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結婚してまだ4ヶ月なのですが、
夫と一緒に過ごしていく気がなくなってしまっています。

6年のお付き合いののち、昨年結婚式を挙げたのですが
その結婚式の準備段階以降から私がどんどん落胆・冷めていってしまいました。

私・夫ともに32歳。
共働きで、年収は私400万、夫300万ほどです。
帰宅は毎日私の方が遅いです。


色々あるため箇条書きにします。

●私の親への援助
自分たちの将来のために貯金が必要なのは分かりますし、当然おこなっています。
ただ、私の実家は母子家庭で(祖母も同居)私の結婚によって
8つ下の妹に家賃負担が一気にいきます。
結婚後にほんの少しでも援助したい旨を一応伝えたら断られました。
結婚後はお金がない、貯めなきゃ、お母さんは何してるの?(イラつき気味)等々。
計算した結果足りないから、で発している台詞ではないんです。
今現在、ご祝儀での補充もあり、夫実家からの支援もあったので
マイナスはほとんどなく、貯金もあります。
私の母親だってまだ頑張って働いてます。でも光熱費・保険・その他諸費用でほとんど消えてしまいます。
それを何もしていない風に言われたのはすごく悲しかったです。
「最初はまだ分からないから、生活が落ち着いたらいくら援助出来るか考えてみよう」等の
建設的な意見は無く、お金が無いお金が無いで「ダメ」でした。

●言葉が足りない
いい例がこちらの会話です。
一緒に電車に乗り、座席に腰掛けてひとこと。
夫「ねぇ、どっちが好き?」
私「??なにが?」
夫「座席」
私「・・・だからなにが?」
夫「端っこと真ん中!」
・・・だったら最初から、電車の座席は端か真ん中どっちが好き?って言えば
済む話なのに、上記だけじゃなくいつもなので言葉が足りなくてものすごいイライラしてします。
指摘すると黙ってしまいます。

●生活のほとんどが受身
仕事は私の方が忙しく、12月から最近までは毎日ほぼ22時以降、下手すれば23時帰宅でした。
そしてその帰宅した時間から夕飯作り。
その間、夫はずっとリビングのテレビでサッカーゲーム。
私よりは1~2時間前には帰っているはずです。(お風呂にも入り終わった状態。)
おなかが空いたと思われる時は、お菓子の個包装の袋がいくつかテーブルに転がっていて
食いつないでいたんだなというのが分かります。
夕飯はたまーーに作ってくれますが、たまでも大変らしくほとんどやりません。
月~金まで私は遅くまで仕事&ごはん作り、ゴミも毎日私が捨てて、
新居の家具(食器棚・レンジ台・4段の分別ゴミ箱・カーテン)はすべて私が購入し
レンジ台や食器棚は私が全部一から組み立てました。
一緒にやるよ、という積極的な姿勢はありませんでした。
(テレビ台だけは夫と一緒に購入したためか、それは組み立ても一緒にやりましたが。。)

●何も把握しない
式場打ち合わせはすべて一緒に行き説明を聞いていましたが
聞いたことを全部私に聞いてきて
「こういう事は女性の方がこだわりがあるから!」など体のいい事を言って
要するに何も把握していませんでした。
二次会幹事も私と夫の友人に依頼したのですが
夫友人に説明しといて欲しいことを一切説明せず
両友人の初顔あわせのときに何も聞いていないということを知らされ
「さ、○○(私)ちゃん、説明よろしくっ!」とノリよく言われ
めちゃくちゃムカつきながらもご友人に説明しました。
その後も友人の方たちからは色んな提案があって楽しく進められましたが
彼は黙って聞いているだけ。「なるほど」とか言いながら。

●友人を大切にしない?
二次会にあたり、私がこうして欲しいと思っているプランがあったので
そういうのがあることを伝えておいて、と言っておきました。
しかし全く伝わっておらず、彼の友人からは立派な当日タイムテーブルが来たため
「言っといてって言ったじゃん!彼、最初引き受けるの渋ったくらいなのに
立派なスケジュールも作成してしまって・・・後から実はプランがあると伝えるのが
本当に申し訳ない。私謝らないといけない。」と言ったら、なぜかキレる。
「俺は○○(私)のために色々やり取りをした」「そういうことされると困るからやめて」等。
色々って、私は貴方の何十倍も各所やり取りをして招待状もすべて購入&筆耕すべて私がやって
貴方がやったのって友人との二次会の事だけじゃん。と呆れました。
友人に説明をしないところや、忙しい中スケジュールを作成してくれたその労力に対して
それがパーになる可能性もある事に何とも思っていないその思いやりの無さに冷めました。

●私の親との挨拶にて
母子家庭と書きましたが、父親は存命でたまに連絡を取っています。
今回の結婚にあたり父親も彼に会いたいということで
会うことになりました。
そしたら、母親の時とは違ってカッコはちゃんとしてこないわ
ウォレットチェーンをつけたままで、リュック系バッグ。
服は毛玉だらけのカーデ。
「離婚した父親」という見方をしているのか、バカにしてるなーという印象でした。
で、会うまでは「母親側に厚い援助もしていないので、尊敬していない。」とキッパリ言われましたが
会ったら「しっかりしていて、とてもいい人だと思った。」と
印象ガラリ。父親も仕事が厳しい中、小額ながら援助してますし
一言も話したこともないのに尊敬していないなんてよく言えるなと思いました。

●他人につめたい
付き合っている時から何度も言って、大分改善されては来ましたが
店員さんに対して冷たい(キツイ)んです。
スムーズにいけば明るい対応のまま終わりますが、向こうが聞き取れなかったり
何か対応につまずきがあると、相手の語尾にかぶせて物を言うとか
カウンターにひじをついてナナメの方向を向いて相手に正面を向けずしゃべる無礼があります。
何度言っても分からないのは、根本を分かってないからな気がします。
言えば「ちゃんとやっている」と。。

●新婚旅行で一気に冷めた
海外で私も夫も現地の言葉は分からないながらも
英語・日本語・現地語・身振り手振りで私は一生懸命対応してました。
で、一回タクシーの行き先間違いがあったときに
到着した料理店の人(はちょっと日本語が出来る)に
私は一生懸命行き先間違いであることを伝えてましたが
(早くホテルに戻らないと飛行機にも乗れないので)
夫は髪の毛をいじりながら(多分混乱していた)交渉するわけでもなく
「で?」と日本語で言ったきり。 で?が通じるか!

