連れ子のいる女性との結婚

最近、好きな女性が出来て結婚を考えています。
私は初婚で彼女はバツイチです。
シングルマザーとして家事・仕事に追われながらも頑張る彼女の姿を見て
好きになったのですが結婚したら今の仕事は辞めてパートにしたいと言い出しました。
彼女の職場は一部上場で普通のOLさんよりも給料は高めです。
子供も小学校に上がる年齢なので続けてほしいのですが
子供との時間が欲しいのでフルタイムは辞めたいとのこと。

今の時代、一度、正社員を辞めてしまったらまた同じ条件で就職なんてそうそう出来ません。
私の収入も高いほうではないので今の仕事を続けてほしいのですが聞く耳を持ちません。
もし私と別れてしまったらどうするつもりなのでしょう？
何が何でも自分の子供を守り自分が養っていくって発想はないのでしょうか？
困ったら実家や男を安易に頼るようではなにより子供が可哀想に思えてしまいます。
彼女の友人もバツイチで再婚するのですが専業主婦希望らしいです。
好きなうちはいいと思いますが冷めた時、血の繋がってない子供の為に働けるかどうか
あまりにも想像力が乏しいと思うのですが。。。

No.14 回答者： hetyamukure 回答日時： 2013/03/23 19:04

バツイチ子持ち女性として、質問者様は結婚をやめたほうがいいと思います。

この先、他人の子である連れ子を愛せるかどうかわからないと今から言っている時点で愛せないと思います。
相手の方は今まで何が何でも子を守ろうとフルタイムで仕事をして経済的に子供を守ってきたかもしれませんが、子供は母親との時間をほしがって精神的に守れていない部分も多々あると感じていると思います。実際私もそうです。

結婚する時点で離婚した時のことを考えているなんてことはないので、経済面でフルタイムじゃなくても大丈夫とわかれば子供のために仕事を辞めるのは当然だと思います。どちらにせよお二人の子供ができればやめることになるでしょうし。
しかし、お相手は専業主婦ではなくパートはするとおっしゃっているので経済的な部分も自分がある程度は担っていこうとしているわけでしょう。少しくらいの譲歩はしてあげられませんか？

No.13 回答者： JqqF 回答日時： 2013/02/28 13:58

この内容の相談があなたからではなく、彼女側からなされたものであれば、私の意見はこうなります。

「どんなお相手との結婚もリスクがあるもの。ましてや連れ子さんがおありなら、経済的な自立は何としても確保し不足の事態に備えるべきだ。相手に依存を余儀無くする生活を選択するのは最もリスキーなことです。」
ある程度あなたのご意見と一致しているかと思いますが、あなたからのご相談ということで、私の視点が変わり意見がかわるわけです。
その引っかかりの大部分は、多くの回答者さまが指摘なされていることと同じく、あなた自身の依存と執着を棚に上げて、相手のその部分を拒絶している点です。これはでは誰が相手であっても、結婚においても、恋愛においても、あなた自身の幸せが成就されません。
自分にとってお得なお相手を獲得したいと願うのは、誰しもが願う本音です。ですが、相手のお得感も担保してあげなくては、相互関係が成り立ちません。あなたは彼女の経済力に大変魅力を感じられているようですが、彼女にとってあなたとの結婚で得るメリットは何とお考えでしょうか？
彼女ははっきりと名言しています。子供との時間です。彼女にとってあなたとの結婚で得る最大の魅力です。しかし、それではあなたが彼女に求める魅力が半減してしまうので、やるせない思いをなさっているのでしょうね。
あなたが学ばれたジェンダー論の袋小路を目の当たりにされて、大変戸惑っていらっしゃると想像します。
私も戸惑っています。私は再婚をしない決心で離婚を選択し、三人の息子達と暮らすシングルマザーです。子供達の父親との交流は頻繁で、傍目には仲むつまじく映るのか復縁を勧められたりもしますが、お互いの意向はNOです。単純明快に夫婦関の利害が一致しないからです。私も元夫から経済力を求められました。彼は大変に勤勉で経済観念のしっかりした子煩悩な人です。私に沢山の子を授けてくれるくらいに性生活も満足なお相手でした。ただ、フリーランスな仕事の為に安定した収入への不安(あなたなら、大丈夫と言いたかった)があり夫婦共働を前提とした将来設計を強く願いました。私も働くことが好きですし、キャリアへの未練もありましたから、成ろうことなら、望むところでした。私に36時間の１日を神様が与えてくれたなら、可能であったと思います。しかし無残にも、私には24時間の１日しかありまりません。仕事にかまけて家事がおざなりになる、家事にかまけて子育てがおざなりになる、子育てにかまけて仕事がおざなりになる。夫から姑から叱られ通しの毎日でした。現在のジェンダー論は女性側に経済力の負担を乗せたところで停滞しています。私の女性性を満足させる為には子育てと巣作りは放棄出来ませんし、それらを現社会の中で成立させようと思えば何より経済力が担保されねばなりません。性の片割れが担保してくれないのらば、自分で担保するしかなく、とても沢山の手荷物です。どれも大切なものなので、現状維持の為に文句を言う人(元夫)に退いてもらいました。
離婚してやっと、私は母性と経済力を依存しない女性。元夫が望み、自身が望む女性の在り方を手に入れたのです。
一方ではそうですが、家庭を担う家族構成員たる息子達にとっては到底将来のお手本にはなり得ません。ので、憂いています。
あなたのお相手の彼女が、どのような理由で離婚なさったかは分かりませんが、私が説明するこれらのことは、現社会に生きる全ての母親の不安の源だとお考えいただけませんか？彼女がお相手でなくとも、未婚の女性、出産以前の女性にも、女性性の核として母性が存在しています。これは女の欲求です。愛したい、だから愛されて愛について学びたい、そのような欲望を持つ女性をお相手として選択するヘテロセクシャルなあなたは、相手の女性性を瑞々しく満たす、自身の男性性とは何ぞやと自問して下さい。
当節、男性側も一級市民としての恩恵が少なく、終身雇用も瓦解したなかで将来への不安が募る事情はお察しします。
が、世界の資源は限定されており分配するしかない現状のなか、これまで財産権のなかった女性を参画させれば、男性の取り分が減るのは当たり前のことなのです。二乗を望み、その実現を女性側に依存するのは、理性的ではありません。
女性性には母性があり無償の労働をする覚悟があります。
あなたの男性性の何を魅力として女性を惹きつけますか？

No.12 回答者： tmtmhp06 回答日時： 2013/02/28 08:43

見返りを求めず

この人の喜ぶ顔が見たいから、朝食をつくってあげたい
この人のためなら、定年まで頑張って働ける

そう思える人と結婚するのが良いと思います。

この回答へのお礼

見返りを求めず

始めはこんな気持ちだったんです。
損得勘定とか見返りなど考えてもいませんでした。
だからこそ結婚したくなったんです。

ですが依存されはじめた途端に冷静になってしまいました。
損得勘定どうこうではなく働けるうちに共働きで
ガッツリ稼いだほうがよくないですか？

お礼日時：2013/02/28 13:43

No.11 回答者： hiromix39 回答日時： 2013/02/28 07:02

No.4です。

お礼ありがとうございました。

>一時の感情で結婚を考えたくなかったんです。
別れた時、自分もそうですが彼女の将来も心配になりまして。
子供は懐いてくれますし可愛いですがやはり自分だけ他人
だということを考えると虚しいですね。
結婚は考えてますよ。

