旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

はじめまして、私の姉は普段から性格がきつくて言葉も乱暴で私を見下してるせいか、いつも人を馬鹿にした態度や平気で人を傷つける事をいいます。
この前住宅を購入する際に私は姉と口論になりました。内容は私が不動産と話した事をすべて姉に話していなく勝手に手続きを進めた事に腹をたてて気が狂ったように怒りだしました。そして姉の質問に対して姉が満足するような返事を一言一言正確に言わないと腹をたてて暴言をはき、あまりにもひどく主人に話したら、主人が姉にそのような暴言は妻に言わないでくださいと伝えても聞く耳をもたず、私たち家族の事なので口を出さないでくださいといってきました。
聞く耳をもたないので主人が私の母に事情を話して、母から注意を促してくれないかと相談したところ、姉は母に言った事に対して逆上して今度は主人に、お前の両親にも同じ事してやるから呼んでこいと訳の分からない事を言い出してきたので、もうお手上げでそれ以降姉とは一切話していないし、関わらないようにしてきました。
でも母が同じ兄弟なんだから仲良くしてほしいと言ってきたので、姉の性格を直さないかぎり無理と伝えましたが、妹だから心配しているだけじゃない、あなたが折れればいいだけでしょと言われました。
姉は年収一千万ぐらいで収入が高くそんな姉を母も、父もたよりにしていてあまりきついことは言えないようです。
本日家族で集まらないといけない事があったので嫌でしたが姉と顔を合わせました。いつまでも疎遠していると、母も可哀想かなと思い姉に、あの時は喧嘩したけど心配してくれてありがとうと伝えて、話のきっかけを作りたく住宅購入に関して相談したところ、ほんとにありがとうなんて思っているの?私がいっても聞く耳もたないでしょと言ってきました。
姉のアドバイスどおりに従わないと気がすまない姉に対して今日はほんとに嫌気がさしてきました。アドバイスを受けたらそのとおりに従わないといけないのでしょうか?私は色々な人に意見を聞いてその上で最終的に決定するのは自分だと思っているのですが、変でしょうか?あと姉は私の主人の事を嫌いになったみたいで、母にあの人は私を不幸にさせようとしているなど言って主人の印象を悪くさせようとしている事にたいしても腹がたちます。母には姉が何を言っているかわからないけど、主人はそんな悪い事はしていないし悪者のように話すのは辞めてほしいと今日伝えました。
長くなってすみませんが、もしあなたなら姉と今後どのように接していきますか?

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A 回答 (8件)

姉さんは1000万の年収があるとのことで、ある意味成功者なのかもしれません。


そんな姉が、人生で一番大きな買い物をすることに対して、失敗しない、後悔しない
方法を教えたのかもしれません。それは、出題者様の事を思ってのことかもしれません。
住宅の問題は、往々にして意見が分かれるものです。
ただ、ここには大きな問題があり、購入者本人たちは基本ある程度気持ちが決まっており、
誰が、なんと言おうと聞く耳を持つことはありません。
一般的によくあるパターンは、不動産屋に「今買わないと、人気なので、今すぐ手付を打たないと」等の言葉にあおられ、人生最大の買い物を即決することが多く、ここまで来ると、もう後戻りはできません。
この場合、友人や親、兄弟が、もっとゆっくり探せば等の助言をした場合、ほぼ聞き入れることはなく、エスカレートすると、喧嘩になります。
出題者様が、上記とは限りませんが、このようなことも、よくあることをご理解ください。

旦那さんが、お母さんに姉さんの事を相談したことは、一般的にはあまりよくないです。
旦那さんがどれだけ立派な方としても、親からすれば姉の悪口を言っているようにしか思えないはずです。
配偶者が本人もしくは、その家族の悪口を言うことは世間一般常識してタブーとなっています。
例えば、嫁さんがどうしようもなくグータラで専業にもかかわらず嫁行をまったくせず、毎日豪遊していたとして、そのことを嫁さんの親に相談したとします。おそらく親は、親身に受け入れてくれないでしょう。逆の場合もそうです。嫁さんが旦那の愚痴を旦那の親にこぼしたら、おそらくトラブルになります。
今回の場合、嫁さんの兄弟の悪口を嫁さんの親に言ったわけですから、あまり感心できることではないです。
だから、母親は妹の旦那が、あなたが(姉)妹に暴言を吐くのをやめてほしいと「言ってきた」と姉に言ったのでしょう。本来旦那さんが言ってきたなどと言えばさらにトラブルになるのは解るので、姉には言わないはずです。
要するにこの行動は出題者様の落ち度と思います。

姉は出題者様にやさしくなく、すべてを頭から否定する傾向にあるようですね。
まず、これを解消するには、いつ頃から二人はそのような関係になったのか、が鍵になります。
幼いころから、同じようであれば、おそらくこの関係が良くなることはないと思います。絶縁してもいいと思います。
例えば、結婚してからなら、そこに原因があるかもしれませんね、自分より劣っている妹が自分より先に、いい旦那と幸せになるだったり。姉のタイプの旦那さんだったとか、昔から自分より顔の可愛い妹に嫉妬しており、可愛いだけで幸せになる妹を許せなかった等、おそらく姉が出題者様を許せない何かの理由があるかもしれません。
それは、本当に出題者様が悪いのか、姉の被害妄想や嫉妬なのかわかりませんが、それを突き止めれば、この険悪な関係を元に戻すことが出来るかもしれませんね。
この原因が全く分からない場合は、関係の修復はあきらめて、旦那様との幸せだけを考えて、過ごしてください。この場合さわらぬ神に崇りなしです。親が、兄弟なんだから仲良くしたら・・と言っても聴く必要はないと思います。
極端な場合は、親との縁も切ってもいい覚悟で、旦那様との家庭を守ってください。

