gooポイントが当たる質問投稿キャンペーン>>

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

No.1です。


お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
全てのご意見が参考になります。
そういう見かたもあるのかと、ハッとします。
旅行行ったら「お金あるくせにこんな土産?」となるわけですね…確かに。だからブランドもの買ってこなくて文句言ったんだと合点しました。

マインドコントロール、していると思います。
つい昨日も私がいる前で「リッチだよね~。旅行なんてずっと行ってないよ。いいなぁ裕福で。ねぇ?お母さん、私らも連れてってほしいよね」と話してました。
その時は単に嫌みや嫉妬で言ってるんだと思いましたが、あなたの意見を見て、そうやって日頃から母を洗脳してたんだと思いました。
常に側にいる相手は強いですね…。

親は大切な存在なので見捨てるのも、疎遠にすることもしたくありませんが、それ故に手荒な事ができず思い悩みます。
アドバイスいただいた通り、とにかく「孫」の力で改善を期待したいと思います。
姉の面倒は絶対、頼ってきても見ません!親の面倒は見るけど、証拠を残します。

3hotsugar様はじめ、皆さまがこのように私の思いをくみ取り親身にご意見をいただけるだけで心が軽くなりました。
また姉が困った事を言い出したら、皆さまを頼ります……。

お礼日時:2013/02/24 17:48

下で回答したものです。


お礼ありがとうございます!
(やっぱり親は不仲でしたか…どこも一緒ですね)

あなたが結婚して子供を産んで、孫をきっかけにと書かれてますが、孫もこれまた危険です。
お姉様はこの先どう頑張っても結婚できないでしょうから、
あなたのお子さんをオモチャのように溺愛する危険度大です。
そしてお母様も初孫に浮かれて、逆にあなたの家にベッタリ…姉つきで…って可能性大ですよ。
(このカテでもよく見ますが、初節句に小姑がついてきたりとか…そして断ると母親がお姉ちゃんが可哀想!!!
って暴れるってパターン)
男の子なら余計に「私の彼氏ちゃん!」って勘違いすると思うよ。

うちは男の子もいますが、下は女の子です。
気持ち悪くて兄には触れて欲しくないくらい…。女の子はなおさら。
大きくなって、おじさんなんの仕事してるの?って聞いたらどーすんだろ、って思う。
とてもじゃないけど子供には悪影響。
親のスネかじって生きていけるんだって思われたら超困るし。

うちもそうでした。
里帰りしろ、実家の近くに住めと強要(断りました)
旦那にも申し訳ないので、なおさら距離置きました。

親が死んでも遺留分も含めて相続放棄するつもりです。
(あるかどうか知りませんが)財産なんてくれてやるから私の人生に関わらないで、って感じ。
生活保護でどうこう言われても私の取り分は放棄して兄に与えたんだからこちらは扶養などしません、
って言います。自分だけじゃなく子供や旦那に迷惑かけたくないし。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

再度ありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。

回答者様はご両親達としっかりと距離をとられているのですね。
そうできれば私も悩む事ないのにと、少しうらやましいです。

幸運な事に姉は子供が嫌いなので、多分大丈夫だと思うのですが…
母は我が家にベッタリしそうな気がします。姉が焼きもちを焼いて面倒な行動に出ない事を願います。
おそらく、自分に注目してほしい時はいつも「体調が悪い」と言い出すので。
子供の「親にかまってほしい仮病」と同じです。
同じレベルにならないよう、上手く立ち回ろうと思います。

お礼日時:2013/03/03 16:50

お疲れ様です。

(笑)

質問者様と回答者様のやりとりを読ませていただいて、参加させてください。
姉妹2人ってたいへんですね。その上熟年で愛情ないご両親とくれば・・・。
あなた様のお気持ちもよく解ります。

そしてもう一つ、私が言いたいこと。
あなた様は姉と同じ土俵に乗らないで欲しいという事です。
彼女は今、親のペットみたいなものです。
置かれている立場、現状、そして将来の事。何も考えていない。
いや、考えようとしているのかもしれないけれど、お母様の甘い言葉で「ぬるま湯に引き戻されている」状態。

