人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

A 回答 (5件)

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは


質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。
ちゃんとお礼がしたかったので、ゆっくり時間がとれる時に、、、と思っていたら遅くなってしまいました。

>ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です

そうですよね。意見をもたず、相手の顔色ばかり伺っている私に信頼なんて生まれないですよね。
全く逆効果な事をしているのだとしみじみ感じました。
ずっと、何で私は見下されるのだろう?、、、と被害妄想まじりに疑問に思っていたのですが、誠意の示し方が間違っていたんですよね。

気が長いね、気が利くよねってよく言われます。
でも本当はそんな穏やかな性格ではないし、気が利くのも相手に好かれるために常に気を張ってるからで、、、
純粋な人は疑いもせず誉めてくれるけど、いつかそれも見抜かれそうですね。
見抜かれて幻滅される前に、ほんとの想いを出すように心がけようと思います。
どの方のアドバイスもとても利益になるものだったので迷ったのですが、考え方を変えるきっかけになったのでベストアンサーにさせて下さい。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2013/04/02 23:13

投稿ありがとうございます。

嫌われるのが恐くて人に気を遣ってしまう。人と会った後は胃が痛くなる。ご苦労されているのですね。お気持ちお察しします。「気遣いさん」とお呼びしますね。

気遣いさんの症状は,いわゆる対人恐怖,病名としては「社交不安障碍」と呼ばれるものに類似した症状です。ここでは,病気そのものとは断定しません。診断として知りたいときは,精神科や心療内科を受診して下さい。ただし,病院での治療は投薬が中心となりますので,その点を理解しておいて下さいね。

対人恐怖の場合,実際に相手から何かを言われる,何かをされるということが症状の中心ではありません。相手が自分のことを否定的に,あるいは低く評価しているという自分の中にある「思い込み」が症状の中心です。客観的な事実ではなく,自分の中にある「思い込み」です。ですから,相手に対してどれほど「気遣い」を徹底しても,この「思い込み」は解消されないのです。

では,どうしていったら良いのか。気遣いさんの「思い込み」のベースにあるのは,相手が自分をどう評価しているかということです。ここで,相手の実際の評価ということを考えてみましょう。相手はあなたの全てを理解して評価を下しているのでしょうか? あなたの育ったときからの全背景や,今心の中にリアルに感じている気持ちまで,全て把握して評価しているのでしょうか? そんなことは無理ですね。相手はあなたのごく一部分だけをみて評価しているに過ぎません。そんな評価をあなたは気にして過敏になっているのです。

あなたの中には,他人が見えないところに良い部分がたくさんあるのです。そうした部分があることを信じられるでしょうか? そうした面に着目することで,あなたは安心することができます。人の評価ではなく,あなたの中にあるきらっと輝く部分を信じてやっていきましょう。「気遣いさん」の未来が輝くことを祈っています。
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専門家紹介

専門家プロファイル_国府谷明彦

職業:心理カウンセラー

【うつや不安・ストレスには,薬に頼らない治療法もあります】認知行動療法を中心として実績重視で,東京青山・仙台で活動を続けてきました。30年弱の活動歴を生かし仙台から被災地支援面接も実施中。うつや不安,薬の副作用に悩む方も,ご相談下さい。

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専門家

優しくて繊細なお心の方なのですね。



ご主人さまには 自分が出せると言う事は とてもお幸せなことです。
お若くて感じないかもしれませんが 私のように66歳にもなれば一番気を遣う相手
かもしれません。要介護2と言う事もありますが、昔からそうでした。

仕事も定年までしていましたし 友人も結構いるほうだと思います。
でも 私は10人他人が居たら3人が好感持ってくれれば 幸せという考えなので
特に仕事など上司でも 仲間でもぶつかっていきました。
その人を否定するのでなく その事象に反対するのですから 話し合って判る方は
その後の関係は 前より濃くなります。
気に入らない方との関係は 表面の付き合いになっていきましたが それで良いと
相手の考え方を知っただけ なるほどと思う事も多かったです。