一時の感情で結婚を考えたくなかったと言いながら、質問文中では既に結婚を考えていると書いてある。
私へのお礼では結婚は考えてますよ、とありますが、その後の別の回答者の方へのお礼では、自分ではなく彼女が結婚したがっていると書いてある。
依存依存と問題視されていますが、結婚して2人で協力して人生を生きて行くことを質問者様はどのように理解されていますか？
結婚後、2人ともがお互い助け合うものではありませんか？
質問者様は助け合うお気持ちがない、と宣言されていますが、それでは結婚する（相手が誰であろうとも）必要性は全くないと思います。
一生独身で、誰からも依存されていない場合でも、"朝から晩まで定年まで働く"のは同じですよね？
なのに、何故、結婚した途端に自分だけが働くのは不公平だと思うのか…

ジェンダーが、とか、仰っていましたが、私の主人は13歳年下ですが、質問者様のように歪んだ平等意識を持っていないので、家族の為に張り切って働いています。
私も、私と子供たちを守り抜く決意を持っている主人を一生懸命サポートしています。
主人の父と同居して、看病やその他も私がやっています。
質問者様のお考えですと、私たちは平等ではありませんよね。
でも、お互いの足りない部分を補い合って、助け合って暮らしています。

質問者様が彼女に反発を覚えてしまう本当の理由は、お子さんの実の父親への嫉妬心ではありませんか？
自分だけが他人だから虚しい、と言う部分をもう少し突っ込んで考えてみてはいかがでしょうか？
何故なら、私の主人も結婚してしばらくは自分自身への自信のなさから、悩んだこともあったからです。
強い決意で、私の連れ子を我が子として育てていても、色々なネガティブな気持ちに悩まされたこともありました。
結婚して4年、下の子供が生まれてからは、父親としての自信も出来、私の前夫への劣等感や嫉妬もなくなって来たようです。

もう、彼女と結婚しないと決めたようなので余計なお世話ですが、この質問・回答に対するお礼を全て拝見すると、質問者様が結婚（相手が誰であろうとも）するのは、非常に困難だと思います。
でも、今現在の彼女とお子さんへのモヤモヤした気持ちがどこから湧いて来るのかをしっかり見極めてみると、また違った結果になると思います。
ご自身への信頼感と、自信の問題だと思います。
悪ぶって、嘯いて、ご自身の男性性を否定するのは、お止めになった方が良いですよ。

この回答へのお礼

度々のご回答ありがとうございます。
私が結婚したいと考えているのは事実です。
ただ彼女の側からのアプローチの方が強烈ですね。
質問によってニュアンスが変わってしまい失礼しました。

「助け合う気持ちがない」と書いたつもりはなかったのですが。。。
お互いが足りない分を助け合いながら生きていくことは賛成です。

不公平を感じる点なんですが
やはり毎日仕事をして定年まで働くって大変なことだと思うんです。
家族を養うだけの給料を稼ぎ続けるって本当に大変ですよ。

家事も全く苦にならないので家事だけして得意げな顔されても
なにか腑に落ちません（笑）
幼稚園の送迎でいつまでも道端で話し込んでる主婦や友達同士で
ランチしていつまでも話し込んでる主婦。
ジムに趣味に昼寝に気晴らしにパート？
どんな特権階級だよ？って感じです。
彼女がそうなるとは思いませんがパートになることによって
今よりも時間が出来ると思います。
代われるものなら代わってほしいですもん（笑）

実の父親に対する嫉妬心ですか。
無いといえば嘘になりますね。
子供の記憶もしっかりしてきているので
正直、父親になることは諦めています。
一、大人として接しようと考えています。
自分の子供は作るつもりはありません。
経済的に余裕が無いこともありますが
連れ子に変わりなく接っする自信もありませんし。

相手の女性が精神的・経済的に自立している人であれば
お互い対等に尊敬しあえる関係を築くことが出来ると思います。
シングルマザーとして強く生きていた彼女だったんですが
結婚の話が出た途端に変わってしまって残念です。