ある意味、可哀想な人です。
相手がずるいからって、ご自分までずる賢くならなくてもいいと思いますよ。
愚痴は愚痴で吐き出すことは大切ですが、同じ土俵に立つということは、彼女とあなた様は「同等」となる。
立派に自活しているあなた様だからこそ、姉に今度何か言われたら・・・

「可哀想な人・・・。」とじっと顔を見ながら、言ってやりましょうよ。
親の言いなりに自立もせず、財産までも視野に入れて将来を考えるなんて、どれだけ世界が狭いかわかりますか?
社会性がない。ということは、本当に寂しいことです。
多分同年代のお姉様のお友達はみんな子育てで忙しいくらいでしょうね。相手にもされないでしょう。
だからあなたは「冷たい同情」をしてほしいです。哀れみの感情ですよ。

私にも2人娘がいますがどちらも離れていますので、帰ってきたときは大甘です。実家天国させてます。
でも短期間だからできることです。娘依存は皆無です。
お母様とお姉様は共依存で今を生きています。その「冷たい目線」を忘れず、なおかつご自分のプライドも持って
頑張ってくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

ご意見に、「そうか…」と思いました。
色んな意味で幼稚な姉をズルいと思い、それに対抗して同じようにしてはいけないということですね。
「可哀想な人」と憐れみの目で見ることは、確かに精神的に余裕を持てる言葉だなと思いました。
それに、姉の立場から見ることがなかったので、ある意味、姉も被害者なのかな…と少し気の毒に感じました。


しかし野放しにすると損な役回りばかり私にくるので、同じレベルにならないように気をつけます。

お礼日時:2013/03/03 16:39

ハッキリ言って「治りません」


あなたは自立して別居してるのがまだ救いですね。

おみやげなんて買ってこなくていいですよ。
「やっぱりね」って「ワガママで世間知らずで可愛げのない娘」だと思わせておいたほうがいいです。
今はいいけど、片方の親が亡くなったり、二人共亡くなったら間違いなくあなたをATM要因として頼ってくるでしょう。
「あの子と暮らしても気分悪いわ」って思わせておけば、そういった要求もなくなるでしょうしね。
お金ないわ~、って言ってきても「お姉ちゃんを甘やかしてるからでしょ」お姉ちゃん働かないわ~、って言ってきても「お姉ちゃんを追い出さない親の責任でしょ」で冷たくすればいいです。
(私も母親が不憫だと思ってこんな愚痴を聞いてきましたが、結局親に兄をどうにかする気がサラサラないから馬鹿らしいと思ってやめました)

うちも兄と親がそんな感じです。
兄があんななのも親の責任。だから私はみんな嫌いです。
距離を置いて、一切電話にも出ない会わない「可愛げのない娘」を貫いて、あの子と連絡をとっても嫌な思いする、って思ったのか、
連絡は減りましたよ。

理解してもらおうとするだけ、あなたが嫌な思いするだけです。今すぐやめましょう。
特にあなたがお姉様に何か言ったとしても「妹のくせに生意気」って思って言うことなんて聞くわけがありません。
うちもそうですが、妹が自立して成功してるってことを引け目に感じてるって部分もあるでしょうしね。
(だったら、自分も努力しろって話ですが)
親も親で不仲ではないですか?二人で居たくないから、姉に厳しく言わないで実家にいてもらうことでガス抜きというか、
お姉さまが犠牲になってる部分もあるかもね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
似た境遇の方からのご意見、参考になります。
開きなおって「やっぱりね」と思わせておくのも対策ですね。
はじめから無理なものをどうにか解決しようとするからこんなに悩んでしまうのですね。

察しのとおり、親は不仲です。母は常に父の不満を姉に言ってます。
母としては、父と二人になりたくないから姉というクッションが必要で甘やかしているのかもしれません。結婚して家を出てほしくない風な事はボソっと言ってました。
母はただ悪口を堂々巡りでグダグダ言いたいだけなので、聞き流す姉が調度良いのだと思います。
私は母の愚痴に対しては解決策を提案するので、物足りないのでしょう。

