長文になります
生後5ヶ月の長男がいます。
先日、妻から父親としての自覚が無い。父親失格だと言われてしまいました。

予防接種の相談をされていたのですが、私はスケジュールなどがよく分からず、
また予防接種をした方がリスクは小さくなる との認識しかなかった為、深く考えておりませんでした。
相談といっても、『予防接種どうする?』という問いに、よく分からないから任せる というやりとりだけです。
しかし、実際は予防接種による死亡例などもあったりする様で、もっと真剣に相談に乗って欲しかったとの事。
単なるコミュニケーション不足だと思うから『危険な事例もあるから~』と言ってくれれば、ちゃんと話し合ったのに と伝えると、父親ならそれくらい調べて当然。PCで検索すれば一発で出てくる。
父親として自覚がないから、それ位の事にも気付かない。

申し訳ない と思いながらも、父親失格との言葉に非常に傷付きました。
自分で言うのも気が引けますが、私は色々と考えて協力してきたつもりです。
妻が早産気味で入院中の時は、2ヶ月間1日も欠かさず病院へお見舞いに行き、毎日身体を拭いたり差し入れを持って行きました。
子供が生まれてからは、朝・晩のお風呂は必ず入れています。
3か月までは妻が大変だろうと帰りに買い物をしていました。タイミングが合う時は寝かしつけもしています。
料理なども一緒にやるか、代わりに作る時もあります。
妻に外出予定があれば、運転免許を持っていない妻が大変だろうと出勤前に送って行ったり、できる限り足にもなりました。
夕飯時には子供を抱いて、妻が夕飯を食べれる様に。
土日は自分の為に休んだりはせず、妻と子供と一緒に過ごしています。
飲み会は極力避け、付き合いで5ヶ月間のうち2回程度です。

全部妻と子供が好きでやっている事ですし、恩を着せるつもりもありません。
ただ、そういった事を含めても私は父親失格なのか? と悲しくなりました。
後日、言葉の真意を尋ねました。
一事が万事になって、感情的に言ったのか?
それに対しての回答がこうです。
私は間違った事を言ってない。あなたのやってる事は、いつも形だけ。
言ってみれば、頼めば他人だってできる事で父親じゃないとできない事ではない。
私が言いたいのは、もっと心の部分を分かって欲しかった。
子供の生死に関る事とか、将来の事とか。真剣に子供の事を考えれるのは両親だけだから。
誰にでもできる事じゃなくて、父親しかできない事に気を配ってほしい。
父親失格は少し言い過ぎたかもしれないけど、結局一番大事なことが分かってないと。


どうすればいいのか、考えました。
しかし自分の知らない事、気付いてすらいない事に対してまで意識を張るのは不可能ではないか と思ってしまいます。
私の悪い部分で、鈍感な事も多々あります。
つい、子供が生まれる前と同じような感覚で物事を話してしまいます。
『○○して欲しい』とハッキリ言ってくれれば何でも協力しようと思っているのですが、最初から分からないのは意識が低いからだ と言われてしまうと途方に暮れてしまいます。
(例えば駅前に行きたい に対して、うん・・・ →なぜ送って行くとか、そういった話にならないのか
 意識が低い)

お聞きしたいのは、子育て中の奥様方の目には私はどう映りますか?
そして、どの様な点に注意すればいいと思いましたか?

赤ちゃんの育児は、想像できない位大変なのだから何を言われても受け止めよう と思っていた筈なのですが・・・
私のやってきた事は何だったのだろう? と虚しさが消えません。

厳しい意見歓迎です。
これだけ大変なんだから、グダグダ言うな! 等何でも構いません。
率直な感想を下さい。 よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

はい、私も「あなたはよくやってます!」に一票!!



