諦めなきゃだめかな・・

私は先日、思い切って好きな人に告白しました。失恋続きの私には「ごめん」の一言がもうごめんでした笑。なので、ずっと好きだったこと、そして付き合ってくださいとは言わないが、これからもきっと好きだということをメールで伝えました。相手からは好きでいてくれたことは嬉しいが、これからも好きでいられるのははっきり言って迷惑だから諦めて欲しい、ただ○○のことは友達、後輩としては好きだったし、これまで一緒に飲んだり遊んだりしたことは今でも楽しい思い出だから、次に会うことがあっても気まずくならないでほしい。と言われました。
この場合、迷惑とは厳密に言うとどういう意味で言ったのでしょうか・・
また、私は今まで彼ほど好きになった人はいなかったので、正直諦めモードにはなかなかなれないと思います。恋愛サイトで見た「相手に一度振られ、彼の前では吹っ切れた態度をとりつつも陰ながら想い続けた結果、半年後に報われた」という投稿を少しでも信じ、密かに想い続けるのはダメなのでしょうか・・
ちなみに私は大学生で、相手は春から大学院に進学します。相手はよく恋愛する感じの人ではなく、これまでも片思いをしたことはあるが、付き合った経験は一度もないということは知っています。

長々とすみません・・どなたかよろしくお願いします(´・_・`)

No.3 ベストアンサー 回答者： mao_2012 回答日時： 2013/04/01 19:56

人を好きになること自体は悪い事じゃないよ。

aioiuaさんはaioiuaさんなりに、勇気を出して、頑張って気持ちを伝えたんだと思う。

でもね、今のaioiuaさんはほんの少し、「自分側の都合」しか見えていない印象があるよ。
彼の事を好きでいるのは、自由。
ただ、相手に「これからも好きでいる」って宣言しちゃうのって、この気持ちを認めてください、許可してください、私の気持ちを知っていて下さい、ってことでしょう。
aioiuaさんのその気持ちって「ずっと片思いでもいいんです、私が勝手に想ってるだけだから」っていうつもりで言ってるかもしれないけど、どこかで進展を「期待」しているのが本音でしょ？

実際に、

＞…半年後に報われた」という投稿を少しでも信じ、密かに想い続けるのはダメなのでしょうか・・

と言ってるアナタがいる。

「付き合ってくださいとは言わないが…」と言いつつ、本当は期待してる。今すぐ応えてくれなくていい、でももしいつか私に気持ちが向いたら…という思いが含まれている。密かに思い続けるならともかく、あなたはそれを先輩にわざわざ「宣言」しているよね。

彼の言った「迷惑」って意味はね、そういうあなたの気持ちを少し、プレッシャーに感じてしまうんだよ。あなたの気持ちには応えられないのに、あなたの気持ちを知っていながら、今まで通り先輩後輩としては付き合いにくくなってしまうんだよ。
だって、彼が「先輩」として、親しみを持ってあなたに接するだけでも、あなたはいつもどこか「期待」してしまうでしょう？
「彼が最近たくさん笑いかけてくれる、これってもしかして…」とか、「彼の方からメールをくれた！私とつながりを持ちたいってことかな…」とか。どんな些細な行動にも、意味を持たせたくなってしまうアナタがいるでしょう？
いちいちそういう期待をさせてしまうコミュニケーションって、彼にとっては窮屈。
おまけに彼は、そんなあなたに対していちいち申し訳ない気持ちを感じ続けなくてはいけない。
そんな状況を回避するためには、あなたと距離を置いたり、あなたのことを避けるしかなくなってしまう。
でも彼だって、「後輩」としてならあなたの事は好きなんだよ。
そこに別の意味を含ませないで、身軽なコミュニケーションを取りたい。今までみたいに楽しく。お互い気軽に、気楽に。でも、あなたの「これからも好きでいる」って告白を許可してしまったら、彼はあなたに気軽な気持ちで接することが出来なくなってしまう。それはお互いにとって良くないと感じた。

だから、ちょっと言葉は厳しいけど「迷惑」って彼は言ったんだと思うよ。
ずるずるあなたが引きずらないように。彼自身にとっても、自分たちの関係が重荷にならないように。
それは彼なりの優しさじゃない？

今すぐに、納得できなくてもいいんだよ。
でも相手に荷物を背負わせるようなことは、しない方がいい。あなただって、彼にとっての負担になりたくないでしょ？

あなたは「今まで彼ほど好きになった人はいなかった」。そういう気持ちに出会えたことはとても素敵な事だと思う。
ただね、そうやって一人で募らせて、一人で成長させた大きな「想い」って、相手も同時に同じ気持ちを抱いていればいいんだけどね。もし、同じ気持ちじゃない場合はどうだろう？
今の彼側の気持ちを想像してみたことはある？
自分の事をすごくすごく好きになってくれたけど、どうしても自分は、相手の事を恋愛対象として見れなかったら。気持ちはありがたいけど、すごく申し訳ない気持ちになるんじゃない？「今までで一番好きになった」と言われても、もしその気持ちを押し付けられたら、ちょっと負担に感じるんじゃない？

すぐに気持ちを切り替えられないのであれば、一度距離を取ってもいいと思う。時間を置いて、気持ちを少し落ち着かせてもいいと思う。そしてその後、以前のように彼と楽しく接することが出来ればいい。
彼に対する期待や、たくさんの想いを背負った今のあなたは、少し「重い」。彼の事を好きでいてもいいけど、もう少し身軽なあなたにならなきゃ。

