遠距離になってしまったセフレと付き合いたい

こんばんは。
直接的なタイトルですみません。
当方、東京の大学に21歳女子です。相手は28歳ですがまだ若手の社会人です。（以下A）
約半年間セフレ状態でしたが、先月彼が地方に異動になってしまい会うことができなくなりました。

まず今までのいきさつです。長いですが、読んでほしいです。お願いします。

去年の夏に大好きだった当時の恋人にフラれました。
内緒で浮気をしていたのですが、失って初めて気づいたというか。
もっと大事にすればよかったととてもとても後悔しました。

が、早く切り替えて新しい恋人を作ろうと思い、合コンパーティーに参加しました。
そこでAに出会いました。Aと一緒にいた先輩とも仲良くなったのですが、Aに惹かれました。
その後、二人と別々に会うことになりました。
Aとは、飲みに行って酔った勢いでエッチの一歩手前まで行ってしまいました。（ほんと軽かったです）
後日先輩とも飲みに行き、またエッチなことをしてしまいました。しかしすでにAに気持ちがあったので後悔し、その後すぐにAに報告しました（ただのバカです）
それからは毎週のようにAに会っていましたが、毎回最後まではシませんでした。
付き合ってない人とセックスすることへの抵抗と、やはり元カレへの想いがあったからだと思います。

しかし元々私がセックスが好きということもあり、結局はAとシてしまいました。
家にもよく行くようになり、旅行にも行き、彼女にしてほしいと思うようになりました。
付き合って、元カレにできなかった「相手を大切にする」ということを果たしたいと思ったのです。

でも私の中にはいつも元カレがいました。
Aと付き合って忘れたいと思う反面、元カレとよりを戻したいという気持ちがありました。
自分でもどっちが大事なのか分からなくなりました。

分らなくなった末、別れて３か月ぶりに元カレに連絡を取りました。
３か月考えたことを会って伝えたいとメールしたら、彼女がいるから難しいと返ってきました。
メールを見たのは、ちょうどAとの電話の最中でした。
ショックで思わず泣き出してしまい、Aに何事かと心配されました。
いろいろテンパっていたこともあり、正直にすべて話してしまい、
Aには申し訳ないけど、まだ大好きだと伝えました。
（この頃はAから好意？のようなものは感じていましたが、好きとかの言葉は全くありませんでした。
私は会うたびに好きだと伝えていました。）


その後、借りていたものを返すという名目で元カレとは会うことができました。
まだ好きだという気持ちを伝えましたが拒否されました。


ここからAへの気持ちが一気に大きくなりました。
というかAのことだけに集中しないと自分が保てなくなりそうでした。
Aが不審に思うくらい、彼に夢中になりました。

Aと出会って４ヶ月ほどが経ちました。（元カレをまだ好きだと言ってから約１か月）
本気で付き合うことを考えてほしいと頼みました。
ズルズルするのはイヤだから日にちも決め、Aも考えると言ってくれました。
その日まで私も本気を出すと伝えました。
私はほとんど両思いだろうと思っていたので、付き合えると勘違いしていました。
勘違いした挙句、もうフリーじゃなくなるしということで、Aに嘘をついてもう一度以前行ったパーティーに行くことにしました。
少し男性と話したくらいで連絡先も交換せず、ただお酒を飲んで終了という感じでした。
もちろん何も期待していなかったと言ったら嘘ですが、気持ちはAで決まっていました。


Aが答えを出す日がきました。
付き合えないとのことでした。
私の今までの軽い行動、元カレへの想い。そして本気を出すとか言ってパーティーに行ったこと（バレてました）などなど…付き合えない理由を挙げられて何も言えませんでした。
しかし諦められないくらいには、すでにAにハマっていました。

もう会わない方がいいとも言われましたが、会い続けました。
Aは乗り気ではなさそうでしたが、結局いつも会ってくれました。
それでまた私は勘違いして、付き合いたいと話し、その度にAをイライラさせました。

その法則を１か月くらいでやっと学んだ私は、もうその話はしばらくしないと決めました。
それが去年の１１月のことです。

年が明けました。
11、12月と週１ペースで会うほどまぁ仲良くやっていたのですが、新年早々、どうでもいいことから派手に喧嘩してしまいました。
毎日取っていた連絡は途絶え、私が一方的に毎日ラインを送り、稀に返してくれるという感じになりました。

そして１月の中～下旬くらいに彼が異動することを知りました。
彼にとっても突然のことだったようです。
今度ひさしぶりに会う…？的なことを言ってくれていた矢先のことでした。
異動まで１か月もなく、「久しぶりに会う」が「最後に一回会う」に変わりました。

最後の日はバレンタインデーでした。
生まれて初めてお菓子を作り、初めてバレンタインデーに告白しました。
彼に告白したのは久しぶりのことでした。
結果はやはりダメでした。
遠距離だし、早く新しい人を見つけなと言われました。
そんなの大丈夫だと言いましたが、それ以外にも理由はあるようでした。



これが現在までのいきさつです。
長すぎですみません。


喧嘩してから今日まで、私は毎日「おはよう」とか「おつかれ」とかしょーもないのラインを送り続けています。
喧嘩中（５、６回に１回あるかないか）とは違い、今は彼からも２、３回送って１回は反応があります。
必ず読んでもくれます。
ときどき電話もしていますが、声を聞くとまたすぐ声が聞きたくなり、どうしても電話したいなどとラインしてしまいます（たいていスルーされます）


先日、彼と運よく電話できたとき
「電話するとすぐ聞き分けが悪くなるね」と呆れられました。
喧嘩してたときみたいにまた連絡取らないようにしようかとも言われ、それは嫌だと話しました。
それと「アプローチの方法を変えれば？」的なことを言われました。
このラインなら返ってくるとかさすがに覚えなよとか、大好きとかいちいち言わない方がいいとか…などなど言われました。

今のままじゃダメなのかと落ち込みましたが、考え方を変えれば
アプローチ方法変える→付き合えるのでは？と思うようになりました。
（やっぱり付き合いたいんで、ポジティブシンキングです）

恋愛を始めてまだ数年の私にアプローチうんぬんはよく分かりません。
自分なりに考えた結果が、毎日ラインして自分を彼の生活の一部にするというものだったのですが、あまり効果はないようです。
望み薄なのは分かっているのですが、やっぱり彼を諦めたくありません。なんやかんや一緒にいてくれた彼は、すでに私にとって大切な人です。
どうしても付き合いたいです。

自分で考えたほうがいいとは分かっています。
なのでどなたかヒントだけでも頂けないでしょうか？
お願いします。
どうしても彼と付き合って、今度は自分が彼の支えになりたいんです。
どなたかお願いします。アイディアをください。

No.8 回答者： dunedune 回答日時： 2013/03/16 16:05

再回答です。

多分あなたは複雑な家庭で育ったために、かなり愛情に飢えてませんか？人に嫌われるのが怖いというか…。
だから男性に優しくされると、つい相手に気に入られるように「セックスしてあげなくちゃ」と思ってしまうのでは？男性とセックスしたことで「相手に好かれてる、愛されてる」とあなた自身の気持が満たされるのでは？

自分の過去を男性に話すのは、自分が傷つきたくないから男に嫌われる前に過去を自分から話して、相手男性がそれでも受け入れてくれるか最初に反応が見たいのでしょう？

愛情不足の家庭に育った方は寂しがり屋で、浮気性というか恋愛依存になりやすいそうです。自己評価が低く、恋人がいても他の男性に優しくされるとセックスしてあげなくちゃ…と思ってしまう。いわば、二人の男性を同時にキープして、どちらかに捨てられても自分が一人にならないように複数の男性との関係をキープするのが特徴です。アダルトチルドレンだと思います。

心療内科に通院中との事ですので、カウンセリングを受けて正常な人間関係が築けるように治療しましょう。

最初の相談から外れた回答になったかも知れませんが、治療優先してから恋愛した方が良いと思います。

この回答へのお礼

duneduneさん、再回答ありがとうございます。
遅くなってしまってすみません。


duneduneさんが書いてくださったことが的を射すぎていてびっくりしています。
セックスしてあげなくちゃと思ったことはありませんが、
セックスすれば関係が変わるかな？好きになってくれるかな？なんて
絶対ありえないことを考えたことはあります。

過去を洗いざらい話すのも、傷つくのが怖いからです。


父親がいない私は、どこかでその影を探していて
本来父親がそうしてくれるように無償の愛を注いでほしいと、相手に願ってしまうんだと思います。


家庭環境が複雑でも、他人に依存せず自分を持っている人もいるので、
あまりそれを理由にするべきでないし、それを理由しようとしているのは自分だけだと思っていました。
でもそう考える人が他にもいると知れてうれしく思います。

