不妊、鬱病、分かり合えない・・・助けてください

Question

結婚して3年になる者です。
私は30代前半、主人は40代です。

6年ほど付き合ってから、結婚しました。
現在、不妊と夫のうつ病、私の難病を家庭として抱えています。
付き合っているときから、喧嘩は絶えませんでしたが、私の不安定な性格をわかった上で一緒にいてくれる人はこの人しかいないと思い、結婚しました。大切にしたい、幸せにしたいと思っていました。
ですが、いろんな要素が重なって、気持ちばかり焦って、今、どうしたら良いのかわかりません。
私がワガママなだけかもしれないので、叩かれるの覚悟で書きます。

結婚してから、夫婦生活はほとんどなくなりました。半年に1度あるかないか、という感じです。
主人の仕事上、帰宅時間は遅く、休日に仕事が入ることが多いため予定を立てられません。
休みの日は家でグダグダしているか、近所のデパートにちらっと出かける程度で、どこかへ遊びに行くことも激減し、最近の主人はうつ病もあり、一日寝ていることが多いです。
私が友人と遊びに行く日は、買い物へ行ったりしているようですが。。。

私は結婚してすぐ子供が欲しいと思っていて、主人にも伝えてきました。でも仕事での疲れか、気力がないと言われ、夫婦生活を持てず、せめて別々の布団で寝ているのをベッドにしようとか、改善案を提案してみても、受け入れてもらえません。
昨年、私は難病を発症し、治療を開始すると妊娠できないため、妊娠を優先して治療は後回しにしています。医者からも親からも、早く子供を作ってと言われています。焦りもあり、不妊治療したいと話したところ「まだ早い」「そんなのしなくていいんじゃない？」と言われて、自然妊娠に向けて努力してくれるのかなと期待していました。
そうこうしている間に、主人が仕事のストレスでうつ病（正しくは「うつ病直前」）になり、夫婦生活はなくても仕方がない、どこかへ遊びに行けなくても仕方がない、期待されても無理、という状況になりました。
主人は「うつ病だから仕方ない」と言いますが、私からしたら、うつ病になる前から継続されていた状況に理由付けがされて、受け入れるしか方法がなくなった、と感じてしまっています。

私の病気は検査の度に進行が認められますが、日常生活には支障がないため、あまり重大に考えてもらえません。でもどんどんできなくなることが増えると思うと怖くて、不妊治療に踏み切りました。
不妊治療の検査の結果、二人とも妊娠しにくい身体で、医者からは人工授精しか方法がないと言われました。
もっと早くに検査していればと、思わずにはいられませんでした。去年のうちにやっておけばよかったのにと。主人の言葉を優先して先延ばしにするんじゃなかったと思ってしまいます。

私は、子供ができるかもしれないからと、結婚後扶養に入り、パートで働いていました。主人は毎日家で夕飯を食べるので、美味しいご飯を準備しないと怒られます。不味いと「妻が愛情を表現する唯一の方法が食事なのに、できていない」と責められます。主人の会社の人にも「お料理教室行きなよ」と言われました。確かに上手でも得意でもないですが、お昼に食べた物とかぶらないように、食費も野菜も考えて工夫しているのに、誉められることはほぼなく、責められることばかりで、苦しくなりました。
このまま子供ができなかったら・・・と考えると、不安で、これからフルタイムで働こうと思っています。主人は「好きにすれば」と言っています。容認しているのか、突き放されているのかわかりません。
不妊治療を考えると、フルタイムで働くのは良くないとも思います。

でも、3年間、寂しくて寂しくて、家や主人が全ての生活に耐えられそうもありません。
最近、何度もケンカになり、寂しいこと、耐えきれなくなりそうなこと、泣いて訴えても「だから何？」と言われて終わります。話しても無駄だと。。。
今、仕事のストレスでうつ病気味の主人を責めるのは、良くないし、私もうつ病の経験があるので、その辛さはよくわかります。でも私のときとは、いろいろと症状が違っていて、新型？なのかもしれません。
死にたいと思うことがあると言われたとき、じゃあ一緒に死んじゃおうよって思うこともありました。最低ですよね。
でももう、希望を持てなくなってしまって、愛されているとも思えないし、常に笑顔を心がけていれば「楽しそうでいいよね、気楽だよね、こっちは大変なのに」と言われ、じゃあ私はどうしたらいいのかと思ってばかりです。
家に籠ってばかりだと、私も鬱々としてくるので、友人と時々遊びに行けば、遊んできていいと言っていても、帰ると「働いてないくせに」と言われ、不機嫌になり、怖くて易々と外へ行くことも怖いです。

最近ケンカしたときに「分かり合えないなら別れるしかない」と言われました。
私も何度も離婚を考えているし、現に既にもう分かり合えていないし、お互いに努力をしないと変わらないと思うのに、主人はとりあえず「今は無理」と言って半年経ちます。
私は努力しているつもりでいますが、まだまだ足りないとも自覚しています。
相手に求めることやわかってほしいと思うことも、間違っているとわかっています。
でも、何を優先すべきなのか、何を大切にしていけば良いのか、焦りが先行してばかりで、どうしても自分目線で見てしまいます。
分かり合いたい気持ちの上に、不妊や難病やうつ病が重なって、全てがうまくいきません。

離婚したいと思っているわけでは、多分ないんです。
不妊治療にも、今のところ不満を言わず付き合ってくれてはいます。
でも仕事と自分の身体が優先なので、私のタイミングに合わせた治療が始まると、どうなのかなと疑ってしまいます。
子供を諦められない私としては、今なら、まだ他の人が見つかるんじゃないかと、ふとした時に考えることがあります。
でも、私も妊娠しにくく、難病もあるし、無理だと思うことで、感情的な離婚になることを防いでいる、という感じがします。

支離滅裂な長文になってしまい、申し訳ございません。
誰にも相談できなくて、こちらで相談させていただきました。
夫婦の危機は、どうやって乗り越えればよいのでしょうか。。。

keitisan · Accepted Answer

自分の声が、相手に届かない事ほど辛い事はない。

自分の話を聞いて欲しい、自分の気持ちを理解して欲しい、自分の事を分かって欲しい。。。

その為に、自分も話を聞くから、話を理解するから、分かり合えるように努力するから。。。

でも、それは、結局「自分の為の行動でしかない」と言う事に気付いて愕然としたりする。
そうしてる内に、自分でも何をしたかったのか、何を求めていたのか、分からなくなってしまうよね。

こうやって、自分の気持ちを文章にして整理する事は、とても大切な事なのかも知れない。

全然支離滅裂なんかじゃないよ。
十分、第三者の自分にも君の気持ちは伝わるよ。

それなのに、なんで一番理解して欲しい旦那さんには伝わらないんだろうね？

自分思うに、恐らく、君達の距離が「近過ぎるから」じゃないだろうか。

君達夫婦の間に出てくる「離婚」と言う言葉は、「別れたい」と言う事よりも「距離を取りたい」と言う意味合いの方が強いのではないかと思う。

年を取ると老眼になるだろ（笑
夫婦だって、長くなれば近くなり過ぎて逆に見えなくなる事が増えるもんだ。

すこーし、距離を取って旦那さんを見てごらん。
分かっていたようで分かっていなかった事、分かっていなかったようで分かっていた事。
色々見えてくる所があるんじゃない？

別に、自分の思う通りに旦那さんに動いて欲しい訳でも無ければ、自分の言う事を忠実に聞いて欲しい訳でも無いのだろう。
「幸せ」って、そう言う事ではないんだよね。

「理想」に答えを出す事は、必ずしも自分の幸不幸を決める基準にはなり得ない事なんだ。

まずは、今出来る事をやろう。
「時間がある」とか「時間が無い」とか、それは今より未来を見ているから思う事なんだよ。
なんで、今を見ないで、理想とする未来が出来るんだ？
「未来」は「今」の積み重ねなのに？

人間、どんなに偉い奴でも金持ちでも、今出来る事しか出来ないんだよ。
そう言う意味では、時間は唯一、平等に与えられているもんだと思う。
幸せになりたいんだったら、今幸せにならなきゃ駄目なんだよ。

「子供が欲しい」と思う気持ちを諦める必要は無いが、でも、その気持ちばかりを直視し過ぎて、そこにある「旦那さんと自分との子供」と言う大切な事まで見えなくなってはいけないよ。
要は、その為に何をするかなんじゃないのかな。

自分は、色んな夫婦の形があって良いと思う。

でも、どんな人間でも、どんな夫婦でも、「選んだだけ」で答えが出るほど人生は甘いもんじゃない。
選んだだけで答えを出そうとすれば、必ず後悔する事が出来る。
例え、過去にどんな選択をしていたとしても、ね。
自分が責任を持って選んだ道を、正解にして行くよう努力を続けなければ、決して納得の出来る答えにはならないんだよ。
それはもう、自分自身の為なんだと思う。

いいかい？
「誰かの為」と言う言葉は、いざ都合が悪くなった時には簡単に「誰かのせいで」に変わってしまうんだ。
だから、どんな時も、どんな事も、自分の為に行動して欲しい。
そして、その事に責任と自覚を持つ事だ。

頑張って、いつか今の状況を笑って話せるような夫婦の形を作ってくれ。
幸せになるんだよ。

t1010t · Answer

初めまして、
お辛い状態ですね。

不妊、鬱病、難病、健康、仕事、夫婦仲、全部一緒のテーブルに乗っていませんか？
一緒に考えても分らなくなると思います。
不妊の前に夫婦仲が良くならなければ育児も無理かと思いますよ。
ご主人は鬱の辛い状態でも仕事、不妊治療をしてくれているのですから希望は有ると思います。
セックスレスになった原因を考えて下さい。
ご主人にいろいろな事で要求ばかりしていませんか？
ご主人が要求に答えてくれると次の事、結果ご主人は疲れてしまいどうでも良いよ状態。
貴女が描いている理想の家庭像にご主人が付いて行けなくなってしまっているように思います。
理想は理想、現実を受け入れる努力をしてみたら如何でしょうか？
ご主人は今の状態が精一杯だと思います。
ご主人も貴女の事を受け入れてくれているから一緒に生活していると思います。

まだ結婚３年目ですよね、夫婦で健康に成って下さい。
ご主人の健康を考えていらっしゃるようですが、
不妊治療を優先して貴女の治療は後回し、ご主人は納得していますか？
今の状態で育児が出来ますか？
難病を治療しないで心配していませんか？

世の中全て思い通りには成りませんよ。
まして貴女の理想の男に出会う可能性など無いと思います。
辛くても諦める事も大事です。
今のご主人を受け入れて大切にして下さい。
先ずはお疲れ様、有り難う、ごめんなさいです。
人はお互い様です。
貴女が変わればきっと今の状況は変わります。

貴女にとって辛い事ばかり書いたかも知れませんが、
貴女に明るい光が差す事をお祈りしています。

freshstart · Answer

再び、No.7、8で回答した者です。

ご主人に、ホテルに泊まってもらうの、良い案だと思います。
一人の空間を持つことで、心に余裕が生まれることもあると思いますし、
ホテルなら、干渉されることもなければ、冷暖房も完備で体調管理にも
安心が持てると思います。

ホテルに入り浸るというのも、経済的にも大変だとは思うので
家では、食事だけ準備しておいてあげて、質問者さんはご実家などへ。
とにかく、先ずはご主人のご病気を治すことを第一に、至れり尽くせり
くらいにして、目標は、夫婦の営みですよね。恋愛のように時間をかけましょう。

また一方で、不妊の苦しみは、実の親くらいには解かってもらいましょう。

仕事は、パート程度でも気分転換になっていいかもしれません。
同じように苦労した友人達には、「諦めた頃に出来た」とか
「次の仕事を探している時に出来た」と、声を揃えて言われます。

本格的に治療を始めるとなると、生理周期のバランスによって、
ランダムに病院に足を運ばなくてはいけません。
フルタイムでは、日程調整が、難しいと思いますよ。

まぁ、あくまで今は、仕事するなら、気分転換するための場と思って、
楽しそうな職場を選びましょう(^^)

freshstart · Answer

No.7でコメントした者です。

＞離婚、したくないんだなと、改めて思いました。
＞努力します。

こう強く望んでいらっしゃるようなので、何の慰めにもならないかもしれませんが、
「神(宗教ほどは重く捉えないでください(^^;)は、
乗り越えられない試練は、己に与えない」
という言葉を、単純に信じましょう(^^;

