離婚、または、夫の親族との絶縁にあたって、お聞きしたいことがあります。

わたしの実家は会社を経営していて、結婚に際して、親戚中はおろか、会社の仕入先・得意先、合計数十件から、お祝いを頂きました。世間体もあり、会社の付き合い、社長としての立場もあり、わたしの実家としては、離婚は、出来れば辞めてほしいみたいですし(最悪の場合は仕方がありませんが)わたしの夫も、わたしの両親の会社で働き(無理を言っていれてもらいました)もともと車を持っていなかったので、会社の社用車を使わせてもらっています。二年後には、家を建てるためにお金を借りるつもりですが、保証人には、わたしの父になってもらうつもりでいますし、父も納得してくれています。上記のことと、結婚の費用全額負担も含めて、わたしも夫も、わたしの両親には、世話になっているので、夫が次男ということもあり、老後の面倒は、全て引き受けるつもりでいます。わたしたちは、わたしの両親の力添えがなければ幸せにはなれなかったと、感謝すると同時に、これ以上の親不幸はしたくないのです。

お兄さんの実家、あるいはお兄さんが自己破産、あるいはサラ金でお金を借りた場合、わたしたちは、公的機関では、お金を借りられなくなるのでしょうか。そして、わたしの実家にも、なんらかの形で迷惑がかかるのでしょうか。自己破産、サラ金に手を出す可能性が多分にあるので、先のことを考えると、親族との絶縁も考えています。公的に絶縁する方法はあるのですか。それとも、今のうちに離婚をしておく方が、結果的に見れば、わたしのしあわせにも、親への迷惑を少なくすることにもつながるのでしょうか。そして、親族問題は、離婚の理由になりますか。

因みに、結婚して一週間です。子供はいません。夫は27歳、わたしは22歳です。

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A 回答 (6件)

金銭的な問題は、他の方が詳しく述べておられるので、


省略させていただくとして、

離婚するか、夫の実家と絶縁するかということに関して、

私の両親も、同じような要求をしてきました。
私は将来的には自分の会社を辞め(業績が良くなれば別ですが)、
実家の仕事を継ぐつもりでいたので、
先を見越して妻には実家で働いてもらう事にしたのですが、
「従業員としての義務と、嫁としての義務を同時に満たせ」
という、ちょっと無理そうな要求をされました。
私の両親共に、多少古いタイプの人間ですので、
「嫁とは家に嫁いだのであって、家のために滅私奉公するもの」
「子供の道理と親の無茶なら、親の無茶が優先」
という、大変に迷惑な考えの持ち主なので、
結果としては、つい先日まで妻が実家に帰ってしまい、
一時は離婚も考えなければならない状態でした。

かなり悩み、多くの方に相談に乗っていただきました。
このサイトでも、様々なアドバイスを頂き、
最終的に私がした決断は、
家は継ぐが、家業に関しては白紙に戻す。ということです。
これからの人生で、どちらと多く時間を過ごすか考え、
両親には今まで育ててくれた事に気持ちでは感謝しつつ、
妻を第1、家・両親を第2に考えるということです。
両親には悪いとは思いますが、親の体面や希望よりも
自分の幸せを優先させる事を選びました。

miss_yumiさんも旦那様に、
どちらを取るのか決断を迫るべきなのかもしれませんよ。
ただ、その時にはあなたも両親を捨てるぐらいの覚悟が必要です。
長子だとかそんなことではなく、
家を継ぐことが人生の目標になってしまったら、
そんな人生はつまらないものになってしまいませんか。
家に対しての義務よりも、もっと大事なものがあると思います。
好きで一緒になったのですから、実家の援助がなくなり苦労なさっても、
堪えられるのではないですか?
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この回答へのお礼

的確なアドバイス、ありがとうございます。夫に実家かうちか、どちらかを選択させると同時に、わたしも、実家かうちか、どちらかを選択するべきですね。これでは、結局、お互い、親離れが出来ていないだけの、ままごとのような結婚生活、いつかはわたしが決めなくても、離婚の時が来るのかもしれませんね。夫と話し合い、今後の意向を確認し合いたいと思います。夫に実家を優先されたら・・・と思うとまだまだ問題はなくならないかもしれませんが、先ず、わたしから変わっていきたいと思います。