相談に乗ってくださり、またアドバイスをくださり本当にありがとうございました。
治療については前向きに考えていきます。
恋愛よりも先に、人としてまっすぐ立てるようになりたいです。

お礼日時：2013/03/17 13:56

No.7 回答者： Sei_Takano 回答日時： 2013/03/16 14:54

皆さんへ丁寧に返信されてて大変好感が持てます♪

彼は４５０ｋｍ彼方ですか・・・遠いですね＞＜
ということなら、彼を連れ出すのは後回しですね。
まず、自分で立ち直った姿を見せる作戦が良いかな。

内容は返事で書かれた感じの事でよろしいかと。
でも、男友達はやめた方がいいかもですね。二の舞で元の木阿弥になってしまいます。

まあ、私も寂しがりなので心境を理解はしているつもりです。
出家は・・・よくあるよねー(笑)
カルトとか新興宗教にハマらないかだけ心配だったので、ああいう書き方にもなりました。
もしそっちに進んでも、お金出したり、出家しなくても救われる道を模索しましょう。
神様仏様はセックスも金も欲しがりません。(笑)

そうそう、さっき「嘘をつかない」誓いについて書きましたが、
言わなくても良いことを言わない、言えないようなことは最初からしない。
そして、してしまった過去の事をわざわざ吹聴しなくても良いです。
ソレは別に嘘をついた事にはならないです。

ただ、聞かれたときは答えないといけないかもしれませんが、普通はそんなプライベートな事は聞きません。
ましてや男性遍歴とか、公言しなくてもいいですよ＞＜
そういうことは、大切な人との間でだけやり取りされることだと思うので、大切な人との間でだけ共有するか、
優しい嘘が許されるくらいまで信用を回復するよう、今のうちに努力するかですね♪
ずっと嘘禁止で生きてたら、私みたいに本当に嘘がつけなくなって苦労します(笑)
5年もやってたらそれが地になってしまいますよ、マジで・・・。もはやイマサラカワレナイ・・・。

そ、その前に、信頼を勝ち取って普通の付き合いが許されるようになれるといいですね！


おっと、話題がずれた。
えっとですね。
今の状況だと彼と共通体験はまだ難しいみたいなので、
これから貴女が恋愛以外で楽しく頑張って、一人の大人の生活やってる事柄なんかを、
報告的に彼に話してあげるといいんじゃないかな。
今日はこんな事があって、楽しかったよーとか。
興味あれば彼が食いついてくるだろうから、普通に話しつなげればいいし。
そうでなっくても、報告日記風でいいと思います。
貴女が彼に対して、変わったと実感してもらう為には、有効な方法だと思います。

会えばまた甘えるだろうというのは、
そのへん自立できるようになったんなら、遠距離恋愛化してしまってるんだし、それはそれで良いと思います。
甘えさせてもらった分、彼にも何か喜んでもらえるサプライズ（エロくないやつね）をしてあげるくらいになれば良いかなと思います。

とにかく、恋愛脳から離れて、自立して充実した生活始めました。毎日楽しいです！
今度はこんな事やります！
前いってたやつやりましたよー！面白かった！
ってのが伝わってれば、
あとは時間が経てば彼の対応も軟化するのではないかと思います。
彼と再会するのは、その頃でいいんじゃないかな。
本気でスケジュール組んで頑張れば7月頃には叶う夢ではないかと思います。

自立した女性、自分に出来る事を持っている女性というのは、輝いて見えるものなのです。
就職活動大変だろうけど、どちらも良い結果に繋がる事をお祈りしてます。

この回答へのお礼

Sei_Takanoさん、再びお返事ありがとうございます！
遅くなってすみません。


男友達…そうですよね。
なんだかんだ寂しいとコロッといきそうなので二人で会うのはやめておきます。
そして宗教(笑)
気をつけます！

嘘については、本当のことをを言う必要がなくても、居たたまれなくて結局言ってしまうんですが、
そもそもしなければいいんですよね！
自分で自分の首を絞めないようにしたいです…


Sei_Takanoさんのアドバイスにあるように
ラインは「おはよう」だけでなく報告もしていて、
ときどきは彼も興味を持ってくれます。
ちょっと寂しいけどいなくても頑張ってるよと、彼にアピールしてます(笑)
７月までに再会できたら嬉しいです。

