利用規約の変更について

彼にプロポーズされました。実はプロポーズ前から親には反対されていました。彼に言うタイミングはプロポーズ後だなと思っていました。
最近知りましたが、親が反対するなら別れると彼は言っていました。
彼の家系が病気を持っていて、それが理由で親は反対していて、また彼もそれを申し訳ないと思っていると言いました。
誰が悪い訳じゃないけど、彼はやめときなさい反対ですと親が言っています。
私も結婚が家同士のことと分かっています。
分かっているなら諦めなさいと親には言われました。で、諦めきれないです。
子供を諦める案も提案しましたが、それなら結婚する必要性が無いわな~と言われてしまいました。
彼には、何の為に結婚したいか?聞いてみようと思います。
私も何の為に結婚したかったか考えてみます。
好きというのはもちろんあるけど、それだけじゃ結婚出来ないのは感覚としてあります。
じぁあ諦めなさいと言われて諦められないのですが、何か方法はあるのでしょうか?
彼に親の反対を言ったら、やっぱり私は別れられてしまいますよね。
そう思うと言いだせません。
だけど好きだけじゃ結婚出来ないからと伝えてあります。
どうしたらいいでしょうか?
前の彼女にも結婚式直前に、やっぱりと言われて別れになったらしいです。
私は元々子供が絶対欲しかった訳じゃないです。
夫婦仲良く過ごして人生を全うしてもよかったです。彼も子供が絶対ではありません。彼の親もそうです。私もそうなのに、私の親だけが孫を期待しています。でも私、孫を両親に抱かせたくない・会わせたくない気持ちが昔はありました。それは父・母が不仲で家庭内別居や離婚騒動していて父・母が嫌で汚らわしく感じていたからです。
父・母の変なのがうつるって思うと、あの人たちに会わせたくないとかあの人たちの色に染まらせたくないという思いは凄くありました。
小学生の時自殺したいまで行ったので親を憎んでいました。
今は母なら孫と接してもいいですが、やはり父は嫌です。私が父に憎悪があるからです。母にも長時間は嫌です。
こういう私の思いを父・母は知りません。孫が出来たら私が会わせに来るものと思い何も疑ってないんだなと思います。
子供時代の私をあんなに親の都合(離婚とか)でふりまわしておいて自分勝手な人たち!
と思います。



私はどうしたらいいでしょうか?
どうにも出来ないんでしょうか?

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A 回答 (10件)

ご両親にも、彼にも、あなたの本当の気持ちは話せていないということでしょうか。



彼氏さんの家系的な病気というのは、どれくらい遺伝の可能性があるのかはわかりませんが、あなた自身もリスクだと感じていますか?

あなた自身、どれくらい子どもを望むのか、リスクがあっても産みたいのか、それとも産まないのか…

ご両親の気持ちは一旦無視して、あなた自身が気持ちを固めて、それを貫くことが大事だと思います。

「孫に病気のリスクがあるかもしれなくても、娘の結婚を歓迎する」というご両親は、その条件だけではなかなかいないでしょう。
両親や彼を説得するのはあなた自身です。
あなたが幸せになることが第一です。

この回答への補足

そうですよね!
>「孫に病気のリスクがあるかもしれなくても、娘の結婚を歓迎する」というご両親は、その条件だけではなかなかいないでしょう。


沢山の回答をいただき、頭が混乱しておりまして、もう無理なのかと、諦めるしかないのかと沈んでおりました。何もやる気がしなくなっていました。
ですが、両親や回答者様方は“病気”の事を特に言われていました、それが普通の障害の無い結婚とは違う点だからなのは分かっております‥。
ただ自分の結婚に対する考えだと、うまく言えませんが、それは結婚相手を選ぶ時の条件には関係の無いことなのです。
だから、回答者様の言われるように>ご両親の気持ちは一旦無視して、あなた自身が気持ちを固めて、それを貫くことが大事だと思います。

これで頭をクリアにすることができました。
今後は自分の考えを貫ける様に、周りを説得出来るように考えをまとめ提示して行こうと思いました。
それで相手が折れてくれるのを待とうと思います。
>両親や彼を説得するのはあなた自身です。
>あなたが幸せになることが第一です。

自分の幸せは自分でしか掴めないと思うので。
幸せと感じるものが人とは違うので。
まして親の持ってくる見合いは幸せになれないと思います、窮屈そうで嫌なのです。
なので自分の考えをまとめるところから、まずはいたします。
平常心に戻れました。ご回答ありがとうございました。

補足日時:2013/03/18 16:08
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この回答へのお礼

リスクだと思いますが回避する方法を知っています。子供を作らないということ、もう一つは検査ですね。特殊な検査で誰もが受けれる訳ではないので私が受けれるか分かりませんが。



私自身は4割くらいの気持ちで子どもを望むだけで、リスクがあったら産みたくないです。



私は私自身が幸福になれればいいです。
家庭環境や学校でのいじめ(いじめられてた方です。幼稚園~短大まで本当に長期間。私が言わなかったので親は気づいてなかっただけです。先生は気づいてなかったんだろうか?って疑問です‥。)
私の気持ちは彼を信じて結婚したいです。
もし夫婦仲という意味で上手く行かなかったら、そこは諦めて自分の責任として離婚して家に戻ったりしないようにします。そういう責任の取り方なら、親に迷惑はかけないと思います。親に迷惑をかける結婚はしたくないのもあります、世話になりたくないというか。
>ご両親の気持ちは一旦無視して、あなた自身が気持ちを固めて、それを貫くことが大事だと思います。



私が両親や彼を説得できないとダメなんですね。
私が幸せになるっていうと、人生の伴侶を見つけることが幸せですね。
親、兄弟とではなく別の人と生きて行きたいですね。子どもは親を選べない分、自分の力で自分たちで幸せになりたいです。

お礼日時:2013/03/17 09:55

すでに結婚を決断されているご様子ですね。


しかし、ご両親は確実に質問者様より早くお亡くなりになられます。
その時に残されるのは、質問者様と旦那様と質問者様と旦那様のご兄弟です。

質問者様はこのままですと、数十年後、質問者様の旦那様の介護+旦那様のご兄弟への資金援助+質問者様のご兄弟の介護をされることとなります。
そして、最後はご自分は孤独。

大変失礼ですが、あまりに厳しい将来ではないでしょうか。
骨折り損のくたびれ儲けのようです。
大きなお世話ですが、彼氏さんの経済力をしっかりと確認されることをお勧めします。

若い時は純粋ですから、「子供は老後のために産むわけじゃない。愛があればお金なんて。子供を不幸にしたくない」などと考えますが、男性は奥さんより先に亡くなることが大半なので、「俺には関係ないから、奥さんが自分の死後、お金に困っても孤独になっても知らない」と無責任なだけなんですよね。
彼氏さんが貯蓄や生命保険の死後受け取り金額も何も対策していないとしたら、質問者様のご両親よりも、遥かに勝手なのではないでしょうか。

下記にも記載しますが、子供がいない場合、老後、お金しか頼るものがありません。
今は恋愛感情がありますが、数十年後、3人の介護をするのは質問者様しかいないのではないかと思うと、心配ですね。。。
 
 ○配偶者の死後の遺産問題~(両親がすでに逝去している場合)配偶者 3/4・兄弟姉妹 1/4です。
「子供がいない妻の法定相続分」
 http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2sobun. …

 ○老後の入院・老人ホーム入居の際に準備・後見人に委託の必要。つまり、貯蓄が必要。
「老人ホーム入居する前に考えなければならないこと」
 http://www.fcon21.net/kikou/0001.html

「天涯孤独で癌になったら」
 http://okwave.jp/qa/q4307850.html
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この回答へのお礼

色々なURL貼っていただいたり丁寧にありがとうございます。
私もあらゆる(抜けがあるかもしれませんが)可能性の心配はしていました。1つ1つ調べて解決しました。
結果今は結婚は6割り考えている状態です。10割考えれる様にならないと彼には返事しません。
残り4割りは彼の親の人間性と、彼の友人のタイプと彼の兄弟に私自身慣れることが出来るのか?出来ないのか?と、あと将来設計を2人で考えてみてどう出るか?と、そうですね、あと老後の事も考えてみました。まだ彼には老後の話はしていません。でもしてからしか、決断は出しません。


そう、両親は確実に早く亡くなるからこそ、だからこそ“自分の結婚をしなきゃならない”と思います。
私も彼の兄弟のことは彼の肉親だし、自分たちの子供みたいに思うことにしようともっと前から思っています。彼にもまだ伝えていないけど。
彼氏の方が年上だから、私が介護するかもしれませんね。その接し方はやっぱりご兄弟に思う気持ちと同じなので大丈夫です。
また、親御さんは人間性が良ければ尊敬できるので介護もできるでしょう。また老後の貯蓄はもとから重要に考えています。老後用に自分で独自に貯金もしています。
私の兄弟も結婚しないと思います。お互い独居老人になる訳だけど大丈夫です。お互い生活に必要な最低限のことはできるし、貯蓄の面でもお互い堅いと思ってます。
お互いがお互いを頼ることは無いと思います。
ちなみに彼氏のご兄弟への資金援助は不要です。心配でしたので確認済みです。子供の頃から孤独だから、孤独には強いと思います。ましてや介護をやりとげて、強くたくましくなっているはずです。そんな時に孤独だからと弱々しくなることなんか無いと思います。老後のイメージは出来ています。
独居老人+犬ってイメージ。だから、持ち家で病院やスーパーなどに便利な立地で公共交通機関が通ってるところに持ち家がなきゃダメだと思います。これも彼に話さなくては。
なんなら私の兄弟と同居でもいいですけどね。
誰でも死ぬ時は孤独ですよ。だけど思い出があるじゃないですか。
誰でも、いつ災難で亡くなるか分からないですよね。交通事故で障害者になるかもしれないですよね。同じことです。
親兄弟の面倒を見ることが、何が特別なこと?普通ですよね。
みんな通る道です。
“骨折り損のくたびれ儲け”という表現がありますが、子供が居ても同じことですよ。
子供の代わりに犬でいいです。育てたり相棒みたいな面は同じですから。
彼氏さんの経済力も私は当初から注目していましたよ。
そこは根本的な条件ですもん。
そんなに純粋でも無いですよ、若くもないしね。経済力が無かったら付き合っていませんよ。
それから、お金使いが荒い人・お金にルーズな人も無しです。



うちの親なんかいい歳して、「子供は老後のために産むわけじゃない。」と言ってますよ。
私も親も「愛があればお金なんて。」とは思ってません。私は両方必要です。愛もお金もです。最終的には愛が無くなってもお金は必要だと思っています。
親はいまだに「子供を不幸にしたくない」などと考えてますよ。
もし男性がこう考えていたとしてお財布は奥さんが握りますから、(私が握ること確認済み。)だから奥さんが現実的な積み立てをしていくのは大抵どこの家も同じだと思います。>「俺には関係ないから、奥さんが自分の死後、お金に困っても孤独になっても知らない」と無責任なだけなんですよね。



彼氏は歳相応の貯蓄があります。もちろん結婚したら生命保険も入ります。それは基本中の基本じゃないですか。
そういうのはちゃんと考えてくれています。
なので勝手な部分は今のところ無いです。



だから気をつけることは子供が居なくても、優雅な暮らしはしちゃいけないってことですね。
質素にですね。そしてせっせと貯金する。
子供を産むか産まないかは自分たちで選べるのだから相応の責任も取ればいいだけです。
恋愛感情で結婚生活が成り立つ訳が無いですよ。そんな甘い考えはありません。


一つ私が知らなかった事は、>○配偶者の死後の遺産問題~(両親がすでに逝去している場合)配偶者 3/4・兄弟姉妹 1/4です。

ですね~。これは私名義で口座に預けていてもダメなのでしょうか??
また、彼の独身時代のお金を出来るだけ結婚資金に使った方がいいんですね。
これは参考になりました。ありがとうございます。m(__)m
老人ホーム入居の時に親族のサインが要るのか?要らないのか?お金さえあればいいのか?が不明な点です。



沢山ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/18 13:36

既婚女性です。



質問やお礼を拝見しますと
貴女の中ではもう結論は出ているようです。
彼と結婚するという選択以外は有り得ないということですよね。

遺伝的なものって、ごく身内以外からすると未知な部分がありすぎて
それだけで不安なんですよ。
ご両親が意地悪なわけでも何でもありません。
一般的な感覚として普通だと思います。

貴女は仮に彼の家系に遺伝的な病気がなくても
子供を作らない選択をしたのでしょうか?
もし、相手が欲しがったら?
それでも貴女が頑なに子供を拒否するのであれば
今回の結婚についても、遺伝云々の問題ではないですよね。

子供を持つ選択がないのであれば、堂々とそのように親を説得すればいいと思います。
相手がどんな人でも子供は作りません。
遺伝が問題ではないということを。

彼に別れを告げられるのが怖いから
子供は諦める・・・というのであれば
もう一度、自分の人生を考え直したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

私の中では6割りがた結婚すると決めていますが、まだ彼の両親や友達に会っていないので、決断を下すのはそれからです。また共働き(正社員で)の家事分担について話しあってから、やっと返事が出来ると思います。
たしかに遺伝的なものって未知ですよね、私もつい先日までよくわかってなかったので詳しく聞きました。一応親にも説明しましたが「本当にそうなのかなぁ?」と端から疑っていました。遺伝子のことなんて一般人には無縁ですしね、、確かに仕方が無いですね。
遺伝子の疾患と聞くだけで不安かぁ分かる気がします。
そっか、母が意地悪なわけでも何でもないのかぁ。
ちょっとそう思いすぎていました。
一般的な感覚として普通なんですね、たしかにそれもそうかも。
基本、私は子供を作らない選択しかありませんよ。親もそれは知っているハズなのに、何か期待してるみたいなんです。もう少し歳を取れば子供が欲しくなるって。
もし私が結婚したいと決めた相手が欲しがったら、産みます。
だから今回も彼が欲しがったら産みます。ですが欲しがっていません。ちょうどいいじゃないですか。
>今回の結婚についても、遺伝云々の問題ではないですよね。

そうですね。私は元々遺伝云々の問題ではなかったです。
そういえば、チャッカリ親に乗せられていました。遺伝云々気にしてるのは親だけです。
元々子供をつくる気がない私には関係がないです。
もともと子供を持つ選択肢はないので堂々と説得しようと思います。
ありがとうございます!
そう、相手がどんな人でも子供は作りません。遺伝が問題ではないということを伝えれば良かったですね。だから私は遺伝子の病気を知っていても最初から分かれなかったのだし。
親に洗脳されるところだった。ありがとうございます!

彼に別れを告げられるのが怖いから
子供は諦める・・・というのであれば
もう一度、自分の人生を考え直したほうがいいと思います。

お礼日時:2013/03/17 22:38

質問者さんの親が反対する理由は、やはり質問者さんの幸せを願ってのことでしょう。


そして同時に、彼の幸せも願っている。
だからこそ反対しているのだと思います。

確かに病気は誰のせいでもありませんし、遺伝系の病気であればどうすることもできません。
だから余計に反対なんです。
ただ子どもを生まなければ遺伝はしないので、
単純に考えれば結婚しても子どもを作らなければいいだけ。
自分も彼も子どもを望まないなら、何ら問題はない。

でも果たしてそうでしょうか?
今は「子どもはいらない。彼がいてくれさえすればいい」
そう思っていても、この先何年後、何十年後かに
「やっぱり子どもが欲しかった」
そう思うことはないですか?ないと言い切れますか?
結婚して幸せな生活をして「ああ、彼の子どもが生まれればもっと幸せだろうな」
そう感じることはこの先ないと断言できますか?

子どもが嫌いじゃない限り、やはり結婚して幸せな家庭を持ったら
「この人との子どもがほしい」そう願うのは普通の感情だと思います。
質問者さんの親は、その感情が質問者さんに芽生えるのではないかと思い
反対しているのだと思います。

もし子どもが欲しいと思ったとして。もし子どもが生まれたとして。
病気は必ずしも遺伝するものではないですが、もし遺伝してしまったとして。
質問者さんは「やはり生まなければよかった」と後悔することでしょう。
そして彼も「俺と結婚しなければこいつは他の人と結婚し、健全な子どもを生むことができたのに」と
自分を責めてしまうことでしょう。
そして最悪、こうなってしまったことに対して
お互いぶつかり合い、ケンカや言い争いに発展してしまう可能性もあるでしょう。

これらの“もし”が、現実にならない可能性はあるでしょうか?
質問者さんは先の先まで考えて、結論を出そうとしているでしょうか。
結婚とはそんな甘いものではないですよ。
親も、意地悪がしたくて反対してるわけじゃありません。
娘の幸せを願う。親として当然の気持ちです。
その気持ちをしっかり汲んだ上で、決断しましょう。

この回答への補足

今回の件があり初めて親にいじめられてた件を伝えました。反応は『やっぱりな‥』‥みたいな感じで薄々気付いてたみたいです。気付いてて何もしてくれなかったのは微妙です。
私は将来子供を欲しくなっても、病気が遺伝したら耐えられないと思います。だからはじめから産まないと決めています。病気の子でも育てたいと彼が言えば別です。
彼が「俺と結婚しなければこいつは他の人と結婚し、健全な子どもを生むことができたのに」と自分を責めてしまうのはかわいそうです。
こういう事情の彼と結婚するということは、彼に望めるもの望めないものは分かっているつもりです。
分かっていたことに対してぶつかり合うのは馬鹿らしいと思います。
彼を責めるつもりはありません。
母は結婚して普通に子供を授かり産めて色々不自由しなかったのに、結局離婚したがり、不仲で家庭内別居で、父とお互いののしりあって毎日言い争いしていますよ。
だから余計と思うんですよ、母が見せてきた幸せ‥というか家庭と同じ道は歩みたくないって。
子供の頃から決めていたんですよね。

補足日時:2013/03/17 23:16
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この回答へのお礼

私たちの覚悟が問われるということなのも分かりましたし、親の気持ちも分かりました。
ありがとうございます。
私はというと子供ギライでした。
なので後悔はしないと思うし、もし後悔しても自分で諦めるとかは考えています。子供は作らない結婚を選んだのだから、欲しくても作らない。とか。子供を作りたいから、離婚して他の人と再婚とかは私の価値観ではあり得ないです。
そこまで子供だけに固執するものが無いしパートナーあっての子供なので、まず第一はパートナーだからです。



それとこれは変な話ですが私は私の子孫を残したくないです。私の代で終わらせるって考えがありました。私の子供は私がいじめられてたように私の子供であるだけで偏見、差別されると思うんです。だからかわいそうだから私の子供は生みたくないんです。

これも親にも彼にも話したことがありません。

お礼日時:2013/03/17 16:48

こんにちは。



結婚するのでしたら、ご両親の楽しみはお孫さんです。
子供を最初から諦めている結婚生活は虚しいものですよ。
もうちょっと時間を掛けて色々考えてから
結婚されたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

両親は子供が居るせいで自分たちは離婚出来なかった‥とか言ってましたよ?



でもまぁご回答あったことをよく考えてみます。ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2013/03/17 11:51

こんにちは。



そのお礼が冷静さを欠いているんですよ。
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この回答へのお礼

病気以外は良いって部分ですか?

お礼日時:2013/03/17 10:36

こんにちは。



私が知っている限り、親の反対を押し切って
結婚したカップルは離婚しています。
私の両親と私の姉です。
彼とはラブラブで視野が狭くなり、周りが見えていないんです。
もう少し冷静になりましょう。
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この回答へのお礼

病気以外は結婚相手として条件は良いって親は言っていました。
でも病気があるだけで彼はダメなんだって‥‥
私の友人は反対を押し切って結婚した友達で結婚生活うまくいってる人が居ます。

お礼日時:2013/03/17 10:03

まず、「結婚に際して、親に反対されてる事を、彼に…?」と言う部分から、回答したいと思います。




私個人的には…


「言って見ない事には、何とも言えないが、言ってしまうと、「無かった事に、して欲しい」旨、別れてしまう可能性、あるのでは無いか?」と、思います…。



参考迄に、「反対されてる中で出すと、勘当になり易い弱味有り」ですが、結婚するのを、法的に見れば…


「結婚に賛成してる人を、証人にした婚姻届を出すなら、可能と言えば可能。


実際に、親に反対された。

その為に例えば、A「相談したら、結婚に賛成してくれた、親戚の伯父さんか伯母さん」


B「2人の勤務先が同じなら、結婚に際して相談して、賛成してるのが前提だが、直属の上司」


C「親戚の伯父さんか、伯母さん的に長く付き合っていて、相談したら結婚に賛成してくれた、近所の知合い」


上記の何れかの人に、証人になって貰う事で、婚姻届を出すカップルが多い」模様です…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。大変参考になることがいっぱいありました。
彼の性格上“「無かった事に、して欲しい」”と言った場合に多分それは痩せ我慢です。本当は〇〇したいけど”っていうのが隠れてることは割とあります。これは付き合いが長くなってきて分かったのですが、けれど決意は固いものと思います。やっぱり〇〇したい~とか言ってくることは無いです。
あんまり人を信用していないかもしれません、
>「言って見ない事には、何とも言えないが、言ってしまうと、「無かった事に、して欲しい」旨、別れてしまう可能性、あるのでは無いか?」と、思います…。
「無かったことにして欲しい」と口では言いながら本当は別れるのが凄く辛いところまで彼の気持ちを持って行くことと、私が親に勘当されてもやって行く決意と、やって行ける強さと策とを持ち合わせてたら彼も反対されても結婚しようと思えるかもしれないですね。
まぁじゃあ“勘当”になるかもしれないですね。
>「結婚に賛成してる人を、証人にした婚姻届を出すなら、可能と言えば可能。↓
というのは例えば彼の親でもいいんですか?
また私の友人で結婚してる人でもいいんですか?
証人になれる人に決まりはありますか??
証人が必要というの全然知らなくて考えてませんでした。
親戚は無理ですね。
勤務先は別々ですね。
長く付き合ってる他人は居ないですね。彼は居るのかな?



ありがとうございました。とても参考になりました。

お礼日時:2013/03/17 10:33

貴女は本当に彼を愛していますよね!


それなら親は関係ないです。
これは本当です。

親に反対されたぐらいで 迷うなら結婚しない方が良いです。
本当に彼を愛しているなら反対なんて関係ないと 私は思います。
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この回答へのお礼

私が関係無くても彼が気にするんです‥‥。

お礼日時:2013/03/17 10:38

>私はどうしたらいいでしょうか?



親と接触するのを止め、もちろん親に頼るのもやれれば良いです。

>どうにも出来ないんでしょうか?

結婚は両性の合意のみによって出来ることが日本国の民法に定められており、たとえ親でも、しろ、とかするな、とか言えないのが日本国です。結婚したい人と結婚なさい。そしてその結果責任をとりなさい。それが大人のやり方です。
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この回答へのお礼

そうですね、親と接触するのを止め→話し掛けないとかですね。
もちろん親に頼るのもやれれば良いです。→今のところ親に頼っては居ないと思います。実家住まいのところが頼ってしまってるかもしれませんが。
一人暮らししたくても、させてくれません。また一人暮らししたら私は貯金がロクに出来なくなると思います。



>どうにも出来ないんでしょうか?

憲法引っ張りだしてくれば親を説き伏せれるかもしれないですね。
“結婚は両性の合意のみによって出来る”
日本国に生まれたから持てる自由なんですね。
“結婚したい人と結婚なさい。そしてその結果責任をとりなさい。”
責任は取るつもりです。親に迷惑をかけたり世話になるつもりはありません。

お礼日時:2013/03/17 10:46

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本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

Aベストアンサー

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ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

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私は現在29歳の会社員です。
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彼は、所謂一流企業に勤めています。仕事熱心で尊敬しています。


彼は、大学生の時に発作が起き、「てんかん」とははっきり診断されていませんが、
症状は「てんかん」に近いという事で、現在、最低限の「てんかん」の薬を服用しています。
日常生活に何も問題は無く、寧ろ、普通の人よりタフに思えます。

