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夫30歳、私39歳。結婚して1年、二人とも再婚です。
現在、妊娠6週目で、私は赤ちゃんが欲しくて仕方がなかったのと、年齢的に諦めていたので、妊娠が分かった時は泣く程嬉しかったです。
今回、自分ではどうしたら良いのか混乱して分からないので、アドバイスを頂たく思います。


夫とは、5年付き合い(そのうち同棲3年)、一昨年結婚しました。
結婚までの5年間は喧嘩も多く、夫(その時点では彼氏ですが)の浮気1度、家出数回、別れ数回を繰り返していました。いつも、私が謝って元に戻っていました。
結婚は、私の年齢のこと、妊娠のことを話し、もし結婚する気がないなら別れて欲しい、という話をして1週間後にプロポーズされました。

喧嘩の多い2人ですが、私は完全に合うカップルはいないと思うので、喧嘩になったら話しをしてお互いの理解を深め、最後はごめんね、で終われば良いと思うタイプです。が、夫は喧嘩が大嫌い(だからと言って平和主義ではありません。短気です。)喧嘩になったらそのことは一切話をしたくなく、よって問題解決をしたことがありません。私が喧嘩について話をしようとすると、石のように沈黙して30分くらい何も言わず、夫が何を考えてるのかも分からず待たされた時もあります。結局、夫が疲れたから寝ると言って、いつも会話は終わります。

夫とは妊娠が分かる前に、不妊に対する考え方の違いで喧嘩になり、夫から「愛していない」「結婚も、喧嘩した後、別れたかったのに、お前が縋ったから戻った。お前が一番欲しがってた結婚を与えることで仲が改善されると思ったからした」「家にも最近帰ってきたくない」「愛してると10回言ううちの2,3割は、言わなきゃいけない気分で言った」と言われ、心が割れる思いでした。

が、喧嘩は私も悪かったと反省し、その旨を伝えて仲が戻りました。(夫からは、謝りの言葉も、酷い言葉を言ったことの撤回もありませんでした。ただ彼の中で怒りがおさまった感じです。)
そして、その数日後妊娠が発覚しました。
そのとき夫は、嬉しいとは言うものの、私の期待していたような喜びではありませんでした。

ただ、私は前回の喧嘩で反省し、もっと夫のことをポジティブに考えようと決めたので、その期待はずれの態度も見送りました。
が、やはり「愛してない」と言われたことが私の心に深い傷をつけて、ポジティブに考えようにも結局(愛してないからでしょ)、と負のループに陥ってしまうので、夫に「愛してないと言ったことを撤回して欲しい」と伝えました。
すると返ってきた言葉が、「俺の気持ちは伝えてある」「俺もお前も幸せじゃない」「子供ができたことで俺のお前に対する気持ちが変わると思うのか」と言われ、じゃぁどうしたいの、という私の質問に、「別れて子供は引き取る」と言われました。
妊娠初期の妻にこのような冷酷なことを言う夫が信じられませんでした。
でも私も、愛してないと言われ続け、以前のように一緒に何がなんでもやって生きたい気持ちが薄れてきているのは確かです。

現在夫の長期出張で2人とも海外に住んでおり、妊娠初期の体では、長時間飛行機に乗って実家に帰るということもできません。
重苦しい雰囲気のアパートで、安定期に入るまでどのように夫と接してよいのか、また安定期以後はどうしたら良いのか、頭が混乱して判断がつきません。
どうぞ、良いアドバイスをお願いします。
男性からの視点もぜひ教えて頂ければ、と思います。
妊娠初期で心配なので、精神的に傷つくような中傷はやめて頂きますようお願いします。

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A 回答 (6件)

私はあなたと同じ年頃で初婚同士の結婚1年目の者です。



>喧嘩の多い2人ですが、私は完全に合うカップルはいないと思うので、
>喧嘩になったら話しをしてお互いの理解を深め、
>最後はごめんね、で終われば良いと思うタイプです

私は上記は間違っていると思います。
でもそれは私が結婚を一度しかしたことないですし
夫とは完全に合うカップルなので喧嘩したことは全く無いんです。
だからもしかしたらあなたの考えが正しいのかもしれません。

でもどちらが正しい考えかに関わらず大切なことがあります。
夫婦にとって一番大切なのはコミュニケーションだということです。
まずご主人があなたに何でも気軽に
話せるようにしてあげる必要があります。
あなたもご主人の話すことを絶対否定してはいけません。
全て受け止めてあげてください。
あなたに話して否定されるなら
(言ってもどうせ否定されるだけだ)と考えて
ご主人は石の様に何も話さなくなってしまうでしょう。
あなたから要求は一切せずにご主人の話すことを
よく聞いて全て受け入れてあげてくださいね。
そうするうちにご主人との信頼関係が築けるはずです。

信頼関係が築けて初めて
夫婦でコミュニケーションを取り上手くやっていけるようになります。
頑張ってみてくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>夫婦にとって一番大切なのはコミュニケーションだということです。

>あなたに話して否定されるなら
>(言ってもどうせ否定されるだけだ)と考えて
>ご主人は石の様に何も話さなくなってしまうでしょう。

>あなたから要求は一切せずにご主人の話すことを
>よく聞いて全て受け入れてあげてくださいね。
>そうするうちにご主人との信頼関係が築けるはずです。

はっとしました。
頭の中では、コミュニケーション、信頼関係が大事とは分かっていたものの、何をどうすれば良いのか全く分かっていなかったことに気づきました。

夫に、”言っても喧嘩になるだけだから、何も話したくない”と言われたことがあります。
まさにご回答者様のご指摘されている通りです。

大事な事を教えて頂いて、ありがとうございました。

きっとご回答者様と旦那様はいつも何でも話し合って、心から信頼しあっている素敵なご夫婦なのでしょうね。私の理想とする関係です。

遅いかもしれませんが、信頼関係、これから築けていかれるように努力します。

お礼日時:2013/02/03 07:38

物凄く失礼な言い方になるかもですが…。



種馬役割を果たしてくれたし、もう用済み~っという感じで離婚します。
私なら。


5年付き合って結婚して変化なしだし、ずっと話し合い出来ない男のまんまですよ。
話し合いが出来ないだけじゃなく、全て相手(貴女)が悪い・相手が~だったからと思ってるし。


しかしまぁ、ご主人最初の結婚早いですねぇ。
離婚も早いし、結婚に向かないタイプなんじゃないですか?


そして、焦りもあったのでしょうけど…貴女も見る目がなかった…。
惚れた弱み?恋は盲目?
貴女も×付いてるんだし、喧嘩の末の再婚じゃなく、もっと慎重になれてたら良かったのに…。


まぁ、子供を産めるわけだし、籍は入ってるから認知だ何だの問題もないし、良かったじゃないですか。
(超前向き発言です↑)
親権を争っても、貴女が取れるから!

安定期までは我慢、出産は里帰りして、そのまましばらく実家にでもお世話になって。
色々有利にするためにも、ご主人の発言(愛してないとか)はメモる。


×2になるのは悲しいけれど、かけがえのない宝物(子供)を頂いた代償とでも考えて、子供と仲良く暮らして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

失礼な言い方だなんて、はっきり言って頂いて、何だかすっきりしました。

>惚れた弱み?恋は盲目?
>貴女も×付いてるんだし、喧嘩の末の再婚じゃなく、もっと慎重になれてたら良かったのに…。
本当にその通りです。
結婚前も、別れた方がいい、と何度も思いました。
でも出来ませんでした・・・。
惚れた弱みと、年齢で後がないと頭の片隅で思ってたんです。

>安定期までは我慢、出産は里帰りして、そのまましばらく実家にでもお世話になって。
本当に他の方もアドバイスして下さってるように、安定期までは我慢+自分から変わってみる、それでも好転しなかったら、里帰り出産、別居、離婚を考えてます。

>×2になるのは悲しいけれど、かけがえのない宝物(子供)を頂いた代償とでも考えて、子供と仲良く暮らして下さい。
以前はX2になるのを必死で避けてきました。でも、今は私の中に宝物がいて、強くなれた気がします。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/02/02 03:42

話し合いができない短気な男性は大変ですね…


喧嘩の理由がわかりませんが、旦那様は全般的に「自分は悪くない」と思っていらっしゃるようですね。
喧嘩の理由はすべて奥様で、謝るのもすべて奥様。
しかし、質問者様自身は旦那様にも喧嘩の理由があるとお考えですね。

ここは視点を変えて、今まで言われたことをチャラにして、喧嘩の原因をなくす方に力を注いでみられるのはいかがでしょうか?
相手だけを変えるのは大変ですが、自分が先に変わることで相手を変えることはできます。
喧嘩のパターンを思い返し、話し方を変えてみるとか、毎日笑顔で過ごしてみるとか…

もしそれでも喧嘩を回避できないなら、関係修復は難しいのかもしれませんね。
質問者様の幸せを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

喧嘩の原因・・色々ありすぎて、どれからやってみようか、という感じです。
夫は、私が何か夫のすることに異議を唱えるのを嫌います。
どんなに私が理由を言っても。
夫が私を精神的に傷つけてるので、もうやめて、という内容でもです。
本心を言って何が悪い、自分のやりたいことをやって何が悪い、という所なんでしょうね。
でも安定期に入るまでは、このアパートに2人で住まないといけないので、自分が先に変わる・・これをやってみます。
そして喧嘩回避、関係改善できないなら、離婚を視野に入れます。

お礼日時:2013/02/01 22:57

この質問文を読ませて頂いて真っ先に感じた事は


何故今のご主人と再婚なさらなければならなかったのかと言う疑問です
貴方とご主人とは10歳ほどの年齢差がありますが
この点が読んでいてとても気になります

御主人は貴方が希望するからなになに。。。。。
御主人は貴方が謝るからなになに。。。。。
挙句の果てに子供は引き取るから離婚?????

これでは再婚とは言え 生活が明るく楽しい筈がありません
何故貴方がそこまでして結婚したかったのかが判断出来ません
ご主人にすれば強引に結婚して欲しいと言う
貴方の態度で婚姻生活に入ったと言う認識があるのでしょうが
かといって 何でもかんでも貴方が悪いと言う感覚の持ち主でもない様に感じます
非常に奇異な感覚を抱かずにはいられない御質問です
貴方も気持ちが以前ほどに硬くはなく
今は離婚も視野に入れて考える事が出来るというのであれば
その方向性が賢明でしょう
しかしだからと言って貴方の人生観や子供が欲しいと言う欲望が
終息したと見る事も出来ないでしょう
総合病院の精神科に相談に行かれることも併せてお考え下さい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>何故今のご主人と再婚なさらなければならなかったのかと言う疑問です
本当にそうですね。
長年付き合ってきたからという気持ち、付き合い当初の夫からの猛烈なアタックが忘れられなかったこと、自分の年齢に対する焦り、そして愛情。。からでした。

>かといって 何でもかんでも貴方が悪いと言う感覚の持ち主でもない様に感じます
そのように感じられますか?私は喧嘩する度に、夫は私が100%悪いと思っているのだな、と感じていました。でもご回答者様がおっしゃる様な、夫は何でもかんでも私が悪いとは思っていない、のだとしたら、自分の非、それによって結婚生活を何とか続けているのかも知れないですね・・。
愛情はやはりないんでしょうね。

離婚、視野に入れてみます。
そして精神科・・考えてみます。

お礼日時:2013/02/01 22:50

今でも辛く苦しいでしょうね…


お子さんは絶対に手離してはいけませんよ!
せっかくあなたのもとへ来てくれたのに、日本であればそれはDVになりますよね。
海外には母子を守ってくれる行政はないのでしょうか?詳しくないのでなんともですが…
反対にご実家のどなたか呼ぶことは出来ませんか?

アドバイスにならずすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

赤ちゃんが無事に生まれてくれるかまだ心配ですが、絶対に手放すつもりはありません。
私の宝物ですから。

やはり、夫の言動はDVになりますか?

今回の件は、親にも兄弟にもまだ話していません。
自分の中で気持ちが固まったら話そうと思っておりますが、まだそこまでには時間が掛かりそうです。

お礼日時:2013/02/01 22:34

お体の調子はいかがですか?



大変かとは思いますが、心を鬼にして冷静に考えてください。

質問者さんの気持ちはどれでしょう?
1)離婚、親権をとる
2)離婚、親権は渡す
3)離婚、子どもはおろす(ひどい発言ですみません…)
4)離婚しない、今のまま謝り続けての生活を送る

そして旦那さんは「離婚して親権を貰う」という無茶な考え。。。

まずは自分の気持ちを良く考えること。
ひどいようですがこの時に「子どもの為」という考えは捨ててください。

自分の気持ちが1~3だとしたら、実家に連絡。
1だとしたらサポートしてもらえるか、これからの事を話し合う。

で、親権ですがママが取れる可能性のほうが大きいです。
http://www.1rikonsoudan.com/20/post_92.html

後は安定期、お医者さんから飛行機OKと言われるまで旦那さんとの話し合い。
だれか間に入ってくれる人はいますか?
いないとなると、落ち着いてから弁護士を立ててのほうが良いかもしれません。

なんだかひどい旦那さんですね。バツが付くのも納得。。。

ママ、頑張って素敵な未来を切り開いてね(*^_^*)
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この回答へのお礼

体のこと、心配してくださってありがとうございます。
ストレスからか、お腹が張ってきてしまったので休んでいました。

私は、ただ幸せになりたいです。普通に。
以前の楽しかった時に戻りたいです。

離婚はしたくないのですが、4のひたすら謝り続け、「愛してない」の言葉を言われ続け、夫の帰宅が遅くなる度に愛情がないからだ、他に女でもいるのではないか。。と思いながらこれからの人生を歩むのは幸せだとは思えません。
結局、相手は変わらない、自分が変わるしかない、それが出来ないなら離婚。。ってことなんですかね。
自分が変わるとしても、私に愛情のない夫に何をどう変わるべきなのか、まだ決めかねています。

お礼日時:2013/02/01 22:29

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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
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いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
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グレーの状態を保ちましょう。
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それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
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Q夫に愛していないと言われました。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的にも厳しいことから、小さなことでイライラしがちではあります。私もなるべく前向きに、そのうち絶対報われると励まして、一緒にがんばってきているつもりでした。
でも、この間些細なことでけんかになったときに、はっきりと、家族としての情はいままで築き上げてきて十分にあるけど、愛していないし、愛したことがない、と言われました。一緒に居るのは子どもがかわいいからだと。子どもが居なかったらとっくに終わっていたと。もう別れたほうがお互いにいいと言われて、一回はあきらめようと思ったのですが、結局別れたくはないとすがり、戻ってきてくれました。そとでほかの女の人と合ってる気配もまったくないし、愛とは何だろう?みたいな事まで話し合いましたが、結局お互いの愛への感覚というのもずれていると思います。
私は子どもを大事にして、私のことも大事にしてくれていると思っていたので、それが愛なのではないか、と思うのですが、旦那の思う異性としての愛とはぜんぜん違うといいます。だから、出かける前にキスをしたり、寝る前に抱擁したりに、違和感があるというのです。
外に女を作ったりそういうことには興味はないけれど、愛してる人にするそういう愛情を持ったふれあいを求められても困るというのです。セックスレスではありません。少なくはなりましたが。
一生このまま愛していない私と一緒にいるのも子どものためならできると言ってます。私は旦那を愛しているので(といっても、私の中の愛ですが。。。旦那はそれは本当に愛だとおもうのか?といいます。)別れたいとは思いませんが、でもやはりとてもむなしい気持ちに襲われて、叫びたいような気持ちになります。
その後また平穏な生活に戻ったように思えるけれど、私も嫌われないようにとびくびくしてしまうし、旦那の優しさがよくわからなくて、素直に受け取れないです。よった勢いで、大嫌いだとか、頭がおかしいとか、暴言を吐かれる事もあります。大体しらふにもどって謝られたりしますが、謝られても傷ついて、なかったことにはできません。
もうよくわかりません。でもこのまま一生愛してないといわれ続ける人生でいいのか、このままがんばったら愛されるときがくるかもしれないと思うべきなのか、子どもはお互い大事に思っているので、どうしたらいいのかわかりません。。。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的...続きを読む

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愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てからずっとセックスレスのままで暮らし続けている夫婦もいますよ。

ご主人様のお話している愛は、きっと奥様に異性としての魅力を感じるかどうかということでしょう。
彼にとっては奥様は、すでに恋人というよりは家族なのでしょう。

しかし、だからといって別れられる人かどうかといったらそうではないはず。
結婚のきっかけがどうであれ、ご主人様にとって「守らなければいけない」と思うものが出来たのは事実。それは、愛なんじゃないでしょうか?
家庭を築いて子供が出来て・・・生涯をかけてそれを育んで守っていくためにご質問者様は必要不可欠な存在であるはずです。

ただ、毎回「愛していない」と口に出されるのは気分がそがれますし、勘弁して欲しいですよね。
ご質問者様はご主人の愛は肌で感じているはず。しかし、それを口に出して否定されると混乱もしますし。
ご主人様も理屈では愛というものが複雑すぎて理解できないんです。
しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てか...続きを読む

Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
じゃあ貴方は何をすればいいか??

6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q現在妊娠七ヶ月の、未婚の母です

初めまして。
後、二週間後で八ヶ月に入る22歳の
初産の妊婦です。お話を聞いて欲しく投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

今月中に彼と籍をいれる予定なのですが
多分破棄になり、未婚の母になる予定です。話が長くなるかと思いますが、お付き合いお願いします。

彼は私と同い年でバツイチで今年で二歳に(確か)なる子持ちです。お子さんは元嫁の所に居ます。
私はそれを知った上でお付き合いしました。妊娠する前まではたまに喧嘩等がありましたが問題なく過ごせて居ました。
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ちゃんと決まってから言うつもりだったんだけど、仕事が無くなって払っていけるものもまともに払えなくなった状態なんだと言われました。
でも、掛け持ちでも何でもするから堕ろすような考えだけは絶対にもたないで欲しいとも言われ出産を選ぶ事が出来ました。
金銭面的な問題もあり
彼の実家は車で片道2時間かかる場所で
彼の母親に少し問題があり私の実家でお世話になる事になりました。
籍を入れるのも彼の母親に何故か私は
相当嫌われてるらしくその中でそちらの
籍に入るのはっと戸惑っていました。

私もできる範囲は、仕事を続けようと思い継続してたのですが妊娠三ヶ月の後半から
切迫流産と診断され五ヶ月まで入院となり
仕事も止むを得ず辞める事になりました。

それからある携帯の事がきっかけで
彼の行動が怪しく、彼の携帯を覗いてしまいました。
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そのおばさんとのやり取りが、誤解を招くような発言ばかりの内容でした。互いに。
私はずっと、ただ貸し借りのお世話になった関係だと思っていたので。
彼に問い詰めたら、私と付き合う前に
気に入られれば金を貸してくれる、貰える
相当な金持ちの人だったから気に入ってもらう為に一度SEXをした事があり。
私と付き合ってからはそういう浮気はしてないと言われました。そして一度私と付き合ってる頃に彼は実家の方に用事があるといい1人で行ったことがあるんですが、
その用事もおばさん関係でそのおばさんはいつも家の鍵を開けっぱで出歩いてたらしく彼は居ない間を狙っておばさんの家から12万盗んでいた事がわかりました。
正直どちらの理由もショックでした。
だから、金を借りてる身であり盗んだ身だからおばさんに合わせていた内容のメールのやり取りだよ。と言われて、
ましてやその、おばさんには私の存在もお腹の子の存在知らずで、私は彼に「何故、言わないの?」と聞いた所、おばさんは彼に恋心を抱いている為、まして盗んだのもばれてるからお前の存在を言ったら
多分、おばさんの事だから悔しくて
警察に言いに行くと思う。これから子供が産まれてくるのに、警察に言われたら
とんでもない、怖くて言えなかった。と言われました。
おばさんは、盗んだ12万は年内までに必ず返してと彼に言ってたらしく
その事を知ったのは、10月でした。
だからそれを支払い終われば全てを
おばさんに話してただの貸し借りの関係にするからそれまで待ってほしいと言われ
言ってただの貸し借りの関係になるなら
待とうと思い、なんとか年内までに12万は返しました。
が、現在になっても一向におばさんに話そうとしません。振り込みの確認の連絡メールを送ったきり返答がないからって理由で電話すればいいのにと言っても、うん。とだけ言ってなかなか言おうとしません。
私はとりあえずその件は後回しにしました。
それとはまた別件で、先月あたりから
喧嘩が絶えなくなりました。
理由は給料の大半は支払いで残金が残っても3万程度で、私は働けないし
貯金も無くて、彼の貯金は元嫁に養育費として全額奪われて貯金もない状態なのです。彼は私が妊娠してから私にも子供の為にも何一つ買ってくれませんでした。
妊婦用の下着も腹帯も全て私の母親が買ってくれてました。いくら給料の半分以上が支払いに回ったとしても残金は3万くらい残ります。私の母親は、こっちの実家でお世話になって支払って残金が3万もあるなら娘の病院代や妊婦用の服安くてもいいから買ってあげるべきなんじゃないのか?自分の小遣いは少なくていいから子供の貯蓄に回そうとかそういう考え何故持てない?自分の小遣いだけはきっちり貰って後は知らんぷりはお門違いだよ。あなたはこれから父親になり夫になるんだからもう少し娘を支えてあげてと彼に喝を入れてた事を何度か耳にしてました。でもそれも結局は三日坊主でした。おばさんの件にしても、籍を入れる前に名の字にを変える為に裁判所に行かなきゃ行けないのにやる事もやらずに仕事終わりに真っ直ぐ遊びに行かれた事があって私はヒステリックみたいに我慢の限界でキレてしまった事が何度かありました。彼はそれが恐怖心になり一度別れたいと言ったものの、結局は別れずに何度も話し合いをし、これからお互い親になるんだからもう少し気を引き締めて自分の感情に左右されて動くのはもうやめよう?と私は言いました。それから何度か同じ喧嘩の繰り返しが続いてました。正直疲れた事は何回もあります。彼もそう思ってたはずです。ですが、この状況のまま子供が産まれて子供がそれを見て幸せなのかって考えたら幸せではない。と思い自分自身の中で自分をもう一度改め見つめ直していちいち反応するのはやめて流そうと決めました。
彼に対しても反発ばかりせずに受け入れてあげて必要最低限だけは言わせてもらおうと決めて、我慢を我慢だと思わずに子供が産まれたらきっと彼も改めてくれるだろうと信じ、揉め事は少なくなりました。
ですが、先日に籍だけでも事を進めて欲しく軽く怒っちゃった感じになってしまい
一日お互い一切会話がなかっただけで、
私は、母親に籍の事でどう言えばそそくさ動いてくれるのか相談してて
母親もてっきり名の字だけは変えたのかと思っていたらしくビックリしてて、
三人で話し合う場を作った時に彼が
金銭面的にも、私に対する接し方も
自信ないですといきなり言われました。
今はもう何も考えれません。と言われて
彼は泣いていました。
私は、そんなに辛い思いさせてしまってたのかなと思い。
母親は、彼にどうしたいの?と聞いても
わかりません。の一点張りで、
今は別れた方が楽?って私は彼に聞いた後に、母親が本当にそれでいいの?と彼に聞いたら
小さく頷きました。
私は、ここまで一緒に頑張ってきてもう少しで我が子に逢えるんだよ?
出産してもう一度頑張って
それでも無理ならって考えは持てない?って聞いても返答は無く、子供はどうするの?て聞いたら、認知はしてほしいならするし、子供の戸籍上の為に今すぐ籍居れて半年か一年たったら離婚するっていう事でも俺はどちらでも構わないです。と言いました。私は辛くてその場に居れず部屋に戻りひたすら泣いてました。
彼は部屋に戻ってきて持てる範囲で荷物をまとめて母親にすいませんでした。と謝罪して鍵を置いて出て行ったのが今の現状です。今日も保険証を忘れたから郵送して欲しいというメールがきててとても素っ気なく感じました。ただ、私の父親が単身赴任でまだ別れた事を知りません。
母親も全てを父親に話したらそんな無責任な行動をした彼に多分止められなくなるのが母親には目に見えてて、父親は本当に尊敬出来るくらいの心の広い持ち主なのでそういう人がキレたらって考えるとゾッとして父親に言うのが怖いです。ですが、来月の頭に帰ってくるので隠せるわけもないですし、いずればれる事なのは、わかってます。その時に父親は多分彼を呼んで彼はわからないって言ってた答えが父親が帰ってくる頃には多分答えが出てるはずなので、
最後にもう一度話し合う場を作って、
それでも彼の気持ちが今と変わらないなら
私は、未婚の母として我が子が産まれたら
常に笑顔で接して父親がいない分沢山愛情を注いであげたいという覚悟はあります。
ですが、1番はやっぱりもう一度戻ってきて改め直して頑張りたいというのが本音です。
後二ヶ月で出産間近で、不安な状況に
更に不安を与えられて産まれるまでは
とても怖いです。今、自分が落ち込んでばかりいたらお腹の子にも悪循環なのもわかってます。今この状況をどう持ち堪えたらいいかわからなく困ってます。
気にしない気にしないって思うようにしても最終的に無気力になってしまいます。
睡眠すら食事がまともにとれません。
情けない母親です。自分が落ち込んでる状態からしてこの子を守れてない訳ですから。
這い上がれる知恵をを貸しください。
文章力が無くわかりずらくてすみません。