私は難病は患っていないので、苦しみは比べようもないかもしれませんが
同じ不妊治療で悩む者として、強く優しく大きくなれるよう頑張りましょうp(^^)q
ポンッと授かった人よりも、その点は、幾許かの苦しみは理解できる人間だと
思っています。これも、より成長するために与えられた試練なんだろうと・・。

freshstart · Answer

色んな出来事が重なってしまって、お辛いですね。
子供を作るのならリミットがあるから、と焦っていらっしゃる気持ちもあるんだと思います。

でも、読ませていただいて、現状でお子さんを優先することは非常に厳しそうですね。
質問者さん自体も、不安定な状態になってしまっているし、
もしも出来たとしても、とてつもない試練が待ち受けている気がします。
子供まで巻き込んでしまうことになりますよ。

いきなり離婚・・と考えるのではなく、少しの間、別居してお互い肩の荷を
少し降ろすようにしてみるとかは、出来ませんか？
ご実家で休息するということは、難しいでしょうか？
ご主人に実家に帰ってもらうのも、一つだとは思います。
現状のまま同じ屋根の下にいると、空気の入れ替えが出来ないのが続くだけの気も。

感じるのは、ご主人にとって、質問者さんが重い荷物に感じてしまっていて
それ以上の積荷(子供)はとてもじゃないけど、無理！勘弁して！！という風に遠ざけている気もします。

「私が居るから、大丈夫だから、安心して☆」というくらい
もっと、ご主人を大きな心で包み込んであげるくらいでないと、鬱も良くは
ならないでしょうし、良い方向には向かないと思います。

本気で夫婦の危機を乗り越えたいのなら、質問者さんが先ずは、強くなるしかないと思います。
どうか、頑張ってください！

haruharu22 · Answer

No.2です。

旦那さんは病気だからそうなのか、もともとそんな感じなのかな？

どちらにせよ、結論いいますと別れた方がいいですよ。

あなたは何でもかんでも受け入れすぎです。


おそらく危機感を感じているのはあなただけだと思いますよ。


何度とやってきたことでしょうから、何やっても無駄なんでしょうね。


離婚しようって言っても、素っ気ない返事で終わるんじゃないかな。

経験してきたから言えるんですけど・・おそらく報われないですよ。


旦那さんがあなたを愛しているのかどうなのか・・ポイントはそこだけです。

立場があるから辞められないとか・・本末転倒じゃないですか？


本当にしっかり考えて決断されるべきですよ。

私の気掛かりは一点。

鬱病の父親がいる状態で子育て・・夫婦の会話がまともにされない関係での子育て・・間違いなく子供はおかしくなりますよ。

kokosand · Answer

大変失礼ですが・・・なんで鬱の男と結婚されたのですか？
それに・・・あなたまで難病があると・・・ちょっと結婚した時点で話合いができない以前の問題だとおもいますが・・・

あなたの親御さんもよくお許しになりましたね・・・

私も結婚して子供も一人います。
本当に失礼ですが・・・そんな（鬱の父親・難病を抱えている母親）両親に万が一お子さんができたら・・・とってもお子さんが不幸だとおもいます・・・

旦那様も貴方様も離婚を考えてご自分達のお体をしっかりと治してからまた新たに違う方とスタート（結婚を）してみてはいかがですか？

とにかくなんでも（結婚や出産を）急ぎすぎていませんか？
お互い結婚の相手が間違っていたように思います。「死のう・・・」なんて考える事・・・おかしなはなしで・・・
不妊治療・・・いくらかかるかご存知ですか？私が通った産婦人科で一回につき30万とありました。
もちろん病院によっては違ってきますが・・・男側に問題だってあります・・・どのように説得されるおつもりですか？・・・鬱の男に・・・ぜったい無理だと思います。
夫婦生活が多少あるだけでも幸せなのでは？知りませんでしたが鬱の男でもあれってできるんですね・・・

夫婦の危機を乗り越えるのは・・・正直・・・無理だと思います・・・本当にきつい事ばかり言ってしまい申し訳ありません・・・ごめんなさい

happycloth · Answer

優先順位として、子供を持つ事よりも　ご主人の鬱病と
　ご自身の難病（なになにかわかりませんが。。）の治療が先ではないのでしょうか。。

鬱病の相手に、まわりのことや自分の事を話しても
　正直、あまり意味はないと思います。
　健康な時でさえ、日々大変なことがあるのに　それはきついのではないかなあ。。