姉は自立してる私に引け目を感じているようですが、30を超えた経験値ゼロの女を雇う会社もなく、資格の勉強をするでもなくグダグダしてます。そこで親が甘やかすので、もうダメダメです。
先の人生設計が何故できないのか、姉の気持ちが分かりません。

お礼日時:2013/02/24 13:19

私も、本当にお疲れ様ですと感じました…


きょうだいでの理不尽な対応の違い、理屈でも感情でも割り切るのは不可能ですよね…
お姉様はもうしょうがないとしても親が2人ともこれってアリなのか!と思いました(^^;
近所付き合いや親戚づきあいでよくトラブルが起きてませんね……。

私も前の回答者様と同感で、現状では何をしても難しいと思います。
可能性として考えられるのは、まったくの第三者でご両親が一目置く人、
もしくはとても親しくて普通に考えてご両親の味方になるような人から、
今のやりかたはおかしい、妹さんがかわいそうすぎる、ひどいと指摘してもらうことかと。
家族内で言い合っていても、所詮被害者は自分の擁護をしているだけなので、
これがたとえおかしいことを言っていても同じ状態です。
人間、自分の擁護やフォローは一生懸命やりますから(^^;
見た目の現状が気の毒に見える人を贔屓して甘やかす…というのは、
本来、一番本人のためにならないことです。
正直、これで将来困るのはお姉様とご両親です。
もしこのまま就職も結婚も出来ないまま過ぎて行き、
ご両親が年金暮らしになってもこのまま、亡くなられたらどうなるでしょうか。
ご両親は心残りのあるまま後悔して死んでいくことになりますし、
お姉様は頼る人がいなくて本当に困るだけです。
そのままだと困るのはあんたたちだ…と割り切って切り捨てるのも1つの手かと(^^;

あとはやはり質問者様の環境が変わること、結婚されお子さんを産むことも、
変わる可能性がある要因だと思います。
孫が出来るとかわいく、また「妹は子育てしていて大変なんだから…」
という思考になる可能性はあります。
(ただ、
 「お姉ちゃんは結婚もできてないんだから、
  あんたは結婚できて子どもまで授かって幸せに思いなさい、
  お姉ちゃんにもっと優しくしなさい」
 とか言われる可能性も捨て切れませんが……)
私はこんな親にはならない!と思って生きていかれることかな、と思います…

>姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観
これは私が質問文を読んで感じたことなので外れていたら申し訳ないのですが、
お姉様は要領が良く甘え上手でおいしいとこだけ持っていくような(笑)タイプ、
質問者様は自分の考えをしっかり持っていて貫く、そのために努力されるタイプ、
かなと感じました。
要領が良い人は相手に不愉快な思いをさせないので、
聞きわけが良い、印象が良い人にうつります。
考えをしっかり持っている人は、適当に相手に合わせないことも多いので、
相手によっては「頑固」になり、
自分が常に正しいと思う相手なら「間違っているのに、この世間知らず」になるかなと…
なので、幼少期を引きずっているのはあるかもしれないですが、
それだけではなく、ご両親なりの分析(印象)も現在もあるのだろうと、私は思います。

これを考えると、現状を少し変えるには、
質問者様も少し、不本意でも要領よくやるのも効くかもしれません。
例えば日頃接する時、会話の中で自分の意見や考えを言うことが多いのであれば、
言うことを少なくして相手の話を増やし、相槌を打ったり感心してみせたりして、
「相手の言うことに全面的に従っている」ようにふるまうとか。
やはり親や目上の人間は、目下の人が従い敬ってくれると気分が良いものです。
その相手への好感度、実際自分が大事にすべきかどうか、あまり関係ない場合が多いです。
反射的に気分が良くなるみたいです(笑)
対して「生意気な」口を聞くと、かわいくない、頑固だ、世間知らず…
という結論に安易に行く人、私達の親世代には少なくありません。
そこまでしてご機嫌とりたくない…ならもう放置でもまったく問題ないと思いますが、
何とかしたいと思われるなら、こういう角度での工夫も考えて見られてもいいかも?
と感じました。
妹の可愛さが姉に近づいてこれば、妹の発言の重要度が増してくるということですから。

