彼との結婚に迷いがあります。
長文になります。
私(29歳)・彼(29歳)

一般的に「結婚」というと幸せなイメージなのですが今の私の場合迷いや不安ばっかりなのです。
マリッジブルーというものなのかもしれませが、経験が無いので…。
恋人として付き合うには良い人なのですが、結婚と考えると躊躇してしまった自分がいます。


まだ、二人で結婚に向けて少しずつ話をしている段階なだけで、両親や友人への報告等は一切していません。
最初に彼から結婚の意思を確認された時は、浮かれ気分で「入籍日はいつくらいが良いかな?」とか「会社への報告はどうしようかな?」とか前向きに考えていたのですが、ここ3か月くらいは迷いや不安で後ろ向きです。


理由は、結婚を現実的に考え始めたからです。
結婚とは、一緒に生活していくことであり基本的には死ぬまで添い遂げるものですよね。
どうやら、私は理想が高いようです。
考えてみると「結婚=私の生まれ育った家庭・親戚や友人環境」が基準になっていました。
・母は専業主婦
・大きくないにしても戸建マイホーム
・小さい頃からいくつもの習い事
・私も妹も私立の大学、大学院を出してもらいました。


結婚への最大不安要素は、彼の収入です。
正社員ですが、年収200万円ちょっと(月々手取り+ボーナス)で、昇給などで今後上がる見込みはほとんど無いそうです。あがっても、年に2,3万円あがれば良い方とか。
定年まで勤めても年収300万円いくかどうか…。
残業も、サービス残業という訳ではなく業務的に皆無なよう。

それでも、彼と結婚する為に自分の結婚への考えを改めようとしています。
ほんの一部ですが…。
・専業主婦(パート勤め)ではなく共働き。(本当は子供ができたら、仕事を辞め子供の一番側で子育てがしたいですが難しいでしょう。ちゃんとした教育環境も整えてあげたい。)
・マイホームは諦めました。
・子供2人以上は諦めます。(1人は絶対に欲しいです)
・ペットは諦めました。
・趣味の旅行もあまり行けませんよね。
・結婚式を挙げるのも難しいみたいです。

私も働いていますが、結婚出産となると前例がないし小さい会社の為、続けるのは難しいでしょう。
次を探すにしても出産で間はあきますよね。


本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る。
って普通は思うものですよね・・・。
でも、ここまで自分の考えを改め納得させてまで、彼と結婚したいのか?と最近疑問がでてきてしまいました。
我儘なことは分かっていますが、自分で考えていても鬱々となるだけなので、他者からの正直な意見を聞かせて欲しいと思い質問しました。

乱文ですが、ご意見いただけたら助かります。

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A 回答 (9件)

結婚したいと周りに公にする前にあれこれ気付いたのは正解です。

迷いのあるうちは結婚しちゃダメです。
いざ一緒になった後で「こんなはずじゃなかった」は、お互い不幸だし、親を巻き込むことにもなりかねませんから。

「お前と結婚するために◯◯を諦めた」。彼にこう言われたどうですか? 直接言われなくても、相手がそう思ってるってわかったら悲しくなりなせんか?
「◯◯が夢だったけど、お前と結婚して一緒にいることの方が大事」。結果的には同じでも、こういう考え方の方がうれしいし、二人で幸せになるために頑張ろうって思いませんか?

結婚は現実そのもの=日々の生活です。相手あってのことですから、思うようにいかないことの方が多いです。上手くいったらラッキー!くらいに構えといた方がいいです。
自分が育った家庭環境が基準になるのは自然なことじゃないでしょうか。きっと不自由なく生活してきたのでしょう。
それは質問者さまの理想像。でも彼にとっては? 違う理想を描いてるかも知れないし、そもそも理想なんて考えてないかも知れない。
諦める前に、まずは彼と話しましょうよ。お金のこと、家のこと、子供(出産)のこと。何も話さずに結婚しようとしてたのなら、考えが甘過ぎます。
「好き」っていう気持ちだけじゃ乗り越えられないことも、時にはあります。結婚する前に何がOKで何がNGなのか、お互いの許容範囲をある程度明確にしとかないと。

理想像を叶える事より彼と一緒にいることの方が大事、と思えないなら……そうですね、彼との結婚は考え直すべきなのかもしれません。
彼がぶっ倒れたら私が養う!っていう気持ちはありますか? 生活苦しかったら質問者さんが働くしかないですが、それは嫌ですか? そこまでして彼と一緒にいるのは……と思いますか?
質問者さまの思う理想の家庭像を彼と共有するというのも手だけど、お互い育ってきた環境が違うから、完全一致はまずムリでしょうし、もし彼に努力を強制するような事態になれば、いつかは息苦しくなって逃げ出すでしょう。
欲しいものがあるなら、まず自分のチカラで手に入れる方法を考えた方が早いです。彼の稼ぎは生活費、質問者さまの稼ぎで他を賄う、っていう方法だってアリです。

どうしても理想を諦め切れない、彼との意見も合わないのなら、別々の道を選んだ方がいいでしょう。
彼と意見が合わなくても二人一緒の人生を歩みたいなら、覚悟を決めること。理想像の事は封印。二人の家庭を築くことに専念しましょう。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
一人ひとりにお礼をするものだとは思いますが…。
「こういう考えもあるのだな。」と参考にさせていただきます。
もう一度いろいろと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/24 19:32

彼と結婚する条件として


貴女のご実家での同居を挙げたらいかがですか?

