忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

初めまして、
歳の差婚で幸せな家庭を築くために、相手にできることや、お互いにどんなことに心がけたら良いのか、など教えて頂けたら嬉しいです。


22歳で結婚し無職で亭主関白の元旦那さんと3年間過ごして離婚し、現在は来月2月で28歳になる私。仕事はエステティシャンです。自分で26歳で開業をして、今は休業しています。

今、2年付き合った彼との結婚を真剣に考えて、二人の考え方の違いを話し合いながら結婚に向けて準備をしています。
彼は12歳年上、給料17万貯金0、子供大好き、
極度のめんどくさがり、極度の寂しがり、です。

最近、結婚の準備をしていく中で全部任せきりな彼、私も1から調べて彼にこうするのはどうかな?と聞きながら進めていますが、そのなかで困っていることがあります。


基本的に思ったことはその場で言わず、話が進んでから後で実は反対だったから辞めて欲しかったと言う(彼自身は私のやりたいことを邪魔したくないからなるべく応援したいからと言う、でも応援したいより辞めて欲しいが強いから機嫌悪い)
面倒なことは人に任せて、私も分からないことが多いので、1から調べて何個か提案してもすんなり却下したり意見だけという事が多い。

私は、彼の為にどうしたらいいか考えながら1から調べて、いいよっていわれて、前向きに進めていたことが、後で彼が嫌だと知るたびにショックで、
でも彼に好きなように決めていいよって言っても、私がやりたいようにして欲しいっていいます。
私はどうしたらいいか考えて、彼に、本当にこれでいい?駄目でも他に良い方法を調べるから、本音で言って欲しい、
と言って、聞くようにしています。
いいって言った後に、
私がやりたいって言ったから
と理由を付けて、本当はしたくなかったと言われると、

今後も何か決めたら、私が言ったからとか、
失敗しても、俺は反対だったけど私が言ったから、

と言われれのがとても不安です。
彼にはこれからは二人が納得して連帯責任でやるか、しなくてもお互いに認め事は最後まで応援できる関係でいたい、と伝えました。

彼の実家に入るので、任せきりで色々言われるのは、もしかしたらいつか耐えられなくなる気がして不安です。
今からできることなど探していますが、
彼に働きかける事や、前向きな考え方など教えて頂けたらたら嬉しいです。


今不安でしょうがなく、文章がまとまらなくなってしまいましたが、彼とずっと一緒にいたいので、私の頭の中から変える努力したいと想っていますので、
厳しいご指導宜しくお願い致します。

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A 回答 (4件)

俺にはそいつが「無職で亭主関白な元旦那」と同じに思えるがな。


他力本願で無責任。
だからいい歳してフリーター並みの給料しかもらえないんだよ。
あんた、そういう男がタイプなの?

金のない男は首がないのと同じ。
金目当ては浅ましいなんて言われてるけどな、収入ってのはそれだけ人から必要とされてるバロメーターみたいなもんなんだ。
言い換えりゃ「頼り甲斐」よ。甲斐性ってやつ。

金がない奴は行動で示すしかないんだが、それすらもしないなら、あんた、いったいその男にどんな甲斐性を感じて結婚するわけよ?

あんたにゃ悪いが、それマリッジブルーじゃないから。
単純にその男の頼りなさに不安を感じてるだけだから。

やめた方がいいんじゃないか?その結婚。
そいつ、子供好きとか言いつつ、子供が問題起こした時は、たぶんあんたの教育が悪いからとか何とか言いがかりつけてくるぞ?w
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

他力本願で無責任…まさに。
どうしてそうなってしまうのか、知りたいです。

一緒にいるときは、とても仲良しなのですが、大切な事を決めるときにいつも他力本願だと、回答者様のおっしゃる通り、子供が何かあっても丸投げでそれでいて私のせいにされる事を想像してしまいます。

8割仲良く喧嘩もない2割他力本願無責任
本当に好きな人に出会えたと思い幸せで嬉しい反面
将来を暗く感じてしまう気持ち、、、

完璧な人はいないと前向きになるか、
苦労が分かってて結婚にはやはり無理があるのか、
回答者様の貴重な意見を参考にして考えてみます!

顔の分からない私に丁寧な回答をして頂きまして、ありがとうございます!

お礼日時:2013/02/01 12:48

貴女からの質問に対して、その場で即決しないで後から考えた事を


告げている彼は正しいと思います。
その場で聞かれた事に返答して、後で「言わなければ良かった」と
言う事は誰でもあります。彼の場合は考える時間が必要だと思って
いるので、どうしてもその場では言わないのだろうと思います。
確かにイライラしますが、貴女に対して賛成すると言ってから、後
で「賛成は出来ない」と言われたら、それこそイライラは増すので
はありませんか。これに関しては彼は正しい判断をしていると思い
ます。

貴女は失礼ですがバツイチですよね。元御主人は亭主関白だったと
言われてますが、貴女の話を聞いていると、どうも今の彼もどちら
かと言えば亭主関白になりそうな気がします。
家庭はカカア殿下の方が円満になります。

貴女がやりたい事は自由にして良い。貴女のやりたい事だから応援
はする。と言ってますが、言っておきながら機嫌が悪くなると言う
事は、貴女がやりたい事があってもやって欲しくない。出来る事な
らやらないで欲しいと言うのが彼の本音ではありませんか。
機嫌が悪くなると言う事は、貴女がやりたいと思っている事は、彼
には必要のない事をすると同じだと思っているように感じます。
僕の思い過ごしかも知れませんが、そんな気がします。

彼の実家に嫁ぐ予定のようですが、彼のような性分の持ち主では、
結婚後も貴女は自由に生きられないかも知れません。たぶん気疲れ
して前の結婚と同じようになる可能性も無いとは言えません。
彼と上手く生活が出来ても、彼の御両親といざこざが起きて、何ら
かの障害にぶつかって耐え切れなくなる可能性もあります。

子供が好きと言うのも引っかかります。
彼の性分から考えると、子供は好きかも知れませんが、子供の世話
まで好きとは言えないような気がします。
極度の面倒くさがりとも書かれていますかた。もし子供が出来た時
に彼が何処まで子育てに関わって来るかで「子供が好き」と言う意
味が分かるのではと思います。

2年では全てを見抜く事は無理です。もう暫く結婚は考えないで、
貴女の不安が少しでも解消してからでも遅くは無いのではありませ
んか。事を急いだら以前の二の舞になります。
本当に彼で大丈夫なのか。本当に彼は自分の事を守り抜いてくれる
だろうか。姑とトラブルになった時は、彼はどちらに味方してくれ
るだろうかなどを、暫く様子を見ながら大丈夫だと確信した時に、
彼との結婚を決意された方がいいと思います。

一度の失敗は恐れる事はありません。でも2度目の失敗はハンデが
大きすぎますから、良く考えて決めて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
彼の立場からだと、確かに私がやりたいことは、私がやりたいからどうぞとは全く思われていないです、
むしろ私がやりたいことは自分を置いてきぼりにされてると感じるみたいです。

それが友達とのお茶でも、、、ついてくることがあり、
なんで駄目なの?と言われたことも、、、

考えれば考えるほど結婚は厳しいと思ってしまっています。


結婚の話が出るまでは、平和だったのですが、それはそうだとも思いますが、
もう結婚しないで独身貴族の方が幸せなのではないかと思います。
結婚する前に、彼や彼の家族の生活や考え方について聞いたり会ったり、子供ができたときのシュミレーションをしたり、介護や老後まで慎重に調べてどうなるか紙に書いたりしましたが、子供を諦めるかまで考えましたが、、

いざというときに彼が責任とか考える前に、家族の為に動いてくれなければ、愛されてないと感じてしまいます。
もし家族の為に動いてくれたら、それで失敗しても、彼の家族に対する愛や気持ちに感謝の気持ちでいっぱいになると思います。そんな彼の為ならなんだってやれます!
当たり前だけど、大切なことだから、それができてないと、いくら大好きでもダメージが大きすぎて、、、(涙)

大好きで彼との子供が欲しいと思えたから、結婚を諦めるのがとても辛いところです、、(涙)
でも、ご回答者様の意見は間違いなく当てはまっていて、、

今弱くなってるのでグダグダになってる私を許してください。もう少し踏ん張り立ち直ります。

本当に本当にありがとうございます!

お礼日時:2013/02/02 20:22

いやあ、マリッジブルーって問題じゃないと思う。



40で給料17万って、社員?バイト並みの給料だね。しかも貯金0って終わってる…。絶対に子供無理だよ。
しかも同居前提?みすみす×2個付けに行くようなもんだと思います。

しかも人に丸投げしといて、あとでこれって決めたらグチグチあとで文句言うの?
お前の意思を尊重したからって?最低だね。だったら最初っから言えよって話、そういうの一番卑怯な人間のすることだよ。

私もあなたくらいの年に離婚して、一回り上の彼と28歳に再婚しましたけど、
そんなあなたの彼のようなことを言った日にはふざけんなって蹴飛ばすレベルですね。
年上だろうと関係ないですよ。むしろ同い年なら許せるけど、年上でこれって話にならない。

年上のメリットって、視野の広さと社会経験の豊富さ、懐の広さだと思うんですよね。
そりゃ、お互いに得意分野不得意分野あるのは当たり前だし、それを補うのが夫婦ってものだけど、
任せた以上は文句言わないっていうのが結婚以前に人とうまくやるコミュスキルだし、今他人の状態でもできないのなら、
妻となって身内となったら余計に甘えが出てやらなくなるよ。
そういうタイプなら、子供好きとか言ってるけど子供のいいところしか見てなくて、自分の思うように子育てが行かなくなったら、
俺は実は欲しくなかったとか、お前がメインで育児してるから俺は言えなかったとか後出しするんじゃないの?
しかも同居したら、彼の親もそういう価値観で生きてるから、誰もかばう人もいない。
あなたのストレスが溜まるだけ。

これでも彼と一緒にいたいというのなら、あなた本質的に結婚ってものがわかってないよ。
最初の結婚で痛い目みたのにまだ目が覚めないの?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
彼は、私と結婚したいと思う反面、
自分がそういうことをしてしまっている、と分かってて治せない自分に自信をなくしている状態です、


付き合った当初は、お互いに一生結婚する気がなく、毎日会うくらいの気が合う関係でした。
しかし、お互いに彼の子供が欲しい、私の子供が欲しい、と思うようになってきました。
お金は、子供一人に1,000くらいだと調べて、
今は彼に内緒でバイトをして貯金しています、500くらいで全然足りませんが、、、
自分のお店も上手くいくように、バイトの合間に資格も取り、またお店を初めて、その売り上げは貯金にまわそうと考えています。お店が必ず上手くいくとは思いませんが、
田舎の農家なので、贅沢をせずに努力していきたい気持ちもあります、、。


ご回答者様の言う通り、蹴り倒したい気持ちになりました、、、。上手くいかなかった時こそ、一番味方でいて欲しいのに本当に裏切られた気持ちになりました。
彼は自分がしてることがどれだけ傷つけてるのか分かっていないのと、分かっても治すことよりも自信をなくして、俺なんかと結婚して大丈夫!?
と言ってきます。さらに殴りたくなります、、、。

傷つけたことを申し訳ないと思って、治す気がないわけではないのですが、
もし同じことをしたら、別れると親に約束してもらうくらいはしたいと思います。

しかし、ご回答者様の言葉が的確で私は駄目男に引かれてしまう性格だと痛感しました。。。本当に貴重なご意見ありがとうございます。
もう一度いちから考え直してみます!

お礼日時:2013/02/02 13:19

失礼ですが、男を見る目がないんでしょうかね(^^;


28歳の12歳上、ということは40歳。
いい歳したおじさんがそんな幼稚な行動を取るとは・・・衝撃です。
まず、40歳なのに月収17万で貯金0!?
その時点で不審に思わなかったなんて、何て心が広いんでしょう。というより鈍感。
何か理由があるにしろ、新卒じゃあるまいしありえませんね。
そして、稼ぐ能力もないのにわがまま言いたい放題。
「君の好きなようにしていいから」と言っておきながら否定するって・・・幼稚園児か!

ただ、結婚式の準備に関しては、基本的には
「男性に何かを決めてもらおうとするのが間違っている」と覚えておいた方がいいでしょう。
結婚式したい!率先して手伝うよ!派の男性はかなり少数で、
大部分の男性は結婚式に関しては知識なし、興味なしです。
女性は幼少期から憧れがあったり、友人の結婚式や雑誌等から
準備にかかる時間や費用などを把握しているので
自分の時になってもすぐ想像ができますが、男性にはそれを知る術がありません。
ですので、彼がもし“結婚式の準備に限り”どっちつかずな対応になっているのであれば
多少は目をつぶってあげるべきかもしれませんね。

逆に言えば、結婚式の準備以外でも、何かにつけてそういった対応をするのであれば
今後の生活はかなり苦労すると覚悟してください。
いい歳して行動に責任も持てないような情けない人は
旦那さんにするべきではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
本当におっしゃる通りです。

幼稚園児かって思う時あります。
結婚前の準備は、お互いに2度目の結婚ということもあり、
こだわりはないのですが、そのなかでどのようにしたら、最低限でも周りの家族や親戚に喜んでもらえるか考えて伝えたりしました、、、が、、、
それ以前の問題でしたね、本当に結婚するかもう一度良く考えてみます。
ありがとうございます!!

お礼日時:2013/02/01 12:31

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不安が多すぎて優先的にどんな話をすれば良いのか戸惑っているまま結婚の話だけ一人歩きしてる気がします。
何でこんなに早く進めたがるんでしょうか。気持ちは分からなくもないけど、家を建てる気がないのに結婚を急ぐってどういうことなんでしょうか。
子供の話だってしてません。

語弊など失礼な言い方があればすみません。

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
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