彼氏が受け身で淋しいです

Question

大学生♀です。

二か月程前から、私の告白で同級生の彼氏と付き合い始めました。恋人を作るのはお互い初めてです。
彼は、趣味には熱心で男友達と遊ぶときには生き生きしていますが、そもそも社交的でなく極度にシャイな性格です。そんな彼と趣味が合い、だんだんと喋るようになって、周りからも明らかに両思いだよ、と後押しをもらったので勇気を出して私から告白しました。

本題に入りますが、彼は私と恋人関係になったことを喜んでくれているようではあるのですが、付き合いに関してあまりにも受け身です。
会うと楽しいと言ってくれるのですが、会いたいと言って誘うのも、メールをするのも全て私からです。あなたからも誘って、とお願いしたりもするのですが、彼はあくまで「いつでも誘って」というスタンスです。
話を聞くと彼はかなりの出不精でメールもあまり好きではないようです。近所で外食することさえ、お金が勿体ないし面倒と感じるそうです。一緒に出掛けても、次はどうしようか？と聞くと「帰ろう」と言ってしまうような彼氏です。他にも、時間を掛けて手作りしたプレゼントをどきどきしながら渡しても、お礼は言っても数日間開けもせずに放っておかれたこともあり、よく傷付いてしまいます。
その割に、部屋に夜二人でいるとき(二人とも一人暮らしです)は甘えてくるのです(ひどくシャイなのでそうなるまでにもかなり時間がかかりましたが)。そんなときは私も彼の愛情を感じますし、彼もそんな時間が好きだと言ってくれます。
しかし、やっぱりメールの返信がなかったり彼からの誘いが全くないのは傷付きますし、「私のこと好きじゃないのかも」「恋人としてイチャイチャできれば私じゃなくてもいいのかも」と不安で一杯になります。
一度あまりに苦しくてメールでそんな本心を告げたにも関わらず要領を得ない淡白な返信しかくれず、本格的に落ち込んでみせたら、彼から初めて電話がきて口で「好き」と言ってくれました。しかし、その後も結局ひたすらに受け身な彼の態度は変わらず、やはり気持ちは苦しいままです。
恋人として合わないのかも、とも思いますが彼のことが大好きなので別れたくはありません。どうしたらストレスを溜めず彼にもプレッシャーを掛けずに、お互い幸福に付き合っていけるのでしょう？アドバイスいただけないでしょうか。

mog411118 · Accepted Answer

回答１の回答者です。
仰る通りです。
既によく理解なさっているようですので大丈夫だと思います。
彼が「僕も君のことが好き」と言葉にして伝えた事は本心であり
この言葉を伝えるという事はかなり思い切った行動で
これがあなたへの気持ちの大きさを物語っています。

性格上照れ隠しの行動が多いと思いますがあまり気にしないで
ああ又やってるな可愛いなくらいに思ってあげてください。
長くつき合って行くとだんだんとあなたへの照れ隠しも減って行きます。
それでも相変わらず第三者には照れ隠しが多いですが、
彼の性格を変えようなどとは思わない方がいいです。
彼があなたに対して誤解を生む元にもなりかねませんし
あなたの心の中に不満がたまる原因にもなります。
彼が好きなら彼に合わせてあなたが変わって行く事ができたら理想です。
同類として一方的に勝手な事ばかり書いていますね、すみません。、
彼は悪い人ではないはずです。
きっとあなたの事を大切にしてくれます。

noname#175621 · Answer

私も、この人に、浮気や好きじゃないのか？というようなことは心配する必要はないと思います。

単に、自分ひとりで過ごす時間も
退屈しないし、さびしくもないし、それなりに楽しくやってるんだと思います。

ちょっと悪い言い方になるかもしれませんが、
たぶん生き方が刹那的なんだと思います。

その場で満足できるような生き方をしているので、退屈になるようなことがなく
恋人に会いたいという欲求が芽生えてこない
だから好きという感情はあるのですが、なかなか育っていないという気がします。
もっと二人の仲を進展させようという発想に繋がってこないわけですね

