元彼ににまた好きになってもらえますか？

彼と別れて3ヶ月たちました。
別れてもまだ彼の事が大好きで
連絡はたまにとっていましたが
やはり付き合ってた頃とは違い
相手からの返信は遅くなって
待つのが苦しくてメールをするのをやめました。
もう私には無理なんじゃないかなとか
しょうがなく返しているんじゃないかなとか
色々考えたりしました。

メールをしなくなって毎日自分の中で
もやもやして戻りたい戻りたいばかり
願っていました。
でも自分を変えなきゃと思い
自分がダメだった所を直そうと
努力をしていました。
自分なりにダメな所を考えたら
天邪鬼な所と相手を理解しずに
自分を分かって分かってと
相手に言っていた事だと思い
素直になる事や言葉の使い方
相手の事を理解する努力をしました。

そんな中彼から前行きたいと私が言ってた所へ
行こうとメールで連絡がきました。

それからちょくちょく連絡するようになり
今は毎日メールするまでになりました。
やはり付き合ってた頃よりレスポンスは
遅いですが別れた直後より
いい関係になってきてはいると思うように
思えますが、これから発展するように
思えません。

復縁したいですが、私の戻りたい気持ちでは
上手く行かないし、友達という関係なので
どこまで自分をだしたらいいのか
わからなくなりました。
それは別れ話の時にわがままだと
言われたからです。

今後彼とどうゆう風に
接して行けばいいですか？
また悪い所を直したとしても
好きになるとは限らないので
どおしていったら好きになってもらえますか？

私が努力しているのは
彼も気づいてくれています。
でも好きだけど嫌なイメージが取れない限り
今は付き合えないそうです。

嫌なイメージよりも好きな気持ちが
上まらないとって感じだそうです。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/03/21 12:00

嫌なイメージよりも好きな気持ちが上回る事。

もしそういう状態が生まれた時には、
彼は貴方を再評価するんだと思う。
ただね、
気持ちの変化って急ぐものでは無くて、
丁寧に「感じる」ものなんだよね？
時間が掛かっても良いんだよ。
彼は時間が掛かる事に何の躊躇いも無い。
今の彼にとっては、
３カ月とは言っても貴方の負の「残像」はしっかり残っている。
貴方のプラスαがあるから、
自動的にその残像が相殺される訳じゃない。
嫌なイメージ＝「疲労感」。
今の貴方と戻ると決めたら。
再び縛り合う事を決めたら。
それって「疲れる」関係が戻ってくる事でもあるんだよ。
現時点では、
貴方に対して疲れる自分が容易に想像出来てしまう。
確かに以前のような貴方が少なくなる事で、
以前のように疲れてしまう彼が少なくなるのは事実。
でも、
貴方は好きになってもらう事を「求めて」いるじゃない？
貴方は彼が「大」好きだから。
それって言葉を変えると、
彼に私を好きになる気持ちを頑張って欲しい、という事。
出来れば早く。出来れば急いで。
でも、
頑張る感覚ってそのまま「疲れる」感覚なんだよね？
彼は貴方を思う気持ちに頑張りたくは無い。
彼が貴方を心地良く（疲れない）感覚で受け止められるとしたら、
頑張ろうとしなくても貴方を思える自分を見つけた時なんだよ。
貴方が復縁云々を考えて、
今でも彼を「大」好きな状態で保留にしてしまう事は。
彼に対して、
一生懸命頑張って、頑張ってと伝え続ける事なんだよ？
私も頑張るから、
貴方も頑張って。私を思う気持ちを頑張って、と。
「頑張る」という言葉が二人の間に挟まっているうちは、
貴方と彼は特別な関係としては浮上しない。
彼にとって「疲れない」貴方が必要なんだよ。
その為には、
復縁したい気持ち自体は、
貴方の自己練磨のエネルギーにして構わないけれど。
それを「前提」に彼を見つめるのではなくて。
今までのバタバタがあるからこそ、
今は、
少しでも身軽で、少しでも柔らかい私として。
焦らないで、急がないで。
振られてもまた連絡をくれて、
私の部分的成長も認めてくれている、
そういう元彼との繋がりが今でも「ある」事。
それ自体を心から喜べる私を大切にしよう。
また好きになってもらえるか？
好きになってもらいたい気持ちは素直な部分だけれど、
それを自分の「センター」に置き過ぎたら。
それって彼に駄目出しされた、
「自分を分かって、自分を分かって」。
それも「早く」、私「が」寂しくならないように。
以前の私がしてきた事と同じじゃないか？
もうそれは出来ないんだ。
先の事は、
先になってみないと分からない。
彼が私を再び受け入れたいと思えるのか？思えないのか？
それはもう、
彼自身の自由であり、彼自身が感じる事なんだ。
私は神様じゃない。
彼の心の中にまで手を伸ばすような事をしたら、
本当に性格の悪いやつで片づけられてしまう。
彼に振られた事で、
私は成長の切符を貰う事が出来た。
まだまだ目的地は遠いけれど、
少しずつ少しずつ、
私自身の成長を「定着」させて、届けていく事が大事なんだ。
貴方なりに整理整頓しておきたい部分だよね？
成長って、
ハイで来ました、と言い切れるものじゃない。
確かに貴方は変わり始めている。
でも、
まだまだ変わりつつある自分が定着して「いない」。
彼から見ても半信半疑なんだよ。
喉元過ぎたらどうなんだ？
戻りたい気持ちがあるうちは成長にも丁寧。
でも、
思うように進展が得られなくなると、
その「得られない」事にイライラして、ソワソワして、
大事にしてきた成長に対する手足も止めてしまう可能性。
彼にはそういう貴方が「見える」んだよね？
ある意味一番傍で見てきた人だから。
だからこそ、
急いで答えは出さないんだよ？
どうしたら好きになってもらえるか？
その質問は少しズルい。
好きになってもらえる事を、
「先」に設定してから動こうとしているから。
どうしたら好きになってもらえるか？では無くて、
少しずつでも好きになってもらい「たい」。
頑張らない気持ちの延長上で、
私の事を優しい気持ちで好きになってもらい「たい」。
貴方はその気持ちを丁寧に丁寧に丁寧に持ち続ける事。
もらえるかどうか？の答えまでこっちで用意しようとしない。
それは相手の問題。
貴方は、
そうなってくれたら嬉しい。
その為に私なりに出来る事を大事にしたい。
自分自身をもっとコンパクトにして彼に向き合っていく事。
彼を「大好き」の「大」の部分までは要らない。
「大」がある事で、
その分急いだり、焦ったり、心が乱れてしまう事になるから。
大きさよりも「心地良さ」だよ？
幾ら好き同士でも、
心地良く思い合えない関係って続かないから。
大きさは、
相手「と」育んでいくもの。
貴方だけで「大」をぶら下げ続けていると、
その気持ち自体を持て余してしまうんだよ。
持て余す＝バランスを崩す。
少しずつ成長しかけているんだから。
それを丁寧に「続けて」いく事。
好きになるタイミングは相手「が」見つけていくものなんだからね☆

No.2 回答者： carrot13 回答日時： 2013/03/20 22:49

デートに誘われたんですね。

復縁できると思います。

わがままと言われてしまったなら、
復縁は彼から言ってくるのを待ちましょう。

そうすれば、彼も自分を尊重してくれていると感じて
あなたへの印象もよくなると思います。

No.1 回答者： Arekoresore 回答日時： 2013/03/20 10:48

おめでとう。

脈有りですね。

あなたの悪いところは、例え彼以外の人と付き合ったとしても同じように出てしまうかもしれません。そして同じように別れてしまう可能性が高いです。だから絶対に直すべきです。

どうせ直すと決めたなら、今すぐに直した方がいいです。
そして、それを直せば付き合うと言ってくれてる人も居るなら一石二鳥です。よかったですね。