「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

発達障害ではないかと疑ってます。先日、NHKの番組で発達障害を集めトーク番組してましたが、外見や会話だけではごく普通の人でした。ただ、片付けが出来ない人が多いようでした。

専業主婦、子供一人幼稚園児、私は会社員です。今まで何だかんだ言い訳して来ましたが、番組見て確信しました。絶対に出来ないのではなく一大決心し気合い入れれば2年に1回程度は綺麗になります。はぁ。ごく狭い空間、例えばトイレやテーブル下だけ、なら多少出来ます。すかし部屋となると難しく、たまに片付いても押入れから色々引張り出し、すぐに元通りです。

では私がやれば?と思っても、休日なのになぜ自分が?との思いや、モノの大部分が妻の物で片付けにくい、どう見ても不要物でも妻に確認取ると何でも捨てるな、百歩譲って片付いてもすぐ元通り、とても無理です。片付いたといっても整頓からはほど遠く、押入れに文字通り押し入れただけです。収納スペースはもう一杯なのは事実ですが、おそらく増やしても解決しないでしょう。せっせと散らかし、たまぁに私が押入れてすぐ元通りでしょう。

懸念点がもうひとつ、子供です。散らかった部屋を見て育つのが不憫です。さらに、もし発達障害が本当だった場合、遺伝するのか?心配です。

片付けられない家族をお持ちの方、どうやってますか?諦めましたか?
解決された体験談があれば嬉しいのですが。。。

質問の要点は片付け問題の解決です。発達障害か否かの確認ではありません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (22件中1~10件)

私は「片付けられない妻」です…。



私の場合は、公共の場所(家族共有の場所)は、なんとか散らからないように努力していますが、自分の部屋は大変なことになっています…(汗)

私はフルタイムで働いていて、忙しいと午前様になるくらい帰りが遅くなるので、言い訳として純粋に「時間がない」ということもあるのですが、根本的に「使ったものを元に戻す」のが「キライ」だし、「面倒くさい」のです…。
特に、またすぐ使うようなものは、しまうのが特に億劫になり、できるだけ出しっぱなしにしておきたいです。例えばデイリーに使うアクセサリー、冬ならコートやマフラーの類など。で、毎日同じものを使うわけではないので、どんどんモノが出てきて出しっぱなしになり、散らかっていきます。
それがダメなのだということは、わかってはいるのですが、やっぱり面倒だし…またすぐ使うんだからいいじゃん、と思ってしまいます。散らかってても自分自身は特に困りませんしね~
アレルギーとかもないので、埃じゃ死なないですし…。
でも、この状態が「いい」とは決して思っていないですし、自分でもたまにうんざりします…だから、他人(家族でも)に指摘されると、痛いところを突かれてつい反撃してしまいます。

…という私からのアドバイスは、ある程度はあきらめることも必要かなということです。
でも、質問者さんにとっては散らかっていることがストレスなのでしょうから、妥協点を探したいですよね。。。
とりあえず、責めたり怒ったりするのは逆効果だからやめたほうがいいと思います。
自分だったら…と考えると、夫があくまで優しく一緒に片付けようよ、と言ってくれたら少しは違うかな;
客観的にいらないもの(期限の過ぎているものとか、完全に使い終わったものとか)だったら、「これ、機嫌が過ぎてるから捨てるね」と捨ててくれても構わないです。(でも、「なんでこんなのいつまでも取ってあるんだ!」とか言われたら逆切れします…スミマセン;)
子供の教育上よくないと思うんだよね…と静かに言われたら、響くかなとも思います。
自分が片付け上手にはなれないと思いますが、旦那さんがいつも黙って静かに尻拭いをしてくれてしまったら、少しは反省するかも。
片付けやすい環境を一度ちゃんと作ってみるのも手かもしれません。(基本、ワンアクションで片付けられるように…)

あとは、強引にお姑さんとか友達を呼んでしまうのはアリかもです。(あくまではじめは事前に知らせてくださいね…)
私も、どうしてもやらなきゃいけないときは嫌々でも片付けますので…。

少しでもご参考になれば幸いです。
    • good
    • 0

#14&21です。


補足として、我が家の片付け方法を幾つか書き足したいと思います。

私は家庭の片付けで一番大事なことは「チームワーク」と「信頼感」だと思っています。
この二つのためには、夫婦間で「共通の目標」を持つ、将来のビジョンが一致していることが大事だと考えています。

我が家は夫婦揃って片付け下手ですが、
「理想の家のあり方」
は結構一致しています。
そこからはみ出す事柄は二人揃って排除の対象と認識するため、二人協力して片付けることが出来ます。

理想の家のあり方とは片付けだけでなく、生活全般に及びます。
お金の使い方、時間の使い方、将来の希望などもです。
例えば
「二人でノンビリ酒を飲む時間を大事にする」
が共通の目標なら、リビングをその時間に相応しい空間にするため片付けよう、私物はお互いのスペースにしまって見えなくしよう、ということになります。
家具や食器も二人で選ぶので、それが綺麗に見える空間を目指すことになります。

また、片付け下手な人が家を混乱させる原因の一つに
「他人に勝手に片付けられる、捨てられるとクレームをつける」
「他の家族に関わる物が紛失する」
があると思うのですが、我が家は自分の物は自分で管理するルールです。
(私物は私物エリアに置く、共通空間に置くと問答無用で私物エリアに放り込まれる)
服や下着のストックも自分で管理して、足りなくなったら自分で洗ったり買い足したりします。

家電の保証書など夫婦共通の物は役割分担を決め、得意なほうが受け持っています。

我が家でも結婚当初はお互いのやり方が気に入らず、喧嘩も多かったです。
その時に私が相手に提案したのは
「二人揃って気持ちよく感じる空間を目指したい」
ということでした。
具体的な整頓プランは私が立てることが多かったのですが、トライ&エラーを繰り返しながら相手のクセを必ず考慮して配置を決めました。

例えば細かく配置分けしても上手くいかないなと思ったら、何も言わずにある時から大雑把に放り込む方式に切り替えました。
こういう時に「せっかく決めたのに何故出来ないんだ?」などとイチイチ言っても、相手を傷つけるだけで無駄なんです。
出来ないものは出来ないんだからサッサと諦める、が我が家の基本方針です。

相手の癖や志向に徹底的に付き合ったお陰で信用も出来ました。
パートナーは物に執着するタイプの人ですが、今では私が「これ要らないんじゃないかな?」というとアッサリ同意してくれます。

人間誰でも「自分を理解してくれる人」「味方」のアドバイスには耳を貸します。
一方単なる説教や自分を否定する言葉は嫌いです。
奥さんに片付けをさせたければ、貴方が最高の味方だと奥さんに思わせる必要があると思います。

奥さんがモノを溜め込む理由を一度よく考えてみてください。
例えば、台所に使いもしない便利グッズが沢山あったら、
「もっと要領よく料理したい」
という向上心の表れかもしれません。
大量の買い置きは「なるべく安い物を買って節約したい」という家計を預かる者の責任感。
これらの気持ちは成功には至っていませんが、確実に存在はしています。

現在のお宅の惨状が奥さんの「主婦としての努力の空回り」の結果なら「くだらない、もう止めてしまえ」というのは残酷というものです。
むしろ、

「僕は今の君のままで十分愛しているし幸せだ、見栄を張らずに今の君のままで生きていってくれ」

という方向でアプローチするほうがよいでしょう。
見栄を張るのをやめれば、自分を飾り立てるモノも自然に減ります。

仮にお子さんにやたらと手間隙かけてて、キャラ弁を作るためにどっさり道具を揃えたり知育グッズを買い込んでいる場合も、夫婦仲良くなり奥さんが自分に自信を持つことで抑えられるでしょう。
子供の教育にやたら熱心なのは大抵親の自信の無さの裏返しですから。

奥さんを人生のパートナーとして改めて認めてあげてください。
彼女は貴方の妻なんです。
そして「現実の自分達の姿」を再確認し、本当に身の丈の合った生活とは何か、夫婦で話し合われてはいかがでしょうか。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
>奥さんがモノを溜め込む理由を一度よく考えてみてください。
以降の回答、確かにその傾向はあると思いました。カラ回りしているかもしれません。

お礼日時:2013/03/04 01:16

#14です。


お返事ありがとうございます。

>ただ、作るのは簡単ですが、守られるかは望み薄です。。

いやいやいや、守られるのを待っていても無駄ですって。

「守らせる」んですよ!
貴方が言葉に出して約束を思い出させればいいんです。

例えば食事前に
「食事するからテーブルの上の君の物を片付けて」
と一言言う。
食事後に家族3人で食器や調味料をキッチンに運べば、テーブルの上には何も無くなります。

