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嫁と私の母との関係が悪く、母を連れて別居して10年が経過しました。私は59歳、母89歳、妻55歳です。
子供は二人。現在28歳と25歳です。両名とも世間で言うニートです。
別居後、妻達の住む家のローン15万円と生活費20万円、そして社会保険や税金をずっと払ってきました。
しかし昨年5月頃より妻の就職が分かり、また私の収入が激減し、子供も成人ですので生活費の方は不定期になりました。ただし家電製品の修理費を負担したり、時折少額の現金を口座に入金していました。
そんな苦しい中、子供に家だけは残したいと住宅ローンは支払い続けております。
そんな折、妻の方から離婚をいいわたされ、判を押したのですが、その際に月額10万円を10年間、さらに年金が出るようになったらその分割金を払って欲しいといわれました。出来る限りの事はしてあげたいのですが、正直今の私には、年齢的にもきつい負担です。こういう場合、妥当な慰謝料の金額や年金分割はどういうものになるのでしょう?お教えください。

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A 回答 (8件)

   >  そんな折、妻の方から離婚をいいわたされ、判を押したのですが、




なぜその離婚届をすぐに役所に出さなかったのでしょうか?
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 ご自身が自分の老後計画を立てられて、また別居中の支払額を考慮して妥当だと思える条件を嫁に提示すればいいのです。

両者が合意できない時の為に民法という指針があるだけで、当人同士が合意できるのなら合法範囲内なら何ら問題ないわけさ。合法とは刑法に違反しないことかな。例えば、嫁がシャブ中毒で10年間、薬代を支払うとかね。
 双方納得行かない場合は、裁判になるよね。質問文中、できるだけのことをしてあげたいって書いてあるからには別居に至った非は質問者様にあるんでしょうね。嫁と母親の折り合いが悪いのに放置していたんでしょ?自業自得ってやつだよね。
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年金分割は離婚から2年以内に手続きをすれば、機関から直接支給されるのであなたから支払う必要はない。



慰謝料とは?
誤解されておられますが、慰謝料に相場はありません。
不貞行為などで、過去の判例に基づき算出された金額はありますが、示談であれば公的にみて著しく不適当に多額であれば課税対象となるだけです。
請求する側とすれば相手の収入を考慮して算出すべきとなります。

妻は年金支給までの10年間を、あなたの援助で切り抜けたい意向でしょうね。

別居に至った経緯が重要です。
加えて子供が18と15歳の多感な時期に、あなたは家庭を支えることを放棄した事実が残っています。
ニートといっても親に傷つけられた被害者も多いんですよ。そこはどうですか?

法的には慰謝料は0です。
しかし子供二人はあなたの子供でもある。ニートにした責任は離婚したからといって逃れられないものです。

10万は無理でも、出来る限り捻出してほしいところですね。

過去の婚姻費用分担金であれば妻に請求権はあります。
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無料の法律相談にでも行った方がいいんじゃないでしょうか?


慰謝料が何に対してのものなのか良く分かりませんが、夫婦の同居の義務違反をあなたが行ったからですか?何故、あなたが妻子との暮らしを捨ててお母様との暮らしを選択したのかは不明ですが、奥様から見たら「妻子よりママを取ったマザコン野郎」と解釈されても不思議ではありませんね。10年もその状態で暮らしたなら、すでに婚姻は破綻していると言えるんじゃないでしょうか?
まあ、ニート二人にはさっさと職を見つけて貰う様にしましょう。
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慰謝料と仰いますが、何に対する慰謝料ですか?


私も必要ないかと存じます。
また離婚後に10万円とありますが、この名目は?
最近は社会情勢により子供が自立出来ないケースが目立っています。
そのために養育費を渡す期間が伸びている模様。
しかし離れて暮らす片親の財力も関係してくるので、就職するまで払わなければならないものではありません。
従ってこれも経済的なことを理由に拒否なさっても問題ないと存じます。

家を残したいとのこと。
これについても一度奥さんと話し合われては如何ですか?
家かお金か選択してもらえば良いのです。
本来あなたにも半分権利がある共有財産です。
奥さんは年金分割まで希望されているのですから、きっちり線引きなさっては如何ですか?
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>その際に月額10万円を10年間、



