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3人以上で会話をしている時なのですが、
自分はその話題にあまり詳しくなく、「何それ?」と聞くのもリズムを壊すし、
盛り上がっているしで、ふと自分がその輪に入っていない境界線が見えた気がして、
その状態が数分続くと、どうする術もなく、
「なんで私に話題を振らないんだろう?こんなにしゃべっていないのに。
私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。
私に気づいてよ!」という感情が止まらなくなり、イライラしてくるのです。
「気づいていないことは悪いこと」と、スイッチが入り、
一言もしゃべらず、口角を下げ、いかにも怒ってますの表情を
出さないと気が済まない衝動にかられます。
そして、それに気づいてもらえ「疲れた?」と聞かれると、
「そうだよ!気づけよ!イライラ」と思うのですがストップがかかり、
「いや、ちょっと食べ過ぎて眠たくなった^^」
と、苦し紛れに笑顔を作ってどうにか乗り切るのですが、
その帰り道は必ずといっていいほど、ぽろぽろ涙が出てくるんです。
なんで、あんな表情してしまったんだろう…と自分が情けないのと、
相手は悪気はないにしても、なんで一人ぽつんってなってるのに
気づいてくれないんだろう…と周りのせいにしてしまいます。

思い返せば、小さな頃から自分は本当にわがままで勉強もせず、
自意識過剰で、特に努力したこともありません。
両親に、「あれしたい!これしたい!」とわがまま言い放題なので、
無視されるというのが当たり前でした。
自分に反応してほしくてスーパーでわざと迷子になった事が何度もあります。
大人しい性格でしたが、自分から会話に入ったり、相手に合わせて相づちを打ったり、
努力はしてきて、「前より明るくなったね。」「大人しいけど大人しすぎないよね」
とか言われるようになりました。

長文で申し訳ありません。
自分でも、どういった心理状態なのか、なんで怒りを表に出してしまうのか、
それがよりによって話しやすい相手だったり、心を開けた人に対して、
起きてしまいます。
どうしたらこんな風に他人のせいにしたりしなくなるのでしょうか…。
教えていただけると幸いです。

A 回答 (7件)

こんにちは。



会話の中で、一人ぽつんになってしまうこと、わたしもよくあります。
さみしいものがありますよね。

でも相手に気遣いを期待することはあまりない感じです。
気が向けばしてくれるし、向かなければしないだろうと思っています。
してくれたらうれしいけど、してくれないのが前提で考えています。


>私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。

たぶん、あなた自身がこれまで気を使ったり無理したりして、
自分を曲げて我慢して来たことが多かったのではないでしょうか。

気づかないうちに習慣になって、
本当はやりたくもない自己犠牲や気遣いを、たくさんしてきませんでしたか?

イヤになるくらいに気遣いをしてきた人だからこそ、他の人にもそれを期待してしまい、
してくれない人にイライラしてしまうと思います。


これからは、あなたご自身が、無理な気遣いをやめませんか。 
気遣いは、無理のない範囲でいいんです。思いやりも、本来あくまでおすそ分けの範囲なんです。

あなたも誰かが自分を曲げてイヤイヤ気遣いしてくれても、本当はどこか、うれしくないと思います。


気の知れた仲間なら、あなたの気持ちを話して、理解してもらおうとすればいいと思います。
ただ、怒りという形で出ると、角がたちやすいので、
悲しみや寂しさ、
自分も仲良く会話したいのに不器用でできないもどかしさや情けなさ、
といった表現で、素直に出してみるのはどうでしょうか。

怒りという形で出してしまうのは、
自分の弱さに向き合えない、相手に弱さを見られるのが怖いからかもしれないですね。

素直になるというのは、自分の弱さを認めることじゃないかなと思います。
弱さをさらけ出してくれた人とは、心の距離がいっそう近くなると思います。よい友達なら。


たとえば、彼氏がなかなか連絡してくれなくて寂しがってる女性がいるとしますね
やっと連絡が来た時に、
「なんで連絡してこないのよ!ひどい!」と怒ると、彼とのミゾが広がってしまいます。
「寂しかった。声が聞けてうれしい。」と素直に言われると、大切にしたいと思うものです。
でも、実は同じ感情なんです。
ただ表現方法が違うだけで。


素直に表現するコツは、練習と、素直な人を見習うのが大事です。
ご両親から学べたら一番ですが、
それができなかった人は、自分で手本を見つけて身につけるしかありません。
素直さは財産です。
好かれやすくなり、信用されやすくなり、自分のこともとても好きになれます。

それと、あまり溜まりにたまってから言うと、大爆発しやすいですから、
早めに、傷の浅いうちにサラッと言うのがベストタイミングです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>本当はやりたくもない自己犠牲や気遣いを、たくさんしてきませんでしたか?
自己犠牲は大げさかもしれませんが、例えばみんなで盛り上がっている時、
すごくトイレに行きたくても我慢して、
相手のペースに合わせてしまう癖があると思います…。
大人しい人には、その人の話のペースに合わせたり、しゃべり方がうつったり、
サバサバ話す人には男気のある雰囲気で話したり…といった具合に話してしまいます。
それが自分にとって楽で回避できていると思い込んできたのかもしれません。

>これからは、あなたご自身が、無理な気遣いをやめませんか。 
そうゆう風に言ってもらえると、なんだかすごく楽な気分になりました。
他の子が「気が利くね~」と誉められているところを見てしまうと、
自分もしなきゃ!と思ってしまい、ついつい自分も誉められたくて真似してしまいます。
だから他人にそれと同等の気遣いを求めてしまうのかも…。

カップルの表現方法、非常に分かりやすかったです。
思いは同じなのに、全く違いますね。

>素直さは財産です。
よく自分から「口下手なので…」と言う人がいますが、
自然に自分の弱さを見せれる人って、素敵だなと思います。
無理のないように、自分はこんな風に弱いけど、そんな自分も
ちゃんと受け止めれる女性になりたいです。

お礼日時:2013/04/04 17:37

質問者様はあまりに受動的すぎるため自分の感情を無視してでも自分から行動しようとしないようなきがします。

普段から自分の感情を押し殺した生活を送ると制御できない衝動的な感情として表面化します。

「自分に話題をふってくれ」っていうのってなかなか恥ずかしいと心のそこで思っていたりしませんか?(私は恥ずかしいです。)それだから恐らく正直に本音をいえないんだと思います。しかし友達に「疲れた」ときかれたら「話題に入っていけなくて寂しい」のようなことぐらいは涙を流すほど辛いなら普通自然と言うはずだと思います。

質問者様は幼い頃ワガママだから周りから冷たくされたといっていますが、それが自分の感情に従わないような行動をするような気がします。そうなると他人への思いやりに力を注ぐようになります。(私も子供の頃はそんな感じでした。だから何故か人に自分のやって欲しいことを頼みごとをするとき罪悪感というかとても緊張します。人に頼んだりするのが苦手で恐怖みたいな感じです。質問者様の文章を見ると他人に気を使いすぎな人に思えました。それが質問者様からすると当然の事になっているんだと思います。だから他人の思いやりのない行動が自分と全く違っていて腹が立つみたいな感じでしょうか)

子供の頃の生活は相当人格に影響を与えます。子供の頃本当の感情を出して思い通りにいかないのが辛いから自分を抑制したりする癖がついたようなきもします。

しかし抑制してもいずれは最初に言ったとおり爆発して衝動的という形で表面化します。

私から言えることは他人に迷惑をかけない限り思いっきり自由になってください。迷惑をかけずに自分の欲を満たすことは考えれば考えるほどたくさんあるはずです。がんばってほしいです。

質問者様の話題に入れないのがつらいことでしたら、(1)もっと自分の感情を正直に出してに正直に生きる。(2)他人に優しくしすぎない。(3)ひとつの事にこだわりすぎない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
遅くなってしまい、申し訳ありません。
>「自分に話題をふってくれ」っていうのってなかなか恥ずかしいと
心のそこで思っていたりしませんか?
すごく恥ずかしいです。恐怖でもあります。
誰かに頼んだりとか相談もしません。
頼んだりせずに自分が我慢することの方が、楽だと感じてしまいます。
子どもの頃、自分を出して思い通りにならなかったことはたくさんありました。
自分は成績表にいつも「大人しい子」と書かれていて、
周りのイメージ通りに行動するのが、ものすごく苦痛でした。
文章を読んで非常に楽な気持ちになりました。
これを機にもっと自分に向き合ってみたいと思います。
まずは、優しくしすぎないことから始めたいと思います。

お礼日時:2013/04/22 20:51

心理状態ですか?



単純なものですよ。
自分の存在が認められない。

だから、認めてくれない人にイライラする。
かつ、認められないほどの存在である自分にイラつく。

こんな心理わかったところで、なんの解決もしませんね。
問題はどうするか。

ぼくなら、さっさと離れます。
「2人だけの世界に入りやがって」と、ぼくも思います。

でも、「周りに目を向ける気遣いすらできない人なんだ」
と認識して離れます。

方法も単純でしょ。
だって、イヤですもん。
そういう周りが見えてない人。

イヤな人だから、離れる。
シンプルなことです。

あと、どうやらあなたは自分が無関心でいられることに猛烈に反応するようですね。
ハッキリ言って、めんどくさがれるタイプです。

それを改善するには、自分で自分を認めること。
そのためにはひとりで好きなことに本気で打ち込むこと。

孤独に自分を磨けば、ひとりでもいいやと思えます。
そうやって余裕と自信をもつことで、自分を認めることができるようになります。
そうした余裕さが人を惹きつけるのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
遅くなってしまい、申し訳ありません。
そんな状況にならなければ、普通に楽しく会話できる
対象の人です。その一時のイヤと思って離れるのは、、
とても出来ません。
一人で何か打ち込むことは好きですが、
みんながいるのに独りは…。
でも余裕がないのでしょうね。。

お礼日時:2013/04/22 19:51

もしかして一人っ子ですか?



