利用規約の変更について

簡単に言うと旦那の親に息子を会わせるかどうかです。

色々ありましたが、妊娠中から出産後にされたことが本当に許せません。

まず、私が臨月に入り予定日まで2週間というときに旅行に行きました。

その旅行は毎年家族での恒例行事らしく、それは知っていましたがさすがに旦那は行かないだろうと思ったら行くに決まってる。
犬の調子が悪いから父さんは行けないから運転手しなきゃいけないしとまで言い出す始末。
もちろん私には声は掛かりません。
それは嬉しいことですし何とも思いませんが、旦那には姉がいて、姉の旦那も運転出来るし、何より臨月の妻を置いて行くことに誰もなんも言わねーのかとおもいました。いくらなんでもそのことにひきました。
しかも旦那の母親は口癖のように私は二人とも大量出血で命懸けで出産したのよと言っていたので尚更腹が立ちます。腹が立つって言うよりアホか!?と思ってましたが。
母親は精神病らしくまぁ息子さえそばにいさえすればいいみたいなので当然かとバカにしながらも腹は立ちました。

次に、なんでそうなったかは忘れましたが一回マンションに父親がきて話したことがあります。
旦那は夜中遊びに行ったり自分勝手な行動をとるようになったことを父親も知っていたのか私に、ろくに家にもいなかったりするんじゃないのかと言ってきたので、少しはこいつはまともで叱ったりしてくれるんかと思い、そうですね…行き先も言わずに出掛けたりすることもあるので心配ですねと濁しぎみに言ったら鼻で笑い、お前たち子供産まれるのに夫婦大丈夫?とバカにしたような言い方!呆れはててあまり覚えていませんがこの瞬間父親も母親同様憎しみが増しました。

私は奴らのことも大嫌いで死んで欲しいとまで思っているので自分のことはどうでもいいけど、仮にもお腹には赤ちゃんがいるんだよって思うと本当に心底腹が立ちました。私にしている言動は子供にもしていることになりますしね。

そして出産、父親は次の日の夜に病院に来ました。
母親は来ません。息子には一度も会っていません。父親もそれが最後です。

私は里帰り(私の地元も車で一時間程)をしまして1ヶ月たったからマンションへ戻ろうとしたら旦那は約束の時間に迎えにこずあげく音信不通、仕方なく母親に車を借りて子供を預け旦那の元へ行くと俺は実家にいるからまだお前もいろよとわけのわからんことを言われましたがそういうわけにもいかないのでとりあえず私は荷物をまとめて自宅に帰りました。

子供のお宮参りがあるので私の母は本当は行きたいけれど嫁に出した娘。いくらむかついてもこちらは正しいことをしなければいけないからと私に言い、もしかしたら向こうの両親もお宮参りとか考えているかもしれないから連絡しなさいと言われましたが私は話せる程冷静ではなかったので母に電話をしてもらいました。

父親が出ました。今留守にしているから話をしてまた折り返しかけると言って切りましたがその後も音沙汰はありませんでした。
家族三人で行きましたが本当に腸が煮えくり返りました。
大切な息子をないがしろにされたことが許せません。
会わせるなら離婚、会いたきゃ墓の前でならと言ってあり、黙って連れていくことはしていないようです。

しかし先日旦那が帰宅していきなり、何の前触れもなく本当に突然に

あのさ、親父が来たいって言ってるんだけどいい?と言ってきました。

突然のこと、それにあっけらかんと普通に話す旦那にも意味がわからず私の頭の中はパニック...固まりました。
考えておいてと言われ私は何も言えないまま...