もちろんその後何か作業すれば散らかりますが、それは寝る前に
「寝る前に片付けね」
と言葉をかければよい。

片付けを見届けるまでは食べない、寝ない。
どうしても早く寝たい時は、翌朝放置された物を財布だろうがクレジットカードだろうがソッコー捨ててしまいます(貴方の拾得物にしてもよし)。

ルール作りのコツは最初から欲張らないことです。

例えば
「ダイニングテーブルの上だけは物を放置しない、作業を中断する時もいちいち片付ける」
と決めたとして、最初から上手くやろうとは思わないことです。
まずは【奥さんに「片付けろ」とシツコク言える前提】を作った、と考えます。

奥さんは簡単に変わらないでしょうから必ず文句を言ってくるはずです。
忙しいとか面倒臭いとか言ってきたら

「だったら【頑張らずに】片付く方法を工夫してね」

この工夫が即ち「物を捨てる」とか「万事シンプルに暮らす」ということに繋がります。
ただ周囲から「物を捨てろ」と言っても反抗されるだけなので、本人に
「頑張らずに済む片付け方法って何だろう」
と考えさせるのです。

発達障害の疑いがあるほどの人なら、頑張らせても気持ちが空回りするだけで効果はあまり上がりません。
寧ろ逆に頑張らずに済む方法を模索したほうが現実的です。

貴方としてはせっかく専業主婦の奥さんを養っているのだし、実用本意より手間隙かけた生活を御望みかもしれません。
しかし奥さんには恐らく向いていません。

片付けを諦める必要はありませんが、貴方の
「主婦なんだからコレくらいしてくれていいのに…」
という期待は諦めたほうがよいと思います。
    • good
    • 0

No3です。



私自身はきれい好きな父の値を受け継いだようで、ものすごく几帳面で、学校の先生にいつも手足のように使われました。会社でも仕事以外の事にあれこれ頼まれます。

自宅では旦那が散らかしタイプで、娘がかなり酷い散らかし屋さん、息子は汚れに気がつかないタイプです。

結婚27年目で少しずつ旦那の態度が変わりました。

まずローンでマイホームだと愛着がわきます。そして子どもが産まれると物が増え一回どうしようもない混沌を経験します。

我が家は転居をかなり沢山しましたので、それで身軽に生きる方法にたどりつきました。買った物もすぐ捨てる、諸行無常です。

奥さんが出来ない分、数回プロの掃除を頼み、高くつく事を肝に銘じるのもよいでしょう。ご主人が一人でやると甘えるだけです。

他人が家に入るというのは女性には嫌なもので、掃除人が来る前にちょっと片付けようから始まり、プロに手ほどき受けてコツをつかむ事も出来ます。

我が家もプロに入ってもらいました。今の私の掃除法はその頃習得した方法が役に立っています。

しかし子どもに至っては、ここは親の家であって自分の家ではないので思い切り甘えてます。毎週木曜の夜9時の時点で部屋がきれいになってないと罰金を課してますが、罰金くらい払って許されるならといきなりお金を持って来ますので、困ってます。それで、一日5ドル、に変更しました。

旦那はお客様など締め切りを作って時間設定するといっしょに掃除してくれます。いつでもいいよ、はだめみたいです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
御自身はきれい好きなようで安心しました。子供の行末や親の行動をどう見ているか、やっぱり気になるのです。プロを呼び、ついでに教えてもらう、調べてみようと思います。

お礼日時:2013/03/04 01:13

No7です。


お礼有難うございます。

いくつかのお礼も拝見いたしました。

発達障害を理解しておられますか?
「何故片付けをしないといけないのか」
「どうして押し込んではだめなのか」
「何故物を捨てないといけないのか」
「普通」に「当たり前」の事が「理解」出来ていないから
何度片付けても片付かないんですよ。

分別させるにしても、何故分別しなきゃいけないのか
「理解できない」からまた元に戻すんですよ
来客がある=部屋を綺麗に=押し込んでれば見えない=綺麗になった
理解できていないからこうなるんですよ

「普通」の人が1回言っただけで「理解」するのとはわけが違うんです
ここで整理整頓のやり方・やらせ方をいくら聞いても
奥様が「何故整理整頓しないといけないのか」を
「理解」しないと何度やろうが何度言おうが
同じ事なのですよ

