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20代ゲイです。


4カ月付き合った彼に、別れを切り出し、関係を終わらせました。

もう全く気持ちがなかったからです。

すると、彼はショックのあまり食べ物がのどを通らなくなり入院しまったそうです。

本人から直接聞きました。

体力的にも精神的にもボロボロのようで、職場を休職して2カ月以上になり、自宅に籠っているようです。

付き合っていた頃はバリバリの仕事人で、リーダーシップもあるようで、

話し方からもしっかりした人間だと明らかに見て取れました。

それだけに、恋人との別れで一気にここまで崩れおちるとは想像だにしませんでした。


ここで、仮に私が彼に対する気持ちもないのに同情しても、

結果的に彼の傷を長引かせるだけだと考えます。

家族や友人等、周りの人間の支えを受けて少しずつ立ち直って行くのが、

一般的な流れなのかと思います。


しかし、私達は他者に対して自分の性的指向を一切カミングアウトしていないゲイです。

私達が付き合っていた事は私達以外の誰も知りませんし、

彼が何故体調不良に至ったのか、本当の原因を知るのは私だけです。

そうした事情で責任を感じ、直接会ってはいないものの、今もずるずると連絡をとってしまっています…。

毎度毎度、電話先でか細い声で泣きながら「会いたい会いたい」と懇願されるのです。

ある時期、夜から深夜にかけて一日に十数件も着信を入れられる事があり、

恐怖を感じたので、ついに着信拒否をしました。

もう一切連絡を取らないと決めたつもりでしたが、

今度は別の携帯から電話をよこし、泣きながら「会いたい。つらい。会えたら少しは元気がでて頑張れる…」と言うのです。


私のせいで彼が職を失い、引きこもっている事実に大きな責任を感じていますし、彼を立ち直らせられるのはもはや自分しかいないのではないかと思います…。連絡を断っても、なんらかの方法で意地でも連絡してきそうな気もします…。

一方で、私が彼に優しくしたところで一時的に回復したとしても、最終的に離れてしまえば余計に傷ついてしまう気もします…。

私は、どうしたらいいのでしょうか…。

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A 回答 (5件)

「恋心」ってゲイとノンケ(というの?)では違うんですかね。


僕はいたってノーマルですが、恋の気持ちって同じだと思いますよ。

一般だと交際相手が失恋が原因で仕事に出れなくなったとかだと、
失恋で傷ついて社会的責任を放棄している方が責められるでしょう。
振った振られた、付き合った付き合わなかった、なんてのは
日常茶飯事でその都度、会社にいけない人ばっかりだったら
国がやっていけてないですよ。

「振った方が悪い」という話しなら、
気軽にお付き合いも出来ないですしね、
その都度、相手に社会放棄されてこっちの精にされてたら
たまんないです、こっちが病みますよ。

ゲイの人は必ずそうなるのか?
それも疑問ですね、質問者様が逆の立場ならそうなるのでしょうか、
社会放棄してしまうのでしょうか。
また新宿2丁目の人はみんなそうなるのでしょうか。
その彼がたまたま「依存心が強い」だけだと思うんですが。

誰にも言いづらいお付き合いってあると思うし、
失恋はいつかは回復しないといけないので、旅行にいったり、
こういったサイトで相談したり、民間のカウンセリングを受けたりと
方法はいくらでもあります。
そうやってゲイもノンケも皆失恋から乗り越えているんだと思いますよ。

傷心は最終的には自分が解決するしかないですし、
時間とともに痛みは和らぎ解決します。
いつかはその傷心への執念ともおさらばです(疲れますので)

あと冷たい言い方をしてしまえば、
「恋人に振られた」=「職場放棄」はイコールでは
つながりませんしね、公私混同も甚だしい。

なんにしても、質問者様が負担にならないことが一番です。
振った方も経験上、傷つくかと思います、
質問者様自身も心に整理をつけて、徐々にその彼と距離を
置いていった方がいいかと。

ただ同じ職場だと辛いんですけどね。
(そこまで行くとだいたいどちらかが辞めることになる)
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
おっしゃる通り、ゲイというのは関係なく、彼個人が依存心の強い人間なのだと思います。私はまだ学生なのですが、付き合っていた頃は仕事をバリバリこなす年上の彼の話を聞いて尊敬していただけに、余計にショックでした。どうにか徐々にでも彼との距離を置いていけるように、尽力していきたいと思います。

大変励まされました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/03/16 11:54

彼が職を失い、引きこもっているのはあなたの責任ではありません。

彼を立ち直らせられるのは自分しかいない・・そんな同情で一緒にいられたら逆に相手がかわいそう。一切連絡を取らないほうがいいと思います。中途半端な優しさはさらに相手を傷つけます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

同情で一緒にいられたら、相手がかわいそうですよね…。

一切連絡を取らない方向に持っていけるよう、最大限尽力いたします。簡潔的確なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2013/03/16 12:32

質問者さまにふられたことがきっかけになったのかもしれないけど


そのひとは、もともとそういうところがあったんだと思います。
さいごにかかわってしまったのが質問者さまだったので
相手に対してもやもやした気もちになるのかもしれませんが、
もしそのままフェードアウトしてしまっても
普通の状態だったら相手もわかってくれることなんじゃないでしょうか。
下手にこれ以上かかわりを持つのは相手にとってよくないかもしれません。
でも、失恋でそこまでくずれてしまう人なら
ひょっとしてメンタルがすごく弱いとか、
気づかないだけで病気になりかかっているのかもしれないですよね。
もし質問者さんが相手のために何かする方向でいくのなら、
(でも、うつの人に関わるのは大変なことですよ。)
カウンセリングに行ってもらうか(電話相談なんてのもあります)、
言い方は悪いけど、新しい恋をしてこちらを忘れてもらうのが
いいんじゃないかと思います。
ゲイの人が行くお店とか行ってみましたか?
世の中たくさんの人がいるんだし、
質問者さまに執着しなくてもいいことがわかるはずです。

大きなお世話かな。気にさわったらごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

カウンセリングを受けてもらうというのは、なるほどと思いました。付き合っていた頃はメンタルの弱そうな人間には全然見えませんでしたが、今は(声を聞く限り)精神的に相当不安定になっているようです。

ちなみに、我々は2人とも2丁目に行った事がありません。特に我々のような若い世代の場合、ネットで出会いを探す方が主流であり、2丁目はなんとなく敷居が高いと思って寄りつかない事も多いです。(そのぶん理想の相手に出会うのは難しく、根気のいる作業となります。蛇足ですが。)

回答者様のおっしゃいます通り、世の中にはいい男がいっぱいいるのだから、早く気持ちを切り替えてまた掲示板で新しい相手を見つけてほしいと思うのですが…。もう勘弁してほしいです…。

お礼日時:2013/03/16 12:26

文章を読む限り、質問者さんに身の危険がありそうで心配です。


明確にもう気持ちは離れており、よりを戻す可能性がないということなら、一切連絡を取らない方がいいと思います。
着信拒否をする
自分の番号、アドレスを変える
住所を知られているなら引っ越すことも必要ではないかと思います。
こちらにも負担は大きいですが、意地でも連絡してきそうな様子なら、完全に振り切るべきと思います。

彼も大人なのだから、立ち直る方法は自分で考えるべきです。
誰にもカミングアウトしていないというのは、冷たいですが自分で設けた壁です。
社会生活上必要なのでしょうが、入院して引きこもっては、その社会生活が破たんしてしまっています。本末転倒です。
社会生活に影響のないようにカミングアウトするのがベストです。
難しいですが、その方法は彼が考えなければいけません。

質問者さんは、決断が必要です。
責任を感じるのは人情ですが、連絡を取るのは彼のためにならないと思います。どうせ元に戻らないのですから。
今のままではいずれ危険なことになると思います。
手遅れになる前に決断しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

私も最初は怖くて怖くて仕方がありませんでした。
詳細は割愛しますが、付き合っていた頃に本人から自身の粘着性や復讐心を象徴するようなエピソードを聞いていたからです(本人は笑い話のように語っていましたが)。完全に振り切れない事の理由に、復讐が怖い気持ちがある事も事実です。

彼には住所、電話番号、アドレスを全て把握されています。現在の状況での引っ越しは個人的になかなかきつい面がありますが、彼も了承なしに家に押しかけて来るという事は(今のところ)ないようなので、時を見計らって距離を取っていきたいと思います。

最後の言葉、身に突き刺さりました。
親身にご回答いただきありがとうございます。

お礼日時:2013/03/16 12:15

それは大変ですね。



>一方で、私が彼に優しくしたところで一時的に回復したとしても、最終的に離れてしまえば余計に傷ついてしまう気もします…。

僕もそう思います。

ここでは

1,別の携帯も着信拒否をする。

2,携帯に出て,会話をしてみて,彼の精神状態を把握してみる。

3,同情して,携帯,手紙での相談なら,定期的に受け持つ。

4,同情して,一回だけ会い,彼の中で別れを納得してもらう。

5,彼が回復するまで,定期的に会ってみる。

6,第三者を介入させる(相手の親,共通の友人)


を考えました。6は,あまり現実的ではない気もします。

1は,もっとも簡単ですが,罪悪感は強い。
5は,面倒で,嫌悪感すらでるかもしれませんが,罪悪感は薄れる。


どれををんでも,彼が常軌を逸した行動に出る危険性はあるので,
少し怖いところでもあります。

いずれにしても,会う約束をした場合は,外で会う約束をするか,家の中で会う場合は,誰か第三者を介した方が,質問者様の危険は少ないと思います。

そして,1をしても,連絡をとってくるばあい,警察に友人男性から意味不明の脅迫を受けている,という形で警察に相談したほうが,良いと思います。しかし,相手の携帯電話を警察が調べた場合,友人としての関係ではなかったことがばれる恐れもあります。なので,面倒です。

留保を付けてみてはどうか,と思います。

一度会話をしてみたら,なんというか,踏ん切りがつくような気もします。

責任感への裏切りは,すぐに怒りに変わりますから,そうなれば楽です。


しかし,どうなっても,あんまりいい気分にはならないだろうな,,とも思います。
割り切るしかないかもしれない。。

すみません。よくわからなくて。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。

すでに2を実行しました。極端な精神的不安定に陥っているようで、正常な人間の言動には思われませんでした。ただ、脅迫めいた言葉は無く、迷惑をかけていることへの謝罪と電話に出てくれたことへの感謝を述べられたので、少しほっとしました。(以前は「電話に出てくれないと家に行く」と言われた事もありますが、実際にはそのようなことはなく、私に危害を加えるような人間ではないと感じています…確証はありませんが。)

これから、電話で民間のカウンセリングなど奨めつつ、徐々に距離を計りたいと思います。もう二度と会う気はありません。難しい問題ですが、親身になって考えて下さって本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/03/16 12:03

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