2人とも病気があり、子供を産めない体質もあり。。
　それでも貴方が子供を欲しいと思うのは、気持ちはとてもわかります。

しかし、きついようですが、現実を受け止めきれない我侭な考えだとも思います。

たとえ、お子さんが生まれたとしても　今度は　夫婦で育ててゆく力が無かったら
　それはそれは大変ですよ。病気でない女性が子供を育てていても
　育児ノイローゼや鬱など、様々です。

私の知り合いにもご主人が鬱病の方がいますが、
　病と闘い終えたのが30代後半だったこともあり
　奥さんは子供は諦めたようです
　それって、辛かったかもしれないけれど、夫のために
　自分ができることをしたんだと思います

ご自身のこと、ご主人の鬱病の問題を落ち着かせないと、
　子供の問題など、その先って厳しいと思いますが。。

分かり合えないというか、ご主人に貴方の事まで理解するのは
　現状では無理だと思います。貴方は鬱病のことをどこまで理解されていますか？

子供が欲しいことよりも、パートナーのことを考えるべきではないでしょうか
　そして貴方自身のご病気も進まないように励む方が今の貴方には大事ではないのでしょうか

もし、子供が諦められないのであれば、養子という考えもあります
　「子供が欲しい」　遺伝子がどうのと拘らず、ただただ子供を母親として育てたいと
　純粋に思うのならば、現実を受け止めたときに　そういう選択肢もあってよいと思います

子供が授からないなら離婚だと過ぎるのは、相手を見ていない気がします
　本当にその相手が大事だったら、子供のことを優先するのは違うと思います

haruharu22 · Answer

夫婦の危機は夫婦の対話でしか乗り切ることはできません。


旦那さんはどうしたいんですかね？

子供のことなんかは将来を左右することですからね。

将来設計がたてられれば、今すべきこと優先することがわかると思います。


旦那さんが対話してくれない原因が鬱病なのだとしたら、鬱病治療が最優先でしょう。

当然時間がかかることですから、子供は諦めざるをえないのかもしれません。


どちらにせよ、そんな状態で子供を作っても子供が不幸になりますよ。


やるべきことはまず旦那さんとの真剣な会話だと思いますよ。


鬱病の原因が仕事であるなら、転職もいいんじゃないですか？

生活レベルを落としてでも、それで夫婦の会話、夫婦の幸せが得れるのであれば、それがいいと思いますがね。

子供はそのあとの話しです。

あなたには時間がないこともわかります。

しかしお二人にとっては生まないという選択もあります。

あなたは辛いと思います。

旦那さんにもその辛さを背負ってもらう必要があります。


背負えない男であるなら、果たしてお互いに結婚継続するに足るパートナーなのか・・お互いに考えなおさなきゃいけないのではないかな・・

rainbowenglish · Answer

既婚男性ですが・・・・

結婚しても赤の他人同士なんですね。
女性はその事が抜けてます。
あくまでも、結婚は子孫を残すのに都合の良い形態にしか過ぎません。
身内はお子さんだけです。

旦那さんに期待しない。
期待しないのに良い事をしてくれたら、感謝する。

これを実践出来れば、幸せな結婚生活になると思いますが、そういう発想は全く無いのでは？

旦那さんが全て質問者さんの期待に応えないと不信感が出てるんですね。
危機は質問者さんが感じているだけですよ。

旦那さんは離婚なんて夢にも思ってません。

不妊、鬱病、分かり合えない・・・助けてください

自分の声が、相手に届かない事ほど辛い事はない。

初めまして、

再び、No.7、8で回答した者です。

No.7でコメントした者です。

色んな出来事が重なってしまって、お辛いですね。

No.2です。

大変失礼ですが・・・なんで鬱の男と結婚されたのですか？

優先順位として、子供を持つ事よりも ご主人の鬱病と

夫婦の危機は夫婦の対話でしか乗り切ることはできません。

既婚男性ですが・・・・

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　優先順位として、子供を持つ事よりも　ご主人の鬱病と