昔から父親の事は好きじゃなかったんですけど、この前許せない出来事がありました。結婚を控えているので式にも呼びたくないんです。もう2週間くらい口もきいてないし目もあわせないようにしてます。2回くらい視界に入ったという程度です。式に呼ばないわけにはいかないだろうと婚約者には言われるし、わたしもそう思いはするのですが。みなさんは許せますか?わたしが寛大になれないだけでしょうか。
うちには猫がいて、過保護なくらいかわいがられてます。手にえさをのせてやらないと食べないようになってるし、父も旅行に行って猫にお土産を買ってくることもあります。ある日そんなかわいがっている猫にスーパーのビニール袋(一番小さいタイプ)を被せて笑っていたのです。わたしが慌てて外して殺す気かって怒ったんです。そしたら「死ぬわけない。それくらい分かっててやってる」と。二度としないと誓ってと言っても「真剣になってばかじゃないのか」って感じで知らん顔。挙句に「目障りだ。早くあっちいけ」と言われました。昔、私自身もふざけた父にタバコの火をつけられて火傷したことがあります。正直、殺してやりたいと思うことも多々ありました。猫はもちろん2歳になる姪のことも心配です。自分に子供が出来ても近寄らせたくないです。人として間違ってると思うんです。預かった会社のお金をギャンブルに使う事もまれじゃないし、母にそれを平気で言ってお金をもらおうとするのも許せません。どうですか?許せますか?意見を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

男の人って、基本的に死ぬまで「子供」ですからねぇ・・・。


わたしも、父には言葉の暴力でずいぶん傷つけられて泣きたくなるほど悔しい事があります。それが原因で喧嘩もよくします。でも、娘であるわたしを真に傷つけているなんてよもや思っていないんですね。

結婚式は、一生の一大事です。
娘の花嫁姿を見たくない父親なんて世の中にいないと思います。

sceanaさんのお父様との親子関係がどの程度の状態なのか文面だけでは測りかねますが、結婚式にはきちんと呼んであげて下さい。

この先もあなたの人生で「許せない」と思うことはたくさんあると思います。

でも、人は必ず死にます。親はいつか自分より先に亡くなります。
近づいている結婚式はもちろんのこと、今後も怒り狂いながらも、その都度お父様を許してあげて下さい。
いつか、お父様を見送った時、そうしていて良かったなと必ず思えるはずです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、親は先に死ぬって思うと許してもいいかなと思います。今年定年ですし、タバコはいっぱいすうし、運転荒いしでいつ死んでもおかしくないかなと思います。でも死んでも悲しくない気がするんですよ。母親は楽になるかなとホッとしたりして。
いろいろ頭にくる人に出会いましたがかなり上位にいるんです、あの人。父親がいないと産まれてこなかったわけだからすこーしは感謝(かな?)してるんですが。
今回のわたしとの長い喧嘩で少しは他人(と猫)のことを考えきれるようになってくれればいいなと思っています。
思いついたことを後先考えずに行動してしまう「子供」ぶり、自分が正しいと思い込んでるところ、娘に「目障り」発言をみなさん許せるのですね。わたしもまだ子供ってことですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 08:45

sceaneさんのみなさんへの回答のお礼を呼んでいて、だいぶ気持ちが落ち着いてきたように思います。


やはり、お父さんは不器用な方なのでしょうね。人それぞれものをとらえる物差しが違うので、頭に来たり、イライラしたりするものです。
>父も母に「sceanaは口が悪いけど本当は優しい子だ」って言ったことがあるそうです。
良いお父さんではないですか!ただ、愛情表現や感情のコントロールが下手なだけですよ。
人間は、年を取ってくるとなかなか自分を変えることが難しくなってきます。ですから、あなたが少しお父さんより大人になってみるのも良いですね。
結婚式も勿論呼んだ方がいいですよ。
私の父は、55才という若さで他界してしまった今、本当に色々後悔していることがあります。孝行したいときには親は無しって言いますよね。ほんと、その通りです。
みなさんのおっしゃる通り、今の感情だけで決断をするのは避けたいですね。
この回答を読む頃には、きっと心の整理がついていることでしょう。
きっと、将来そんなお父さんを可愛いと思うときが来ると思います。
年を追うごとに、人はまーるくなりますから。
結構、孫が出来たらメロメロになったりして・・・(^^!
頑張って、良い結婚式を挙げて下さい。
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この回答へのお礼

はい、かなり落ち着いてきました。本当に回答してくださった皆様のおかげです。人には言えない話を聞いてもらって、優しくアドバイスしてもらって、本当に感謝しています。
わたしが家族で一番短気なんです。感情のコントロールがうまくないんだと自覚しています。短大時代に卒業するまでわたしを双子だと信じていたクラスメイトがいたくらいに気分屋なんです。たまに友達に静止されたりすることも。父に似てるのでしょうね。わたしを客観的にみたら「許せない」と思うのでは。それが分かりました。
このサイトへの質問も回答も気分の良いときにしかしないように心がけてます。
昨日は気分がよかったから許すきっかけを作ろうと思っていたのですが、失敗しました。父の日までにはなんとかしようと思っています。
どうもありがとうございました。またいつか相談にのってもらえたら嬉しいです。

お礼日時:2001/05/24 12:38

怒りがこちらまで伝わってくるようです。

(笑)
回答を読んで気が付いたのですが、あなたの家は自営業を営んでおられるようですが違いますか?会社のお金をギャンブルに・・・とありますが、会社の経営に影響のないように使っているのであれば、交際費としてちょっとぐらいは大目にみてあげてはどうでしょう。(会社が火の車なのに使い込んでいるようでは問題アリですが・・・)
また、猫の件もお父さんは加減をして遊んでいたんだと思いますから許してやってください。程度はどうあれ動物に対する虐待には違いありませんが、ちょとしたイタズラ意識でやったことだと思います。

>結婚を控えているので式にも呼びたくないんです。
呼ぶ、呼ばないはあなたと彼とで取り決めればいいことですが、呼ばなかった事によって将来あなた自身が後悔するのではないかと、そちらの方が心配です。私も含め、ここに書き込んでいる人はあなたのお父さんを知らない為、あなたの気持ちを理解しかねている部分もあるかと思います。しかし、御両親、お母様の御両親も大事にされ、猫にも孫にもやさしいようですから、あなたがお父さんに対してちょうど反抗期にあるような態度をとってるのに過ぎないんじゃないかと思えてなりません。将来子供が生まれ、育てていくうちに人生や人間関係について考えが変わってくることと思います。その時に「結婚式に呼んであげなかった」と泣いても遅いんです。お父さんのいいところも見てあげてください。

この回答への補足

うちは自営業じゃないです。すみません、へたな文章で。質問を書いているうちに怒りが込み上げてきてたみたいです。転職歴はわたしは全部把握できてないくらいありますが行政書士事務所に勤めてます。

補足日時:2001/05/23 12:49
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この回答へのお礼

結婚式に呼ぶ、それはみなさん同意見ですね。後悔はしないと思いながらも呼ぶ事にします。婚約者にも言われましたし、今とっても怒っているからといって安易に取るべき行動でもないと思っています。
加減をしてたからってすぐに許して良い問題には思えないのです。本人に虐待の意識はないのですからいつまた同じことをするかという恐怖があります。小さいビニール袋だったから余裕がなくて本当に殺す気かと思いました。パチパチだったんです、猫がかるーく入るサイズならまだしも。
わたしが反抗期、確かに父親に対する反抗期から抜け出してないのかもしれません。抜け出す気もなかったのかも。
ちょっとがんばって父のいいところを探してみようかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 12:48

私は、猫の件だけならば許せます。


それは、猫も大事だけど親はもっと大事だからです。

きっとあなたも、父親が好きなのであれば猫のことも口を尖らせるだけですんだのでしょうね。

そして、あなたは真面目な方なんだと思えます。

>結婚式に呼びたくない
これはどうかと思います。
あなたが親になって、またはいつの日か父親が亡くなった時(ごめんなさい)後悔しないでしょうか?

>ふざけていて火傷を負わされた。
私も、弟からですが傷(しかも顔に)おわされたことがありあますが、恨む気持ちなんてまるきしないです。(子供の頃は多少ありましたが)

難しい問題なので、私の個人的な意見をダラダラと書き、あなたへの意見は差し控えさせてもらいます。
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この回答へのお礼

「親は大事にしなさい」と教育されているので大事にしているつもりです。父も母に「sceanaは口が悪いけど本当は優しい子だ」って言ったことがあるそうです。でも、「猫も大事だけど親も大事」そう言われると、ただ単に「義務」で親孝行しているかもしれないなと思いました。父親には特に父親のおかげでここまで大きくなれたなんて思ってませんから。学校も奨学金をもらって返済も自分でやっているし。
結婚式に呼ばなくても後悔はしないだろうと思います。でもそれは父だけでなく母もかわいそうかなと思うので呼ぶつもりです。感謝の言葉はちょっと言えそうにないですが。
火傷は恨んでません。「タバコの火をつけちゃうぞ~」ってつけるまねをしようとして本当につけてしまったというものでした。ただ、それを姪や将来産まれると思われる自分の子供にして欲しくはないのです。当時は幼かったのでふざけてたことが分からず「お父さんはあたしのことが嫌いなんだ」と泣いたものです。そういう「ふざける限度」が父にはないと思うのです。猫の件についてもそうですよね。
「親を大事にする」ということをもう少し考えてみようかと思います。あまり考えなかったことに気づかせていただきました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 12:31

どーも再びjoe-papaです。


いーお父さんじゃないですか。そしてあなたも決して心からお父さんを憎んではおられないことがよくわかります。
私の嫁さんの話ですが、やはり独身時代はお父さんとよく反発していたようです。私も義父に対して「とっつきにくいなぁ・・」と思っていましたが、今では孫を可愛がってくれていますし、嫁さんも今では仲良くやっていますよ。
やがて将来我が娘がsceanaさんのように攻撃してくるのかなぁっとちょっと心配になりました。
今はお父さんの愚痴を聞いてくれるダーリンがいるんだからあなたは十分に幸せですよ。できるだけお父さんを大事にしてあげてください。では。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
娘って父親が大嫌いになる時期があるんですよね。ない人もいるみたいですけど。いい夫してたら子供は自然にいい父親と判断するんじゃないかなと思います。joe-papaさんなら大丈夫ですよ。
今回のことで婚約者に泣きながら電話したけどうまく話せなくてメールで説明して「早く家を出たい」と言いました。彼は「わたしはsceanaさんの味方だからね」と言ってくれましたが、今も変わらぬ現状。ちょっと物足りなさを感じてここに質問したんです。
昨日家に帰ったら父が「sceana、お風呂はいらないか?」って話し掛けてきましたが顔も見ずに「ん」と返事をして部屋に入りました。「ん」だけでもわたしなりの努力の結果なんですけど、ちょっと許すきっかけさえなくしてきているようで・・・。わたしも父に負けず頑固者ってことですね。

お礼日時:2001/05/23 12:08

わたしも父親と相性が悪くてしょっちゅう嫌な思いをさせられました。


わたしの性格が固くて本気で口答えしちゃうからです。
特に結婚に向けて本格的に動き始めた去年の今頃以降最悪でよく言い争いをしました。
結婚のちょっと前に起きた彼にとってはちょっとしたした悪戯でわたしがすごく傷ついてしまって結婚式に呼びたくなくなってしまいました。
でも、この日さえ過ぎれば毎日のようには顔を合わせないで済む(家が狭かったので)儀式と思って割り切ってしまいました。

そんなわたしのささやかな反抗は、挙式を神前にしたことです。
当日になって○○賞(競馬)に行くって言いかねない人だったのでとりあえず大事な役目のある教会式だとわたしの神経が持たなくなってしまうからです。
(小学生の頃は運動会とダービーが重なっていたので最後まで居てもらえませんでした)
本人には、「着物が好きだから」なんて言っちゃいましたが母には正直に言いました(^^;

いざ家を出たら急にわたしに対して優しくなったのが気持ち悪いのですが、とてもすっきりしました。
そんなわたしもあと数ヶ月で親になりますので考えが変わるだろうなぁと思います。

結婚が決まってらっしゃるそうですね。
ナーバスになってらっしゃると思います。
わたしの考え方あまりほめられた物ではないですが参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

まるで未来の自分からのアドバイスのような気持ちで読ませていただきました。どうもありがとうございます。
結婚相手の家族はクリスチャンなんで教会式になりそうだったのですが、丁度希望の教会が修復工事で使えないってことになってかなりホッとしています。しかも花束贈呈、お礼の手紙なんてできないと主張してます。結婚すれば関わらずにすむからそれまでの辛抱と思いつつ、残される母と猫が心配なんですよね。
わたしが幼い頃は夫婦喧嘩も激しくて、いつもわたしが間に入って母を助けていたんです。兄もいるんですけど知らん顔で。星一徹のようにちゃぶ台ひっくり返す事も多々。母をかばううちにいつの間にか喧嘩の相手が母からわたしに代わってしまったんです。わたしが母以上に言い返すからでしょうね。どっちかっていうとわたしに対して優しくしてもらわなくても結構って気分です。わたしも親になったら許せるようになるのかな。父が死ぬまですっきりしなさそう・・・。

お礼日時:2001/05/23 11:54

いくらふざけてとはいえ、動物虐待の予備軍みたいなところが


あるように思えます。貴方自身も火傷をさせられた経験がある
のでしたら、一度、精神鑑定にでも連れて行ったらどうですか?

結婚間近で貴方自身もいろいろ悩みがあるでしょうし、子供が
できてから虐待など受けたらたまったもんじゃありませんもの
ね。

精神病院とまではいかずともどこかへ相談してみてはどうですか?
どこかにこの手のカウンセリングがあるはずですよ。専門家の
意見を聞くことも必要に思えますが。
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この回答へのお礼

結婚間近ってこともあって、家に残してしまう母と猫のことが余計に心配になってるところもあると思います。子供が虐待を受けることはあんまり心配はいらないかなと、姪と遊ぶ父を見てたら思います。わたしが心配なのは「悪影響」です。極端な話、猫にビニール袋を被せてみせて「おもしろいだろー」なんかされたら悪影響だと思うのです。孫の気を引くためにはなんでもやるぞといわんばかりなんですよね。
父は「自分の行動は間違いじゃない」と信じてるので、カウンセリングなんて絶対無理です。父の母(わたしの祖母)に相談しようかと思ってみたものの高齢だし、父が逆上しそう。今回の言い争いでもガラスの灰皿を持ち上げて「投げつけるぞ!!」と言われました。わたし、そのうち殺されるかもと真剣に思ってしまうほどの迫力。わたしもそれでも負けないから悪化するんですけど。だって父に殺されても父が刑務所に入ってしまうことだと思ってますから。母や身内はつらいでしょうけど。
カウンセリングを考えるならわたしもかな。
poflyさんは許せないってことですか?
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 09:23

これだけで許せるか許せないか他人が判断をするのは難しいですね。

sceanaさんも今までの人生で溜まってきたものが噴出してるのは分かりますが、お母さんがお父さんについて「最低最悪だ」と言ってますか?

猫の件ですが、我が家にも愛猫がいます。猫はとかく袋とかにじゃれるのが大好きで、良く一人(一匹?)でも袋と格闘してます。自分もその時に悪戯で、袋に入った瞬間に袋の口をしばって袋に閉じ込めた事もあります。でもね、本当に悪気は無いのですよ。一緒に遊んでる感じです。これを他人が見たら、動物を虐待しながら笑ってるように見えるのかな?

ギャンブルに関しては確かに考え物ですが、ギャンブル自体が悪いのではなく、要は程度と考えます。ギャンブルで家庭を崩壊させること無く、遊行費の範囲内でお母さんに一応了承して遊んでるのは、良い方ではないかとも考えられます。

本当にギャンブルにつぎ込む人は、さっさと家庭崩壊してるはずだし、もっと家庭状況が劣悪ですもんね。給料も家計に入れないし、ギャンブルもいちいち断って行かないでしょう。それを考えると意外と良識派かとも思う訳です。

sceanaさんが今までこんなに憎く思ってることは他にもあるのではないですか?良くは分かりませんが、これだけでここまで憎む事が考えにくいです。
sceanaさんはかなり潔癖な性格をされてるのかも知れませんが、出来るなら、もう少し見方を変えて見て下さい。
誰に言わしても問題あるようなお父さんでないのなら、是非結婚式には参列してもらいましょうよ。
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この回答へのお礼

許せるんですね・・・。
猫の件は悪気がないのは分かってます。かなりかわいがってるほうですから。でも、もがき苦しんでいる姿を笑っているのをわたしも母も一緒に笑う事はできません。「苦しむ姿を笑う」これが許される行為とは思えないんです。謝るならまだしも「これくらいで死ぬわけない」。集団リンチで殺してしまった加害者のような発言だと思いませんか?
ギャンブルの使い込みを母はかなり怒ってます。でも会社にばれてクビにされても困るからお金を渡しているんです。父は隠しますよ。「ちょっと使ってしまったからくれ」って言います。パチンコとボートなんですけど本人は「行った」なんて言いませんが景品や新聞等、帰ってくる時間などでバレバレなんです。緊急のときもパチンコやさんに電話したらつかまる人です。一生懸命見方を変えても対して変わりない気が・・・。親と孫を大事にしてる以外は全然良いところないです。まだわたしの努力が足りないみたいですね。少し冷静に考えてみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 09:05

こんにちは難しい問題ですね。

これだけではどの程度の人なのか判断できませんが、お父さんはお酒とかを飲んでふざけてらっしゃるのでしょうか?それとも四六時中「嫌な奴」なんでしょうか?
 まず、金銭感覚がルーズなのは少し頂けませんねぇ。お母さんは寛大に何もかも許しているのでしょうか?それとも我慢をなさってるんでしょうか?
 きっとお父さんに対して結構溜まってらっしゃるんだとお察しいたします。
いずれにしても、ここまであなたを育ててくれたお父さんじゃないでしょうか。
許す、許さないは別として、結婚式にも呼ばないなんてちょっと行き過ぎだと思います。一時の感情で動けばきっと後悔すると思いますよ。きっとあなたにもいい想い出なんかもあるんじゃないかな。(ちょっとくさい?)
 ひとまず深呼吸して自分が大きくなってお父さんと接してみてはどうでしょうか?きっと今まではあなたの接し方がお父さんを追い詰めるような形になってたんじゃないでしょうか?がんばってみてください。健闘を祈ります。では。

この回答への補足

父は酒類は一切飲みません。たぶん本当に何も考えないでやりたいことをやってるんだと思います。
母はこの事件の時はそのビニール袋を持って父に被せようとして「あんたにも被せてやる!!」って怒ってましたが、わたしが止めました。お金は仕方がないのであげてるみたいです。

補足日時:2001/05/22 14:49
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
四六時中嫌なやつってことはないです。お風呂を沸かすのは父だし、孫にも甘くて仕事中しょっちゅう遊びに行ってかわいがってます。猫にもえさをよく買ってきます。自分の親と母の親はとっても大事にしてます。
猫が許してるから許してもいいとは思ってる部分もありますが、ここで許してしまえばまたいつしでかすか分からないので、このまましばらくは無視してようと思ってます。少なくとも猫にビニール袋を被せれば娘ともめるってことを学習してもらおうと思ってます。
一時の感情、そんな気もします。式にはたぶん呼ぶと思います。良い思い出って一生懸命思い出しても片手で数えられるのに嫌な思い出は次から次へと出てきます。家族で一番短気なんですよね、わたし。結婚するのも家を出たいからだと思ってるみたいだし、しょっちゅう父とはもめてるんです。

お礼日時:2001/05/22 15:27

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