ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

彼からのアプローチで付き合ってもうすぐで1年になる彼がいます。私は20代前半、彼は30才手前です。
彼は、数年前に一度離婚を経験して
いるのですが、子ども好きだし 一生独り身でいるつもりはなさそうな感じがしますが、一度離婚を経験してる方って再婚を決意するまで時間がかかるものなのでしょうか?
というのも、私が婦人科関係の病気を発症してしまい来月手術します。
一概に子どもが出来にくい体になるとは
いえないし、お医者さんからもピルは飲み続けないといけないけど子作りしようと思えば出来ると言われています。
だけど、不妊については不安がありますので若いうちに、出産したいなという思いもあるのです。(実際、結婚して子ども育ててる自分は想像できませんが^^;)
それとなく彼に、私は婦人系の病気持ちだし自信ないな~と話したことがありますが、『出来ないときは、2人の時間を楽しめばいいし、子どもがいなければ奥さん1人だけに愛情を注げるしね』ということを言ってました。

でも、一度離婚を経験してる方って
結婚って幸せなだけじゃないし、シビアな部分も知ってる訳で…
再び、再婚を考えるのってどのくらい掛かるのですか?
それは人それぞれだと思いますが、
参考程度にお教えください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

   > 私は20代前半、彼は30才手前です。




男は離婚を決意した瞬間に次の結婚を考えます。

 質問者様は男性経験は無いのでしょうか?

 もし有るのであれば彼の言う事は疑わなければいけません。
    • good
    • 0

バツ1のひと。

男、女に限らず、何らかの事情を持っていると思うよ。

でまければ、お互いの譲り合いがあり、離婚はしません。

そう考えると、あなたもあせらず、もっと彼の行動などで、サッシが着くので、あなたが許せる範囲なら、OKすべきだと思いま

す。 ただ彼バツ1とのことで、慎重に放っていると思います。

同じ、過ちを犯したくはないと思うのが一般的ですが、 女を作って分かれた場合は、同じことをします。

あなたが言う、シビアなら、大丈夫と思いますが、男の心理からすると、また同じことをしますよ。

そう考えると、シビアではなく、今は、様子見の状態。  結論はこれから‥という感じです。

あなたも若いし、時間もたっぷりあるので、よく見定めたほうがいいですよ。
    • good
    • 0

人それぞれで,「何年付き合ったから結婚」とはいきませんよね。



あなた方の愛情や付き合いの深さとか,仕事の事とかいろいろな要素が絡まって,結婚の時期が決まるでしょうね。

彼氏さんが言うように子どもは好きだけど,あなたにできない事情があるのであれば,結果的に諦めるでしょう。あなたを愛しているならば,そのことであなたを責めることもないでしょうしね。

2人きりで,愛を深めるのも悪くないですよ。彼氏さんは,以前の離婚があって,多少は慎重になっているのかも知れませんね。

もう一度,あなたの妊娠が時が経つにつれて可能性が低くなってしまうこととか,結婚の意志をお互い確認してみるとか話し合いされてみてはいかがでしょう?
    • good
    • 0

…結婚にかぎらず、大きな挫折を経験すれば、人はみな臆病になるものです。


その臆病心から「どうやって立ち直るか?」が大事なことで、そして、それは人それぞれで大きく異なってしまうところがあるのです。

問題は彼が「どのように立ち上がるか」もしくは「立ち上がってこようとしているのか」です。
これがとても重要なことになります。

例えば「次は大丈夫」という選択肢をとるとしても、その「大丈夫」に、何らかの裏打ちがあるのか?。
打てば当たるだろう、という程度の確証では、相手はたまったものじゃないですよね?。
臆病な自分を認め、過去の痛みを受け入れ、自分の幸せの追求のために敢えて前進をするということ。
そういった態度が見て取れるならば、あなたがアクティブに動いてもいいと思うのです。

「どうして?」「なんで?」が大事です。
彼の言葉そのままを受け取るのではなく、彼の言葉の「意味するところ」を、あなたは理解しなければいけません。
「同して子供が要らないの?」ということ。
出来なくてもいいの?ということ。
それを聞くのはたしかに怖いけど…でも、あなたのため、そして「あなたの子供のため」ですから、聞かなければいけないでしょう。
それに明確に答えられないなら…その時は、彼はまだ、自分で這い上がる意志を持っていないか、もしくは最初から持ち合わせていない…つまり「離婚による傷はない」と見るべきです。

大事な時期です…だからこそ、慎重に。
情に流されてはいけません。
結婚こそは「現実問題」ですからね?。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、一度失敗すると二度目は
と臆病になってしまいますよね。

ただ結婚や将来的な考えるなどの
会話がほとんどないので不安になります。

私も
慎重になる必要があると感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/19 23:52

お子さんができる、できにくい身体という問題よりも、彼がバツ1ということが気になります。



私の経験からですが、私は離婚経験者です。

元夫は、一度式直前に別の女性とドタキャンの破談。

私とも離婚。戸籍上はともかく、実質バツ2です。

すべてがそうとは思いませんが、私も人のことは言えませんが、バツのある人は、何か問題ありますよ。

人格的に。私は自分を結婚不適合者と思っています。

なぜ彼が離婚したのか、知っていますか?

恐らく彼は本当のことは言わないだろうし、自分の都合の悪いことは絶対言わないでしょう。

子供云々よりも、もう一度彼の人間性を認識する必要があると思います。

まず、最初から子供が出来なくても2人の生活を楽しもう、なんて言う台詞が信用出来ますか?

老婆心ですみません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼に離婚歴があるということ。
確かに、なにかしらの原因が
ないと離婚は成立しません。
そのことについては、付き合う前に
彼から、離婚経験があること その原因
などは伝えられていました。
彼の場合、性格の不一致等でしたが
やっぱり彼だって、私に説明するときに
自分をかばっている、棚に上げていることも
あるかもしれません。
けど、私だって自分のことを棚に上げてしまう
時もあるので そこは付き合って見極めるしかないかなと
思ってはいます^^;

彼は2人の生活を楽しめばいいとは
言ってましたが、やっぱり子どもはほしい
だろうなと付き合っている上で感じています。

回答者様の 経験上のアドバイス。
離婚については思い出すことも嫌な時もあるだろう
にも関わらず、回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2013/03/17 12:49

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング