プロが教えるわが家の防犯対策術!

11ヶ月の子供がいます、主婦です。
現在、夫ともまぁまぁ楽しく暮らしていますが、里帰りから帰ってきてすぐ(産後一ヶ月)の時の夫からの暴力(自宅駐車場で髪を掴まれ頭を振り回されて地面にねじ伏せられた)やひどい言葉が忘れられません。
暴力や暴言の理由は、弁当作りと朝の見送りができていなかったことです。産前はできていましたが、夜中の頻回授乳や、乳腺炎で体が辛すぎてできていませんでした。
それを不満に思っていた夫が爆発して上記のような事がありました。
私は自宅に帰ってきたばかりで『これから子供もいるし、どんな事があっても家族三人で仲良く暮らして行きたい』という思いが強かったので、直後恐怖で子供と車で逃げましたが実家(1時間くらい)には帰らず近くのコンビニの駐車場で夜まで泣きながらオッパイをあげたりして過ごしました。
子供にあまり負担はかけられないからと思い、恐る恐る自宅に帰りました。
子供を寝かせた後夫と話し合おうと思い、夫の寝室に行き話しかけましたが
『お前が悪い、子供は可愛いがお前なんてどうでもいい。弁当も作らないお前が育てたら無茶苦茶になる。』など言われとても悲しかったのです。
私も『まだ授乳が頻回で、朝のお弁当はまだ出来そうにない。少しずつ出来るこたから頑張るから許して、これから家族三人でやっていくんだから仲良くしよう。』と言ったり、何度も謝りましたが完全無視でした。
次の朝私と子供が寝ている部屋のドアがあき、授乳している私に夫が『ねぇ、何もしないんだったら出て行けば?』と言いました。
私は悲しくて悲しくて、その後涙がとまりませんでした。その時、私の中の夫に対する気持ちがスーッと無になっていきました。
それ以来、何度か喧嘩で夫から暴言や物を壊したりありましたが、あの時の事は無かったのかのように徐々に平和に暮らせるようになっていきました。
今は夫も子供をかわいがり、私とも冗談を言って笑いあったり平和な感じです。
しかし、私は夫への愛情はあれ全く以来無くなってしまい、平和になったことで気持ちが戻ることもありませんでした。
私の中の深いところでいつまでもあの事は消える事はありません。

一見、楽しく幸せな家族風なのに、私の中では常に『出来れば一緒に暮らしたくない』という気持ちがあります。
前に夫にあの出来事が忘れられないという気持ちを話した事がありましたが、『そうさせた自分は悪くないのか』という話にいってしまいました。私も『この人にはわかってもらえないんだな。』と思って以後この話は出した事がありません。

でも、あれから今日まで忘れた日はありません。いつか忘れて夫に対する気持ちが戻る日がくるでしょうか?それともカウンセリングとかを受けた方がいいのでしょうか?
私ももうすぐ仕事に復帰する予定になっています。経済面で一方的に頼らなくていい状態になってくると、ますます夫への気持ちが離れそうな気がして。。

A 回答 (16件中1~10件)

まだ夫に諦めきれていないからここにきたのですよね?



私は相手に変わってもらうより自分が変わる、変われるところまで。と思います。

産後あなたは勿論体力面でキツかったと思います。
ですが里帰り中旦那様は1人。
寂しかったのでは?
それでやっと戻ってきたかと思ったら以前と変わって母になってしまったあなた。
妻としての仕事を今までしていてくれたあなたとのギャップ。
旦那様からしたら「里帰りもさせてやったのに戻ってきても前見たくならないなんて…」
という気持ちがあったのかも。
勿論私も2人を産んだ者ですから産後1ヶ月くらいでは女性の体はまだまだ
元通りにはならないことはわかっています。
でも男性にはわからない部分なのだと思います。

何もしないんだったら出て行けば。というセリフは
褒められたものではありませんが
旦那さんの立場からすると、嫁としての仕事を何もしないんだったら出て行けば。という
意味だったのではないかと思いました。
それ確かに当たっていますよね。
お弁当作りやお見送りを怠っていたのですから。

夫婦というのはお互い歩み寄ることが第一です。
あなたが先に非を認めれば
きっとご主人も歩み寄ってくれるのではないですか?