コミュニケーションに関しては本当に現地で努力を感じず
日本語がペラペラな店員の店に入ったときは、チャラ男のようなしゃべり方で
「マジで超~日本寒いよ!来なよ!一緒に帰る?」とか
ものすごい調子よく凄い上から目線で喋って、「最低。」と思いました。
お金もちょっとずつ両替しろと言ったのに
面倒くさいからと10万円分くらい一気に両替して、、
物凄い量の札束&日本円に戻すときにかなりマイナスで
バカだな・・・と思いました。


朝とかは機嫌が悪いのかどうってことない会話でも面倒くさがり、返答も冷たい。
その冷たい顔を見るのが嫌で、無意識のうちに気を遣った優しい言い方をするようになってしまいました。(結構負担です。。)
毎日遅くに帰宅後、よく会話をするのかと言えば、彼はテレビを観てばかりで
ごはんを食べ終わってしばらくしたら自分の部屋に入り、ガラピシャッと扉を閉めて
タバコを吸い始め、あとはPCで好きなものを見始めたりして
コミュニケーションは特になく一日が終了します。これがほぼ毎日。
食事の際に私も話しかけますが、テレビを観ながらなのもあり
会話が弾まないので、私もだんだん話さなくなってきました。

また、前述の二次会打ち合わせのときに夫友人たちと初対面でしたが
みんな年相応にとてもしっかりしていて、提案も出来て
なんでこの夫でよしとしてたんだろう?と
次々に気付くことがあり、愕然としました。
今まで会社でも男性としゃべる機会はあったのに
まるで今まで夫以外と接したことがないかのように
結婚式準備から色々なことに気付き、でも時既に遅しで今に至ります。
私に見る目がなかったのが一番だと思いますが
逆に「これくらい男の人は普通なのか?よくあることなのかしら・・・?」と
分からない部分もあります。

ただ、結婚前に母親から、「彼の目がね・・・彼でいいの?どうしても好きになれない。」的なことを
何度か言われていました。
目というのは・・・何というか母親のカンといいますか
彼の雰囲気から感じられるものが、あまり好印象ではなかったのだと思います。
でもいい人だし、ちょっと幼いだけ、と
彼との楽しい日々があったので余計そう思っていました。
が、親のいうことは正しいんだな、と思う日々です。

・・・他にもたくさんありますが、上記のような経緯から
本当に申し訳ないのですが夫の事を尊敬することが出来ず
夫との子供は生みたいと思っていません。

私は今までそもそも私は子供はあまり生みたくない、と思っていたんですが
ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が
自分の彼だったら・・・と想像したら
これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。
ああ、子供が生みたくないんじゃなくて、「夫との」子供を生みたくないんだなと
気付いてしまいました。


長々と申し訳ありません。
今では改善を望んで前向きに・・・という気持ちは起きず家に帰るのもイヤです。
彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか?
あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

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A 回答 (36件中1~10件)

このまま一緒にいても、夫に体を触られるのが嫌→セックスレス→鬱病発症


夫が改心する可能性はなく、早く別れないとストレスからあなたは精神を病むでしょう。
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相談内容を読んでの素直な感想と意見を書かせてもらいます。



ご主人はもしかしてひとり暮らしをしたことがないのではないですか?
家にずっといて、親の庇護のもとで長年ぬくぬくと生きてきたのではないですか?

はっきり言って、ご主人はあなたとの生活を実家から移っただけで、気持ちは庇護下のままでしょう。

母親があなたに代わっただけです。

受け身である点や、結婚後の変わらなさ、あなたに頼り切った態度も含め、しっかり者のあなたに頼れば安泰だと思っているのでしょう。
多少口うるさく言われたって、そのうちあきらめるだろう。
結局はやってくれるからいいや。
それがよく見えます。

あなたも家にいて、付き合っていた時は外で会っていたのでしょう。
それではお互いの生活感がつかめなくて当たり前です。

ご主人の家に行った時のことを思い出してください。
きっと父親は家事などせず、母親がすべてやっていたのではないでしょうか。

育った環境はそのまま出ます。だから両親の行動はご主人に刷り込まれています。

家事を手伝わない。お金も自分本位。発言も子供じみている。
それで32年間通用してきたんです。だから変える気なんてさらさらない。

いままでやったことがないからできない。やる気もない。それだけです。


あなたは結婚して変わって欲しいし、前向きになってもらいたいと願っても、ご主人は恋愛時のままで家庭をもってしまい、それでいいやって開き直っているように見えます。


結婚を決めた時、友人に相談しましたか?
あなたも何だか、6年付き合ったし、歳も歳だし、多少のことは目を瞑って一緒になっちゃえってノリだったのでは?

結婚すれば変わるは幻想です。それがあるのは相手が自分で変わろうとする思いがあるから。
自分の家庭を築こうって積極性があればの話です。


子どもができても、同じでしょう。負担とストレスが増えるだけです。


ご主人は結婚にむいていませんね。それに気付かなかったあなたも愚かです。
恋愛期間と歳で安易にきめてしまったのですから。


このままこの性格を受け入れて続けるか、きっぱり別れるか。
それはあなた次第です。

多分、離婚しても実家に戻ってまたぬくぬくと生きていくのではないですか。


それまで恋愛経験はありましたか?

自立している男性と付き合ったことがあれば、こういう男性には惹かれないと思うのですが。


辛辣な意見になりました。ご主人のことも想像でのことですのでご了承ください。

参考になればいいですが。


もっと男性を見る目を養ってください。
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こんにちは。

同年代の子持ち既婚者女性です。
自分がちょっと質主様と似ている!所があったので書かせて頂きます。
私も、主人と付き合いが長く、5年の交際を経て結婚しました。

でも、結婚って付き合うのとは全然違いますよね。
まず、お財布が家計により一つに変わる事は大きいです。
もともと浪費家の主人でしたが、(結婚前貯金ゼロ)それは治らず、今も給料の結構な割合を主人が使っています。
我が家は、私が小さい子の面倒をみるためにほとんど仕事をしておらず、自分に使えるお金は微々たるものです。
もちろん、子育て家事はほぼ100%私が負担しています。
あと、結婚前から気になっていた浮気癖みたいのも治らないです。部屋も汚すばかりで何もしません。
私も、色々と一人でやってしまうタイプなので、人にお願いできずに抱え込んでしまいます。
付き合っているときは許せたり、干渉しなかった部分も、一緒に暮らすと色々見えてしまいますよね。
でも、本当に嫌だと思うときは、お互いにストレートに話すようにしています。私の場合は大体は平行線で終わる話し合いですが、相手が何を考えているか知っておくことは必要だと思います。

質主様は結婚を後悔していますが、まだ、諦めているだけで、旦那さまと話し合っていないですよね。旦那様も人とのコミュニケーションがあまり得意でない、鈍感なタイプですね。多分質主様の苦しみには気が付いていないでしょう。
お互いに仕事をしているならば、家事分担はしょうがないことなので旦那様に、ゴミ出しや
たまの夕飯の支度ぐらいはやってもらいましょう。
あと、質主様のお家の事情も、きちんと話し合ったのでしょうか。いままでうやむやにしていませんでしたか?質主様がお仕事をしている間ならば、小額でも仕送りをするなど決めておきたいですよね。

結婚式や、環境の変化など一生に一度のイベントが終わって、疲れ果ててしまいましたね。、旦那様の嫌な部分ばかり目につくようになったのもそのせいかと思います。

質主様の気持ちを一度しっかり話し合って、離婚はそれからでも遅くないのではないかと思います。
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46歳の男です。

結婚して23年。私は、子供が生まれてから自分でも変わったと思います
でも、相談内容をみると・・・。あなたは、夫を今でも好きですか?
別れたら後悔しますか?はっきり決めた方がよいでしょう、ズルズルするのは、あなたにとっても
マイナスだと思います
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質問者様はとても丁寧で優しい方だというのが、他の方の回答へのコメントで伝わってきます。


私はまだ子供はいませんが結婚はしている者です。
何だか心ないなぁと思うコメントもありますが、結婚して夫婦になってからじゃないと分からないことって絶対あると思います。何年付き合ってても。結婚って、夫婦になるってそれくらい大きなこと・大きな変化だと思います。

私も、店員さんに態度が大きかったり人に気遣わなかったりするタイプはかなり苦手ですので、そういう面が見えた場合はそもそも結婚をしないと思うのですが、もし結婚してしまった場合は………でもすぐに離婚はしないと思います。
先程も書きましたが結婚って大きなことだと思うんです。質問者様と旦那様にも、周りの方々にも。
最近は、離婚のハードルが下がっているように思えてなりません。まずは一年、頑張ってみることは苦しいですか?

私は質問者様の旦那様はとてもラッキーな方だと思います。とても優しくてしっかりした奥様がいて。でもだからこそ?もしくはお付き合いが長いからか?安心しきっているような気がします。
離婚は賛成とは言えませんが、今のまま質問者様ばかり全部やって1人で疲れて悩んでいく必要は全くないと思うんです。(真面目な方なんですね。) 最悪離婚になっても仕方ないむしろ私としてはラッキー?くらいの気持ちで、私はあなたの母親でも家政婦でもない!と声を荒げて抗議したり、料理もボイコットしてみてはどうでしょうか?何日か家出してみたり。
旦那様も危機感を感じて少し焦るかも。簡単なことではないと思いますが、質問者様が新しいアクションを起こさなければ、旦那様は変わりません。抱え込まずに感情は吐き出せば楽になる&改善するかもしれません。
長文な上に微妙なアドバイスですみません。応援しています。
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はじめまして。



質問文をさっとみての感想なんですが、お二人の凹凸としては合っているとは思うのですが、ご主人に対して妻ではなく母親みたいになっているのでは?と感じました。

お互いに補い合うことは大切なんですが、あまりに幼稚なご主人に対して母親のような世話をしているように思えます。

それで、男女の愛情が感じられなくなり疲れてしまっているのではないでしょうか。

彼に男として、夫としての自覚をさせるには、自分がやってしまうばかりでなく、ご主人におまかせして責任をもたせ、依存してきても受け入れない・結果が見えていても手を出さない事も必要ではないかと思うのです。

男として育てるのは妻しかいませんし、女として育てられるのもご主人しかいません。

育てる側も育てられる側もそれぞれがその過程で成長していけると思うのです。

しかし、これは大変、精神的にも負担がかかると思いますが、今一度、自分が母親みたいな心境ではなかったかどうかを自問し、ご主人に愛情がまだあると思えるなら、そこを踏まえて向き合ってみてはいかがでしょうか?

私個人の見え方ではありますが、1つの意見としてしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

そうですね。母親か家政婦かなにかのような気がしていました。もしくはただのルームシェア。。

でもそれも含め、今日すべて伝えました。不満は全部聞くと言ったので喋り続けたら
気がついたら40分ぐらい私がひとりでしゃべってました(苦笑)
とりあえず吐き出しは出来たのでスッキリはしましたが、まだ消化出来ていない部分が残っているので
モヤっとはしています。。
明日以降は色々と何かが違ってくると思うので、前進していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/21 02:45

NO.12で回答した者です。



お礼ありがとうございました。
まだ締め切っていなかったので最後に書かせて下さい。

質問者様はとてもとても頑張り屋さんで真面目な方だと他の方への回答を読んで感じました。

自分一人で頑張りすぎて自分で自分の首をしめていませんか?
何をするのも考えるのも悩むのも自分一人で“何とかしなきゃ”って頑張っていませんか?

私も少しそういった傾向がありますので解りますが、頑張った結果が一人相撲してるだけって時も多々ありました。
勝手に一人で頑張って一人で疲れて自滅してしまってることありませんか?
相手の嫌な部分も全て受け入れて自分さえ頑張ればって頑張り過ぎていませんか?

相手を想う思いやりで少々無理をしてまでも頑張ることは良いことだと思います。自己満足ですからね(*^_^*)

でも相手の嫌な部分とかまで思いやりを持つ必要はありませんよね?
疲れた時まで思いやりを持つ必要はありませんよね?

私だったらと思うことも多々あるかも知れませんが、男性と女性では根本が違います。
気が利かないと思うことがあっても、言わなきゃ男性には伝わらないんです。

今回も、何とか食事を作ってもらうように言ってみようとか、会話のキャッチボールが出来るように言い方を変えてみようとか、朝不機嫌なのは嫌だから優しくお願いして変わってもらおうとか、
何とかする方法を一人で頑張って考えなくていいんですよ。

二人で何とかしていかなきゃいけない問題なんです。
結婚して一緒に生活していくと色々あります。
二人で一緒に生活していく訳ですから、二人で頑張らなきゃ上手く行きません。

まずは旦那様に質問者様がどう思っているのかを解ってもらうことから始めましょう。
旦那様にも一緒に二人の生活を築いて行ってもらうんです。
その為には、旦那様にいまの質問者様の本心を伝えるんです。(きっと質問者様の悲しい気持ちに気付いてないでしょうから)
一人で頑張り過ぎないこと。

『私、このままだと疲れちゃう。今も少し家に帰りたくなくなってきてる』
『二人の生活だから楽しくするように二人で考えて欲しい』
とにかくこの生活は疲れる、あなたも考えてほしいとだけ伝えてみてはいかがですか?
そして面倒かも知れないけど、旦那様の行動を待ちましょう。
旦那様が真剣に考え行動するまで訴え続けて待ちましょう。
その間はご飯は作らない、コンビニとかで済ます。
掃除も適当にして、会話も適当に受け流して、ストレスを溜めないように極力してましょう。


まずはそこから始まるのではないかと思います。まだ4ヶ月ですから。
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この回答へのお礼

その後色々忙しく、お礼が遅くなりました。
こちらこそ、再度お返事いただけて大変嬉しいです。ありがとうございます。

そうなんです、私は仕事でもそうなんですがひとりで抱え込むことが多いです。
人に仕事を振るのも苦手だったりします。。とてもよくないんですが。

今日彼と話し合いをしました。今までの不満をたくさんぶつけました。
彼も色々思っていたみたいなんですが、その思っていた事の発端はあなたなんだということをすべて説明しました。
随分私が溜め込んでいたことに驚いていました。。
そりゃそうです、言わなきゃ気付きませんものね。(いやちょっとは気付いて欲しいんですが・・・)

夕飯に関しましてもお願いする頻度を増やすことにしました。
ちょっとは前進・・・でしょうか?

どうもありがとうございました。
少しずつ私も成長できたらいいなと思います。

お礼日時:2013/03/21 02:14

全ての回答を読んだわけではないので、同じような回答があるかと思いますが。




結婚生活はたかだか4ヶ月。
御付き合いは6年。

ここに書かれていることは結婚前に分かっている事ばかりですよね。
(夕食の準備・実家への援助は除いて)


どなたかの回答に対しての補足かお礼に書いてありましたが
結局自分の責任ですよ。結婚したら変わってくれるかも。なんて甘過ぎる考えで結婚なんか決めるから
こういう結果になったんです。母親の言ってる事が正しかった。ではなく、ご自分の見る目がなかった。
これに尽きます。

>ふと、仮にということで彼の友人の中で好印象な人が
自分の彼だったら・・・と想像したら
これが驚くことに、彼の子供だったら生んでもいいなと思える自分がいました。

こんな考えをしてこんな答えが出る・出せる事にこっちは驚きですよ。
なんとまぁ軽いんでしょう。呆れます。

そんなに不満なら離婚されてはどうですか?どうせ話し合う気もないんでしょ?
散々言ってきた的な事書いてますが、言ってない結果も今なんですよ。

旦那さんと一緒に過ごして行く気も失せてる。
旦那さんとの子供は望んでいない。

なんの為に婚姻関係結んでるんですか?
結婚してる意味が全くないです。

実家への援助は何の為?
お母さんは現役で仕事もしてる。
妹さんも働いていて収入がある。

光熱費は毎月変動があっても云十万云万円もかからないでしょ?
保険料は決まった額な訳だし。
その他諸々に使いすぎてるんじゃないの?

貴女は結婚して旦那さんと「家庭を築いた」んです。
そんなに援助してあげたいなら離婚して実家にお帰りになればどうです?
援助に対して不満があるなら二度と結婚しないで貴女が助けてあげれば済む話。
若しくはお金持ちと結婚してたっぷり援助してあげれば?そんな殿方でもお探しあれ。
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この回答へのお礼

すみません、なんだか色々勘違いされているみたいなので補足しますが
見る目がなかった、というのは他の方へのお礼にて書かせていただいておりますし
>なんとまぁ軽いんでしょう
これは視点が違います。
他の人の子供が生みたーい!ではなく、長年彼といることで勘違いをしていた
「私は子供を生むことに興味がない」という考えは実は間違いで
「彼の子供を生むことに興味がないのだった」ということに気付いてしまった事が
ここで言いたかったことです。それってどういうことか・・・というのを自分で気付いてしまったことが
かなりの衝撃なのです。
子供を生む=彼の子供、だったので、他の男性のことについては
今まで考えたこともなかったので、気付くことも出来ませんでした。

援助の件に関しては、様々な方のお礼で記載させていただいてますので
控えます。彼の回答結果に関してではないです、それにいたるプロセスのことを言っています。

どこをお読みになられたら援助に対して不満ととられるかがわかりませんが・・・
色々勘違いされてご回答されるのはお控えいただきたいです。
せっかくご回答いただいたのに生意気なお返事で申し訳ないですが
ご遠慮ください。

お礼日時:2013/03/13 23:54

>彼のこういった部分って、男の人なら誰しもあることでしょうか?


