張る出来事がありました。
小学3年生の時です。
新年度でクラスメートになった友達が長男の持っているゲームで遊ぶために毎日遊びにきました。
その間長男は宿題をしていました。
しばらく様子を見ているとある日長男がその友達に言いました。
「僕と遊びに来てるの?それともゲーム目当て?ゲームだけが目当てならもう来ないで」と。
この子は自分の意志をハッキリ言える子なんだと感心しました。
周囲には色んなお子さんがいます。
でも息子さんに合ったお友達が必ずできます。
そう信じてお子さんの特性を伸ばしてやりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

長男さんは、とてもおおらかで、自分の意見を恐れることなくはっきりと言える、芯のある方ですね。友達が多いのも頷けます。
次男さんも、お兄さん思いの元気な方ですね。きっと回答者様が、素晴らしいお母さんなのだと思いました。

私の息子も優しく育っていることは、嬉しく思っています。その部分を伸ばしてあげることも、大切ですね。マイナス部分にばかり、目がいってしまってました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/30 03:23

 私も我慢する 影でめそめそするタイプの幼少期でしたよ^^;



 私の性格が変わったのは、中学の部活が切っ掛けにようでした
 (先生にそう言われました。貴方は変わった。と)

 それと、これはママ友のお子さんの話ですが
 幼稚園時代に 友達に叩かれるとそのこは
 
 「ぼくが叩き返したら、ぼくは体が大きいから○○くんはもっと痛いよたぶん」 と

 平気な顔をしていったらしいです。質問者さんとは意味が違いますが

 お子さんも 叩き返すのは良くない(自分が叩く)と ぐっと堪えているのでしょうね
 涙ぐましいですね。。。

 
 わが子は、習った理由は 「強くなりたい!」ですが 娘が柔道をしています
 それまで柔道なんて見たこともなかった私ですが 奥深く とても勉強になりました

 一見 格闘ですが、技をかけ倒しているように見えて
 相手が怪我をしないようにしています
 一本背負いも床に打ち付けてはダメです、叩きつけないよう、自分の腕で
 相手を持ち支えています

 投げられた側も 投げられた時の姿勢みたいなものが決まっています
 その仕方を間違えると 骨折のような怪我に至ります

 萎縮してしまいそうですが、地味に稽古を続けて続けて
 怪我にならないよう 今期強く先生方は指導してくださりますし
 少なくとも 道場で大怪我をするような事をこれまで見たことがありません(試合も)

 稽古も 相手がいて成り立ちます 投げて投げられて。
 なにかこう 労るような心もあるのだなあと
 荒々しいイメージの中 感動しています

 挨拶、礼儀 道場の子たちの縦割りの繋がりもあり
 楽しい子供会のような雰囲気で 親の私も生き生きしています

 いつしか、強いなりたいとか、試合で勝ちたいというより
 生きる術を学ぶような道徳的な要素を持っているスポーツだなと
 思うようになりました
 ですので、娘は心身共に健康のために通っている感じですね

 お子さんはまだ4歳です これから「個」がもっともっとしっかり出てきたら
 一歩前に踏み出せると思います
 手助けのために、幼稚園の先生や学校の先生も頼りにしてくださいね
 もちろんママ友のアドバイスも

 貴方だけで悩まずとも お子さんはしっかりしていると思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

友達を叩いたりするのは、良くないというのは分かっているみたいです。
叩かれた時に、やめてと言えなかったり、おもちゃを取られて返してと言えない…自分の気持ちをあまり上手に伝えられないようです。

柔道の相手に怪我をさせないような、労りの精神は良いですね。礼儀や挨拶も、学ばせたい部分です。

身も心も健康に育って欲しいですね。娘さんのお話ありがとうございました。 とても参考になりました。

お礼日時:2013/01/30 03:08

うちの娘も同じようなタイプです。


いじめられても黙っています。先生に相談して解決してもらってます。
言い返していじめがさらにエスカレートするのが怖いみたいです。

合気道はいいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘さんも、まだ小さいのでしょうか。親としては、心配ですよね。
子供同士の世界も難しいものですね。

調べてみましたが、合気道も良さそうですね。じっくり考えて、決めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/30 02:49

こんにちは。



持って生まれた気性と親の躾が影響すると思います。

私は、物心付いた頃から気性の激しい子供でしたから、相手から殴られたら殴り返さないと気が済まないワンパク坊主でしたが、3つ下の弟をイジメた幼い頃に母親から「弱い者イジメは卑怯者がすること」と厳しく説教されて躾られたので、自ら殴るような卑怯な真似はしなくなりました。

ですから、かなりのガキ大将には育ちましたが、イジメっ子は許せない正義感の強いガキ大将でしたから、友達をイジメるようなイジメっ子には果敢に喧嘩を挑む熱血漢な子供になってしまいましたので、子供の頃は生傷が絶えませんでした。

今の時代は、少子化の影響か兄弟が少ないことで「兄弟喧嘩で学ぶ」ことが少ないですから、イジメっ子の母親は「うちの子はワンパクで逞しい」と変な解釈をして我が子のイジメを容認したり、イジメられっ子はイジメに対する耐性が付かないまま成長してしまうので、思春期頃になって殴られたりイジメられたぐらいで精神的ショックを受けて自殺を考えてしまうようになるのだと思います。

なお、私のような気性の激しいガキ大将に育った父親から生まれた子供でも、母親である妻がオトナシイ性格ですから、長女はイジメっ子をイジメ返すような激しい気性に生まれましたが、次女と長男は母親に似てしまったのかイジメっ子には従ってしまうようなオトナシイ性格です。

ですから、長男には「空手道場」に通わせましたが、持って生まれた気性は武道を習わしても大して変わらないようで、あまり上達せず黒帯(初段)をもらえないまま本人から空手をやめたいと言い出しましたから、親としても「無理強いは出来ない」ので空手道場に通わせなくなりました。

従って、持って生まれた気性がオトナシイと武道ぐらいでも強くなれないと思いますが、武道を習得すると本人には格闘に対する自信は付くようですから無駄にはならないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり持って生まれた気質というのも、大きいのでしょうね。
回答者様のお母様は、素晴らしい方ですね。
私は子育てについて、迷ってばかりの未熟者です。

格闘技を習わせてみようと思った理由としては、自分に自信がつくことで意見をはっきり言えるようになったり、物怖じしないようになれればと思ったからです。

格闘に対する自信が持てるようになるだけでも、得られる物はありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/30 02:42

こんにちわ


お母様のお悩み察します

私は子供はいませんが
息子さんと同じような性格で自分の幼少期と被ります

私の体験ですが
小学3年生までは引っ込み思案で
自分の表現方法で人を傷つけることに何故か過度に怖がっていました

よくよく思い返すといじめっ子タイプが周りに多く
そのいじめを見ていて子供心ながらにあんな風にしてはいけないと思ってました
そのいじめの矛先が自分に向けられてもいじめ返すのはよくないと
悪循環ですがその頃はそう思っていました
自分が我慢すればいいという感じです

私が変わったキッカケは転校でした
転校先ではみんなが新しい人で
自分の思うことなどをハッキリ言わないと伝わらない
そう思ったことがきっかけです

あとは中学に上がる少し前に空手をはじめました

空手は息子さんにもおすすめします
早ければ早い程いいです
空手道場での友達もできます
強さよりも礼儀を重んじますので
精神的に紳士に育ちます
自然と周りからあいつは空手やってると認識され
学校ではちょっかいかけられることが無くなっていきます

ですが全ては本人次第でもあります
道場でもいじめはあったりもしますから

息子さんとコミュニケーションを取ることを常日頃から意識してあげて下さい
大きいいじめは必ずわかります
そういったことを普段から話せる環境にしてあげて下さい
酷いいじめに遭ってどこにも逃げ場がなくなると取り返しのつかないことにもなりかねません

誰にでも最後の逃げ場は家だと思いますので暖かい環境があれば多少悔しいことや辛いことがあっても
頑張ろう、踏ん張ろうと思えるとおもいます


お母様がおっしゃってる言葉の一つに違和感を感じたものがあります
「息子に強くなってほしい」
そう思う気持ちはわかりますが
強い心を既に息子さんは持たれていますよ
そこを汲んだ上で
「我慢ばかりしなくてもいいんだよ」と言ってあげて下さい

殴られても何も言わない=弱い心
ではありません
自分を犠牲にして周りの均衡を保とうとしているのです
その心はとても強いものですよ

恐らくお母さんがいてその子が怒られることを避けたかったのではないでしょうか
もしくはお母さんにそういうことをされていることを気付かせないように黙っていたのでは
息子さんにしかわからないことですが
息子さんは弱くはありません
簡単に人を殴る人の方が弱いのです

長くなった上にまとまりがありませんが
お母さんもあまり神経質にならずコミュニケーションを中心に様子を見て下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の体験に基づくお話、とても参考になりました。
空手を習われてたんですね。私も空手を候補の一つに考えていました。礼儀を重んじる教えとは、とても素晴らしいですね。

子供には、家族がいつでも味方であることを伝えていますが、今以上にきちんとコミュニケーションをとり、子供の話に耳を傾けるようにしていきます。

回答者様のアドバイス通り、我慢しなくていいんだよ、と言ってあげます。今まで、その言葉をかけたことがなかったので目から鱗でした。

温かいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/29 23:26

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q毎回誰かに叩かれてる息子

今年入園した年少の息子がいます。
昨日は運動会で、頑張っている息子を見ることができ、感激していました。
年少さんは午前中で参加が終わり、お昼を食べた後も閉会式まで父母席側にいないといけないこと(自由にして良い)になっていました。
年少さんたちは皆父母席側で自由に歩いたりして過ごしていました。
息子と歩いていると別の子がやってきて、急に追い掛け回してきたんです。はじめはたぶん暇なんだろうなと思っていたんですが、(私も一緒に付いていたのですが)、しつこかったので、息子が途中で『やめて!』と言いました、でも興奮しているようで、そのこは途中から噛んだり叩いたり、襟首をつかんだり・・・私も『痛いからやめてね、お母さんはどこにいるの??』となんとかしようと何度か注意して、やっと引き離したら、今度は別の子に追いかけられ叩かれたり・・・私が注意しても叩かれるんです。年少さんでいじめの概念はないと思うのですが・・・息子のなにが悪いのでしょう、そして私(親)がいるのに・・・
以前初参観日には、息子と玄関で私と話していたら、年長さん2人に急に割り込まれ『こいつバカだよ』と自分の息子を紹介されて、私がその子達の手を押さえて何度止めても、私の目の前で叩かれたり押されたりつねられたりされてしまい、その後、悩んだ挙句幼稚園に相談した所、大事になってしまったことがついこないだです。(その時は相手の親御さんからも誤りの電話が来たり、園で話し合いがあったりしました・・・)
私が舐められているからこういうことを目撃してしまうのか??息子がそういうキャラなのか・・・私はただの過保護なのでしょうか??
これぐらい皆さんのお子さんも追い回されたり、叩かれたりしているのでしょうか??
息子はやり返したり(できない)、先生に報告したりできないのでどう対処すればよいのか困っています。(障害のあるのでうまく物事を言えない)
また園に相談すると『またか・・・』と思われそうだし、前のようにおおごとになりたくないのでどうして良いのか困っています・・・
行事などで幼稚園へ行くたびに嫌な事ばかり目撃してしまい、毎回すごくショックです。
なんで親の私の目の前であんなことができるんでしょうか??
私が舐められているからでしょうか??
息子が叩かれている、やり返せない、私が注意してもやめてくれない、(私も舐められている)子供は今まで好きでしたが、叩いたり追い回したりしてくる子達がとても意地悪だと感じてしまい、すっごく嫌な気持ちになります。
もうこれ以上叩かれている息子を見たくなくって園にも行きたくありません。
普段から息子はただ遊んでいるだけで急に叩かれる事が昔からよくあるんです。(キッズスペースとかでも)
本当に皆さんのお子さんと同じ普通にただ居るのに、です。
私達のいったいなにが悪くってこういうことばかり起きるのか・・・
お叱りの言葉で良いです、なにかアドバイスをお願いします。

今年入園した年少の息子がいます。
昨日は運動会で、頑張っている息子を見ることができ、感激していました。
年少さんは午前中で参加が終わり、お昼を食べた後も閉会式まで父母席側にいないといけないこと(自由にして良い)になっていました。
年少さんたちは皆父母席側で自由に歩いたりして過ごしていました。
息子と歩いていると別の子がやってきて、急に追い掛け回してきたんです。はじめはたぶん暇なんだろうなと思っていたんですが、(私も一緒に付いていたのですが)、しつこかったので、息子が途中で...続きを読む

Aベストアンサー

言葉の発達に遅れがあるお子様でしょうか?全体に発達の遅れがあるお子様でしょうか?障害があって自分の気持ちを言い表せないと書かれていますが…
特定の子というよりもクラスの枠を超えて年少の幼児までそのような行動をしていることに疑問を感じます。
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我が子の状況をわかってもらうことで園の子どもたちの気持ちに訴える方法です。しかし現代の親御さんはそういうことを他の人に知られるのは絶対に嫌だという方もおります。諸刃の剣とは自分の身を傷つけるかわりに相手にも相応の変化を求めるという意味です。
もし、そのような方法をとりたくないというのであれば、再度話し合いの場を持って障害のことを言わずに個々の件で指導してもらうことを依頼することです。園が「またか…」という対応をしてきたら現在の幼児教育に自信がないか職務怠慢だと思います。失敗しても繰り返し繰り返し指導するなどの園の積極性を感じられるかどうかで判断していいと思います。
もし納得できることがなければ転園する必要があります。まだ年少児です。時期がずれると年中・年長になってから転園することになってお子様も心配になるでしょうし、毎日叩かれたり暴言を聞かされているお子様はお母様以上に嫌な思いをされていると思います。
こだわりをもって幼稚園へ入園されていなければ、保育園でもいいと思います。幼保一元化の流れで保育園でも幼稚園と同じような教育がされています。
とりあえず行動することです。理解ある方(ご家族など)にも相談して、同じクラスの保護者の方で賛同してくださる方がいると思います。
幼児期の子どもが一番頼りにするのはご両親です。待って状況を変わることを待つ時期ではありません。アクションをおこすべきです。

もしお母様の見ている前で(一緒にいるときに)叩かれたり暴言を言われたら、まずお子様を抱き上げてください。そして立ち上がってそういう行動をしてくる子どもを見下ろして少しきつめに注意してください。「やめなさい、そういうことはしては(言っては)だめでしょう」と…それは過保護ではありません、自己防衛です。
貴方が注意して泣き出しても貴方がオロオロする必要はありません。先生に「うちの子を叩いたから注意しました」と報告すればいいです。正当防衛です。お子様を外部の刺激から守ることこそ何より母親のなすべきことです。「痛いからやめてね」などと優しく語り掛けるのではなく、だめなことはだめと叱る気持ちで対応してみてください。

長々と書きましたが、自分だけで悩まないことです。お子様のためにできることを模索してみて、とにかく行動することが第一だと思います。

言葉の発達に遅れがあるお子様でしょうか?全体に発達の遅れがあるお子様でしょうか?障害があって自分の気持ちを言い表せないと書かれていますが…
特定の子というよりもクラスの枠を超えて年少の幼児までそのような行動をしていることに疑問を感じます。
諸刃の剣という言葉をご存知でしょうか?「うちの子は言葉の発達が遅くて周りの子と同じように成長していない」ということをクラス単位や園での集会などで話してもらい、同じ園の仲間を差別したり面白がって叩いたり追い掛け回してはいけないということを話...続きを読む

Q洗濯層クリーナー使用後の汚れカスの取り除き方

洗濯物に黒いカスが付くようになったら洗濯機の洗濯層の汚れを取るために市販の洗濯層クリーナーを使用しています。洗濯層の裏側に付着している汚れがいっぱい取れているようなのですが、クリーナーを入れた後、指定どおり数時間置いてから洗濯機を通常のモードで回すとその浮き出てきた黒い汚れカスが洗濯層の内側にいっぱい付いていてそれを取るのがとても大変な作業なんです。2回まわしても全然取れないし、結局今は味噌こしで水が張ってあって汚れカスが浮いているうちに何度もすくって取っています。30分以上かけて数10回やっても全部は取れません。おかげで腕は疲れるは次の日の洗濯物にはかえってたくさん黒い汚れカスが付くはでそれを取り除くのに更に疲れが倍増です。
クリーナー使用で出てきた汚れを簡単に取り除く良い方法があれば是非教えて下さい。
ちなみに我が家の洗濯機は全自動洗濯機でステンレス層です。2年ほど前に購入したもので、層乾燥ボタンが付いていて洗濯が終わったあと15分ほど空の状態で回転させて乾燥(水切り)させています。汚れが付きにくいと書いてあったのですが。。。。(-_-;)

洗濯物に黒いカスが付くようになったら洗濯機の洗濯層の汚れを取るために市販の洗濯層クリーナーを使用しています。洗濯層の裏側に付着している汚れがいっぱい取れているようなのですが、クリーナーを入れた後、指定どおり数時間置いてから洗濯機を通常のモードで回すとその浮き出てきた黒い汚れカスが洗濯層の内側にいっぱい付いていてそれを取るのがとても大変な作業なんです。2回まわしても全然取れないし、結局今は味噌こしで水が張ってあって汚れカスが浮いているうちに何度もすくって取っています。30分...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の洗濯機(4年位使用)も、市販の洗濯機クリーナーで洗ってます。
が、No.3のhi-bさんの言うとおり、これでは汚れは完全に取れません。細かいところや上層部の汚れが落ちてないらしい…。
でも業者に頼むお金ももったいないので、もっと汚れが落ちるように洗濯モードをしつこいくらい繰り返してからすすぎをするようにしてます。
(説明書には洗濯モードは一回)
水位は最高位にしてから溢れる限界までバケツで水を足してます。
充分汚れが浮いたかな、と気が済んだらいらないタオルを入れてすすぎの過程へ。
汚れがタオルにくっついてくれます。
あと毎日の洗濯の後は空の状態でもう一度脱水して蓋を開けておき、クリーナーは一ヶ月に一度位のペースで使用していたら、黒い汚れに悩まされる事が無くなりました。

ちなみに下記は洗濯機掃除の業者ですが、分解洗浄の仕方が載ってます。私は気力が無いので出来ませんが参考までに…。

参考URL:http://home.catv.ne.jp/dd/toshiint/doit.html

Q幼稚園で一言も話さない子ども

次男が年長で幼稚園に通っています。
次男は、小さい頃から外で遊ぶのを嫌い
家でのんびり過ごすのが好きでした。
次男が2・3歳の頃は、下の子を妊娠中で
上の子は幼稚園だったので、園の行事などに
出かけることも多く、次男を連れて行くと
嫌がって暴れるので、いつも夫に預けていました。
そして、次男が入園する事になりました。
長男も人見知りの傾向はありましたが
幼稚園に入って直ぐに新しい友達もどんどん出来て
楽しい園生活を送っていたので
次男も大丈夫だろう、直ぐに友達が出来るだろうと
思っていましたが、幼稚園に行くのも嫌がり
年中の間は、泣きながら登園する日が続き
年長になっても幼稚園のある日は朝から機嫌が悪く
泣かないものの渋々、幼稚園へ行っていました。

自閉症などでは?と思い、幼稚園の先生に
相談したけれど、家で話をするなら大丈夫と言われ
まだ、相談機関へは行った事がありません。

幼稚園では一言も言葉を発さない様子です。
必要な事は話すようですが、先生が何度か説得して
それから話し出すようです。

子供同士になると、全く話さないので
親しい友達はいないようです。
でも、子供同士で遊ぶのが嫌いなのかと思っていたら
年長になってからは、友達の側で友達の話を聞いたり
遊ぶ様子を見ていたりするようで
周りに関心を持ち始めているようですと
幼稚園の先生に言われました。

長男・次男の周りにいる子供達を見ていて
一言も発さない子というのは居ません。
やはり、1度、相談機関へ行った方が良いのか
とても悩んでいます。
同じようなお子さんが居られる方いますか?
また、相談機関というのは、初めはどの機関へ
相談へ行ったら良いのでしょうか?
そして、どのような検査などをされるのでしょうか?

次男が年長で幼稚園に通っています。
次男は、小さい頃から外で遊ぶのを嫌い
家でのんびり過ごすのが好きでした。
次男が2・3歳の頃は、下の子を妊娠中で
上の子は幼稚園だったので、園の行事などに
出かけることも多く、次男を連れて行くと
嫌がって暴れるので、いつも夫に預けていました。
そして、次男が入園する事になりました。
長男も人見知りの傾向はありましたが
幼稚園に入って直ぐに新しい友達もどんどん出来て
楽しい園生活を送っていたので
次男も大丈夫だろう、直ぐに友達が出来るだろ...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も、幼稚園のころ話の出来ない子でした。
家ではまったく普通の元気な子なのに、幼稚園へいくと口がきけないんです。
私がたまに幼稚園へ顔を出すと、同じクラスの子が「なんで○○はしゃべらないのー?」と言われたりしました。
私は毎日、「明日はがんばろうね」とか「先生に”おはよう”って言ってみようか」などと言いつづけました(今思えば、一番いけないことをしていました)。
しかし、小学校入学が間近に迫ったとき、私は「今、抜本的に何とかしないと、最悪な6年間になりかねない!」と思い、行動を起こしました。
まず、ネットで彼女の症状を調べまくると、どうも「場面緘黙」という症状にあてはまることがわかってきました。
次に、自治体の教育委員会に電話をし、こういうわけで小学校入学に不安があることを話すと、自治体の小中学校全体を対象に活動している「放課後学級」(学習や言葉など、各方面で遅れのある子が放課後通う場所」に所属する専門家を紹介され、後日面会させてもらいました。
そこで、やはり「場面緘黙」であろうということ、そして、小学校入学が、最大のチャンスであるということを中心に話を進めました。
場面緘黙の子は、周りから「しゃべらない」とこをあれこれ言われるのを嫌います。なので、この機会にがらりと環境を変えることにしました。
具体的には、娘の幼稚園から一緒に入学する子供が、同じクラスには一切いないという状態をつくっていただきました。
そして、例外的に、入学式前に新担任と娘を引き合わせていただき、私と担任も綿密な打ち合わせをしました。
そして、これが大成功したのです。
私たちにとって、まったくの奇跡といってよかったです。本当に外ではかたくなだった娘が、うそみたいに学校ではつらつとお友達としゃべっているのを初めて見たときは、涙が出ました。
場面緘目でググるといろいろ出てきますが、要は、本人が「自分が話せない」ということを、全く意識させない、忘れさせるくらいの環境を作ってやる事です。それには、小中などの入学時が一番効果的なのだそうです。
はっきりいえば、自我がはっきりしすぎていない小学校入学が、最大のチャンスと言っていいでしょう。
私たちは、もしうまくいかなかったら転校でもなんでもしよう、と覚悟していました。親と担任の努力は不可欠です。でも、そのくらいするべきなんです。本人の人生がかかっていますから。
うちの子はラッキーな部分もあったと思います。でも、お伺いする限り、質問者さんのお子さまは比較的症状も軽いようですので(お返事できるときもあるようですから)、必ず努力が報われると思います。
今からでも遅くはないので、入学なさる学校と連絡をとり、事情を話して協力をお願いした方がよいと思います。
症状が進むと、10年以上に渡ってしまうとか、長引く事もこの症状には多いそうです。
応援しています。がんばってください!!

うちの娘も、幼稚園のころ話の出来ない子でした。
家ではまったく普通の元気な子なのに、幼稚園へいくと口がきけないんです。
私がたまに幼稚園へ顔を出すと、同じクラスの子が「なんで○○はしゃべらないのー?」と言われたりしました。
私は毎日、「明日はがんばろうね」とか「先生に”おはよう”って言ってみようか」などと言いつづけました(今思えば、一番いけないことをしていました)。
しかし、小学校入学が間近に迫ったとき、私は「今、抜本的に何とかしないと、最悪な6年間になりかねない!」と思い、...続きを読む

Qまずかったでしょうか?

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したのですね。

そのときのママ友さんの表情、態度、あまりよい感じではありませんでした。

やはり、スーパーのお菓子を持って行ったのがまずかったのですよね・・・。
私のこと嫌いになったかなって心配で・・・。

私は子供の頃から貧乏育ちだったため、スーパーのお菓子でも貰えたら
すごい嬉しいけれど、やっぱり、貧乏じゃない人はそういうものじゃかえって失礼だったのでしょうか?

気軽に考えていたのですが、先日某テレビでママ友の家に行くときは
百貨店のものでないとヤバイって言っていたので、
急に恐ろしくなって、質問してみました。

・・・・毎回百貨店のお菓子など買いに行っていたら、家計が圧迫されちゃいます(苦笑)

ちなみにそれ以来お呼ばれはなくなりました(苦笑)

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したので...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。しかし、中には持ってくるのは迷惑と考える人も居ます。そういうタイプの人はその人に合わせますよ。嫌がることをするのは趣味ではないので。
そういうタイプの人は、基本的に遊ぶために物をあげたり貰ったりがめんどくさい、又は、気を使うので嫌という人じゃないかとおもいます。

また、基本的に物をあげたがる人と言うのは、貰いたがる人なのだと言うことをお忘れなく。人間は自分がして欲しいこと思うことを無意識に相手にもします。貰ったら自動的に返さなければならない心理が働き相手にプレッシャーを与える行為だったりするのです。つまり、あなたは相手に訪問される側の時はお菓子を持ってきて欲しいタイプなのです。

スーパーのお菓子に怒ったんじゃないと思います、「いらない」といったにもかかわらず「持ってきた」ことについて怒っているのではないでしょうか?
個人的な意見ですが、そのママ友さんには恐らく「意見を言っても通じない人」と思われたと思います。

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。...続きを読む

Qママ友グループからの、毎日のライン・・・

ママ友からのグループのラインに疲れています。プライベートが全く無く、ノイローゼになりそうです。

同じマンションで仲良くなったグループ6人のママ友とのラインですが、ほぼ毎日朝から晩まで、午前中は公園に出るか?夕方は公園に出るか?今からお家に来ないか?どこに行くのか?今〇〇してるなどの連絡が、ひっきり無しに来ています。

もはやプライベートは無い状態で、晩10時半頃までラインがあり、皆すぐに返信しています。
家事は?夫婦の時間は?子供の寝かしつけは?何だかライン中毒みたいな感じです・・・

というか、子供同士の付き合いがあるにしても、ここまでママが連絡を密に取るものなのでしょうか?
親友でも毎日は連絡取りません。

これは普通の感覚では無いですよね?
旦那も私が携帯をずっと触っているのに良い気がしないようです。

皆さんの周りでは普通の事なんでしょうか?
どうか、教えて下さい!

Aベストアンサー

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプで遊んでいたりもするから仕方ないです。

でも、質問者さんみたいな環境ではないです。

新しい人と付き合うときは『私ってこんな感じにしか返信できないよ』と伝えておくといいですよ。
人によってメールの返信速度や時間帯って違いますから。

私が質問者さんの立場なら、趣味の資格取るのに忙しい、大掃除始めた、読書(またはドラマや映画鑑賞)に目覚めたとちょっとだけフェードアウトします。
マナーモードにしていて分からなかったってのも良いですよ。
夜は『今日はもう疲れたから寝ます。お休みー』とか、素直に言うのもありかと。

適度に返信して、自分のペースを知ってもらうかな。

公園やお茶、まるっきり無くなるのは困るだろうし^^
みんなが触発されて個人の時間を楽しめるようになれば尚良し。

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプ...続きを読む

Q近所の性格が合わないママ友とどう付き合いますか?

子育て観や、人に対する考え方が全く合いません。
でも、幼稚園バスが同じで、うちの子と、彼女の子どもしか同じ場所から乗りません。
たわいもない話で乗りきろうとしますが、間が持ちません。
彼女のほうが年上なためか、上から物言いされ、ああ言えばこう言い、話しが噛み合わず苦痛です。最初は、相手の話しばかり聞かされて苦痛だったので頑張って話しをしてみましたが、話しを折り、自分の話しばかりしてきます。
毎日二度は合わなくはなりません。皆さんならどう乗りきりますか?

Aベストアンサー

上から物言いされてるんなら、
ではこちらも、上から「聞いてやってるんだ」くらいに思ってみては?

そういう方って自分のことばかり話して相手の様子などあんまり伺わないから一見鈍感なようにみえて、
そのうち自分を避けられてると分るととんでもない行動に出たりするもんじゃないかしら(陰で悪口とか変なうわさ立てるとか)
と、わたしは警戒したりします。

誰も話聞いてくれないのかしら、可哀そうな人なんだわ、あと半年聞いてやるか。。
うっかり口に出さないでw聞いてやってる私って偉いわ。とご自分を褒めてあげながら…というのはどうでしょう。

Q親の人付き合いの程度は子どもの人間関係に影響する?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
それは、私の母が人付き合いが多かったから、多少なりとも人付き合いのやり方を学ぶ機会があったのかなと思うんです。
私の母は私とは対照的に人付き合いが好きで、家にもよく友人を招いたり、私を連れて母の友人と一緒に出掛けたり、友人の家に遊びにいったりしていました。
ママ友も多くて、母が同級生のお母さんと先に友達になってきて、後から私と同級生が友達に…なんてこともよくありました(普通逆ですよね)

対して、私の従妹の母、母の義妹(父の実妹)は人付き合いが全くダメで、友達も全くいない状態で従妹を育てたのですが、従妹もやはり全く友達がいないんです。
もちろん個人の性格もあると思うんですが、やはり母親の性格や生活が、子どもに影響するんだなと思いました。
学生時代、どこの学校にも一人はいると思うのですが、ちょっと変わっていて友達がいないタイプの子は、その子のお母さんもやはり変わっていて友達がいない…というケースを何回か見てきました。

我が家がそのパターンになってしまわないか心配です。
人付き合いが嫌いなお母様方、お子さんの人間関係はどうですか?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってることもあるんですもの。学校から帰ってきて友達と遊ぶことないんですもの。

1年経って様子見てたら別に平気かな?と。

自分が小さいとき、同じような感じでも不満なく学校行ってたし、不自由してなかった。娘も同じなんだって。

○○ちゃんと一緒のことしたいから、別にやりたくないけどこの係りやる。でなくて、この係りやりたいから、誰が一緒なんて関係ない。

これが娘の持論です。

そういう子がイジメの対象になったらというのは心配ですが、その時にまた考えます。

私が小さいときと今は違うから・・・

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってるこ...続きを読む

Q保育園でのトラブル 怒りを消化できずにいます

今日、保育園の園庭開放に行ってきました。
うちの子は、保育園に預けているわけではないので、ちょくちょく園庭開放を利用させてもらっています。
公園の砂場よりも、保育園の砂場の方が綺麗だと思うので、安心してわが子を遊ばせていました。

