ご覧頂きまして、ありがとうございます。

私は、20代後半の女で、先日、初めて婚活パーティーに参加致しました。

大変ありがたいことに、何人かの方が連絡先を渡して下さったので
その中で、印象の良かった方にお礼のメールをお送り致しました。

そして、お相手から、お食事に誘われたのですが
いきなり二人でお会いすることに躊躇してしまう自分がいて困っています。

お相手の方は、30代後半で、名刺を頂いていて
怪しい方ではないと思います。

私自身は、何度も男性とお付き合いしたことがありますし
二人きりで会ったら、会話が出来ないなどの心配はないのですが

心配性の両親に育てられたせいか、素性の分からない方といきなり
二人で出かけることに不安を感じてしまうので
友達も一緒にいいですか?(お互いに友達を呼んで4人で)と聞いてみようと思っています。

そこで、お伺いしたいのですが
30代後半や40代の男性で、真剣に結婚をしようと思っている方からすると
友達も一緒にと言われると、どのような印象を受けるでしょうか?

また、20代の私の周りには、結婚していない友達や出会いを求めている友達がいるので
そういったときに、友達を誘うことは簡単なことなのですが、

30代後半や40代の男性だと、周りに既婚者が多いため誘うことが難しかったり、
周りの方に、婚活をしていると話していなかったら、友達を誘いづらいでしょうか?

なんとも、想像の出来ないことなので、教えて頂けると助かります。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (5件)

 ワシなら嫌ですね(^_^;



 そもそもなんで食事に誘ったかというと、あなたが書かれているように数分しか話ができなかったからなんですよ。
 でも話した感じからして気が合うかもと思ったら、”もっと話をするために”食事に誘ったわけです。
 そこに友人なんて交えたら、パーティーの時みたいに聞きたいことも聞けなくなっちゃいますから本末転倒ですよね(^_^;

 友達を交えてが通用するのは、すでにどちらかが片思いをしていて、二人きりだと上手く話せないからという場合ぐらいじゃないでしょうか。
 ちょっと良いかなと思う程度の関係だと、ただでさえ元々アカの他人同士で緊張しているのに、さら面識のない人間がいたら思いっきり仮面をかぶった話し方になってしまいます(^_^;
 それに男性側の友人も嫌がるんじゃないかな?
 人の色恋沙汰に付き合うなんて面倒と考える男性の方が多いと思いますよ?

 婚活パーティー後の食事だからって、少し重く考え過ぎじゃないでしょうか?
 明るいうちの昼食のみの1時間ほどでも充分なわけですし、しょせんは男に口説くチャンスを与えてるだけの話で、そこで駄目なら駄目でも構わないわけですし。

 それに男は妙なプライドからか、婚活パーティーとかに参加してるのを隠す人も多いですよ(^_^;
 だから頼める相手がいないという可能性は大いにありますね。

 それにしても数分しか話させずに、後は知らん顔って、そのパーティーの主催者も気が利きませんねぇ?
 ワシが主催者なら、今度は気に入った相手同士を複数人集めたお茶会でも後日開くのに(^_^;
 参加費も二重に取れて主催者としては懐も暖かいことに。商売下手だな~(笑)
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この回答へのお礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

horibou様の仰るとおり、確かに硬く考えすぎなのかもしれません。

女性の友人や母親に相談したら、
「知らない異性と、2人きりで出かけるなんて、信じられない!」と言われて、そうかもしれないと思っていましたが
昼食のみなら、大丈夫な気がします。

やはり、男性と女性では、全然考えが違うのですね。

私は、今回初めて参加したので、他の婚活パーティーがどんなものなのかは分かりませんが
確かに、後日お茶会を開いてくれたら、ありがたいですね!

貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2013/03/18 14:30

 『婚活』していて『お相手から、お食事に誘われたのですが、いきなり二人でお会いすることに躊躇してしまう自分がいて困っています。

』って一体何のための『婚活』ですか?

> 友達も一緒にと言われると、どのような印象を受けるでしょうか?

 『お断り』も同然でしょう。女性二人に“品定め”されるなんて男が喜ぶとでも思っておられる?