まあ、そのおかげで気が変わることもなく、好きなら好きなまま
他の人に目移りすることもないと

じっくりと時間をかけて、彼を変えていくしかないと思いますが
どうしても我慢できなかったら

一度距離をとって、他の人と仲良くしている姿でも見せ付けてやれば、少しは反省するかもしれませんが
奥手な人なので、好きな人のそういう姿を見て苦しみつつ、結局何もしない可能性も十分にある
かなりの大博打になりそうなので、やるのであればよくよく考えてから実行したほうがいいかな

blazin · Answer

お互いに付き合った「後」に見ている景色が違う。
違うんだという整理を持って付き合えないなら、
おそらく貴方は「悩む為」のお付き合いをする事になるよ？
お互いに初めてなんだよ。
最初が無ければ次は無い。
そう意味では、
今どういう形であれ、
二人が付き合っているという現実がある事が、
既に二人を「成長」させている、という事。
ただね、
一歩を踏み出そうとしたのは貴方の方。
当然貴方の方が、
お付き合いに対して具体的なイメージがあるんだよ。
恋人ならこういう風に向き合う「はず」だ。
恋人同士ならこういう風に求め合う「はず」だ。
彼は、
貴方のようなイメージを持ってお付き合いには臨んで「いない」。
貴方からお付き合いを求められた事は嬉しかった。
おそらく彼は、
貴方「から」一歩を踏み出していなければ、
貴方に対してお付き合いを「望む」事は無かった。
でも、
自分からは望まないし、望めないけれど。
求めてくる相手を「受け止める」事。
それって未経験でも、イメージが無い彼でも「出来る」事だった。
だからこそ、
彼は貴方の告白⇒交際に対してオッケーを出せた。
でも、
オッケーを出すのと、
自分「から」プロデュースしていくのって全然次元が違う話。
彼は元々自分「から」は多くを動かしていかないタイプ。
相手の対応に「合わせる」事が基本。
それも、
合わせられる範囲で「合わせていく」事が基本なんだよ。
実は、
彼は貴方と付き合うと決めても。
そんなに自分の世界が劇的に広がった感じは無いんだよね？
対して貴方は動いた側。
告白だって勇気ある作業なら、
告白を受け止めて貰えて、初めてのお付き合いに踏み出せた事。
それってやっぱり「特別」でしょ？
特別な関係がいよいよ始まるんだ！！
貴方の中には、
自分の「！」に適うお付き合いを求めたい気持ちがあるんだよね？
貴方の方が温度が高いのは事実。
最初から双方向の関係を期待している訳でも無い。
最初は私からの働き掛けが中心。
それでも、
付き合っていく中で、
段々彼「から」の発信、彼「から」の発動が増えていって欲しい。
もっと言えば、
貴方の「中」のイメージの交際では、
付き合うと決めて進んでいけば自然と増えるものなんだと。
どこかで決め付けていた部分もあるんだよね？
未経験＋願望込みで。
いつまでも私「だけ」が高温の「まま」では、
自分で自分の温度をキープし続けなければいけない。
気持ちの温度って、
本来相手「と」創り上げていくものなんだよ。
その部分は、
貴方がやや先行系になっているのは否めない。
貴方の設定温度が高い分、
相手の温度が低く「感じて」しまうんだよ。
大切なのは、
お互いに心地が良い「適温」を見つけていく、という事。
貴方も貴方なりには見つけようと思っていた。
でも、
貴方は自分の気持ちの「高温ベース」で、
その延長上に二人の「適温」を見つけようとしている。
だから見つからないんだよ。
彼は、
今の時点で自分が出来る範囲の温度を大事にしている。
冷静に見つめてみるなら、
彼だって付き合い当初よりは温度は「増えて」いるんだよ。
でも、
貴方には遥かに「物足りない」。
貴方は彼が「大」好きでしょ？
でも、
彼は貴方を「好き」なんだよ。「大」が無い。
「大」の部分があるとしたら、
それは二人で見つけていって感じられる大きさであれば良い。
今の彼は、
自分の「好き」の範囲で対応している。
でも、
「好き」だからこそ、
貴方ほどの「大きさ」が無いからこそ、
ずっとずっと同じような熱さが必要だとも思わないし、
常に恋人「だから」、付き合っている二人「だから」、
僕たち私たちは特別「だから」。
「だから」の部分で力む事が少ないんだよね？
そして、
力んでも上手くいかない事も分かっている彼。
本当に手探りで動いていくのが彼の「基本」だから。
極度にシャイなんだよ。
直ぐに自己開示は増えないし、
パートナーに対しても一定量の中で対応する。
そういう彼こそ実は「自然」なんだけれど。
不器用な彼なりの「自然」なんだけれど。
付き合うと決めた「後」の貴方は、
イメージの中の交際感覚や、
イメージの中の彼氏彼女像に捉われ過ぎているんだよね？
現実の彼から目を切っている。
その分だけ、
分かっていた筈の彼なのに。
彼の不器用さに「ショック」とか「寂しさ」を感じてしまうんだよ。
そういう彼を「選んで」、
貴方は一歩を踏み出しているのに・・・
冷静に感じてみてどう？
相手「と」付き合っていかないと。
貴方一人で「大」好きを牽引し過ぎない事。
貴方が「大」を抱えたままでは、
彼は貴方にほぐれていけないよ？
大きさを抱えたままでは、
不器用な彼をほぐせないよ？
貴方は、
初めて「彼女」として受け止めて貰えたんだよ。
不器用な彼なのに、
無理に付き合う選択を「選ばない」事も出来たのに、
貴方の交際欲に応じる事を選んでくれたんだよ。
それだけでも貴方は「得て」いる。
まだ、
貴方のような気持ちの温度には追い付いていないけれど。
それでも、
彼は彼なりに自分をほぐそうとしている筈。
貴方の設定温度をもっと下げて感じてみたら。
彼だって彼なりの「初めて」に向き合っているんだよ。
彼なりの「萌芽」だってあるんだよ。
それを誰よりも丁寧に分かってあげる力があってこそ、
貴方は彼の「彼女」なんじゃないの？
幸福に付き合いたいなら。
彼にとっての幸福（無理なく自分を受け止めていける感覚）とは？
それを丁寧に理解出来る貴方が大事。
お付き合いと言っても、
お互いに見ている景色、求めている量、範囲って違うんだよ。
違いの上に、
「二人」としての適量、適温を見つけていく事。
貴方の気持ちだって伝えても良い。
でも、
伝える貴方の裏側には、
貴方を受け止める、
「今」の彼の気持ちを丁寧に汲み取れる貴方がいてこそ。
自分の目線や足元を固定した「まま」相手を見ていたら、
いつまでも二人の「適」は見つからないからね？
不器用同士の二人なんだから。
焦らずに、急がずに、
付き合ってきた日数「分」の充実を大切にして。
お互いの存在が「ある」事を日々の原動力にして、
今の二人として出来るお付き合いを考えていけば良い。
少しずつ少しずつ、
出来る事を増やしていけば良い。
お互いの不器用さの角を取っていけば良い。
お互いにとって心地の良いものに育て上げていけば良い。
そのプロセスこそが、
お付き合いの最大で最高の「醍醐味」なんだからね☆

mog411118 · Answer

同類の男として彼の気持ちはよくわかります。
本来女性といちゃいちゃする様な事を望む人ではありません。
人前でいちゃいちゃなどという行動は死んでもしないでしょう。
女性とつきあう事自体　彼としてきわめてまれな行動だと思います。
あなたの事がよっぽど気に入ったからこそ
一度くらいは女性とつきあってみようかと思うに至ったのでしょう。
あなたと出会わなければ一生涯趣味に没頭して暮らして行くタイプです。
受け取ったプレゼントを相手を喜ばせる演技のごとく取り扱う様な器用な事ができる人ではありません。
二人きりの時に甘えてくるのはあなたへの最大限の愛情表現と
異性との唯一のつきあい方なのです。
あなたが心配しているようにほかの女性と云々などという心配は先ずありません。
あなたにとっては物足りないかもしれませんが、
遊んで楽しい女たらしの浮気者がとる様な行動を相手に期待しなければ、
それらよりはよっぽど良い交際相手とおもいます。
あまり多くを相手に求め期待しない事です。
そして彼が与えてくれるものを最大限に評価しながらつき合って行けば良いのではないでしょうか。

彼氏が受け身で淋しいです

回答１の回答者です。

私も、この人に、浮気や好きじゃないのか？というようなことは心配する必要はないと思います。

お互いに付き合った「後」に見ている景色が違う。

同類の男として彼の気持ちはよくわかります。

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