No.2 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2013/04/01 14:11

現時点での彼の返事の内容は

ずっと好きでいてくれたことに対しての「感謝」
しかし、これからもきっとずっと好きだと言われたことに対する「恐怖」
これからも今までと変わらない付き合いはしましょうという「提案」。

以上の３つです。

この場合の迷惑とは、
「これからもあなたがずっと好きでいていいですか？」みたいな束縛めいた言葉は
心理的にプレッシャーがかかるから勘弁して欲しい、という意味だと思います。


逆の立場で考えてみましょう。

あなたに告白をしてきた男性がいるとします。
例えば今回告白した彼の友達だとしましょう。
「ずっと好きでした。僕と付き合わなくてもいい、でも君のことをずっと思い続けてもいいですか？」

まず告白をされた事に対するぼんやりとした喜びがあります。
それから、あなたには気になっている男性がいるのでその気持ちが受け入れられず困ったなと思います。

ずっと思い続けてくれた期間が長ければ長いほど、
これから先も思い続けられる可能性は長くなります。

あなたが他の誰かを好きになったり、付き合ったりするたびに、
「いいよ、でも僕は君が好きだよ」という彼の言葉がよみがえってくるでしょう。
それを否定しながら、罪悪感を感じながら、別の人と付き合っていくのです。
別れたら彼がきっと喜ぶに違いない、でも彼とは付き合えない。

まあここまで罪悪感を感じることは稀ですが、
でも何となくやわらかなじめっとした霧がまとわりついているような、そんな窮屈な感じはしませんか？

早く自分のことはすっぱりと諦めて、別の誰かと幸せになって欲しい。
そう思うのではないでしょうか。


『恋愛サイトで見た「相手に一度振られ、彼の前では吹っ切れた態度をとりつつも陰ながら想い続けた結果、半年後に報われた」という投稿』は、
彼の前ですっぱり諦めた態度を取り、彼に「これからもずっと」という縛りを与えなかったからこそ、
半年後に報われたのだと言えます。
今回の告白は、これからも好き、と伝えた時点でこのチャンスを捨てたと思います。
もちろん絶対とは言いませんが、
彼がまだ女性とのお付き合いがなく理想の女性像をお持ちのようなので、
なかなかこだわりは強そうです。


付き合わなくてもいい、好きでいたい。
これは失恋続きの自信のなさからくる言葉であって、
本心では付き合いたいし、好きになって欲しいはず。

うまくいかないと自信をなくしてしまって、最初からあきらめたような卑屈な告白になってしまいますよね。
これではなかなかうまくいかないと思います。


「彼は彼で幸せに。
私は私できっと幸せになってやる！きっぱり振ってくれた大好きな彼の為にも！」

一生彼のことは好きだと思う。
そう思える相手に出会えたのはとても素敵なことです。
でも、それにいつまでも縛られているのはとても残念なことだと思いますよ。
彼のことを忘れる必要はありません。
今回のことはひとつの教訓ときっぱり割り切ってみて下さい。

密かに想いつづけるのなら、
全く違う自分になって、他の男性からの告白を次々断るくらいのいい女になって下さい。
そうしたら想いつづけてくれたあなたのことを彼が気にかけてくれると思います。

彼より好きな人はもう絶対現れないと思う、という40代の女性を知っています。
学生時代からずっと好きな人で、恋愛も結婚もしたいのに、
自分の中で切り離さずにいます。
結局は当人がそうしたいと選んだ結果なので、構わないと思います。

私にもずっと好きだった人がいます。
でも、私は言いません。
言うべきチャンスの時に全力でぶつからなかったからです。
そして彼を幸せにできるのは、彼自身が選んだ女性です。

私には私の相手がいると信じ、きっぱり決断したら、
ちゃんと私のことを大事にしてくれる相手が見つかりました。
その人がとても大事ですよ。

いつまでもずるずる引きずらず、さっさと振られておけばもっと早く吹っ切れたのに（笑）
自分を変える努力もせず可能性にすがるしつこい女は現実が見えてなくて本当に駄目です。
（私のことですよ）

告白する勇気があったのですから、信じて努力すればきっと幸せになれますよ。
半年を彼に気に入られようと無駄に使うくらいなら、
さっぱり新しい恋をするために努力することに使って欲しいです。

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2013/04/01 09:38

まあ、普通は例え思っていたとしても好意を持つ女性に対して「迷惑」との言葉は使いませんが、かなりハッキリとものを言う男性か、またはあまり女性の女心に詳しくない男性なのでしょうね。

「迷惑」とは、色々な意味を持ちます。
既に意中の女性が居て、その女性に対して自分に好意を持つ貴女の存在が邪魔な場合。

あるいは、女性との恋愛そのモノが今は訳あって不要との認識があるので、思われる事自体が邪魔。

また自分を取り巻く人間関係を構築する上で、後輩から好意を持たれていては、その自分の考える理想の人間関係に問題を生じると思うから。

最後に、相手が全く自分の好みでは無く、思われている事自体が苦痛である。

ただ、諦めるかどうかは、そもそもが自由恋愛ですので、貴女の自由です。

ですが相手によっては、見え見えの好意をふりまき続けると、「俺の言った事が理解できないのか！」と逆上したり逆鱗に触れる可能性もあるので、相手次第で検討しましょう。