悪ぶってる気はないんですがもともと
男性性ってのが自分でもよくわからないんですよ。

お礼日時：2013/02/28 13:38

No.10 回答者： JqqF 回答日時： 2013/02/28 01:53

彼女は信頼出来る男性と結婚したがっているのであって、あなたと結婚したがっているのではありません。

ですから、あなたが諦めて、正直になればよいだけです。
彼女を懐柔する手立てなど必要ありません。
彼女がまともな女性であれば、「結婚しても、君と君の子に依存されたくない」と聞けば、そそくさと退散します。
それでも、あなたにしがみつくのなら似た者同士のまことあなたに相応しい女性です。

この回答へのお礼

攻撃的な回答ありがとうございます。
彼女からプロポーズされています。
私も結婚を考えていましたし彼女も考えているようです。

やはり価値観の相違で私が身を引いたほうがいいんですかね。

お礼日時：2013/02/28 06:54

No.9 回答者： JqqF 回答日時： 2013/02/28 01:09

あなたは大変なお馬鹿さんです。

彼女が結婚を考えるのはあなたの為では無く、自分と子供の為にです。
自分と子供の為になる男性を選りすぐる必要があります。
彼女は会話のはしばしであなたの覚悟を量っているんですよ。あなたは落選しますから、彼女の問題はすでにあなたの問題ではありません。
あとは、あなたが潔く諦めるだけです。

この回答へのお礼

説明不足ですいません。
私は正直もう冷めてます。。。
なんのメリットもありませんし。
彼女が私と結婚したがっているんです。
彼女を諦めさせるか社員で働いてもらうかなんです。

お礼日時：2013/02/28 01:19

No.8 回答者： noname#179044 回答日時： 2013/02/28 00:34

下品ついでに言っておきますが、家事育児だって仕事です。

無給で報酬も無い仕事です。（専業主婦の生涯賃金は～なんていいだす人は馬鹿ですけどね）

自分だけが働くと思ってるなんてお門違いもいいところ…
つか、依存どころか彼女は正社員をやめるにしてもパートをする気はあるのだし
どこが依存なのかと。

というか、プロポーズもして無いんなら好都合、
基本的に金と怒りの価値観があわない相手とは長続きしませんよ。
ましてや相手は守る子供がある身でしょう。
いまさら貴方の価値観に合わせて生活を変える必要もありません。
また、彼女には周囲の手を借りたとはいえ、シングルで子育てしてきた実績があります。
冷めたら～なんて本当に余計なお世話。

相手のお金に依存してるのはやっぱり貴方ですよね。
そんなに心配なら、生活費や居住費・養育費などすべて折半で生活すればいいじゃない。
もちろん、家事も折半ね。食事も選択も自分の分は相手に期待しないこと。

それより以前に彼女は貴方とは結婚しない気がするな。
子供を守るために。

この回答へのお礼

敵意むき出しな回答ありがとうございます。
私は学生時代から一人暮らしをしており家事全般はほぼ完璧です。
どんなに疲れて帰ってきても家事をこなします。
一方、彼女は家事は不向きな性格です。
彼女の家に行った時など私が料理、掃除を担当するほどです。
何が言いたいかといいますと家事は性格・要領がよければ
仕事をしてようと余裕でこなせます。
なので、パート・専業主婦じゃないと家のことが出来ないなんて
のが意味不明なのです。
経済的にもあまり余裕がなく（浪費家）家事も得意でない彼女なので
見ていられなくなり支えてあげたくなっただけです。
結婚したら家事は折半どころか私のほうが多くするでしょうね（爆）
朝が苦手な彼女なので彼女の弁当も朝食も私が作るでしょう（笑）
こんな頼りない彼女ですが好きなので一緒になりたいだけです。
せめて正社員で仕事を続けて経済的にお互い楽になりたいだけですね。
皆さんの回答でお金目当てとかお金に執着ってありますが
どう考えたって依存して執着してるのは女性の側ですよね。

お礼日時：2013/02/28 06:48

No.7 回答者： noname#175621 回答日時： 2013/02/28 00:22

まず、彼女の子供のことを好きになってないし、愛情がないから

彼女の仕事をやめて子供のために時間を使いたいという心を理解できないのでは？


血が繋がっていなくても彼女と結婚するというのは彼女と彼女の子供、家族になるということですよ

それなのに、子供のために働けないかもしれないなんて、そんなこと彼女に言えるの？

彼女はあなたを信用しているから、仕事をやめることができるんじゃないの？

そりゃ離婚になれば彼女は子供を何がなんでも守るだろうけど

今はそれをするべきはあなただと思う。


何がなんでも彼女と彼女の子供を守ると彼女に誓うことだね

自由恋愛じゃないんだから、さめたときのことなんて考えなくてよろしい

この回答へのお礼

信用されて仕事を辞められても困るんですよ。
お互い何があるかわかりませんしこのご時世ですから。
子供のために時間を使いたいというなら彼女のワガママでは？
世の中、共働きで子供との時間がとれない人などたくさんいます。
男だけにすべての負担がのしかかるのが解せないですね。

お礼日時：2013/02/28 01:26

No.6 回答者： sohcon 回答日時： 2013/02/28 00:02

男からの回答で申し訳ありません。

なぜその女性と結婚することにこだわるのか疑問に思いました。
初婚でもっと普通の女性は他にもたくさんいるのでないかと。

その女性がどう考えているのか、私には分かりませんが、
貴方を踏み台にして自分と子供が幸せになろうとか思っているのではないかと感じました。

恋人だろうと、誰であろうと、その人の考え方を(自分にとって都合の良いように)治すのって
相当大変ですよ。私にはとても無理です。

私の彼女にも治してもらいたい嫌な部分はたくさんありますが、そこも含めて好きになろうと努力しています。
だから、彼女の嫌な部分を指摘するのではなく、今の彼女の全てを受け入れたいです。

相手の全てを受け入れる準備ができず、不満を持ったまま一緒になるのは、お互いにとって不幸だと思います。

シングルマザーとして家事・仕事に追われながらも頑張る彼女の姿が好きだったんですよね？
でも本音は男にすがって楽に生きたいというのであれば、そんな彼女を好きでいられますか？

この回答へのお礼

＞シングルマザーとして家事・仕事に追われながらも頑張る彼女の姿が好きだったんですよね？
でも本音は男にすがって楽に生きたいというのであれば、そんな彼女を好きでいられますか？

趣旨に合った回答ありがとうございます。
そうなんですよ、好きになった彼女とは違う面が見えてきて
正直辛いです。

初婚で普通の女性、他にたくさんいますよね。
なんですが彼女は私にとっていろんな点でツボだったんです。
嫌な点もありますが気にならないぐらいツボなんですよ。

なんですが経済的に依存されることは私にとって
一番のストレスだということに気づきました。

女性って自分と自分の子供の幸せしか考えていませんよね（笑）
男とは精神構造が違いすぎますね。
「男は女を守り一生働き続けなければならない」
宗教みたくこの教義を信じてる女性って多いですよね。

お礼日時：2013/02/28 01:36

No.5 回答者： JqqF 回答日時： 2013/02/27 22:45

子育ての為に男や実家を頼るのは当たり前のことです。

チャンスがあるのなら子供と多くの時間を過ごしたいと考えるのも、当たり前のことです。
何もかも、現在も将来も生活費も養育も女手ひとりで背負いなさいなんて、あなたの我が儘だし、世間の我が儘です。
きちんと正直にあなたの内情を彼女に打ち明けてますか。
彼女とそのお子さんには、幸せになれる可能性が多大にあります。邪魔しないように。

この回答へのお礼

当たり前なんですか？
ジェンダー教育のせいか当たり前と思えず相談しました。
自分の都合で結婚、出産して離婚したわけです。
死ぬ気でわが子を守るぐらいの気持ちがなくてどうするんだ？
ってのが私の考えです。
なので安易に誰かに頼るのが理解出来ません。
私の本心はまだ打ち明けてません。
邪魔する気もないですが彼女の依存心の強さが
心配になって相談しただけです。

お礼日時：2013/02/27 23:27