あまりにも指摘するところが多いような気がしてなりません

 そうですね・・。
 男性には多いかもしれませんね。

 結婚して感じたことですが、夫は、自分の両親の生活をそのまま自分の生活に取り入れています。
 母親が全て家の中を仕切っていると、夫も妻が全て仕切るのが普通・・という感じになります。
 困ったことに、それが専業主婦であろうと、自分よりバリバリ働いている妻であろうと同じことを求めるようです。

 親の立場としては、兄弟が何人かいると、用事は上の子に頼めば済むので、どうしても下の子は自分の言うとおりにおとなしくしていてくれれば良い子~~っていう感じに育ててしまいがちです。
 ご主人は、母親にとっては、「良い子」なのだと思うのです。

 貴方は、彼の妻であって、母親ではないと言いますが、母親と同じように自分の世話をしてくれることを求める男性は多いです。
 
 貴方が不満にあげていることのほとんどが、「相手の気持ちを汲み取れない」ってことでしょ?
 今まで、そういう生活をしてきて、何も困ったことが無かったのだと思います。

 貴方のお母様への援助も、今まで親から援助してもらうことに慣れていたのでしたら、自分が援助しなければならないと考えたら、パニックでしょうし。
 言葉が足りないにしても、いまどきの高校・大学の男の子なんて、「単語」しか言わないです。
 生活のほとんどが受身というのも、今まで何か家でやろうとしても、「貴方はやらなくてもよい」と言われていたら、何もしないし、できないでしょう。

 先日、某高校の家庭科の先生が、「急須を知らない子がいる」「お茶を入れてといったら、急須に水、茶葉を入れて直接火にかけようとした」などという記事を読みました。
 とっても生活力の無い子が増えているように思います。

 私が結婚したウン十年前も、友人と話しをすると、旦那のだらしないところやら、タテのものをヨコにもしないって愚痴を言い合っていました。
 結婚って、子供の教育の前に、旦那教育だね~~~と話したことも。

 文句を言って、暴力で返してくる相手だったら困りますけど、言ったことぐらいは改善してくれるのでしたら(店員さんの件など)まぁ、許容範囲かなとも思います。

 世間一般の男性が、同じようであると聞いて貴方が我慢できるのであれば、我慢するし、我慢できないのであれば、離婚も視野に入れるしかないと思います。

 貴方方夫婦の場合、「共同生活」みたいな方法をとると上手く行くのかもしれませんね。
 お互いの給与から月額10万~15万をそれぞれ負担して、家賃などの生活費を支出する。
 のこりは、自由に使う。貯金するも、ぜ~~んぶ使うも相手のことには口を出さない。
 当然、家事などの役割分担もきちっと決める。
 
 そのような感じで、様子を見るって言うのはいかがですか?

 個人的には、私は掃除が苦手ですし、食事も手抜きをしてしまうタイプです。
 主人もあまりコミュニケーション能力が優れている方ではありません。
 それでも、細かいことをグチグチ言われずに、我関せずの旦那様に救われることも多いです。
 お願いしたことしかやらないので、余計なことをされて困ったということもありません。

 要は考え方ひとつなのでしょうね。
 
 もっとも、貴方の質問から、自分に自信がなくて、威張りたくて仕方がない人っていう印象は受けますが・・・。
 良くも悪くも決めるのはあなた自身です。

 
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この回答へのお礼

>自分の両親の生活をそのまま自分の生活に取り入れています。
>ご主人は、母親にとっては、「良い子」なのだと思うのです。
その通りです。ビックリしました。そういうことなんですね。
彼の実家へ何度か行きましたが、彼の母親も祖父母もみんな
彼が自慢げ(悪い意味ではなくて)に言うことをニコニコと聞いていて、
それはそれでとても素敵だと思いますが、
私は家族同士でツッコんだり、家族ならではのふざけたバカにし合いだったり
はたまたその時の心境について深く話し合ったり・・・というガンガン会話をする中で育ってきたので
ただウンウンと聞いているだけの光景が、かなり違和感でした。
それはそれで各家庭のあり方なのでいいと思いますが
一切彼の言うことにするどい突っ込みを入れる人もおらず
夕食時に手伝えそうな場面でも全然動かなかったり、祖父母から都度おこずかいを貰うのを
何もためらいがなかったり、カルチャーショックというか・・・甘すぎではないか?という印象でした。
本当に受身で与えられてずっと育ってきたんだなというのを、数回の訪問で感じました。

私も勿論苦手なこと・出来ない事はたくさんあります。
そういう部分も認識しつつ、教育・・・はどこまで私が耐えられるか分かりませんが
前向きにやっていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2013/03/13 23:42

結婚してまもなく5年の妻です。



本当に離婚したいのなら、離婚なさればいいと思いますが…。
書いてあることをそのまま受け取れば、正直「なんでそんな人と結婚したの?」としか思いませんが…
ほかの方の回答にもありましたが、もう一度、どうして彼を好きになって結婚したのか、素直な気持ちで思い出してみるといいと思います。

まぁ、ただ、一般的に男性のほうが「コドモ」です。
そして、全く違う人生を歩いてきた他人が夫婦になって一緒に暮らすのですから、理解しあっていく努力は必要です。お互いにね。

私は夫と10年つき合って結婚しました。職場も一緒だったので、いろんな面を見てわかり合って結婚したと思っていました。それでも、一緒に暮らし始めたらいろんなことにびっくりしましたよ。お互いにね。

あなたの旦那さんとはまたちょっと違いますが、多かれ少なかれうちの夫にもそういうような面はあります。
夫のほうが2つ上ですが、完全に私より「お子ちゃま」ですし…。嫌なところもダメなところも、たーくさんある夫です。困ったところもいっぱいあります。私が怒ってブチ切れることもあるし…。
でも、私は夫を愛していますよ。夫には欠点を補って余りあるいいところがたくさんありますし。
それに、私だってそんな立派な人間じゃありませんしね。お互い様なんですよ。

夫婦はもともと他人なんですから、言わなくてもわかってくれる、なんてことはないですよ、基本的に。
(言わなくてもわかることはもちろんありますけど、それが当たり前と思ってはいけないし、わかってくれて当然と思うのはとんだ思い上がりです。)
だから、嫌なことはイヤ、してほしいことはしてほしい、とちゃんと言わなきゃ。

ちなみに、うちも完全にフルタイムの共働きで収入は私のほうが多く、帰宅も遅いです。夫はほとんど定時終業なので7時には家にいる感じですが、私は早くて8時、遅いと10時11時になります。
でも、夕飯の支度をするのは私ですし、家事も8:2くらいで私がやっています。
結婚当初は10:0でした。夫はずっと実家暮らしだったので、家事をやるという発想自体がなかったのです。
だから、少しずつ教育してやってもらうようにしました。
以前は、私が遅く帰ってきて急いで夕飯の支度をしていても、自分の部屋にいるか、食卓でぼーっとテレビを見ていました。どうして手伝おうって思わないんだろう…という気持ちもなくはなかったですが、気がつかないんだから仕方ないですよね。ひとつずつ、いちいち「ごめん、悪いんだけどお茶の支度をしてくれるかな」「お箸並べてもらえないかな」とお願いしてやってもらい、覚えてもらうようにしました。
今は、食器洗いとお風呂掃除、トイレ掃除は夫の仕事になりました。
ほかは、やってほしいときは「やって」と言ってやってもらっているので、私のほうが負担は重いですが、不満はありません。
私もやれるときにやれることをやっているだけなので、無理はしていませんし…。そのかわり、夫に文句も言わせません。文句があるなら、自分でやれ、というだけです(笑)

夫婦は鏡ですよ。
どっちか一方だけが悪い、ということは、基本的にはないと思ったほうがいいです。
だから、旦那さんのダメなところも、あなたにも何らかの原因があるのだと思います。(あなたが悪い、ということでもなくて、怒る前に何かできる対応がなかったか…とか。)
相手を責めるのは簡単ですが、その前に自分の胸にも手を当てて、自分にも悪いところはなかったか、冷静に考えてみたほうがいいと思います。

結婚生活を続けるのであれば、結婚生活は始まったばかりです。先は長いですよ~
お互いにいたわり合って、いい夫婦になれるといいですね。
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この回答へのお礼

言わなきゃいけないことがたくさんあって大変ですが
それが夫婦であることなので、頑張りたいと思います。
最初から指摘等をしていっていれば、多少なりとも違った可能性はあるので
自業自得だと思います。

食器洗いもたまにやってもらいますが、何度か言っても
どうしても油が残ったままだったり、どうやっても後から取り出しづらい
お皿の重ね方だったりして(後で取ろうとすると必ずガシャン!となるのでいつか割れそう・・・)
結局「それ(フライパン)はやらなくていいよ。」という流れになってしまうのですが
注意した結果、ふてくさろうが何だろうが、どんどん言っていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/03/13 18:11

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚5ヶ月ですが、妻との離婚を考えています。どなたかご意見いただけますでしょうか。私(男29歳)、妻34歳です。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払っていました。「これはおかしいんじゃないか」と言ったところ反省してくれたようで、これからは家計簿を付けて不明なお金をなくすと言ってくれましたが、それ以後一日も付けてくれません。(お金ではなく嘘の問題です)
ちなみに私は妻がいくら稼いでいて、毎月いくら残っているかなど一切知りません。私が通帳や明細を出さなかったときは「信用してくれていないのが悲しい」と言って泣きました。
又、私に嘘をつき会社を休んだりします。(最初はずっと行ったと言います)私には何故わざわざそんな嘘をつくのかよく分かりませんし、はっきり言ってもう妻の言うことが信用できません。その後妻にも明細や通帳を出してくれと言いましたが一向に出す気配はありません。怒りというよりとても悲しいです(結局他人であり反省してないんだなと思ってしまいます)
 妻は一人っ子であり、例えばペンチなどでも「生まれてから使った事がないので無理」などといいます。(全てに対してそうです)付き合っている頃からこうで、(頼られるのは嬉しいですが)「まず自分でやってみようよ、向上心を持たないと何も進歩しないよ?」といい続けてきました。
私は、親ではなく夫婦なので私としても妻に頼りたい(任せたい)部分があります。(ここは責任持ってやるからこれは頼むよっていう風に)しかし、一向に何かに努力する気はなく将来がとても不安(子供を育てる事等)です。
やはり子供ができればしっかりしてくれるものなのでしょうか?現在は妊娠中で具合が悪いため、仕事は辞めましたが家事は今全て私がやっております。
又、私の親が持ってきた食物などは残したり平気で捨てますが、自分の親が持ってきたものは絶対に残さずお礼の電話をしろと言います。私は母子家庭で育っており、母親をとても大切に思っていますので、こういうのをみると辛いです。
 結婚する前はとても素直で普通の人より思いやりのあるところが好きでしたので、結婚を決意しました。
しかし、その素直さや思いやりがなくなってしまった今、これからどうしていくべきか考えてしまいます。
 現在は、あまり会話もなく私自身ほとんど愛情がなくなってしまったと思います。
これぐらいの事でそこまで考える必要はないのでしょうか?子供ができたので、尚更悩んでいます。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払ってい...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験からバネにして得たものが多い人でしたが、私は苦労はあっても種類が違い、またかなり親の設定した枠が厳格な中で育ちましたので、甘ちゃんでしたね。

いわゆる過保護とまた違うのですが、例えば夫の親なら、子供と一緒に遊びながら家事を教えようとしますが、私の親なら、私が手伝いたがっても「汚される。時間がかかり、手伝わせたほうが損。邪魔。」という言い方をします。なので(といって全て親のせいとは言えないのですが)自分のキャパを広げていくという態度は、親から離れるまではほとんどしたことがありませんでした。新しいことをするにも「もし失敗したらどう責任をとるつもりか」などと沢山言われて、何もかも面倒でした。邪魔になる可能性のあること、余計になること、絶対的に必要ではないことは、したら怒られたり嫌がられるのでしないほうがマシという思考回路になってました。

だから新婚当時は、夫にかなりフォローされてましたね。私は夫のことも好きですし、それなりに良くなりたいという気持ちはありましたけど、スタート地点がダメダメですから、結構惨憺たる状態でした。

自分でもなんでこんなに夫と生活能力が違うのか、最初は不思議でしたが、夫の実家に遊びに行って、夫の母と孫の様子をみて、全然育ち方が違うんだと気づきました。私が子供のころ家事をするときは、「失敗したら責任をとる」「もう触らせない」「邪魔をされてどれだけ面倒な思いをさせられたか」と何でも減点方式でしたが、褒めたり、助け合ったり楽しそうに家事やお手伝いをしているのを見て、夫にも「子供のころこんな風だったの?」と聞きましたらそのとおりだと言われて驚きました。

私と奥様の育ちは、違う可能性も大ですが、少なくとも奥様も「自分がいろいろできればできるほど、家族を喜ばせられる、とても素敵なこと」という感覚が育ってないのだと思われます。何かの理由で「したことのないことをしてもどうせ失敗する、かえって損」ぐらいの、成長途上にあるのでは。

私の場合は、自分にあって夫にないものがハッキリわかったら、それだけで大きく変わりました。何であんなに何でもできるのか。優しいのか。それまでは単に「器用だからあなたはいいけど、私は違うタイプだから」ぐらいで思考停止してましたが、ベースにある前向きさや、原動力がわかりましたので、「私もそうなれるんでは」「そうなれたらいいな」と素直に思えるようになりました。

また、夫の父はなぜ、私の父より年上なのに家事ができて、私の父がぜんぜんできないのかもよくわかりました。夫の母は褒め上手ですから、お餅一枚焼いても、「この人ってすごい上手でしょう?」などと褒めるのです。一方私の実家では、母が体調を崩して父が不慣れな家事を手伝っても、「ホウレンソウのあく抜きも知らないの?何分ゆでたら何分水に放置する。こんな常識も知らないで家事を手伝ったうちに入ると思ってるなんて・・・シンクはあとで水滴が残っていたし、かえって手間を増やされて私は・・・」と永遠にミスを責められます。しかし、今となってはそんな接し方しか知らない母も可哀想に見えて(本人も損ですからね)、今は傷つけないよう加減しながら、コミュニケーション方法をそれとなく教えています。

一人っ子でかわいがられたようなので、厳しい躾はなかったかもしれませんが、今度奥様に家事を薦めるときや、ほんの当たり前のことでもしてもらったら、「君ってこういうの上手いんだね?」とか「へぇー、やるなぁ。こんなこと、君にしてもらうだけで、なんだか嬉しいよぉ^^」と誉めてあげてみて下さい。夫の母はつわものですから、私が皿ふき手伝っただけで「あなたは丁寧だから有難いわ^^」とか「食器の扱いをきちんとするのねぇ」と、とにかく何でも褒めますよ。

ホントに「与えられることほど幸せ」なんですよね。多分不幸にして、女性の幸せの醍醐味を知らずに育ってしまったのだと思います。私は以前の自分のほうが可哀想だと思います(夫は更に可哀想ですが)。質問者さんも大変そうですが、あなたはお母様との家庭では、そうしたことを学べていたはずで、その意味では恵まれていたとも言えますから、奥様にきっかけを分け与えてあげて欲しいと思います。両親がそろっていたって、何か人間として大事なものが欠けている人、受け取れてない人はいるわけです。

また、家計の仕切りなおしなども、もしかすると「明らかにしたら、私のダメさがハッキリしてしまい、責められるかも」と子供じみた怖れがあるかもしれないので、「僕は君と幸せな家庭を築くつもりだからね。そのためには徹底的にやるよ。これまではどうでもいいんだ。大事なのはこれからだから。君は頭がいいから、教えてあげれば、絶対もっと上手にできる。」という姿勢をハッキリ出すといいかもしれません。

今では家事は、かなり好きですし、普通の奥さんよりも夫に何かしてあげたいという気持ちは多いかもしれません。夫も毎日のように「こんな奥さんいないだろうなーありがたいなー」と言ってくれます。そう変わる可能性もありますよ^^。

ただし。私からも、いつまでも不毛な関係はズルズル長引かせるべきではないとアドバイス。あの手この手は尽くした上で、変化が見られないのでしたら第三者を入れた話し合いに移行されて下さい。

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q新婚4ヶ月。どうしたらいいかわかりません。

初めてネットでの質問?をさせていただきます。文章など至らない点があったらすいません。

2月に入籍しました。私24歳、旦那25歳です。
16歳から付き合って、旦那は高校には行っていなくて働いていました。
私にも家庭での色々なことがあり、18歳から同棲を始めました。

本当に色々なことがありました。本当に。
途中からもしかしてこの人モラハラ?と思い、
それでも離れたくなくて頑張ったりしましたが、
もう無理だ。やってけない。と思い、自分を大事にしようと思うようになりました。
その頃には彼にもう好きという感情はなく、ただ過ごした時間は長かったので
色々ありましたが一昨年の夏、同棲を解消し別れました。

別れている間、私のことをすきだと言ってくれる方と遊んだりもしましたが、何かが物足りなく。

いつもなんか浮ついたとゆうか、地に足がつかないというか、、

彼の友達からも彼の様子など聞かされ、情もあったと思います。
色んなことを考え、やっぱり私は彼しかいない。と思うようになり、
半年間別れたあと、復縁しました。

数ヶ月してまた同棲をするようになり、もともと私は結婚願望が強く、家族も早く落ち着いてほしいと思っているし、復縁したんだからもう結婚しかない!というような感じでした。

彼はサプライズやプロポーズをするようなタイプの人ではなく、でも結婚は考えている、結婚するならおまえ以外考えれない、とは言っていたため、半ば強引に結婚に私が持っていった形です。

でもやはり、間違いだった。と思うことがこれまでも何度も。
一人親方のような仕事を旦那はしています。
そのため、しょうがないのかもしれないけど、お小遣い制なんて絶対に無理だ!といい、私が生活費をもらって、その中でやりくりをする、という感じです。

仕事の付き合いだけでなく、友達とも数回キャバクラなど行っています。
連絡は取ってはいないけど、電話番号などは教えているようでした。

1度別れる前は、女遊びはしない人で、モラハラや価値観、そういう面で別れたので、本当に浮気とかそーゆーのでは無かったんです。

でも連絡は取ってないないし、キャバクラくらい目をつむろう、私が我慢すればいいんだと思っていました。

先日友達との会話の中で彼が独身の男友達2人と旅行に行くことがわかりました。
まったく相談などありませんでした。相談がないことにも腹は立ったし、行くメンバーは風俗などが好きな人たち。その時も腹は立ったけど、しょうがない、と我慢しようと思いました。

最近なんか、なんか気になるなーと思い、携帯を見てしまいました。
女の人と連絡をとっている感じは無かったですが、男友達に、コンパしたい、女呼んでビアガーデンにいこう、セッティングしろや、などLINEしていました。
見てしまった私も私です。見なければよかったと後悔もしました。でもショックでした。
冗談ぽい会話ではありましたが、どこまで冗談で、どこまで本気なんだか。

結婚式は冬に予約しています。それまで自分の気持ちがもつのかも不安になってきました。
でももう親族には結婚したことも式をあげることも報告済みで御祝いを頂いた方もいます。

今まで我慢しよう、目をつむろう、幸せになれるように考えよう、としてきたことが、このLINEを見てしまったことで、爆発してしまったような感じです。

旦那にはなにも言ってません。ただ態度には出てしまっているかもしれないので、機嫌が悪いことは気づいているかもしれません。

いちいち溜めずに我慢せずに、話し合いができれば一番いいことはわかってます。
でもモラハラっぽいところがある旦那なので、話し合いになりません。
証拠があってもなにも認めないし、逆切れです。
これまでも何度も話をしようと思ったことはありましたが、ちゃんと私の話を聞いてくれたのは、以前1度別れた時、その1度だけです。
よりを戻してからも今の彼なら、と思い、話をしようと思ったことはありました。
でもやはりダメでした。話になりませんでした。
この人は私が本当にもう離れよう、と腹をくくったときしか、話ができないんだな。と思いました。

だから今思っている色々な不満を話合うのは無理だと思っています。
いつか離婚するときまで、話せないな、と。

でもふと、いつか離婚する前提で結婚してて幸せなのかな?と思いました。
でも家族にも迷惑かけるし、結婚式の予定もあるし。
でも離婚するなら結婚式の前のほうがいいのではないか。
子供ができる前の方がいいのではないか。


色々考えているとわけがわからなくなってきました。

こんなことを考えながら結局本当に離れられるのかも我ながら疑問です。
いないと生きていけないとは思っていません。
専業主婦をしていましたが、まだ子供もいないので働くことにしました。
正社員で就職も決まっています。
ただやはり長い間一緒にいた相手。それなりの想いもやっぱりあります。
楽しい瞬間もたくさんあります。
でも憎しみのような、感情が沸くことも正直あります。
交通事故で死んでしまえばいいのに、、などと。

旦那もモラハラ?と思うけど、私自身も精神的におかしいのかな?とも思います。

でもこれまでは色々難点はあっても誠実な人だ、と思っていたのに、どれが本当の彼なのかわからなくなってしまいました。
ノリがのくてお調子者で、お酒を飲んだりすると特にふざけたりして笑いを取るような、人です。
コンパしたいなど、言うくらい、流すべきでしょうか?

でもこれからどんどん、遊びたい願望が増えるのならどうせ私も、我慢できなくなっていつか爆発する。
まだわからない先のことを心配してイライラしてもしょうがないのですか、、


でも本当にもうどうしたらいいかわからないんです。

死んでほしい、それが正直今1番の願いなのかもしれません。
もしくは、本当はこの人と一緒に幸せな人生を送りたい、でも無理だから、でも離れるのも無理だから、死んでくれたら楽なのに、早いのに。
という、感情なのかもしれません。

こんなことを思う嫁、旦那の両親にも申し訳ないです。やはり一緒にいるべきではないのかな、と、思ったりします。

グダグダ長く書いてしましました。何が言いたいのかわからないような、文章になっているかもしれません。
どうしたらいいか、どうしたいのか、どうできるのか、わかりません。


何か経験や、アドバイス、お言葉をいただけたら嬉しいです。

最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。

初めてネットでの質問?をさせていただきます。文章など至らない点があったらすいません。

2月に入籍しました。私24歳、旦那25歳です。
16歳から付き合って、旦那は高校には行っていなくて働いていました。
私にも家庭での色々なことがあり、18歳から同棲を始めました。

本当に色々なことがありました。本当に。
途中からもしかしてこの人モラハラ?と思い、
それでも離れたくなくて頑張ったりしましたが、
もう無理だ。やってけない。と思い、自分を大事にしようと思うようになりました。
その頃には彼にもう好...続きを読む

Aベストアンサー

元々男女は相容れない、合わない生き物です。
それが恋愛と言う男女唯一共通の「生殖」という目的で磁石のように引き合うんですね。

結婚して良かったって人がいますが、大抵パートナーが我慢してるんですね。

質問者さんも旦那さんが結婚して良かったタイプで、質問者さんが我慢していると言うことです。


30年後どうなるんだろう?
って予想しますが、「色々」あったけど、お子さんに恵まれ幸せな家庭を築いているような気がします。

今がその「色々」の時期ですね。

お子さんが増えるにつれ、質問者さんの力が確実に大きくなります。

それに反発して浮気することも予想されますが、お子さんがいる妻の立場は絶対です。
安易に離婚を考えなければ、幸せになれると思います。

子供は親を成長させるんですね。

昔はやんちゃしてたけど、今は良いパパになってる夫はたくさんいます。
それには妻が賢く問題が出るたびに最良の選択をしなければいけないと思います。

もちろん離婚という選択もあるとは思いますが、リスクを背負う覚悟が必要だと思います。

リスクとは、再婚できないリスク、今より悪い男性と出会うリスク・・・ですね。

夫婦の原点は生活力、お金ですね。
金銭問題さえなければ、離婚する必要はないのかな?

元々男女は相容れない、合わない生き物です。
それが恋愛と言う男女唯一共通の「生殖」という目的で磁石のように引き合うんですね。

結婚して良かったって人がいますが、大抵パートナーが我慢してるんですね。

質問者さんも旦那さんが結婚して良かったタイプで、質問者さんが我慢していると言うことです。


30年後どうなるんだろう?
って予想しますが、「色々」あったけど、お子さんに恵まれ幸せな家庭を築いているような気がします。

今がその「色々」の時期ですね。

お子さんが増えるにつれ、質問者さん...続きを読む


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