お礼日時:2001/05/27 08:23

私は金銭的なことは詳しくありません。

でも、一言いいたくて投稿します。あなたは結婚しているのに自分のことしか考えていないような気がします。あなたは、だんな様のどこを愛しているんですか?こんなことを天秤にかけるのは間違っているかもしれませんが、私は「家庭・だんな」と「両親」だったら「家庭・だんな」を選択します。親もそれを望んでいます。たとえ金銭的に苦労しても不幸であっても、それが夫婦ですから。
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この回答へのお礼

このままの状態が続けば(=お金を貸し続ければ)うちまでも、うちの両親までも不幸になる・・・確かに、夫とは恋愛結婚ですが、夫はうちの家計が苦しいことは知っているはずなのに、実家・兄弟からの借金の申し出を、結局は受けてくる。実家・兄弟が食費さえもないぐらい苦しんでいるのは、見ていられないみたいですが、「お前は家計が苦しくても実家に援助を頼めばいい。俺の実家・兄弟は、俺しか頼るものがいない」と、結局は、わたしの実家まで当てにする始末。実家も兄弟も、そして夫も、うちの家庭の優先を望んでいるようには見えないのですが・・・そんな夫と、しあわせな家庭を築いていけるか、結局はわたしの実家に頼りきりで、最終的には破滅していくんじゃないかという思いが強くて・・・文字数が決められていることも有り、言葉足らずだったかもしれませんが、確かに、わたしは自分のことしか考えていないかもしれませんし、その指摘には思い当たるものがありましたが、夫のことを考えても、お金を貸すことは良い選択だとは思いませんし、
わたしには、うちの家計よりも、実家・兄弟の心配のほうが先に立っているとしか思えないのです。もう一度、そこを踏まえて、話し合いをしてみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/27 08:14

お金の事はすでに回答寄せて下さっている皆様の言う通りで、


御主人のお兄さんの借金の「保証人」でないのでしたら
それはお兄さんの問題であり、
miss_yumiさんの所へ取り立てが来ても関係ありません。
借金取りさんに騙されないように、気をつけて下さい。
(今どきそこまでひどい人はいないと思いますが一応…)

離婚等についてですが、
むしろここは、miss_yumiさんと御主人と協力して
お金を借りたがる方々を、突っぱねることが大切と思います。
借金申し入れの対策として強力な手段と思いますよ。

家族としての繋がりとは、お金を貸し合うことではないと思います。
お金が無くても気持ちは一緒。それが家族の良い所だと思うのです。
一緒になって、まだ一週間ですよね。
焦らない、焦らない。結婚生活は、始まったばかりですよ。

別れるので無く、固いタッグを組んで、
共にトラブルと向き合うことをお勧めします。
夫婦仲良い家庭を作る気持ちを持って、がんばってください!
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この回答へのお礼

お金はなくても気持ちは一緒・・・その通りだと思います。でも、夫の実家は、家族だから、苦しい時は助け合うべき(=お金を貸し合うべき)と思っているみたいで・・・夫も、実家の死活問題に関わることとあって、なかなかNOとは言えないみたいで・・・気持ちは分からなくもないですが、うちまで共倒れになっては、元も子もないですよね。保証人、連帯保証人にならないようにするのはもちろん、夫と話し合い、協力し合いながら、乗り切っていけたらいいなと思っています。アドバイス、励ましのお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/27 07:51

結婚の問題は省略して、金銭面についてのみの回答です。



お兄さんの実家の、破産、サラ金の借金などに付いて、あなたなり、あなたの実家に、法的に問題が及ぶことは有りません。
かりに、サラ金業者などから、肩代わりの要請があったとして、断固拒絶すれば良いのです。
脅迫のような行為があったら、警察などに届けて取り締まってもらいましょう。

ただ、借金などについて、保証人や連帯保証人に成っている場合は、保証人としての責任があります。

それ以外には、何ら問題がありませんから、その問題で、離婚や親族の絶縁の必要は有りません。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。金銭面の問題に付いては、肩の荷がおりた気持ちです。保証人、連帯保証人には、いままでももちろんですが、これからもならないようにしようと思っています。

お礼日時:2001/05/25 18:16

なんで結婚一週間でこんなに質問するのかわかりません。

結婚前にも十分考えられた問題だと思うのですが。そのあたりの理由も書いたほうがいいと思います。
たぶん夫婦喧嘩で発作的に書き込んだのかマリッジブルーだと思うんですけれど。
あなたはあなたの両親への感謝を夫に強要するとともに夫の親族を見下しているような書き方をなさってますよ。文面から一番問題だと思ったのはその点です。
これ以上の親不孝とありますが、結婚前に何かトラブルがあったのではないでしょうか。
今離婚を考えているならなぜ結婚したんですか?なんとなく逃げられない状態になってしてしまったのなら離婚なさった方が賢明かもしれません。
実際、知人夫婦が似たような状態でした。男性が8年付き合った女性側のプッシュに負け結婚したのですが結婚前既に職場の女性に手を出しており、女性側が地元の名士だったため言い出せないまま結婚しましたが結局不倫は続き一年後に離婚。ほとぼりがさめるまで2年待ってから再婚。というパターンでした。ここの夫婦も(最初の方)家を建てる際土地を女性側が買ったらしく揉めたそうです。
離婚当時は噂になりました。別居中もしかり。ここまできちゃったら離婚も別居も同じですよ
法的にあなたのご両親に迷惑をかけたくないのなら離婚がbestですけれど。それよりもなんとかやっていくように努力なさるのが一番だとは思いますが。
きつい事書いてしまいましたがあまり世間体にこだわるとろくな事ないです。前述の不倫夫婦も現在は周囲に受け入れられてますしね。
夫の親族とのトラブルなら夫になんとかさせるのが一番です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。結婚前には、夫の実家は、(借金の要求以外)一切関わりを持ってこなかったもので、籍を入れた途端に、実家に帰るから車を出せ、買い物に行くから付き合え、(夫の)実家に帰って来い、等等と、夫でなく、わたしに直接(夫は車がないので)言うようになったので、毎日のように電話がかかるようになったので、あまりの変化に困惑すると同時に、嫁としてのつとめを要求するなら、実家としてのつとめも果たすべきじゃないかという気持ちが、日増しに大きくなり、実家との板挟み、お互いの親がいがみ合う状態に、家と家の付き合いは絶望的だな・・・と思うようになりました。夫も実家には弱いみたいで、頼りにならないですし・・・。結婚前よりはむしろ、結婚前後に数々のトラブルがありました。これが、結婚前なら、いくらか良かったんですが・・・。

お礼日時:2001/05/25 18:10

>お兄さんの実家、あるいはお兄さんが自己破産、あるいはサラ金でお金を借りた場合、わたしたちは、公的機関では、お金を借りられなくなるのでしょうか。


そんなことはありません。
>そして、わたしの実家にも、なんらかの形で迷惑がかかるのでしょうか。
業者が「代わりに返せ」くらいのことを言って来るかもしれませんが、返す義務は全くありませんので、拒絶すれば済むことです。また、強引な取り立ては、所謂貸金業法によって禁止されています。(第21条  貸金業者又は貸金業者の貸付けの契約に基づく債権の取立てについて貸金業者その他の者から委託を受けた者は、貸付けの契約に基づく債権の取立てをするに当たつて、人を威迫し又はその私生活若しくは業務の平穏を害するような言動により、その者を困惑させてはならない。)

借金というのは、契約に参加している者だけで完結する契約です。保証人や連帯保証人になっていない限り親だろうが兄弟だろうが返済の義務なんて物は発生しません。(相続は除きますが、相続しなければ(放棄すれば)良いことです)
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この回答へのお礼

詳しく教えて頂きましてありがとうございます。そんな具体的な法律まであるとは知らなかったもので・・・勉強になりました。保証人、連帯保証人にはなっていないので、今後もならないように、もちろん、相続にも参加しないようにしていきたいと思います。

お礼日時:2001/05/25 17:46

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Q義両親に絶縁宣言?

よろしくお願いします。

結婚しもうすぐ2年になります。
夫の両親と 結婚すぐに大モメし、
私はこれでもか というほど 屈辱気分を味わいました。 
両親は 自分達の間違いを一応は認めましたが
それ以降 疎遠になりました。 隣の街にすんでますが、お盆や正月もいってません。 
夫の両親からの電話も私は出ませんし、夫の祖母の一周忌にもでてません。
(亡くなって初めて会った祖母でしたが、会うメンバーのことを考えると とてもじゃないけど行ける精神状態ではありませんでした)

夫も 自分の両親の常識のなさ、
人の意見をきこうとしないことを 小さい頃から
わかってるので、私を守ってくれました。

愚痴をきいてくれ、精神的に病んだ私の為に
私の実家近くの街に 引っ越しても、転勤しても何も問題ないといってくれます。

 
義両親は とても 憎い 存在です。
問題がおきてから 2回だけあいました。
苦痛でしょうがありませんでした。

こんなに「人」が 憎らしいと思ったのは初めてで
しかも相手は 夫の両親。子供がうまれても
絶対にあわせたくないし、言葉は悪いですが、
消えて欲しい存在です。 夫の義両親のことを
思い出すだけでも 吐き気がするほど 嫌でつらいです。 髪の毛もぬけてハゲがたくさんできてしまってます。。。

 絶縁宣言などをされてる方は
どのくらいの期間あってないのでしょうか?
せっかく 夫婦の仲は良いのに、ケンカの元は
義両親が原因ということも多く、将来がすごく不安です。 (寝たきりになっても面倒はみれません)
そんな将来がまってるなら、1人になりたいとまで思ってしまってます。 息詰まってしまってます。
アドバイスをいただけたらとおもいます。


 


 

よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

私は主人の両親はもちろん、お姉さん二人ともまったくお付き合いしていません。
もともと主人も自分の両親と親しく付き合っていなかったようなので(少し家庭環境が複雑です。)結婚を期に主人もまったく連絡を取っていません。
今では連絡先さえも知らない程度です。

理由は主人にお金をたかる、主人名義で勝手に借金、預けた家賃の使い込み…お金関係にだらしなかったのが一番です。
妊娠したときには冗談でですが「誰の子かわからない…」というような事を主人の姉に言われましたし。
妊娠中、切迫早産で入院していた私が一時帰宅をした時は、夜中に「○○まで送って~」などと言うような人でした。

私は絶縁宣言などはしていませんが、子供を抱かせたくもありませんでしたし二度と顔も見たくありません。
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Q新婚4か月で夫の風俗通い、サラ金が発覚

今年の6月に一回り年上の主人と結婚し、穏やかでまじめな性格の主人とそれなりに幸せにやっていました。
しかし、先月、私の父が末期がんで闘病中に人にお金を出してもらってまで風俗に通っていたことが発覚しました。お付き合いをしているときも一度発覚して、生理的に受け付けないのでやめてほしいとお願いをしたのですが、やめれていませんでした。
けれど、やはり主人は私にとって支えで、大切な人だったので、頑張ってやり直す方向に考えていこうとした矢先に、サラ金からの借金400万が発覚。放心状態になりました。主人は、10年くらい前に借りたのがどんどん膨らんで返済が追い付かなくなった、それでも200万くらい返した、と泣きながら言っていました。どうやら私に預けている口座以外にも10万円分給料が振り込まれる口座を持っており、そのお金を使って返済をしているようです。とは言っても、ほとんどは利息分しか返せておらず、完済するまであと何十年かかるのか・・・という感じです。
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Aベストアンサー

NO.6です。ご丁寧な回答ありがとうございます。

非常にショックな気持ちはわかります。
私の場合、風俗では無かったですが、消費者金融に借金されていたことに衝撃を受けたことはあります。


こんなダメ男に付き合ってあげられるのは、私だけ!
私が叩き直してやる!!で、絶対幸せになってやる。

と、思い直し、彼には

あなたは私の信頼を完全に失った。
取り返すにはちょっとの努力じゃ誰も認めないし、私も二度と信用できない。
たった一度の過ちでも、信頼を取り返すのには、何十年もかかるんだよ!


と、告げ、彼の努力を見せてもらいました。
財布の中、5円で数日過ごす事もありました。本人も「別に使うことないから」って言っていました。


あれから、年月が経ちましたが、すっかりお金のかからない男になりましたよ!
転職もして、以前より高給取りですし^^


貴方がしっかり前向きに考えられるようになれば、まだ大丈夫だと思います!
頑張ってください。

Q同棲するつもりでアパートを借りたのに、彼女が引越してこない。私の弟の話

同棲するつもりでアパートを借りたのに、彼女が引越してこない。私の弟の話ですが、付き合って半年の彼女と同棲をし始めることになりました。彼女の両親が同棲をするなら籍を入れてからと言うので、籍も入れ、アパートも契約をしましたが、待っても待っても、彼女がアパートに引越して来ません。彼女はアパートから5分位の所の実家に住んでいます。弟がそのアパートに引越してからもう4、5ヶ月は経っています。8ヶ月後に式を控えているので、それまでには引越すと言っているそうですが、弟が何だか不憫でたまりません。今から彼らの結婚生活が少し不安になってきました。

Aベストアンサー

ひとむかし前までは挙式披露宴の後同居開始が普通でした。
入籍はその後、挙式の前の晩は実家で過ごしそこから家を出る・・・結婚式の後は晴れて新居で二人の暮らしが始まるのです。(結婚式の朝は一緒にいた娘が夜はいない・・・それが娘を嫁に出すということなんだなあ・・としみじみと感じ入るわけです)

それまでに引越しをし、準備をしていきますが、そこで泊まることはせず、親のいる家に帰るというのはきちんと育てられたお嬢さんのすることです。
なので式が未だということで、先延ばしなのでしょうね。
式の日にちが決まっている以上、アパートを借りるのが早すぎたということなのでは?

同棲・・・じゃないでしょ。もう入籍しているのですから。
ようは彼女のご両親は同棲なんて許したくはなかったということです。
結婚はしてもいいけど、花嫁を家から送り出したいということなのでしょう。
彼女の方も最初は同棲してもイイやって軽く考えていたのでしょうけど、いよいよ家を出るということになってくると親の考えがわかってきたということなんでしょうね。

遠距離だったりすると先に入籍して、これから暮らす住居の契約を済ませ、挙式披露宴の準備も一緒に住んでいるほうがラクというのもわかりますが、ご近所さんのようですし、その必要性はないですよね。

まあ、あと8ヶ月で花嫁はやってきます。
今は通い妻でもいいではないですか。
そうした期間もあっていいと思うし、楽しいと思いますよ。
間違ってもあなたが二人に意見してはいけません。
煙たい小姑間違いないです。

ひとむかし前までは挙式披露宴の後同居開始が普通でした。
入籍はその後、挙式の前の晩は実家で過ごしそこから家を出る・・・結婚式の後は晴れて新居で二人の暮らしが始まるのです。(結婚式の朝は一緒にいた娘が夜はいない・・・それが娘を嫁に出すということなんだなあ・・としみじみと感じ入るわけです)

それまでに引越しをし、準備をしていきますが、そこで泊まることはせず、親のいる家に帰るというのはきちんと育てられたお嬢さんのすることです。
なので式が未だということで、先延ばしなのでしょうね。
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Q実家から車を借りる

結婚を機に車を買うつもりだったのが、事情ですぐには買えず、何ヶ月かして落ち着いてから購入を考えることになった場合、車がないその期間、実家から車を借りることについて、どう思いますか。

実際に妻は新居入居当日、実家の車を持って来ました。義母が当分車を貸してくれるということで、妻は日常使っています(妻の実家は車で30分で、結構近い所です)。それでも、『車を買うまで多少は不便するけど、実家に頼らずに我慢する発想はないのかな?』という気がしました。

僕の考え過ぎかも知れません。「誰も乗ってないからあげる」ってことなら有難くいただいたかも。
新居は車なしでは多少不便ですが、街中で、一応電車も通り、それに自転車で15分も走ればそれなりのスーパーやホームセンターもあります。ただし、妻としては『自転車で買い物行くような不便な生活はしたくない。それなら車を借りる方が当たり前でしょう。』ということでした。

Aベストアンサー

BabeRuthさん、こんにちは。
以前、節約の<<続編>>に回答させていただいた者です。

色々と、お悩みのようですね…。

>結婚を機に車を買うつもりだったのが、事情ですぐには買えず、何ヶ月かして落ち着いてから購入を考えることになった場合、車がないその期間、実家から車を借りることについて、どう思いますか。

う…ん、これも、「価値観」の問題だと思いますね…。

うちも、新婚当初は車がありませんでした。
私の方は、実家でも車を持っていたため、維持費などのお金がかかることも十分理解していたため、これといって都内に住んでいるので、別に車がなくても、自転車があるし、駅前にスーパーあるし…不便ではないかな?でも、あれば便利かも?っていうくらいの考えでした。

そして、夫の方は、実家暮らしでも車は持っていなかったため「ペーパードライバー」でした。
そのため、特別「車欲しい」と思ったことはなかったようです。

しかし…あるとき、車の広告を見ていたら『この車いいね~』という話になり…
『でも、高いよ~。お金ないじゃん…』と私がいうと、夫は『実家から、頭金出してもらえないかな~?』と、まぁ!びっくりする発言を出されました。

私は、『親に援助してもらうのはイヤだ!買うなら、自分たちで買おうよ!それに、もし、お金を出してもらったら、いいように利用されても困るし…。立場が弱くなるのはイヤだから…』と私は夫に言って、結局は親には援助してもらわず、車のローンが終わるまでは、私は正社員で続けて働きました。

その甲斐あって、今ではとても愛着のある車です。
自分たちで働いたお金で、買ってよかったと思っています。

お恥ずかしい話ですが…うちの夫は、すぐに親に頼ろうとする人です。

また、私は「かわいくない」といわれるほど、親に甘えることができないタイプです。

親が苦労してきたことをわかっているので、私は独身時代で自分がやりたいことは、一切自分で働いたお金でやっていました。(車の免許だけは、高校生のときに、親に言われて免許をとったので、親が出してくれましたが…)成人式の費用や、結婚費用も親には援助してもらいませんでした。

こういう風に育ってきたため、今になって私の両親は「不憫に思っている」ようなので、実家に行くたびに、色々「物」であげようとしています。

はじめのうちは、私も遠慮していましたが、夫は「親に甘えることも親孝行のうち」と言うので(夫は甘えすぎですが…)徐々に、親の好意は受け取れるようになりました。

本当は私は親に頼ることなく、自立したい!と思っているのですが…それに大して夫は、なぜか?すぐに親に頼ろうとします。

これは、妻の操縦次第!!と思って、夫のそういう甘えた考えを私が徐々に鍛えさせていきました。(だいぶ、失敗したこともありますけどね…)


BabeRuthさんの奥様も働いていらっしゃるから、
>『自転車で買い物行くような不便な生活はしたくない。それなら車を借りる方が当たり前でしょう。』ということでした。

このようなお考えになる気持ちも同じ立場だったときのことを考えると、わかります。

「車」って確かに、ものすごいお金かかるので、奥様のご両親も娘を思って、使っていない車だから…ということでのご好意で貸してくださっているのだと思います。

BabeRuthさんにとっては、「義母」になるわけで、まして、一人暮らしの経験がおありなので、遠慮されてしまうお気持ちもわかります。

私も、義母(夫の親)から借りたり、もらったりするくらいなら、自分の親に!って思います。
これは、男女の差で多少、考えも違うのかも?しれませんが、こういう「遠慮」してしまう気持ち…はわかります。

あまり、親に頼るのは、よくないことですが…私が色々なお友達夫婦を見てきたり、お互い情報交換してきた経験の中では、「旦那さんは奥さんのご両親に気に入られることがとても有利になること」ということです。つまり…BabeRuthさんが、奥様のご両親のご好意に対して、甘えたり(決して当たり前とは思わないで)よく、顔を出されたりして、コミュニケーションをとることで、プラスになると思います。

うちの夫は、こんな頼りない人ですが…結婚前に色々あって、結婚したものの、うちの夫は私の実家にも顔をよく出すようになって、うちの両親も夫を可愛がるようになりました。これは、だいぶ、うちの親にとっては進歩なんです。

時間をかけて、こういうコミュニケーションを図って、夫も私の両親に嫌われていたのが、好かれるようになり…プラスになったと思います。

夫婦って、お互いの意見を尊重しあい、時にはぶつかっても、話し合いをして、歩みよっていくことにより、必ず、いい結果がでてきます。

決して、うちの夫婦が理想、とかそういうことではないのです。平凡な家庭ではありますが、お互い話し合って、今日まで至り、仲良く暮らしております。

BabeRuthさんは、しっかりと金銭感覚もお持ちのことと思いますので、奥様のご両親のご好意に甘えることができるうちは、甘えて、それを違った形で恩返しするとよいと思います。

うちの、夫婦とは、どちらかというと逆パターンのような感じですが…BabeRuthさんが、奥様をうまく操縦できるように、努力されてはいかがでしょうかね?

私は、車があっても、歩いたり、自転車に乗ることも好きなので、お天気のいい日は自転車で遠出をよくします。(夫と一緒に行くこともあります)

また、歩くことも健康にいいことなので、結婚してからは、地元のことを色々と知りたくて、探検して、色々な発見をしたりできましたよ♪

うちも車を買う前は、うちの両親が「必要なときは貸してあげるから」とは言われましたが、一々、借りに行くのも面倒だったので、タクシーを使ったりしていました。

また、結婚するときの引越しは、両親や兄弟に車を出してもらって引っ越しました。

色々と価値観は違って、当たり前ですが…
お互いが歩みよって頑張ってくださいねp(^-^)q

前回のお礼欄のコメントによると、奥様は「話し合い」があまり好きではないようですが…まわりの結婚しているお友達とも情報交換をするなどのコミュニケーションを図るという手もあります。

共働きって、大変です。経験者なので、とてもわかります。
でも、BabeRuthさんも協力されることによって、奥様の負担も減ると思いますので、ここは、BabeRuthさんの「努力」次第で、どうにでもなると思います。

>『車を買うまで多少は不便するけど、実家に頼らずに我慢する発想はないのかな?』という気がしました。

これも、一理ありますね…。
「話し合い」をしないと夫婦関係がうまくいかなくなってしまうので、どうか、話し合いの場を設ける努力をしてくださいね。

奥様が一々、価値観が合わなくなって、「実家に帰る」では、困りますからね…。

頑張ってくださいね!!

BabeRuthさん、こんにちは。
以前、節約の<<続編>>に回答させていただいた者です。

色々と、お悩みのようですね…。

>結婚を機に車を買うつもりだったのが、事情ですぐには買えず、何ヶ月かして落ち着いてから購入を考えることになった場合、車がないその期間、実家から車を借りることについて、どう思いますか。

う…ん、これも、「価値観」の問題だと思いますね…。

うちも、新婚当初は車がありませんでした。
私の方は、実家でも車を持っていたため、維持費などのお金がかかることも十分理解して...続きを読む

Q夫側の親族との付き合い

入籍して数日後に夫の親族の集まりがあります。
挙式・披露宴は行わなかったので、彼の親族と会うのはその日が初めてとなります。

彼は自分は出るけど私には無理して出なくてもいいといってくれています。
私としてもできればその集まりに出席したくないのですが、彼の親族がお嫁さんを見れるのを楽しみにしているのではないかという思いと、長男の嫁として嫁いだ以上、こういった親族の集まりに出ないのもどうかな…と思っています。