出産後も新しい会社を探せば正社員勤務も可能ですよね?
幸い実母様は専業主婦でいらっしゃるのですから
保育園代もかからず子育てに関しても心配ない。
でしたら、貴女も不安なく共働きで生活を安定させることが出来るのでは。
ペットを飼うことや旅行などは無理かもしれませんが
子供に不自由な思いをさせることはないと思います。

彼が特に転職を望んでいるわけではなく、真面目に勤務しているならば
そのような彼を選んだ場合には、諦めるのではなく貴女の努力も必要です。

貴女の年齢を考えると、次の相手を探すことが果たして良い選択なのかどうか・・・
あまり気長に考えてしまうと、子供自体難しくなりますので
その辺りのことも考慮したほうが良いかと。

ただ、やはり価値観の相違を感じた時には、この結婚自体お辞めになったほうが良いかと思います。

お互いに無理なく結婚生活を送れる相手が他にいるかと思いますので。
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早く結婚を断ってあげてくださいね。


彼には彼の収入で満足出来る彼にお似合いの女性が良いと思います。
あなたも自分の理想の結婚をなさってください。
そしてお付き合いする前に収入の確認をしてから
お付き合いしてあげてくださいね。
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年収200万じゃあ、バイトとあまり変わらないですし、不安になるのも当然だと思います。


正直、私だったらその時点で結婚しないです。

でも、その他の点はいい方なんですよね?
そして、考え方をある程度変えてまで結婚してもいいかなとは思っているんですよね?

でも、きっと想像と現実は違うところもあるでしょうし、何の不安もなかった結婚生活でも実際始まってみると、「あれ?こんなはずじゃなかったのに…。」ということも多いでしょうから、始めからここまで不安があるなら、すぐには結婚せず、まずは同棲からしてみてはどうですか?
できたら、1年ぐらい。

結婚後も共働きを考えているようですが、今の会社で続けるのが難しいとなると、不本意でも最初はパートなどになってしまう可能性も高いですし、お子さんが産まれたりするとどうしても働けないということもあるかもしれませんから、できるだけ彼氏さんのお給料で生活してみて下さい。

年収200万程度だと、手取り月収は17万ぐらいですか?
今お二人が一人暮らしか実家暮らしかわかりませんが、ご実家がそれなりに裕福だと生活水準を下げるのがまず大変だと思います。
しかし、月収17万でも生活することは不可能ではないですし、住んでいる地域によっては想像よりはカツカツしなくて済むかもしれません。

それに、例え生活は大変でも、大好きな彼氏さんと毎日一緒にいられて幸せと思えるかもしれませんし。
そうすれば、結婚への不安も消えるのではないですか?

金銭的なことだけでなく、共働きなら家事分担をどれぐらいしてくれるかとか、一緒にいて初めてわかることもあると思いますし、少なくこれだけ不安がある状態ですぐに結婚するのはやめた方がいいと思います。

でも、共働きの覚悟があるのなら、彼氏さんの給料で結婚することは不可能ではないですし、一度は結婚も承諾した彼氏さんですから、年収以上のいいところがたくさんあるのでしょうから、今すぐに別れるのはもったいないのではないかなぁと思います。

まぁご質問者様がよく男性に声を掛けられるようなタイプで、周りにも気になる人がたくさんいるのなら、それもありかもしれませんが。

ご質問者様の幸せを祈っています。
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私見ですが、結婚はやめた方が良いんじゃないですか?


あまりにも現在の生活(実家暮らし)と違いすぎていることによって、
これからやってくる低所得生活を気にされていらっしゃるご様子。
過去に聞いたことがありますが、女性は親もとでの生活を下げる結婚生活を望まない、
と言ってる女性がいました。もちろん、愛さえあれば貧乏暮しでも良い!
と言う女性は数多くいらっしゃいますが、ここで悩みご相談されるということは、
今の彼と一緒に暮らす喜びと、生活水準とのバランスにおいて、
かなりのアンバランスを苦にされているご様子。
一般に結婚後、3年もすれば愛は薄れ、家族と言う共同生活意識が高まります。
子供養育費、生活費、臨時出費、もしかしたら旦那の看病、などなど、
いろんな困難とともに生活することになります。
そのとき、私は大学院も出ているのにどうして?
もっといい人選べば良かった・・・
そんな後悔から、離婚に至る可能性もあります。

>本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る
>って普通は思うものですよね・・・。

若い人はそうでしょう。
しかし、現実を考慮できる年齢になればなるほど質問者様の感覚は正常です。
この現実、将来の想定を立てたうえでもなお、
一緒にいたいと思うか、それを冷静に考えられるのは質問者様の年齢なら十分でしょう。
旦那がリストラ・倒産にあっても、質問者様が1~2年なら生活費を稼ぐ覚悟くらいはしておいてください。
今でもそんな時代です。
例え旦那が年収600万であっても、これは同じです。
貧困に落ちぶれた旦那なんて捨てればいいだけのことなのかもしれないでしょうけど、
そんな悲しい結婚の結末は女性も経験したくないですよね。

結婚は、確かに幸せな言葉ですが、
中身は、生死をかけたサバイバル生活だと思いますよ。
今一度、ご自身に問い、彼との人生において、
将来ふりかかる不運を乗り越えて行くぞ!と言う決意があるか考えてみてはいかがでしょうか。
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あなたがお考えになっている通り、彼はお付き合いして楽しい男性であっても決してあなたからみて結婚対象者とはなり得ない男性です。



好きな人とならガマンも何でもできる。と、いう考えの女性も多いのは確かです。しかし、恋愛中の考えと結婚生活での相手を観る見方は全然違ってきます。恋愛中は相手の喜ぶ事好きなことを考えお互いに楽しい気持ちになる事を優先させられます。つまり、2人だけのことを考えていてもいいのです。

しかし、結婚生活は現実そのものです。夫婦の生活環境を始め日常の生活の有様、更に子供さんを授かれば子供さんの将来を見据えた教育方針、子供さんを通じた人間関係、隣近所の人間関係等々の現実そのもののを夫婦か共有しなければうまく行きません。

その夫婦の生活を共有できる価値観は、夫婦の育った家庭環境及び夫婦を養育した両親の価値感を無意識のうちに身につけています。そして、自分たちが親から独立して新たに作った新しい家庭にその価値観は持ち込まれます。更に、そういう過去に身につけた価値観に加え、仕事を通じて養ってきたパーソナリティ-が人となりを形成します。

あなたの文書を拝見している限り、あなたが結婚に進むのに躊躇されるのは至極当然のことだと思います。好き同士だから結婚してもうまくやっていけるとか、問題が発生しても克服できる。なんて考えない方が良いでしょう。結婚生活は逆に考えて、困難な問題に出くわした場合、その事を知的対象と捉えて困難を克服していける人なので好きになる。と、いうようにです。

そうすると彼の実力は如何なものだろうか。と、言う疑問が残ります。その疑問を解く鍵は、彼の年収とかに対して彼が前向きな考えを持っていない、というところが危惧されます。諦めの様な言い方もしています。ご自分の人生を自らの力で切り開くという思考はないのでしょう。彼からみて、あなたと結婚したいのであれば、それなりに将来を切り開いていく思考が具体的に語られなければなりません。

あなたは結婚への考えを改めなくても良いでしょう。彼を結婚対象者として考えないことです。今までのお付き合いに要した年月を顧みず、これからのあなたご自身の事を考えましょう。気付いたときを新たに生きるチャンスである。と、考えてみられては如何ですか。無理して彼と結婚されても、後々こんなハズでは無かったのに・・・、というような何となくの不平不満が日常的に発生するようになります。

何も結婚に対する理想を下げる必要はありません。理想は理想としてもつべきです。理想以上の男性が現れるかも知れませんし、少し位理想から下がる相手でもあなたの気持ちをスーッと引きつけてくれる男性に出会うかも知れません。最初から不安のある男性との結婚は、いくら好きでも中止すべきです。結婚は現実の中での生活である。そして、日々その生活は成長させなければならない。と、いうように結婚についてお考えになる事です。難しい言い回しをしましたが、結婚に関するお考えは今のあなたのお考えのままで良いのです。
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正直言うと、彼の年収が低すぎるような気がします。



ある程度、あなたも覚悟はできているようですが、
現実は、あなたの想像よりも厳しいです、きっと。

今は、好きだと言う気持ちがありますので、
その辺の事を、どうにか、自分自身のなかで、
ごまかしているんでしょうけど、
実際、結婚して時間がたてば、好きという気持ちも
薄れていくし、お互いが勝手に抱いていた理想も
簡単に崩れ去ります。

その時に残るのは、みじめな暮らしぶり、だけ・・・・。

貧乏暮しに慣れてる人なら、どってことないでしょうが、
あなたの場合は、きっと、辛いと思いますよ。

あなたは未婚者なので、このような発想になるのは当然
ですが、既婚者から見ると、あなたの見積もりは、
かなり甘いと言わざるを得ません。
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通常の会社給与のシステムは、考課と昇級と管理職になると上がってきます。