自分一人で立って、いつか彼と一緒にいれるようになりたいと思います。
でもとりあえずは信頼を勝ち取りますね！！



たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。
まだまだ道のりは長そうですが、またどうすれば分からなくなったら
Sei_Takanoさんの回答を見返してみます(笑)
自分の相談事をこんなに考えてくれる人がいるなんて思わなかったので嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/17 13:39

No.6 回答者： q-type 回答日時： 2013/03/16 12:44

そうですね・・・

正直しばらくは誰とも付き合わず自分磨き（外見ではなく人間性）なさってはいかがですか？
って思います

腹水本に帰らず

元彼さんは「あなたが隠れて浮気してた事に気付いてた」もしくは「バレなければ何しても良いという思考の持ち主と気付いた」から離れてったんだと思います

元彼さんやAさんが好きとか大切なのではなく依存できる相手が居なくなることが悲しいのです
だから「元彼にふられたからじゃぁAさん」って感じに安易に乗換えができるんです

人は誰しもその辺に転がってる石は粗末に扱いますが、磨かれた宝石は大切にします
人と人との関係も同じく好き好んでセフレ（付き合わなくてもヤラせてくれる人を）をわざわざ本命にする人はいませんよ
motsunitabetaiさん自身が自分の価値を下げてる事に気付いてください
人と人は合わせ鏡のようなもので価値観が会わない人の姿は心の鏡に映し出される事は無いのです
キツイかもしれませんが今のmotsunitabetaiさんでは誰の支えにもなれません
だけど長い人生、今後可能にする事ができるのもmotsunitabetaiさん自身であるという事を忘れないでください

「自身の世界を狭くするも広くするも誰でもない己次第」って事に気付いてください
よくいう「自分磨き」って外見よりも己が心を磨き曇りの無い心を養う事かと思います
いつか・・・、誰かの心の支えになれる日が来る事を願ってます
明日を信じて今日の自分より一歩前に進んでみてください


四十路のおっちゃんです

この回答へのお礼

q-typeさん、回答ありがとうございます。


元カレのことはそうですね。気づいていたんだと思います。
嘘が下手なので、ボロが出ていたんだと思います。
依存のこともまさにその通りで、極度のさびしがりやなので一緒にいてくれる相手がほしいんです。
ただ安易に乗り換えができるほど器用ではありません。
新しく誰かと付き合ってどんなに大切と思っても、私に中にはいつも元カレへの想いがあります（決していいことではないですが）

自分の内面磨きですか…難しそうですね。
でもそれがきっと今後の自分や未来の相手を幸せにする近道なんですよね。
曇りのない心、やはり何かに没頭するとかですかね。
ちょっと難しいテーマですが、頑張ってみます。
励ましの言葉、アドバイスありがとうございました。
きっと近い将来、誰かの支えになります。

お礼日時：2013/03/16 13:57

No.5 回答者： dunedune 回答日時： 2013/03/16 12:00

No.２です。

お礼ありがとうございます。

〉私は今後他の誰かと出会っても自分の過去については話していくつもりです。

これは止めたほうが良い。言わなくても良い過去もあります。あなたの男性遍歴を聞いてしまったら男は引くと思います。セフレというか、そういう目線でしかあなたを見れなくなります。

男女の付き合いの中で、正直に全て話すことが相手への誠意だと思ってませんか？それは間違いです。優しい嘘ってあるでしょう？

私の友人も独身時代は男性遍歴が派手でした。堕胎の過去もあります。でも結婚してからは真面目ですよ。自分の過去も旦那さんに言ってません。男女の仲で言っていい事と悪い事があります。女の派手な男性遍歴を受け止める男性なんていませんよ。過去を男に言わなかったとしても裏切りではありません。

肝心なのは、男性と付き合ったら他の男によそ見をしない事。
そういう信頼関係を築かないとあなたを大切にしてくれる男には出会えません。

セックス依存症気味なら育った家庭が複雑とか何か問題があるのかな？男性との付き合い方に問題がありそうだし、カウンセリングとか受けてみては？

この回答へのお礼

duneduneさん、こちらこそまた回答してくださり、ありがとうございます。

優しい嘘、ですか…
たしかに話す必要のないことは話さなくてもいいのかもしれません。
ただ元々嘘をつき通せるほど嘘がうまくないので、上手にできるか不安です。
過去のことを話さない＝裏切り、とたとえ私が思わなくても
もし万が一相手が知ったら、相手はそれを裏切りだと解釈しそうな気がして怖いです。

よそ見しないこと、たしかにそうですね。
今まではよそ見しすぎていました。
彼だけに集中できるくらい自分を強く持ちたいです。


お察しの通り、家庭環境は複雑です。
依存心が強いのは今までの家庭環境にあるのではないかと考えたこともあります。
また、約３か月前くらいから鬱っぽさがあり（うつ病ではないようです）、心療内科に通っています。
感情をうまくコントロールできず悩んでいます（すぐキレたり落ち込んだり、やる気が出なかったり）

お礼日時：2013/03/16 13:43

No.4 回答者： Sei_Takano 回答日時： 2013/03/16 11:46

返事ありがとうございます。

私が思っていたよりも自覚なさってて、
かつ、彼もわかっているようですね。

その上で、Lineとかの返事くれている事がわかりましたので、
彼は一線引いて今は前向きに突き進まないようにしているのだと思います。
貴女が更生するまで。

でも、返事でもかかれてた様に、
「信用うしなったって言われても、じゃあどうすりゃええねん？」
ってのが解ってたらそもそも最初に質問書いてないですよね～(笑)って話しですよね(笑)

そこでもう一度読み直してみました。

貴女はまず「絶対に嘘をつかない」事の誓いを立てましょう。
小さな嘘もダメです。
相手のための優しい嘘というのも、今は使ってはいけないです。
使い分けよりも、自分の為の言い訳になりかねないからです。
これは訓練だと思ってください。

信用回復はそれの積み重ねでしか不可能でしょう。
「誓い」は、貴女にとって一番大切な人や物に対して立てましょう。
つまり、守れなかったら、その一番大切なものを諦め捨て去らなければなりません。
それが誓いです。誓約といいます。



次に、あなた自身の望んでいること。

【今度は自分が彼の支えになりたいんです。】

これを達成する為に必要な事があります。
自分以外の誰かを支えてあげられる様になるには、
まず自分自身がしっかりと自分の力で立っていなければなりません。
貴女の場合でいうと、【心の力】です。

「してあげたい」という心に偽りは無いのでしょう。
しかし、文面から全体的に勝っているのは「～して欲しい」なのです。
してあげたいが２割で、してほしい、してくれないが８割くらいに受け取られています。
これでは彼を支えてあげる事は出来ないばかりか、負担にしかなりません。
彼もそれがわかっているので、あなたの告白を保留にしているんです。
「もう会わないほうがいい」とかの「絶交」宣言されていないのは、
まだ「保留」にしているのだと私は読んでいます。

貴女のその心の弱さは、愛されている実感が持てない事や、
その事によって満たされていないが故の寂しさからくるものだろうと思います。
それを逆にして考えると他の部分で満たされれば良いんじゃん？ともいえます。
現状が人生や生活の中で、恋愛以外が占める要素が希薄なのだろうと考えられます。
つまり、心が強く有るためには、恋愛的なこと以外で満たされるような何かを、満足するまでやり倒す事です。
出来れば体を使う運動か奉仕や労働をオススメします。
汗を一杯かく。汗だくになって、他に何も考えられないくらいの過酷な肉体労働をしてみる。
出来れば、他に仲間がいるような、仲間が出来るような環境で。
それは、「彼」を誘って一緒にやってもいいと思います。


精神文化で言うと、愛憎というのは煩悩の一つです。
僧侶の人たちは修行とか瞑想とかしたりしてソレらを捨て去って悟りを開こうとされていますが、
実は、考える事も忘れるほどの肉体酷使中ってのは無我夢中なわけですから、無心なんです。
無心になれば心は明鏡止水です。心さわやかなのです。
瞑想行や座禅なんかしなくても至れる簡単な方法の一つです。
無心になると、自分の心の本質が見えてきたり聞こえてきたりします。
自分が自分に問いかけるかのような問答が出てきたりします。
（私なにやってんだろーとか。あー、あれは無かったよなーとか。次はこうすればいいんじゃない？とか無心に反省が出来る一石二鳥）
考え込んで自分と向き合うのって、実は難しい方法だと私は思う。（実体験です。私は実はバカなんでｗ）
別に宗教家になったりするわけじゃないので、ここは目的さえ達成できれば良いと思います。


ってことで一つおすすめをば。
東京にお住まいのようですので、
とりあえず彼と【高尾山】にでも行ってみられては如何でしょうか？
春ですし、暖かくなってきていますし、晴れているときの高尾は気持ちがいいと思います。
で、ソレはまず手始めなのです。
その次は、登山装備を必要としない程度の山へ、山登りをしに行くと手軽で良いでしょう。（遭難しないような山ね）
その時、待ち合わせには遅刻しない、キャンセルしない、約束は必ず守る。彼を待たせない。
貴女の行動で誠意を表し、信頼を積み上げるのに向いていると思います。

2人でする共同作業、共通体験。
これは、普通に男女の仲を近づけてくれる効果もあります。
明日にでも誘っていかれては如何でしょうか？

この回答へのお礼

Sei_Takanoさん、こちらこそお返事ありがとうございます。
お返事を読んでから何故だか涙が止まりません。

私にはどこかで覚悟が足りていませんでした。
嘘がバレれば幻滅されると分かっているのに、
自分の一時の気まぐれを優先するために、うまく嘘をつきとおすことを考えていました。
そして死ぬほど後悔するのです。
これからは、もう絶対彼に嘘をつかないと誓いたいと思います。


Sei_Takanoさんすごいですね…
心の力…まさにその通りです。
ときどきどうしようもないほど寂しくて、そうなると何も手につかなくなります。
そして「してあげたい」気持ちはあるのに、
どうしても「してほしい」という依存心の方が強く、また恋愛中心の生活です。
周りからも他に何かやればと言われます。
しかし今は就活中で（今この時間就活しろよって感じですね）
なかなか他のものに没頭する時間も体力も元気もあまりありません。
ただ運動系のサークルには所属しているので、汗をかく機会はあります。
昨夏の引退後はあまり行っていなかったのですが、気分転換に最近また行き始めています。

寂しさが埋まらないと新しい一歩が踏み出せないといいますか…自分でも驚くほどさびしがりやです。
お坊さんのように無心になりたいです（一度出家も視野に入れていました←ほんとバカです）



山登りですか～！
いいですね！ただ大変そうですね…
彼は外で活動的に過ごすのが好きな人なのできっと楽しめると思います！
が、彼は今東京から４５０kmほど離れた場所にいるので、なかなか会えません。
会いたいと話すと「会ったらまたすぐ会いたくなるでしょ」
「彼女でもないし会うこともないしね」と言われてしまいます。
彼と時間を過ごすにはまず彼を連れ出さなければいけないのですが、いったいどうすればいいでしょうか。
何度もすみません。


ただ、もう回答が返ってこないといけないので、最後にもう一度お礼を言わせてください。
Sei_Takanoさんが最初に回答してくださり、
こうやって親身になって考えてくださったこと本当にうれしく思っています。
質問してよかったです、ありがとうございました。
（もちろんまた回答してくださったらますます嬉しいです！）

お礼日時：2013/03/16 13:27

No.3 回答者： gokuu999 回答日時： 2013/03/15 22:58

こんにちは。

今の時点で二人の関係に良い方向の変化を望むのは難しいと私は思います。
それを前提にして・・・

「アプローチの仕方」の件ですが、
毎日LINE送っても「好き」と言い続けても駄目だったのなら、一度止めてみたらどうでしょうか。
辛いかもしれませんが、相手から連絡くるまで自分から一切連絡しない。
もちろん「おはようおやすみ」メールもしない。

＞自分なりに考えた結果が、毎日ラインして自分を彼の生活の一部にするというものだったのですが、あまり効果はないようです

彼の生活の一部になっているかいないかは、一度彼の日常からあなたがいなくならないと、分かりづらいと思いますよ。
あなたが一度連絡するのを止めたとき、相手が、
「やっと諦めてくれたのか？」と思うか、
「何か物足りない寂しい」とあなたの存在を意識するか、どちらかは分かりませんが、
少なくとも今のままよりも、状況は変わるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

gokuu999さん、こんにちは。回答ありがとうございます。

やはり難しいですか…
自分で考えていても、言われると正直結構辛いです。


「好き」と伝えるのは、彼に言われたその日からやめることにしました。
しかし他のラインは相変わらず送っています。


毎日「おはよう」ラインを送るようになった当初の目的は、

gokuu999さんのアドバイスのように、急に止めて「寂しい」と思わせるというものでした。
しかし毎日送っていく中で、私自身の日課になってしまいまして（ほんとただのバカです）
送るのを止めて彼から連絡がくるのか不安で不安で、ラインを止められません。