長文失礼しました。
姉妹だからこその確執、親だからこその苛立ちがあると思いますが、
「嫌い」になってしまう前に何らかの形で解決されることを祈ります。
本当に嫌いになってしまうと、肉親であるからこそもう取り戻せない場合も多いので…
大変だとは思いますが、頑張って下さいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
近所付き合いや親戚付き合いでトラブル起こってます。(^^ゞ
第三者の介入は難しく、要領のいい姉ですから、周りの目も
「妹は何かと人生順調で役得。姉は不運で不憫な子」となってますので、難しいです…

結婚して子供を授かると、親はこちらに関心を持つかと思いますが、
姉がよけい卑屈になるのは避けられません。
私に彼氏が出来た時、姉は母に「あの子、ステイタスが悪い相手選んだね。所詮あの程度しか捕まえられないんだよ~」と、とにかく彼の粗探ししてました。母はそれを注意することなく「お姉ちゃんは悪態ついてるけど、心で泣いてるんよ。妹に先越されてね…可哀想なんよ」と。
姉の気晴らしに買い物三昧の日々でした。(もちろん、姉が衣服や化粧品を買ってもらう)親としては、姉も着飾れば彼氏が出来る…って事で投資してたんだとおもいますが、中身が大事に気づいてません。

ご指摘ありました通り、姉は「要領が良く甘え上手でおいしいとこだけ持っていく」その通りです。
「私お姉ちゃんだから妹に優しくするの」ってポーズを親の前では見せて、陰で殴られたり盗られたりしてました。
私は意志が強く、理屈が通らない事は納得できないというオマセさんでしたので、子供ながらに扱いにくかったかもしれません。
人に媚びるのが嫌いで、まして親に媚びるなんて!!な性格が災いしてましたが、この家族にはもっと柔軟に対応しないとダメなんですね。強敵が親の側に居るのですから。
ご意見いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/24 13:05

お疲れ様です。



残念ながら、この図式を今の段階でひっくり返すのは無理ですね。
同じ娘であっても、同居してれば、どうしても情は深くなるし、離れて暮らしてると情は薄れていきます。
親も人間ですからね、全てのこどもを平等には愛せないのです。

現状打破その(1):あなたが結婚して、子どもを産むこと
孫ってのは別格で可愛いものです。初孫であれば、なお更です。
孫が生まれて、にっこりと笑ってごらんなさい。「じいじ、ばあば、大好き」と一言でもいってごらんなさい。
30過ぎの無職の娘なんて、さっぱり見えなくなりますから。

現状打破その(2):姉に親の介護を丸投げする
現状打破ってわけではないし、親の遺産の取り分は少なくなるかもしれないけど、考え方を変えてみるのも手です。
今は元気な親御さんも、あと20年、30年もすれば、足腰立たなくなるでしょう、
その際に、お姉さんに役立ってもらいましょう。
親の介護の全部を面倒みてもらいましょう。
ただ、そういうちゃっかり屋のお姉さんのことです、甘い汁だけ吸って、いざとなったらドロンと消える可能性もあります。
だから、今の内から「お父さんもお母さんも幸せだね。お姉ちゃんが一緒に暮らしてるから、もし介護が必要になっても何も心配いらないもんね」と、事あるごとに口にしましょう。


>どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
→残念ながら、そういうことを理解できない人たちだから、現状があるのです。
悲しいですけどね。
なので、あなたは、理解の得られない家族を嘆くより、さっさと自分だけの新しい家族を作っちゃいましょう。
で、いらない仕事(親の世話とか親戚の相手とか)はお姉さんに丸投げしましょう。
遺産をガッポリお姉さんに持っていかれるのはシャクですからね、お父さんが遺言書に書く前に「可愛い孫の進学費用を生前贈与しておくと、税金対策にもなるし、孫も嬉しい」とでも言っておきましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
文頭の>お疲れ様です。に癒されました…