給料が上がらないのは何も努力をしない時ですね。
努力をすれば確実に給料はあがります。

利益が出ている会社なら平均年収は400万円程度だと思います。

が、会社の業績が下がるとそのシステムは崩壊します。

そして奥さんが仕事を辞めると家族手当というのが発生し年間10万円程度上がります。
所得税・住民税も下がります。


まぁ、結婚は女性にとっては人生最大のギャンブルです。
サイコロやアミダくじで決めても、ご自分の判断で決めても結果はそんなに変わりません。
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残念ですが、結婚はなさらないほうが宜しいでしょう。

申し訳ありませんが、正直に述べるとそうなります。

彼の収入をボーナス含めて月割りすると17万。昇給の見込みなし。
これで結婚ですか。今は問題ありませんが子供を儲けるとなると厳しいでしょう。
妊娠で退職後に再就職先をみつけるのは容易ではなく、パートぐらいしか見込めません。

この件に関して考え、答えを出すのは彼に任せてみませんか。
定時に帰宅できる業務形態であれば、彼がバイトをいれることも可能です。
結婚に対しての考えが彼には足りないように見受けられます。
話し合っていくなかで、彼の別の一面を見る事になるかもしれません。

以上、ご参考までに。
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Q結婚式(披露宴)を挙げない時のお祝い

親戚が結婚式を挙げずに籍だけ入れる場合、結婚祝いは
いくら位が相場なのでしょうか?
その親戚から妹が結婚式を挙げる時、3万円のお祝いを
頂いています。(式には招待していません)
やはり3万円のお祝いを渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

それは3万円をお返しするべきです。そういうのってけっこういただいた側よりあげた側のほうがしっかり記憶しているものです。私は3万お祝いしたのに・・・2万しか帰ってこないなんて思われるよりずっとこの先気分がいいと思いますよ。義理がからんでいるものはできるだけ、穏便にすますことをお勧めします。ちょっと痛い出費でしょうが・・・後々のことを考えて決めてください。

Q【長文です】29歳。39歳の彼との結婚が不安です

結婚式をあと2か月後に控えています。29歳女性です。
一度はちゃんと自分で決意したはずなのに、結婚後の将来のことを考えると不安でたまらず、
お叱りでもなんでもいただければとこちらに書かせていただきました。
10歳年上の彼とは交際4年です。出会ったのは11年前。
はじめは年齢が離れていたこともあり特に恋愛に発展する感じではありませんでした。
しかし、私の就職活動がうまくいかずにうつ病になったり、就職したらしたで精神的に
追い詰められた、私を支えてくれたのが彼で、自然に付き合うことになりました。
幸せな状況だと思うのですが、不安なのです。状況は以下の通りです。

<不安なこと>
○子供について
*彼はもうすぐ40歳。会社は62歳で定年。子供を産んで大学まで行かせることを考えるとぎりぎり。
本当は二人子供が欲しいけど、彼とは叶わないかもしれない。
*今すぐ子供を産んでも子供にとってはちょっと年かさのお父さんになってしまう。
○仕事について
*ちょうど今責任のある仕事を任せてもらっている大事な時なのに、一旦リセットされてしまう
*それどころか彼は転勤があるので、彼についていくことを考えたら安定してきた今の仕事を
やめなくてはならない
*だからといって単身赴任してもらうのも寂しい
○金銭面
*普段から浪費するタイプではないが、旅行や亡くなったお母さまの入院費などで使ってしまい、現在貯金は500万円ぐらい。私の貯金は450万円ぐらい。結婚式・二次会・新婚旅行で250万円ぐらい使ってしまう。彼ぐらいの年齢だと1000万円以上貯めている人も珍しくないようだが、これで子供の養育や老後の資金は成り立つのか
(結婚式や新婚旅行もしなくていいと言ったのですが、”やらないと私が後悔するから”と彼が主張してやることになりました)
*税込年収は彼が720万円(安定した会社の正社員)、私が320万円(契約社員)です。
*転勤があるとどうなるかわかりませんが、私はどういう形であれ働くつもりでいます
*彼のお父さんが今70近くて貯金がほとんど無いので、施設に入るならお金を出すかも
○その他
*私が好きになったというより彼から求められて付き合ったので、ときめいている感じはしない
*彼と付き合っている時に、別の男の人から求められてとても気になったが、彼の束縛と自分の倫理観によってちょっとデートしてみたりすることもできなかった。今から思うとあの時他の人も見ておけば今もっと思い切りよく結婚を決断できたのかなと少し後悔している

<やっぱり彼じゃないといけないかもと思うところ>
○私は今まで拒食症になったり(中学生の時)うつ病になったり(大学生の時)して、精神的に不安定になりがちなところがある。彼は精神的に不安定になったら私がどうなるか知った上で受け入れて、結婚したいと言ってくれている
○彼はとても大人で、親や友達に話しても解決しない仕事の悩みも、彼に話すと筋道を立てて前向きにどうすればいいか私に考えさせてくれる
○彼といると精神的にとても安定する、安心する
○私の親や兄弟、友達を大事にしてくれる
○一人暮らし歴が長いだけあり、家事は私よりもうまい。今同棲しているが、家事は十分にやってくれる。働く女性に対する理解もあって、私が疲れてぐったりしているとごはんも作ってくれる

