親の闘病と娘の立場について

Question

多くの人のお話を伺いたいと思い質問させて頂きます。
長文、乱文になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

昨年、父にガンが見つかりました。
幸い手術を受けることができ、その後の追加治療も行って
頂いています。そんな中での私の悩みです。

私は車で数時間の場所で夫と二人暮らしです。
日帰りをやってできない距離ではありません。
結婚してからずっと、夫の気遣いもあって月に２度程度
泊まりで夫婦で顔を出し続けています。

病が発覚してからも、このペースは変わらず続いています。
ですが、ここに来て、母からの言葉で私自身の考えが間違って
いるのか悩むようになっています。

母は父の余命が長くないと考えている部分があります。
もちろん私も、病が病なだけに・・・と捉えている部分もありますが
でも現状の父の様子から、私は年単位で頑張ってくれるだろうと
いう思いと、願いを抱いています。

ですが、母の言い分はこうです。
例え娘一人でも、泊り掛けで来て、話し相手なり看病なりをしても
良いのではないのか？自分が親の看病していた頃は、父さんも何も
言わずにさせてくれていたけど、あなた（私）の旦那はそう言い聞かせる
こともしない気持ちが理解できない・・・と。

私の夫は一人でも行って良いんだよと、事ある毎に言ってくれる人です。
しないで来たのは、私の気持ちです。

父は余命的な話は知らずに来ています。
私たち家族は、統計学上の数字と病状の見解からの話をドクターから
聞いています。

現実問題だということは理解はしています。
ですが今現在、目の前にいる父を見ていると、そんな数字は意味があるか？
家の父に当てはまるのか？と思う部分もありますし、実際数字は数字。
と割り切りたい、私の気持ちもあります。
そうして、なぜ母の言うように一人ででも行かないのか？というのには、
父に
「何で頻繁に来るようになった？不仲か？それとも自分の病気がよくないのか？」
という余計な心配や考えを持ってほしくないという思いからでした。
特に自分の容態が悪い状況だとは思ってほしくない、完治するとは思えない病ですが
病を乗り越え、長生きしてやる！と思ってもらいたいが故です・・・。
自分のことは自分でやっていられる。自分の趣味を闘病生活の中で時間を作り
没頭している・・・そう言う現状で、私が仕事を休み、夫に何かしらの手間と面倒
迷惑を我慢してもらって、父につくべきなのかが悩みです。

パート状態ですが、週５で仕事をしています。
子供がまだいないため、私が家を空けると、夫は一人で起き、仕事に向かい、
暗い部屋に帰宅することになります。近場に夫の実家があるので、お願いすれば
食事の面倒は見てもらえるだろうと思います。いざとなれば夫自ら、炊事洗濯なども
できると思います。ですが、趣味の時間を精一杯持っている父につくために、
仕事をする夫を一人にする、我慢してもらうのが、妻としていいのか？
娘としてどうなのか・・・まったく分からなくなってしまいました。

もちろん、父が趣味もやりたがらないような状況になれば、私もできる限りの
事と、時間を費やす覚悟でいます。そうなれば夫に頭を下げ、一人ででも
実家に向かいもすると思います。ですが今はそう言う状況でもない。
限りのある親子の時間かもしれませんが、夫婦にも同じだけの時間です。
私たち娘夫婦で月数回、両親と時間を共有するだけでは足りないのでしょうか・・・。
元気なうちでないと意味が無い・・・のように母の言葉が私の耳に届いてしまいます。
だとしたら血の繋がった親子３人でワハハと楽しい時間を共有したとします。
では自宅で一人で待つ、私の夫はどうしたらいいのか・・・。
夫にどういう顔をしたらいいのか・・・本当にどうしたら・・・。

たくさんの言葉から、私自身何かを感じられれば、何かを考えさせてもらえれば
・・・解決のためのヒントを頂きたい思いなので、厳しい思いや言葉でも構いません。
親の立場、子の立場、すべての立場の方々からのお言葉を頂けると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

MisaMisane · Accepted Answer

貴方のご両親との関係がよくわからないのですが
私の経験でアドバイスを送りたいと思います。

私の妻は一人娘でしたので身は1つしかありません。
物事の決断を迫られる時は次の順序で考えようと2人で話して来ました。
1　一人娘として
2　妻として
3　（2人の娘が生まれてからは2に昇格）母として
4　嫁として（私の両親と同居してから）

娘が5歳と3歳の時妻の父親に大腸がんが見つかり
母親より「手術や看病のために出来たら来てくれないか」と電話がありました。
妻は幼い娘たちのためにためらいましたが
「お母さんの為にも帰ってあげることが、当然だと思う。子どもたちは俺達で見るから。」と言って3週間帰らせました。
そしてその後2度も再発したのですが、次女が8歳と12歳の時にも帰らせました。
特に下の娘が6年生最後の運動会の日だけでも「どうしても明後日は帰って来て欲しい」と私に言いました。
「そんなこと言ったらママが困るから我慢できないか？どうしても我慢できないのならお前自ら電話して頼みなさい」と言って仕事に出かけたらスグに電話したらしく
妻から泣きながら「どうしたら良いの？今は母親として帰りたい！！」と電話が来ました。
（自宅と実家は車で8時間くらいの距離がありますが妻は高速も運転したことはなかったのですが
新幹線を使って戻れば戻れる距離ではありました。）
でも私は止めました。「今は母親を捨て娘に戻りなさい」と言って。
それはお母さんを一人にするのが心配だったからです。
私は娘の希望よりもお母さんが心配だったのです。
母親も一人になれば不安にもなりますよ。
娘には「ママが戻ればおばあちゃんは一人だけになっちゃう。お前にはお姉ちゃんもいるしお爺ちゃんもおばあちゃんもいるし一人じゃないだろう～」と言い聞かせました。

今の貴女は2の部分で迷っているようですが、「一人でも行ってきなさい」と言ってくれるご主人に感謝して
行くべくではないかと思います。

仕事をする夫を一人にする、我慢してもらうのが、妻としていいのか？
＞全然問題ありません。ご主人は行かせてあげたいのですよ。
なぜそれが貴女にはわからないのですか？
ご主人だって貴女がいなくなればどうなるかなど含めいろんなことを考えます。
でも出来そうだからそう言うのです。

例え娘一人でも、泊り掛けで来て、話し相手なり看病なりをしても
良いのではないのか？自分が親の看病していた頃は、父さんも何も
言わずにさせてくれていたけど、あなた（私）の旦那はそう言い聞かせる
こともしない気持ちが理解できない・・・と。
＞こう母親が言うのはごもっともです。
ご主人をそんな不義理な人と思わせても良いのですか？
それではご主人が可哀想ですよ！！せっかく言ってくれてるのに！！
なぜそんな簡単なことがわからないのでしょう？
失礼ですが、パートのことも少しは関係あるのかもしれませんが
貴女の心のなかに夫婦仲に関して何か心配な点でもあるのでしょうか？と思ってしまいます。

epowasu · Answer

ごめんなさい。
回答の途中で送ってしまいました。
続きを書かせていただきます。

看病する側のフォローは病院では今はや常に行われていますが
母年代は、本音を話せるまではいかないようでした。

なので、娘の私が母の本音を聞き、労い、励まし、父に代わり感謝の言葉を伝えていました。

数十年間の父の看病、看護、介護。
私は出来るだけかかわってきましたよ。
その期間、家族に助けられ、、理解を得、協力してもらいました。
当然とも思います。そして、ありがたいとも思います。

子供が病気した時も、夫が大病した時も、姑が病気した時も
同じ姿勢です。

お互い様

分け隔てなく、弱っている、病を患っている人に、やれるだけのことをする。
ご主人に対しても、ご主人の実家に対しても、同じです。

父の癌発症から亡くなるまで、親子喧嘩も夫婦喧嘩も沢山有りましたが
一度も看病でどうのこうの言われたことはありません。
言葉でうまく持っていったんだと思いますが…
「ごめんね」「ありがとう」「助かる」類の言葉はいつも以上に使っていました。

ご主人をおもう気持ちも分かりますが、普通の事態ではないでしょう？
あなたの気持ちをわかってもらう（優先して良い）時ではありませんか？
あなたが支えられる時ではありませんか？

実家の一大事です。
ご主人に支えてもらう、甘えさせてもらう。で、いいのでは？
ご主人も分かってくれるのではないでしょうか？

多分ですが、お母様は実の娘にだけこぼせる不満、不安、取り残される怖さの想いがあると思います。
聞いてあげるだけでいいんです。
お母様に“言わせてあげる時間”を持たせてあげてほしいと思いました。

二度になる分けた回答で申し訳ありません。

pakukuro · Answer

う～ん？きっとお母様は気弱になっているのでしょうね。

父親は体の病。

母親は夫の病気が元での心？のほうの病。

一人で両方の親を支えるのはたいへんなことですね。

自宅で一人まつ夫はどうしたものか？

と、心配されていますが、、、

そうも心配することではないのでは？

夫も看病に行っていいと言っているのでしょう？

留守中の浮気？とか心配なのですか？

まずは今、一番、あなたの助けを必要としている人に手を差し伸べてください。

今、現在、あなたが精いっぱいやっていることは、あなたの中での物差しであって、

母親の物差しとは違うということでしょうね。

相手の物差しに合ったときが、誠意が通じたということでしょうか？

epowasu · Answer

実家父が癌を発症した時は
長男が10歳の時でした。

私は仕事をしていましたが
普通に父の看病を優先に考えていましたので
辞して看病に当たる気でいましたが
職場からその姿勢で鎌わなから辞めないでほしいと言われ
幸いなことに辞めずに、看病に当たれました。

子供を連れていくこともありましたし、自分だけで行くこともありました。
夫は夫の都合で　見舞いに行きたいと言ってくれたらそこに合わせていました。

父の病気を含めて看病するに当たり実家母の心の負担を軽減する…
出来ないことは言って！
やってほしいことはどんどん言って来てね！　　スタンスです。
もちろん言われても出来ないことも沢山ありましたよ。

母の要望を聞く！

病気の父より気を遣っていたことかもしれません。

父が闘病している時の支えが母だったものですから
母の気持ちを何より安定させることが、父の闘病の萎えない姿勢につながると思っていました。
癌の手術はそれなりに不安がありましたが、
術後の治療の方が抗がん剤の副作用を含め長く苦しいだろうとの思いはありましたから
その支えの母のストレスを肩代わりする…

癌はステージ4にもかかわらず完治。
その後命に係わる病気も含め幾度かの入院、手術。
最後は脳梗塞。再発して寝たきりの要介護5。

一貫して母の心の負担をなくす姿勢でした。

病気をして苦しいのは本人です。当然です。
医者から手厚くされ、気持ちを聞いてもらい、看病する私たちにも満足いく状態を
なんの躊躇もなく言ってきます。言い換えれば、言わせてあげます。
病人が病人としても苦痛不満を言える状態にしてあげたい。
でも、看病する側は抱えるものが、負担が大きいんです。

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
貴女が御主人と居たい気持ちや、お父様に変に感づかれたくない気持ちはわかりますが、貴女のお母様にとっては、御主人が貴女を来させないと思われていますよね。
つまり、御主人の立場をどんどん悪くしているんです。
お子さんがいないなら、貴女1人でお父様に会いに行けば良いと思いますよ。
パートを辞める事は難しいかもしれませんが、経済的に問題が無ければ、パートのシフトを減らすなりした、お父様との時間をお持ちになれば良いと思います。
はっきり言えば、お父様は御主人と来られてもあまりうれしくないと思います。
貴女だけが、会いに行けば良いんですよ。
本当は、貴女自身が、1人で会いに行くのが恐いんじゃないですか？
御主人との人生は、まだまだ長いんですよ。
お父様には、長生きしていただきたいと思います。
でも、もし限られた時間であるとしたら、大事にされた方が良いと思います。
悔いを残されたら、貴女も御主人に辛く当たるようになるかもしれません。
今出来る事は、今しておいた方が良いと思います。

sleepmoon · Answer

医者から余命が宣告されたわけじゃないので、
月２回の訪問を増やす必要がないと思います。
が、お母様が気弱になっている様子なので、
月２回の訪問のうち、１回を宿泊を入れるとかして、
お母さんの話相手になってあげたらいかかでしょうか？
３人でワハハと楽しい時間の共有なら、
旅行の計画でもされたらどうでしょうか？
行く・行かないは、お父様の判断に任せて。

私はもっと冷たかったですよ？
十年前になりますが、脳梗塞で父が倒れ、
半身麻痺状態で何とか命拾いしたんです。
搬送された病院が職場の近所でしたので、
職場帰りに毎日見舞いによりましたが、
母の事まで手が回らず放置でした。
母は、一人暮らしで心細かったかもしれませんが、
何も言いませんでしたし、電話すらしませんでした。
何かあれば電話ぐらいあるだろうと思っていた私は、
母には冷たい対応だったと思います。
できる範囲でやってくれればそれでいいと、
後日母から聞いて、もっと母と話せば良かったなと思ったのです。
（父はリハビリを頑張り現在元の状態まで回復してます）