女性同士の愚痴りあいは 性格的に嫌いなので関わりません・・今でもそうですね。

ただ頷いても 言った張本人にされる事もありえますよね。

ドーンと構えて ご主人さまがついておられるじゃないですか?羨ましいです。

友達になった人は お互い長所も短所も知った上だと 私は思っています。
何かで言い過ぎたと感じたら 
・・・言い過ぎかな?って 率直に聞きます。その反応で 判るものです。

女三人寄れば 派閥も出来るといいます・・・細かい事は右から左に聞き流す。
ご自分に もっと自信をもって いろんな考え方の人がいるな~
それくらいでちょうど良い気がします。

優しくて癒される家庭を 築かれていくと思います。
素敵な心遣いも 自分がストレスになるのは正直な気持ちでないからだと・・・
無理せず ホンワカと行きましょう。

笑顔を絶やすず 毎日を明るくしていれば 何となく楽しくなってくるような気がします。

ご質問にそぐわなかったら ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。

旦那は良き理解者で、私の被害者です。
私と全く反対の性格で、人の顔色は伺わないし、人に好かれるかどうかなんて気にしません。
そんな旦那だから、私の愚痴交じりの相談はストレスになっているだろうと思います。
優しいと書いてくださいましたが、私は優しさの足りない人間です。
他人より旦那に気を使えって感じですよね。

>私は10人他人が居たら3人が好感持ってくれれば 幸せという考え
こういう考えが私に欠けてるのだと思いました。
私は10人いれば10人に好かれなきゃと思ってしまっています。
普段から無理な考えを持っているのだと自覚しました。

>細かい事は右から左に聞き流す
私は細かい事をきにし過ぎてしまいます。
聞き流すのは大事な事ですね。
いろいろと参考になりました。どうもありがとうございます。

お礼日時:2013/03/31 23:30

それ自体は病気ではありませんが、病前性格です。

精神疾患になりやすい性格です。

あまり気にし過ぎたりすると、うつ病などになる可能性があります。

ご自身でも認識されてるように他人に嫌われたくないという感情は承認欲求と言います。

生来の場合もありますが、幼児期に母親に厳しくされ、母親に嫌われたくない一心で母親のメガネにかなう行動をするようになり、成長しても周りの人に嫌われないような行動を取ってしまうようになると言われてます。
実際は嫌われる嫌われないというのは、あなたの努力とは比例しません。あなたがどんなにすり寄っていっても嫌う人は嫌うし、好く人は好きます。

また、あなたの言動に周りの人はあまり注目してません。(あなたに限らず)

また「人はノーという言葉に傷付かない」とも言われます。あなたがノーと言っても相手はほとんど気にしないということです。

まさに独りで悩んで自滅してる状態です。少しずつ自己主張をするなどしていかれたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。

>実際は嫌われる嫌われないというのは、あなたの努力とは比例しません。あなたがどんなにすり寄っていっても嫌う人は嫌うし、好く人は好きます。

本当にその通りだと思いました。
好かれるように努力しても離れる人は離れて行きました。
必要以上に親切にしてしまうために、もしかしたらそういうのが重かったのかもしれません。
今ここに自分で書きながら思いましたが、相手を想っての親切と、自分が好かれたい一心での親切では全く違いますね。私の親切は後者の方です。
離れて行った人は、そういう心を見抜いていたのかな、、、

>「人はノーという言葉に傷付かない」とも言われます
この言葉は今の私にとって、すごく大切な事かもしれません。
意味を良く考えて、しっかり覚えておきたいと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2013/03/31 23:03

精神科へは容易に行ってはいけません。


ヘタするとやられます。病気だと思い込まされたら人生終わりです。
思いというのは、そちらへと追いやる力を持ってます。
そういったものは病院でなくてもいい気がします。
すごく慎重に考えましょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。

>病気だと思い込まされたら人生終わりです

そういえば、こういった話は聞いた事があります。

少し冷静になれました。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2013/03/31 22:44

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