ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

私は結婚9年目の男、会社員35歳です。妻は公務員で34歳、娘8歳、息子5歳です。

2ヶ月前、妻の携帯を見てしまい、妻が不倫していることに気付きました。
ショックで死にたくなりました。冷静になって友人に相談しても、不倫された原因が分かりませんでした。
妻に問いただすこともできず、その後も妻のメールを確認していました。

その中で分かったことは、妻の不倫は3年以上続いており、子供への愛情もなくなりかけたことと、私への愛情は完全になくなってしまったことです。
今まで疑ったことはありませんでしたが、よく考えてみると、ここ2年で飲み会の回数がかなり増えました。
しかも週末ではなく、平日にです。

最近は、エステにも頻繁に通っており、アンアンのSEX特集や、男への愛撫が上達するDVDまで隠し持っているようです。
肉体関係については、最近は私が誘っても断られるばかりで、ほとんどありません。
たまにやる時も、完全にマグロ状態で、奉仕してくれたことはなく、作業を早く終わらせたいという空気ばかりです。

家庭内の状況ですが、共働きを考慮し、ほとんどの家事を私がしています。特に、妻の手が荒れるということで、洗い物は全て私がしてきました。
しかし、その荒れていない手で不倫相手に触っていると考えると、煮え繰り返る思いです。

元々、妻は気が強かったのですが、厳しい中にも愛情があると信じていました。
しかし、不倫の事実を知ってからは、家政婦にしか見ていないと感じます。家事を少し休憩しているのを見て、妻が「家事をしないあんたの存在意義は何?」と罵声を浴びせることが頻繁にあります。

子供のために我慢しようと思っていましたが、もう一緒にいられないと思い、離婚を決意し、親権を得るために弁護士に相談していました。
そして、弁護士の指示通り、妻のメールをすべて転送させ、証拠を集めておきました。
弁護士には、いつ問いただししてもいいのがれできないですよと言われていました。
しかし、子供の行事や、親の体調などを考えなかなかいいだせないでしました。
すると、今年に入って、妻は男に振られたのです。それを知り、一瞬トーンダウンしました。
とこらが、その後、妻のメールを確認していると、今の彼はもういいけど、新たに、いい男が、みつかればまた不倫するよ。とか次の恋のためにエステで自分磨きするわとか友人にメールしていたのです。これをみてこいつは完全に腐っていると確信し、妻に問いただしました。
妻は認めたものの、原因はあなたにあると、いっさい悪びれた様子はありませんでした。
そのあと、親や兄弟に説得され、泣いたふりなどをして離婚をしないでくれと謝って来ます。
私は離婚しか頭になく、子供も自分で育てたいと考えています、妻は最初、私の要望をすべて受け入れるといっていましたが、心を入れかえて、あなたに尽くすので、離婚だけはしないでくれといいます。お金の管理もすべて僕にまかせ、家事もいっさいしなくていいといいます。
そこで、質問です。強行して離婚を追求するべきなのでしょうか?
それとももう一度妻を信じやりなおすべきなのでしょうか?

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A 回答 (25件中1~10件)

大変苦しい毎日を過ごしてると思います。


私も妻に不倫され離婚しました。
元妻は離婚後相手の男と再婚しました。

とにかく無駄に過ごした人生を返して欲しい毎日です。

私がアドバイスできるかどうかはわかりませんが
1つだけご助言させて頂きます。
1度裏切った奴は2度と信じてはいけません。何度でも裏切ります。
いろんな事を言ってくるかもしれませんが、全て自分の保身の為です。
そして自分の罪を人のせいにする生き物です(あなたのせいだと・・・)
女は償いをする生き物ではありません。
償いをしているフリはします。全ては自分の為に・・・
反省は刑務所でしかできません。

反省をしてるかどうかを確かめる方法は1つだけです。
命を賭けさせることです。
絶対賭けませんけどね・・・。そういう生き物です。

自分のこれからの人生の為にも人間のクズとは縁を切るべきです。
頑張って下さい。
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No.23です



お返事ありがとうございます。
私事の恥ずかしい長文ですが、一読頂ければ幸いです。

この度、私事を晒したのは、子供が自分の意志でこの先進む道(大学の学部・学科)を決め、無事に成功したことからです。
正直、お金かかるけど、子供には『学費は大学4年分しか出さないし留年も許さない。単位は自分で決めて将来を見越して検討してほしい。なまじ遊ぶ金欲しくバイトして学業疎かにするなら即刻退学。大学院進学したいときは事前に相談しろ!その気なら対応する!』
はっきり断言しました。

この話を前提に、一例として聴いてください。誰にでもあてはまることではないけですが・・・。

私の元妻の最初の不倫発覚は子供小学2年生でした。
発覚の原因は共通の知人の通報でした。
その時の元妻曰く
『数か月のみのお付き合いで、彼の仕事柄、人望につい魅かれて一時の過ち・・・でも、夫の事をないがしろにしてしまった自分が本当に悪い・・・今回の事で冷静に私や周囲を考えてくれる貴方に自分を恥じてあなたと一緒に・・・』

その他たくさんの言い訳をして、当時私の仕事が激務で佳境で会社存続の要素だったこと、元妻の昇格があったこと、子供も小さいこと、社内不倫で世間体が厳しいこと、有責者の奥様が妊娠中、まして相手が私の勤める会社の取引先の人間(事業主)なこと・・・

妻側親族の悪意としか思えない再構築嘆願、子供の『おかあさん~』に負けて、再構築、不倫相手は今に思えば僅かな慰謝料?で終わりました。また、社内不倫で世間的にも恥さらしなことから、その時は当事者間で公正証書交え終了しました。
私は取り敢えず極力家族の時間を作るべく、仕事を持ち帰り家族が寝静まった後ポチポチ仕事していました。

再構築開始しましたが、元妻は以前より家の事を重視しているようですが、どこか心非ず?
以前も書きましたが、私とのSEXも元妻が誘ってきてもなんか不自然?どっか心がないしマグロっぽい?

自分自身、恥ずかしながらその手の教材をコソコソ買ったりあれこれ相談して自分を改善しよと試みました。
結果・・・元妻は『最近の貴方ってなんか違う?もしかしてあてつけで女を!』
これには驚きました。でも、興信所で調べても良いぞ!と怒鳴りつけたら泣かれました・・・いや泣いたふりでした・・・

そして子供が小学6年生になったある日、子供から『おかあさん、新しい携帯にしたんだね~(ニコ)』

ここからはもう呆れてしまいました。ずっと持っていた疑念が爆発。これで隠し携帯の発覚です。止めに以前の元妻職場の共通の知人に確認したら、やっぱり繋がっているらしい!即刻、間違いを願いながら調査開始、弁護士相談
結果は最悪で・・・過去同一人物と水面下で不倫継続。しかも子供を不倫相手に会わせている・・・
子供に写真見せて聞いたら『お母さんがお世話になっている人で・・・』

要は、体裁よく離婚→元妻+子供で幸せになろう計画だったのです。
最初の不倫発覚後に後日、不倫相手の奥様に本件がバレてしまい、ショックで奥様が心身患って、結果離婚。
(有責者の奥様が妊娠中で穏便にと嘆願され通報しなかったことが、後々恨み節と元妻への慰謝料請求で散々でした)
子供は奥様側で引き取っているとのことです。

バカなことに、これ良しと不倫相手は元妻と再連絡を取り関係を再開したのです(後日自供で確認)
前回の記載の通り、こいつらは不倫を10年以上、切れてる時期もあってもほぼ継続していました。
即私と子供のDNA鑑定をしました。結果私の子!

日本の法律上、女性の不倫と親権の問題は別、親権は特に女性有利であり、わからない?調停委員や司法の人間によって圧倒的に夫側は不利になるとの話もあり散々悩みました。
事実、証拠を不倫相手と元妻に提示した時、あっさり『弁護士相談してます。弁護士の意見でも親権は私!子供は私が見ます!後日担当弁護士と会話してください!』タンカ切られました(苦笑)
ここまで周到なのです。ヤル人は・・・自分で働き金を持ってる人ほど汚い悪巧み、ひどいものです。

そこで私は離婚決定、裁判覚悟、親権は当方、子供面会は当方都合同席で単独接触禁止、OKなら慰謝料なし、不可ならそれぞれに制裁する旨を通達しました。また離婚しても親権元妻の時は当方任意の子供との面会・当方自宅宿泊の許可、一方でもし再構築するとしたら、一旦離婚し退職し別居(私が生活費用をバックアップ)したうえで、子供の面倒を日々通いで見てくれないか?(再構築は元妻親の意見反映)
要は双方離婚して子供が離れても、私は子供との時間をなるべくとるということを最優先にした形です。時期を見て真相を子供に話すことも賛否両論ですが考えていました。今思うとホントメチャクチャです(汗)

結果驚いたのが子供にお母さんとお父さんお別れするけどどっちに生活する?
一言『どっちでもいいけど、良いならお父さんいいよ』でした。
元妻は『貴方には不貞の限りで申し訳なくて・・・でも家族として・・・多感な娘の今後を・・・』
『仕事も家庭も捨てられないから離婚は・・・離婚するなら絶対子供は引き取ります!面会は子供の意志か私たちの都合で』
結局自分のご都合主義の保身でした。

その後離婚決定。慰謝料・養育費請求、元妻は一旦一人に→夫婦共同出資のマイホームは売却し賃貸へ→子供の面倒を見るために通うと言ったけど長続きせず→2年後不倫相手と再婚→子供取り込み作戦開始→子供は進学校の学区の問題もあり当方で→子供は希望校進学後元妻には行かない宣言→3年後の今春希望大学・学科へ進学

私自身は当初料理が殆ど出来ない(他の家事は完璧OK)ので、恥しのんで事を承知の知人女性に料理教えてもらいました。
子供には毎日お弁当も持たせられずでしたが、中学生の時は行事の際自分で少しずつ覚えた料理と、敢えて元妻に連絡して行事参加を依頼しました。来ませんでしたが。子供は自分の事は自分で処置が積極的で、日々の食事は粗末でも私の食事も作ってくれました。
粗末・・・お惣菜や冷凍もの、簡単な手作り品等・・・でもね、仕事で深夜帰宅もある私のために心配して用意してくれている子供の気持ちが嬉しくて、感謝の日々でした。

そしてこの春大学進学。子供は大要『私はきちんと学んできちんと仕事したい。一応彼氏いるけど、自分が狂っちゃうことはしないし、迷惑かけない。お父さんじゃないけど、夢と現実を見極め大事にしたい。私は背徳感は結果自分がみじめになるからしない。友達で二股とか平気でしてるけど、私は要領悪いし相手に申し訳ないから一対一以外は恋愛できない・・・私は私』
一方の元妻の『友達の○さん×さん△さん・・・みんな不倫してるよ・・・』
職場や友人のレベルでこんな形で安易に感化されているのには笑いましたが、子供の発言には納得する一方、余りに冷静沈着で理論的に話すので、将来はわからないけど正直圧倒されたダメおやじです。

今改めて思うのは、相手の心境・本音を出させられるような設問、提案、自分を殺して真意を探求することです。
既にそんな愛情もなくかかわる気もなく、再構築もする気もないなら、問答無用バッサリ断罪してしまうべきです。

そして私だけかもしれないけど、徹底的な制裁も愛する人のためなのです。恨みや悔しさもあるけど、何より更生してほしい。私ではなく他の誰かとの縁が出来た時、私の時のような周囲を泣かせ迷惑をかける過ちを二度と繰り返してほしくないからです。残念ながら私の場合、不倫当事者がそれなりの資産を持っていたので痛くもかゆくもなかったようですが・・・。
でも関係者(親族・学校・知人等)には正義・真意を貫くべく恥を晒しました。
失う人もあったけど、応援してくれる人も多数でした。

私が多くの人に言われた『不倫は心の殺人』 これを理解してほしいです。
そんなに昔から好きなら不倫せず堂々と告白してくれた方がもっとましだったのに!妥協で結婚・子作りなんてするな!
これでも元妻はそうではないあなたが好き等ぶつぶつ言うだけで謝罪愚か、何も答えず席を外すくらいでした。見る目無い自分が情けないと心底嘆きました。

こんな情けない例もあります。どうぞ、主様、大変つらい立場ですが、状況や将来展望を考えた上でのご判断をしてください。

長文・乱文・私的内容で誠に申し訳ありませんでした。

主様・お子様たちに幸せな将来を願っています。
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初めまして


私も同様の状況で再構築失敗→離婚となりました。

最初は非常に強気の元妻で、圧倒的に当方の悪い部分を攻めたれられました。
本来なら徹底抗戦も考えていたのですが、当方の多忙なすれ違いの日々を考慮し、敢えて再構築を提案しました。
仕事は従来通りでしたが、帰宅時刻をなるべく早め、元妻との時間を大切にしようと、共通の趣や新しい出来事、日々の出来事を話したり過ごしてきました。

しかし・・・結局、離れてしまった心・・・数か月後、別れたはずの彼(ダブル不倫・元妻原因で離婚)からの言葉で関係が復活してしまいました。
(わかったのは、私たち夫婦の共通の知人、元妻と同じ職場の人)

結局、再構築後も、何やってもダメ・・・SEXも当然いつも妻側は受け身のみ・・・昔のようには全く盛り上がらなかった。
むしろ別れた彼氏と復活してから、妙に誘うしぐさがかえって気持ち悪いし、無理していることがかえって心痛める日々になりました。

再度、興信所で2度の不貞を確認、更に就業時間中(出張に合わせ不貞してる)の状況も含め、バッサリ切りました。
(一度目の後の再構築期間中にもやっていた)

夫婦間、どっちが悪いとは言えない世界があります。
でも、性格や性の不一致で不貞を働くなんて・・・ある意味(女性には申し訳ない)所詮安定した夫との生活の中で甘えた
女の特権を利用した行動に過ぎないと思ってしまいました。
ホテル代、プレゼント、心身とも不倫の彼氏に捧げ、夫には生活共存者的な反応。
大人としての責任を取ってもらいました。所詮、、むなしいお金の世界だけですが。

子供は大事・・・でも、結局子供を保育園に預け、自分は好き放題。子供が熱出しても、仕事等と言いながら、自分の親や私に任せ好き勝手にしてた元妻。その不倫継続年数は2回目の調査の結果、10数年とやっと判明。

結果・・・すべてを親族に公表し、元妻・不倫相手及びその家族へ弁護士経由で通達し、問答無用で離婚宣言しました。

散々元妻からは『許して』『もう一度やりなおさせて』etc・・・何をいまさら!

でも、最初の不倫発覚時と全く同じです。本心の謝罪・反省の色が感じられません。

私は最悪(自分に対して)の言葉を元妻に告げました。

『どうしてもというなら、いったん離婚して、子供たちのためにどう生きるか、貴女の考えを聴かせてほしい!』

元妻は総合職で役職もついてましたが、あえて聞いたら

『仕事も辞められないし、今の生活も大事だし、全部失うことはできない』

lこれですべて決まりでした。なぜなら、元妻の彼はフロアこそ違うけど、連絡は社内メールでいくらでも出来ます。
まして、本当に家族に尽くすなら、自分を捨ててでも家族第一になるはず・・・(私的な思い込みかも?)
失われた信頼を取り戻すことに対する認識も責任もない・・・これでは再犯間違いなしです。
(もしかしたらほとぼり覚めたころ再発かも 隠し携帯すら持ってましたから)

不倫再犯発覚6か月後、散々悩んで離婚調停し、元妻は不服との事で私は裁判に応じようとしました。
しかし元妻は裁判は不味い(恐らく保身)で、結局示談に応じました。
また経済性(恐らく不倫相手との再婚を考え)から子供の親権を必死に取りに来ましたが、子供は結局私の方に・・・
さらにしばらく後に元妻は不倫相手と再婚していました。

現在は私と子供との二人暮らし。発覚から6年目ですが、当時小学6年の子供は案外さばけていて、
『これで良いんじゃない?』と話しました。
妻側親族からは、徹底的に再構築や親権引渡しを嘆願されましたが、壊れた器は戻らないです。

残念な結末でしたが、今思うと、後悔ありません。
『やるひとは何度もやる』『嘘は空気を吸うように』・・・この言葉は本当でした。

ろくでもない我が醜態でしたが、これがほぼ現実的なお話です。

ご様子から、奥様はすべて体裁と保身の塊?のど元過ぎれば・・・所詮夫には男としての愛情がないと感じられます。

結果、こそこそ何度も繰り返すでしょう…。

あとは、仮面夫婦でいくか、断罪するか?
どちらにしても、有責者双方にはそれなりの責任(日本ではお金でしか制裁できない)を果たさせるしかないでしょう。
私の場合、子供が異変を感じてしまっていたので、取り返しもつかなかったです。
わかんない人は、徹底的断罪をしても、社会的一般常識はないのです。寂しい結論でした。これも愛なのかな・・・。
愛する人の裏切り程悲しいものはないです・・・だからこそ、心を鬼にする(ましてお子さんがいるから)断罪するべきでは?

PS・・・元妻は不倫相手と再婚。不倫相手は裕福ですが、子供は母親の同居の話に経済事情を知っていてもなぜか私の下にいます。
先日、子供が元妻と1年ぶりに再会しました。
帰ってきて話を聞いたとき、『あの人裕福だけど、私は今で良いよ』と言われました。子供にはどちらに行っても良いと常々話していましたから、意外でした。
男の威厳・器量が足らないと恥じていた反面、強がりかもしれないけど自分についてきてくれた子供に感謝しています。
妙に理論的でさめすぎてる子供の考え方に心配もあるけど、元気いっぱいに学生生活を頑張る姿には心和みます。
そして、無理な偽りの結婚生活は結局良くなかったのかと、離婚以来の状況を回想するこの頃です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。再構築されようと努力し、そしてまた裏切られたお話し本当に心が痛いです。私も再構築をしたいとは望んでいますが、妻自身、その気はなく、慰謝料、離婚なしの場合はやり直していいが、一旦離婚してまでやり直す気はないので、そんな生半可な気持ちだと、必ずまた不倫すると思います。
回答者さまのように子供を育て、そして、その子供が回答者さまに育てら
れてよかったと感じているようなので本当にすばらしいことだと思います。
私の場合、子供がまだ幼く、いくら私のほうが面倒をみていた、愛情があるといっても、母親という存在に勝つことができるのかということと、母親と引き離してしまうことになるという罪悪感にかられてしまいます。
やり直す気がないのに終わりのない仮面夫婦を続けることは絶対に、子供にとって余計悪影響だと思います。
どちらを選んでと、すべての人が幸せになる保証もないし、無理なことです。
回答者さまの中には、子供を理由に自分の意見を曲げてはダメだと言ってくれる方もいますが、私は、今まで子供のために、自分の夢も捨て生きてきました。だから、今子供の存在を無視し、自分の意見を通すことは、今までの自分も否定しることになってしまいます。

私にとって子供の幸せが一番です。子供にとってどの選択か一番いいのかを考え、答えを出したいと思います。本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/03/11 17:44

心中お察し申し上げます。


私も過去に2度女性に裏切られた事があります。1度目は婚約者、2度目は結婚前提の交際中です。共に結婚してなかった事だけが救いですが、裏切られた事に対しては何の意味もありません。
私の所感ですが申し上げさせて頂きます。

奥さんは保身です。
女性は土壇場になると2種類の顔を見せます。慎ましくも恭順な顔、そして冷酷な鬼のような顔です。
人間は追いつめられると本心が出ます。最後は自己防衛本能が働きます。

結論から申し上げますと、期間を設けず離婚を保留する事です。ただしそれには以下の条件があります。
質問者様が納得のいく形で奥さんが反省する。不倫してしまった事に対する慙愧の念を持つ。
これは大前提です。
そうして傷つけてしまった夫である質問者様に、そして命懸けで生んだ子供たちに深い愛情を注いでいければ、いつかは分かりませんが、質問者様の負った傷も多少は癒え、敏感に感じているであろう子供たちも母親に対する愛情を回復していくと思います。
すなわち妻の今後の振る舞いを見て判断する、という事です。
質問者様が非人道的・非倫理的な行いを奥さんにしない限り、上記の行いが本気と分かるまで続けてみます。

ここで他の回答者さんが仰るとおり、「謝罪の言葉」と「妻としての当たり前の義務」をしてるだけでは駄目です。
つまり、「妻はここまで変わってくれた」「本当に後悔をし人間性が変わった」と感じれないと駄目です。
所謂お涙頂戴の大企業のトップの土下座だけでは駄目なんです。

その上で、私が腑に落ちないのは義両親・義妹の振る舞いです。およそ不道徳な妻の行いに対し、それを叱責し、反省させ、二度と過ちを繰り返させないように指導するのが「親の責任」です。
他の方々ご意見にもありますが、血の繋がりから「道徳・倫理が飛んで」います。剰え「子供が可哀想だ」との理由で離婚を思い止ませるよう「質問者様を責める」などありえません。「離婚したくない」理由が別にあるはずです。それが社会・ご近所等への体裁なのか、妻の公務員としてのキャリア・立場なのかは分かりません。

いずれにしても
妻の不倫という行いに対して、夫として「今は離婚は保留」する。(義家族への譲歩と落とし処として離婚は回避したと思わせる)
ただし妻の振る舞いに真摯な態度と行いがなければ、夫として「即時離婚」する。(夫としての最低条件と明確に伝える)
詰まる所、「妻の今後の振る舞い次第ですよ」とする訳です。
後は何を言われても「分かって頂けないなら裁判してでも離婚します」と伝え、離婚届に署名・捺印させ夫が預かる。(大抵は折れます)

この顛末が済んだ段階で、弁護士に依頼し、不倫相手に慰謝料を請求する。また、必要ならば不倫の経緯を記した謝罪文の提出を求める。当然署名捺印済みを提出させる。(後日態度を急変させないようにするためと、これが公になれば…との恐怖心を植え付ける)※これは弁護士さんと相談して下さい。

以上が私の意見です。
人の心は移ろい易いもの…だからこそ妻の矯正に1%でも託してみる、とします。(後で周りから質問者様は冷酷だ!と言わせない保険でもあります)
馬鹿に付ける薬は無い、と言いますが、馬鹿用の薬は確かに私も見た事がありません。馬鹿は賢くなればいいのです。
浮気者に付ける薬もありません。浮気者は浮気しなくなればいいのです。
妻の興奮期のメールの内容と質問者様への振る舞いで分かることは、質問者様の妻はそのような事が出来てしまう人という事です。ターニングポイントは3年です。

質問者様の明日が良い日でありますことを願います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまいもうしわけありません。先週弁護士との話し合いにより、男に対して慰謝料請求を先行して行うということになりました。本来は妻との話し合いをきっちりとしてから、男にいくのが普通らしいですが、妻との話し合いは一行に進まないし、妻は、自分のしたことが、みんなやっていることなので、対して悪くない、それより、私が情報を集め、それを友人に見せて相談したことのほうが、プライバシーの侵害で、妻の人権を侵害したと
さえ言い出したのです。そして私が取った行動、すぐに問い詰めず、メールを盗み見して、言い出さなかったことをなんて、女々しいやつだとまで言われました。
不倫を悪いと反省していないのだから、これ以上話し合いをしも動きがないということで、男に制裁加えるとなりまさした。しかし、先週、私以外の
家族がインフルエンザにかかってしまい、制裁を一旦中止しているところです。
回答者さまの、言うように離婚届けを書かせて一旦保留というのもいい案かもしれませんね。今は向こうの親族の中では、私が完全な悪者になっています。これだけあやまっているのに、なぜ離婚をやめてくれないのか。子供のためになぜ離婚をがまんできないのか。子供が、かわいくないのか。なんて自分勝ってな父親なのか。と思われています。義理の妹夫婦には直接言われましたし、向こうの母親には妻を通して言われました。このまま、それを無視して離婚した場合、親権をとることができればいいですが、もし親権を取られてしまえば、最悪、私が不倫して離婚になったとか嘘を子供に教えて育てられ、子供達が会ってくれないようなことになる可能性まであります。とにかくこのままでは、何もなかったかのように、済まされてしまいそうなので、今週には男に制裁を加えるつもりです。さこから、どう流れは変わるかわかりませんが、そこから話しを進めて行きたいと考えています。
心のこもったアドバス、ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2013/03/11 17:25

>一人目の私より、二人目の男のほうが、特別な、存在であると思います。



 そうですか、・・・・・・。
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今はあなたもショックが大きいでしょうから正常な判断が出来ない時だと思います。


その奥さんの言動からすると,きつい言い方ですが,あなたへの愛情は復活しない
と思います。公務員ですから,既婚独身を含めて,男の人と接する機会と暇は,民
間企業と比べると非常に多いです。必ず次の浮気相手も見つけるはずです。
あなたの選択肢は,子供の事を考えて仮面夫婦を続けるか,離婚するかですね。
その奥さんは子供への執着もあまりないようですので,子供へのサポートがしっかり
できる環境があるなら,親権はあなたが取り,奥さんからしっかり養育費をもらう様に
するのがベストでしょう。
再構築は辛いですよ。私がそうですから・・・。
私の場合は,妻が自ら不倫を終わらせて,私の所に心身共戻って来たというのを
受け入れようと努力してますが,半分ぐらいは離婚した方が,楽になれるかもという
気持ちもあります。もう何度も妻に離婚を言いましたが,頑なに離婚を拒む妻・・・。
じゃなぜ不倫したのかっていうやりとりが,私と妻の間でループしてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の妻も私が問い詰める少し前に男に振られました。そして現在、もう二度ととしないので離婚だけは避けてくれと
いいます。妻の両親、妹、妹の旦那が一致団結し、私を説得してきます。妻の両親と妹も最初、この事実がわかったときは、私の味方やというていたのに、今では妻の肩を持つようになっています。私が自分の実家と勘当していることを知っていながら、もし、離婚したら孫の世話は一切しないとまで言い出しました。今では、
不倫は、旦那である私がしっかりとしていなかったからだというような空気まで出ています。子供がかわいいのなら、子どもを傷つけたくないのなら離婚はやめろといってきます。私が子どもを一番に愛していることを逆手にとって…。
私がは現在、今回このサイトでアドバイスいただいた、一旦籍を抜き、いっしょに住み子どもを育てていく方法を選択しようかと考えています。
妻にその旨を伝えましたが、それでも離婚は離婚なのでいやだ、離婚以外のことならなんでもするからとにかく離婚だけは辞めてくれといいます。
そんなに体裁が、大事なんですかね?私は、子どもが傷つくかないで、やり直す最善の手段だと考えていますが、妻や、両親、妹もみんな自分のことし考えていないようです…。このまま何もなしで戻ったら確実またやられて終わりですよね…。
回答者さまも、がんばって下さい。

お礼日時:2013/02/26 23:43

 >  結婚前は私以外ないはずです。


  > しかし、結婚する前から4年、今の会社で働いて
  > いたので、その間、本当のところ浮気していなかったかと言われますと、わかりません…。

奥さんの処女は質問者様が戴いたのですね?
 
 しかしそれは結婚後ではなく結婚前であったとという所に問題が有りそうですね。

 奥さんは質問者様と結婚する事を強くは望んでいなかったのでは有りませんか?

 いずれにしても奥さんの処女を戴いたのが質問者様であれば奥さんの
特別な男性は質問者さま意外には居ません。

 もし離婚するとしても子供さんたちがせめて成人するまで待ちましょう。
 奥さんの一時的な気の迷いかも知れません。

 他の男性にとって奥様の特別な存在にはあなた意外にはなれないのです。
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この回答へのお礼

一人目の私より、二人目の男のほうが、特別な、存在であると思います。
会社ではその男は50歳近くで、ありながらアイドル的存在で、昔から人気があったそうです。みんなその男に抱かれたいと思っていると妻が話していたのを覚えています。だから妻もその男と、不倫できて鼻が高いとさえ思っているのでしょう。

お礼日時:2013/02/26 23:48

元友人2人の実例です。



4人の子持ちの友人Aは職場の同僚と浮気をしていましたが、彼氏に子供を捨てて俺を選んで欲しいと言われ、離婚して子供を捨て彼氏の家で同棲を始めました。

そんな状況なのに2人はまだ勤務しています。
お互いに図太いのか分かりませんが、子供より男な人も多いです。




同じく子持ちの友人B

一回り年上の旦那さんと子供三人いますが、彼氏も常にいます。

旦那さんのことは大好きで器もでかいし、高収入だし、旦那以上の男はいないといつも言いますが、自分のこだわりがあり、なかなか曲げられないところが嫌たそうです。

でも長い付き合いでそこの交わし方も知ってるが、そこを補ってくれるのが彼氏なんだと。
家庭の潤滑油であり、子供と旦那に勝るものはないが潤滑油も必需品なんだと。


彼女は旦那にバレないように上手く遊んでいます。






家族が味方なんですから奥様はきっとまたやりますよ。

もし主が同じことをしたら、慰謝料や養育費を言い渡され離婚ではないですか?

でも同じことをしても女だからと免除。



私も子持ちママですが、奥様や元友人の気持ちが理解出来ません。

でも今は男性と同じ位に女性と浮気をする人が多い。

なら子供を産むなと個人的には思います。


私は離婚をお勧めします。

奥様はまたやりらますよ、前より巧妙に。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答者様の身近に私の妻のような人がいる、しかも子どもを捨てて男とくっついた人がいることを知り、正直驚いています。私の固定観念で、男が不倫するほうが多いと思っていましたが、最近はそうではないのですね…。
ある意味妻はそんなことをしないと、信じ、自由にさせすぎた私が、世間しらずの、常識しらずのようにも思えてしまいます。離婚し、もし、次素敵な女性と出会っても、今度は疑ってしまいそうで、怖いです。回答者様のように、
家族、子どもを愛してるいる人もいるので、そんな人に出会えることを願いますが…。妻も最初から不倫しようと思っていたわけでなく(本心はどうかわかりませんが)何かのきっかけで、そうなってしまい、子どもへの愛を忘れ、男にのめり込んで行ったと思います。しかし、一度不倫の味を知ってしまったら、麻薬みたいなもので、なかなか抜け出せないと私も思います。だから、回答者様の言うように、今度はもっと巧妙な手口で再犯するような気がします。
そうならないよう、回答者様のいうよう思い切り離婚するか、もしくは何人かのかたが意見してくださってる、籍を抜く+慰謝料などをもらい、子どものために同居は続けるという選択になるのではないかと思います。妻が世間体ではなく、ただ、更生し、子どもといっしょにいたいという気持ちがあるのなら、籍をぬくことには同意するはずですしね。友人の実体験にもとずくアドバイスかなり参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/20 12:18

  >  妻に不倫されました。

離婚するべきでしょうか?
  >  私は結婚9年目の男、会社員35歳です。妻は公務員で34歳、娘8歳、息子5歳です。


  奥さんは結婚前に質問者様あるいは他の男性と性交経験が有るのでしょうか?

この回答への補足

結婚前は私以外ないはずです。
しかし、結婚する前から4年、今の会社で働いて
いたので、その間、本当のところ浮気していなかったかと言われますと、わかりません…。

補足日時:2013/02/19 12:46
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貴方とお子さんの幸せのためには・・・



その様なバカ女など綺麗に切るべき。

要は自分の都合で行動し、見えすいた気持ちのない謝罪をしているだけ。

貴方にとって、お子さんにとって、これからの新たな生活、人生を

考えた方が良いと思ます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに自分勝手バカな女です。

しかし、子どもにとっては母親です。
そして、今は子どもが一番といっています。
私への愛情はないのはわかっていますが…。

お礼日時:2013/02/19 12:43

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。


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