孫の効果はありそうです。最近「早く孫がみたい」と頻繁に言ってきますし、孫は格別の存在だと聞きます。そうなると姉の存在なんて薄くなるでしょうし私自身も子育てで姉なんて気にしなくなりそうです。

財産についてご意見がありましたが、財産分与についてハッキリ言われていることがありました。
「家(実家は一軒家)は姉に譲る。きっと結婚できないだろうし、親が死んでお金に困ったら家を売ったお金で質素に暮らしたらいい。だからあんた(私)はしっかり貯めときなさい。
介護が必要になったらお姉ちゃんに見てもらうけど、あんたも協力してあげてね」と。

しかし姉は病弱を盾に(大半は仮病なんですが親は気付いてない)「介護はできない、でもお金ないから家は欲しい」となりそうです。親を捨てる事はできないので私も介護はするつもりですが、姉のしたたかさには愛想つきます。親もなぜ気付かないのか。
親が親だから子が子なんですね。気付かせるのは一苦労です。

姉にいいとこ取りされたくないので、
>>「可愛い孫の進学費用を生前贈与しておくと、税金対策にもなるし、孫も嬉しい」
これは是非言っておきます。

お礼日時:2013/02/23 21:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qパラサイトシングルの姉について

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについては全くしないわけではないようですが、
簡単な料理程度で、母も料理はしているので半々程度でしょうか。
それ以外の家事はしていないようです。

私が現在妊娠中で先日仕事を辞め(それまでは家事をこなしながらフルタイムで働いていました。)、実家に遊びに行くことが多くなったのですが(両親も喜ぶので)、かならず家にいます。

姉が仕事を辞めた理由は、職場の人間関係でうつ病になったこと。
20代後半に整体師になろうと決意し、その仕事についたものの
人づきあいが苦手で口下手な姉は、お客さんとの接し方など
周りの同僚から厳しく言われることが多かったようです。
周りの人からのアドバイスはもっともで、そこで改善しようと努力できれば
良かったのですが、姉はなかなかその意見を受け入れることができず、(逆に周りの人の事を恨み)とうとう病気になってしまいました。

そんなことがあり、しばらくはそっとしておきました。
最近になり病状も良くなり、やっと求人を探すようになりました。

探しているのが料理関係。パート、アルバイトで探しいるようです。
理由は姉は趣味の一環として月に何回か料理教室に通っています。
その料理をふるまわれた両親は大げさに褒めて持ち上げる・・・。
こんな姉なので両親は姉に対して腫れものに障るように接しています。
褒められれば気分がよくなるし、自信をもったのか
料理関係の仕事がしたいと探しているようです。

私としてはまた挫折しないかと心配です。
仕事と趣味はまったく別物。
この間受けた面接で「厚焼き卵を作れると言ったら気に入られた」と喜んでいました。
面接官もそう言われたら、「いいですね~」くらいの大人の会話はするでしょう。
でも本人はそれがわからず本気で喜んでしまう・・・。もう良い歳なのに、そんな人なんです。(結局その仕事は落ちたようです・・)

いまものんびりと仕事を探しているようですが、
いい加減、私のほうもあきれてきてしまい、
実家であえばちょこちょこ話をしますが、
姉に上から目線でいろいろと言われるとカチンときてしまいます。

両親は姉に対して腫れものにさわるような態度なので
姉の言うことは「そうね、そうね」といった感じ。
「もうこのままずっと家にいてもいい。」とまで言っていました。
そんな感じなので、家を出ようなんて毛頭ないと思います。
そして家の中では大いばり。

私としては、今はいいけれど
この先両親がいなくなった後が心配です。
このままだと、まともに職につくこともできそうにないし、
だれが彼女を支えていくのか。
結婚の話をとうぶんありそうにありません。
私たち夫婦も姉を支えられるような余裕はとてもなく、
この先どうなってしまうのか・・・。

先日両親にも相談したのですが、苦い顔をされて終わりでした。

このまま様子をみたほうがいいのか
こちらからなにかアクションを起こしたほうがいいのか。
はたまたなにか良いアドバイスがありましたら
どうかご意見をよろしくお願い致します。

最後に長々と読みずらい文章で申し訳ありません。

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについて...続きを読む

Aベストアンサー

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませんが、お金の心配はあまりしなくてもいいのではないか?そんな気がします。

あえて、ご両親に貯金をして、保険をかけておいてね。それだけでいけるのではないか?そんな気はします。

あとは、お姉様が浪費をしてしまったり、保証人になってしまうような場合を心配すればいいのではないかと。むしろ、意外に大きな財産が残って、その配分のとき、お姉ちゃんいっぱいもってちゃう・・・と、ちょっと、頭に来るかもしれませんよ。

さて、あなたの方針として一つの提案があるのですが、あなたとお姉様の関係をもう少しフランクに話せるように、良好にしておくというのはどうでしょうか?

たしかに、お姉様には心配させられる。それはわかるのですが、その心配の中にはお姉様を見下している部分もあるかもしれません。あなたは結婚し、子供ももうすぐ生まれて家庭もあるわけです。一方で、お姉様からみれば、あえて口にしないまでも、家庭もあるあなたがうらやましいかもしれません。その劣等感を悟られたくなくて、突っ張っているお姉様なのかもしれましれません。あなたの言動にお姉様が上から目線で何か言うとすれば、それは、鏡のようなものです。基本的には、そっと外側から見てあげて、とりあえず、表面だけでも良好な関係を作っておけば、ご両親についての情報も、逐一お姉様からも入ってきてあたにも好都合ではないかとは思います。

例えば、お姉様の誕生日にはメールくらいは送ってあげるというのはどうでしょうか?お姉様も思うところは素直に話をしてくれるようになるかもしれましれませんし、あなたの話も少しは聞いてくれるようになるかもしれません。そうすれば、お姉様も現実的な職探しというものも始められるようになるかもしれません。

また、病院の送り迎えは当然だ。家事くらいは当然だ。それはそうかもしれません。でも、やらない人もいます。そういう部分は評価してあげていいように思いますし、そういう思いが、あなたとお姉様の関係を良好にすると思います。

送り迎えも大変ね。そういう言葉をかけてあげるのも良好な関係を作る一歩だと思います。

現状では、そんな感じでお姉さまに接してみるというのはどうでしょうか?

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませ...続きを読む

Q40歳独身パラサイトの姉に困っています

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、...続きを読む

Aベストアンサー

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qニートの姉をどうにか働かせたい

いつもお世話になっております。

早速ですが、私には4歳離れた今年28歳の姉がいます。
その姉はタイトル通りニートで、仕事どころか就活すらせずもう4年近くになります。

短大を卒業して一度も定職に就かず2、3年派遣で仕事をしていました。
その間に貯金を200万ほどつくり、それを切り崩して生活しているようです。
生活、といっても実家暮らし、働いていた頃は5万ほど家に入れていたと思いますが今は食費の1万だけで携帯代も親に払ってもらっています。


私は去年大学を卒業しましたが、就職氷河期もあって半年ほど就職浪人を経験しました。
その間不安に思うことはもちろんあったし仕事をする意味や自分が何をしたいかなど分からなくなり
また不採用通知を見るたび必要とされていないことへの怖さも味わいました。
それでも、だからといって親の脛をいつまでもかじっていいわけではないし、悩んでも応募しなければ受からない、
自分のやりたいことを選んでいる猶予、立場にないことなどからとにかく応募を続け、果たして就職しました。

私は入社してストレスで5キロ太り、それまできっちり1月ごとに来ていた生理が2ヶ月の来ないこともあります。
そうやって我慢して働いているのに仕事をせず就職活動すらしない姉が、我慢せず貯金で好きなものを買い、平日のバーゲンに出かけ暑くなったらクーラーをかけて快適に過ごしているのを見ると腹が立ちます。
私は育英会のお金も合わせると10万円も家に入れているのに。


うちは決して裕福ではありません。
母子家庭で母は今年56歳、あと4年で定年です。
そうなると母の年金+私のお給料で3人生活するかと思うと我慢なりません。

母に何度も姉から生活費を徴収するよう頼みましたが「1万は入れてるから」と一向に聞く耳を持ちません。
甘やかすだけが優しさじゃないし、技術も何もない姉が貯金が尽きて急に就活を始めたところで決まるわけがないのでできるだけブランクを作らず働くべきだと思うのですが…(もう遅いですが)。
姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。


家事は晩御飯を作ることとお風呂の準備、洗濯の取り込みのみでお風呂は私が洗ってますし洗濯を干すのは母の仕事です。
掃除は自分の部屋だけやってます。暑くなってきてクーラーを使いますが自分の部屋のクーラーだけお昼間掃除したそうです。
仕事帰りに買い物に寄るのはひとしおなので時々姉に買ってきてほしいと頼んでも快く引き受けてくれることは皆無です。


支離滅裂な文章ですが、結局言いたいのは姉はどうすれば働いてくれるでしょう…。
一方的な見解にはなってますが、姉を自分勝手だと思うのは私だけでしょうか。
とりあえずは生活できてるんだから母みたく多目に見てあげた方がいいのでしょうか…。

いつもお世話になっております。

早速ですが、私には4歳離れた今年28歳の姉がいます。
その姉はタイトル通りニートで、仕事どころか就活すらせずもう4年近くになります。

短大を卒業して一度も定職に就かず2、3年派遣で仕事をしていました。
その間に貯金を200万ほどつくり、それを切り崩して生活しているようです。
生活、といっても実家暮らし、働いていた頃は5万ほど家に入れていたと思いますが今は食費の1万だけで携帯代も親に払ってもらっています。


私は去年大学を卒業しましたが、就職氷河期...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、短大を卒業して200万を貯金したのはご立派ですね。
その貯金を崩して生活してて親に迷惑をかけてないならまだマシな部類な気もしますが、
貯金だって無限じゃないですしね。お金がなくなった時にどうするか、が勝負でしょう。
それで諦めて働き続けるかもしれないし、ニートのままかもしれない。

まず、あなたが入れてる生活費10万円もあれば一人暮らしは可能ですから、家を出ることを考えたほうがいいですよ。
どっちみちこのままだと、あなたも結婚なんてできないでしょう。
お母様がどんなに反対しようが「お姉ちゃんは1万円しか入れてなく家事もやってないのに、私は10万円も入れて
家事もやらされるなんて不公平だ」って突っぱねればいいです。
甘やかしてるお母様が一番悪いんですからね。

私もお恥ずかしながら親に甘やかされてるニートの兄がいます。
目に入るだけで鬱陶しくてイライラしてましたが、私が家を出てからは見ることもありませんし快適です。
「妹」っていう立場で言っても言うことなんて聞かないでしょうから、あなたから距離を置くのが一番ですよ。

>姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。

うちの兄も一生結婚しない(できない)でしょう。
定職にもつかず、結婚したとしても過干渉の舅姑がセットで同居する家に嫁ぐ奇特な女などこの世にはいないでしょうし(笑)もちろん、財産がいくらあるか知りませんが、私は既に別世帯ですし、財産放棄をして知らんぷりするつもりです。
別に親の財産なんてアテにしてないし、逆に財産もらったら兄の面倒みろとか言われそうですしね。
冗談じゃないです。

まあ、短大を卒業して200万を貯金したのはご立派ですね。
その貯金を崩して生活してて親に迷惑をかけてないならまだマシな部類な気もしますが、
貯金だって無限じゃないですしね。お金がなくなった時にどうするか、が勝負でしょう。
それで諦めて働き続けるかもしれないし、ニートのままかもしれない。

まず、あなたが入れてる生活費10万円もあれば一人暮らしは可能ですから、家を出ることを考えたほうがいいですよ。
どっちみちこのままだと、あなたも結婚なんてできないでしょう。
お母様がどんなに反対し...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

1 親離れ子離れできずに自立による自信の芽を摘まれ
依存関係に悩まされている人の親

2 子供が自立できるまで任せて見守り自信をつける
ような子育てをする親

2 の方が子供の幸せの為になると思いますが

この子育ての違いは親の社会性 受け入れる愛の
力でしょうか?
皆様の考えを教えてください

Aベストアンサー

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
仕事先で不倫する。

家庭崩壊 片親増加
生活保護倍増・・・

もともと マトモに 働いて 全うに税金を払っているものは、なんかバカみたいですね。

他所の家庭の尻拭いまでさせられる。

学校ですら 全うに学業を習得させられないのに
母親ばかりに、責任を押付ける。

親離れ 子離れなんてまだかわいいものですよ。
いまや子どもに しつけすらできない親がいるのですから・・・

母親は スーパーウーマンじゃありません。

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q45才独身女性実家暮らし

私は45才独身女性で、実家暮らしです。
仕事は派遣で不安定。
もう一生独身かと思います。
実家から出た事がありません。
しかし既婚の兄弟がいずれ同居すると、私は邪魔者だし、この年で実家暮らしに恥ずかしさはあります。
独立すべきとは思うのですが、正直怖い。
年老いた両親と離れるのも寂しい。
一人になるのも新しい町にいくのも全て不安。
親はまだしばらく実家でいいと言ってくれますが、やはり甘んじていてはダメですか?

Aベストアンサー

ご両親の老後の面倒を全て貴女が看ると言うのが前提であれば、既婚の兄弟に同居はしなくて良いと言えますが、貴女にその覚悟と甲斐性がありますか?
更に、その先を考えなければなりません。

ご両親が天命を全うされた後は、面倒を貴女が看たと言っても実家に住まわせてもらっていたので、ご両親の遺産相続は法的に全て平等に分配を了承しましょう。
そして問題は貴女の老後の面倒を誰が看るのかです。
そこまで考えていますか?

個人的には、ご両親が「しばらく実家に居ていい」と言ってもらっている間に自立するように準備するべきだと思います。
貴女が自立しないと後から責められるのは貴女ではなくて、「貴女を甘やかして育てた!」と言われるご両親になりますよ。

Q親離れしない子供たち

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食べています。

 小生は僅かばかりの年金とシルバーの賃金(月額2万円ほど)で生活していますが全く余裕がありません。長女夫婦が来ても外食は当然小生が支払うものと子供たちは全く支払いません。

 老後は老人ホームにお世話になるつもりでしたが退職金は子供たちの生活費になってしまいました。先日長女に話しましたら『子育てを失敗したのは親の責任だ』、長男は『親が子を養うのはあたりまえ』といっています。

 とても疲れました。新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食...続きを読む

Aベストアンサー

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨むようなことはなく、むしろ厳しくしてくれたことに感謝すると思います。
いい年して親にパラサイトしている自分を、本人も恥ずかしく感じていますし、そんな自分を内心では責めています。厳しく突き放される事で自分自身に自立する力があるということに気づけたことを嬉しく思います。

厳しくすることは、子供に恨まれることにはなりません。
むしろ子供を喜ばせることになります。

強制的に家を出るように促しましょう。最初は口先でグチグチ言うかも知れません。でも、家を出て数年後には感謝するようになります。私も、あの時厳ししてくれたので、今では社会に胸を張って生きていけているようになりました。生活がかかっているので、仕事も自宅パラサイトしていた頃よりずっと真剣に取り組むようになりました。一人暮らしの寂しさを体験することで、他人への思いやりが強くなりました。

子供を自立させることは、子供に大きな喜びを与えることです。
それは絶対そうです。長女さんに関しては私はコメントは出来ませんが、長男さんに関しては、絶対に家を出るようにさせてあげると良いと思います。

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング