ケチな人との付き合い方

Question

ケチな人と書きましたがそれは姉です。
私の子供より年上の姉の子供がいて、凄く仲が良いです。
姉の子供は泊まりに来たいといつも言うので何度も泊まりに来ています。
でもお金は毎回一切もたされません。
姉の子供は六年生なので食欲もあるので正直お金もかかります。
遊びのお金、食事、お小遣い全てこちらもちです。
でもうちの子供は一度も泊まらせて貰った事はありません。
一度義兄が「たまにはこっちに泊まれば」と言ってくれたのですが、姉が「誰が布団しくの」と私の目の前でやり取りしていました。
数えられないくらい泊めてあげてるのに唖然でした。
泊まりの事だけではなく常に姉はお金は出さないので注意したところで性格は変わるような事ではありません。一つ一つがわざわざ改めて姉にこうしてほしいと言うのも凄く言いにくいです。

困っているのは私の子供も姉の子供に会いたがるので遊びに連れて行くと全てお金はこちらもになる事です。

どうしたらいいのか姉の子供が泊まりにくる度悩んでしまいます。
私もお金は余っている訳ではないので‥

よいアドバイスやご意見を参考にさせていただきたいです。
どうぞよろしくお願いします。

nitto3 · Accepted Answer

子供さんが両方喜んでいるならそれでいいじゃないですか？
姉さんが遊びに来るわけじゃないし、
甥ごさんに手土産もって来いというわけにはいかないでしょう。
姪かな、が大きくなれば分かると思いますよ。

habataki6 · Answer

<姉の子供は泊まりに来たいといつも言うので何度も泊まりに来ています。
つまり貴方の家族に状況を知らせる為に送り込まれていると解釈できます
ためしにその子供におもしろおかしく嘘の情報を与えてみてください
そして秘密だから誰にも話してはいけませんよ　と付け加えるんですね
その情報が近所に広まればスパイということもありえます
なぜなら親族は都合の悪いことは広めないんですよね

<お小遣い全てこちらもちです。
その子供を貴方の家族の味方につけてしまえばよいではありませんか
つまりおこづかいあげるから　何かあったら頼むよとかね　本人からしてみれば
知ったことではないと思いますけど　何らかしらの恩義を感じるでしょうね

<「誰が布団しくの」と私の目の前でやり取りしていました。
寝袋でももたせてやればよいではありませんか
今からサバイバルの練習しませんか
布団なんていらないんです

<私もお金は余っている訳ではないので‥
密告というのはごく近くにいる親族からの情報ですよ
仲間をどんどん増やして安全安心な人脈を作ってくださいね

STICKY2006 · Answer

こんちは。

。。。弱気すぎでは。。。？

「義姉」なら分かりますけど、自分の姉。でしょ？

>>姉の子供は泊まりに来たいといつも言うので何度も泊まりに来ています。

ごめんねー。おばさんち、その日、用事あるのよ～。
関係で退けておけばいいかと。
まぁ、子供が直接連絡してくるのか、姉が連絡してくるのか分かりませんが。

>>一度義兄が「たまにはこっちに泊まれば」と言ってくれたのですが

じゃあ、義兄に、こっそり、ごめんなさい。もう勘弁して。
と言って、やっぱ、「用事あるから」で遠慮してもらう。。。

けど、義兄に言わなきゃいけないなんて結構情けない気がするので、やっぱ、姉に、「勘弁してよ」って言うのが筋かと。

>>No.(3)の方のお礼に書いた姉でも私は主張すべきだと思いますか？
>>私は主張すべきなのでしょうか。
>>とても言いにくいけど主張するべきか。

えっとね。

おいらはあなたじゃないです。
あなた以外の人はあなたじゃないです。

「あなたはどうしたいんですか？」

我慢するのも方法だし、きっちり言うのも方法。拒否するのも方法。
方法のアドバイスをもらったり、そうした場合、どうなりそうってアドバイスはもらえたとしても、「どうするか」はあなたが決めること。

>>うちの子は二年生です。
>>私の子供も姉の子供に会いたがるので

「うちの子も喜ぶんで」
知らんがな。子供の言いなりの親って何ですか。
「○○クンと遊びたい！」
我慢させるのも教育でしょうに。

子供の交友関係を操作する。。。のならば、問題かもしれませんが、その範囲にすらならない気がする内容だと思います。

>>姉の子供は六年生なので食欲もあるので正直お金もかかります。

というか。。。
小６と小２なんて、遊んでて楽しくないよ。。。？
何して遊んでんの。。。？

外で鬼ごっこやろうがボール遊びしようが、小６の身体能力についていけるわけもなく、小２なんてつまらないし、小２にあわせると、小６がつまらないし。

となると、家？の中？
ゲーム？部屋の中で出来る遊び？
小２のおもちゃ。なんて、楽しくないでしょうね。。。ゲームだって。。。正直、ぶんどって終わりでしょう。。。

・子供（小６）が自宅に居づらい、もしくはあなたの家が相当居心地がいい（親にうるさく言われないから）
・姉が、子供を追い出しておきたいだけ

あたりが考えられますが、それのために、あなたの家庭が犠牲になってて我慢してる現状は。。。いいんですか？？

あー。何か書いててイライラしてきた。
優柔不断すぎです。

とりあえず、「あなたはどうしたいんですか？」に尽きます。
（自分の意見がない。だなんて、誰かに、「こうするべきです」なんていわれたら、それを全て受け止めるんですか？そのうち、最近戻ってきた芸能人～みたく、どっかの霊能力者とかにつかまりますよ。

nagaineko · Answer

対人関係は、基本的に対等でなければ長続きしません。

今の状況では、一方的にあなたが我慢しているように思います。

では、どうするのか？

方法はいくつかあるんじゃないですかね？

言いたいことははっきりいう。
別におかしなことを言うわけではないのですから、主張すべきことは
主張すべきです。それができないのは、あなたの弱さです。
それを、姉のせいにするのは、違うと思います。

もし、主張して、関係が改善されれば、それでいいし、
主張して、ダメなら、諦めて、受け入れるか、関係を断つかしないと、
しょうがないですよね。

主張できないなら、受け入れるか、関係をやめるか。

どうしても子供同士を遊ばせてやりたいっていうなら、それは、あなたの
欲望なのですから、あなたが、あるていどかぶらないといけないのは
当然でしょう。

でも、必要以上にお金かける必要なんてないんですよ。
子供同士で好きに家で遊ばせといて、食べ物だけ、何か
作ってあげればいいじゃないですか？
それで十分なんですよ。子供って。

どこかに連れていったり、外食したりすると、
そりゃお金かかりますよ。

確かに、姉は、常識足りないと思います。
でも、それはどうにもならないし、あなたも
姉に期待するのは、違うと思うんです。

一番大切なのは、あなたがどうしたいのか？だと思います。
金を出すのが嫌なら、遊ばせなければいいわけでしょ？
遊ばせてやりたければ、金を出せばいいわけでしょ？
相手をコントロールして、自分の思い通りに事を運んでやろうと
するから、苦しくなるのです。

相手をコントロールすることはできないのです。
コントロールできるのは自分だけです。
自分がどう考え、どう行動するか？
そこに焦点を当てないと、いつまでも悩むばかりだと思います。

mimicry-budda · Answer

お早う御座います。

お姉様の「お子さん」が「小六」ですか・・・。
質問者様の「お子さん」の学年が解りませんけど、せいぜい仲良く遊ぶのは「中学生」くらいまでだと思います。
後2～3年の辛抱じゃ無いかと思うのですが・・・。

もしも、質問者様の「姉上」が、自分の子供に「タダ飯」、「タダ泊まり」を当然のように考えているようなら、一度、キチンと言うべきだろうと思います。

「うちの子供も、タマには、お姉ちゃんの家に泊めてね。
ちゃんと【食費】くらい持たせるから」
↑
くらいのコトは、言ってもいいんじゃないですか？。
私にも「姉」がいますけど、なかなかの「ケチん坊」なんです。
(苦笑)

大体、お姉さんの子供が何度も泊まりに来てるのに、質問者様の子供が一度も泊まりに行ってない。
↑
間尺に合いませんよね？。
家の広さが、そんなに違うのでしょうか？。
「泊まらせて貰えない理由」は、チャンとお姉さんから聞いてますか？。

「金銭に親子関係無し」と言いますけど、兄弟姉妹でも同じです。
まあ、「仲の良い子供のコトだから」と目を瞑れるなら別に構わないのですけどね。
【しっかり言うべし】だろうと思います。

ケチな人との付き合い方

子供さんが両方喜んでいるならそれでいいじゃないですか？

<姉の子供は泊まりに来たいといつも言うので何度も泊まりに来ています。

こんちは。

対人関係は、基本的に対等でなければ長続きしません。

この回答への補足

お早う御座います。

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