質問者さまは、十分お母様の愚痴や不満を聞いています。
実の娘だからって全部背負う必要はないですし、
生活基盤は父母ではなく、夫との生活のはず。
夫との生活基盤が失わない程度の訪問で、
今はいいと思います。

maary · Answer

>趣味の時間を精一杯持っている父につくために、
仕事をする夫を一人にする

ここ間違ってますね。
辛い闘病生活を送っている父 ですね。
手術後の追加治療って抗腫瘍剤の治療ですよね？
痛みも辛さもなく趣味の時間を過ごしている訳ないじゃないですか。
統計学上の数字と病状の見解を聞いていると言う事は
余命もしくは5年生存率や再発率の説明を受けたのでしょうか？
そうであれば質問者様は楽観的過ぎやしませんか？

それを感じ取れないって事は
娘夫婦、特に他人である娘の夫の前では
治療で辛い様子を見せないようにしているのでは？
だからお母さんは
「娘一人でも泊り掛けで来て、話し相手なり看病なりをしても
良いのではないのか？」
って仰ってるんだと思います。

自宅で一人で待つ夫とありますが、
毎日ではないのにどうしてこうも感傷的に思うのかが分かりません。
子どもを一人家に留守番させてるように感じてらっしゃるのでしょうか？
ご主人もたまには独身気分を味わえて喜んでるって思ってみてはどうでしょうか。

近場に夫の実家のあるご主人と闘病中の父を思うなら、
私はもう少し行く回数を増やしていいと思います。

私の家族も闘病中です。
長期入院中はずっと付添いをしていたのですが、
さっきまで元気だった人が急変して運ばれていくのを何度も見た事がありますし、
退院ではない筈なのに、昨日までいた人のベッドが無くなっていたり・・・
命を持っていかれる怖さが身に沁みるというか忘れられなくなってます。

付き添いをしているお母さんも精神的に参っておられるようですので、
お母さんの心にも娘として寄り添ってあげられたらと思います。

mikabon823 · Answer

とても優しい旦那様ですね、私が質問者さんの立場なら…
月に数回夫婦で行くのは続けて、それ＋自分一人で泊まりに行くなりしてお母さんとゆっくり話をしたり
両親＋自分という時間をあえて作ると思う。
旦那さんがいない分、両親も気兼ねなく話したり何だりできると思うので・・

小さな子供とかいないなら尚更、行きますね。
自分だけパッと出れますし。
旦那さんは大人だし多少放っておいても大丈夫。
そんな毎日毎日家を空けるわけじゃないんだから。
旦那さんもたまには一人でゆっくりしたいかも。とプラスに考えましょう。


できる範囲で両親と過ごす時間を持てばいいと思います。

babapa · Answer

お母様も少し気弱になられているのかもしれませんね。文面から拝見すると、まださほど切迫した状況ではないようですし、旦那さまも理解されていて、ご自分の気持ちが納得できそうなら、月に2回も泊られているのですから、とりあえず現状のままでいいと思います。年に1～2回、ご両親と夫婦でどこかに旅行に行くとか、なにかイベントを追加企画されてもいいのかもわかりませんね。またそれがあらたな励みになるかもしれませんし。お互いの人生がありますから、どこで折り合いをつけるのかは、本当に難しい問題です。私も父を亡くし、ひとり暮らしの母親の実家に週1～2回夜泊りに行く生活を5年以上続けています。自分に悔いの残らないように親孝行するのは、本当に難しいことです。

fukuokaseiten · Answer

「夫は一人でも行って良いんだよと、事ある毎に言ってくれる人です。」
これはとてもいい旦那様ですよ。
言ってもらった時にご主人の言うとおり
いかせていただきましょう。

お母様も不安なんだと言う事ですから
お母様を責める気持ちはおさめてください。
一月に一度くらい泊まってもいいのではないでしょうか。
それでお母様の気が済めば悩みは解消しますよ。

親の闘病と娘の立場について

貴方のご両親との関係がよくわからないのですが

ごめんなさい。

う～ん？きっとお母様は気弱になっているのでしょうね。

実家父が癌を発症した時は

51才、既婚男性です。

医者から余命が宣告されたわけじゃないので、

>趣味の時間を精一杯持っている父につくために、

とても優しい旦那様ですね、私が質問者さんの立場なら…

お母様も少し気弱になられているのかもしれませんね。

「夫は一人でも行って良いんだよと、事ある毎に言ってくれる人です。

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