こんにちは、私は23歳の女です。付き合って三年になる彼氏がいます。彼氏は27歳で、収入などは安定した人です。

結婚は勢いだ、と母親や友人などから聞きました。
人それぞれ、考え方ややり方は違うと思いますが、どうなんでしょう?
迷ってる時って、まだ結婚は早いって事なんでしょうかね?
今の彼氏はすごく優しくて、いつも一緒にいたいと思うので、別に結婚してもいいと思ったりします。しかし別に、そういう類いの話しは今まで一切出ていません。なので私は自分からプロポーズしてしまおうかと考え中です。
その事については全然抵抗ないんですが、もし彼が本当は嫌がっていたら…とか考えてしまいます。
どうなんでしょうか?

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A 回答 (9件)

結婚は勢いよりタイミングです。


やはり自分が結婚したいと思った相手が、そう思ってくれないときは結婚できませんし、逆もまた同じです。やっぱりお互いのタイミングがあった人と結婚することになると思います。

結論から言って、女性からプロポーズしてOKです。逆に早めにプロポーズして、もやもやしている気持ちをすっきりさせたほうがいいですよ。精神衛生上よくありません。彼が結婚を考えていないのなら、その理由があるかもしれません。経済的な理由で貯蓄ができるまで待っているとか、30歳まで仕事に専念したいとか。
いづれにせよ、彼の気持ちを聞かないことには、先に進めません。

勇気をもってください。あなたの一生のことなんです。
もし、これで彼が誠意のない態度をとっていたら、彼はあなたと一生をともに歩むべき人ではないと神様が教えてくれたと割り切ってください。
不幸な結婚をして、哀しい思いをするのは他でもないあなたなんですから。
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「結婚は勢いだ」の“勢い”は、結婚ということがすごくパワーを必要とする為、


通常より勢いをつけないと、出来ないという意味のことだと思います。
自分自身の気持ちの確認、お互いの精神的な部分の確認、親への報告はもちろん、
届を出すだけでも、書類を揃えたり、記入のなどの事務的な事もやらなければいけないし。
住む所や仕事はどうするかも決めなければいけない。
まして結婚式・披露宴をするなら、場所や日取り、誰を招待して、誰にスピーチを頼むか、入退場の音楽やプラン・お色直しをどうするか、衣装選びに引き出物選び、ハネムーンはいつどこに行く? etc…。
とにかく、いろいろ決めなくてはいけないことだらけです。(楽しさもありますが。)
本当にパワーがいります。
それをすべて、この人とずっと一緒にいたい!!という思いから、やりとげるのです。ですから勢いが必要なのです。

私は24歳の時、1年半つきあってた彼に、思いきって全てをぶつけてみました。
バレンタインが近かったので、出張先のホテルに2/14必着でチョコを送り、その手紙にこう書いたのです。
「私と結婚する気がないのだったら、早く私をふって下さい。他に結婚してくれる人を探さなければいけないから。」 って…。
 その彼とは、友達の紹介で付き合い始めたのですが、私は彼のことを本当に愛しく思っていて、一生この人と一緒にいたいと思っていました。別れることになっても、友達としてでいいから、一生彼と関わっていたいと思っていました。ただ、彼は私のことをそこまで思ってくれているかどうかはわかりませんでした。
でも一人っ子ということもあり、私は孤独感を強く感じていたので、とにかく結婚してくれる人が欲しかったのです。それがこの世で1番愛しい相手でなかったとしても…。
 幸い、彼の職場に出会いがないとか、そういうことも影響したのかもしれませんが、私でいいということになったらしく、その彼と結婚しました。早いもので、あっという間に5年が経ちました。今もラブラブです。

parutenonさんは、なにについて迷っているのですか?
ふんぎりがつかなくて迷っているのですか?なぜ、ふんぎりがつかないのですか?障害はなんですか?その障害を越えることが出来そうですか?
それとも、決断を今したくないのでは?
今は一呼吸おいて、考えたい時期なのかもしれませんよ。

結局、自分は、今、何をどうしたいのか? …を自分に聞いてみてはいかがでしょうか?
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こんにちはparutenonさん。


悩まれる気持ちもとっても分かるし、結婚に対しての憧れる第一期の年齢でもありますから、よーく分かります。
でも、3年も付き合ってこられたんだから、きっと彼の事も十分わかってらっしゃるだろうし、彼もparutenonさんのお気持ちは十分わかってらっしゃると思いますよ。
だからそんなに急ぐ事もないんじゃないかなーって、思います。
きっと人それぞれに適齢期があって、彼とparutnonさんの『結婚』に対する思いが一緒になったときに、その方向へ向えるんだと思いますよ。
私の友達(♀)は結婚願望が強くって、長い間付き合ってた彼に随分、結婚を催促したんだけど、彼自身は将来的にはその子と結婚するつもりだったんだけど、まだ自分の中ではすぐには結婚が考えられずに、結局、別れてしまいました。
付き合うには何も問題が無かったのに、結婚の時期に対する思いが違ってたんです。
そんなカップルもあるので、parutenonさん自身、そんなに急いで結婚を考えていないなら、何気に彼にそんな話をして、彼の『結婚』に対する思いも聞いてみてはどうですか!?
3年も付き合えばお互いの理解も深いだろうし、彼にしても寝耳に水っていう話でもないと思いますよ。
私は『結婚は勢い』で話が進んでいった方なんで、あまりいいアドバイスじゃなかったかもしれないけれど、私の友達みたいなパターンもあったんで、少し、書かせてもらいました。
結婚は、お互いの気持ちさえ一致すれば、本当に素敵なものだと、結婚して2年経った今でもそう思います。
parutenonさんも、頑張って下さいね(*^^*)/~~
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 私は来年結婚することになっています。


その人と会う以前には何人かの人ともお付き合いしたし、
結婚を考えたこともありました。
ただ、なんで結局その人になったのだろうと考えるとそこは
勢いなんだと思います。
勢いと言うのは自分の人生のタイミングや、なにやら全て含めてです。
もちろん勢いをつけられることができるだけの自分にとって大切と思える相手であることは大前提だと思います。
 やさしいということ、収入が安定しているということはよいことですが、信頼し合って生きて行けそうかどうか、そこが一番大切なんじゃないかなと思っています。よい方向に進んでいくのをお祈りしています
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今のダンナと始めてあったときに、長くお付き合いしたいな~と思いました。


その根拠は全然ないんです。勢いとかではなく何となく・・といった感じでした。
気持ちって自然にそうなるんではないでしょうか?それが「縁」というものだったのかな~て今になって思います。
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古い考えと言われるかもしれませんが・・・



個人的には、勢いで結婚するのは良くないと思います。
結婚すると言うことは、これから死ぬまで一緒に過ごすということです。これから死ぬまでの時間ということは、たいていの場合、今まで生きてきた時間の2倍以上の時間です。あなたは今23歳。きんさんぎんさんを見習って100歳まで生きるとして(笑)、今から77年間あります。あなたは、そして彼氏は、ふたりの77年後のことまで考えていますか?

「離婚することを考えない」または「離婚したくない」というのであれば、じっくりお互いを知り合う時間を作るべきです。そしてお互いの考えるふたりの将来像を一致させることが大事だと思います。今がそのときではないでしょうか?

迷うことはないでしょう。とてもいい人なのでしょ?
「いつか」一緒になれればいいじゃないですか。

彼氏27歳、あなた23歳では、まだまだ結婚に焦らなくてもいいと思います。わたしは今のあなたのように「フィアンセ状態」をうらやましいと思います。
私はお見合いなので、結婚前のラブラブ状態が短かったので(笑)。でも、逆にお見合いだったので、お互いに将来のことをきちんと話し合えて良かったと思っています。

参考になれば幸いです。
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 どんなことでもそうですが、世の中に100点満点の回答なんてあり得ません。



 特に結婚は人間相手のことですから、車や電化製品を買うようなわけにはいきません。そこに何もかも闊達したような、迷いのないものを求めるほうが、むしろ間違っています。

 私もそうでしたが、既に結婚している方々は、結婚時には、多かれ少なかれ、迷い(迷いまではいかなくても、不安のようなもの)を完全に払拭していた、と言う人はいないのではないかと思います。

 そのようなときにこそ「この人となら、たとえ何かトラブルが起きても、ちゃんと乗り越えていける。ようし、行ってしまえ!」という気持ちが生きてくるのではないかと思います。それが「勢い」という言葉で表現されているのでしょう。

 迷いはあって当たり前です。それでこそ人間なのです。

 幸いにして、人間というものは、人により程度の差こそありますが、誰しも、迷いや不安を感じる心と同時に、賭博性(ギャンブル性)も持ち合わせています。

 いわゆる違法賭事などのバクチが嫌いな人は多くても、宝くじや商店街の福引き、あるいはトランプゲームなどの一発勝負に面白みを覚えない人は少ないでしょう。

 「人生は全て賭け」と喝破した学者がいましたが、そのとおり、「希望」とは明日に賭けることに他なりません。

 もちろん、めくら滅法な何の見通しも計画もない行動は、単なる感情的、動物的反応であり、とても人間的とは思えません。

 しかし、自分として納得できるほどに熟考し、研究し、それでもなお、最後に残った(人間なら残るのが当たり前の)迷い、不安に対しては、彼氏の顔をじっと見て、自分の奥深くに潜む「ギャンブル性」を目覚めさせてみるのも、また人間の素直な姿なのではないかと思います。
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結婚は勢いだ、は、あながち間違っていないと思います。