> なんとも、想像の出来ないことなので、教えて頂けると助かります。

 それほど信用できない相手なら食事の誘い自体を断るべきです。相手だって“遊び”で食事に行くわけではないでしょう。

 『20代の私の周りには、結婚していない友達や出会いを求めている友達がいるのでそういったときに、友達を誘うことは簡単なこと』なんて周囲にまで失礼極まりない。デリカシーがなさ過ぎます。
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この回答へのお礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

様々な考え方や、価値観があるのだなと
驚いたと同時に、とても考えさせられました。

ちなみに、私が友達を呼びたいのは
お相手を品定めするためではありませんし、
婚活パーティーで1、2分しか話していないお相手を信用できるという方が、不思議で仕方がありません。

ですが、そのような考え方もあるのだなと
心の中に留めて、頑張っていきたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/18 14:50

既婚40代のおっちゃんです



#1さん、手厳しいですね。
ただ、言い方は乱暴ですが決して「的外れ」な回答ではないと思います。

何故なら、今回の出会いが単なる「合コン」ではなく「婚活パーティ」だからです。

要は昔風に言えば「集団お見合い」でしょう?

お見合いで気に入った者同士が次に会う時、お友達と一緒なんてあります?
勿論、全く無いとは言いませんが殆ど無いでしょう?

貴女の不安はよく分かります。
女性としては、ある意味当然の心理でしょう。

でも、男は女性に比べ「回りくどい方法」が大っ嫌いなのが一般的。

これは男が生きて行く上で社会的にも「いかに効率よく結果を得られるか」を常に求められている事からきています。

なので、もし貴女がご質問のように「お友達も」などと言ったら、多くの場合「自分は信用されていない」と感じ、「もう結構です」となる可能性が高いです。

「そんな男は願い下げ」

ですか?それはそれでいいです。それも一つの価値観ですから。
ぶっちゃけ、貴女は引き合いが複数あったのである意味「余裕」があるから、今回のような考えが浮かんだのでしょう。

でも、それを相手の男にまで要求するのはちょっと違うと思います。

まぁ「そんなにがっついてねぇよ」と言われてしまえば話はそこでお終いですが。
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この回答へのお礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

今回は、男性の素直な気持ちを教えて頂きたかったので
正直にお答えくださり、大変助かります。ありがとうございます。

ma_h 様が仰る通り、もしこれがお見合いなら
私もこんなに心配しないのですが

私の参加した婚活パーティーは、一対一で落ち着いて話せるお見合いとは違い、
お相手と1分~3分しかお話出来ないものでした。

なので、その短時間で信頼を築く方が難しいのでは・・と思ってしまいました。

かと言って、今すぐ結婚!と思っているわけではなく、いい出会いがあれば、お互のことを知ったうえで、お付き合いのすえ、結婚が出来ればいいなと思っているので、お見合いをするのは少し早いのかと思い、婚活パーティーに参加致しました。

ただ、そんな男性は願いさげとは思っていませんし、友達も一緒と言ったら、もう結構と思われることがあるということを教えて頂き、
私自身も、そうなるんじゃないかな?と心配していたことなので
やっぱり、そうなんだなと思いました。

なので、もし友達もと相手に伝える場合は、
もう結構と言われることを覚悟して伝えようと思います。

また、どうして男性がそのように思うのかも、分かりやすく説明して頂き、とても勉強になりました。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/03/18 12:40

30代後半既婚男性です。



私なら…という前提の回答で申し訳ないのですが^^;

>友達も一緒にと言われると、どのような印象を受けるでしょうか?

特に、悪い印象はありません。
自分としても、最初の食事会は友人を介した場である方が、無難だと思います。
まだ、お互いの事をあまり知らないですもんね^^
男性側も、結婚に真剣であればあるほど慎重だと思いますし。

>30代後半や40代の男性だと、周りに既婚者が多いため誘うことが難しかったり、
>周りの方に、婚活をしていると話していなかったら、友達を誘いづらいでしょうか?

これはあります。
私の場合、未婚の友人もいますし、特に友人に内緒事もしないので苦になりませんが、一般的にはそうなりますよね。

そんな場合には、お互いにお目付役(?)を連れてくるというスタンスで良いと思います。
あえて合コン的な場にしなくても…ってことですね^^

その男性にも未婚の友人、後輩がいるかもしれませんし、婚活を黙っていなければならない状況ってのもありえますが、そこまで考えていると何も前進しません。

「案ずるより産むが易し」ってやつです、行動しましょう!
一回失敗しても、次に生かせば良い!くらいの気持ちでのぞみましょう!!

がんばってください^o^ノ
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この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。

そうなんですよね、たったの1、2分しか会話をしていないので
どうしても慎重になってしまうんです。

合コンみたいにしようとは、思っていないので
taharagomi様が仰るようなスタンスでお会い出来ればいいなと思っています。

正直、私の性格が疑り深すぎるのかなと思ったので、

>男性側も、結婚に真剣であればあるほど慎重だと思いますし。

という一文を読んで、少しほっとしました。

温かく、応援して下さり、本当にありがとうございます!

お礼日時:2013/03/18 12:49

こいつ何様だ?


と思う。
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この回答へのお礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

aaajouophhoaho様が、仰るように受け止める方も
いらっしゃるということを肝に銘じて
頑張りたいと思います。

正直なご意見、本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/03/18 12:52

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Q31歳の既婚男性(子供無)です。最近、独身の男友達に誘われて20代後半

31歳の既婚男性(子供無)です。最近、独身の男友達に誘われて20代後半の女性と合コン(飲み会)をする機会がありました。そこで質問があります。

・独身女性的には既婚男性から連絡先など聞かれるのは基本的に嫌か?

・既婚男性側が連絡先を教えても、相手が連絡先を教えてくれない場合はうざがられているか?

・基本的に、合コン(飲み会)に外見もよくない既婚男性が来ること自体、迷惑か?

・合コン(飲み会)が盛り上がらない場合、どのように話題を進めていけばいいか?

以上の点をアドバイスお願いします。
妻を大事にしろなど教科書的なお説教は結構です。
妻とはそれなりにうまくやっています。

Aベストアンサー

・独身女性的には既婚男性から連絡先など聞かれるのは基本的に嫌か?
 
 一般的には嫌がられる、もしくは非常に警戒されるとおもいます。
 質問者様が不倫願望があると思われてしまいます。
 男性側にたいして下心がなくても、合コンなどではその人の深い人間性などわかりませんから、
 一般的な見方でそういう誤解をされてしまう可能性のほうが高いです。
 あと、ほぼ例外なく、奥さんはそういうの嫌がるもの、という認識も一般的でしょうから、
 男性も自分もその気がないのに奥さんが気に病んだり怒ったりするかも、いらん誤解はされたくない、
 とおもうでしょう。
 積極的に家庭生活の楽しい話、奥様のノロケに関する笑えるほほえましいエピソードを連発し、
 集団で遊べるといいねみたいにもっていったら別かもしれませんが。
 一対一ではやりとりはNG、とされるでしょう。


・既婚男性側が連絡先を教えても、相手が連絡先を教えてくれない場合はうざがられているか?

 ウザがられてるというよりは警戒されているのでしょう。
 若い、しかもこれから結婚を考える世代の女性の多くは、
 ことさらに防御的で保守的な傾向があります。

 ・基本的に、合コン(飲み会)に外見もよくない既婚男性が来ること自体、迷惑か?

 場のにぎやかし程度なら大丈夫でしょうが、あまり積極的に個人同士のコミュニケーションは
 したくない、と思われることがおおいでしょう。
 その場でのキューピッド役、盛り上げ役、注文などの補助作業をやってくれるなら
 それなりに好感度はあがるかも。
 ちなみに、その場にいない友人を紹介できる、というアプローチは、その場にいるほかの
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 できないひとなんだな」とおもわれるかもしれません。


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 そういうときこそ、恋愛めあてじゃない既婚者の気楽さをみせて、
 奥様との出会いの話とか結婚にいたるまでの話とかしてあげると「参考になる!」と
 喜ぶひとがいるかもしれません。

 基本的に、まだ相手のいない寂しいな、とおもっている人がくるかもしれない席ですので、
 一応まがりなりにも相手が確保されてる質問者様は、あまりいい目をみようとしないほうが
 反発をくらわないとおもいます。
 基本的には独身の人は既婚者が羨ましい部分もあるのでしょうから。



どうしても人数あわないからきてくれよー、とかり出されることの多い既婚者をしっていますが、
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・独身女性的には既婚男性から連絡先など聞かれるのは基本的に嫌か?
 
 一般的には嫌がられる、もしくは非常に警戒されるとおもいます。
 質問者様が不倫願望があると思われてしまいます。
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 一般的な見方でそういう誤解をされてしまう可能性のほうが高いです。
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Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
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ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

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>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q結婚には向いてないと思うのですが、周りが…(30代後半女性)

35歳女性・独身です。どこのカテか悩みましたがこちらで失礼します。
自分では「私自身の事情や家族背景、年齢を考えると結婚は無理だと思う」けど、結婚を諦めたというと「なんで?!まだ若いじゃない、早過ぎるよ!!」としつこく言われるので、自分どうしたらいいのかわからず大変困ってます。

私の個人的な事情
○高校を卒業してからほとんど非正社員で働いてきてること(高校が就職率0%の進学校だったため就職できなかった、浪人中に不景気を向かえ、働かないよりはマシと職探しをした結果非正社員しか採用されなかった)
○現在、郊外にあるスーパーのレジ係としてパートで働いてる。夕方~深夜のためオフ会などの出会いの場は参加不可能。シフトも半月ごとにしかわからないため予定が立てられない(最悪来週の休みもわからないことも)
○約9年前に精神科受診。ずいぶん安定はしてきているものの「良くなることはない」と主治医に言われている。病名はパーソナリティ障害、表向きの病名は統合失調症。一生頼る気はないが、精神障害者手帳・障害厚生年金ともに3級。
○上述の持病もありあまりアクティブに動けない。2年前に当時の職場の同僚の影響で出会い系サイトに入会し何人かの男性に会ったがうまくいかず、体調も崩して退職する羽目になった。
○実年齢よりは若く見られるが、体型は太め。ストレスで過拒食を繰り返し体重が上下してるため痩せにくいと思う(現状維持が精一杯)。

家庭的事情
○母が私より長い通院歴のうつ病(今は少し良くなり不眠と躁鬱状態)で、私と同様精神科病棟入院歴がある。
○父がアルコール依存傾向かつ軽難聴気味で、家で小声で会話すると怒鳴られる(自分の悪口を言ってると思うらしい)。酒が入ると自分と父の実家の自慢話になるらしく、母方の親族からは疎まれてる。職業は家族の中で一番まともだが…(60代後半で公営企業勤務)。
○兄が独立自営の宅配業で独身。兄にはかつて付き合っていた恋人がいたらしいが、職業だけで彼女の親族に反対されたとか(結局は兄から振ったらしいが)。
○最大の問題。母がいわゆる「婚前の性交渉」について否定的通り越して潔癖症の域。
以前付き合っていた男性と一泊旅行に事前許可をもらって行ったのに、帰ったら完全ヒステリックになっていたこともあり。だったら反対してくれれば断ったのにと言っても通じなかった。
母親として否定することはわからなくもないのだが、母方の家庭事情が複雑でそういうことに対して祖母(私の曾祖母)から厳しく教育…されたにもかかわらず、自身がそれを破ってしまった(母は妊娠しやすく流産もしやすい体質だが、兄曰くはじめの流産は「どう計算しても入籍前」とのこと)ためなので、時代的云々が通じない。

同性の友人には一番最後の母の事情が最大のネックだろうと言われてます。メンヘルつながりの友人でも30代半ばで再婚ですが結婚した人も複数いますので。

私の性格以前に、上記の背景じゃ婚活とかできないししても無理だろうな~…と思ってます。しても色々落ち着いてからでいいか、だって向いてないんだもん、と(主治医もあまり賛成じゃないです)。

