プロが教えるわが家の防犯対策術!

昨日は沢山の方からアドバイスを頂き、本当にありがとうございました
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7941335.html
今現在彼とは連絡を取らずに、一応距離を置いている状態です

そこで昨日の皆さまからのアドバイスを受けて
「配慮と甘え」の違いについて少し考えてみたのですが…
どうも私一人の頭では答えが見つかりそうにありませんので
こちらで年長者のご意見をお聞かせ頂きたく質問させていただきました


私の彼は考える事が苦手な人です

何かを考えようと思ってもすぐに頭が真っ白になってしまうようで
本当に辛そうにされるので
私は今まで喧嘩やトラブルが起こっても、極力彼に“どう思っているの?”という質問はせずに
“こう思うの?”と選択肢を与えて話をするようにしていました

私のこの行動は、配慮になるのでしょうか?それとも甘えになるのでしょうか?

彼のためを思ってしているように見えて実は、
私が待つという事ができなかっただけなのではないか
という気がしています


それから彼は何かトラブルが起こった時に、自分で解決するという事ができない人なので
今までの喧嘩は全て私が解決策を考えていたように思います
勿論上記のような話合い(になるのかは分かりませんが…)はありましたが

例えば喧嘩の後に仲直りしようと思ってとにかく電話をかけたは良いものの
何を話せば良いのか分からなくて黙っている彼に対して
私があれこれと提案するような感じです

私は今まで彼としかお付き合いがないので良く分からないのですが…
こういう関係は甘えているように見えますでしょうか?


わかりづらい文章をここまで読んで頂きありがとうございました
もし何か思う所がおありでしたら、どうぞ忌憚なきご意見をよろしくお願いします

A 回答 (5件)

 ごめん。

補足です。言葉足りなくてスミマセン。無責任に答えちゃった。

あなたの「御礼」拝見して、慌ててるので、ご容赦。

彼の答え「ずっと合わせてきた」は、やはり彼には彼の考えがあって、それをまとめて言葉にする前にあなたが結論出してしまうので、自分を曲げて従ってきたのだと解釈できますよ。あとから否定するのはあなたに悪いって思っているのかも。

それにじっくり待つのは半年とかじゃなく(半年経ったら忘れちゃいます。逆に半年同じことを考え続けられるのは、むしろ考えることが大好きな人だよ)、その場でじっくりということです。その際、紙にテーマを書いて置いとくなどが配慮であり、第一歩だったりするよ。

私はあなたたちのことはよく知らない人間だから、文面からの情報しかないけど、あとは想像するしかないから。

文章の構成力、そつのない文面、しっかりした言葉遣いから、あなたは頭の回転が早く、どんどん問題をこなしていくことのできる、とっても能力の優れた方だと思う。多分提案した物事も、正しいことが多いのでしょう。

ただ、そのような人は、相手を決め付けてしまったり、思い込みしやすいですよ。なまじ間違いが少ないだけに。

このままだとなんか私自身が後悔しちゃいそうで。どうかご一考を。
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この回答へのお礼

二度にわたるご回答ありがとうございます
なんだかとんでもない誤解をしてしまったようで申し訳ありません

>その場でじっくりということです。
>その際、紙にテーマを書いて置いとくなどが配慮であり、第一歩だったりするよ。

ケチをつけているように思われたら申し訳ありません…
その場でじっくりと、という事も何度か実戦したことがあるのですが
じっくり話をしようとすると、彼が本当に辛そうで“一人になりたい”と言うので
しばらくほおっておいたら忘れてしまうのです
その際テーマを紙に書いて置いてみた事もあるのですが、それでも彼は考えられなかったようです…

つまり
じっくり私が付き合おうとすると彼が辛そうにするので私は身を引く
一人で考える時間とヒントを与えておいても彼は考えられない
という感じなのです…

これはどうしたらいいのでしょうか?

>ただ、そのような人は、相手を決め付けてしまったり、思い込みしやすいですよ。
>なまじ間違いが少ないだけに。

はい、私にはそういった所がたぶんにあると思います…
ですからそうならないように人の話を聞くように努めてきたのですが
彼はなにぶん、自分の事を話せない人なので私が想像するしかなく…
もう、八方ふさがりです…

二度に渡り貴重なお時間を割いていただきありがとうございました

お礼日時:2013/02/15 00:00

 追伸。


 
 私なんかが考えつくことは、全部実践済みだったんですね。ゴメンネ。なんか偉そうなこと言っちゃって。ちょっと自己嫌悪です。とにかく「頑張って!!」だね。
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この回答へのお礼

三度目のご回答ありがとうございます

いえいえ、親身になってここまで付き合って頂いて本当にありがとうございました
とにかく頑張ります!

お礼日時:2013/02/15 10:55

 人間ていろんな面があるからね。

いいところと悪いところ。で、彼の場合「考えることが苦手」なんじゃなくて、「答えを急ぐ」ことが苦手なのでは?子どもと一緒で、回答の選択肢を与えたり、解決策を考えてあげたりは、彼の考える力(機会)をなくしちゃってるね。で、「配慮」っていうのは、お互いの考えを理解し合ってからのことじゃないかな。まず、答えをじっくり待ってあげたらどうでしょうか。
 本当に「考えることが苦手」なら、代わりにあなたが考えるっていう形をずっと続けていくしかないよ。彼のほかの「良いところ」と相殺してプラスがあるなら。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

答えを急ぐ事が苦手なのかも、と私も思った事があり
実はしばらくその話に触れずにいた事もあるのですが…
半年たった頃に同じ事を質問した所
“そんな話したっけ?”
と言われてしまい…あぁ、彼は本当に考えられない人なのだなと思いました
私の説明不足で申し訳ありません、書いている事と矛盾していますね…

私がずっと考えるという関係を私は何とも思わないのですが
彼に
「俺はずっと君に合わせてきた」
と言われ、もしかしたらこの事が原因なのではないか?と思い質問させて頂きました

彼は考える事ができない、だから私が考える
だけどそうすると彼は私に合わせているように感じてしまう
もう堂々めぐりですね…

貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました。

お礼日時:2013/02/14 14:10

その文脈だと、表現としては「甘え」ではなく「甘やかし」ですね。


 
そして彼の様子を素直に受け取ると、彼はアスペルガーっぽい軽い障害を持っているように見えます。
だとすれば、現状、甘やかしている・・・というのとは違うと思います。たぶん待っても彼は判断できない。
しかし今後ずっと今のようにしていくわけにもいかないんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

アスペルガー症候群について私はあまり良く存じ上げていないのですが
彼の性格に少し当てはまる部分があるのですね、一度調べてみようと思います

私はこういう感じで付き合っていくのをもう何とも思わないのですが
先日彼に
「俺はずっと君に合わせてきた」
と言われ、
もしかしたら私達のしてきた事は“話合い”ではないのでは?
だから彼はそのように感じているのでは?と思い質問させて頂きました
もしそうだとすれば、性格的に話合いができない彼と今後どうすればいいのか…

貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました

お礼日時:2013/02/14 14:07

  彼が泣きついてきたら甘えでしょう、彼がそういう人なら配慮と思います



  彼があなたのした事を出来ないのを強制やほったらかしならまた違いますが、、、

  ただ少しずつ離れて見ることは関係をよくするか、悪くするかですね。

  世の中Give and Takeとはよくいいますが、、、実際献身する人は相手を思いやり

  続ける見返りを求めない方ではないかと思うと同時にそれがあなたではないかと

  思うのは私だけでしょうか?見返りを求めない人は真実の愛に目覚めた人だと思います

  それが彼にとっての愛情になっていると思います

  脈絡無い文ですいません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

彼が泣きついてくる、というよりは
もう本当に辛そうにして一人になりたがります
それで一人になれば考えるのか、というとそうではなく
もうその事は忘れてしまうようです

私は“それじゃあ何の解決にもならない”と思うので
あれこれ彼に尋ねて今後の解決策をねるという感じです

申し訳ありません、私の読解力不足でもしかしたら意味を取り違えているのかもしれませんが…
回答者様は私の事を、見返りを求めない献身的な人だとおっしゃっているのでしょうか?
だとすれば、決してそんな事はないと思います…

真実の愛に目覚めた人、そうなれると良いなと思います
貴重なお時間を割いていただきありがとうございました

お礼日時:2013/02/14 14:02

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