初めまして。
後、二週間後で八ヶ月に入る22歳の
初産の妊婦です。お話を聞いて欲しく投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

今月中に彼と籍をいれる予定なのですが
多分破棄になり、未婚の母になる予定です。話が長くなるかと思いますが、お付き合いお願いします。

彼は私と同い年でバツイチで今年で二歳に(確か)なる子持ちです。お子さんは元嫁の所に居ます。
私はそれを知った上でお付き合いしました。妊娠する前まではたまに喧嘩等がありましたが問題なく過ごせて居ました。
ですが、妊娠発覚後にそ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお母さんは母親らしい立派なお母さんですね。
そういう家庭に生まれてきて良かったです。少なくとも帰る頃はありますから。
双方が地元から出てきて別場所に住んでいて、今回のような事が
起こったとなったら、と思うとぞっとします。

おばさんとのsexや金を盗んだ事など、不可解な点も多くありますが、
あなたは何故そこまで寛大になれるのか、と思うくらい寛大だと思いますし
(多分、まもなく誕生する赤ちゃんの為に全てを流そう、としたんですかね)

彼の給料の大部分が支払いに回るなど、その原因がわからないけれど、
少なくともしばらくの間なら、実家に住まわせて貰うことも可能かも知れ
ないから、そういう事は彼は考えなかったのかな?
もっとも、そんな虫のいい話、言い出せる訳無いけど。

ですが、それはそれとして、今一番大事なのは、あなた(母胎)と
赤ちゃんを守ることに違いはないので、お父さんが帰ってきた時に
何が原因で今の行動を取らせているのか、今取っている行動が
如何に無責任か、彼に分からせてほしいものです。
お父さんもここまでくると、怒ると言うより、呆れる、という感じだろうから
ただ、ひたすらあなた(母胎)と赤ちゃんの安全を願うと思うよ。
父親・母親というのは、そういうものです。
それはそれ、これはこれでないと次に進まないから。
彼には逃げないで帰ってきなさいと言いなさい。
何時までも逃げるとほんとに負け犬になるよ。

あなたのお母さんは母親らしい立派なお母さんですね。
そういう家庭に生まれてきて良かったです。少なくとも帰る頃はありますから。
双方が地元から出てきて別場所に住んでいて、今回のような事が
起こったとなったら、と思うとぞっとします。

おばさんとのsexや金を盗んだ事など、不可解な点も多くありますが、
あなたは何故そこまで寛大になれるのか、と思うくらい寛大だと思いますし
(多分、まもなく誕生する赤ちゃんの為に全てを流そう、としたんですかね)

彼の給料の大部分が支払いに回るなど、その原因...続きを読む

Q妊娠中に不倫する女性の気持ちは??

最近身の回りで妊娠中の女性が不倫をしていることを知りました。
(一人一才になる子供もいます)
わたしは結婚も妊娠もしたことがないので
その気持ちがわからないのですが、
妊娠中でも、旦那様以外との体の関係、やもう一人の人との関係など、
そういったよにいう不倫というものをできるものなのですか?
(実際にやっているようなので、できるものなのでしょうけど)

なんだかいくら親になっても
人はそういうことできるんだなと思うと
なぜだかショックを受けてしまいました。

Aベストアンサー

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも思ったんですが、ダンナのことは大好きでラブラブだったんで「愛情表現」としてそういうこともしたかったというか。

あ、そうか!そうすると、そのご友人もその不倫相手のことが大好きで、どうしてもそういうことがしたいとか。。。

あれ?でもそんなに好きなのに旦那さんとの子供を妊娠してるって言うのも変ですね^^;やっぱり私には理解できないようです。

あ、ちなみに上記の意見は「体の関係」があることを前提としていますが、それがなく、ただ一方的な片思いとか「会えるとドキドキする」「顔を合わせるとハッピー」程度の淡い「恋心」くらいならありかな~と思います(相手には伝えない、と言う前提で)

妊娠・出産・育児となると、ダンナとは「家族」的な気持ちが強くなったり、あとそれまで働いていた人なら家にいる時間が極端になる分、気を紛らわせるトキメキ(むしろ妄想?)が気分転換になったりしますから。。。

なんだかまとまりのない意見で恐縮ですが、やっぱりそういうことは人それぞれですし、男でも女でも「子供もいるのに不倫なんて考えられない!」っていう人も必ずいますから、あまりショックを受けなくて大丈夫ですよ^^

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妊娠中に離婚したいと言われました

今年の6月ごろ主人曰く夫婦生活をもう一度おくることができるか試したいから別居しようと言われました。
原因は主人が浮気していたことを私が許せなく、疑ったりしたこととケンカが絶えなかったこと、それが原因でしょうが、主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、
連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。余計にケンカばかりの悪循環になり、ある日主人が昨年から数回デリヘル?ホテヘル?どちらかわかりませんが数回利用していたことがわかりました。 主人に聞くと、誰でもいいから話を聞いて欲しかった。何もしていないと言いましたがさらに信じられなくなり、かと言って飲みに行く回数も減る訳でもなく、私も疲れて離婚しようと言いました。(他にも原因はたくさんありますが長くなるので省きます)
主人は最後の最後まで、本当に離婚していいのか、まず別居してみたほうがいいのかと何回か言ってきていて私もやり直せるならやり直したいと思い、とりあえず冷静になるために別居しようということになりました。
今までまったくと言っていいほど夫婦生活がなかったのに、別居するとわかってから何回か行為がありました。私はこれで子供が出来てたらどうするの?の聞いたら主人は「愛しているし、責任をとる」と言いました。
8月半ばに別居し、私は実家へ戻りました。月末に生理がこなかったので、妊娠検査薬を試したら陽性反応。
わたしはずっと子供が欲しかったし、タイミングは悪かったかもしれないけどやりなおすいいきっかけにもなると思いました。
しかし、主人にこのことを言ったら「仕事で忙しいから少し考えさせてくれ」と言われ約半月ほど、ほとんど連絡も無く時間が経っていくだけでしたが、ここで怒ったらダメだと思い私の気持ちとか、今までの反省、これからどうしていきたいかなどをメールで送りました。
しかし、主人の答えはいつも
今すぐ戻ってもお互い何も変わってないから絶対にいい方向にはならない。でも、俺ももういい歳だし、子供が欲しくないわけではない。だから迷っているから待って欲しい。
でした。 待つと言われても時間がただ過ぎていくだけでもし産めなかったらおろすにしても期限もあるし…とメールしても答えはいつも同じでした。 主人が決断するまでの間に2回程病院へ行き最後に病院へ行ったときには手や足も動いていて心臓が動いているのも見えました。
そんなのを見てしまったり、つわりでとても気持ちが悪く水も食べ物もとれなくて、ベットから動けない日々が続いているのに、これでおろしてと言われても絶対おろすものか。と思いました。心のどこかで、主人が良い決断をしてくれることも信じていました。
なのに、この前話したらやはり前回と変わらない答え。一カ月近く待ったのに何も変わってないし、親にも言っていないことがわかりました。
私が主人の親に相談すると言ったら人の親を巻き込むなと言われ(私の親は私が家事などできないので色々してくれています)一カ月以上たってもうすぐで普通におろせなくなる4日前ぐらいになって、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
今まで我慢してきましたが気持ちを抑えることができず、色々主人に言いました。
何故あの時子供が出来たらどうするか聞いたら責任とると言ったのにどういうことなのかと尋ねたら「本当にできると思わなかったから言った。」とか、もうメチャクチャです。

挙げ句の果てには、子供が出来ていなければ月に一回ぐらいのペースで会って関係を戻せるか試したかった。今回は子供を諦めて試してみないかみたいなことを言われましたが、何故子供をおろしてまでそんなことを試すのかがわかりません。
もし、おろしたことで万が一子供が産めない身体になったらどうするの?と聞いたら謝るしかないとか、もう開いた口がふさがりません。

それでも、私は子供が産まれたらお互いに変わることもあるだろうし、別居するまでのことはお互いさまだからやり直したいと何回も言いましたが聞き入れてくれません。
慰謝料として500万とかかった病院代、裁判所で出されている養育費の算定表に基づいて養育費はきちんと払う、公正証書も書くとか言ってましたが、どんだけ恨んでも足りないし、
給料が上がったらその分の10パーセントを乗せて養育費を払うとも言ってますが、妊娠中に離婚を言ってきたことも、無責任なことも、私が重度悪阻で点滴を打ったりしているのもしっているのに他人事なことも全て許せません。

私は1人でも産んで育てるとは決めましたがやはり辛いですし、もう年齢も34歳なので仕事のことなどを考えると不安しかありません。
弁護士に相談したら3年は同居していたから向こうが何か言ってきても離婚したくないと言えば今の状況なら3年は離婚しなくてもいいと思う。
その間は生活費を入れてもらい、離婚したら養育費にしてはどうかと言われました。
主人に、そっちは離婚したいのかもしれないけど私はしたくないからと言うと、それだと、500万の慰謝料は渡せなくなると言われました。(本当は家のローンの残金に少しでもあてる予定のお金だったようで親にそれを払ったのがばれたら困るそうです)
それなら、生活費よりも500万というまとまったお金と養育費を受け取ったほうが私にとって得じゃないのかと言われました。
もう気分も一カ月ぐらいずっと悪く吐いてばかりで、自分でもどうしたらいいのか何を考えたらいいのかわかりません。
最近では、1人でも育てていこうと決めたのに死んでしまいたいと思うときもあります。

夜も気分が悪く、眠れません。
どうしたらいいかというより、話を聞いて欲しくて投稿しました。

つわりも早く終わってほしいのになかなか終わらなくて心がおかしくなりそうです。

今年の6月ごろ主人曰く夫婦生活をもう一度おくることができるか試したいから別居しようと言われました。
原因は主人が浮気していたことを私が許せなく、疑ったりしたこととケンカが絶えなかったこと、それが原因でしょうが、主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、
連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。余計にケンカばかりの悪循環になり、ある日主人が昨年から数回デリヘル?ホテヘル?どちらかわかりませんが数回利用していたことがわかりました。 主人に聞くと、誰でもいいから話を聞いて...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、とてもしんどいでしょうね。
心も体も、体の中も。

子供を産むまでにお腹の中で育てるってとても大変なこと。
その大変な時に精神的にもダメージを与えてくるご主人。
本当は一番分かって欲しい相手なのに。

男性は女性のそんな苦しみは一生分からないでしょう。
本人も苦しんでいるつもりですから。
きっと今のご主人は今持っているお金と将来のお金をあなたと子供に捧げてでも
現状から逃げたいんですよ。

近くにいたとしてもそんな頼りない夫に期待するより
弁護士さんの言うように せめてお金だけでも頂いてはいかがでしょうか?

近くにいてもきっとあなたを傷つけ続けるだけですよ。

せっかく結婚したのに
せっかく子供が出来たのに
こんなに辛い体なのに
…そう思ってご主人にどうにかして貰いたいのもよく分かるのですが
ご主人にはそんな思いやりや責任感はありませんね。

今はお金を貰って別れて 先ずはあなたの体を労ってあげてください。
もしかすると 意外にご主人と離れたことによって
心も楽になるかも知れません。
お金の心配も無くなり
あなたの心をかき乱すご主人も居なくなり
思ったより気楽になるかもしれませんよ。

あなたの心 早く楽にしてあげないと お子さんにも影響が出るかも知れません。

あなたは体が辛いから今重大な決断をすることに躊躇しているようです。
でも大丈夫、ご両親の元で徐々に元気になっていってください。
きっとお子さんがこれからのあなたに幸せを沢山くれますよ(^^)

少しでも気分が晴れますように。

ああ、とてもしんどいでしょうね。
心も体も、体の中も。

子供を産むまでにお腹の中で育てるってとても大変なこと。
その大変な時に精神的にもダメージを与えてくるご主人。
本当は一番分かって欲しい相手なのに。

男性は女性のそんな苦しみは一生分からないでしょう。
本人も苦しんでいるつもりですから。
きっと今のご主人は今持っているお金と将来のお金をあなたと子供に捧げてでも
現状から逃げたいんですよ。

近くにいたとしてもそんな頼りない夫に期待するより
弁護士さんの言うように せめてお金だけで...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む


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