でも同僚はほとんど既婚者なので「なんで諦めちゃうの?早過ぎる!!」と口々に言われて困ってます。
「いや過去に嫌な思いしてるし、この容姿だし無理ですよ」などと言ってるのですがダメです。
さらに母も実家にいることは(収入的な意味で)認めてくれているものの「いつか良い人が現れて~、子供も産まなきゃダメよ」と言っています。母が最大のネックだと自覚はないようです。

私自身も体目的の関係は嫌です。ただの友人だと思ってた男性に、逃げられない環境で性的行為を求められたことがあったからです。
でも最近の男性に、まったく抜きで付き合おうなんて人がいるとも考えがたく…。

孤独なおばあちゃんになる覚悟はできてます、人生の運が悪かったんだと諦めもつきます。
でもまったく結婚願望がゼロという訳でもないんです。ひとりでは無理だろうけど、自分は恵まれなかった環境で子供を育てたいとも思ってます。

だから何をどうしたらいいかわからず…毎年非課税になるほどしか収入もない(障害年金合わせて年収150万程度。借金はありましたが先程完済しました)ので結婚相談所とかも無理です。高望みはまったくしていません。

でも「しても無駄なことをする精神的体力」はありません。諦めるか、まだあがいてみるか。あがくならどんな方法で?皆様の意見が聞ければ幸いです。お願いいたします。

35歳女性・独身です。どこのカテか悩みましたがこちらで失礼します。
自分では「私自身の事情や家族背景、年齢を考えると結婚は無理だと思う」けど、結婚を諦めたというと「なんで?!まだ若いじゃない、早過ぎるよ!!」としつこく言われるので、自分どうしたらいいのかわからず大変困ってます。

私の個人的な事情
○高校を卒業してからほとんど非正社員で働いてきてること(高校が就職率0%の進学校だったため就職できなかった、浪人中に不景気を向かえ、働かないよりはマシと職探しをした結果非正社員しか採用...続きを読む

Aベストアンサー

自分がどうしたいかですよ。
結婚したいのか、子供を産みたいのか。
結婚って、人に言われて渋々して成功するようなものではありません
よ。
結婚したいのなら努力が必要ですし。
自分がやりたいことなら努力もできるでしょうが、やりたくないこと
に努力しろと言われても無理ですよね。エネルギーが湧いてこないん
ですから。

人間って同じ波長の人を引き寄せると言いますから、今のネガティブな
状態のまま婚活をするのはおすすめしません。
ろくでもない人を引き寄せてしまう可能性が高いからです。
特に「こんな私は少々問題のあるぐらいの人とじゃないと結婚できな
いし」なんて思っていたら失敗する確立は高くなります。
結婚するに当たっては冷静に相手の人間性を見極めないといけません
が、その時に「負い目」があると目が曇ってしまうのです。
(私の経験談です)

結婚するまでは精神的に健康だった人でも、配偶者からのDVやモラ
ハラでうつ病になったり自殺に追い込まれるケースもあります。
私の伯母は元夫に殺されかけて、「親戚を皆殺しにしてやる!」と
言われたそうです。
主治医の先生が賛成されないお気持ちもわかります。
結婚したからといって必ずしも幸せで平穏な日々が送れるわけじゃな
いからです。

ちなみに、結婚したら「子供はまだ?」と言われ、子供を産むと次は
「二人目は?」と言われます。
結婚しないにしてもするにしても、色々言われるものですよ。

自分がどうしたいかですよ。
結婚したいのか、子供を産みたいのか。
結婚って、人に言われて渋々して成功するようなものではありません
よ。
結婚したいのなら努力が必要ですし。
自分がやりたいことなら努力もできるでしょうが、やりたくないこと
に努力しろと言われても無理ですよね。エネルギーが湧いてこないん
ですから。

人間って同じ波長の人を引き寄せると言いますから、今のネガティブな
状態のまま婚活をするのはおすすめしません。
ろくでもない人を引き寄せてしまう可能性が高いからです...続きを読む

Qある女友達に、二人で家飲み(宅飲み)をしようと誘われています。どういう意図なのでしょうか?

女友達と、今度の土曜日に二人で飲むんですが、場所が問題なんです・・・。

僕は24歳、大学生です。
大学の同級生の女の子に、「テストが終わったら飲みにいこうよ!」とメールで誘われました。

なので、テストが終わったので、僕のほうからその子に「今度の土曜、飲みに行こうよ」と誘い、すぐにOKをもらいました。

初めは僕は当然お店で飲むもんだと思ってたんですが、「お店だと高いからなぁ・・・家飲みがいいな」という返事がきて、

結局家で飲むことになりました。

どっちも1人暮らしで、どっちの家っていうのはまだ決まってないんですけど、

これは僕のほうが招くべきなんでしょうか?

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ちなみに僕は彼女なし、その子は彼氏いるのかどうかわかりません。

Aベストアンサー

どちらの家で飲むのかは、彼女に選択してもらっても良いのではないかな?
「俺はどっちでも良いよ~」と。
それでも決まらなければ「じゃあ俺の家にしよ」で良いかと。

で、問題なのはその後ですね。家飲みの意図。

普通に第三者から見たら、「彼女があなたを誘ってる」って見えると思う。
でも、今までの二人の関係が分からないから何ともいえない。
「信用できるただの男友達」なのか「体の関係を持っても良い男」なのか。
だから、彼女が誘ってこないうちは、自分からオスにならない方が無難ですよ。
「そんなつもりじゃなかったのに・・・涙」なんて言われたら嫌でしょ。

と言っても、お酒が入ると自分で理性を保つのは難しいと思う。
特に健康な若い大学生の男の子は。
だから彼女と付き合うつもりがないなら、家飲みはやめてお店にした方が良いです。
二人とも酔っ払って、彼女があなたを魅力たっぷりに誘ってきたら、あなたは理性を保てますか??
いろんな所を触られて、キスもされて、そんな状態で「我慢」できますか?
普通であれば無理だと思います。
で、もし体の関係を持ってしまったら、彼女と付き合えますか?
1回限りの関係にはならない??(彼女がそれを望むなら別にいいんだけど)
お酒に酔って理性を失って、その結果大切な友達まで失くしたら辛いですよ。

彼女が誘ってくるかどうかも分からないし、彼女の意図も読めないけど、
いろんな場合を想定してみて考えてください。

どちらの家で飲むのかは、彼女に選択してもらっても良いのではないかな?
「俺はどっちでも良いよ~」と。
それでも決まらなければ「じゃあ俺の家にしよ」で良いかと。

で、問題なのはその後ですね。家飲みの意図。

普通に第三者から見たら、「彼女があなたを誘ってる」って見えると思う。
でも、今までの二人の関係が分からないから何ともいえない。
「信用できるただの男友達」なのか「体の関係を持っても良い男」なのか。
だから、彼女が誘ってこないうちは、自分からオスにならない方が無難ですよ...続きを読む

Q30代後半男性の価値観

こんばんは。
現在大学4年です。アルバイト先に出入りするお店の社長さんが
あまりにも素敵すぎてちょっと気になっています。
そう思っていることがバレてはいけないような気がしたので
あまり目を合わせずに 視界に入る程度にとどめておいたのですが
ある日の閉店後「落ち着いたらデートしよう」と言われました。
バレてしまったということでしょうか。
そして数日後、電話番号を聞かれて約束をとりつけることになりました。
あまりにもさらっと言われたことと、感情の表出をあまり感じなかったので 慣れすぎていて うまく扱われて最後にひどい目に合うのが怖いと思っています。個人的にはおそらく女性に困ることはないと察していますが、
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15も離れた小娘に簡単に手を出しますか?
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30代後半男性の価値観を一般化するのは、なかなか難しいと思います。
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簡単に手を出すか?
⇒簡単には出しません、しかし素敵な子で、こちらを好意的な目でチラチラみているのであれば、当然 声ぐらいは、かけます
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遊ばれるかどうかは、男の人の誠実さと、あなたの対応で決まります。
誠実かどうかは、男の人が、あなた以外の人にどんな態度で接しているかを見ると、かなり推定がつきますよ。
遊ばれないための、あなたの対応は、相手に依存しすぎないことでしょうね。


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