ゆくゆくは親族の集まりにも出るつもりではいたのですが、急に決まったこと、籍を入れて間もないことで決心が付きかねています。

もしこのあつまりに出席しなかった場合、彼の評価や嫁としての評価は下がってしまうものでしょうか?

Aベストアンサー

私個人としては、出席するべきだと思います。

本来なら、挙式や披露宴など、入籍前や入籍直後には顔合わせをするような間柄の親戚との初顔合わせになるのですから、入籍後間もなくだろうと何だろうと、出席するのが筋だとは思います。

入籍した瞬間から、あなたは彼の家族の一員です。
こういう煩わしくしがらみに気を使い、大変な親戚づきあいをしていくこと・・これこそが結婚生活です。

特別な理由がない限りは、出席したほうが、嫁のあなたの気持ちとしてもしこりが残らずスッキリするとは思いますよ。
いつかは、勇気を持って一歩踏み出さないといけない問題ですしね。

挙式や披露宴を行っていないということで、彼の親戚と顔合わせすらできていない状態なのであれば、入籍してすぐのタイミングで親戚との顔合わせできるこの集まりがあることは、ありがたいと考えたほうが良いと思いますよ^^

入籍して長い間、親戚と顔合わせすらもできていない状況が続き、その後、冠婚葬祭などで初めて親戚と顔合わせ・・・となった場合の方が、嫁のあなたとしては、「入籍して長い間挨拶もろくにしてこなかったなぁ。」と妙な後ろめたさが残り、彼の親戚にかなり気を使い、神経を使い、気まずいと思います。

欠席した場合、彼の評価や嫁としてのあなたの評価が下がるかどうかは、親戚それぞれの考え方やその親戚の新密度にもよるとは思いますが、私だったら、正直、特別な理由なく欠席するようなお嫁さんだったら、「非常識な嫁さんだな。私もそういう風に生きられたら楽だろうなぁ。」と思いますし、彼に対しても、「男として自分の妻くらいきちんと教育できないなんて情けないなぁ」と感じます。

最後は、あなた次第だと思います。
あなたが、欠席してもしこりを残さず、負い目も感じず生活していけるなら、彼も無理しなくて良いとのことなので、欠席でもいいと思います。
けれど、後々に「きちんと入籍直後のタイミングで筋を通して挨拶しておくべきだった・・」としこりを残したり、負い目に感じたりするくらいなら、勇気を出して一歩踏み出し、妻として、嫁としての役割を果たしてみてはどうでしょうか??

これから、こんな気を使うような大変なことはたくさんありますし、自分が嫌だと思っても、気が引けても、夫のために、家族のために、プライドも何もかも捨ててでも飛び込んでいかないといけないようなこともあります。
結婚生活の第一歩・・・妻として、嫁として頑張ってみてはどうでしょうか?^^
その後の結婚生活の自信につながると思いますよ。

あなただけでなく、結婚した人間はみんなが経験していることです。
私も経験してきましたよ^^
大丈夫!彼を頼って、彼の側で愛想良く笑っているだけでいいのです。
頑張って!^^

私個人としては、出席するべきだと思います。

本来なら、挙式や披露宴など、入籍前や入籍直後には顔合わせをするような間柄の親戚との初顔合わせになるのですから、入籍後間もなくだろうと何だろうと、出席するのが筋だとは思います。

入籍した瞬間から、あなたは彼の家族の一員です。
こういう煩わしくしがらみに気を使い、大変な親戚づきあいをしていくこと・・これこそが結婚生活です。

特別な理由がない限りは、出席したほうが、嫁のあなたの気持ちとしてもしこりが残らずスッキリするとは思います...続きを読む


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