質問にも書いたように、喧嘩中は一度も電話せず会いもしませんでした。
バレンタインデーに寂しかったか聞いたところ「あんまり」とのことでした。

あんまり直接思いを口に出さない人というのもあるかもしれません。
でも元々あまり寂しさを感じない方らしいのです。


賭けに出れば現状を打破できることはよく理解しています。
ただ、終わってしまう可能性が高すぎて賭けに出られません。
ここで終わったらその程度しか想われてなかったのだとは思います。
でもここで終わりにしたくないからこそ、賭けは怖いです。

今のままではどうしようもないとは思いますが、何かほかにいいアイディアはありませんか。

お礼日時：2013/03/16 11:01

No.2 回答者： dunedune 回答日時： 2013/03/15 22:25

男は尻の軽い女性とはセフレになることはあっても本気に恋愛はできません。

だから、あなたの男癖の悪さを知ってる彼とは絶対に無理でしょう。

あなたの過去を知らない男性と付き合った方が良い。

人を好きになるという事、セックス抜きで信頼関係を築く事、貞節という意味を知ってますか？

この回答へのお礼

duneduneさん、厳しいお言葉ありがとうございます。

絶対に、ですか…
頭のどこかで考えていても、実際言われると結構きついですね。

でも私は今後他の誰かと出会っても自分の過去については話していくつもりです。
理由は自分でもよく分かりませんが、今までずっとそうでした。
けれどたぶんこれは相手を信頼して、自分も信頼してほしいと願うからだと思うのです。

本気で人を好きになったことも
異性とセックス抜きで信頼関係を築いたこともあります。
貞操は守り切ってませんが、自分の中でポリシーはあります。

それでもやっぱりAと付き合うのは無理なのでしょうか。

お礼日時：2013/03/16 10:42

No.1 回答者： Sei_Takano 回答日時： 2013/03/15 21:13

単刀直入に言うと、回答待ちの時にパーティ行ったのが全ての過ち。

貴方は彼の信用を失いました。

貴方の本気とは、自分に対する好意ではなく、男漁りの本気の方だったのか・・・・と。
頭で違うだろう・・・と分ってても、感情は誤魔化せないのですよ。
感じてしまった事は偽れない。


その信用のない貴女がどんなに好きだ好きだと行っても無意味なのです。
行動で示さないと！
実績で示さないと！

支えになる前に、自分でしっかり立たないと人を支える事は出来ません。

少なくとも彼は貴女に対して好意を失わない程度には維持してくれてて、
どうにか更正させようとしてくれてるように思えます。

客観的に見てみると、
貴女は恋愛依存症気味か、セックス依存症気味かその予備軍のようにも感じます。
下手をすると共依存に引きずり込まれそうな怖さが感じられます。

そうした事を踏まえて考えると、
一貫した言動と、周囲の信頼を取り戻せるようでない限り、
彼は貴女とともに歩んでいく決心は持てないのではないでしょうか。

人を信じる、人から信じてもらえるようになるには、どうすればよいのかについて
一度深く自分と向き合って考えてみる事が必要だと思います。

この回答へのお礼

Sei_Takanoさん、回答ありがとうございます。
やはりパーティはいけなかったですよね…

彼からも「失った信用は簡単には取り戻せない」的なことを言われています。
今は彼以外を考えていなくても、彼には気持ちが伝わりにくくなっています。

おっしゃる通りで、私は恋愛・セックス依存症気味です。
彼も知っているので「誰でもいいんでしょ」と言われています。


でももし、Sei_Takanoさんが書いてくれたように、彼が少しでも私への好意を維持していてくれているなら、
というかそうでなくても頑張って振り向かせたいと思っています。
彼以外の友人関係も決して良くない私には、信用・信頼について考えるのはとても難しいことですが、
ちゃんと相手のことを考えてマジメに向き合って行きたいです。

しかし自分と向き合うとはどういうことなのでしょうか…やはり難しいです。

お礼日時：2013/03/16 10:32