自分は結婚には向かないという彼との今後も

Question

はじめまして
彼40代半ば 私は30代後半
今からちょうど１年前に婚活パーティーにて知り合いました
彼は 他県からの転勤族で 地元には一人暮らしのお母様,お父様は彼が20代の時に癌で他界されています 

私は２年前 彼と出会った時 不安障害と心療内科にて診断を受け 半ば殻を突き破りたい思いで婚活パーティーに参加した最中に彼と出会ったのです

現在は処方された安定剤を持ってはいますが、服用はしなくとも平気な状態まで回復しており 、彼は不安定な私をいつも支えてくれていました
さあこれからは私が彼を支えて行きたいと考えた矢先に、彼から
『俺は早くに片親を無くして一人で生きる気楽さになれてきた、お前が弱ってたから言えなかったけど 俺も仕事がしんとくて正直辞めたい、お前の将来を保証する自信がない。俺は結婚に向かない男だ』
と言われてしまいました
私は元よりあまり結婚願望が薄いので(だから今まで独身なのかも)そんなものは望んでない ただいつか寂しくなった時に側にいてくれたらそれでいいと答えましたが 彼に
『死ぬ時に側にいてくれたら尚幸せ』
というと『そんな先の約束はできん』と言われました

とりあえず今のまま一緒にいてお互い幸せな限りは付き合うという事になりましたが
正直一抹の不安が残ります

因みに 私が不安定な事を気にし 一年経った今も身体の関係がありません 壊れそうだった…と

皆様ならこんな彼との付き合いを続けますか？好きだけでは解決できなくて悩んでいます…

blazin · Accepted Answer

仮に彼と「別れる」としても、
貴方が２年前に婚活に臨んだ時に抱えていたテーマ、
自分の殻を破りたいというテーマ、
それって既に「達成」されているんだよ？
殻を破れているから、
今の貴方はその「先」の事まで考える事が「出来て」いる。
それだけでも貴方は多くを「得て」いる。
貴方にとっては、
実はパートナー探しのようで「自分探し」だったんだよ。
自分探しのテーマの中で、
貴方は今の彼と巡り合う事が出来た。
婚活＝「安定」志向。
貴方が不安定だと分かった時点で、
相手を選び直しても良かったんだよ。
それが出来るのが、選べるのが婚活だから。
でも、
貴方の彼は、
出会った彼女（貴方）が「不安定」でも、
それも含めて貴方を受け止めてくれたんだよね？
彼も、
実は自分の殻を破るテーマで婚活に臨んでいた。
今の彼は、
自分が結婚には向かないと「強く」思っている。
でも、
貴方と出会った当時は、
本当にそうなのか？
自分で決めつけていないか？
やるだけやってみて、動くだけ動いてみて。
それでも「やっぱり」と感じるのと。
婚活をしてみたら、
あ、俺にもそういう気持ちがあるんだな・・・
今は相手「と」分かち合う人生の青写真が
凄く魅力的に感じるな・・・
そういう自分が生まれてくるかもしれない。
彼も２年前の時点では分からなかったんだよ。
自分なりに自分を分かろうとして動いていた彼。
それが彼の殻破りのテーマだった。
そういう意味では、
貴方との２年には全然悔いが無い。
仮に貴方を「支える」要素が多かったとしても。
婚活目線で今を捉え、
そして自分自身の気持ちと向き合う作業が「出来た」事。
彼にはむしろやり切った感さえあるんだよね？
ただ、
やり切った末に出てきた「結論」。
それが、
貴方とは「真逆」だった。
貴方は彼の力に支えられ、導かれ、
自分自身を整えて、ようやく彼に「還元」出来る所まで来た。
貴方としては、
その還元作業を引き続き「婚活」の中でやっていきたい。
対して彼は、
貴方との２年の中で、
「やっぱり」俺は結婚に向かないな、と。
そういう確からしさを見つけてしまったんだよね？
一人慣れしている自分がいる。
もっと責任を背負わずに、身軽に動きたい自分もいる。
自分「だけ」の目線で動きたい、
そう思う自分が消えない。
それが、
彼が貴方との２年を掛けて見つけた「結論」なんだよね？
貴方にとっては不本意。
何故なら、
貴方にとっての２年は不本意どころか、
自らが立ち直る、立ち上がる大事なきっかけになる２年だったから。
そういう私の感覚があるのに、
貴方の「還元」作業をせき止める方向の意思表示を貰ってしまった。
貴方も、
結婚出来るか出来ないかの白黒に拘っている訳じゃ無い。
元々自分の殻を破るテーマで動いていた私。
殻を破った「後」の自分に対しては、
良くも悪くもそんなに負荷を掛けずに進んでいきたい。
それでも、
漠然とではあれ、
付き合っている相手とは意思統一はしておきたい。
「形」にはしないという方向があるとしても。
いつまでも一緒に居たいとか、
出来る限り付き合っていきたいとか。
お互いに確認出来る部分を感じられてこそ、
貴方も腰を据えて彼とお付き合いをしていく事が出来る。
でも、
彼は貴方に言質を与える事を「嫌って」いる。
そんな「約束」は出来ない、と。
先なんて未知数だ。
確からしさを必要とし合わない関係性の中で、
とりあえず一日分ずつ付き合っていこう、と。
それも、
付き合っている「今」がどこに進んでいるのか？いないのか？
それを「考えない」お付き合いを彼が望んでいる。
殻を破った後の自分だからこそ、
あまりにも形に出来ない、先が分からない関係も、
貴方の言葉で言うなら「一抹」の不安を残してしまうんだよね？
彼の言葉は、
今急に思い立った言葉では無い。
貴方の２年の積み重ねの裏側で、
彼も彼の中で考えて、受け止めて、見い出した結論でもある。
だからこそ、
貴方も考える所があるんだと思う。
彼の意志として尊重したい気持ちと、
それでも彼との将来を考えたい、
出来れば彼にも私とのセットでの未来を考えて欲しい気持ち。
私「だけ」が考えていても、
それって「二人」としての目線では無いじゃない？
貴方の不安は実は正直な感覚なんだと思う。
ただね、
ようやくお付き合い自体にシンプルに向き合えるようになった。
これからは、
お付き合いそのものを楽しんでいく感覚も大事にしてみたら？
傍にいるいないの問題よりも、
傍にいて「楽しい」、傍にいて「ドキドキ」する、
傍にいて気持ちが「満たされて」いく。
お互いが幸せな限り～という言葉があるなら、
お互い「に」幸せな感覚を分かち合えるように。
セックスも含めて、
バリエーションのあるコミュニケーションも楽しんでみれば良い。
気遣う量が減った貴方との「活きた」交際ってこれからでしょ？
直ぐに解決するしないの問題って実は発生していない。
今ある二人の足元を踏まえて、
じゃあ「これから」のお付き合いはどういう風に成り立っていくのか？
そのプロセスにトライしてみて。
それでもぶつかる壁だったり、
分かち合えない部分があるのだとしたら。
その時はまた二人で考えてみたらいいんじゃないの？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