全ての内容が、わからないので、想定での回答になりました。
まったく状況に沿ってない場合は、お許しください。

この回答への補足

主人は私がこれ以上傷つかないように母にお願いしただけなのですが、確かに母からみれば赤の他人に自分の子供の事を言われるとあまりいい気分ではないかもしれません。実際にあなたたち二人の問題だからあなたたち二人で解決するべきであって、あなたの主人からお願いされた時は正直めんどくさいと思ったといわれました。
彼に母への頼み事を許した私に落ち度があったのかもしれません。

ちなみに姉は昔からそんな感じで、数年前に今の会社に転職してからさらにエスカレートしてきている感じです。母はきっと職場で姉はおとなしくしているみたいだから、ストレスがたまっているのかもと言われましたが、そんな自分で上手にストレスを発散できないで、私にあたってくるぐらいならそんな会社やめてほしいと思いました。

補足日時:2013/03/16 23:33
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この回答へのお礼

みなさん色々とご意見ありがとうございました。今回は私の落ち度も指摘してくれて、姉との今後の接し方についてもアドバイスをくれたchichinarabeさんにベストアンサーにしようと思います。でも他の方々もほんとにありがとうございました。特にaper50さんの書き込みを読んで心がすっと軽くなったような気がします。ほんとは家族仲良くしていきたいと思ってましたが残念です。

お礼日時:2013/03/19 23:19

私の姉と同じ様な性格です。

私の姉は絶対の自信を持っているので指示通りに従わないと怒ります。でもどんなことがあっても家族を守ろうとする思いと力は誰よりもあります。お姉さんが旦那さんをそのようにいうのには訳があると思います。旦那さんが自分よりあなたに愛情が薄いことを見抜いて言っているのかも。父親みたいな感情かな。貴方も旦那さんも姉というより父親と思った方が貴方がたの態度が変わり、関係もうまくいくでしょうし、頼りになると思います。かけがえのない人を失ってはいけないよ。
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うちも姉妹ですが、仲が悪いです。


私は割り切って、私からは連絡しませんが、
妹から忘れた頃に連絡がありますが、
いつもまともな話はできないので、また話をするのは2年後ぐらいかな。

妹がいろんなことを聞いてくるので、真剣にアドバイスするのですが、
妹のレベルがどんなものかいまいちわからないまま、
できるだけ高いレベルでアドバイスします。
結局は妹には合わないようです。
妹の場合はなにもアドバイス通りにはしてませんが、私は気になりません。

お互い腹の立たない方法は、近づかないことだと思います。
私は妹の暴力行為に1週間悩まされたことがあり、
妹の夫にやめてほしいと伝えたところ、反対に怒鳴られました。
妹の夫にはもう15年以上は会ってないし、話もしてません。
もう一生会うことはないかな。

不幸にさせられそうに思うこともあると思います。
仲良くするということは、義理の関係ではそもそも無理なんだと思います。
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関わると失うものが多すぎるので近づきません。



ご両親が収入の面でお姉さんを頼りにして、
向こうサイドの接し方をしてくるのでしたら、
ご両親とも接しません。

接しない・・・と言っても「お家断絶」と言った意味ではなく、
必要な時以外は会わないし頼らないと言う事です。

このままでは質問者様もご主人もあまりにも気の毒です。

質問者様が購入される家は質問者様が気に入った物件を買えばいいのであって、
口は出すけどお金は出さない・・・って人はウチの親戚にもいますけれど、
普段は全くの疎遠です。

何年かに一度、法事で会うぐらいですけれど、
軽い世間話をするぐらいで完全に距離を置いてる感じですね(汗)

おかげで余計なストレスは少なくなりました。

まずはご自分が楽になれる方向で考える事が大切だと思います。
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>もしあなたなら姉と今後どのように接していきますか?



接しないようにしますが、、、。


私の場合、姉と妻の相性が良くなかったので、30年間で5回会うぐらいの兄弟づき合いにしてきました。
私個人は姉ともっと接点を持ってもかまわないのですが、連れ合いが嫌がるので、距離をとってきました。

質問者さんも30年で5回会うぐらいの距離感で姉妹づきあいをすることをお勧めします。
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 いつからお姉さまがこのような状態になったのかが重要なようですね。

給与も高いようなので、精神病などは考えにくいと思われます。若い時からこのような状態であれば、パーソナリティー障害が考えられると思います。そうであれば、基本的には改善はかなり難しいので、できる限り接触しないことが、ご自分にとって良いことと思います。
 
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住宅購入の経緯ですが、


あなたたち夫婦の家で購入資金は自前ですか、
それならお姉さんとは縁を切って夫婦として新しい生活を求めていったほうがいいですよ。
2世帯住宅とかマスオさん状態なら、これまでのことを考えても
完全別居しないとこれからも夫婦間に亀裂を生じさせる原因になりますよ。
年収が多いから親が姉を頼っているなら
お姉さんと親だけで暮らせばいいんですよ。
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接しません

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