友達や家族にも彼を会わせましたが、皆彼のことをとても気に入って、結婚を喜んでくれました。
周りからも”幸せの絶頂だね!”と言われて、自分でもいろんなことを乗り越えて結婚を迎えるから幸せのはずなのに将来のことを考えると不安で堪らなくなります。
彼にもこのことは言うのですが、「将来のことは大丈夫だよ、考えすぎだよ」と言われます。
それでも、いろいろ考えてしまうのです。
もうすぐ30歳ですが友達で結婚していない子はまだまだ多いし、彼ではなくてもっと若くて、もっとお金がある人と結婚した方がいいのかも。
彼だってこんな覚悟の足りない女と結婚するよりはもっとちゃんとした人と結婚したほうがいいのかも。
そもそも誰が相手でも、私がこんな損得ばっかり考えているんじゃ結婚しちゃいけないんだ。
などなど。
考えがぐるぐるして、出口が見つからない状態です。
そんな男いかん!いや私自身に問題があるんだ!等のお叱り、ご結婚されての実感など何でも結構です。
どんな形であれ私も彼も幸せになるヒントがいただければと思います。
甘々な相談で申し訳ありませんが、相談させてください。

結婚式をあと2か月後に控えています。29歳女性です。
一度はちゃんと自分で決意したはずなのに、結婚後の将来のことを考えると不安でたまらず、
お叱りでもなんでもいただければとこちらに書かせていただきました。
10歳年上の彼とは交際4年です。出会ったのは11年前。
はじめは年齢が離れていたこともあり特に恋愛に発展する感じではありませんでした。
しかし、私の就職活動がうまくいかずにうつ病になったり、就職したらしたで精神的に
追い詰められた、私を支えてくれたのが彼で、自然に付き合うこと...続きを読む

Aベストアンサー

お二人が結婚をやめて、結婚相談所等に登録した場合、現代の婚活市場においてははるかに彼の方が良好物件ですよ。

30代半ば以上で婚活する女性も多い中、40歳なろうかという彼の年齢はまったく許容範囲でしょう。
でもって、巷で言われる平均年収以上の定収入がある・・・とりあえず付き合ってみてもいいかもって第一関門は軽く突破できます。
で、いざ付き合ってみれば穏やかで優しい人柄であり、自分の家族は大事にし、相手の家族にも配慮がある、家事をすることにも抵抗はなく・・・・あら~いい人じゃない?

一方、あなたは29歳の契約社員で経済的に不安定、あなたは働くつもりでいるとは書いているけど、そんなことあてにならないよね・・・恋愛で知り合う分には女性の経済力って問われないでしょうが、婚活市場においては経済力?というよりは生活能力・・・そちらを問われるでしょう。
ま、なんとか関門を突破して付き合うことになってみたとしても、精神的に不安定で、疲れやすく、たくましさに欠ける女ってことが垣間見えてしまう・・・拒食症だのうつ病だの病歴は隠すのでしょうけど、それを悟られれでもしたら、100%ご縁はないでしょう。

あなたは恋愛だからこそ、彼にその弱さも含めて愛されているのです。
彼は年だし、貯金も少ないしとこの結婚を破談にしたところで、あなたに彼以上の人は現れるとは思えないし、彼だからこそあなたを愛することができるのだということ・・・・ただなかにいるあなたは気づかないかもしれないけど、周りからよく見えますよ。
あなた方を知らない私からみてもそう見えるくらいであり、あなたの周りにいる人たちはよくわかっています。
彼を捨てたとしたら・・・あなたが失うものは彼だけではありません。
親・友人からの信頼もなくすことでしょう。
結婚式を2か月後に控えた段階での破談は、彼に何の責任はないのは明らかであり、キャンセル料はもちろんのこと婚約破棄の慰謝料を要求されても文句はいえません。

結婚前にこの人でいいのだろうか・・・って迷うのは誰でも迷うのです。
実はね。
中には何の迷いもないおめでたい人もいますが、そうした人は結婚後に理想との食い違いに悩むことになります。
この人でいいのだろうか・・・・ほんと、誰もが迷うのです。
この時、いっそ自分の判断こそあてにならないかもねっとばかり、他者の判断にゆだねてみるのもいいかもしれません。

親や兄弟、友人との人間関係が築けているのか?
きちんとした仕事をしてきたがゆえに、ちゃんとした収入を得ている社会的に真っ当に生きている人間なのかどうか・・このあたりを見てみて、ハズレがなければ、エイヤッっと飛び込んでしまいなさい。
ダメなら、別れよっ・・・

この人でいいのかしらって結婚式の日も思いながら、ダメなら別れればいいかっって思って結婚した私もはや13年経過してしまいました。

よくここでDVに悩んだり、結婚したのにもかかわらず最低限の生活費しか渡されず俺様が養っている発言をされている女性の相談がありますが、おそらくはバラ色の結婚生活だけしか見えず、目の前の不誠実に目をつぶっていたりしたのです。
あなたは今彼のデメリットと思える部分をここまで羅列できています。
だから、逆にきっと結婚したら思いのほかうまくいっちゃうのでは?と思います。
深く悩んだところで、人生なるようにしかなりませんから・・・