理解させるにしても何度も何度も同じ事を繰り返し言わなければならないんです。
正直、イライラもするしいい加減にしてくれ!とも思うし、いい加減覚えてくれ!ということも
毎日ですよ。
周囲が理解し適切な環境を作らない限り、片付ける・片付く事は難しいかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
片付けの意義は理解してると思います。ただ出来ないのかやりたくないのかです。
番組でも「え?なんで片付けるの?」とまでいう人は小数だったように記憶してます。何度も言い聞かせて、の方法はどちらでも共通みたいですね。

お礼日時:2013/02/15 18:31

>管理的な作業は多少出来るようです。


>子供用の収納を買ったり、台所用に大型ラックを買って調理家電を収めたり。
>ただ、日々のお片付けがどうしてもダメです。

わたしの知る発達障害の人も、モノは捨てられないけれど、収納棚をふやすことは大好きです。
たぶんそれは管理能力とは違うと思います。
健常者でも、モノを捨てられない人は大抵そうじゃないかと。

モノを一切捨てることなく、どんどん収納スペースをふやしたり、ギュウギュウに押し込んで結局使わなかったり。
自分が管理できる量を超えてしまっているからどこに何があるかも分かっていません。
持ち家だし引っ越しもしないからどんどんたまっているらしいです


アドバイスしたように、片付けのシステムとルールをしっかり作って差し上げて、
具体的な指示を出せば、奥様にもできると思います。

しかし、最初に片付けのシステムとルールを作ってあげるというのは、片付け上級者でないと難しいのが現実と思います。
片付けのプロにご相談して、ただ一回片付けてもらうのではなく、システムとルールそのものを作ってもらい、
あとはあなたが監督・維持する形にして、ときどきプロの方にもメンテナンスに来ていただくのが現実的と思います。


検索したものですけれど
http://www.okataduke.net/service
    • good
    • 0

No.9です。


間違いを訂正させてください。

【誤】2.同じ箱に入れてほしいおもちゃの写真を寄せ集めて


【正】2.同じ箱に入れてほしいおもちゃを寄せ集めて

以上です。
読みづらくすみませんが、よろしくお願いします。
    • good
    • 1

1.物を減らす必要があります



奥様が理解できるような具体的な捨てるルールを決めます
・1シーズン着なかった服は捨てる
・着古し過ぎてヨレヨレな衣類も捨てる
・3年使わなかった道具は捨てる
・雑誌は半年保管、7冊になったら古いものを捨てる
・有効期限の切れたカタログ類
・同じ物が複数ある場合は捨てる(もしくは保管場所と同数まで)
 <例>はさみ…キッチンで使う分、リビングで使う分、洗面所で使う分、書斎で使う分、それぞれに保管場所を作り1個づつ保管、余ったものは捨てる
・賞味期限の切れた食材
・家族の分+2個の食器(数はお客様のあるなしによって加減して下さい)よりも余分な食器
・サイズの合わない収納用品(その収納用品自体が粗大ゴミになり、動線をふさいでいる)
・使っていない電化製品
・チラシやダイレクトメールは即捨て
・紙袋、買い物袋もストック分以上になったら即捨てです
・擦り切れたクッション、座布団、ラグも捨てる

以上をきちんとやると、家の中がだいぶすっきりするはずです
ただし、油断するとすぐに物が溜まりますので、定期的に意識的に捨てて下さい


2.収納を考える

基本的に、使う場所に収納することが大切です
すぐに出して使い、すぐにしまえる
このようになっていないと「その辺に置いておいて後でしまう…と思ってそのまま放置」の状態になります

どこで何を使うのか、生活の仕方を具体的に考える必要があります

散らかっているその場にしまう事ができれば1番いいのです
テーブルの上にいつもある物はテーブルの上
寝室にいつもある物は寝室にしまう

・使う場所としまう場所が近い
・しまうための手順が少ない
 <例>引き出しを開けて、箱を取り出し、蓋を開けて、ようやくしまい、蓋を閉めて、箱を引き出しに入れ、引き出しを閉める…これでは片付けが続きません
 日常的に使うものは1動作でしまえるのがよいのです
 使用頻度と片付けの手順(手間)に相関関係を作りましょう


3.2で考えた収納を基に、収納用品をそろえる

ここでの注意点は、ジャストサイズということです
サイズの合わない収納用品はただの邪魔物です
部屋のサイズ、棚のサイズ、押し入れの奥行きをきちんと計測しましょう

更に、部屋の扉や他の家具との位置関係で出し入れしにくくならないかも気をつけて下さい
引き出しが十分開けられないなどのミスが考えられます


4.きれいな状態を可視化する

3でそろえた収納用品に、きれいに収納された状態をデジカメで撮っておきます
引き出しのラベルのように貼るとか、底に貼るなどして、どのような状態に戻せばよいかが一目でわかるようにします

引き出しごとにできれば1番いいです(手間はかかりますが…)

あと、部屋全体の状態もデジカメで撮っておくといいでしょう
「きれいな部屋とはこういうものだ」というイメージを焼きつけるのです


5.その他

ロボット掃除機があると、床に物を置きたくなくなります
床に物がないと、片付いて見えます

コード類はまとめて壁かけにするとスッキリ見えます

もし奥様が発達障害であったら、怒らないようにして下さい
怠けてしないのではなく、わからなくてできないのですから
根気よくほめながら進めて下さい
発達障害のある人は、自己評価が低い人が多いです
できないことを叱ると、ますます萎縮したり反発したり逃げたりして逆効果になってしまう事が多いです

穏やかにダメなものはダメと話して聞かせ、進歩があったらすかさず誉める
根気よく繰り返して下さい

健闘を祈ります
    • good
    • 0

夫婦揃って片付け下手です。


現在そこそこ片付いた家(当社比)で暮らしています。

我が家の片付け方式は「エリア分け」です。

お互いの専用の場所、共有の場所を決めておきます。
お互いの場所はノータッチです。
基本的にいくら散らかしても怒られません。

逆に共有の場所は私物を出しっぱなしにしてはいけない(引き出しや籠に大雑把に入れるだけ)ルールです。
どんなに疲れてても眠くても毎日必ず片付けます。

特にダイニングテーブルの上には何も置きません。
毎日使う卓上調味料、ティッシュやサプリメントも所定位置に仕舞っています。

家全体が片付いてるわけではありませんが、お互い自分の物を自分で管理しているのでストレスは少ないです。
リビングや玄関などは表向き片付いてるので不意の来客にも対応出来ます。

とりあえずリビングのルールだけ決めてみては?

なお片付けて欲しい時は「片付けて」というより「そこに何も置かないで」「ここの引き出しに入れて」と言うほうが確実です。
なので予め物の定位置を決めておき、「ここに入れて」と言えるようにしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
テーブルの上がいつも散らかるので、嫌みで妻が座る場所へ積み上げました。平然と食事。続くようなので注意すると、自分の場所だから良いではないかと開き直られました。我が家は私有スペースは狭いのですが、かつては私も自分の部屋内は散らかってたので、私有スペースルールは作れたら嬉しいです。ただ、作るのは簡単ですが、守られるかは望み薄です。。

お礼日時:2013/02/14 07:07

片付けられない=上手に捨てることができないことです。



ADHDであったとしても、それがわかったところで片付く訳ではないのは仰るとおりです。

物を処分する時間を定期的に、しばらくの間は頻繁につくりましょう。

溜め込んでしまう理由は、「何かで将来使うかもしれないから」というのがほとんどです。そしていつの間にかその存在を忘れてしまうのです。見てると同じようなものがいくつも見つかるはずです。探して見つからないから、また買う。そして溜め込んで忘れる・・・恐怖の悪循環です。

今後は人が来る機会を増やすのも一つの手かも知れません。誰かが来るとなればほとんどの人は汚い部屋など見せたくは無いはずです。掃除とは捨てるところまでやってはじめて完了するのです。

もう押し入れるのではなく、今はいらないと思ったものは徹底的に捨てること。これ、お互いの意見の相違で激しくぶつかることもありますが、頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
捨てられないことも問題です。私が捨てるいってもダメです。もうちょっと頑張ってみます

お礼日時:2013/02/14 06:43

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主婦ですので理解しがたいですし、

気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。



どんなに伝えても一度も掃除機をかけた事が無く、
食器を洗った事は数えるくらいしかありません。

仕方なく家中全て僕が掃除をしていますが、片付けても元通り散らかる事と、
嫁のものを片付けると「物がどこに行ったかわからなくなる」と怒るため手がつけられなくなりました。



さらに悪い事に別の症状が出てきました。

掃除のみならず偏った主張が目立ち始め、

一般的に考えても理解できない場面で切れたり、泣き出したりします。



近しい友人に相談したところ、精神的に不安定なのではとの意見を頂いたのですが、

僕自身専門家ではなく、適切な対処方法がわかりません。



そもそも、「なぜ結婚したのか?」と思われるかもしれませんが、

婚前は全てこなせる事を主張しておりました。



こんな状況ですが、縁あって結婚し子供も授かったと感じているので、

嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によって状況を改善したいと考えております。



どなたか同じような状況で改善された方、
もしくは専門知識をお持ちの方、
アドバイスいただけますでしょうか。

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
クイックルワイパーやコロコロテープの類が殆どでしたが
その気遣いがとても嬉しく、苦手だけど頑張ろうと思えました。

そして、帰宅した際に「今日はどうだった?」と聞かれるので
「コレとアレとソレができた」と答えると
「お疲れ様、ありがとう。頑張ったね」と返ってきます。
(ごくごく当たり前のことでもそうです)
それがとても嬉しくて、苦手な家事もなんとかできるようになりました。

もしもこれが、不平不満ばかり言われていたら
とてもでないけど出来なかったと思います。

おそらくですが、女性なら無言でも気が付く部分が
男性には気づきにくいのかもしれないです。
だから主人はいつも聞くのかも知れません。

また、物を増やさないようにとよく言われます。
理由は掃除が大変になるからです。

さて、奥様の現状をどうにか・・・と思った場合ですが
前にも書いたように奥様の頭の中は考え事で一杯でしょう。
なんで、私は・・・どうして?辛い、嫌だ。怖い。など。
一杯の中にさらに詰め込むなんてどうしても不可能ですので
まずは吐き出させてあげなければ、他人の言葉が入る余地はありません。

ご主人でも理由がわからなくても様子がおかしいとか
今日は凹んでるのかなくらいの様子は見て取れると思うのですが
そういう時は、甘やかしながら
「ごめんねー、どうして不機嫌なのかわからないから教えてくれないか?」
と「謝りながら」聞くことが聞きやすいかもしれません。

奥様は「あのことで私が傷ついてるのにどうして気づかないのよ!!」
と思ってることが多いと思います。
(男女の脳のつくりが違うのでそういう差は出ます。
なので、思いもよらない事が原因だったりするんです。
例えば、昨日の夜ご飯頑張ったのに何も言ってくれなかった!
とか、記念日だったのに何もなかった!
結婚したら~してくれるっていってたのに何もなかった!等

正直女性じゃないと判らない事なのにその感覚のまま男性に「普通(女性)は言わなくても気づく、判る」「わからないほうがおかしいんだ!」と無理難題とは気づかずに求めてしまうのでしょう。

女性なら気づくけど、男性には判らない。その逆も沢山あります。
その自分がもつ「当たり前の感覚のまま」異性に当てはめても判る筈が無いのです。
だから、男性は女性に聞くことが大切で、女性は話すことが大切だと思っています。

男性が女性を理解するのはものすごく大変なことだと思います。

もしかして、奥様は一人暮らしや社会人生活をあまり経験せずに
ご実家からそのまま嫁がれていませんか?

だとすると社会人で当たり前の感覚
「任された仕事は出来て当たり前」というものは欠如している可能性は高いです。
「お願いされた仕事は褒めて、喜んでもらうもの!」と思っているかもしれません。
だから、「今日は夕飯は~なの!」→「そうなのか。」ではなく「ありがとう、嬉しい頑張ったね」
「今日はお掃除したんだよ!」→「あたりまえだろ?」ではなく「おぉ!綺麗にしてくれたのか。ありがとう」という反応が奥様には必要なのかもしれないですね。
(そういう場合は自分の娘がお手伝いをしてくれたから褒めよう!くらいの感覚で言うと丁度いいと思います。)

ご主人も任されたお仕事を一生懸命こなして上手に出来た場合
会社で「ごくろう!よくやったじゃないか!次回も頼むよ!」
と言われるとやる気でますよね?
もしもそれが「うん、君ならコレくらいできて当たり前だよね。」
と言われると一生懸命頑張った分だけ落胆しませんか?

奥様が情緒不安定のようですが、少し前の奥様に無口な期間はありませんでしたか?
また、逆に気持ち悪いくらい明るい口調・雰囲気の期間はありませんでしたか?
この一件正反対に思えるような反応は、同じくらい精神が不安定な状態になる兆候になります。

無口
→言いたいこと思うことを全て飲み込み我慢すればいいと思う。
 全て自分が悪いのだと思う。諦める。怒っている。

明るい
→無口を超えた場合に多いです。開き直ったような状態ですね。

どちらも精神的な負荷はかなりあります。
本当の自分自身を押さえ込んでいる状態には変わりありませんから。

重複してしまうのですが、一番確実な解決法は
「奥様の話を根気良くきいて、理解して、同情して、負担を減らすこと」
になるかと思います。

おそらく、泣きながらずいぶん昔のことも言い出すと思います。
(それこそご主人には記憶に残らないような些細な出来事など)
アレで傷ついた、コレで悲しんだ。ソレが辛かった。など。

ご主人としては奥様に伝えなければならないのは
「言って貰えないとわからない。出来るだけ聞くようにするからそのときは素直に教えて欲しい」
ということです。
また、出来るだけ奥様から気持ちを聞き出さなければまた飽和状態になるかもしれないです。
(自発的に言って貰えるのが一番ですけど)

本当に男女における感覚の差というのはややこしいので・・・
女性は言わずに判ることも男性には判らないことが多いのです。
(それだけ細かくてめんどくさい生き物だと思えばいいかと)

一度、奥様を泣かせるくらいの気持ちでしっかりお話を聞いてあげてください。
できたら、やさしく接してあげてください。
言いたいことをすべて吐き出せて「旦那が私を理解してくれたんだ」と思ってもらえれば
ノイローゼ気味の状態から少しはよくなるかもしれません。
(本当の意味で理解することは難しくても「そうか、大変だったな、悪かった」だけでも十分効果はありますし、奥様がそう思ってもらえれさえすればマシになると思います)

どうしたの?突然

と聞かれたら

今まで俺は何もお前について聞いてこなかったことに気が付いて
悪いなって思って、お前をもっと知りたいと思ったから。
今までごめんな、辛いかもしれないけどお前の気持ちを教えてくれないか。

というニュアンスで切り出せばおそらく感動してくれると思います。
もしくは、いまさら何よ!と怒り出すかもしれませんが
感情でも言葉でも、詰まったものを取り出す作業と考えて吐き出してもらいましょう。
しっかり受け止めなくてはならないのは非常に大変だと思いますが・・・
男の正念場というところになるんでしょうか。気合いれていきましょう。

あくまで、文章を読んだだけの分析になってしまうので
違ったら本当にすいません。そして長文すいません。

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
ク...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qあまりにも子供っぽい夫・本日36歳。

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくてもGSの中にある。それを伝えようとしたのに(それはこの時初めて聞かされました)、と、激しく非難され(発車した車が揺れる位体を動かして大声で怒鳴る)。勝手に旅行中止を決めて高速を降りた。
・着信に気づかなかった事等、謝りましたが聞き入れてくれず、「これからはお前の電話には気づかない事にするからなっ!」と…。その後強行した旅行中も、一切口をきかず。

・後日機嫌治しと誕生日のお祝いに欲しがっていたPCディスプレイをプレゼントしましたが、何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。現在開けずに放置されてます…。

・朝食も用意したものは食べず一日中外食か、何かを買ってくる為今は何も用意していません。
・お弁当も、準備していても持って行かない為、現在は用意していません。

・仕事の休日は、一人で無言で夜から一泊で出かけて翌日の夜まで戻りません。が、女の影が無い事は(不思議な話ですが)断言できます。

・一度口論になった際に言った事は「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」と言っていますが…単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。簡単に書くと
夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」
私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」
夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」
私「いや…だから私は自分の気持ちを言っただけで、別に否定は…」(めんどくさっと 思いながら言ってました)
夫「ほらまた否定する! そんなの夫婦じゃないだろ!!!」と激高…。

・余りにも長いので、お義母さんに相談し、電話をして頂きましたがそれでも生活態度は変わらず。

うちの親からは「そんな子供とは離婚したら?」と言われますが…何故かそこまでは考えておらず(好きという気持ちもありますし、なんでこんな事で離婚するの??という気持ちもあります)、さて、今後どうすればいいのかなと、こちらに愚痴ってみました。正直愛情は…かなり減って来てはいますが…。

何か、「きっかけ」になるような事、ないですかね…^^;?