考えるにあたっても少しは話さなければと思いいくつか質問をしました。

なんで今更というか今なのか
今まで何を思い何を考えているのか

当然親が大事で私の味方ではない旦那はこちらが何か聞くたびに不機嫌な表情、うまく言えないけどで逃げる。

このままでは私も爆発してしまう、子供の前だし話すのをやめました。

母親は何を思っているんだと聞いても俺だってそんなに会ってるわけじゃないし、今回は俺と親父での間のことだからと。
私だって母親の方が憎いです。会いたくもないですがあまりに普通でないので何を考えているかは気になります。
それでもわからないとかそんなことしか言いません。

妊娠中から出産後、本当に許せないことだらけです。

あと、里帰りが終了した際に旦那は迎えにこずそれから1年間ちょい別居生活をしていました。私は自宅マンション、旦那は実家です。
その間仕事終わりには来るけどご飯は食べず寝るのは実家みたいな生活でした。
生活費やお金はもらっていました。

それだって普通のまともな親だったら子供、自分の家庭に帰らず何を考えているんだってぶん殴ってでも正すべきではないですか?
母親が精神病だかなんだか知らないけど息子さえいれば面倒なことにはならなくて済むとでも思っていたのかなんなのかはわかりませんがそのことに対してもどう思っていたのか、どうせ何にも考えていないか、(お前(私)がわるいんだろ)くらいにしか思っていないのかと思いますがどんな気持ちで今までいたのかが知りたいです。
旦那とは別居中も何度も何度も話し合い、問いただしましたが、旦那もそんな親の元で育っているのかおかしなことばかり、話になりませんでした。
やはり子供は可愛いので離婚だけは避けたかったのか実家で何か言われたのかはわかりませんが戻ってきて今に至ります。

旦那にいくら話を聞いても俺の判断でこの生活をしている、親はマンションに戻るんだったら縁を切るとか言ってたらしいです。親は悪くないとしか言いませんでした。どんだけ依存してるんだよ。あの親に縁が切れるわけないだろ!しかも親子の縁は切ったってきれないわ!アホか!って思いましたが言うのもバカバカしいと思い黙っていました。

父親も父親であんな妻と一緒にいるんだからまともではないと思うので息子に俺に任せて自宅に戻れよって言っているとも思いません。
私としては会わせたくないです。死んでも。
息子はパパが大好きです。ママと一緒にいなきゃだめと言います。離れ離れはだめだそうです。
夫婦仲が険悪なわけではなくこいつらの話さえ出なければ普通の夫婦です。
子供の前では悪口や夫婦喧嘩、そういったことはやめて笑顔でいなければいけないことはわかっていますが、しかしこれからの人生こいつらのことで精神をかき乱され、普通に振舞っていられることではありません。
罪のない子供にさえも笑顔は消えイライラしてしまいます。
先のことを今考えても仕方がないのですし、子供のことを考えるならしっかりしなければと思います。しかしこれからもこんなことが待ち受けているなら離婚したいと思っています。
私は父に相談しました
父は旦那抜きで、私と旦那の父と二人で会って色々聞きたいこと知りたいことがあるだろ?それを聞いてから考えればいいとアドバイスをくれたので、旦那にもまず私と二人で会わせて。それから考えると言いました。
旦那はそれから考えるってなんだよって相当不機嫌になりましたが、たぶん了承してくれたと思います。
近いうちに会うことになりそうですが、どうすればいいのでしょうか。
反省していなかったら会わせることは絶対にしませんが、反省していたとしても本当は会わせたくありません。もう泣きたいです。

会わせたくないという私は間違っていますか?おかしいですか?

みなさん色々な意見をください。
長い文章を読んでいただきありがとうございました。
めちゃくちゃになってしまってすみませんがよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

貴方は大変な思いをしているかも知れませんが、正直その、言葉遣いどうにかなりません?



貴女を被害者と思いたいが、違うような気がしてきます。

旅行も義家族は関係なく、旦那のモラルが足りないだけ。

貴女がその様な感情丸出しの性格だから逃げているのではないでしょうか?

多分、言葉遣いが丁寧であれば、貴女に同情していたと思いますが、あまりにも酷いです。

出来るだけ子供の前では、普通でいてください。
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そんなに嫌なら離婚したら良いのに。


姑さんの方も絶対に、息子さんを溺愛するようになるよ。息子さんが運転免許を取ったら、今度からドライバーは息子さんだよ。

子どもはね、本能で変化を怖がるんです。
だから親の離婚は嫌がる。今ある家庭が無くなる訳だから。
って子どもの希望を通すなら、滅私の心境で旦那さんと旦那実家オールスターズに仕えなきゃダメよ?
やれますか?
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Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む


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