今のあなたの文面からすると
私は母親にもなって夜中も寝不足で乳腺炎にもなってたいへんだったのに。
という気持ちが強く、旦那さんの気持ちがどうだったのかを見落としている
気がするのです。
勿論お子様を授かったのは夫婦の責任です。
でもやっぱり母の自覚が芽生えるのと父の自覚が芽生えるのには時間差が
あるんですよね。

あなたにとって厳しい意見になってしまったかもしれませんが
もう一度向き合える夫婦になって欲しくて回答いたしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!一人で考えてばかりで誰にも話してなかったので、厳しい意見でも本当にありがたいです!
あの出来事の夜、家事がうまくいかなかった事を謝って謝って、泣いて土下座するくらい謝りましたが許してもらえませんでした。
あの時のわたしには今考えてもあれ以上どうすることもできませんでした。今は夫に合わせる事で平和を保っているような感じですね。。頑張ります!

お礼日時:2013/02/17 23:58

私も授乳中です。

授乳は思ったより本当に大変です。ご主人は赤ちゃん返りをしてる様にも感じました。
全く忘れられない事をご主人に正直に話してみてはどうですか。ご主人がどう応えてくれるかではないでしょうか。
無理しないで下さいね。
ご主人が居なくても生活していけるなら、子供とあなたがのびのび出来る環境の方がいいですよ。
ママの気持ちは子供に伝わる物です。
今は子供の幸せを一番に考えて欲しいです。
いい方向に進めるといいですね。
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この回答へのお礼

夫に話をしたい気持ちあります。こわい気持ちもありますが勇気を出して頑張ってみます。
ありがとうございます!

お礼日時:2013/02/20 09:51

うちも似たような状況です。

9ヶ月の子供がいますが、産前は夫からの暴力もありました。子供が生まれてからは暴力は無くなったものの、暴言はひどかったです。精神的に情緒不安定になった時、「また鬱かよ」「障害者と喋ってるみたい」などと言われていました。産後は直接的な暴力はありませんでしたがオムツ1パックを投げつけられたりもありました。
私も産後の回復が悪く、産後鬱になっている時に夫はキャバクラに行き朝まで帰ってこない、という事もあり、私は今でもその事が忘れられず苦しんでいます。浮気は無いですが、付き合ってる当初に「女性のいる飲み屋は嫌いだから俺は絶対に行かない。だから君もそういう男のいる類いの場所への出入りはしないでほしい」との約束を夫からしてきたのにも関わらず、夫が先に裏切ってしまった不信感…信じることが今でも出来ません。
価値観も主様と同じく夫とは違います。私も付き合ってる当初はここまで…とは思わなかったのです。自分の見抜けなかった目に腹が立ちます。

うちも今は何事もなく、平和な生活を送っています。
が、あくまでも見た目です。私の心の中では許すことの出来ない自分との戦いといつ離婚するか…貯蓄をして仕事復帰するまでは頑張らないと、、と考えてしまっています。

夫婦とは凄く難しいものだと思います。価値観が違っていれば尚のこと、難しいですよね…

だけど私は自分の甘えだと最近、思いはじめました。困難を乗り越えてこそ、夫婦にたどり着ける…
世の中、嫌なこと、忘れられないこと、そんな思いを込めたまま夫婦生活を円満にしていってる方達なんてたくさんいるはずです。男性も、女性もです。

長くなりましたが、私は子供の為にではなく、自分自身が成長出来るように今後は頑張っていくつもりです。主様も頑張ってみて下さい!共感者として、一緒に乗り越えていきましょう…
離婚はいつでも出来ますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も今自分自身がどう成長出来るかの時期なのかなと思っています。
やはり、忘れられない出来事ってみなさんありますよね。
自分自身の気持ちが明るい方向に迎えるように頑張ります!

お礼日時:2013/02/20 09:49

可哀想に、、、。



私の母(90)は、30代の頃、立て続けに婦人科の病気に掛り、3回入院しました。

その時、父から「病気ばかりしやがって、、、」と言われたそうです。

誰も、好きで病気になった訳でもないのに、、、。

父は、10年前に亡くなってますが、母は、10年経った今でも、60年も昔に父から投げ掛けられた

「病気ばかりしやがって」という言葉を忘れる事が、許せる事が出来ず、

父が亡くなった時涙一つ流しませんでした。

父が亡くなって10年たっても、あの時、投げかけられた言葉を

忘れる事は出来ないようです。

私達子どもが、3人いたので離婚は出来なかったそうです。


貴女は、今は、兎に角、「お子さんを育てること」が一番大事な事です。

夫をATMと割り切って、兎に角お子さんが高校卒業するまでは、我慢しましょう。

その間に、手に職をつけていつでも自立出来る力を身につけることです。

おこさんの高校卒業時に、家をでましょう。

その間に、少しづつ、少しづつ、貴女名義の貯金を増やしておくことです。

「お子さんが、高校を卒業する日」を楽しみに、その日を目標に心の支えにして

今後の18年を過ごしましょう。

その間、無理に「仲の良い夫婦」を続ける必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お母様、ご存命中辛かったでしょうが、本当にご立派に家庭を守り抜かれたのですね。
わたしにはそこまでの器がないので本当に尊敬です!!
やはり、忘れられない言葉や出来事ってありますよね。
お母様の経験、考えてさせられました。。本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/02/18 21:34

傷ついておられるお気持ちは十分伝わったので、大変申し上げにくいのですが、最初から愛情はなかったとおもいますよ



あったのは恋心、それがなくなったんです。

責めている訳ではないのでお読み頂ければと思うのですが、あの時はお互いが子供だったんです

子供は自分の欲求を外に求めて埋めようとしますよね、恋も同じで相手に自分の心を満たしてもらおうとするんです

つまり自分のことしか考えていないんです、だから、お弁当作ってもらえないから不満になるし
身体を勞ってもらえないから不満になるし

だからって暴力はいけないことですが、気持ちはお互い様だったんですね

自分の求める心は自分で解決する、その為には自分がなんで不満に思っているのか自問自答しなければならない
お互い自分に余裕が持てる力量を把握して、自分で自分を大切にする

そこから生まれる余裕がなければ、愛は育めません

表面的には暴力を奮ったご主人が悪いですが、それだけを見ると心が見えません
心を見るとお互い様だったんです

お互い寂しかった、自分を大切にしてその時の自分を許し、同じようにご主人を許してあげられないでしょうか?

自分を自分を満たして、その余裕を分け与える、これが愛なのかなぁって思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、お互いの心の余裕や自分を労わる心も大切ですね。それがみたされていないと結局相手にも分けてあげる事が難しいのでしょうかね。いつか許せる日がくれば良いなと思います。

お礼日時:2013/02/18 21:29

大変な目に合われましたね。

そんな経験をしたら、ご主人への気持ちがなくなるのは当然です。
他の方もおっしゃっているように、暴力は絶対にいけませんし、暴力を反省していない以上また繰り返す可能性が十分あります。
ですから、離婚を視野に入れて、お仕事を頑張り、貯金を増やし、暴言や暴力などは記録に残したり、証拠を用意しておきましょう。暴力があった時は警察に相談するのも有効です。


ただ、シングルマザーと言うのは想像以上に大変だと思いますよ。幸いお仕事は大丈夫そうですが、仕事と家事と育児の両立は大変ですし、何よりお子さんの心の負担が心配です。

今後お子さんが暴力の被害に合う可能性もなくはないですし、ご質問者様の幸せがお子様の幸せにつながる部分もあると思いますが、ご主人がお子さんに愛情があり、今は一応平穏に暮らしていることを考えると、もしかしたらお子さんにとってはシングルマザーより、今の状態の方がいいかもしれません。

また、ご質問者様にとっても理想は、ご主人が暴力を反省し今後一切暴力を振るわなくなり、ご質問者様の傷も癒え、家族3人仲良く暮らしていくことじゃないですか?


ですから、離婚を視野に入れつつも、もう少しだけ今の状態が良くなるように努力されてみてはいかがですか?
まずは、ご質問者様の心の傷を癒すため、カウンセリングを受けてみたらいいと思います。あと、DV被害者の電話相談などに電話してみるのもいいと思います。
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/20090 …

それから、ご主人にもカウンセリングやDV加害者更生プログラムなどを受けるよう勧めて下さい。
ご主人は嫌がると思いますが、お子さんのことを愛しているのなら、ご主人は積極的な離婚は望んでいないのではないですか?でしたら、受けないと離婚すると言って、受けさせたらいいと思います。

また、ご夫婦でも、暴力を振るわれた時のことを落ち着いてもう一度話し合ってみたらいいと思います。身の危険を感じるなら、ご両親やお友達など信頼できる人に立ち会ってもらって下さい。


どんなことがあっても暴力はいけませんし、産後お弁当作りやお見送りができなかったのは仕方ないと思います。
しかし、ご質問者様もわかっていらっしゃる通り、100%ご質問者様には非がなかったかと言うと、そうではないかなと思います。

実践済みだったかもしれませんが、お弁当が作れないことやお見送りができないことを毎日事情を説明し謝って、代わりにお弁当代を渡したり、買っておいたお弁当を渡したり、ご主人が毎日働いてくれていることや、家事が行き届かなくても文句を言わなかった(んですよね?)ことに感謝したり、できることがあったのではないかと思います。

ですから、まずご自分に非がある部分は認めて謝りましょう。DVの直後は難しくても、冷静になっている時なら、ご質問者様が非を認めれば、ご主人も非を認めてくれるかもしれません。

話し合うことが難しそうなら、DVについてご主人に手紙かメールを書いてみて、返事をもらうのもいいかもしれません。


そのようなことをすべてしてもご主人が変わらず、ご質問者様の傷も癒えないようなら、前向きに離婚を考えたらいいと思います。
ご質問者様とお子様の幸せを祈っています。頑張ってください。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答本当にありがとうございます。みなさん、このような質問に時間を割いて下さって感謝します。
私があの時の事を忘れる事が出来たら、家族で仲良く暮らせるような気もします。
>実践済みだったかもしれませんが、お弁当が作れないことやお見送りができないことを毎日事情を説明し謝って、代わりにお弁当代を渡したり、買っておいたお弁当を渡したり、ご主人が毎日働いてくれていることや、家事が行き届かなくても文句を言わなかった(んですよね?)ことに感謝したり、できることがあったのではないかと思います。

お弁当代も渡し、家事がうまく行かない事も謝って説明していました。感謝の言葉も意識して言っていましたが、『他の家庭の嫁は弁当も作り、家事も完璧にしている!お前は異常だ』と言われてしまいました。
その後も家事の事も再度謝りましたが、許してもらえませんでした。

価値観の歩み寄りは大切ですね。話し合いは怖いので、手紙を書いてみようかと思います。

お礼日時:2013/02/18 16:36

はじめまして。



ご主人、お子様ですね?

もう、自分の子供が生まれているのに、父親としての心境が薄いのでしょう。

状況をみれば、どれだけ大変かを感じて、自分ができる協力をしながら、夫婦で一番幸せを感じる時なのに・・・。

このような方は精神的に未熟なのに、言うことだけは一人前ですから、失ってみて初めて大事だと気づくのか、失って身軽と感じるのか、どちらだと思われますか?

子供は可愛いとは言っているものの、責任感を感じられないのですが・・・。

私個人としては、生活していく中で、お互い付き合っていた時にはわからなかったところは多々ありますから、結婚前にすべて見抜ける人なんていませんし、問題が起こった時にどうするかをいくつも乗り越え、成長したり絆が深くなったりするものだと思いますし、なにより結果が出た時、自分が一番、見抜けなかったと感じるものだと思いますよ?

今の状況では、ご主人がどれだけ大人の男にになれるのか父親になれるのか疑問に感じます。
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この回答へのお礼

付き合い当初から、たまに夫の価値観に『?』という事もありましたが、特別問題もなかったのでこのようなことに繋がるとは思いませんでした。考えを一度きいてみたいです。ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2013/02/18 16:25

>ちなみに産後は夫婦生活ないです。



手は出して来ないかもしれませんが(以前口論になった時拳をブルブルしながら威嚇してきたので『また殴るの?』と言ったら『殴りはしない、お前がその事をうるさく言うから』と言ってました。)、人の心を徹底的に傷つける事は色々言うと思います。

セックスレスは、ご主人様の拒否によるものですか?
私だったら、質問者様のような事があったら、戻れません。

ライオンの檻に自ら入るようなものです。

檻から早く出た方がいいです。

結婚生活って、お互いに信じ、尊敬出来てこそ、成り立つものです。

恐怖感がある結婚生活は、あり得ません。

男を見る目が無かった事、大いに反省して、希望を持って前進してください。
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この回答へのお礼

セックスレスは私からです。あの事があってからもう、無理になりました。
出産時、尾てい骨にヒビが入って三ヶ月くらいまで体が痛かったのもありますが、精神的な理由ですね。
やはり、情はありますが愛情は戻ってないです。
付き合いは長かったのですが、見抜けませんでした。。もし離婚したら二度と結婚しないと思います。懲り懲りです。。

お礼日時:2013/02/18 08:39

どんな理由があろうと、暴力は許されないことです。


今は落ち着いているとのことですが、きっとまたあります。
妻や子供に本当に愛情があれば、日常の細かな不満があったとしても、せいぜい口ゲンカで済むはず。
手をあげるなんてあり得ません。

お仕事への復帰が決まっているなら、お子さんのためにも離婚をおすすめします。
あなたが話し合いで向き合おうとしても、相手はまた暴力を振るうでしょう。
子供を守るために必要なのは、その男から逃げ、働いて生活を立て直すことだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。また同じような状況、夫の思うようにならない時また怖い思いしそうな感じがします。
私もいつも子どもと2人で暮らしたいなぁ、と思いますがきっかけがありません。。
仕事を始めてもし、別居か離婚になれば社宅に入れると思います。
お仕事頑張ります!

お礼日時:2013/02/18 08:44

私も今産後1ヶ月なんで、切ない気分になりました。



旦那様には根本的に分かって貰えないし、これからもまだまだ色々な事が起こる気がします。

この問題はあなたがカウンセリングを受けてもどうにもならない気がします。

立ち直ってもショックな事はまた起きると思うから…


仕事復帰するなら離婚かな~と。

私だったら言われたことをちゃんとメモして離婚の準備をすると思います。


我が家は実は3人目で、今まで色々喧嘩をしてきましたが、根本的なところの理解を得た気がしたのは最近です。

同じところで何度もつまずくと悲しくなります。
旦那様がいつか分かってくれる感じではないし、なんとかこの先やっていけるって感じではない気がします。


この先、仕事復帰して辛い事が確実に増えると思うので、離婚するかこのままいるかに関わらず、精神的に折れないように祈ります。

赤ちゃんのためにもあなたがしっかりして、先を見据えて下さい。
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この回答へのお礼

育児大変な中、ご回答ありがとうございます。
産後三ヶ月までは本当に大変ですよね。三人のお子さん、大変な分、ものすごく可愛いでしょうねぇ。
同じ所で何度もつまずくと本当に辛いし、もうこの事は二度と言わないようにしようとなってしまいますよね。
先を見据えて頑張ろうと思います。

お礼日時:2013/02/18 08:27

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