必要なし

>さらに年金が出るようになったらその分割金を払って欲しいといわれました

これは、届け出をすれば婚姻期間中の分は分割されます

>妥当な慰謝料の金額

査定0円でしょう

財産分与は、今の家を売って現金で分割するか?
あなたの持ち分を妻に買い取らせる
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普通なら子どもが成人したら養育費も生活費も支払う必要は無いです。


ま~離婚してなかったので、多少は・・・・ってのもありますが、
子どもの養育費は不要ですね・・・

子どもが成人してからの支払分を慰謝料とすればすでに払いすぎです。
ましてや貴方が不貞を働いたわけでもないので慰謝料は発生しません。

生活費を20万円も渡せば、ソコソコ我慢すれば3人ぐらい生活できます。
貴方は親なのですから子どもが一人前になるように考える必要が有ります。
今からでも遅くないので、子どもたちがニートを卒業できるようにお金を渡さない事です。
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10年も別居していれば、慰謝料なんて必要ないと思いますが。


その他の金銭も支払う必要はないと思います。
弁護士に相談するのが一番かと。
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こんばんは。

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詳しくは分からないのですが、
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それとも、離婚はしないけれど、ずっと別居状態でいい、
という夫婦の形もあるのでしょうか?

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でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
皆さんはどう思われますか?
ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

>離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか?

それほど多くはないですが、そういった形をとる人達がいることも事実です。

>でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

世間への体裁がありますね。
特に会社での身分が高い人ほど、離婚することでデメリットにもなります。
(仕事と家庭の両立が出来ていない等、管理能力に乏しいといった印象を与えてしまうため)

>もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
>他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
>皆さんはどう思われますか?

それこそ、人それぞれですよ。
お互いがそれで満足しているのであれば、どのような形態をとっていても良いのではない
でしょうか?
子供への影響もあるでしょうが、同居していて毎日ギスギスした空気の中、生活するより
は良いと思いますし。

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

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Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q50才で離婚するとどんな人生になる?

50才で離婚するとどんな人生になる?

のでしょうか。離婚理由としては、こちらに原因がない場合です。子供達は、成人年齢です。

Aベストアンサー

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違ったんですが、退職金が確定できる年齢ということで、50歳チョイ過ぎで、それもわけた判例もありました。その辺は、うまくやればいいかもしれません。でも、どの道、後15年は稼ぐんだから、普通の社会的な地位と稼ぎがあれば、今の時点で財産が半分でも生活はできますよ。
あなたに原因が無いんですよね。でも、数十年は夫婦だった訳ですよね。もし、離婚するにしても、その辺は考えないといけないと思います。仮に、相当な裏切りにしても、また、法的にどうかにしても、自分が精神的に貧しい人生を送るのは避けた方がいいと思うのですが、いかがでしょう。まだ、平均でも、30数余年も生きるんですからね。

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違った...続きを読む

Q長期別居中の男性との交際について。

長期別居中の男性との交際について。

30代後半の会社員です。
50代前半の既婚男性(別居約14年・子供1人)との交際について悩んでいます。

彼とは5年ほど前知り合いました。
その時は連絡先を交換しただけで終わりました。
昨年、仕事の相談(会社は別)で連絡を取り合うようになり、
食事をした際に「実は別居中で来年子供が19歳になるの機に離婚裁判をする予定」だと聞きました。
そして、暫くして交際を申し込まれました。
「最初見た時からずっと想ってた。支えになって欲しい」と。
私は前の彼と別れたばかりだったので、そのような心境になれず、
また、別居中とはいえ既婚者なので、自分の気持ちに歯止めを掛けていましたが、
仕事も出来て包容力のある彼に惹かれ始め、春からお付き合いするようになりました。

彼の現状は
・奥様とは性格の不一致で別居約14年・ここ数年会っていない。
・数年前の離婚調停は不調(子供が18歳以下(?)だったのと、奥様が離婚に断固反対)。
・今年暮れには子供が19歳になり就職して(?)養育義務が外れるので離婚裁判を起こす予定(弁護士に相談済み)。
・養育費等は15年間欠かさず払っている。
とのことです。

彼のことはとても好きで尊敬しています。
出来ればこれからも一緒に過ごしていきたいです。
でも、自分の年齢を考えると、このまま付き合うべきか悩みます。
現時点では、離婚出来るか出来ないかすらわからないからです。
彼自身はさっぱりしていて「早くケジメをつけたい」と言っていますが、私はとても苦しいです。
語弊のある言い方なのですが「彼の離婚を待つ」のは複雑な心境です。
彼の言葉を信じていますが、不安でたまりません。

まとまりのない文章でごめんなさい。
参考にさせて頂きたいので、既婚者他、皆様の考えをお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

長期別居中の男性との交際について。

30代後半の会社員です。
50代前半の既婚男性(別居約14年・子供1人)との交際について悩んでいます。

彼とは5年ほど前知り合いました。
その時は連絡先を交換しただけで終わりました。
昨年、仕事の相談(会社は別)で連絡を取り合うようになり、
食事をした際に「実は別居中で来年子供が19歳になるの機に離婚裁判をする予定」だと聞きました。
そして、暫くして交際を申し込まれました。
「最初見た時からずっと想ってた。支えになって欲しい」と。
私は前の彼と別れたばか...続きを読む

Aベストアンサー

彼も不安なんでしょう。
早く離婚したいと思ってた矢先に好きな人(あなた)が現れてしまって、離婚は成立させたいけど実質的に時間がかかる、その間にあなたが去るかもしれない、と。

彼の言う事が本当なら、14年間も別居しているのに妻が離婚拒否しているなんて、相手はよほど手強いと考えます。
でも、既に彼らの間に夫婦の実態は失われているので、あなたの存在はいわゆる不貞にはあたりません。実は私もいちど、あなたのような立場に立ったことがありますが、その時私が考えていた事は「既に夫婦ではないのだから、彼の新しい人生を阻害しないで。彼の新しい相手である私の人生も阻害しないで」でした。

でも、相手は魔物。また「離婚を待つ」辛さは半端ではありません。不安なのは当たり前です。
彼に「離婚するまで会わない」といえば、彼にいい意味でプレッシャーを与えられる事になり、今まで以上に頑張ってくれるかも知れません。

Q厚生年金・夫死亡後の妻の受取額について

妻の両親が厚生年金を受給しています。
(本人達の年金等の知識・認識が浅く、要領を得ない質問になることをお許しください)
父親は69歳で厚生年金を11.5万円/月、母親は63歳で厚生(おそらく)年金を3.0万円/月受給しています。
両親は田舎に住んでいますが、現在でも生活費に事欠く状況です。
今後、仮に父親が先に他界した場合、母親の受給額はいくらになるのでしょう。
生活費の援助が必要になると思いますので、今から考えておきたいと思います。
遠隔地に住んでいるため、厚生年金の種類などは確認できていません。
本来は社会保険庁に問い合わせるべきでしょうが、もし詳しい方でおよその事が簡単に分かる方がいらっしゃれば、
ご回答願います。

Aベストアンサー

年金は簡単に言うと、老齢基礎年金と老齢厚生年金の2本建てになります。(会社員の経験がある場合)
なお、公務員の場合は厚生年金の代わりに共済年金となりますが、どちらでも大きな違いはありません。

まず、現状の認識で考えますと、夫は最低15年(おそらく25年)以上は公的年金に加入していたと思われます。
妻も最低15年以上加入していたと思われます。

a)夫:69歳、老齢基礎年金及び老齢厚生年金を受給
金額がかなり少ないことから、厚生年金受給期間が少ない、国民年金未加入期間があるなどの事情があると思われます。

b)妻:63歳、厚生年金3万円受給
これは特別支給の老齢厚生年金と呼ばれる物で、厚生年金独自の給付です。
金額からすると長期ではないが一時会社員として働いたことがあると思います。

まず将来について考えますので妻が65歳以降の場合について考えます。

A)夫、妻共に健在の場合
夫の年金額は変化はありません。
妻の年金は自分自身の「老齢基礎年金」及び「老齢厚生年金」を受給するようになります。
金額はご質問内容からはわかりません。
というのも妻の年金加入期間が満額の40年あれば基礎年金だけで月6.5万円ほどもらえますが、加入期間は現在の特別支給の厚生年金の金額からは推測できないのです。
妻はこの老齢基礎年金に加えて老齢厚生年金をもらいます。ただ金額は現在の受給額よりも少なくなるでしょう。

B)夫が死亡したとき
妻は3つの選択肢があります。
1)自分自身の老齢年金をそのまま受給する。しかし今回の例では金額的に損になると思われます。
2)自分自身の老齢基礎年金+夫の遺族厚生年金(夫の老齢厚生年金金額の3/4)
3)1,2の中間です。夫の遺族厚生年金の2/3と自分の老齢厚生年金の1/2を受ける

上記のうち一番金額の大きい物を選択します。
なお、夫が妻65歳以前に死亡した場合は中高年寡婦加算がもらえ、その後65歳からは経過的寡婦加算がもらえるのですが、妻が65歳以降に夫が亡くなった前提ですから今回は算定に含めませんでした。

どちらにしても夫・妻が健在(且つ妻は65歳以上)の場合よりも少なくはなります。
ただどの程度減額になるのかは夫と妻の加入歴次第で変わります。

これ以上のご回答を知りたい場合は、まず夫、妻の加入歴をきちんと調べるしかありません。
年金制度は複雑ですから、夫、妻の生年月日と加入歴がわからないと金額的にも相当異なる答えが出てきてしまいます。
なお本人以外が社会保険庁に問い合わせても教えてはくれません。(当人がいけない場合は代理人となりますが、詳細は社会保険庁に問い合わせて下さい)

では。

年金は簡単に言うと、老齢基礎年金と老齢厚生年金の2本建てになります。(会社員の経験がある場合)
なお、公務員の場合は厚生年金の代わりに共済年金となりますが、どちらでも大きな違いはありません。

まず、現状の認識で考えますと、夫は最低15年(おそらく25年)以上は公的年金に加入していたと思われます。
妻も最低15年以上加入していたと思われます。

a)夫:69歳、老齢基礎年金及び老齢厚生年金を受給
金額がかなり少ないことから、厚生年金受給期間が少ない、国民年金未加入期間がある...続きを読む

Q夫の不倫により別居中の妻が出来る事はなんでしょうか。

夫の不倫により、3人の子供を抱え心身共にボロボロになりこちらへ投稿した際に
沢山の方から励ましと叱咤を頂き、なんとか毎日を過ごしております。
私はバツ1、長男を連れて再婚して4年目、現在の主人との間に2人の子供がいます。

あれだけ毎日憎しみや悲しみ、寝ても覚めてもショックで泣いてばかりいたのに
今は1日、泣かずにいられる日が増えてきました。
時間って、本当に不思議なものですね。。

質問をしてから一ヶ月たちますが、状況は何も変わりません。
主人はやはり離婚して欲しい、けれど次男だけは引き取りたいと引きません。

あげく、次男だけを引き取ると兄弟を引き離すことになるので
生まれたばかりの3男を引き取って育ててもいいと相手の女性が言っていると言い出しました。
私としては主人とは血がつながらないとはいえ長男も含め3人とも
兄弟ですし、犬やネコのように子供たちそれぞれの人生を簡単に考えすぎているのではという思いもありますが、
経済力の無い私が3人育てるよりも、父親の元で金銭的な不自由なく暮らす選択肢もあるのかもしれないと
子供にとって最善の道は何か毎日思い悩む日々です。

現在、主人とは別居中で主人は相手の女性と女性のお子さんと半同棲中です。
情けないですが私自身いろんな思いがありますがやはりまだ主人を愛しています。
子供の為~といいつつ、結局は私が離婚したくないのです。
だから、今はまだ離婚に同意はしません。


今は別人のように私に冷たく、暴言を吐きまくってはボロボロにされていますが、
これも不倫中の男の人のいわゆる「ラリ中」の言動なのだといろんなサイトで目にしました。
もちろん、誰もがみんな同じケースではないかと思いますが
この状態で妻は主人に対してどのように振舞うべきなのでしょうか。
いろんな質問を拝見していると

●覚悟を決めて慰謝料を請求すれば目が覚める。
●しばらく放っておき、顔を会わせたとき何事も無かったようには暖かく迎え入れる。
●毎日子供たちを必死に育てて頑張ればいい。いつか帰ってくる。
●私も子供も、貴方(夫)が必要なの!と伝え続ける。
●どんなに自分が辛かったか、伝える

と本当に様々で・・・。


今のところ主人は生活費は入れてくれています。
子供の運動会や参観などの行事日には顔を出してくれます。
だけど不倫していることは一切悪いことだとは思っていないし、
子供は可愛いが私とはもう一緒に住みたくないし話もしたいと思えない、
と言います。

私は子供3人を私は毎日必死に育てて、だけど抜け殻のように過ごしています。
その合間をぬって心療内科へも通い始めました。
ちょこちょこした証拠も、集めています。

「人を傷つけてまで、得られる幸せなんてあり得ない。」

そんな言葉もよく目にしますが、今主人は毎日楽しそうです・・・。
恨み辛みを口にするから私はいつまでたってもここから抜け出せないのかもしれません。


何が書きたいのかよく分からなくなってしまいましたが
私はどう接していけばいいのでしょうか。
賛否両論あるかと思いますができるだけ多くの方からの
経験談をお聞かせ願いたいです・・・。

夫の不倫により、3人の子供を抱え心身共にボロボロになりこちらへ投稿した際に
沢山の方から励ましと叱咤を頂き、なんとか毎日を過ごしております。
私はバツ1、長男を連れて再婚して4年目、現在の主人との間に2人の子供がいます。

あれだけ毎日憎しみや悲しみ、寝ても覚めてもショックで泣いてばかりいたのに
今は1日、泣かずにいられる日が増えてきました。
時間って、本当に不思議なものですね。。

質問をしてから一ヶ月たちますが、状況は何も変わりません。
主人はやはり離婚して欲しい、け...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠中にご主人から身勝手なことを言われ、大変な状態で出産されたのですね。(前回の質問読ませていただきました。)

 現在も食欲がなかったり、これからのことを考えると不安で眠れない日々をお過ごしではないでしょうか。
 私の場合ですが、旦那からの理不尽な主張や数々の暴言に、気持ちの持ちようがなかった日々が続きました。自分のどこがだめだったのか。今までの夫婦関係を振り返る日々。旦那が相手の人と一緒にいると思うと嫉妬でどうにかなってしまいそうな気持ち。 
旦那との話合いも平行線が続き、先の見えない日々が続きました。
旦那をまだ思う気持ちはどうしようもなかったので、離婚は考えられず、耐えるしかありませんでした。相手の女性を訴えることも少し頭をよぎりました。(旦那も同罪なのに相手の女性が憎く思えてしまう気持ちがおかしいと冷静に考えればわかっているのですが。実際には行動にはおこしていません。)
 どのように耐えたかと申しますと、他の方のアドバイスにもあるように、なるべく旦那と相手の女性のことは考えずに、自分のしたいように日々を過ごすということを心がけていました。しかし、心の底では何をするにしても、考えてしまい、涙したり、心穏やかに過ごすことはできなかったです。でも、なるべく考えないようにただただ心がけるだけでした。本当にどうしようもない時は、カウンセラーの方に自分の気持ちを聞いてもらったり、どうしようもない気持ちをただただノートにつづったり、旦那からの連絡を一切絶ったりした時期もありました。
 質問者様は、大変な状況の中、乳児や上の2人のお子さんの子育てに奮闘されている日々だと思いますが、日々の成長を見られることで気がまぎれる瞬間はありませんか。
 参考になるような、回答ではなかったかもしれませんが、他人事とは思えず、返信させていただきました。

 

妊娠中にご主人から身勝手なことを言われ、大変な状態で出産されたのですね。(前回の質問読ませていただきました。)

 現在も食欲がなかったり、これからのことを考えると不安で眠れない日々をお過ごしではないでしょうか。
 私の場合ですが、旦那からの理不尽な主張や数々の暴言に、気持ちの持ちようがなかった日々が続きました。自分のどこがだめだったのか。今までの夫婦関係を振り返る日々。旦那が相手の人と一緒にいると思うと嫉妬でどうにかなってしまいそうな気持ち。 
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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q義両親側は嫁側に謝らないものですか?

 いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)>
 だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。
 今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。
  
 簡単な流れは・・・
 去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。
 
 浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、「いたらない嫁ですみません」と私は謝りました。義母は「そんなに言わなくていいのよ。それが事実だったら謝らないといけないのはこちらだから」と言いました。 しかし義両親は頑なな主人に振り回され、疲れ諦めたのか、離婚を肯定し始めました。
 しかし私に言うのではなく私の両親に電話口でまくしたてるように離婚を迫り、言いたいことを言い電話を切ったそうです(かなり強気で二回)
 
 結局主人は不倫をしていたわけですが・・・(私は疑惑の時から知っていました)
 義両親は不倫の事実を知ったのかそれからはあんなに口を出していたのに「二人の問題だから二人で」と態度を変えました。おそらく孫のことも含め有利に離婚を進められない、と判断したのでしょう。

 離婚をすすめ、孫を片親にすることを進めた義両親、しかし事実を知ってコロッと態度を変えた義両親・・・

 本当に何もなかったかのように接してきます。もちろん子供たちにも。両親同士はもともと接触は少ないのでもとに戻った、という感じです。あまりにも勝手に予定を立てるので、ある日私は「今は家族の時間を大切にしたい。子供も含めて、泊まりは控えさせてほしい。でも今まで通り遊びに来ていただいたり、遊びに行ったりはさせてもらえるとうれしい。すべてを知っていながらずっと何も言わず見守ってくれていた両親の気持ちもわかっていただけたら・・と思います。」というような内容をかなり低姿勢で義母にメールをしました。

 すると逆切れともとれる手紙が義母からきました。「それは謝れってことですか?家庭が癒される場所じゃなかったのも原因です。子供が人の道にはずれたら縁を切る覚悟です」という内容が3枚にわたってつづられていました。
 この手紙でがっかりし、義両親への尊敬が消えました。もう人の道にはずれているのに・・
 
 謝罪を求めていたわけではありませんが、謝罪しないのに周りには謝罪、お礼を求めるのです。

 高学歴の義両親ですが私には非常識としか思えません。見下されている印象も受けます。だから子供たちにも接してほしくない、と思いました。しかしここまで普通にされると私が間違っているのか?と考えるようになりました。

 今は少し距離を置いています。
 主人は私に強く言えなくなっているので、義両親とこのまま距離を置きたいくらいです。
 どうして普通にしているのでしょう?それが大人の態度なのでしょうか?触れられたくないのかもしれませんが、きっちり決着をつけてきれいさっぱりしたい私にとってはスッキリしません。
 「事実だったら謝るのはこちら」と言っていた義母。でも謝らない・・・

 タイトル通り義両親側が嫁側に謝罪するのはありえないですか?へんなプライドでもあるのでしょうか? しかし義両親も私に遠慮しているのも事実です。


 読んでいただきありがとうございました。今後の付き合い方も含めアドバイスいただけたら、と思います。





 
 

 

 いろいろと参考にさせていただいています。去年もお世話になりました<(_ _)>
 だいぶ落ち着いてきて、以前のような生活を取り戻しつつあります。主人への疑念はなかなか消えませんが。
 今回は生活が落ち着いてきて、義父母側に対し違和感と言うかやるせない思いが湧いてきました。長文になりますがアドバイスいただけると嬉しいです。
  
 簡単な流れは・・・
 去年私は主人に私への不満から離婚を言われました。義両親は反対し、説得してくれていました。
 
 浮気疑いが出て義両親に相談をしたとき、...続きを読む

Aベストアンサー

まだ気まずい状況ですね…
私も以前の質問は拝見していませんので、状況判断です。

義両親方が、あなたに謝ることがあるとすれば、
あなたの両親に離婚を迫る電話をしたことでしょうね。
これはしゅうとしゅうとめの対応としては、大失敗の部類でしょう。
信頼失墜ですね…

私なら、義両親から実家に謝ってほしいとは思いません。
息子の夫婦ゲンカをまともに食ってしまうような、
感情的なところのある義両親さんでしょう?
謝らせることができたとしても、新たな火種です。

もし私ならですが、実家には「巻き込んでごめん」と、私自身が謝ります。
あくまであれは、夫婦ゲンカのとばっちりだったというスタンスです。
少々不本意でも、実家の親に心配も迷惑もかけているのですから、
娘の気持ちとして、ちゃんと謝ったほうが気が楽なことないですか。

また、今後の義両親とのお付き合いの仕方ですが、なるべく
夫婦のこと家庭のことは、連絡、報告はしても、相談しないと思います。
事実と違うことは誤解を解きますが、細かい説明はしないよう心がけます。

今回の一連のことは、もともとはご主人が発端なのですね。
この経験で、ひとつ賢くなったと思って。
うろたえず、賢明にね。

まだ気まずい状況ですね…
私も以前の質問は拝見していませんので、状況判断です。

義両親方が、あなたに謝ることがあるとすれば、
あなたの両親に離婚を迫る電話をしたことでしょうね。
これはしゅうとしゅうとめの対応としては、大失敗の部類でしょう。
信頼失墜ですね…

私なら、義両親から実家に謝ってほしいとは思いません。
息子の夫婦ゲンカをまともに食ってしまうような、
感情的なところのある義両親さんでしょう?
謝らせることができたとしても、新たな火種です。

もし私ならですが、実家には「巻き込...続きを読む


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