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勘当すると言われ、毎日醜い言いあいの末、家の中でここ数カ月家族と口を聞いてません。

彼には私には黙っている性癖があり、それを知ってしまった私が昔、母親に相談した事も
原因の1つになっています。
又、彼の実家は田舎で、彼は長男であり、最終的には田舎に帰らねばならない事、
彼の父親が先日脳梗塞で倒れている事も原因となっています。
彼の父親は今は元気に仕事をしています。


数か月の口論の末、母親は、家の状況を話して彼に結婚して貰いなさいとの事になり、
彼に、反対されている事や結婚について思いきって話をしてみました。

結果、彼は、反対する私の両親とは家族にはなれないと言いだし、今、自分が親の説得を
しても焼け石に水であり、しばらく様子をみようと言われました。
結果親を許せる時が来るかもしれないし、こないかもしれないとの事。
更には、仕事の都合を考えてすぐに結婚は出来ないが、私とは結婚を考えて付き合っている
と言われ、私は少々戸惑っています。

それまで、彼から何度か結婚についての話をされていたのに、この発言は男性不審に陥ります。

両親と口論になっていた頃は、好きという思いのみで突っ走っていましたが、
今、冷静に考えると、彼の性癖や病気や口先だけの愛情に不安を感じているのも事実です。
彼といると楽しいし、彼と会いたいのは今も変わりません。


私はどうすべきなのでしょうか。

私は現在29歳の会社員です。
付き合って1年程の彼がいます。
彼は、所謂一流企業に勤めています。仕事熱心で尊敬しています。


彼は、大学生の時に発作が起き、「てんかん」とははっきり診断されていませんが、
症状は「てんかん」に近いという事で、現在、最低限の「てんかん」の薬を服用しています。
日常生活に何も問題は無く、寧ろ、普通の人よりタフに思えます。

それが原因で、両親は交際に反対しており、このまま付き合いを続けるのであれば、
勘当すると言われ、毎日醜い言いあいの末、家の中でここ...続きを読む

Aベストアンサー

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない?
既にそこまでの色々があるのに。
貴方と彼の付き合い自体はまだ1年なんだよ。
歴史が浅い。
貴方たちの確固たる信頼関係、愛情関係が軸になってこそ。
例え家族の反対があっても。
丁寧に二人の足元を積み上げていく中で、いずれ前向きに受け止めてもらえる可能性を信じて
二人で頑張っていける。
今の貴方と彼の状況では。
親の反対もある。尚且つ彼と貴方との関係自体も磐石では無い。
その状態では明るい未来は生まれてこない。
彼も不安定。
自分自身の体調の不安もあるし、いずれ訪れる家族に対する向き合い方の変化に対しても
何処かで抱える気持ちがあるんだと思う。
その状態で貴方との交際はまだしも、結婚というような心地良く求め合って、受け止め合っていける関係は
難しいと。
彼もなんとなく淡く未来像を描いていたんだと思う。
結婚という言葉は、付き合い自体の高まり深まりの中で、そうなったら良いなという意思が中心の
発言。一方で責任ある言葉として、説得力を持つ考え方を踏まえた結婚発言ではなかった。
それは今の彼のバタバタした対応を見てもわかるでしょ?
貴方も書いていると、1年経って少し「冷静に」受け止められる貴方にたどり着いたんだよ。
そこで改めて感じられる事。
それは貴方も好き好きの気持ちが中心で、なんとなくぼんやり関係性を受け止めて来た。
でも良く考えて、感じてみたら。
表面的な部分も多いんだよね。まだまた1年の関係でもある。
そこに家族の問題とか、性癖とか違った重たさを持つ課題まで乗せてしまうようなら。
それは貴方の不安も当然でね。
二人で創る関係なんだよ。
貴方一人が頑張っても仕方が無い。
彼も貴方に結婚という言葉をちらつかせて安心させているようで。
でも彼の現実の言動や振る舞いは既に貴方に不安感を抱かせている。
二人で~という部分が気持ち良く成立していないんだよね。それが一番の課題。
お互いに好きな気持ち、会いたい気持ち、会って楽しい気持ちは変わらない。
ただ、それ以上の何かを共に分ち合って、二人で意思ある道を一緒に~という関係にたどり着くには。
今の二人の足元の底上げが不可欠でね。
既に1年目で現れた諸々の課題を踏まえても。
それに屈する事無く二人で手を取り合っていけるのか。理解し合っていけるのか。歩み寄っていけるのか。
それはこれからの二人次第なんだよね。
今貴方がどうすべきか?という動き方は特に求められていない。
貴方と彼の関係である以上。
二人の関係がとにかく揺るぎ無いものである事が。
どんな将来であれ前向きに切り開いていける絶対条件なんだからね。
その揺ぎ無さは、まだ1年の二人には難しい。
どうしたって積み重ねが不可欠。時間は掛かるんだと思う。
先走り無くなる気持ちも分かるけど。
足元あってこその将来でしょ?
気持ちだけでは難しい事が1年経った今貴方に見えた一つの示唆。
ここからどう向き合っていけるのか、いけないのか。
二人次第なんだと思う。
改めて丁寧にコミュニケーションを大切にして、隙間を創らない関係を目指して。
お互いの今にきちんと目を向け合って、配りあっていける関係を目指していかないとね☆

今の段階であれこれ決める事も無ければ、決められる事も無いんじゃない?
既にそこまでの色々があるのに。
貴方と彼の付き合い自体はまだ1年なんだよ。
歴史が浅い。
貴方たちの確固たる信頼関係、愛情関係が軸になってこそ。
例え家族の反対があっても。
丁寧に二人の足元を積み上げていく中で、いずれ前向きに受け止めてもらえる可能性を信じて
二人で頑張っていける。
今の貴方と彼の状況では。
親の反対もある。尚且つ彼と貴方との関係自体も磐石では無い。
その状態では明るい未来は生まれてこない。
彼も不...続きを読む

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q相手の病気。みなさんなら、結婚しますか?

現在26歳。4年間付き合っている同じ歳の彼がいます。
彼のことは本当に好きで、彼も私を好きでいてくれてると感じるし、性格や相性、条件などを踏まえた上でいずれ結婚したいなと思います。
しかし彼には心臓の持病があり、生活こそなんら不便はないものの、歳を重ねるにつれて普通の人よりも早く亡くなる可能性が高いそうです。
可能性が高いとはいえ、反対に高齢まで元気に生きる可能性もあります。

私は彼とずっと一緒にいたいと心から思う反面、結婚し子どもを授かり老後は旦那様と…
という平凡ながら絶対に叶えたい人生のビジョンもあります。
そのため、彼と結婚し子どもが出来たとしても彼に何かあったら、、、
と、それでもいいと迷わず言える勇気も生活していく自信も今はありません。

結婚の前にそのリスクが分かっているとしても、みなさんなら結婚しますか?


誰でも早く亡くなる可能性はあるし考えが甘いのかもしれませんが、最終的に自分で決断する参考にしたいので、意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

早く亡くなる可能性も、長く生きられる可能性もある、ということですね。
だとしたらみんなと同じですよね。不治の病で確実に病気が悪化していくとか
すでに余命宣告がされているというケースでもありません。

きちんと定期検診などしていれば「一病息災」といって健康を自負している人より
長生きできたりすることもあります。

本気で結婚を考えるならまずは彼と一緒に病院に行って話を聞いてはどうですか。
彼だけからの情報では少なすぎます。何か隠していることがある可能性もないとは
いえません。かかりつけ医からきちんと話を聞くことで不安の解消につながることが
あるかも知れませんしね。特に子作りに関しての情報は大事です。セックスは可能なのか
薬を飲んでいればその影響など、後から知って後悔しなくて済むようにしっかりと
聞いておきましょう。

その上でもう一度熟慮してみてはいかがでしょうか。
ちなみに私なら結婚します。変な話、結婚して質問者様が彼よりも重い病気にかかることも
あるわけです。交通事故で車いすの生活になってしまう可能性も「ゼロ」という人は
誰も居ません。

むしろ命が短いなら、なおさら一緒に居たい、と思います。私、別に若くないですよ(笑)
そろそろ30周年です。好きならいいじゃん、とは言いませんがそれでも最後は
「好きなら大丈夫。なんとかなる」に結局つながって行くんですよね。

不安があるならそれを解消するために努力すればいいわけですし。不安のままで止めて
おくからいつまでもそれが解消しないんですよね。パートナーが先立つ恐怖感はきっと
みなさん持ってると思いますよ。特に質問者様の場合はそれがリアルですから、逆に
対策も立ちやすいんではないでしょうか。貯金や保険などもきちんと未来を意識して
計画できますよね。

朝元気に出て行ったご主人や奥さんが突然死してしまったケースもいくつか知っています。
本当に人の命って分からないんですよ。なので私も毎朝「これが最後かも知れない」と
意識して夫にしっかり手を振って見送ってます。

情報不足が一番よくありません。結婚を真剣に考えるならまずは「よく知る」ことです。
こんなこと聞いちゃだめかな、などということは思わないことです。後から後悔して
苦しむことは二人にとってよくありません。彼を傷つけない思いやりは必要ですが
知っておくべきことはきちんと知るべきですし、それが質問者様の不安を払拭する大きな
きっかけになると思いますよ。

早く亡くなる可能性も、長く生きられる可能性もある、ということですね。
だとしたらみんなと同じですよね。不治の病で確実に病気が悪化していくとか
すでに余命宣告がされているというケースでもありません。

きちんと定期検診などしていれば「一病息災」といって健康を自負している人より
長生きできたりすることもあります。

本気で結婚を考えるならまずは彼と一緒に病院に行って話を聞いてはどうですか。
彼だけからの情報では少なすぎます。何か隠していることがある可能性もないとは
いえません。かかりつ...続きを読む