お二人が結婚をやめて、結婚相談所等に登録した場合、現代の婚活市場においてははるかに彼の方が良好物件ですよ。

30代半ば以上で婚活する女性も多い中、40歳なろうかという彼の年齢はまったく許容範囲でしょう。
でもって、巷で言われる平均年収以上の定収入がある・・・とりあえず付き合ってみてもいいかもって第一関門は軽く突破できます。
で、いざ付き合ってみれば穏やかで優しい人柄であり、自分の家族は大事にし、相手の家族にも配慮がある、家事をすることにも抵抗はなく・・・・あら~いい人じゃない?
...続きを読む

Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよい...続きを読む

Aベストアンサー

本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。 長文です。 私29歳、彼氏3

彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。
長文です。

私29歳、彼氏31歳です。
付き合ってもうすぐ2年。彼が転勤族のため、うち1年半ほどは遠距離恋愛しています。

私と同時期に彼が出来た友達が結婚決まったと聞き(しかも二人も)、その他にも結婚報告がチラホラ…。

私も若いわけではないし、彼に聞いてみました。
・今は契約社員で3月で任期満了になる。結婚考えてくれてるなら、その時に彼のもとへ行きたい。結婚考えてないなら、私は正社員になりたいから地元に残りたい。

上記のように伝えたところ、彼は結婚ではなく、同棲を考えていたそうです。

・転勤族の彼と同棲なんて怖すぎる。婚約もなしに同棲して、もしダメだったら?結婚も決まらないまま見知らぬ土地で、転勤族の彼について仕事転々として歳だけ重ねてくことになったら?

と素直に伝えました。

そこでやっと「普段結婚の話をしてこないから、考えてくれてるとは思わなかった。勇気出させちゃってごめん。ちゃんと考えるね。」と言ってくれてもうすぐ4ヶ月。
彼から一切結婚に関する話題をしてきません。
私もドーンと構えようと思い、それっきり話題にしていません。

普段は以前と変わらず仲良いです。
私は体がめちゃくちゃ硬いのですが「硬いと、おばあちゃんになったとき大変やから心配やわ」と言われたりします。

また、私は「友達が結婚した」という話はあまり出さないようにしてるのですが、彼は普通に言ってきます。
プロポーズ待ちの彼女に対して「○○くん(共通の知り合い)、遠距離の彼女と
結婚すんねんて」…なんて反応したら良いのか分かりませんでした。

結婚出来なかったら別れる、というのはまだ考えていませんが、段々疲れてきました。一緒にいて楽しいし落ち着くし、彼のことは大好きで尊敬もしています。

今後も何も言ってこなければ、もう一回言おうとも思いますが、彼の本心が全く分からず、一人で色々悩みすぎて疲れました。

彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。
長文です。

私29歳、彼氏31歳です。
付き合ってもうすぐ2年。彼が転勤族のため、うち1年半ほどは遠距離恋愛しています。

私と同時期に彼が出来た友達が結婚決まったと聞き(しかも二人も)、その他にも結婚報告がチラホラ…。

私も若いわけではないし、彼に聞いてみました。
・今は契約社員で3月で任期満了になる。結婚考えてくれてるなら、その時に彼のもとへ行きたい。結婚考えてないなら、私は正社員になりたいから地元に残りたい。

...続きを読む

Aベストアンサー

似た状況味わいましたよ
20ン年前の話です。
女は約束が欲しい でも男は切り出さない。
で、私はモヤモヤが嫌いな性格なので、別れる覚悟で聞きました。

『私は、あなたが大好きで、このまま一緒にいれたらどんなに幸せだろうと思うけど、あなたの気持ちがわからないし、将来の見とおしが立たないことが不安です。
一カ月後に返事を下さい。残念な答えでも 私は前を向いて歩いて行きます』
(結果、上手くいき結婚しましたが)

あなたは一度将来の事について切り出し、すでに4か月も待たされてるのですから
ここで もう一度ハッキリ聞いていいと思います。
それで濁すようなら お別れする覚悟も必要だと思います。
女には出産や年齢のこと等 男性にはわからない事情があります。
このままズルズルといたずらに時間を費やすより 新しい道を模索するのも一つの方法です。
ダメな場合は これが縁がなかった ってことですよ。
同棲とか言ってますが これも女には不利です。
いい歳してるんだから 普段のお付き合いで上手くいくかいかないかを見定めることはある程度可能だと思うのです。
自分で決断して 幸せな選択ができるようお祈りしています。

似た状況味わいましたよ
20ン年前の話です。
女は約束が欲しい でも男は切り出さない。
で、私はモヤモヤが嫌いな性格なので、別れる覚悟で聞きました。

『私は、あなたが大好きで、このまま一緒にいれたらどんなに幸せだろうと思うけど、あなたの気持ちがわからないし、将来の見とおしが立たないことが不安です。
一カ月後に返事を下さい。残念な答えでも 私は前を向いて歩いて行きます』
(結果、上手くいき結婚しましたが)

あなたは一度将来の事について切り出し、すでに4か月も待たされてるのですから
...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Q彼との結婚に迷い・・・長文です

私も彼も20代後半で交際1年です。彼が来年の4月から3年間、海外赴任することになりました。その一件でお互い結婚して海外でやっていけるかどうかを見極めるために同棲する予定なんですが悩んでいます。

彼はイイ意味で意思が固いのですが悪く言えば頑固で自己中なところがあります。相手によって態度を変える事はないのでドSで頑固で小難しいと周りからも言われてますし自覚もあります。私自身もワガママなところがあり喧嘩になったりするんですが、そのときの彼の態度に不安を感じます。

私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。

けれど彼は喧嘩になると途中から「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近いし「頭痛い」と席を立つことも多いです。そして最終的には私が悪いといわれます。前の喧嘩の時もそうなり「そういう言い方じゃなきゃ謝るのに、そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ」と言われました。

ほぼ喧嘩するとそうなるので「そうさせる私が悪いんだ」「私の言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。

最近「モラハラ」という言葉を知りました。そこまで酷くはないんですがそういう可能性をもっているタイプなのかと不安です。結婚すればそれこそ夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどあると思うんです。なのに今の段階でこれでは・・と思うんです。

支離滅裂な文で申し訳ないです。私自身が慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格なので難しく考えすぎなだけなのかと思ったり・・。今どうしたらいいのかわからないんです。

私も彼も20代後半で交際1年です。彼が来年の4月から3年間、海外赴任することになりました。その一件でお互い結婚して海外でやっていけるかどうかを見極めるために同棲する予定なんですが悩んでいます。

彼はイイ意味で意思が固いのですが悪く言えば頑固で自己中なところがあります。相手によって態度を変える事はないのでドSで頑固で小難しいと周りからも言われてますし自覚もあります。私自身もワガママなところがあり喧嘩になったりするんですが、そのときの彼の態度に不安を感じます。

私は喧嘩す...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
35歳元×1の既婚者です。

>私も彼も20代後半で交際1年です。
私たち夫婦は30代後半で結婚1年です。

>彼はイイ意味で意思が固い
質問文を読む限り、いい意味はどこにも見当たりませんが・・・

>頑固で自己中なところがあります。
質問文を読む限り、そういうところしか見当たりませんが・・・

>彼の態度に不安を感じます。
ふむふむ。

>私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。
そうですね。
溜め込んで壊れるくらいならぶつかり合ってしまえば、再構築できますものね。ただし・・・

>お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。
歩み寄る気があればの話ですけどね。

>「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。
>本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近い
>最終的には私が悪いといわれます。
アタマ悪すぎですね。
相手(質問者さま)に「自分が悪かった」と思わせたいんでしょうけど、やってる事は子供のふてくされ以下のコミュニケーション能力ではないですか?

>そういう言い方じゃなきゃ謝るのに
>そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ
ママが言ってくれたらお漏らししないのに~
お兄ちゃんが自分のオヤツくれないからヒス起こすんだ~
「責任転嫁」という単語をご存知ですか?
子供が一番最初に覚える基本の言い訳・言い逃れです。
その根底に100%の自己愛があります。
なければ、人を悪く仕立ててでも自分だけを正当化しようとは思えません。
いつでも自分だけはイイ子でいたいのです。
その為なら嘘でも口八丁手八丁なんでもありです。

「そうね。こういう言い方する女は私も嫌いだわ。
でも、こういう言い方させる男はもっと最低!」くらい言ってもいいですよ。
案外、彼氏みたいな俺様病の男は、ガツンと言われると弱腰だったりするから笑えます。

>「私が悪いんだ」「言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。
こんな低レベルな洗脳に引っかかってどうするんですか?


>夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどある
いえ~す。そのとおりです。
家庭の運営・家族問題・親戚関係・友人関係・仕事関係・夫婦間だけですまない問題などてんこ盛りですよ。
どちらか一人が頑張って片付く問題もありますが、ほとんどはそうではありません。
そこでいちいち「ど~せ俺が悪いんでしょ」とか、「その言い方じゃなかったら、ちゃんとやってたのにな」なんて言われてちゃ、身が持ちませんよ。
だって、普通は二人で抱えるべき荷物を一人で抱えて、さらにボクちゃんをあやしながらですから、それで平気な方が異常です。

>支離滅裂な文で申し訳ないです。
それだけ真剣に悩んでるって事ですよ。

>慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格
私は大雑把すぎるくらい大雑把な性格ですが、それでも彼氏の行動には首をひねらずにはいられませんでした。

たった800文字制限の中で表現できる程度の話でも「この男、ちょっとヘン」って伝わるんですよ。
それって実際は私たち回答者が感じてるレベルの話ではない、という事ではないでしょうか?

>今どうしたらいいのかわからないんです。
一旦、白紙に戻して。
ゆっくり彼の事、自分の事、将来の事、考えてみる。
紙に書き出してみるのもいいですね。
どこが好きで、どこが嫌いか、こうなりたいのに、現実はどうか。

そして、カレと質問者さまの関係を冷静に眺めてみて。

それでも、どんなに辛かろうと、アンモラルな空気に浸されようと、暴言はかれようと、悪者にされようと、カレと一緒にいさえすれば幸せ!と思えるのなら大丈夫です。

私個人的には「そんな男はやめておけ」ですが。

こんにちは。
35歳元×1の既婚者です。

>私も彼も20代後半で交際1年です。
私たち夫婦は30代後半で結婚1年です。

>彼はイイ意味で意思が固い
質問文を読む限り、いい意味はどこにも見当たりませんが・・・

>頑固で自己中なところがあります。
質問文を読む限り、そういうところしか見当たりませんが・・・

>彼の態度に不安を感じます。
ふむふむ。

>私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。
そうですね。
溜め込んで壊れるくらいならぶつかり合ってしまえば、再構築できます...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。 彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚したいなら、彼がこっちに来るなら百歩譲るといわれました。
今まで両親に過保護に育ててもらった私を遠くにはやれないといわれました。
親は離れるとなにかあった時に力になれないといわれました。
両親の気持ちも十分理解できます。

ですが、仕事をしている彼にそんなことをさせれないというのが私の本心です。
彼にも今まで培ってきた彼の人生あり、それを私のせいで崩してほしくはありません。

今まで大切に育ててもらった両親に縁をきるといわれて本当に迷っています。
でも彼といてる時間が一番幸せに思い、この関係を崩したくはありません。

彼とは家庭環境も違い、出て行くと縁をきるとまで言う両親を理解してくれません。
説得は私の役割といいます。
自分は結婚の挨拶にはいく、私と結婚したい、
あいさつをして賛成でも反対でも、もうこっちに来たらいいといいます。

親は彼の誠意をみたいと思うのですが、彼も頑固な所があり中々理解してもらえません。

彼と別れたくないのですがどうすればいいでしょうか。何かアドバイスがあれば教えてください。

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚...続きを読む

Aベストアンサー

彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

彼はきっと今の仕事があってこそあなたとの結婚を考えれるのだと思うのです。

ただ、ご両親のお気持ちも分かりますので、ここは彼に、「結婚を前提にお付き合いしてます。その場合お嫁に貰いたいです。その為に予め僕の元へ来て同棲を始めたいと思ってます。どうか私達の同棲を許して下さい」と何度か足を運ぶべきです。

親が根負けする、またはあなたが「ここまでしてくれたなら」と思えるまで、彼と結婚前提の同棲をご両親に許してもらえるよう、挨拶に行く。
彼に提案してみてはいかがでしょう?

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q亭主関白な彼との結婚・・・迷い

結婚前提にお付き合いしている彼(9歳年上・現36歳)がいます。
私の彼は会社経営をしているのですが、彼の月収や会社の景気(財務状況)等、金銭面の事は一切教えてくれません。会社は今のところ黒字経営みたいですが、“結婚してもお金の事は一切教えない あんたにはお小遣いを与えるからそれで生活して”と言われました。
会社の事は家に持ち帰りたくないらしく、“あんたは女の子なんだから家を守れば良い”と言います。
共に戦っていきたい私としては不服や不満なのですが理解してくれません。あまり不満ばかり言うと“家の帰りたくなくなる!”と逆切れされます。
今は同棲(結婚シュミレーション)中なので私は専業主婦の様な生活を与えてもらっているのですが、彼の身の回りや家の事をするだけの家政婦の様な物足りない毎日です。
皆さんはこんな彼の事をどう思いますか?。

Aベストアンサー

えぇぇ!
浮気もしてるのですか!?お金があるからこそですね。それが甲斐性だとでも思っておられるのかしら・・・。ホントに家政婦になってしまいますよ(汗)
私は未婚のまま34を迎えようとしていて、2年弱遠距離恋愛中の年下の彼と結婚できるはずでした。
同じカテゴリーの中に相談出してるんです。
相手の親に反対され、彼にも気持ちブレられ、それでも自分から別れる!と言えなくて。
他の人の事は簡単に言えます。「別れたほうがいい」
実際当人にとっては、計算式の答えを出すみたいに、結論をだせないものですよね。
私からしてみたら、離婚歴のある方のほうが(一度結婚してることで)気持ちに余裕があって、結婚に対して焦りは感じないのかと思ってました。
2度目の離婚は1度とは違うリスクがありますもんね。
それこそ、慎重になられた方がいい気がします。
>“家の帰りたくなくなる!”と逆切れされます
そのうち、質問者様の方から『家に帰ってくるな!』になってしまう可能性も。。
お互い辛い選択を迫られていますが、より良い道にいけるといいですね。


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