私の最新の一人っ子分析では、兄弟が居ない故に家族の中で主役感が強くなる傾向があって、家族の中で主役感強いのなら、血の繋がらない他人なんかは底辺的で、自分が主役であって当然の様に感じる。(これは全て潜在意識にあって無自覚)

自分を主役扱いすると人と関係は成り立たない。特に複数の人が集まれば、主役になるのは困難。

成り立たないけど、成り立たせたい苦悩とか葛藤、寂しさから、ついつい「なんで自分だけが?」と思い立つ。

「自分だったら、ここで話題ふるよ」とか思いついて、自分の方が気持ち優しいし優れている
という事を心の中で実感し、なんとか自尊心を保つ。

でも主役でないという事実は変えようがない。
会話すればするほど最後は虚しさに苛まれる。、話題に紛れ込めない能無しさを実感して、劣等感に浸れて虚しくなる。

他人のせいにしない方法は、相手に罪が無いという事を自覚する、自分の生理現象について自覚する事。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
遅くなってしまい、申し訳ありません。
一人っ子ではありませんが、自分を主役にしたがる癖があると思います…。
自覚することが大切ですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/22 19:45

お辛いですよね。

お気持ちは良く分かります。
人間関係によるストレスは想像以上です。あまりストレスを溜め込みすぎすぎたと思ったら、スポーツや趣味で解消するという手もあります。

あなたはご自身の性格を冷静に自己分析出来ていると相談内容から見受けられます。
ご自身では、「自分の心理状況を理解できない」と言及されていますが、あなたは自分が思う以上に自分を分析できていますよ。心配しないで下さい。

幸いにも、自分の性格を自己分析出来ているという事は、まだ自分を変える希望があるという事ですので決して諦めないでください。

さて、あなたは悲観的になりやすい性格だと分析できます。

悲観的思考は時として大きな悩みや不安を生み、悩みや不安からは思い込みが生まれます。
そして思い込みからは、人間関係のもつれやストレスが生まれます。

つまり悲観的になるクセを修正すれば良いのです。
嫌なことがあってもなるべく楽観的に考えるようにしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…。生きているとストレスだらけで、
きちんと解消させるべきですね。

>あなたは悲観的になりやすい性格だと分析できます。
分かっているのですが、あの状況になってしまうと、
止められなくなってしまいます。
楽観的と思われたいし、考えなきゃと思うのですが…。

お礼日時:2013/04/04 17:50

ごめんなさい・・・そんなことで悩むなんて「あほらしい」です。



例えその人が会話していなかったとしてもです。みんなはおそらく「この人会話の輪に入ってないな」なんて意識すらしていないと思います。むしろ、「聞き役」というポジションで輪に入ってると認識されていると思います。ですから「この人さっきから輪に入ってないから話しかけないと」なんてわざわざ思わないのです。

素朴な疑問なのですが、なんで自分から話さないんですか? 口下手とか会話が苦手という理由で、話すべき状況でも話せないという人もいるのに、少なくとも「話に加わりたい」のなら、それだけで8割は解決したも同じだと思うのですが。
口数が少ない人はなおさら、たまに話すと注目されて意見を大事にされますよ。恐れることはありません。


 >それがよりによって話しやすい相手だったり、心を開けた人に対して、起きてしまいます。
それがrara_mmさんの本当の姿です。rara_mmさんは「物静かで明るい子」ではありません。
気を許した相手の前や、トラブル等で追い詰められた時にこそ、人間というのは本性が出るのです。

要するに「頑固で自己主張が激しい」くせに、それを出さずに溜め込んで、色んな所で悪さをしてしまうってことですよね。
人は自分に嘘はつけません。rara_mmさんは「頑固で自己主張がしたい」器なのです。それをもっと日常から小出しにした方がいいですよ。rara_mmさんの「物静かな聞き役」というポジションは明らかに変わると思いますが、次第にフラストレーションはなくなりますから。自分の責任で好きにものを言っていれば、他人のせいにもしなくなります。溜め込んで致命的なトラブルになるよりは、その方がはるかにマシですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私にとっては切実な悩みです。。。

>なんで自分から話さないんですか?
私は口下手で話すこと自体、得意というわけではありません。
社会人になってからこれではいけないと直したいと思っていますので、
自分から話すようにはしています。
3人で話していたとして自分が入れない話題になった時、
最初は「へ~そうなんだ~すごい」と聞き役に徹するのですが、
2人が向き合って夢中に盛り上がっていると、
2人とも、私の顔を一切見ることもなくなります。
コントみたいに「私いるよ!」みたいに入るわけにもいかないですし…。
それが長い間続くと話を折るような発言はできません。

おっしゃるように、頑固で自己主張が激しいタイプだと思います。
でも自己主張が激しい人を見ていて、自分はこうゆう風には
なりたくないなと思ってしまいます。すごく弱々しく見えるんです。
すみません。小出しにする術を自分なりに探したいと思います。

お礼日時:2013/04/04 17:18

大変失礼なことを書きますが、ご両親はどのように教育されたんでしょうか?



自由と放任の意味を履き違えているような気がしてならないのです

ご両親にNOと言われたことはありますか?

無視されたときどんな気持ちでしたか?

質問者様の責任だけではないと思いますが・・・?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

幼少期の影響は大きいと思いますが、
親にはもちろんNOと言われたことはあります。
私は内弁慶だったので、家では発散するように
とにかくうるさくわがまま子どもでした。
なので構いきれなかったのだと思います。

お礼日時:2013/04/04 16:33

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Q複数での会話の時、私を見て話をしてくれません。どう思われますか?

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派閥を作る際に重要なのは、「組んで有利な相手とくっつく」って事です。逆を言えば「組んでも力にならない相手」を弾こうとするって事です。「有利」とか「力」ってのは人それぞれで解釈が違ってきますけどね。

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賢く優しい人間は、成長過程のかなり早い段階から人の持つこの性質に気付き、弱い物の味方になったり、あえて少数派の方に身を置いたりします。

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会話が途切れて沈黙になっても相手はなかなか話しかけてきません。

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どうして私は相手から話題を出してもらえないのでしょうか?

私と話してもつまらないと思われていたり、嫌われているのでしょうか?

本当に悩んでいます。

Aベストアンサー

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういった点からでしょう。

また、心理学では
ミラー・ニューロンの法則というものが
あります。
以下は、「楽しく会話をしたい!」
その秘訣を探る実験です。
・無表情で話を聞く のと
・笑顔で話を聞く
これらを、聞き手が変えただけという条件で
行われました。

すると、無表情、
少ないリアクションのほうは
会話がすぐ終わってしまいますが
後者は、話し手が話しやすいと感じたようで
会話が盛り上がりました。

つまり、相手の表情や雰囲気を見て、
「この人、フレンドリーだな」
→「自分もそう接しよう!」
という鏡のような現象が起きていたのです。

これは初対面での実験なので、
色々なことを積み重ねてその人のことが
わかっている人間関係においては、
特効薬にはならないかもしれません。
しかし、少しずつまた積み重ねていけば、
あなたに魅力を感じる人も現れます。
誰だって自分の話を
「すごい!えっそうなの!?」
というように興味を持って聞いてもらえると
嬉しいものです。
だから話し手は益々話したくなりますね。

ちなみに、うん等の相槌だけではなく
「相手の言った言葉をオウム返しする」
これも、聞き上手な相槌の一つです。
反復することで、「あなたの話を聞いてますよ」
ということが伝えられます。

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焦りすぎなのではないですか?
沈黙がある=悪いことではないです。
自分が振った話題でピンとくることが
あったら、相手も何か言うと思います。
それを拾ってあげると、相手も嬉しく思って
話してくれるのではと思います。
また、それがない場合は、
会話が一方的になっているのかもしれませんね。
会話はキャッチボールですが、
相手にもよるところがあります。
焦らず、日々のニュースやTV番組にも
興味と面白さを持って聞いていくと
新たな発見があったり、色とりどりの
生活が出来るのではないかと思います!
そして色々実践してみてください!
あまり自分を追い詰めないように、
自分も楽しく!をモットーに
やりましょう!(*^^*)♪

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
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いつもお世話になっています。
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が、複数名で遊びに行くと、私を除いたメンバーで遊びに行った話で盛り上がられるので、私だけが話題に入っていけないのです。
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うわー。つらい状況ですね、じつは私も同じ状況に小学生のころ、置かれた事があるんです!

私のまわりで、一緒に遊びにいくグループというのができていまして、はじめは一緒に行ってたのですがいつのまにか仲間はずれにされてしまうようになり、私をはずしてこそこそと計画をたてていて。

ショックだったのが、その友人らに「●日はどこへもいかない」と聞いていたのに「じゃあこっちはこっちで遊びにいこう」と妹と母と近くのテーマパークへ行ったところ「ばったり」。
むこうのひきつった顔、こちらのショック、いまだに忘れられないです。

…とまぁわたしの体験談はおいといて。

jetsさんがその会話に入れないとき、たぶん友人のほうはまったく配慮がないと思うんですよ、楽しいからその話題でもりあがっているわけですから。疎外感を感じてしまって、私だったら耐えられないと思います。
でもいろいろな人と話すと、こういうコトにも感受性が強い人とそうでない人とがいるようです。
自分を除いた共通の話題でもりあがっている(いわば内輪ネタ)がすぐ横で盛り上がっていても、テレビかなんかを見てるかんじで「あ、ふ~ン」としか思わない人もいるみたいです。疎外感に対する感受性がにぶいのです。
おそらく、今こんなふうにjetsさんが悩んでいるなんて、友人達は思いもよらないことでしょう。そこがまたつらいですが、ここは開き直ったもん勝ちです!

もし私であれば、約束のドライブにはいきますが世の中その友人たちだけが仲間ではありません。自分を疎外しない、自分が疎外感を感じずにいられる場所を求めてふらふらと動くと思います。(とはいっても簡単に身軽に動けないのがきついとこですが(^^; )

話題についていけないとその場はきついです、でも、ドライブにはまた別の楽しみがありますよね!そちらを優先するようにイメージトレーニングをして望むというのはいかがでしょうか。

うわー。つらい状況ですね、じつは私も同じ状況に小学生のころ、置かれた事があるんです!

私のまわりで、一緒に遊びにいくグループというのができていまして、はじめは一緒に行ってたのですがいつのまにか仲間はずれにされてしまうようになり、私をはずしてこそこそと計画をたてていて。

ショックだったのが、その友人らに「●日はどこへもいかない」と聞いていたのに「じゃあこっちはこっちで遊びにいこう」と妹と母と近くのテーマパークへ行ったところ「ばったり」。
むこうのひきつった顔、こちらのショ...続きを読む

Q三人以上で会話するのが苦手です

サシで会話するときはたくさんしゃべれるのですが、三人以上、特にある程度仲良くなった人と三人以上で談笑するのがなぜか全然できません。
最近の例でいえば、先日同期5人でお酒を飲んだのですが、私以外の4人が楽しく会話していて、私だけ全く会話に入れずただニコニコして頷いていただけでした。楽しくないわけではないのですが、誰かが話したときに、それにどう掛け合ったらいいかがわからないのです…
たまに発言をしてみるのですが、全然話が弾まずすぐに私の発言がかき消される感じでした。
そんなことがよくあり、このままでは困ると思うようになりました。
(帰り道に同期のうちの一人と一緒に帰ることになりましたが、そのときはそれなりに楽しく談笑しました。会話が途切れることもありませんでした)

複数名で会話、どうしてみんなはうまくできるのでしょう?自分がいつからこのように複数名での会話ベタになったのかも、原因も不明です。
いいアドバイスがあれば、教えてくださると助かります。

Aベストアンサー

私も同じように、一対一の会話より複数名の会話のほうが苦手です。
なぜ苦手なのか考えもしましたが、「苦手なものは苦手なんだ」と腹をくくりました(笑)
ですから、私は聞き役に徹します。相づちを打つぐらい。で、会話に入れると思ったときだけ、言葉を発します。
それだけでも仲間はずれにされることはないし、にこにこと聞いてくれる人がいるだけで会話は弾むものです。

現在、子育て中の主婦ですが、他のママさんたちと複数名で話す機会が増えました。
そのときも私はやはり会話に参加しにくく、でも他のママさんの話を聞くのは楽しかったですよ。
ただ独身時代よりは会話に参加できていたように思います。気づかないうちに自分もそれなりに言えるようになったんだなぁと思いました。

質問者様はもしかして自分の発した言葉に応えてほしいと思っていませんか?
女性同士の、特に複数名での会話は「自分の話がしたい、自分の気持ちを話したい」という気持ちが強いので意外に同意を求めていない時があります。
ですから、発言をしてもそれに答えず、他の方が自分の話を始めてしまうことってよくあることです。

今はとにかく「話に参加できない自分」をどうにかするのではなく、「聞き役の自分」を極めてみてはどうでしょうか。
人の話を聞くというのは意外に忍耐のいることであり、またいろんな考え方を知ることにもなります。そして、聞き役がいることで会話も弾むものですから、そういう役割もあるのだと思って、聞き役に徹することもいいことだと思います。
そのうち、慣れてくれば会話の中に参加できるようになりますよ。

私も同じように、一対一の会話より複数名の会話のほうが苦手です。
なぜ苦手なのか考えもしましたが、「苦手なものは苦手なんだ」と腹をくくりました(笑)
ですから、私は聞き役に徹します。相づちを打つぐらい。で、会話に入れると思ったときだけ、言葉を発します。
それだけでも仲間はずれにされることはないし、にこにこと聞いてくれる人がいるだけで会話は弾むものです。

現在、子育て中の主婦ですが、他のママさんたちと複数名で話す機会が増えました。
そのときも私はやはり会話に参加しにくく、でも他の...続きを読む

Q会話をスルーされやすい人

自分はよく会話をスルーされてしまいます。

別に重たい話をしているわけではなく、普通の何気ない日常の話題を話しかけたりしているだけです。
話しかけている相手とは険悪な仲ってわけでも、親しいわけでもない仕事場だけの関係の人達です。お互いに特別な感情は持ってない感じで、ただの世間話をするだけです。

何故スルーされてしまうのか本当にわかりません・・・。自分の声が聞き取りづらいのか、興味の無いどうでもいい話題だからなのか・・・。
自分は話しかけられたらどんな話題でも絶対にスルーすることがないので、普通にスルーしてくる人達の気持ちがまったく理解できません。

ちなみに自分の雰囲気はよくほんわかしている、天然っぽいと言われます。大人しいほうで気が弱いタイプです。
けっこうスルーしてくる人は気が強そうな人や自分とは雰囲気が違う人です。
もしかしたら会話じゃなくて雰囲気とかが相手と合わなくてスルーされているんでしょうか?
人の話をスルーしたことがある方、何故スルーするのか教えてください。
会話をスルーされやすい人ってどんな人ですか?何か原因があるのでしょうか・・・。
原因がわかれば直したいです。

自分はよく会話をスルーされてしまいます。

別に重たい話をしているわけではなく、普通の何気ない日常の話題を話しかけたりしているだけです。
話しかけている相手とは険悪な仲ってわけでも、親しいわけでもない仕事場だけの関係の人達です。お互いに特別な感情は持ってない感じで、ただの世間話をするだけです。

何故スルーされてしまうのか本当にわかりません・・・。自分の声が聞き取りづらいのか、興味の無いどうでもいい話題だからなのか・・・。
自分は話しかけられたらどんな話題でも絶対にスルーするこ...続きを読む

Aベストアンサー

 誰に話しかけているのか分からないんじゃないんでしょうか?

 自分も誰に話しかけているのか分からないときはスルーしてしまうことがあります。なのでまずは話しかける相手の名前を呼んで応答があってから自分の話をするようにしてはどうでしょうか?

 まぁまず名前を呼んでからってのは上司に話しかける場合には常識ですが、友人とか同期とかに話しかける場合にやってはいけないと言う事は無いと思いますよ。

Q私にはわからない話ばかりする友人たち

月に数回会う友人たちがいます。私はたまにしか参加しませんが、他の友人たちはしょっちゅう会っているようです。
そのせいでしょうが、1/3ぐらいは私のわからない話です。私が他の話を振らなければ半分以上わからない話かもしれません。
みんなで遊んだ時の話、その時とった写真を見せあう、私の知らない共通の友人の話など、まったく会話にはいれません。
私にわかるように話してくれるわけでもないのですが、私が聞くと教えてくれるので悪気がある様子ではありません。
「私は邪魔者なのかな?」と考えたましたが、誘ってくれるのは友人たちだし、
こちらから話を振れば普通にのってきてくれるので邪魔者扱いではないようです。

今まで友達にこういうタイプがいなかったのでちょっと不思議なのです。
その場にいる人にわからない話ばかりするというのはどういうことなのでしょうか?あまり気にしない人というだけなのでしょうか?
ちなみに、全員同じ場所で知り合って友人になったので、私だけあとからはいった、等の事情はありません。

それと会話に入りたくて悩んでいるというわけではありません。私には今ぐらいのペースで会うのがちょうどいいので・・・。

月に数回会う友人たちがいます。私はたまにしか参加しませんが、他の友人たちはしょっちゅう会っているようです。
そのせいでしょうが、1/3ぐらいは私のわからない話です。私が他の話を振らなければ半分以上わからない話かもしれません。
みんなで遊んだ時の話、その時とった写真を見せあう、私の知らない共通の友人の話など、まったく会話にはいれません。
私にわかるように話してくれるわけでもないのですが、私が聞くと教えてくれるので悪気がある様子ではありません。
「私は邪魔者なのかな?」と考えたま...続きを読む

Aベストアンサー

数人のグループで、しかもそのうちの1人だけが会う頻度が違う……という関係なら、起こっても仕方のない状況ではあると思いますね。

質問者さまが月に数回、その他の人がもっと会う、という頻度なら、気を使いあう友人関係ではないはずです。
「その場にいる人にわからない話題は出さない」ということはマナーとして立派なことですが、その頻度でそれを守っていたら話すことなくなっちゃうのではないですか。だって他の人は2,3日に一回会っているのでしょう?話題のタネがつきますよ、「質問者ちゃんがわからない話はしちゃいけない」なんて思ったら。
質問者さまと他の方が半年に一度しか会わないなどということでしたら、もっと気を使ってくれると思いますが、その辺り区別をしていないと思いますね。
それに、話している方は「質問者ちゃんが興味のあることだったら反応してくれるだろう」と思っていると思いますので、特に「わからない話」をしている意識はないと思います。
面白そうな話だったら突っ込んで聞いて、そうでなかったら自由に喋っていただくというスタンスで良いのでは?
(突っ込んで聞いて、説明するのが邪魔くさそう、というような態度をとられたらわたしは怒ります!)

わざわざ質問者さまに疎外感を味わわせるためにそういう行動をとるほど、暇な人は世の中にはいないだろう(^O^)と思いますので、わたしも質問者さまと同じように、お友達には悪気はないと思いますよ。

数人のグループで、しかもそのうちの1人だけが会う頻度が違う……という関係なら、起こっても仕方のない状況ではあると思いますね。

質問者さまが月に数回、その他の人がもっと会う、という頻度なら、気を使いあう友人関係ではないはずです。
「その場にいる人にわからない話題は出さない」ということはマナーとして立派なことですが、その頻度でそれを守っていたら話すことなくなっちゃうのではないですか。だって他の人は2,3日に一回会っているのでしょう?話題のタネがつきますよ、「質問者ちゃんがわか...続きを読む

Q仲良しグループで3人対1人 になってしまう

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いています。
話しかけても私が声が小さいのでいつも後ろです。
6日前に席替えがあり、私以外の3人が固まってしまって
余計にその傾向が強くなってます。

(2)一人の子を取り合っている

という理由も私を悩ませている原因です。

はっきり言って人気の無い自分は嫉妬してるんだと思いますが、人気者のAちゃんをBちゃんがいつも抱きついたり、私と喋っててもいかに抱きつくかという事ばかりしています。
Cちゃんも全く同じ状況です。

自分と話していてつまらないor気まずいor聞く価値が無い、
または全部だからこういう事をしているんだなと
最近気付きました…(´`)

BちゃんはAちゃんを取るCちゃんの愚痴を言ってきたり、
本人に怒ってます。

Cちゃんは自分より怖いBちゃんに媚びへつらって、私には凄く強気、上から目線、酷い言葉を言ってきます。

AちゃんはそんなCちゃんに影響されて一緒にそういう事をしてきます。

私がAちゃんやCちゃんをBちゃんの八つ当たりからフォローしたりさりげなく守っても、
そういう行動を平気でしてきます。

Bちゃんは気分が変わりやすく、ギャルっぽくて共通の話題が無いままなんとなく一緒に居ます。
Cちゃんの趣味も努力しましたが好きになれないですし、
Aちゃんの調子ののり方にもイライラします。

私は最近、毎放課はグループに行かずに、
自分の周りの他のグループと喋ってます。

このまま何も望まず、空気のようなポジションでやりすごせばグループには居られると思います。

修学旅行もあるので、何事もなく我慢してグループに居たほうがいいのでしょうか?(;;)

コメント頂けると大変嬉しいです。

はじめまして、kyoura_dai4です。
タイトルを見てクリックして頂いてありがとうございます。

相談する相手がなかなか見つからず、お力を貸していただきたく思い来ました。


私は4人グループに所属しています。

そこで、お昼ご飯を食べたり放課に遊んでますが、
最近疲れてしまいました。

その理由はいろいろあるのですが順序立てて言うと、

(1)4人グループですが3:1になってしまう

と言う事です。解りにくいですが、
私が1人の方で、横に並んでいても
前に3人で歩いて私はいつも後ろに1人で歩いてい...続きを読む

Aベストアンサー

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避けたいとか、貴方と居てもつまらないとか。
そこまでマイナスの感覚は無いんじゃない?
貴方と3人はどういう風に合流して4人になったの?
既に3人が出来上がっている状態で、
貴方が遅れて参加しているなら何となく温度の差が出るのは分かるけど。
スタートは大体同じなんでしょ?
ただね、
貴方は声が小さいじゃない?
声が小さいのは、
何となくおそるおそる気を遣いながら一緒にいるから。
貴方も心からコミュニケーションを楽しんでいるか?と言えば。
実は貴方自身が楽しんで「いない」んだよね?
3人が前を歩き、その後ろを貴方が続いて歩く。
その状態こそ今の関係を「反映」している。
単に彼女たちの対応の問題では無くて、
貴方自身が一歩下がって彼女たちを見つめているんだよ。
正直言えば誰とも微妙に「合わない」と思っている。
一人一人に対しての評価が微妙じゃない?
こういう部分は合わないとかね?
えり好みしている。
貴方の対応には実は丁寧さが無いんだよね?
合わないからこそ、
3人に対してやや遠くから、外側目線で向き合ってしまう。
外側から声を掛けても遠いじゃない?
貴方の声の小ささは余計に遠さを助長する。
そして、
彼女たちから見ても、
貴方自身が楽しんでいる雰囲気がしないんだよね?
一緒に「いたい」なら全然構わない。
でも、
「いたい」という心が動いている貴方が見えないんだよ。
動いている3人は、
Aちゃん中心であれ温度がある状態。
でも、
貴方の心はあまり動いていない。
当然気持ちの温度差ってある。
グループには居ても伝わりが弱い。
貴方が何を考えているのか、感じているのかが見えない。
見えない人よりも、
見える人の方がいいなと思う。
それが何となく3人を集まらせてしまっている原因なんじゃないの?
どうすべき、なんていう言葉は無い。
本当に貴方次第。
今の貴方の立ち位置だって貴方が「選んで」いる。
折角仲間として過ごしているんだから。
上手く行くかどうかに関わらず、
もう少し相手から見える、伝わるコミュニケーションを大切にしてみようと。
相手の立場から自分を見つめてみて、
「分かりやすい」私として向き合ってみようと。
そう思って動くのもありだよ。
勿論特別貴方からは何もせずに、
孤立を防ぐ為だけに存在し続けてもそれも貴方の自由だよ。
今は周りのグループとも気軽に話せていても、
修学旅行や団体行動になると線引きされる。
彼女たちは自分たちのグループの輪を大事にしていく。
結局貴方は充実が不安定な今のグループに戻るしかなくなって、
貴方はぼんやりとした気持ちで、
前3人の後ろにちょろちょろと付いていく。
それも貴方次第だよ。
ただね、
夏休みが挟まるじゃない?
何かの変化を起こしたいなら休み明けからがスムーズかもしれない。
もし別グループに入りたいのだとしても、
夏休みの間に丁寧に交流を深めておく。
そして休み明けから貴方「も」グループメンバーとして過ごしていく。
今急にグループに背を向けて動き出して、
後で貴方の事をあれこれ言われてしんどくなっても嫌でしょ?
本当に貴方次第なんと思う。
貴方自身が「半身」で向き合っているうちは、
おそらく心地の良いコミュニケーションは出来ない。
貴方は3人に合わない部分を感じているけれど、
お互いに「多面体」なんだよね?
まだ掘り下げ合う所まで行っていないんだよ。
表面的に気になる部分に引っかかってしまっているだけ。
当然相手から見た貴方もそうなんだよ。
貴方も篭った雰囲気、活き活きとした部分が見えない姿。
その「内側」にどういう貴方が居るのか?
今の彼女たちは、
まだそういう貴方を発見「したい」とは思っていない。
貴方自身が楽しく向き合ってきている気がしないから。
興味の対象にはなり難い。
その部分をどうケアしていくのか?いかないのか?
4人の枠内にいればそれで良いのか?
楽しめなくてもそれで良いのか?
孤立が回避されればそれで良いのか?
貴方次第だよ?
貴方の高校生活なんだから。
自分をもっと大切に。
そして、
コミュニケーションは廻っている。
貴方も大事な担い手の一人なんだからね☆

珍しくは無いよね?
貴方を空気のような存在だとは思っていないよ。
ただ、
グループとは言っても基本は一人一人じゃない?
貴方たち4人組で言うなら。
4人で過ごせるのって本当に楽しいね、と。
そのまとまった状態での充実感が「少ない」んだよね?
今の時点では、
Aちゃんと一緒に「いたい」気持ちが強い。
それがBとCの共通項。
CはBに頭が上がらない。
表面的には一歩下がってはいるけれど、
Aちゃんと仲良くしたい気持ちはあるんだよね?
そのバタバタから一歩下がった所にいるのが貴方だよ。
貴方を避け...続きを読む

Q2人で喋ってる時に、割り込んでくる人

私が2人で会話してるときとか、後から割り込んで入ってくる人がいるんですが、必ず私としゃべってたその人にしゃべりかけたりして、いつの間にか私が、仲間はずれ状態になるんです。なんか私の存在を無視してるようで腹が立つんですが、そういう人って どんな感覚なんでしょうか? 他でもデリカシーのない行動とかしてるんですか?

Aベストアンサー

ああ。いますねー。
私の近くにもいますから、どこにでもいるんでしょう。

いつも聞こえた話題に食いつきたくて仕方ない人だと思います。
自分の周りに仲良く話す人がいないから、偶然を装って輪に入り、自分中心の輪のようにしてしまいたい人‥でしょうかね。
酷い人だと、関係ないのに『何なに~何の話~(*^∇^*)』と入って来て。
親密な話をしてても構わず入ってくるので、シラケる事もありました。

仲良く話してんのに腹が立ちますが、最近は話を中断して立ち去ります。
それで気づけばマシな人。

自己チューだから、なかなか気がつきませんからね。

一歩離れて一定距離を保った方がいいですよ。

Q3人以上でいると喋れなくなる場合について。

仲のいい人たちなら3人以上でも普通に喋る。

ただの知人程度だったら3人以上になるとただ聞いてるだけになる。
というか、会話にどう参加したらいいのかわからない。

ただの知人でも2人っきりだったら、むしろよくしゃべるほうだと言われる。


・・・これって何なんでしょう?

>ただの知人程度だったら3人以上になるとただ聞いてるだけになる。
>というか、会話にどう参加したらいいのかわからない。

これを見るとコミュニケーションが下手なのかな?と感じるけど


>ただの知人でも2人っきりだったら、むしろよくしゃべるほうだと言われる。

これを見ると、コミュニケーションが上手な気もするし・・・??



このあべこべって何なんでしょうか。
私がそういう傾向があるんですが、他に同じ人もいるみたいです。
こういうタイプの人は何故そうなんでしょうか。
複数で喋るコミュニケーションが下手なだけ??
自分でもよくわからないので、分析していただけますでしょうか。

Aベストアンサー

わたしも多少そうですよ。

けっこう、友達と深く仲良くしようとするタイプではないですか?

多人数のコミュニケーションが得意な人は、浅い関係が得意な人だと思います。
人数が増えると、会話のトピックがその分、浅くなりますから。

たとえば、Aさん、Bさん、Cさんがいるとします 数字はランダムですが話題の内容です。
Aさんの会話のトピック 1,2,5,7,9
Bさんの会話のトピック 1,3,5,8
Cさんの会話のトピック 1,4,8,9

となると、AさんとBさんの間では、1,5について話せます。AさんとCさんは1,9 BさんとCさんは1,8
ABCが一緒になると、1についてしか話せません。

逆に言えば、たとえばある特定のテーマについて深く話すような集まりであれば、
複数の人数がいてもあまり問題なくないですか? 


あとは、人と話している時は、相手にどう聞こえるかを考えながら話すので、かなり集中力をつかっていると思います。
(発言が相手視点)
相手の理解度や、知識の範囲、自分との関係などに応じて、個別に話し方を柔軟に変えることに、知らないうちに神経をつかっていると思います。

相手が子供でもお年寄りでも、柔軟に対応して相手にわかりやすく話している、先生に向いている、と言われることもあります。
プレゼンテーションなどはむしろ得意な方です。基本的に、グループの下の方の理解度に合わせるだけでよいので。

複数の、まったく別の背景をもった人と、多方向の会話する時は、
それぞれの人に合わせた対応をしようとすると、難しくなります。

複数の会話が問題ない人は、相手にあまりかまわず、自分の言いたいことに固定した発言をするタイプではないかと思います。(発言が自分視点)

わたしも多少そうですよ。

けっこう、友達と深く仲良くしようとするタイプではないですか?

多人数のコミュニケーションが得意な人は、浅い関係が得意な人だと思います。
人数が増えると、会話のトピックがその分、浅くなりますから。

たとえば、Aさん、Bさん、Cさんがいるとします 数字はランダムですが話題の内容です。
Aさんの会話のトピック 1,2,5,7,9
Bさんの会話のトピック 1,3,5,8
Cさんの会話のトピック 1,4,8,9

となると、AさんとBさんの間では、1,5について話せます。AさんとCさんは1,9 BさんとC...続きを読む


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