彼との結婚に迷いがあります。
長文になります。
私(29歳)・彼(29歳)

一般的に「結婚」というと幸せなイメージなのですが今の私の場合迷いや不安ばっかりなのです。
マリッジブルーというものなのかもしれませが、経験が無いので…。
恋人として付き合うには良い人なのですが、結婚と考えると躊躇してしまった自分がいます。


まだ、二人で結婚に向けて少しずつ話をしている段階なだけで、両親や友人への報告等は一切していません。
最初に彼から結婚の意思を確認された時は、浮かれ気分で「入籍日はいつくらいが良いかな?」とか「会社への報告はどうしようかな?」とか前向きに考えていたのですが、ここ3か月くらいは迷いや不安で後ろ向きです。


理由は、結婚を現実的に考え始めたからです。
結婚とは、一緒に生活していくことであり基本的には死ぬまで添い遂げるものですよね。
どうやら、私は理想が高いようです。
考えてみると「結婚=私の生まれ育った家庭・親戚や友人環境」が基準になっていました。
・母は専業主婦
・大きくないにしても戸建マイホーム
・小さい頃からいくつもの習い事
・私も妹も私立の大学、大学院を出してもらいました。


結婚への最大不安要素は、彼の収入です。
正社員ですが、年収200万円ちょっと(月々手取り+ボーナス)で、昇給などで今後上がる見込みはほとんど無いそうです。あがっても、年に2,3万円あがれば良い方とか。
定年まで勤めても年収300万円いくかどうか…。
残業も、サービス残業という訳ではなく業務的に皆無なよう。

それでも、彼と結婚する為に自分の結婚への考えを改めようとしています。
ほんの一部ですが…。
・専業主婦(パート勤め)ではなく共働き。(本当は子供ができたら、仕事を辞め子供の一番側で子育てがしたいですが難しいでしょう。ちゃんとした教育環境も整えてあげたい。)
・マイホームは諦めました。
・子供2人以上は諦めます。(1人は絶対に欲しいです)
・ペットは諦めました。
・趣味の旅行もあまり行けませんよね。
・結婚式を挙げるのも難しいみたいです。

私も働いていますが、結婚出産となると前例がないし小さい会社の為、続けるのは難しいでしょう。
次を探すにしても出産で間はあきますよね。


本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る。
って普通は思うものですよね・・・。
でも、ここまで自分の考えを改め納得させてまで、彼と結婚したいのか?と最近疑問がでてきてしまいました。
我儘なことは分かっていますが、自分で考えていても鬱々となるだけなので、他者からの正直な意見を聞かせて欲しいと思い質問しました。

乱文ですが、ご意見いただけたら助かります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

結婚したいと周りに公にする前にあれこれ気付いたのは正解です。

迷いのあるうちは結婚しちゃダメです。
いざ一緒になった後で「こんなはずじゃなかった」は、お互い不幸だし、親を巻き込むことにもなりかねませんから。

「お前と結婚するために◯◯を諦めた」。彼にこう言われたどうですか? 直接言われなくても、相手がそう思ってるってわかったら悲しくなりなせんか?
「◯◯が夢だったけど、お前と結婚して一緒にいることの方が大事」。結果的には同じでも、こういう考え方の方がうれしいし、二人で幸せになるために頑張ろうって思いませんか?

結婚は現実そのもの=日々の生活です。相手あってのことですから、思うようにいかないことの方が多いです。上手くいったらラッキー!くらいに構えといた方がいいです。
自分が育った家庭環境が基準になるのは自然なことじゃないでしょうか。きっと不自由なく生活してきたのでしょう。
それは質問者さまの理想像。でも彼にとっては? 違う理想を描いてるかも知れないし、そもそも理想なんて考えてないかも知れない。
諦める前に、まずは彼と話しましょうよ。お金のこと、家のこと、子供(出産)のこと。何も話さずに結婚しようとしてたのなら、考えが甘過ぎます。
「好き」っていう気持ちだけじゃ乗り越えられないことも、時にはあります。結婚する前に何がOKで何がNGなのか、お互いの許容範囲をある程度明確にしとかないと。

理想像を叶える事より彼と一緒にいることの方が大事、と思えないなら……そうですね、彼との結婚は考え直すべきなのかもしれません。
彼がぶっ倒れたら私が養う!っていう気持ちはありますか? 生活苦しかったら質問者さんが働くしかないですが、それは嫌ですか? そこまでして彼と一緒にいるのは……と思いますか?
質問者さまの思う理想の家庭像を彼と共有するというのも手だけど、お互い育ってきた環境が違うから、完全一致はまずムリでしょうし、もし彼に努力を強制するような事態になれば、いつかは息苦しくなって逃げ出すでしょう。
欲しいものがあるなら、まず自分のチカラで手に入れる方法を考えた方が早いです。彼の稼ぎは生活費、質問者さまの稼ぎで他を賄う、っていう方法だってアリです。

どうしても理想を諦め切れない、彼との意見も合わないのなら、別々の道を選んだ方がいいでしょう。
彼と意見が合わなくても二人一緒の人生を歩みたいなら、覚悟を決めること。理想像の事は封印。二人の家庭を築くことに専念しましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
一人ひとりにお礼をするものだとは思いますが…。
「こういう考えもあるのだな。」と参考にさせていただきます。
もう一度いろいろと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/24 19:32

彼と結婚する条件として


貴女のご実家での同居を挙げたらいかがですか?

出産後も新しい会社を探せば正社員勤務も可能ですよね?
幸い実母様は専業主婦でいらっしゃるのですから
保育園代もかからず子育てに関しても心配ない。
でしたら、貴女も不安なく共働きで生活を安定させることが出来るのでは。
ペットを飼うことや旅行などは無理かもしれませんが
子供に不自由な思いをさせることはないと思います。

彼が特に転職を望んでいるわけではなく、真面目に勤務しているならば
そのような彼を選んだ場合には、諦めるのではなく貴女の努力も必要です。

貴女の年齢を考えると、次の相手を探すことが果たして良い選択なのかどうか・・・
あまり気長に考えてしまうと、子供自体難しくなりますので
その辺りのことも考慮したほうが良いかと。

ただ、やはり価値観の相違を感じた時には、この結婚自体お辞めになったほうが良いかと思います。

お互いに無理なく結婚生活を送れる相手が他にいるかと思いますので。
    • good
    • 3

早く結婚を断ってあげてくださいね。


彼には彼の収入で満足出来る彼にお似合いの女性が良いと思います。
あなたも自分の理想の結婚をなさってください。
そしてお付き合いする前に収入の確認をしてから
お付き合いしてあげてくださいね。
    • good
    • 5

年収200万じゃあ、バイトとあまり変わらないですし、不安になるのも当然だと思います。


正直、私だったらその時点で結婚しないです。

でも、その他の点はいい方なんですよね?
そして、考え方をある程度変えてまで結婚してもいいかなとは思っているんですよね?

でも、きっと想像と現実は違うところもあるでしょうし、何の不安もなかった結婚生活でも実際始まってみると、「あれ?こんなはずじゃなかったのに…。」ということも多いでしょうから、始めからここまで不安があるなら、すぐには結婚せず、まずは同棲からしてみてはどうですか?
できたら、1年ぐらい。

結婚後も共働きを考えているようですが、今の会社で続けるのが難しいとなると、不本意でも最初はパートなどになってしまう可能性も高いですし、お子さんが産まれたりするとどうしても働けないということもあるかもしれませんから、できるだけ彼氏さんのお給料で生活してみて下さい。

年収200万程度だと、手取り月収は17万ぐらいですか?
今お二人が一人暮らしか実家暮らしかわかりませんが、ご実家がそれなりに裕福だと生活水準を下げるのがまず大変だと思います。
しかし、月収17万でも生活することは不可能ではないですし、住んでいる地域によっては想像よりはカツカツしなくて済むかもしれません。

それに、例え生活は大変でも、大好きな彼氏さんと毎日一緒にいられて幸せと思えるかもしれませんし。
そうすれば、結婚への不安も消えるのではないですか?

金銭的なことだけでなく、共働きなら家事分担をどれぐらいしてくれるかとか、一緒にいて初めてわかることもあると思いますし、少なくこれだけ不安がある状態ですぐに結婚するのはやめた方がいいと思います。

でも、共働きの覚悟があるのなら、彼氏さんの給料で結婚することは不可能ではないですし、一度は結婚も承諾した彼氏さんですから、年収以上のいいところがたくさんあるのでしょうから、今すぐに別れるのはもったいないのではないかなぁと思います。

まぁご質問者様がよく男性に声を掛けられるようなタイプで、周りにも気になる人がたくさんいるのなら、それもありかもしれませんが。

ご質問者様の幸せを祈っています。
    • good
    • 3

私見ですが、結婚はやめた方が良いんじゃないですか?


あまりにも現在の生活(実家暮らし)と違いすぎていることによって、
これからやってくる低所得生活を気にされていらっしゃるご様子。
過去に聞いたことがありますが、女性は親もとでの生活を下げる結婚生活を望まない、
と言ってる女性がいました。もちろん、愛さえあれば貧乏暮しでも良い!
と言う女性は数多くいらっしゃいますが、ここで悩みご相談されるということは、
今の彼と一緒に暮らす喜びと、生活水準とのバランスにおいて、
かなりのアンバランスを苦にされているご様子。
一般に結婚後、3年もすれば愛は薄れ、家族と言う共同生活意識が高まります。
子供養育費、生活費、臨時出費、もしかしたら旦那の看病、などなど、
いろんな困難とともに生活することになります。
そのとき、私は大学院も出ているのにどうして?
もっといい人選べば良かった・・・
そんな後悔から、離婚に至る可能性もあります。

>本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る
>って普通は思うものですよね・・・。

若い人はそうでしょう。
しかし、現実を考慮できる年齢になればなるほど質問者様の感覚は正常です。
この現実、将来の想定を立てたうえでもなお、
一緒にいたいと思うか、それを冷静に考えられるのは質問者様の年齢なら十分でしょう。
旦那がリストラ・倒産にあっても、質問者様が1~2年なら生活費を稼ぐ覚悟くらいはしておいてください。
今でもそんな時代です。
例え旦那が年収600万であっても、これは同じです。
貧困に落ちぶれた旦那なんて捨てればいいだけのことなのかもしれないでしょうけど、
そんな悲しい結婚の結末は女性も経験したくないですよね。

結婚は、確かに幸せな言葉ですが、
中身は、生死をかけたサバイバル生活だと思いますよ。
今一度、ご自身に問い、彼との人生において、
将来ふりかかる不運を乗り越えて行くぞ!と言う決意があるか考えてみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 2

あなたがお考えになっている通り、彼はお付き合いして楽しい男性であっても決してあなたからみて結婚対象者とはなり得ない男性です。



好きな人とならガマンも何でもできる。と、いう考えの女性も多いのは確かです。しかし、恋愛中の考えと結婚生活での相手を観る見方は全然違ってきます。恋愛中は相手の喜ぶ事好きなことを考えお互いに楽しい気持ちになる事を優先させられます。つまり、2人だけのことを考えていてもいいのです。

しかし、結婚生活は現実そのものです。夫婦の生活環境を始め日常の生活の有様、更に子供さんを授かれば子供さんの将来を見据えた教育方針、子供さんを通じた人間関係、隣近所の人間関係等々の現実そのもののを夫婦か共有しなければうまく行きません。

その夫婦の生活を共有できる価値観は、夫婦の育った家庭環境及び夫婦を養育した両親の価値感を無意識のうちに身につけています。そして、自分たちが親から独立して新たに作った新しい家庭にその価値観は持ち込まれます。更に、そういう過去に身につけた価値観に加え、仕事を通じて養ってきたパーソナリティ-が人となりを形成します。

あなたの文書を拝見している限り、あなたが結婚に進むのに躊躇されるのは至極当然のことだと思います。好き同士だから結婚してもうまくやっていけるとか、問題が発生しても克服できる。なんて考えない方が良いでしょう。結婚生活は逆に考えて、困難な問題に出くわした場合、その事を知的対象と捉えて困難を克服していける人なので好きになる。と、いうようにです。

そうすると彼の実力は如何なものだろうか。と、言う疑問が残ります。その疑問を解く鍵は、彼の年収とかに対して彼が前向きな考えを持っていない、というところが危惧されます。諦めの様な言い方もしています。ご自分の人生を自らの力で切り開くという思考はないのでしょう。彼からみて、あなたと結婚したいのであれば、それなりに将来を切り開いていく思考が具体的に語られなければなりません。

あなたは結婚への考えを改めなくても良いでしょう。彼を結婚対象者として考えないことです。今までのお付き合いに要した年月を顧みず、これからのあなたご自身の事を考えましょう。気付いたときを新たに生きるチャンスである。と、考えてみられては如何ですか。無理して彼と結婚されても、後々こんなハズでは無かったのに・・・、というような何となくの不平不満が日常的に発生するようになります。

何も結婚に対する理想を下げる必要はありません。理想は理想としてもつべきです。理想以上の男性が現れるかも知れませんし、少し位理想から下がる相手でもあなたの気持ちをスーッと引きつけてくれる男性に出会うかも知れません。最初から不安のある男性との結婚は、いくら好きでも中止すべきです。結婚は現実の中での生活である。そして、日々その生活は成長させなければならない。と、いうように結婚についてお考えになる事です。難しい言い回しをしましたが、結婚に関するお考えは今のあなたのお考えのままで良いのです。
    • good
    • 4

正直言うと、彼の年収が低すぎるような気がします。



ある程度、あなたも覚悟はできているようですが、
現実は、あなたの想像よりも厳しいです、きっと。

今は、好きだと言う気持ちがありますので、
その辺の事を、どうにか、自分自身のなかで、
ごまかしているんでしょうけど、
実際、結婚して時間がたてば、好きという気持ちも
薄れていくし、お互いが勝手に抱いていた理想も
簡単に崩れ去ります。

その時に残るのは、みじめな暮らしぶり、だけ・・・・。

貧乏暮しに慣れてる人なら、どってことないでしょうが、
あなたの場合は、きっと、辛いと思いますよ。

あなたは未婚者なので、このような発想になるのは当然
ですが、既婚者から見ると、あなたの見積もりは、
かなり甘いと言わざるを得ません。
    • good
    • 1

通常の会社給与のシステムは、考課と昇級と管理職になると上がってきます。



給料が上がらないのは何も努力をしない時ですね。
努力をすれば確実に給料はあがります。

利益が出ている会社なら平均年収は400万円程度だと思います。

が、会社の業績が下がるとそのシステムは崩壊します。

そして奥さんが仕事を辞めると家族手当というのが発生し年間10万円程度上がります。
所得税・住民税も下がります。


まぁ、結婚は女性にとっては人生最大のギャンブルです。
サイコロやアミダくじで決めても、ご自分の判断で決めても結果はそんなに変わりません。
    • good
    • 1

残念ですが、結婚はなさらないほうが宜しいでしょう。

申し訳ありませんが、正直に述べるとそうなります。

彼の収入をボーナス含めて月割りすると17万。昇給の見込みなし。
これで結婚ですか。今は問題ありませんが子供を儲けるとなると厳しいでしょう。
妊娠で退職後に再就職先をみつけるのは容易ではなく、パートぐらいしか見込めません。

この件に関して考え、答えを出すのは彼に任せてみませんか。
定時に帰宅できる業務形態であれば、彼がバイトをいれることも可能です。
結婚に対しての考えが彼には足りないように見受けられます。
話し合っていくなかで、彼の別の一面を見る事になるかもしれません。

以上、ご参考までに。
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qプロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます。
長いかもしれませんが、思ったことを書きますので、ご意見を何卒お願いいたします。

彼は本当に優しいと思います。
友達に「彼の○○(私)に対しての喋り方がすっごい優しいねー!」と言われたりします。
多分、将来私が例えば痴呆症や、要介護のおばあちゃんになっても、変わらず優しく
私を介護してくれるだろうと、自信をもって確信できます。

仕事も頑張ってくれます。大学を中退し、その後はバイト生活みたいな感じでしたが
私と付き合ったことを期に正社員になり、残業や休日出勤や、理不尽なことがあっても
全くへこたれません。

また、友達がすごい居ます。多分、結婚式に100人呼べると思います。
彼の周りに友達が集まり、彼が実家に帰ると、色んなところから「遊ぼー」「帰ってきたー?」と
連絡が来る感じです。友達にとても信頼されてるなと感じます。

両親を大事にしています。彼の元カノにマザコンだと言われてしまったくらいです。
しかし別にそんなことは無く、何と言うか彼の家は外国チック(?)で、留学していた私の妹いわく
外人ならそんなのフツウだそうですが、父親母親にプレゼントを贈ったり名前で呼んだりします。
なんというか家族が仲良しだなーと感じます。

あとは特別オシャレではないのに、何故かオシャレだと思われる。
そんな感じの洋服をチョイスすれば一応着こなせます。


ここまでが彼の思いついた良いことですが、私が躊躇してしまう理由が以下の通りです。


元カノや女友達、会社の女性などなどから「メールしちゃいました!」「会いたいよぅ」とか来てしまう。
これまで彼からアクションというのは多分ないのですが、そういうメールが来ると普通にやり取りを
始めてしまいます。そして、「今度飲み行くか!」とか「お茶でもしよう」ということになります。
話すと長いのですが、、女性から明らかに誘ってるのに、行こうとしたり、行ってしまったり。
ただ、2人で会ってもそれ以上のことは無いと勝手に確信してますが。。。
これくらい許すべきかもしれませんが、何となく嫌です。


また、私は自分の友達が来たときに料理を振舞ったりするのですが、女友達は
「ホテルみたい!」などと、絶賛してくれたりするのですが、彼はそれを当たり前と思ってます。
部屋のインテリアも同じく、友達は「リゾート!」とみんな褒めてくれますが、彼は分かっていません。

その家具家電、住まいの初期費用ざっと150万ほど全部私が出して、便利な生活が出来ているのに
彼はわかっていません。初期費用は半分このはずですが、私が何も言わないのでまだ未完です。

それなのに不満を言います。私は洋服が好きなので、いっぱいあるのですが、私の服が多すぎて
自分のものが置くとこないと時々怒ります。オシャレも彼のために一応頑張ってるのに
理解してくれません。

また、食の趣味や、音楽の趣味が正反対です。

運転は上手ですが、荒かったりして嫌な思いをするときがあります。

仕事が正社員ですが、年収がとても低いので不安です。
仕事が出来る人だと思うので出来ればもっと大きなところに転職して欲しいのですが、
向上心がありません。
本当に好きなら、多分私は、年収なんて気にしないはずなのに、そんなことを思うのは
本当に好きじゃないからなのかなと考えてしまいます。

また、大きなポイントが自然・動物などに対しての価値観が違いすぎます。
テレビを見ていても、雄大な景色、素晴らしい映像などに私が感動していても
彼はゲームやネットをしたりしていて、感動を共有できないなぁ・・と悲しくなることが
とても良くあります。
出来れば私は可能な限り、地球の色んな所に行って素晴らしいものを見たいのですが
それが出来ないのは寂しいな、と思います。
環境問題に関心が低いのも、悲しいです。


こんな感じで、悩んでいるのですが、現在私も30歳ですし、彼と別れたとして
これから先、また誰かと付き合ったとしても、それは彼を超える人なのか分からないし
結局何か不満が出るかもしれないなと思う反面、

こんなに悩んでいて結婚なんてしない方がいい、と思う気持ちもあります・・・

乱雑にすみません。助けてください。。。

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

ayanamishinjiです

多くの方の意見は意見として



blondyさんの気持ちが一番なんで



少しは気持ちも落ち着きましたか
気になったのでコメしました

しっかりと自分さがししてくださいね

では

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q貯金がない彼・・・いい年なのに心配です。

長文ですみません。私も彼も普通の社会人で35歳です。
結婚しようということになりました。
その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
借金やギャンブル癖などはない、普通の温厚なサラリーマンですが経済観念がなく、好きな服を買ったり旅行に行ったりして貯金していません。

正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生懸命お金貯めるから」と言ってますが、何百万もかかる結婚費用がすぐ貯まるとは思えません。
彼の両親は公務員ですので、彼に貯金がないとなると多分費用いっさいを負担してくれると言うとは思うのですが、いい大人がそんな事でいいんでしょうか?

私の貯金があるので私が出してもいいんですが、やはり
けじめは必要ですし、女性のあこがれの婚約指輪も私が買う訳にいかないし。

長文ですみません。
お金の苦労はしたくないんです。でも彼が「ちゃんと貯める」と宣言しているのに、お金大丈夫なの?などと何回も不安を訴えるのもプライドをつぶすような気がして。
それ以外は優しくて仕事もできて本当にいい男性なので結婚はしたいと思います。
私の父親にそんな事を話すと昔気質の人なので激怒すると思います。母に相談したいのですが心配させるのもかわいそうです。
彼の両親にお会いしたときに、そっと相談してもいいでしょうか?それともそんな事は一切言わずに黙っておいて
彼のやり方にまかせばいいでしょうか?

長文ですみません。私も彼も普通の社会人で35歳です。
結婚しようということになりました。
その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
借金やギャンブル癖などはない、普通の温厚なサラリーマンですが経済観念がなく、好きな服を買ったり旅行に行ったりして貯金していません。

正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生...続きを読む

Aベストアンサー

家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます。
家の夫はそうとう我慢してくれてると思います。昔は給料を洋服や飲みに全部使っていたけど、今は本当に我慢してくれてると思います。

あなたの彼も、ちゃんとやるって言っているから後はそれを信じられるかどうかだと思います。
それと、あなたも同じ位頑張れるかどうかだと思います。

挙式披露宴は、やろうと思ってから予約して内容を決めていって、早くても3~4ヶ月、遅いと1年はかかります。
その間にどれだけ貯められるか、頑張ってみてはどうでしょうか?100万あれば何とかなると思います。(ご祝儀が出るので)

親御さんに相談するのは、よくないと思います。私だったらお金がないと言って、だからお金を援助してくれって意味で取られてしまうと思います。
彼のご両親に言うのも、彼のプライドが傷つくから絶対に止めたほうがいいですよ。

でも本当に優しくて仕事もできて良い男なら、あんまり心配しなくても大丈夫だと思います。思いこみって勢いも一緒に結婚には必要だと思います。私も結婚した時はこの人なら絶対大丈夫という確信がありました。
最後に、お金が足りなけらばあなたが全額出してもいいと思います。
あんまり婚約指輪や式にこだわるのもどうかと思います。
どっちも自分の自己満足だと思います。

古いかもしれませんが、「賢者のおくりもの」という話があります。
妻は夫に時計の鎖を買うために髪の毛を売り、夫は妻に櫛を売る為に時計を売るという内容です。
私はこういう気持ちが結婚には必要だと思います。

家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます...続きを読む

Qどの程度の不安で結婚に挑むもの?

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤を大量に飲むとか、添加物が気になるとか、気分のムラがある?・・・というか過去に3回だけだけど、話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある・・・等)
6)プロポーズされた瞬間、直感的に重苦しい不安を感じた。

でも、彼はとても優しくて30過ぎの私なのに見ているだけで愛おしいほど好きと言ってくれ、会話自体はあまりはずまないのですが(共通の趣味がないので)、単に公園とかドライブに行って一緒に触れ合っているだけで、幸せを感じます。それでいてとてもラクで、一緒にいるとあっという間に時が経ちます。

時々得体の知れない不安を感じるのですが、手放したくない気持ちは本物です。愛情も感じます。
こんな感じで、結婚というものを決定していいのでしょうか?
普通はもっとパ~ッと晴れやかな迷いのない気持ちで結婚するものなのでしょうか?

もう30過ぎなので、贅沢を言える身分ではないので、100%を目指そうとは思っていませんが、失敗は避けたいと思っています。検討・確認すべき点がありましたら、皆様のご意見をお願いいたします。

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤...続きを読む

Aベストアンサー

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己消化しましたよ。リスク回避は大事なことだと思っています。

だから結婚することになったとき迷いはなかったですよ。マリッジブルーになる人もいるでしょうが、私はありませんでした。かなりパ~っと晴れやかで幸せでこれから頑張ろう!という気持ちでしたね。
彼の給料の2倍もらっていて家がお金余って困るほどのお金持ちに嫁いだ知人の方が結婚後グチグチ悩んでいたので、私は給料云々よりこの人選んでよかったな~とも思いましたね。
もちろん条件がクリアしたからいいのではなく、彼の良さは素晴らしいと思うし、彼も私を愛して大事にしてくれてるけど、私が彼を幸せにしたい!!と思うから結婚しました。この気持ちが一番大事ですよね。

彼といて幸せを感じられることも大切ですが、自分が彼を幸せにしたいという気持ちはありますか?彼が与えてくれる幸せだけでは限界がありますので、自分が幸せになるために努力をする、自分が彼を幸せにするという気持ちがあればある程度のことは前向きに考えられるのではないでしょうか?

aojiso100さんが気になってる1~6ですが、私なら…
(1)共働きは現実的な経済問題だから、わがままというものでもないけど、ダメな時ホテル行きたがるのは思いやりに欠けるかな。欲情してても思いやりのほうが勝るものです。でも「こうしてほしい」「これは嫌」などの要求を呑んでくれるなら問題ないです。→「言いたいことを言う」で解決できそうか?
(2)両親の価値観は違ってもそれほど交流ないんだろうから問題ないでしょう。結婚式以外に何かすることありますか?そして結婚したら彼の家の価値観を尊重することです。→特に問題ないのでは?
(3)親を嫁より大事にする→育ててもらった親を大事にするのは当たり前なのでむしろ大事にできない人はアウト。嫁は自分を苦労して育てたわけではないんですから「親より大事にされて当たり前」と思うのはわがままでは?
ただ、理不尽なことでも親の言う事に反論できないような人ならアウト。→大事にしても親に意見言えるか、親は、「子は子」と子供の気持ちややり方をある程度理解できる人か。親子関係要観察。
(4)好まれるよう要努力。挨拶、機転、同調、尊重…上司と一緒です。
(5)神経質は悪くないけど…「話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある」これは不安かも。
「異常に手を~机をたたく」まで全く同じ人が身近にいまのでその人とかぶらせて考えると…結婚はどうかな?気に入らないことは受け入れられない、自分のいうこときかそうとする人だから「亭主関白」タイプかな。外ではいい人だけどっていう…モラハラ要素がないか注意な気がします。とくに机は…。気に入らないと威圧的行為で黙らそうとするとかストレスを物にあたるとか…。
(6)重いですか…。自分が完璧な主婦してなければ相手が怒るとか、彼のいうことをきかなければいけなそうとかなら私も考え直します。

(5)をよく分析されてはいかがでしょうか?私はそこがきになります。
神経質で抑圧やストレスに弱いのであれば、そのはけ口が家庭にならないかが不安になります。

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q付き合っている彼との結婚を迷い始めました・・・。

付き合っている彼との結婚を迷い始めました・・・。

こんにちは。長文ですがよろしくお願いします。

私29歳、彼33歳です。
付き合いは1年ほどで、もう少し貯金ができたら結婚しよう・・・とか話を普段からしていましたが、私が仕事を辞めることになり、彼も今年度末で職場を移る予定なので、ちょうど良いから今年度末までに籍を入れようということで、急に話を進めることになりました。
でも、その中で彼に対する不信感、不安感が募り結婚を迷い始めています。

まず、結婚するとなると、親への挨拶等から始まり色々やることがあり忙しいですよね。私は後々焦ったりトラブルのが嫌なので先に先にとどんどん調べたり等行動しつつ、自分の親ともコミュニケーションをうまくとってやっていましたが、彼はそんな私を見て「焦りすぎ」「先走っている」等言いのんびりと何もせず・・・。親ともコミュニケーションとってね、とお願いしていましたが全然とらなかったみたいで。
結局、私の実家に挨拶に来る直前になって、彼のお母様が新居について反対しだし、トラブルとなりました。
そこで初めて彼は自分のコミュニケーション不足を認めうちの親にも謝ったのですが、その後も「うちの親はまず相手と時間をかけて仲良くならないとむずかしいから・・・。」と結婚について話さなかった言い訳をします。確かに、私は彼のお母様とは1度しか会ったことはなく、彼のお母様の性格もあるかもしれませんが、1度結婚すると決めたからには男らしく行動力を見せて欲しいのに・・・。それに、私と結婚するのに、なぜそこまで親の機嫌をとりたがるのか、親のペースを優先するのか理解しがたいです。彼は何かというと、親が、という感じです。
また、何をするにも人任せで、私が怒ると「じゃあそういう風に言えばいいの?」と私の言ったことをオウム返しです。何をするにも波風をできるだけ立たせたくないらしく、自分の考えをはっきりと主張することもありません。逆に波風に直面すると頭を抱え込んでしまいます。頼りない・・・です。
付き合っているときは穏やかで優しく、良い人だと思っていました。でも結婚の話が具体的になったらこういうことが表面化してきました。
私はすべて男まかせにするつもりはありませんが、やはり、結婚相手には守ってもらいたいし引っ張ってもらいたいです。
彼の一連の言動を見ていた私の母も、反対し始めました。「結婚したら、何をするにもアンタが仕切らなければならなくなり、アンタが風上に立たされ辛い思いをする。それに何かあれば彼はあんたより親を優先するだろう。そんな男にあんたをやるわけにはいかない」と。

私の不安が母の言葉で一気に頂点に達した思いです。

できれば、なんとか彼に行動を改めてもらいよい方向に進めたいのですが・・・でも、自分が今後も同じようなことで苦労すると予想できるような結婚ならやめたほうが良いのではと、思ってしまうのも正直なところです。
それとも、私や母の感覚がおかしいのでしょうか。我慢すべきところなのでしょうか・・・。
母が父のDVや嫁姑問題で苦労し離婚しているので、結婚には母娘共々慎重なところもあります。

乱文失礼いたしました。
どうかアドバイスをお願いいたします。

付き合っている彼との結婚を迷い始めました・・・。

こんにちは。長文ですがよろしくお願いします。

私29歳、彼33歳です。
付き合いは1年ほどで、もう少し貯金ができたら結婚しよう・・・とか話を普段からしていましたが、私が仕事を辞めることになり、彼も今年度末で職場を移る予定なので、ちょうど良いから今年度末までに籍を入れようということで、急に話を進めることになりました。
でも、その中で彼に対する不信感、不安感が募り結婚を迷い始めています。

まず、結婚するとなると、親への挨拶等から始まり...続きを読む

Aベストアンサー

我慢する結婚なんて、意味ないです。
我慢でも、それがマイホームのために苦労してお金を貯めるだとか、かわいい子供のために苦労するとか、前向きな我慢だったらいいでしょう。でもこの我慢は違いますよね。この我慢を続けていても報われるわけではありませんから。

女性のほうが比較的さっさと決めて、男性は後からついてくる…という感じのカップルは多いと思います。
私の夫もそうでした。
だから積極的に動いてくれないこと自体は、普通のことなのかなと思います。

ただ、言いにくいことや面倒なことを後回しにしてトラブルを作る性格が直らなさそうならば彼との結婚は考え直したほうがいいと思いますね。

どなたかが仰っていましたが、「30も過ぎた人の性格が変わらない」というのは一般的に言われることかもしれませんが、私はそうは思いません。状況が変われば性格も変わると思います。
彼はまだ結婚の意識がないんです。2人で人生を変えていく、自分が一家の大黒柱になるという意識がないのでまだまだ独身気分なのかなと思います。結婚前の男性の多くはそうです。
でもいきなりは変わらないけど、少しずつ変わると思いますよ。

結婚式を延期しましょう。
住居のことなど一つずつ二人で話親の理解を得るよう前向きにことを運んで、大丈夫だと思ったら結婚したらいいと思います。

あなたは仕切れる性格だと思いますが、女が初めから仕切るから男が頼ってしまうんですよ。
頼りない男はいやだといいつつ、自分が仕切ってしまうから彼は頼りない男になってしまうんです。
彼を頼りになる男にしたいなら、自分が頼らないと。
そうして変わってくるようでしたら希望があるかもしれませんね。

きっと今まで本当の意味で、彼が結婚相手にふさわしいか見ていなかったんだと思います。
あなた自身がどんな点が夫婦に必要かわからなかったんだと思います。
これからが本当に彼と結婚するか考える時期だと思いますよ。

我慢する結婚なんて、意味ないです。
我慢でも、それがマイホームのために苦労してお金を貯めるだとか、かわいい子供のために苦労するとか、前向きな我慢だったらいいでしょう。でもこの我慢は違いますよね。この我慢を続けていても報われるわけではありませんから。

女性のほうが比較的さっさと決めて、男性は後からついてくる…という感じのカップルは多いと思います。
私の夫もそうでした。
だから積極的に動いてくれないこと自体は、普通のことなのかなと思います。

ただ、言いにくいことや面倒なことを後回...続きを読む

Q30歳年収300万以下で結婚している方に質問

結婚について質問です。
予定として30歳から正社員として働き始める現在学生の彼氏がいます。(うまく定職につければ)
彼の職業はそもそも低給料の職業で、年に300~400万が平均だとインターネットで調べました。

私は彼と結婚するにあたって将来が不安です。

そこで、
旦那さんが、30歳300万以下で生活している方に質問です。また、旦那さんの方からの意見も聞きたいです。

生活状況を教えて頂きたいです。
・苦しい生活なのか、苦しくも楽しい生活なのか、比較的楽なのか
・子供は作れるのか(作れるとしたら何人か)
・妻の職業、年収

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民税だけ納めてますが。

手取りで12万ぐらいあります。



うちは、夫婦別会計で、旦那が
・マンションの住宅ローン+共益費+駐車場=60000円ぐらい
・電気代 6000円
・水道代(2ヶ月で)5000円
・ネット代 6000円
・車の維持費(税金とか車検とか?)

妻のわたしが、
・食費(お菓子・お酒含む) 40000円ぐらい
・雑費 10000円ぐらい
・ガソリン代 15000円ぐらい
・赤ちゃんがおむつ代が4000円ぐらい。


携帯がそれぞれ8000円ぐらい。
車は、マニュアル車(コンパクトスポーツカータイプ)が一台。
赤ちゃんいると、車をよく使うので(買い物とか)車が必須!
2台はやっぱ贅沢かな?と、出産前にマニュアルの運転練習しました。
ちなみに、旦那が独身時代にヤフーオークションで36万円で購入したそうです。


特に困ってないけど、子供の教育費とか、老後の貯蓄とかを考えると、もっと収入のあるものに転職したいなぁ
と思います。

うちは、私の方が7歳若いので、私がもっと資格のある仕事とか出来ればいいなぁと思うんですがね。
なかなか赤ちゃんの世話してると勉強がはかどらない・・。

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報