Q彼の両親に結婚を反対されています。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもともと人見知りをするタイプの上、突然、交際相手の両親に会うということで極度に緊張してしまい、今考えると、笑顔もあまりなく、うまく話をする事もできなかったので、それが両親を不愉快にさせてしまったのかもしれません。私なりには、好印象を持ってもらおうと精一杯振る舞ったつもりだったのですが…
その後、彼は私の事をどれだけ好きか結婚したいかを両親に話して、説得を続けてくれていますが、“彼女を連れてきても俺は会わんぞ”“結婚してもいいが、この家には今後出入りするな”等、両親の反対は凄まじいようです。それでも根気強く話をして“考えたいからしばらく時間をくれ”ということで、今はその回答を待っている状態です。
彼からは“どれくらい時間が掛かるかは分からないが、しばらく待ってくれ”と言われました。
彼も両親から反対されて辛いと思いますが、私も年齢的に結婚を焦っており、結果がどうなるか分からないものをいつまでも待てないという気持ちと、そこまで私の事を思ってくれる彼を信じて待ってみようという気持ちとが入り混じり、なかなか結論が出せないでいます。
また、もしこのまま彼と結婚したとしても、彼の両親とうまくやっていけるのか不安でたまりません。
同じような経験をされた方、現在進行形で経験されている方、また親の立場の方、ご意見をお聞かせください。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもとも...続きを読む

Aベストアンサー

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはいけないのは、彼です。
彼が、あなたの彼のご両親の間の潤滑油にならなければ、あなたがうまく彼のご両親と付き合えるわけがありません。

ご両親の反対に対しても、彼が説得するしかありません。
ご両親のことを一番良く知っているのは、彼です。
息子である彼が、両親に上手く対応し、説得できないようでは、先が思いやられます。

あなたは、彼のバックでしっかりと彼を支え、彼を見守り、時期が来れば、自分に出来る精一杯の誠意を彼のご両親に見せていくしかありません。

あなたにできることは、彼と本気で結婚したいと思うなら、もっと本気で腹をくくることです。
恋愛中の今、ご両親の反対くらいで気持ちが揺らいでいるようでは、結婚後、耐えられませんよ。

子どもの結婚に大賛成する親なんて、稀です。
大半の親は、「もっと良い相手がいるのに・・」と感じるでしょうし、「本当にこの人で大丈夫なのかな?」と不安になるものです。
世間一般で絶賛されるような非の打ち所のない相手を結婚相手に連れてきても、親は心配するものです。

親と子どもの結婚相手は、全くの赤の他人で、何の絆もなければ信頼関係もない関係なのです。
不信感を抱くのは当然でしょう?

彼の両親のことを気にするよりも、彼との関係、彼自身の人間性をよく見極めてください。

あなたは、自分の全てをかけてもいいと思えるほど、彼を愛しているのですか?
彼の人生と生命を背負って生きていく覚悟があるのですか?
結婚とは、そういうものです。
「好き」「一緒にいたい」では、通用しません。

「好き」「一緒にいたい」だけなら、恋人同士のほうが良いです。
結婚すれば、一緒にいるために、血が滲むような努力も歯を食いしばってしなければいけませんし、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜いていかなくてはいけません。
そうしなければ、一緒にいて幸せにはなれないからです。

私も主人との結婚を、私の親に反対されました。
家庭環境や育ちが違いすぎて、私の両親にとっては、受け入れがたいものであり、主人の家庭に対して不快な思いを持っていました。

けれど、私と主人は、何が何でも結婚するという気持ちだけは揺らぎませんでした。
そして、どんなに両親と喧嘩をしても、「絶対にこの人のことを両親に分かってもらいたい。認めてもらいたい!この人は、それだけの価値のある人なんだから、絶対に認めさせてやる!」という想いで向き合ってきました。

最終的に、私の両親は、結婚を認めてくれました。
両親いわく「何度も話をする中で、○○君(夫)の人間性も分かってきたし、正直に誠実に向き合ってくる二人を見ていたら、これからの結婚生活も大丈夫だろうと信頼できた。二人にそれだけの強い愛情と覚悟と責任があることが分かった。何よりも、自分の子どもであるお前の努力を信じて結婚を認める。」とのことでした。

自分も親になって分かりますが、最後は自分の子どもなんです。
自分の子どもが、信頼できるかどうか・・本気で結婚ということを考えているのかどうか・・・それが伝わらなければ、絶対に認められません。

彼の愛情や覚悟、責任能力も試されていますが、あなた自身の覚悟も試されていると思います。

自分自身の覚悟や責任を踏まえた上で、彼の言動を冷静に見てください。
追い込まれたときほど、人間は本性が見えてきます。
彼とあなたの本当の気持ち、本当の人間性が見えてくるときですよ。

大切なものを守ろうと想ったら、強さや厳しさ、冷たさも必要不可欠なのです。

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはい...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む


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