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくても...続きを読む

Aベストアンサー

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変なお父さんだねぇ、まだ怒っているんだよ等、

独り言を言い)自分が反省しているなら、そのことをちゃんと伝え続けましたし、

相手が悪いなら責めるよりも、悲しいことを暗に解るように演技!?しました。

嫌味にならないように、かわいい位に、、

そのうち、しびれを切らして、向こうからスキンシップを求めてきたり、

何事もなかったように、ご飯を食べたり、話しかけてきたり、

意地っ張りで、年上(4歳)だけど子供っぽい所も多い主人でしたが、

今ではすっかり私の本来の強さの前にたじたじになっています。

女は強いんです。でも、強さは自分の気持ちを静かに保ち続ける忍耐強さが

一番自分のことを守ってくれます。ご主人のこと他の面で信頼できるなら踏ん張りましょう。

上手にご主人のことも育てて下さい。

義母に、たまにさらっとこぼすのは良いですが、叱ってもらうのはやめた方がいいですよ。

自尊心の塊の御主人の気持ちを逆なでこそすれ、良い結果にはならないと思います。

主様も、離婚とか考えているんじゃないと思います。

愚痴りたかっただけですよね。その気持ち解るような気がします。

気持ちの優しい所のあるご主人だと思いますよ。

夫婦二人でお互いの凸凹の欠点と長所を埋め合いながら、家庭の礎が出来ていくものだと思いますよ。

健闘を祈ります。

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変...続きを読む

Q妻が掃除と片づけをしないので、困っています

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それでも、食事の支度や、買い物、パートの仕事をこなしています。

ADHDだから、覚えていられない。
家事が出来ない、片付けられないのは、ADHDのせいだと言います。

妻は、「気がついたときに、言ってくれたら、その場で掃除や片づけをするから」と言います。
実際はどうかというと、気がついたとき、たとえ手が空いていても、
「後でする」と言ってそのときやることは滅多にありません。
で、「後」はまずありえません。

仕方なく繰り返し、日に2回朝と晩くらい言うと、
「わかってる、明日はちゃんとやるから」と逆切れします。
そして「明日」は永遠に「明日」です。

しかたないので、掃除は私がやり、妻のものの片付けをやるように言います。

で、重い腰が上がって、ようやく片付けを始めると、
「どうやって片付けたらいいか、わからない」と言うので、
いろいろアドバイスをします。
すると
「わかってる、うるさい、黙っててくれ」と言って、片付け途中に
「うるさいから、やる気なくした」
と言って放置してしまいます。


そしてよくあることですが、
そんなことが繰り返して1週間くらい経ち、片付けをしまいままでいると、
パートの仕事や子どものことでストレスがたまって、
具合が悪いと寝込みます。

具合が悪くなると、私が食事の支度をしたりするのですが、片付けだけはどうにもならず、
妻に言うと
「私が具合が悪くなると、そういうことをうるさく言う」と更に逆切れします。
「どうして具合が悪くなったと思っている、あなたが掃除しろ、片付けしろとうるさいからだ」

健康なときに言っているのに、
健康なときにやればいいのに、
健康なときにやらないのに、
私は妻のほうが悪いと思い、
「言ってもやらない、お願いしてもやらない」
そんなことを繰り返していうと、
喧嘩になります。
理屈で話せばわかるからと言うので、理屈で話すと
何かしら理由をつけて、できない、できないの繰り返し。

そして
まさに今、夫婦喧嘩状態でうちには寝るとき以外帰ってこなくなりました。
今日で8日めになります。

子どもも一緒に連れて出て行き、
私が8時ごろ帰宅したら申し訳程度の夕食が置いてあり、12時過ぎの帰宅。
私が休日のときは、朝から友達のところに行って、やはり12時過ぎの帰宅です。

子どもも、片付けは大の苦手で妻と同じように反応します。
そしてすぐ放置するので、子どもの部屋は友達が来ても遊べない状態です。

ちなみに私も片付けは苦手ですが、
やらなくては困るので、自分の分は一生懸命やっています。

みなさんの考えを教えていただけたらと思い、質問しました。
お願いします。

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それで...続きを読む

Aベストアンサー

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認し、それは捨てます。こまめにやることが必要ですね。今では、片づけは楽しみですね。きれいになったのを見ると、ストレスが吹っ飛びます。

一度夫婦2人で、家の中の大掃除・整理整頓をしてみては? いらないものが結構出ます。それらは思い切って処分したりし、すっきりと片づければ、そのあとはきれいにしておかなきゃと思い、片づけるようになると思います。
夫婦なら、協力して、どうすればいいかを考えて、やったらと思います。

私は、一人暮らしをきっかけに、徐々に整理整頓を覚えました。工夫することもコツ。どうすれば使いやすいか、工夫するのです。現在でも工夫が続いています。60歳の女性です。
こんなの回答になるかな?参考までに。

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング