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はじめまして!28歳、彼氏と付き合って7ヶ月が過ぎたのですが
ふと思ったんです。
どこまでこの人に見せてもいいものか?と。
というのは自分のだらしない姿をです。
私は前の彼と付き合いが長く、その彼は私の前で平気でオナラも
しまくってました。ちなみに私は不可抗力以外では出来ません^^;
半同棲状態であったというのもありますが、その彼は私の何を見ても
受け入れていました。
まあ、長年連れ添った夫婦のようになっていたというか…。
(長年連れ添ってもだらしない姿って見せ合わない方もいらっしゃるとは思うのですが)
そんな前彼は私にワガママすぎて要求ばかりになり、疲れて別れました。

今の彼は穏やかで、要求もワガママも無いし、恐らくそういう事はしないようにきっちり育てられたという感じです。ちなみにオナラもしません(笑)
私も元彼のことがひっかかり、あんまり全て見せ過ぎてもいけないよなあ、
と慎重になっています。
デートで行きたい場所やちょっとした日常のことでもなるべく私が相手に合わせているという感じなんです。ストレスにはなっていないのですが。
みなさんは恋人には何でも見せますか?
ご夫婦は、恋人時代とのギャップにがっかりしてますか?
オナラもし合えるくらい自分を見せ合える二人じゃないと
疲れてしまうのですか?
ご意見を聞かせてください。

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A 回答 (13件中1~10件)

はじめまして!僕は28歳、彼女と付き合って2年目!(同棲中)


どこまでで見せていいのですか?でしたね。

やっぱりだらしなさにもよりますが・・・親しき仲にも礼儀ありってネ!

オナラもし合えるくらい自分を見せ合える二人じゃないと疲れるのか?の問いに対してのコメントは、多分この質問を続ければ、「そうだ!疲れる」と言う人もいれば、「いいや!関係ない」と言う人が出てきて yakurutomirumiruさんは混乱すると思います。

で、僕の質問を見た感想をかきます。
まず、慎重になるあなたの気持ちが良くわかります。
僕は、あなたの彼氏タイプです。・・・多分(笑)!
で、僕の彼女が、結構休日はだらだらしたい人で、ジェットコースターが嫌いで、料理が苦手で(いわゆる家事嫌い)・・・etc!
あんまり自分が意見を言わないもんだから(今は、反省してます)休日になると、彼女はどっかに行かないと面白くないだろう・・・料理ができないと嫌われる、つまらない女と思われる・・・と考えていたらしく、大変だったみたいです。
僕は、あまり自分の意見を言わないほう(あんまりないと言う言葉が正しいかも)で、あっオナラは恥ずかしくてできないんですよネ。
でも、そんな自分を見てくれてるわけで、これが僕の本当の自分なんですネ。
だから、あなたも、素の自分を彼氏に見せてあげてください。
何でかと言うと、さっきも書いたのですが、彼女の本当の自分と言うのがあって、ずっと隠してたと言うか・・・出せなかったことをなんかの弾みで本人の口から聞いたんですよ。・・・ちょっとショックだったのと、反省したんですよネ。
”気づけなくてごめんてネ!!”

日常のことでも、何でも相手に合わせていたことがわかったとき、彼は・・・大丈夫なタイプかな?

結論を書きますね(長々とすみません)!
中々自分のだらしない面を出せないと思いますが、今回のキーワード「素の自分」を少しづつでも出していけたらいいんじゃないかなと思います。

別に、オナラとかは、自分はできないんですが、彼女がしてしまっても特に関係ないんですよ。まっ、これは人間ですからネ!

まだ?もう?7ヶ月と言うことで、微妙な期間ですが・・・。
いい恋をしてくださいネ!
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私はオナラやゲップは当たり前でします。


女なんだからってよく言われますが、彼も友達も平気です。逆にいつもゲップしそうな時にしないと心配してくれます。
私の場合は彼の方が気にしてできないってよく言ってます。
オナラをすると匂いをかがせようとします。よく臭わないらしいですが(^-^;
どこまで見せるのではなく、いつも自然でいられるのが一番だと思います。
何も気にする事はないと思います。もし、すべてをさらけだして嫌うような人は早めに別れた方が良いと思います。
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ほんとに好きならすべてを受けとめてくれるよ!あたしの彼氏はあたしのどんな姿を見ても、動揺しません。

寝顔をみても、おならをしても人間なんだもんあたりまえ、といったかんじです。だから、こうゆうことは、トキメキがあるうちだけ気にすること。トキメキが信頼にかわれば、お互いにとっておならetC…は関係ないものになりますよ(^-^)
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yakurutomirumiruさんが言われたストレスを感じていないって言うのが全てじゃないでしょうか?!


がまんを続けるとある時から自分はこんなに我慢しているのにって言う気持から彼に対しての気持が変わっていくように思います。
ストレスを感じる事って個人差があって、おならを我慢する事がストレスになってしまう人もあればぜんぜんOKって人もいるしその人なりのこだわりって人それぞれだと思うので、最低限自分を殺してまで付き合うよりストレスをためない程度に付き合える方が長続きすると思いますよ!!
 逆に些細な事から小出しにして相手を慣れさせてしまうと言う手もあります.(我が家がそうです)・・・
 私は、楽ですが、さて主人は???
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私達は付き合ってもうすぐ8ヶ月になりますが、


「親しき仲にも礼儀あり」とわかっていてもオナラ・げっぷは
2人きりのときはどうしてもお互いしてしまいます(^^;;)
店にいる時などはしませんけど、部屋で2人きりだと気が抜けてしまって。。。
でも私は彼にされても嫌な気になりませんし、私が思わずしてしまっても
彼は幻滅とかはしてないようです。
逆に、「無理して我慢するくらいなら、してまえ」と言った人なので
私と彼はこの点、合っているのでしょうね。
でもやってしまった後はふたりで「くっさ~」とか「今の音かわいいなぁ」とか言って
一応「ゴメンゴメン」と言いつつ笑っています。
店や人の多いところなら我慢はしますけれど、2人きりのときまで
我慢はできない私達ですから。。。二人そろって下品ですね(>_<)
でもこれは人によりますよね。
友達のカップルでは、彼氏さんの方が「オナラ・げっぷetcは他人の前で
するもんちゃう!」と言ってるそうですから。

排泄関係はこれくらいにして、、、
私は付き合いが長くなって慣れていっても、「恋」の部分は
持ちつづけたいと思っています。
付き合いが馴れ合いのようになって家族同然のようになっても、
「好き」のやりとりや、恋人の特権(?)などは
お互い大事にしていきたいです。
この気持ちがあれば、オナラ・げっぷ云々でなく
2人の空気が色あせること自体が防げるような気がするんです♪
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コンニチハq(^-^q)


私は今の彼氏と付き合って9ヶ月位です。
「どこまで見せるか」という事ですが、私はどこまでも見せません(笑)
っていうか、見せたくありませんョ。
人間なんだから、おならもするし、排泄もするって分ってますけど~(^o^;

因みに私は、彼氏の前では「おなら」はもとより、トイレにも結構気を使ってしまいますネ。
おしっこの時の音は極力小さく!!って感じですかね・・・(笑)
でも、私の場合もう慣れてしまったので、疲れはしませんケド。
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私は既婚者でダンナとは恋愛中からだと10年来の付き合いですが、今でもダンナの前でおならはできません。

だからといって疲れた・・と感じたことはありません。(ダンナは平気でオナラしますがね。)

>前彼は私にワガママすぎて要求ばかりになり、疲れて別れました。
 
 あなたの何を見ても受け入れてしまっていたのですから、彼も同等という気持ちになってワガママになってしまいますよね。おならは悪いことではないけど、ガンマして、なにが不都合ない場合ならしなくてもいいように思いませんか?
 あげまん・さげまんではないけど、男の人も女によって評価が上がる人いれば、評判が下がってしまう人いるといいます。10あるうちは1つくらいガマンすることがあってもいいと思います。 
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親しき仲にも礼儀あり、です。


自分を飾る必要はありませんが、わざとだらしなくすることもないでしょう。
それとも、だらしない関係にあこがれてるのでしょうか?
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主に「おなら論」になってしまいますが(笑)


例えば私は、なんぼ親しなっても、「おならは」ようしません。
「はなくそ」はほじれるんですけど。
でもその事について話をしていたら、逆の人もいてました。
それぞれに「美学」があるようです。あ、男性にも女性にも聞きました。
あと、同じ職場にいてた女性は、「絶対きれいでいたい」といって、
彼と会うとき、一切の手抜きをしない人でした。
何年間も。
で。
それも「彼女の全て」やと思うんです。
自分が相手に対して見せたい自分を全部曝け出すこと。
それでええんちゃうかな、て思います。
私は彼氏ができると、過去からなにから全部話しますし、
がんがん本音吐きますし、
そやのにぜっっったいオナラだっけはせえへん(笑)
それも自分。
オナラはできひん自分が、自分の全てです。
ただ、今までの経験から言って、まあ、「それ」以外の「全てを見せた」相手
(だるだるで会えるとか)には
逆に家族的な感情になってしまって、
最終的には「恋愛感情」が失せたという理由で別れてしまいました。
文句を言われた事はありませんが、
今は(歳も取ったし(笑))一応女でおりたいな、という風に思います。
「好き」がそうさせんねんから、それは疲れませんよね?
まあ、時間も必要ですが、若い頃は「なんでも見せる」がええ事や、と思い込みすぎて、
やたらと最初ッから「人間」の部分を出しすぎてたような気がするので(笑)
相手の美学や習慣や常識を知ってからでもええかな、と。
自分の「生態」を曝け出すことだけが「全部曝け出す」事になるとは思いません。
相手にもよるんでしょうけれど・・・
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あなたは今、その彼と会うたびに"どきどき"しますか?するとしたら、まだおならなんか出来ないでしょう?恋愛はその"どきどき"があるから楽しいんじゃないかな?



無理をして「すべて」を見せるんじゃなくて、徐々に、ことの流れとして、見せていけば良いと思います。自然の流れに任せて。

会っていくうちに、(彼が)あなたのことをだんだん分かっていくのって素晴らしいと思う。悪い面もよく見えたりして、、、いきなりたくさんの"顔"を見せるよりいい。

あと、恋愛って、少しの"駆け引き"も必要ではないでしょうか?
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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
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Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。


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