親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

 初めて投稿します。
私には今、どうしたらいいのか日々頭を悩ませている問題があります。
(かなり長文です。すみません。)

 結婚4年、主人(会社員)、私(育児休暇中)、子供2人の4人家族
 日々、子育てと家事に終われ、子供が寝るとやっと自分の時間・・・という日々をすごしておりました。
 主人は、仕事柄泊まりでの出張が多く、一週間のうち平均2日。長い時には一ヶ月。また国内だけでなく、海外出張も偶にあり、幼い子供2人を抱えた私は、主人が宿泊の時は実家に帰っていました。
 結婚前は『お金の管理は君に任せるよ!お小遣いはそれぞれ2万づつということで』とのことでしたが、実際結婚したら『毎月生活費を渡すからそれで管理して。お小遣いはそれぞれ2万づつ』に変更されていました。

 結婚当初は、光熱費や家賃以外の食費、日用品、その他雑費(交際費など)を毎月渡される6万円の中でやりくりしていました。子供も居なかったので何の問題もなくやっていかれていたのですが、子供が産まれ、ミルクやオムツ、予防接種の費用がプラスされるとその金額だと毎月厳しい生活になってきました。
そのうち2人目の子供が産まれ、さすがにやりくりが難しくなり、主人に予防接種等でお金がかかるということを説明。その都度、足りない分をもらうという状態でした。
 毎月、月初めには生活費とお小遣いを渡されていたのですが、いつの頃からか『今月分のお金もらえる?』と聞いて渋々渡されるようになりました。そのうち何日経ってもくれず、催促してようやく。
最近では『お願いがあるのだけど・・・』というだけで『また金だろっ!』と露骨にイヤな顔をするようになりました。外出しても『オレ、金ないから・・・』と生活費から支払い。
毎月決まった給料をもらっているはずなのに、なんで???

当初6万の生活費がだんだんと少なくなり、1月は3万、今月に至っては『断る』と言われ1円も支払ってくれません(生活費もお小遣いもです)。

 これまで、子供の洋服や玩具は私の両親が購入してくれ、食材も実家から帰るときにいろいろと持たせてくれるので何とかやってこれました。
毎月のお小遣いも自分で全部使うことはなく、子供や、生活費に補填していました。
今月は冷凍してあった物、ストックしてあった食材、缶詰等で生活していますが、お米もあと2回分。お米がなくなったら麺類、粉類ですね。それでも平然として主人は食事をしています。大事に使っていた卵も堂々と食べきり、毎日ご飯も山盛り・・・。

 主人の実家は一切援助してくれません。子供が産まれても会いにすらこないくらい。それでいて息子は大事なようで『ウチの息子はちゃんと食べさせてもらっているかしら?』等と孫のことよりも息子優先。嫁は家政婦、子供はオマケとしか考えていないようです。まさか、大事な息子が生活費をいれていないだなんて夢にも思っていないことでしょう。

 そんなある日、掃除中、主人のクレジットカードが床に落ちていたため、机の引き出しに入れようとしたところ、怪しげな名刺や会員カードが数枚。
 女の勘というのでしょうか。イヤ~な予感が。
名刺の裏には『また遊んでね(はあと)』『お土産買ってきてね(はあと)』などハートマークが沢山かかれたものが何枚も。
店の名前と源氏名。直ぐさまネットで検索。
ソープランドや、ピンサロ、台湾式古式エステ・・・その他いろいろ(キャバクラも)。
体験談と共に、内容や値段(5,000~30,000円)詳しく載っていました。
スタンプカードがあと少しでいっぱいになりそうなカードも数枚。
正直、頭の中が真っ白になりましたが、なぜか大笑い!(←なんで?)

お金がない、預金がない・・・。
みんなココに流れていたのか!

 しばらく様子をみていたところ、その後もスタンプカードの印が増え、現在も足繁く通っているよう。
確信はないのですが、自宅にもデリヘルを呼んでいる様子。
私の枕とバスタオルが・・・。信じられない!!!

 一度風俗にハマった人は、一旦辞めてもまた続けると聞きます。

 風俗なんて遊びじゃない?男なら誰でもあるでしょ?と言われればそれまでですが、
私としては体の浮気、ましてや生活費をくれず、給与のほとんどを風俗につぎ込んでいる。
独身じゃなく、幼い子供2人がいるのに。

 以下、今の私の気持ちや考えをまとめると・・・

*今すぐにも離婚したい。
*養育費の問題もあり、調停離婚が良い?
*お金をかけずに短期間で終わらせたい。
*弁護士をつけずになんとかならないか。
*離婚の条件として、生活費を渡さないことはDVに値するが、証拠がない。
*風俗に給料をつぎ込んでいる証拠がない(スタンプカードや名刺はある)。
*旦那の両親は息子が1番大事
*旦那がどういう動きをするかが不安(かなりシタタカ、外面が大変良い)
*情けなくて、実家の両親には(風俗=金ない)話せない
(生活費のことは知っていて、離婚して戻ってきなさいと言われている)
*子供の親権。旦那が親権を主張する可能性あり
(私=育児休暇中なので、復職して収入は得られるはず。絶対に渡さない!)

このような状況なのですが、何かアドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

毎日、子供と生活していて悟られないよう平静を装っていますが、正直、心も体もボロボロです。





 

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A 回答 (12件中1~10件)

私も質問者さんのような経験をし、別居、そしてつい先日、調停離婚をしました。


元夫には弁護士さんがついていましたが、私はいませんでした。
弁護士さんがいなくても大丈夫です。ネットでも情報は得られますから。

調停は思い通りとはいきませんでしたが、悪くない結果でした。
調停は直接相手と話すのではないのでいい方法だったと思います。
短所は半年程時間がかかることです。

無料の法律相談が法務局や市役所などでありますので、まず数人の弁護士さんにお話を伺うことをおすすめします。
弁護士さんにも、色んな方がいらっしゃいますので。
そして、離婚調停の申立をして下さい。

調停員さんに読んでもらう陳述書で丁寧に問題と子供さんへの悪影響を説明して下さい。

お子さん達はまだ小さいので、かならず親権はママにあります。収入は関係ありません。

生活費が貰えないことの証拠がないそうですが、大丈夫です。
調停員さんに丁寧に説明してください。
また、日記をつけるのも方法です。
調停はあくまで話し合いの場ですので、調停員さんは事実が何かを確認する役目はありません。
話し合いが有利に進むよう同情を得ることが大切です。
これは幾人かの弁護士さんからのアドバイスです。
私はメンタルクリニックへ行き、お医者さんに精神が不安定である診断書を出してもらいました。
これは、調停員さんに自分の置かれている状況を分かってもらう為、
そして慰謝料/解決金を請求する為でした。
(お医者さんによると、お金の問題は治らなく、生涯治療だそうです。
「早く離婚して、子供と本当の苦労をしなさい」と言われました。
本当の苦労なら頑張れると思いました。)

たとえ別居していても旦那さんは婚姻費用(生活費)を支払う義務があります。
調停では離婚話と平行して婚姻費用をまず請求するのがいいと思います。
そうすれば離婚成立までの間も、お金がもらえます。

不安でしょうけど、絶対に乗り越えられます、かわいい子供の為ですから!
心から応援しています。
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    > 結婚4年、主人(会社員)、私(育児休暇中)、子供2人の4人家族



あなたも仕事をしているのですね。

 職業主婦は本来結婚には向かないのです。

 自活できる女性は結婚する必要がないのです。

 旦那さんは奥さんが働いていれば奥さんの収入を当てにして
 好きなように自分の稼ぎを使います。

 性格のよい女性は「金をくれ」とはは中々言えないものです。

 離婚する場合でも何の要求もせずに泣き寝入りしてくれる女性は
男にとっては神様のような女性なのです。 

 裁判所に行ってどのくらいの生活費の請求が認められるのか相談すべきです。
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旦那が自分で気づかないと、風俗通いはやめないでしょう。


私は独身時代風俗にはまり、新車1台買えるくらい数ヶ月でつぎ込みました。
しかし、ピンサロで歯周病の嬢がつき、歯周病菌が尿道にはいりました。
1週間後排尿時に激痛が走り、泌尿器科で受診しました。
検査結果が出るまでの1週間は、性病だったらどうしようと生きた心地がしませんでした。
結局、雑菌が入ったという結果でした。

私はこの時を機会にきっぱり足を洗いました。
旦那も怖い思いをしないと、風俗通いをやめないでしょう。
しかし、旦那が感染症になったことを隠し、あなたが感染させられる恐れがあります。
ご両親に正直に話して、即刻離婚すべくです。
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旦那さんは家賃光熱費は払ってくれているのですよね。


で、質問者さんは正社員で働いている。しかも子どもが二人ということは2回育休取れている?福利厚生がしっかりしたいい会社にお勤めとみえます。

うちも同じですが、自分も生活費負担していますよ。
夫が契約しているカードで、家賃と光熱費、通信費(ケーブルネットテレビ代、インターネット接続費、携帯2台分)を引き落とし・・・15万くらいになりますか。
私が自分のカードで食費と生活雑貨、子どもにかかる費用を払っています。
保育園時代は6万くらいかかって高かったのですが、今は子どもにかかる費用は4万くらいでしょうか。
生活費と足しても10万いきません。
夫の方が1.5倍以上負担してくれていますし、労働時間も長いので育児家事はほぼ私がしていますが、何の不満もありません。
子どもと一緒にお風呂にはいってくれて遊んでくれる良い夫です。
育児休業私も使わせていただきましたが、給付金もでるし、何よりそれまで働いていたお金もあるしでなぜそこまで切迫するのかが不思議です。

共働きなら夫婦で家計を担っていくでいいのではないでしょうか?
でなければ、何のためにあなたは働いているのですか?

ましてや夫が家にいないことが多く、実家に帰ることが多い。
つまり、かかる光熱費や生活費もかなり少なくて済むのでは?
実家に帰っている間、親に生活費払ってます?
払っていたら、ここに書いていると思うのでおそらく払っていないと思います。

夫からしてみれば、いない間実家に帰り楽をしておきながら、自分も働いているにも関わらず生活費生活費と搾取される日々・・・我慢がならなかったのでは?

今、育休をとっているということは1歳未満のお子さんがいるということですよね。
一人の子どもを育て、二人目も・・・仲睦まじい夫婦だったのではなかったのですか?
妻が専業主婦であるにも関わらず生活費を出さないってのは、兵糧攻めかよってことになりますが、妻にも稼ぐ手立てがあるのであれば、なぜそこまで夫に寄りかからないと生活できないか・・・そちらの方が不思議なんですけど。

今がいちばんかわいい盛りに、女遊び三昧・・・何が彼をそうさせたのか?
そちらを考えた方がいいのでは?

離婚となったら、もちろんあなたに親権はいくでしょう。
彼には子育てした実績なんてほとんどないですからね。
養育費は取れると思いますが、慰謝料はね・・・あなたの方から申し立てるのですし、実家に帰りっぱなしで妻として夫をフォローすることをしてくれなかった、セックスの相手をしてくれなかったとでも逆にねじ込まれるかも・・・
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スタンプカードの増え方を定期的に携帯で撮影するのは如何でしょうか


それでいったいいくら使ってるか大まかに予測ができそう
それも証拠の一つと言うことで
証拠を集めてることをばれないようにしてください
隠されたら困りますから
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まず 自分も悪い と言う事は 考えてない と言う感じを受けました。



旦那様が仕事で家をあける、なぜ実家にその度に貴方が帰るのでしょうか?
確かに 一人で 2人の子供を面倒見る事は 大変な事です。
でも 妻が一人で子供の面倒を見ている 親は頼ってない
となれば 旦那様も 早く帰ろう、とか 思うんじゃない?

どうせ実家だろ、
って思いますよ。。。
そぅ言う小さな事で 夫婦の絆と言うか 信頼って 出来るものですし そうだと思ってます。
貴方が実家ばかり だから 生活費も って事に繋がった気もします。

結婚したら 世帯は別ですから いくら実家であっても その度に帰れば 食費も公共料金も負担は 実家のはずで。。。頼るべき人じゃないものね。

親権ですが 大抵は 女性側が得られます。
そのためには 相手が強か と言うならば 確実に弁護士を入れた方が良いです。
貴方と旦那様は 離婚が成立すれば 他人です、逢いたくなければ逢わなくても良いはずですが 子供にとっては 離婚しても親は親です。
当然 面会等の事も決めないとならないでしょうし。

結果的には 貴方が我慢していた と 私も文面を読み 感じましたが
旦那様が出張の度に 実家に帰られてたら 
俺は不要か?
と 思う人も居るんじゃない?

私も 子供が幼い頃 夫は出張が多く 頻度は 似た感じでした。
でも 親は 親だし、世帯を別に構えた以上は 甘えるのも 我が子 としてではなくて 
一人の友人 というか、、、その都度は おかしいものね。
要因を作った のは 貴方も と言う事は 理解しないとならないと思います。
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51才、既婚男性です。


まずは、離婚するにしても、離婚事由を考えなければいけません。
とりあえず、婚姻費用の請求の調停をおこしてみてはいかがですか?
要は、お金が入れば良いわけですから、婚姻費用をしっかり支払ってもらう事ですよ。
その結果、御主人がそれも支払わないなら、それを理由に離婚調停に持っていけば良いんです。
出来れば、弁護士等に相談して、綿密な準備をした方が良いでしょう。
御主人が婚姻費用を支払っていると偽証したなら、きちんと専用の口座に入金するようにしてもらえば良いんです。
支払う意思があるなら、振り込むのは問題無いんですからね。
まずは、準備からはじめましょう。
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法テラスにどうぞ。


お住まいの地域を入れて検索すれば出ます。
弁護士費用の無利息貸し付け制度もあり。

役所でも30分無料の弁護士相談あります、要予約。



弁護士を立てずに短期間とありますが、まず無理でしょうね。
調停が不調なら裁判移行しますから。
調停だけでも弁護士がいるいないで大差です。
調停員、試験もない、単なる聞き役です、なので法律の専門家である弁護士に弱いのです(経験上)

調停員、ひとりで出席する弁護士同伴で出るかで笑えるくらいに態度が変わります。

安易に不利な条件で離婚して後悔するくらいなら多少時間は、かかってもきっちりと弁護士を立てて、財産分与、慰謝料、養育費など取り決めした方がいいですよ。
とりあえず、証拠として使えそうな物は、全て確保して詳細に日記もつけましょう。
裁判移行した際に日記も証拠採用されます。
相手の親は、無視でOK、話し合おうとしてもロクな事は、ありません。
余計に精神的に消耗するだけです。

風俗が不貞行為にあたるか微妙ですが…。
読む限り有責者は、旦那さんのようなので立証が出来れば優位に離婚出来ると思いますよ。
やったやらないの水掛け論は、調停や裁判では、単なる時間の無駄ですから、書かれてる内容を立証出来るように証拠確保しましょう。

急がば回れ、離婚届にはんこ押してから後悔しても遅いですから、専門家の力を借りる事をお勧めします。
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 家族がいるのに風俗で収入を使い果たす



御主人の神経が理解できないです。仰る通り

離婚なさるのが一番でしょう。

 お金がないのはわかりますが、弁護士も

たてずに調停離婚が無事にすむかどうか、きっと

御主人は色々難癖をつけて慰謝料・養育費を

払い渋ると思います。

 弁護士会は当番制で30分の無料相談を聞いて

くれますので離婚の相談をなさったらどうでしょ

うか?それとともに貴女が心を許せる友人がいて

何でもうち明けられたら大きな支えになるでしょう。

離婚が実現するのは結婚の何倍も大変と聞きます。

くじけないで。頑張って。

そしてどうか お幸せに(*^ω^*)。
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結婚4年目…4年間よく耐えましたね。

お金をかけたくないのであれば家裁に持って行くのが良いでしょう。今までの生活を聞かれるだけで別に証拠はいりません。口頭のみの訴えとなりますが、旦那様がどのように出るかですね。ちゃんとした会社にお勤めのご様子ですし、離婚は出世の妨げと考えていれば、長引く事もあるかもしれません。お子さん達の親権は貴女でしょう。どう頑張っても、貴女の主張が認められればミルク代、注射代、ケチった旦那様に親権は無理です。金銭的な面でもこれからの生活のメドがあるのですから、ほとんどがクリアですよ。
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Q生活費出さない旦那の心理は

お金有るのに生活費を奥さんに出さない旦那がいるみたいですが何故ですか。

お金有るのに子供の給食費払わない親と同じ心理ですか。

お金出すと損した気持ちにでもなるからでしょうか。

Aベストアンサー

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

このような考え方の男性は、社会で働くしっかりとした女性を好む傾向にあります。
決して妻に生活費を渡したくないのでなく、例えば子どもができたり、妻が病気などで収入が減れば、おそらく妻に自分の給料を預けるなど柔軟な対応をするのでしょう。
もし上記のような考えでなく、例えば結婚や出産などで妻が職を失うなどしても生活費を出さないとしたら、「思いやりのない男性」か「ケチ」「バカ」「図々しい」のどれかだと思います。だとしたら、そのような男性は、「お金があるのに給食費を支払わない親」と同様でしょう。
そして、そのような男性は結婚するべきでなく、そのような男性を女性は選ぶべきではないと、私は考えます。

ちなみに、我が家は「生活費」として夫からもらったことはありません。
家賃、光熱費等は夫が支払い、食費、日常の買い物を私が支払っています。
私も高収入ではありませんが、それなりの収入があるので、別に不平等とも思いませんし、私の支出より夫の支出の方がずっと多いので、夫に感謝しています。
夫は長男ですが、私は自分の親の面倒を看る予定で、夫側の親は夫の兄弟で看る、という考えです。
私の中に、夫に養ってもらっているという意識はありませんし、「嫁いだ」などと考えていません。姓は夫側に譲って夫の姓を名乗って「やっている」と考えています。なので、夫の親に何かあれこれ言われても、「何もご恩はありませんから。」と言い返す自信満々です。
「物は考えよう」で、プラス方向に考えましょう。

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

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Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q児童手当の振込先を変更したい(緊急)

児童手当についていくつか質問あります。どなたか教えてください。


1.児童手当の振込先(夫の口座)→私の口座に変更はできますか?
2.今まで振り込まれた明細など、もらうことは可能ですか?どこでもらえますか?(金額が知りたいです)
3.何月に、いくら振り込まれるか調べる方法はありませんか?


子供が生まれて10年もの間に振り込まれた、児童手当と子供手当てを全て夫に使われていたことが最近わかりました。
通帳を見せて欲しいと言っても自分のお金(小遣い程度)と一緒になっているので、見せられないと言い、明細はないのか、振込先を別々にして渡して欲しい、と言ったところわかったとの返事は来ますが、不安でなりません。通帳のコピーも見せられないところは消して良いので渡すように言いました。

普段から夫がお小遣いとして使うカードに、子供手当てや児童手当が振り込まれていたのです。

子供手当ては期間が短かったので大体30万ですよね。子供手当ての前後の児童手当の金額がわかりません。別の通帳からもで、総額で200万失いました。(200万くらい、と夫が言いましたがはっきりした金額はわかりません)

子供の為に貯金してあると思っていました。
いずれ、子供に渡せるかも?学費に使うかも?と思って生活してきました。子供の為のお金が全てなくなりました。これから稼ぐと言っていますが。
子供手当て、児童手当のこと、何にもわかりません。
一刻も早く、金額を知りたいのと、口座を変更し、私が管理しなければと焦っています。

とにかく、不安でいてもたってもいられません。どこに行けば良いでしょうか。
どなたか、助けてください。

児童手当についていくつか質問あります。どなたか教えてください。


1.児童手当の振込先(夫の口座)→私の口座に変更はできますか?
2.今まで振り込まれた明細など、もらうことは可能ですか?どこでもらえますか?(金額が知りたいです)
3.何月に、いくら振り込まれるか調べる方法はありませんか?


子供が生まれて10年もの間に振り込まれた、児童手当と子供手当てを全て夫に使われていたことが最近わかりました。
通帳を見せて欲しいと言っても自分のお金(小遣い程度)と一緒になっているので、見せ...続きを読む

Aベストアンサー

>1.児童手当の振込先(夫の口座)→私の口座に変更はできますか?
いいえ。
できないでしょう。
児童手当は夫婦のうち主たる生計維持者、つまり、原則、所得の多いほうが受給者となり、受給者以外の口座には振り込みできないことになっています。
貴方の方が所得が多ければ変更も可能ですが…。
また、ご主人と離婚前提の別居をしていて、貴方が子と同居してるようなら別です。

>2.今まで振り込まれた明細など、もらうことは可能ですか?どこでもらえますか?(金額が知りたいです)
いいえ。
役所でその明細は把握しているはずですが、今は「個人情報保護法」により、たとえ、夫婦であってもご主人が今までもらった金額を教えてはもらえないでしょう。

>3.何月に、いくら振り込まれるか調べる方法はありませんか?
2月、6月、10月に4か月分が振り込まれます。
今の児童手当はお子さん1人につき月10000円ですので、4000円が振り込まれます。
(なお、ご主人が高額所得者なら月5000円です)

>子供手当ては期間が短かったので大体30万ですよね。子供手当ての前後の児童手当の金額がわかりません。
旧児童手当(~平成22年3月)
  月額5000円
子ども手当(平成22年4月~平成23年9月)
  月額13000円
子ども手当(平成23年10月~平成24年3月。10月に制度改正があり支給額が減額されました。)
  月額10000円
児童手当(平成24年4月~)
  月額10000円
です。

あとは、ご自分で計算してみてください。

>どこに行けば良いでしょうか。
お住まいの役所の児童福祉、子ども福祉の担当部署です。
現状を話して、相談だけでもされたらいいでしょう。


  

>1.児童手当の振込先(夫の口座)→私の口座に変更はできますか?
いいえ。
できないでしょう。
児童手当は夫婦のうち主たる生計維持者、つまり、原則、所得の多いほうが受給者となり、受給者以外の口座には振り込みできないことになっています。
貴方の方が所得が多ければ変更も可能ですが…。
また、ご主人と離婚前提の別居をしていて、貴方が子と同居してるようなら別です。

>2.今まで振り込まれた明細など、もらうことは可能ですか?どこでもらえますか?(金額が知りたいです)
いいえ。
役所でその明細...続きを読む

Q生活費を月に9万しか渡さない夫

年収1千万あるのにもかかわらず、生活費を9万しか渡してくれません。足りない分は自分のパート代でまかなっています。(年収100万位)

こどもは高校生が二人で塾代などは実家頼りです。夫は自分のものは贅沢に買っており、残りは株などに投資しているかと思います。

もう少しお金を入れて下さいと頼みましたが、平行線。
夫の両親は他界し、兄弟姉妹はおりません。

私の両親はもう実家にもどってもいいと言っています。

離婚したほうがよいでしょうか?

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
年収1千万って、サラリーマンですか?
手取りだと、45万円位なのかな?
家賃とか光熱費、お子さんの学費は出してくれてるんですよね。
純粋な食費と雑費なら10万で生活は出来ますよね。
要は、貴女のお小遣いと、お子さんの塾代が出ないって事ですね。
塾代は、貴女のご実家が払われてるんですから、貴女のお小遣いだけ足りないって事ですね。
貴女のお小遣いもご実家に負担していただいたらどうでしょうか?
貴女がご実家に戻れば、10万円も無くなるんですよ。
お子さんの養育費は、学費を合わせても二人で16万円位でしょう。
それで生活できますかね?
結婚生活の間のご夫婦の収入については財産分与が可能ですが、旦那さんの結婚後の財産を把握していない以上、財産は無いって事にされたら、たいした金額になりませんし、きちんと調査してから離婚しないと駄目ですよ。
協議離婚ですから、慰謝料ってのは無いと思いますけどね。
一切お金を渡されてないなら、遺棄と判断できますけど、きちんと生活できる最低限の金額は渡してるわけですから。
実際、その金額で生活されてる人もいますからね。
あくまで、旦那さんの収入に比べて少ないって主張されてるだけですよね。
冷静に判断して、最良の方法をとってください。
がんばってね。

49才、既婚男性です。
年収1千万って、サラリーマンですか?
手取りだと、45万円位なのかな?
家賃とか光熱費、お子さんの学費は出してくれてるんですよね。
純粋な食費と雑費なら10万で生活は出来ますよね。
要は、貴女のお小遣いと、お子さんの塾代が出ないって事ですね。
塾代は、貴女のご実家が払われてるんですから、貴女のお小遣いだけ足りないって事ですね。
貴女のお小遣いもご実家に負担していただいたらどうでしょうか?
貴女がご実家に戻れば、10万円も無くなるんですよ。
お子さんの養育費は、学費を...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む


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