ですが、今日、娘(1歳)が滑り台を利用しようとした時に、トラブルがおこりました。
その保育園の滑り台は、頂上が広く8人ほど入れるスペースがあります。

そこで、娘が滑り台の階段をのぼりきったところくらいで、4歳くらいの男の子がおもいっきり、グーで殴りつけたのです。

階段から落とそうとしたのです。

私は予想もしていなかった出来事にパニックになり、ひたすら娘が階段から落ちないように娘の脇を下から支えていました。

脇を支えることで私の両手はふさがり、男の子の暴力を止めることができませんでした。

娘は頭や背中をガンガンとグーで思いっきり殴りつけられ、悲鳴をあげていました。

保育園側の人は、それをすぐ近くで見て「○○ちゃんだめだよ」と軽く言っているだけで止めようとはしませんでした。

娘は殴られながらも必死で棒につかまり、落ちないようにしていました。

あんまり殴られるものですから、娘を支えている両手を片手に切り替えて私も階段をあがりました。

私があがると、男の子は下に下りていきました。しかしすぐ戻ってきて、また娘を殴ろうとしたのです。

その時に私は男の子の行動を制止し、「なにするの!」「なんで殴るの!」と怒りました。

私が怒ると男の子はピタッと止まりました。

それからは娘に暴力を働きませんでしたが、その子に対してまだ怒りがおさまりません。

あまりにもひどい殴り方だったのです。

まるで親の敵かのように、力いっぱいグーで娘を階段から突き落とそうとしていた光景が目に焼きついて離れません。

今からでも保育園に出向いて、その男の子に怒鳴りつけたい気持ちでいっぱいです。

子どもが集まればトラブルがあるのは頭ではわかっていましたが、

初めてのこの事態に怒りを止めることができません。

次にその男の子を見たら、また怒鳴りつけてしまいそうです。

最初から自分も一緒に娘と階段を上がっていたらと後悔の念もあります。


この怒りを自分の中で、どう消化したらいいでしょうか?

今日、保育園の園庭開放に行ってきました。
うちの子は、保育園に預けているわけではないので、ちょくちょく園庭開放を利用させてもらっています。
公園の砂場よりも、保育園の砂場の方が綺麗だと思うので、安心してわが子を遊ばせていました。

ですが、今日、娘(1歳)が滑り台を利用しようとした時に、トラブルがおこりました。
その保育園の滑り台は、頂上が広く8人ほど入れるスペースがあります。

そこで、娘が滑り台の階段をのぼりきったところくらいで、4歳くらいの男の子がおもいっきり、グーで殴りつ...続きを読む

Aベストアンサー

酷い目に合いましたね・・・大きなお怪我がなくてよかったです。お母さんがしっかり守ってあげられてよかった。

しかし残念ながらそもそも保育園ってそういう場所だと思いますよ。

文部省管轄で教育という概念が強い幼稚園と違ってあくまでも厚生労働省管轄の「福祉」施設で、低所得層が多く集まり、最低限の教育を受けたものが最低限の生活の場を子供達に提供する場所だと私は思っていますけどね。家庭環境に問題がある子も比較的多いようですし。その保育士も「だめよ」なんて軽く言うだけとは、「教育」という使命を感じていない証でしょう。そこにいたるまでの積み重ねが大事なのに。うちも一時保育で月に数日預けていたことがありましたが、接した保育士は幼稚園の先生と違い計算もできないし漢字も書けないし笑、トラブルに対してすみやかに行動できないしで、多くを求められる人材ではないなと感じていました。やはり場所によって集まってくる子供の層が違いますから、警戒する場では警戒するべきだったかもしれません。

1歳だと歩き始めて、今後いろいろ交友関係が増えてくる頃ですね。あまり悪い環境に染めると、どんなにいい子でも数年で曲がってきますから、しっかりした価値観で友達を選ぶことができない年齢のうちは、お母さんがいいお友達を選んで、いい環境に整えてあげてください。どんな子でも色々な子と付き合うことによって、もまれて強い子になると勘違いする人も多いようですが、経験上、よくない影響を与える子はやはり、よくない結果しかもたらしてくれません。「あんなにいい子だったのに」と変貌してしまう子も結構いますよ。逆にいい影響を与えてくれるお友達は、自分の子と一緒にいい影響を与え合いながらまっすぐ成長していってくれます。おなじ園庭で遊ばせるなら、しっかりそういう暴力的な子供からは守ってあげてください、そうすれば子供も自分の守り方を学び、しっかり自分を守れる子にもなりますよ。

酷い目に合いましたね・・・大きなお怪我がなくてよかったです。お母さんがしっかり守ってあげられてよかった。

しかし残念ながらそもそも保育園ってそういう場所だと思いますよ。

文部省管轄で教育という概念が強い幼稚園と違ってあくまでも厚生労働省管轄の「福祉」施設で、低所得層が多く集まり、最低限の教育を受けたものが最低限の生活の場を子供達に提供する場所だと私は思っていますけどね。家庭環境に問題がある子も比較的多いようですし。その保育士も「だめよ」なんて軽く言うだけとは、「教育」とい...続きを読む


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