いやホンマにようやってる思います。
&、「恩着せがましい言い方」にもなるでしょう。

ただ、私が読んで思ったのは…
奥様、「何でも話せる友達」いてます?
子育ての話はもちろん、主人の愚痴含めて(ご主人前にしてすみませんが;)、ありのまま話せる友達。

他の方も言ってるように、たしかに子育てに・我が子にかける愛情に必死、だとも思います。

でも…予防接種の会話のくだりを読むと、なんか気持ちに余裕がない?って気ィします。

だって…ウチの主人もそんなもんですよ。
まあ、百歩譲って?子供に「頑張れ~」ですわ。

死亡例とかあげる段階で「いっぱいいっぱい」感が溢れてる気がします。

質問者さんは十分よくやってます。
そして、とっても優しい旦那様やと思います。
だから…(しんどいとは思うけど)、奥様に、
「気持ちわからなくてごめんね。僕なりに考えてみたけど、やっぱり「心の部分」って○○(奥さんの名前)の中にあるものだから、話してくれないかな?」
と、言ってみてはいかがかと。

わかってます!この回答者の中や読んでる方の中には(あ、もしかしてあなたも)、
「はあ?何を甘えたことを(イラッとマーク出るで)!」言うかも知れません。

とっても優しい旦那様(あなた)やからこそできることだと私は思うのです。

かく言う私も子育て始めた当初はなかなか上手く不満言えなかった。

…奥様、助けてほしいんじゃないかな~。

違ってたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

何でも話せる友達、いないかと・・・
元々交友関係が広い方ではないので。
確かに気持ちに余裕がないのは感じます。

神経質にならずに、寄り添っていきたいと思います。
気持ちの上でフォローできるくらい大きくならないといけませんね!
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/18 18:19

ご質問者様こんにちは。



ご質問者様はご質問者様なりによく頑張っていらっしゃると思います。ただ、奥様の気持ちとのズレは大きいものですね。

男性は当然妊娠出来ませんから、妊娠し、出産することは永遠に経験出来ない訳です。それとは違い女性は、生理等を通して少女の頃から赤ちゃんに対する意識や自分がつくる家族への希望を持っているのです。生理が毎月来れば、いや、生理が来なくても、そのことを意識せずにはいられないでしょう。

しかも女性には妊娠期間、出産の経験が出来る。これは大きな経験です。人間が生命を自分でこの世界に創造出来るのですから、ある種、神秘へ近づくような素晴らしい経験だと思います。ここで女性の心は成長し、一つも二つも進むのだと思います。この奥様の気持ちの成長が、ご質問者様を頼りなく、無知に見せるものになるのだと思います。

このように男性の子供に対する気持ちや理解は、女性と比べれば必ず遅れるものです。ご質問者様は言われれば何でもやるスタンスのようですが、育児は与えられた仕事ではありません。育児はむしろご自身から与える創造なのです。

何の創造か?それは愛情を生み出す創造です。赤ちゃんを通してご自身の主体的な愛情の表出が問われているのです。ご質問者様が言われなければ分からないと思うのは、自分の子供に対して興味や関心の持ち方が分からないことと同じです。奥様はそのことに怒っていらっしゃるのだと思います。

ご質問者様がお子さんに対して、どんな希望を人間として伝えたいのか、何が正しくて何が間違えなのか。無償の愛の実践を通してご質問者様の生きる姿勢を奥様やお子さんに示し続けて下さい。

ご参考になれたら幸いです。
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二人の園児を育てている母親です。



ハッキリいって奥さん甘え過ぎ。予防接種が始まるということは知らせますが、一旦任せるって言われたならそんなくだらない相談なんかイチイチしませんよ。PC検索でそんなに簡単に出てくるなら、自分で調べりゃいいだけの話。父親としてこれをして欲しい、あれをして欲しいって、自分の望む形で、自分の思った通りに協力してくれなきゃ満足できない典型的なワガママタイプの妻。

しかし残念ながら世の中にはそういうタイプの女性がワンサカいます。とにかく上手にできないから人のせいにしたり、しょうがないのよ、こういうものなのよなんて言い訳ばっかりで結果が全然出せない。とにかく言い訳がすさまじい。有り余るほどの愛情をもらっているのに、感謝もせず文句ばっかり。

もっと父親、夫として大事なこと、質問者さんはちゃんとやってますよ。夫婦でしなければいけない話なんて他に山ほどあるでしょう。予防接種すら自分で判断できないなんて、ほんとバカバカしすぎて笑っちゃいますよ。
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この回答へのお礼

父親として大事なことができている
育児をしているお母さんにそう言って頂けるだけで、救われます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/18 18:22

こんにちは



 1歳の娘がおります、父親です。男性側からで申し訳ありませんが…


 いやいや、質問者様、大変良く頑張ってらっしゃると思います。私も自分では育児に協力的なつもりでおりますが、とてもそこまでは出来ません。だって普段仕事してるし… ←開き直り


 そのご質問者様に"父親失格”とは…。


 うちも予防接種の話はしました。妻「○月○日に何々の予防接種行ってくるね~」、私「はーい。気をつけてね~」で、終わったあとに妻「最初ニコニコしてたのに、針が刺さった途端に泣き出した(笑)」、私「(笑)お疲れ様~。で、今日は風呂入っていいの?」位のモンです。


 もちろん当日から何日かは、体調の急変等に備えて、注意深く様子を見つつ、アルコールなどは控えてはいましたが。

 インフルエンザの予防接種は、夫婦で相談し、検討の上受けさせないことに決めたのと、ポリオはちょうど不活化の認可の頃合だったので、待つかどうするかは2人で検討しました。

 普通そんなモンじゃないですか?あまり普通って言葉も好きではないのですが。


 質問者様、奥様とのそんなやり取りはこれが初めてですか?これまでの結婚生活やお付き合いされている間に似たような事はありませんでしたか?
 もし、これが初めてということなら、奥様は出産や育児によるストレスや、産後のホルモンバランスの不調などが起因して、精神的に不安定になっているのではないかと思われます。

 他の部分も含めて、奥様の言動などに心当たりがある場合、ホルモンバランスの失調等は個人差がかなりあるそうなので、長い方は回復に1年単位の時間がかかる場合もあるそうです。ですからここはご質問者様がぐっとこらえて、暖かく奥様とお子様を見守っていただければと思いますし、あまり良くないようでしたら、病院での受診も検討された方がよろしいのではないかと思います。


 もし、いや、うちの妻は昔からこんなんだったんだよ、ということであれば、これはもう、失礼ですがご質問者様が選んだ道ですから諦めて下さい。
 女性に良くあるのですが、自分の発言には色々と注釈がついているが、それは言葉に出さなくても伝わるはずだ。伝わらないなら、それを感じ取れないあなたが悪いんだから、もっとちゃんとしてよ!と言う都合の良い考え方をする方です。(もし違ってたら本当にごめんなさい)


 とにかく、ご質問者様は決して父親失格ではないです、と言う事をお伝えしたかっただけの回答でした。


 あまり気負わず頑張ってください。お互いのんびり行きましょう。
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この回答へのお礼

同じ父親からの意見、とても参考になりました。
やり取りに関しては、今までも似たような事が多々あります。
『注釈』の件に関しては、確かに と納得してしまいました。

jh2sc36さんの言葉で、とても肩の力が抜けた気がします。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/18 18:27

とても真面目で一生懸命なお父さんだと思います。


失格なんて言い過ぎですね。
でも言い過ぎてしまう奥様の気持ちも、まあわかるんです。
だって子育てって不安だらけ。近くに頼れる経験者もいない。
疑問や不安がいっぱいあって、一人で奮闘してる気持ちになるんです。
心の支えは夫だけ。つい甘えが出て夫を責める気持ちが出てしまいます。

それは何故か?
我が子が可愛いからです。愛情があるからです。
愛する我が子にできる限りのことをしたい、完璧な子育てをしたい。
その思い余っての口論やトラブルはありがちなことです。

つまりお二人とも気負い過ぎているんだと思います。
初めてだから無理もない、皆が通る道です。
奥様も時間が経ってあとから振り返ればあなたにひどい事を言ったと反省できるでしょう。
でも今はその余裕がないんですね。

今どきは格家族で育つのが当たり前できょうだいも少ない。
自分より小さい子や赤ちゃんに触れてきた経験のない人ばかり。
学校行って勉強を頑張っていればとりあえず問題ない、という育ち方をしていますね。
教科書通りに行かない子育てというものがとても不得意なんです。
あなた方ご夫婦ばかりじゃなくみんな一緒です。
ご自分を責めるのはよしましょう。奥様を責めるのもよしましょう。
未熟な者同士、協力しあって行くことです。

自分は父親、母親として合格なのか失格なのか?
点数をつければ何点なのか?
そんなふうに考えてしまうのが今どきのパパママの傾向です。
それをやめましょう。子供は親の成績表ではない。

お子さんが5カ月ならあなたもまだ父親5カ月の新米パパです。
できなくて何が悪いですか?最初からできる方がおかしくないですか?
母親だってそうです。お腹に十月抱えていたぶん父親より親歴は長いんですが、未熟なのに変わりありません。
奥様の言うことを全部真に受けないで「気付かなくて悪かったね」「頑張って勉強するからね」と言ってあげてください。
昨日のことと引きずらないでください。
言ってくれれば何でもやるのに、と男性の多くは言います。
でも妻にしてみれば言う前に気付いてよ、と思う。
どっちもなんだかちょっと理不尽でわがままです。おあいこです。
もっと肩の力を抜いて仲良くやってよ、と赤ちゃんは思ってるかも。

とにかく大きな心で奥様を支えてあげてください。
子育てに失敗は許されない!なんて肩苦しく考えないで、小さな失敗を繰り返すことで大きな失敗を避けようと思いましょう。
夫婦であれこれ意見を交わし、時にはケンカし、いろいろあって一生懸命で、そうやって行くうちに子供は育つし親も育って行きます。
明るく笑顔で!それが一番です。
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この回答へのお礼

二人とも気負い過ぎている という言葉に、ハッとしました。
妻は非常に真面目なので、分かっていたつもりでしたが、
私もだったのですね。
『言ってくれれば何でもやるのに、と男性の多くは言います。
でも妻にしてみれば言う前に気付いてよ、と思う。
どっちもなんだかちょっと理不尽でわがままです。』
正にその通りですね。

ただ、赤ちゃんにとっては両親が仲良くやっているのが一番ですよね。
もう少し肩の力を抜いていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/18 18:31

 父親ですけどね。

母親は子供を体に宿したときから母親なんですが、父親は生まれてからのスタートです。どうしても奥様の方が先行状態。父親は周回遅れなんです。
 その為、どのお父さんも文句を言われますよ。

 幸いというか、保育所に預けて保護者会など父親の私が参加したことにより、私の方が子どもの事を詳しく知っている状態になったけどね。

 子供が小さいときは、大人の思った様に子供は動かないなど一番イライラする時期ですから、甘んじて苦情を受け止めてあげましょう。

 
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この回答へのお礼

一番大変なのは妻ですから、その様な心構えで対応する様にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/18 18:33

貴方は充分に努力してます、行動で示すのもありですから、本来男は父親の自覚などは初めは持っていません、あっても形だけで当然です。

女は出産を経て自覚してますが男にはなかなか自覚が生まれない人が多く私もそうでした。攻められる筋合いはありません、外で働き家族を支える事が本来であり家族サービスはその余暇で充分ですが中々昨今は許されないようですね。育児は女性の方が上手です最初は任せた方が良いと思いますし子供が少し大きくなったら親父の出番ですそれで仕方ない気がしますよ。もしかしたら子供の事を借りて奥様が構って欲しいのか話相手をもっとしてほしいのか・・考えすぎかな?とも思います。
子育ての時は私のことなどまったく構って貰えず必死で頑張っていた妻を思い出しました。それでいいのです・・親失格、夫失格、全部失格でも仲良くやってますが、将来の事?将来考えればいいのではないですか。深刻すぎますね疲れますよ。
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この回答へのお礼

確かに、その都度○○失格 ではやっていけませんね。
もう少し肩の力を抜いて、協力していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/18 18:35

あくまで父親側としての意見になりますが、まあご質問者様が自分なりに考えてやっているのなら、自信を持って良いと思います。



正直なところ、奥さまも生後5ヶ月の育児で精神的にイライラしているだけだと思います。
あまり気にしないことだと思いますよ。

ただ、奥さまがご質問者様の癪に障るようなことを言っても、ストレスのせいだと思って我慢してあげるようにしましょう。
母親にしかできない育児があるのも事実ですし、どうしても育児は母親のストレスになることがあるのは致し方ないことだと思います。

もちろんご質問者様の奥さまほどストレスに感じない母親もいることはいますが、それを比較してもどうしようもないですしね。
もしインフルエンザの件でご質問者様が期待通りの反応をしていたとしても、奥さまのストレスが消えるわけでも減るわけでもないですから。
結局はどんなに頑張っても同じことを言われると思います。
奥さまは育児のストレスで大変なのですから、ご質問者様は奥さまからの嫌味のストレスに耐えるしかないと思います^^;

ご参考まで。
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この回答へのお礼

期待通りの反応をしたとしても、同じ結果・・・
恐らく、その通りですね。
原因は、育児ストレスでしょうから。
違う視点からの意見、非常に参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/18 18:39

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Aベストアンサー

私は今、1歳2ヶ月の子供を持つ母親です。
私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
しんどくなることもあるかもしれませんしね。

子育て中に悩みが出たら市町村で相談窓口があると思いますし、
同じく市町村で母親学級みたいなものがあったら、そこで
妊娠中にママ友達とかできるかもしれないですしね。
同じ不安を抱えるママ友達がいると心強いですよ。
産婦人科でも母親講座みたいなものがあるかもしれないので
そういうものを大いに利用したらいいと思いますよ。

30万円は生まれてくる赤ちゃんのために残しておいて
あげてください☆
結構、出産後にお金いりますよ~。

Q父親の自覚

30台後半
もうじき2歳の娘をもつ夫です。
立ち合い出産。

質問
皆さん父親は
いつ頃から
父親としての自覚
自分が子供を育てている
と、きちんと自覚し始めましたか?
仕事で忙しく、家で過ごす時間が短い、休みが少ない等の理由で、いつの間にか子供が成長しているなぁ~。と「度々」感じますか?

私は父親としての自覚が足りないと自覚しております。
子供はもうじき2歳になります。
子供は可愛いです。1歳半頃から急に、パパ的な事を発語し始め、子供から膝に乗ったりと短い時間なら、あやせる様になりました。現在は

私は子供と一緒に住んで自分が子育てをして、自分が父親という自覚が、世のパパ達と比べても低いと感じています。

このまま数年後もこのような精神状態なのでしょうか・・・。

父親なんてそんなものでしょうか?

Aベストアンサー

父親の自覚はもう持たれていると思いますよ。
あなたの文章中に何回「父親」という単語が出てきたことか。
「自分は父親としてどうなんだろう」と考えること自体が父親の自覚だと私は思います。

ただ、自分を世のパパ達と比べるのは無駄なことではないでしょうか。
なぜなら、その家その家、その夫婦その夫婦のあり方は千差万別で、平均化することも比較することもできないからです。
子供をうまくあやせるのが良い父親だというのも、少し短絡的だと思います。
そのご夫婦ごとの価値観があるでしょうから、本来なら奥さんとよく話し合われるのがいいんでしょうが、夫婦揃って同じことをしなくていいと思いますよ。
なぜなら、お母さんとお父さんの役割は違うはずだから。
子育てしている中で、母親だけでは無理だから、ここはお父さんの出番という時期が必ずあります。
でも、それは子供が2歳や3歳の時期じゃありません。もっと後。

あと、自分が育ててる気がしないし、一緒に住んで成長を見守ってる気がしないのなら、まず奥さんに「毎日子育てや家事のことをしてくれてありがとう。君が家庭で頑張ってくれている分、僕は仕事で頑張るから」というような感じで、感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう。
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あなたの文章中に何回「父親」という単語が出てきたことか。
「自分は父親としてどうなんだろう」と考えること自体が父親の自覚だと私は思います。

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1歳半の娘がいます。夫の仕事で海外在住、私は育休中です。

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長々と愚痴を書いてしまいましたが、同じような旦那様のいる/いた方、どのようにすれば改善させることができますか?

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2才と生後2ヶ月の息子がいます。
先週、長男の風邪が次男にうつっていまいました(汗)
熱も38.7℃出て、あわてて病院へ行くと先生は
「あまり赤ちゃんにはうつらないと言われていますが実際はよくあります(笑) 兄弟のいる家庭では特に」
との事で、発熱があったので尿・血液・レントゲン検査になりました。
幸い何もなく、「ただの風邪でしょう」で診察を終えました。
3ヶ月未満の小児はミルクを飲めていれば薬は使わないそうで・・・。
高熱にもかかわらず「ミルクを飲まなくなったらまた来てください」で終わり(汗)
大丈夫なの!?と心配でしたが翌日熱も下がり、まだ少し咳はしていますが元気になっています。
先生に予防をたずねましたが、うちは上もまだ2才なのでマスクは嫌がるでしょうねと言われました。
マスクをするなら赤ちゃん以外の家族全員で、赤ちゃんのお世話をする時は出来るだけ親が赤ちゃんにふれる前にうがい・手洗いを徹底する事と教わりました。
ただ、同じ家での生活ですのであまり神経質になる必要はないですよ、って。
私は広い家ではないので毎日息子2人と同じ部屋で寝ています。

お兄ちゃんの風邪、早く良くなるといいですね。お大事に☆

2才と生後2ヶ月の息子がいます。
先週、長男の風邪が次男にうつっていまいました(汗)
熱も38.7℃出て、あわてて病院へ行くと先生は
「あまり赤ちゃんにはうつらないと言われていますが実際はよくあります(笑) 兄弟のいる家庭では特に」
との事で、発熱があったので尿・血液・レントゲン検査になりました。
幸い何もなく、「ただの風邪でしょう」で診察を終えました。
3ヶ月未満の小児はミルクを飲めていれば薬は使わないそうで・・・。
高熱にもかかわらず「ミルクを飲まなくなったらまた来てください」で終わり(...続きを読む

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
自分でもイライラしてるのが分かるし、娘にもやつ当たっているのが分かります。
父親のモラハラを見て来た子供(私)は、自分の子供にも同じ事をしているのでは?って急に不安になって投稿しました。
私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいか...続きを読む

Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q年子を含め三人の子煩悩な父親39歳です。 6歳の長女、3歳の長男、2歳の二男です。 住宅ローンもあり

年子を含め三人の子煩悩な父親39歳です。
6歳の長女、3歳の長男、2歳の二男です。
住宅ローンもあります。
僕の仕事はバリバリの生命保険の営業マンです。
僕らみたいな保険のプロがどんな保険に入って
いるのか気になる方見えないですかー?

Aベストアンサー

保険は、年収はもとより、家族構成、生活環境、将来の予定などで、各家庭違う保険が、必要です。同じ保険になるはずがないんです。

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q妻から長男への虐待を告白されました。

昨日、妻から「長男を虐待してしまう」と泣きながら相談されました。
長男は6歳になったばかり、もうすぐ生後5ヶ月の次男もいます。

虐待の内容は、長男の肩をつかんでガクガク揺さぶったり、布団に長男を投げ飛ばしたり、泣くほど強い力で抱きすくめたり、手足をガブッと噛んだり‥とのことです。
他に、「お尻や脚をパンパン叩いたり、ほっぺをつねった」「お茶をこぼした時に大声で叱った」「裸で部屋をうろうろするな!!あんたは太ってるのだから(実際は普通体型)痩せろ!と怒鳴った」と言っています。
朝方特にイライラして、ひとしきり怒鳴ったり長男を殴ったりした後、急激に冷静になり、長男に泣いて謝るようです。

長男は私がずっと毎日風呂に入れているので身体を見ていますが、外傷らしきものは見当たりませんが、
妻が言っていたことを本当にされたのか昨晩風呂で長男に聞いたところ、
「されたよ。痛かった~。」と言っていました。
「今も痛いか?怖かっただろう」と聞いたら、「お母さんキレるとすげー怖いよ。でもそのあとごめんねって泣いてたよ。」と
言っていました。

私と妻、長男で話し合ったところ、次男の夜泣きが始まってから、ここ2ヶ月くらいの間に、たびたび妻が長男に上記のような暴力をしていたとのことでした。

妻は泣きながら、「もう虐待したくない、殴りたくないよ」「私は本当に最低の母親」と繰り返しており、長男はそれを見て、「じゃあ殴らなきゃいいじゃん!殴ったのに殴りたくないっていうのは変だよ!」と言っていました。

夜泣きが原因と言われたので、妻に「夜泣きしたら俺がミルクやったり抱っこするから、寝てていいから」と言ったところ、
「夜中にミルクあげると、その分母乳をやれないから、乳腺が詰まって痛くなるから、それはいい。その代わり、今は朝7時に起きてるけど、8時まで寝たい。」と言いました。

妻も私も、自分自身が親に叩かれたり怒鳴られたり、勉強をしないと怒られたり、ほとんど遊ばせてもらえなかったりという経験があり、
私は大丈夫ですが妻は以前精神科に通って薬を飲んでいました。
なので、また精神科に通うことを勧めたのですが、「精神科で出る薬を飲むと、授乳できなくなる。母乳で育てたいから精神科には行きたくない」と言っています。

ですが「次男が産まれてから次男が可愛くて仕方ない反面、長男にすぐイライラしてしまうようになった」とも言っており、やはり育児のストレスが大きいと思います。
(次男が産まれるまでは妻はさほどイライラせず、長男をとても可愛がっていました)

妻は、3人で話し合えたことに安心したそうで、「もう絶対叩いたり怒鳴ったりしない」と言っていましたが、
先程、「またいつ虐待してしまうか怖い」「今回の虐待は、長男にどういう影響を及ぼすのだろう」と、時折わたしの仕事中に思い出したようにメールが来ました。
ことに、「今から虐待をやめても、長男はもう6歳だし、記憶は残るだろうから、意味がないのでは」ということが気になるようで、頻繁に聞いてきますが、
私としても、無責任に「これから虐待しなければ2ヶ月くらいだしすぐ忘れるさ!」などとは言えず、
「してしまったんだから、もう仕方ないだろう?もし意味がなければ、じゃあお前育てるのやめるのか?また虐待するのか?」と返すのですが、逆効果のようで泣きじゃくります。

この場合、何と返してやれば良いでしょうか?
2ヶ月虐待しても、その後虐待をしなくなり、普通に育てることができれば、子供の心の傷も徐々に癒えてゆくのでしょうか?

乱文ですみません。
アドバイスをお願いします。

昨日、妻から「長男を虐待してしまう」と泣きながら相談されました。
長男は6歳になったばかり、もうすぐ生後5ヶ月の次男もいます。

虐待の内容は、長男の肩をつかんでガクガク揺さぶったり、布団に長男を投げ飛ばしたり、泣くほど強い力で抱きすくめたり、手足をガブッと噛んだり‥とのことです。
他に、「お尻や脚をパンパン叩いたり、ほっぺをつねった」「お茶をこぼした時に大声で叱った」「裸で部屋をうろうろするな!!あんたは太ってるのだから(実際は普通体型)痩せろ!と怒鳴った」と言っています。
朝...続きを読む

Aベストアンサー

今大事なのは、虐待してしまった奥様を責め立てることではなく、奥様が虐待しなくなるようにすることと、お子さんの虐待による心の傷を癒すことですよね?

昨日の話し合いの際、ご質問者様がどのように奥様に声を掛け、どのように接したのかわかりませんが、「してしまったんだから、もう仕方ないだろう?もし意味がなければ、じゃあお前育てるのやめるのか?また虐待するのか?」などというような奥様を責める言葉は、完全に逆効果です。

泣きじゃくるだけならまだいいですが、今頃イライラが余計たまって、またお子さんを虐待しているかもしれませんよ?ご質問者様はそれでいいのですか?

それから、もちろん何の罪もないお子さんに虐待をしてしまった、奥様はどのような理由であれ悪いとは思いますが、奥様はそのことをもう十分反省し、後悔されています。
でも、本当に虐待は奥様一人の責任でしょうか?奥様は専業主婦かもしれませんが、専業主婦の仕事はあくまで家事。子育ては二人でするものです。

奥様をそこまで追い詰められるような状況にしてしまい、そのことに今まで気づかなかったのはご質問者様です。
ですから、虐待したのはご質問者様の責任でもあるのです。そのことを自覚されていますか?

奥様はきっと「虐待はすべて自分の責任」、「自分は最低だ」「今後子どもに何か影響が出たら私のせい」「そうならないように自分が何とかしなきゃ」と思っていらっしゃるでしょう。

でも、それは違います。虐待の責任はご質問者様にもあり、今後のフォローも奥様一人でしなければいけないわけではなく、二人でしていくべきことです。

そして、虐待された心の傷が癒えるかですが、これは人によるとは思いますが、お二人が真剣にお子さまのことを考え、適切に対応していけば大丈夫だと思いますよ。

ですから、(すでにされているかもしれませんが)まずは「虐待してしまったのは君一人のせいじゃないよ」「俺がそんな状態にして、何も気づかずにごめんね」「そんなに自分を責めないで」と伝えてあげましょう。

それから、「またいつ虐待してしまうか怖い」と言われたら、「そんな状況にならないように、何でも協力するから大丈夫」「虐待しそうになったらすぐに連絡して」などと答えたらいいと思います。

「今回の虐待は、長男にどういう影響を及ぼすのだろう」というメールには、「大きな影響が出ないように、二人で一緒にこれから精一杯フォローしていこう。そうすればきっと大丈夫だよ。」などと言ってあげたらいいのではないかと思います。

今一番大事なのは、奥様が罪の重さをこれ以上自覚することではなく、奥様が今余計に不安定になって、また虐待してしまうのを防ぐこと。
そのためには、多少楽観視しすぎでも、ご質問者様からは奥様に前向きな言葉をかけてあげた方がいいと思います。

それでも、奥様が「絶対影響が出るよ!どうしよう…。」などと言うようなら、「万が一多少の影響が出ても、君一人のせいじゃないから。そんなに自分を責めないで」などと言ってあげたらいいと思います。
どんなに楽観的な言葉をかけても、奥様は完全に楽観的に考え、これまでの虐待をなかったことのように捉えることはないでしょう。
ですから、ご質問者様は前向きに考え、奥様に伝えてあげるべきです。

また、(これまでどのような状態だったかわかりませんが)今後大切なのは、十分に奥様の愚痴や弱音を聞いてあげること。そして、それを否定せず、受け止め、共感してあげること。「お疲れ様」「いつもありがとう」「よく頑張っているね」と奥様をねぎらってあげること。それだけで、奥様のストレスはずいぶん軽くなります。

それから、奥様の物理的な負担が軽くなるよう、しっかり家事をしてあげたり、特に下のお子さんの世話を負担してあげて、上のお子さんと奥様がゆっくり関われる時間を作ってあげましょう。二人だけで外出する時間を作ってあげるのもいいと思います。
休日には半日でも、3時間程度でも奥様を家事育児から完全に解放してあげ、リフレッシュする時間を作ってあげましょう。

ご質問者様のお仕事が相当多忙で休日もないような状態なら、一時預かりやファミリーサポートなどのサービスを利用したらいいと思います。

それから、様子によっては奥様やお子さまをカウンセリングなどに連れて行ったり、また虐待してしまうようなら児童相談所や保健師さんなどに相談したらいいと思います。

ご家族の皆さんの幸せを祈っています。頑張ってください。

今大事なのは、虐待してしまった奥様を責め立てることではなく、奥様が虐待しなくなるようにすることと、お子さんの虐待による心の傷を癒すことですよね?

昨日の話し合いの際、ご質問者様がどのように奥様に声を掛け、どのように接したのかわかりませんが、「してしまったんだから、もう仕方ないだろう?もし意味がなければ、じゃあお前育てるのやめるのか?また虐待するのか?」などというような奥様を責める言葉は、完全に逆効果です。

泣きじゃくるだけならまだいいですが、今頃イライラが余計たまって、ま...続きを読む


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