mie1973 · Answer

うーん、付き合っていると言っても、体の関係も無い、言葉だけ、という事ですよね？

友達としか見れない気がします。

貴女にはもっと相応しい人が居るかも分かりません。

彼の事を思って貴女が苦しいのであれば、彼に、
『このままでは苦しい。友達に戻りたい。』と言って、
死ぬ時に、側にいてくれる気のある人を探す方が、
貴女は幸せになれると思います。

女性は自分が愛するよりも、愛される方が幸せになれます。
私は貴女と同年代です。
夫は決してモテるタイプではありませんが、
私を一途に愛してくれています。
私は本当に幸せです。

貴女にはもっと貴女に相応しい人がいると思います。
幸せになって下さいね～。応援しています。

cowstep · Answer

結婚は、お互いに幸福な家庭を築くことを目的として、助け合うことが基本です。彼氏にはそのような心構えができていないので、結婚相手として不適切です。もっと素敵な男性との出会いに期待をかけて、婚活をすることをお勧めします。彼氏とは腐れ縁にならない内に、別れた方が良いでしょう。

shizumo · Answer

結婚はせずとも大切な友人・恋人でもよいかとおもいます。
彼は非常に責任感が強く正直ですね。私も２人、そのような女性がいます。知り合って一人は１０年、もう一人は６年ですが体の関係もまったくありません。時折泊まって料理を作ってくれたりいろいろしてくれます。３人とも結婚願望はありません。

ririnnroror · Answer

あの。付き合っていないと思うのですが。
たまに会っているだけの関係かと。

自分は結婚には向かないという彼との今後も

仮に彼と「別れる」としても、

うーん、付き合っていると言っても、体の関係も無い、言葉だけ、という事ですよね？

結婚は、お互いに幸福な家庭を築くことを目的として、助け合うことが基本です。

この回答への補足

結婚はせずとも大切な友人・恋人でもよいかとおもいます。

あの。

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