いざ結婚となると色々なことで大変です。
2人の勢い、そして周囲のバックアップがないとキツイです。

また、結婚に迷いを感じる時は、時間を置かれることをお勧めします。
「この人と結婚したいな」という気持ちが出来てからで十分かと思いますよ。
妊娠や出産の事を考えると、年令が若い方が有利でしょうが、
でも、結婚は焦ってするものではないですから。
気持ちが落ち着いてからで良いと思います。

彼の事ですけれども、正直に聞かれてみてはいかがですか?
男の27歳は仕事中心でまだまだ独身で…などと推測は出来ますが、
でもそれは推測でしかないのです。
やはり、彼の気持ちは、彼に聞かないと…ね。
勇気を出して頑張ってください!
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はじめまして、こんにちは。


私は23歳でバツイチママです。
私にも現在交際2年チョットの26歳彼氏がいます。
こちらも公務員なので収入は保証付きです。
現在は、私の仕事の都合等で結婚は見合わせています。
parutenonさんには、何か親しみを感じるので是非、頑張って頂きたいです。
力になれたらと思います。

まず、元ダンナとの失敗談からお話ししますね。
結婚は、元ダンナ20歳・私18歳でした。
2人とも安定した収入もなく、元ダンナには借金がありました。
しかも、お金にルーズ過ぎるくらいでした。
やはり、若いという事もあって遊び足りなかったのでしょう。
最後には、家計に響くほどにお金を使うようになって結局、離婚と言う運びでした。
きっとparutenonさんの彼でしたら大丈夫です!
うまくいくハズです!!

次に迷っていると言うお話しです。
迷っていらっしゃるのは、parutenonさんの方ですか?
それとも彼の方でしょうか?
きっとparutenonさんは、そろそろそういう話になってもいい時期だと思っているのに彼がそういう素振りが無いので戸惑いがあるのですね。
私には、彼が少々奥手に感じられますね。
私の彼も同じように奥手なところがあります。
まだ私の仕事が忙しくない時に結婚について私から切り出した事がありました。
その時は、彼の公務員の昇級試験があり結果次第ではお給料もアップするのでその結果次第という話になりました。
結局、結果が出る前に私の仕事が忙しくなりまた時期が延びてしまったのですが…(苦笑)

これは、私の考えですが1度parutenonさんから切り出してみたらいかがでしょうか?
それで、良く良くお二人で話し合ってみるのです。
多分、彼にも彼なりの考えがあって目標を達成してからプロポーズしようと思っているのかもしれません。
それに合わせて目標達成のお手伝いや応援をしてあげれば更に彼を「コイツのために頑張ってやる!」という気持ちにさせることによって彼の頑張りやあなたに対する愛情も深まってくると思いますよ!!!

頑張ってくださいね♪応援してます♪♪
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夏頃知り合い、お付き合いをしてまだ日が浅いのですが
年齢の事もあり、お互い結婚を意識したスタートをしました。
最近になって、彼の家族がある会に入っていると知らされました。(朝早くに起きて集まるやつです)
宗教ではないのかもしれませんが、私からしたらその会で実践されている行いは宗教(カルト?)と何ら変わらず非常に戸惑っています。
当然うちの母も大反対
彼と結婚するなら縁を切ると言われました。
親戚になるのは迷惑であると。

悲しい事に、私も同じように思います。
新興宗教だけは価値観の問題でしょうが、嫌悪感があります。

彼の家族、彼含む全員入会しておりますが、彼は特に何の活動もして無いようです。
長男が家を継いでおりますので、次男である彼は10年前から家を出てます。
しかし、彼の母親は熱心に会に通っているようで、毎朝会に出てから勧誘?活動をしているとか

彼からは、結婚するなら自分は退会し、家族にも私や私の家族親戚にその話しが行かないようシャットアウトはする。
でも自分もその中で育ち、家族の考えは尊重したいし感謝している
家族に辞めさせる事や縁を切る事は絶対に出来ない
と言われました。

確かにそうです。私も私の家族に絶縁されて生きるなんて無理です。
出来る事なら、彼との人生を賛成までは出来なくても応援して貰いたいと思います。

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