新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

先日プロポーズをされ、結婚を考えている彼氏がいるんですが、
彼氏の実家が汚く、その事で結婚をしていいものか悩んでいます。

彼の母親が片付けられない人で、
どの部屋も物が溢れていて、居間の床は掃除機もかけておらずジャリジャリする。
以前はキュウリが何故かその場に1本落ちていて、若干干からびていました。
マヨネーズ、ドレッシングが出しっぱなしの時もありました。

台所も以前ご飯を食べていた机があるんですが、今は使っていなく、
その机の上は物だらけ。机の表面が見えないぐらい。
台所を通ってトイレに行くんですが、通る度台所から異臭がする感じがします。

彼自身もあまりきれい好きではなく、当然ですが彼の母親も同様。
今まで彼の家に4回ぐらい行ったことがあるんですが、会う度彼の母親は髪の毛がべたついていて、
私が彼の家に行くと知っているのにも関わらず部屋を掃除していない様子です。
風呂は毎日ちゃんと入っている様なんですが。

彼の家に行くとお母さんが「掃除してないからごめんねー したいんだけど忙しくて」
みたいな言い訳を毎回してきて、専業主婦ではなくパートをしているんですが、
フルで働いている訳ではないみたいだし、掃除機かける時間だって絶対あるはずなのにしていないんです。

私自身も大雑把なとこはあるし、掃除もどっちかと言ったら苦手な方なんですが、
そんな私でも気になってしょうがない位ひどいんです。

彼の事はほんとに好きなので付き合い続けていたし、
結婚もこの人とするんだろと思っていたので、プロポーズも受けました。
ですが、結婚となるといずれ彼の母親と同居しないといけなくなるのはわかっているので、
(お父さんが亡くなっていて今は母親だけで、彼は長男なので)
これから先が不安になってしまいます。

自分の母親に相談してみてみたところ、結婚は家同士の付き合いにもなるから、
それはどうだろ。私はそんな家に上がったりなんてしたくない。
結婚をするなら割り切って付き合っていくしかないし、
将来自分に子供が出来たらその母親に子供を預けれたり出来る?
と言われました。
私もそれはずっと悩んでいた事ではあるので言ってることは十分わかるんですが。
そんな床もジャリジャリするような部屋に当然小さい子供を連れて行くなんて絶対嫌です。

私たちが結婚をすることになれば、今の彼の家は借家なので、彼がいなくなれば一人で住める部屋に
引っ越すつもりをしているそうなのですが、
引っ越しても現状と変わらないのでは?と思います。
今何も出来ていないんだから、部屋を変わろうと生活スタイルも変わらないと思うし。

考えなおしてみればよく今の彼氏と付き合い続けてたなとは思ったりもしてしまうんですが。

最近自分の親にも彼を紹介して人間的には気に入っていくれました。
彼の家の様子を伝えたのは紹介し終えた後になってしまったんですが。
その話を聞いて私の親は心配してあまり賛成していません。

悩みすぎてどう考えていけばいいのかわからなくなってきました。
彼の人柄も、彼の母親の人柄も良く、それはいいんですが、
それだけじゃ結婚なんて出来ないのもわかっています。

彼に素直に話して解決していくべきなのか。出来る気はあまりしないけど。
一度やんわりと「お母さん 掃除苦手なの?」と聞いたことがあるんですが、
「そうだね、自分もどうにかしようと思ったことはあるけど無理だった」と言われました。
彼にほんとにそんな気持ちがあったのかは謎ですが。

やっぱり考えなおして別れたほうがいいのか。
どうするべきでしょう。

まとまりのない文章ですみません。

教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

こういうと酷いかもしれませんが、大した問題ではないように思えます。



それより心配なのは彼と質問者さんの関係。
結婚という人生に大きすぎるほど関わることなのに、質問者さんは本音さえ言えない。
気を使うということが全く別の方向に行ってしまっていますね。

多分質問者さんは優しいのです。
関係性は悪くないのに部屋のことだけで嫌うということに申し訳ないような気持ちでいるのかもしれません。

一方で、自分の家くらい好きにしててもいいんじゃないかな(笑)
片付けができないのは脳障害によるものでしょう。
障害は本人のせいじゃないのだから、できる周りの人がフォローしたらいいんですよ。
片付けができなくても、結婚したくなるくらい素敵な息子さんを育てたのだから全然いいのです。

対処ですが、
1、不満を言わずに結婚して、同居になったら全て自分が仕切り好きなようにする
2、結婚をしても家にはよりつかない
3、結婚をしない
4、建て替えの時期に同居を開始し、あとは自分が実権を握る

具体的にはこんな感じですね。
嫁姑問題はあって当たり前ですから、障害がこの程度なら良い方だと思いますよ。
すごい意地が悪い人ってこともあるのですから。
彼氏さんには洗いざらい話した上で口止めをしておきましょう。
結婚をおすすめします。
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この回答へのお礼

皆さん 回答ありがとうございました!

まとめてのお返事になってしまいますが、申し訳ありません。

私は正直に彼に家が汚いなんて言うのが何か怖くてやんわりとしか言えませんでした。
相手のお母さんがそれを聞いて嫌な思いをされてお互いの関係が悪くなるのも嫌だったんです。
でも回答をもらって、正直に話を出来ないなんてダメだなと思いました。

NO5の方がおっしゃるとおり、お互い全て出し切る、知り尽くすって事が少ないです。
彼もあまり思ったことを言う方じゃないので、今まで喧嘩さえもしたことがないんです。

でもやっぱり不安を持ったまま結婚したいとは思えないし、
取り敢えずちゃんと彼に思ってることをまずは話をしようと思います。
結婚を決めたら家には寄り付かないようにするしかないですよね。
行きたくないですし。

NO8さんがおっしゃってる「諸手を上げて喜べない」実際親に言われました。
確かに考えてみれば彼の母親はパートをしてるけど、年も年だしそれで部屋を貸してくれるのか?
という疑問はありました。
そうなったら結婚をしてもすぐに同居せざるを得ないってことですよね。
自分たちに子供が出来て大きくなってきてからの同居だったらいいと思っていましたが、
新婚早々同居はさすがに嫌です。

NO3さんがおっしゃってくれた、姑の意地が悪い人よりほんとに人柄は良いと思うので、
(掃除も出来ないのに私が掃除したとこにケチをつけてきたら最悪ですが)
その点は安心してもいいのかなぁとは今は思うんですが。

結婚は前向きに考えたいので、
口止めをしてもらってしっかり本音で話そうと思います。

何の対処も出来ず、彼に話しても気持ちを変えてくれないようだったら結婚を考えなおそうと思います。

皆さんの回答とても為になりました。ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 15:42

 還暦過ぎのオジサンです。

一人娘がおります。

 こういうサイトですから(こう書くと咬みついてくる質問者もいましたがw)正直に書きます。

 『今の彼の家は借家』では将来その義母様と同居も考えなければなりません。今はどこの大家も『独居老人』は嫌います。その時質問者様は耐えられますか?

 質問者様の親御様も“諸手を上げて賛成”と言うわけでも無い様子ですが、親としては娘の連れてきた相手に露骨に反対も出来ないのです。でも私は質問者様の親ではありませんから反対します。
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私の母がそうでしたが、私の子供の頃はひどかったなって思います。

母の几帳面な部分はあるのですが、片付けに関してはだらしない部分があり、混在しているのです。

長い間実家にも行ったことはなかったのすが、母が65歳過ぎてから、ある時から綺麗に片付けるようになっていました。何があったのか知りません。

ご質問者さんのように相手が男性の場合は、気にしなくてよいと思います。私の知り合いの男性のように、ゴミひとつ落ちていないような部屋は、何か、逆に、とっても気持ちの悪いものを感じてしまいました。

テレビタレントの坂上忍さんの場合などは、いわゆる潔癖症で、彼の母親のお話では、子供の頃にあった事件が元でなったようですが、それほどになると、結婚しても続かないはずです。潔癖症というのは、もう神経症の一種ですよね。人間汚いのはお互い様だと思います。ロックフェラーのように、最後は無菌室に入るようになったらおしまいだと思います。

そういう私自身は、その頃の母の年齢になって気がつくのは、やはり母親譲りで、片付けられないのです。いけないとは思うのですが、何か自分の周りが変わる事自体に、とにかく何が原因かはわからないのですが、不安を感じるのです。それでも、何十年も前に、会社の上司がよく言っていた、「水回りだけはきれいにしておくように」という言葉は守っています。

#3さんのおっしゃるように「片付けられない」というのは病気かもと思うことがあります。障害と言われると、ショッキングだし、それは医者が決めることだと思いますが、日本ではきちんとした治療はなされないと思います。

>彼の人柄も、彼の母親の人柄も良く、それはいいんですが、
でしたら気にしなくてよいのでは?本来は、結婚がどうとかいうレベルではないと思います。

逆に、
>やっぱり考えなおして別れたほうがいいのか。
こんなことで、別れることを考えるのなら、もう、やめたほうがよいと思います。この先、もっと、いろんなことがあるだろうし、何もかも揃った家以外には、結婚などは考えないほうがよいと思います。彼に、そんなことを、本気になって打ち明けたら、場合によっては相手からお断りが入るかもしれません。

なぜかというと、私の過去を書いたように、それは、その人の人生の一部だろうし、未来は変わる可能性があっても、それを否定されるということは許されざる行為かもしれません。相手の家族の問題や過去を、ご質問者さんの希望の色に塗り替えようとすることは不可能だと思います。
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おはよう



一度、荒療治をしたらどうでしょう。

彼の実家の大掃除をするのです。

彼と貴女で、そういった専門の業者に頼んでもいいです。

家の中がきれいになれば、お義母(未来の)の考え方も
少しは変わるかもしれませんよ。

今までだって「掃除」を全然しない訳ではなかったのでは…。

だったら、まだまだ世間一般の「ゴミ屋敷」にはならないと
思いますよ。

彼と結婚したいんでしょ。
頑張ってくださいね。
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ゴミ屋敷問題についてはないでしょう。

彼の実家と結婚は関係ないです。
なぜなら家がきれいになるまで行かなければいい話。

汚いから行かない。正当な理由だと思います。
相手の実家に失礼?いやいやいや失礼なのは向こう側です。


ひとつ気になるのが、なぜこのような問題を意識してるのに
当事者である彼氏には軽い感じで話すのですか?
結婚を考えてるなら彼氏ともっと話し合ってください。
失礼ですが、あまり突っ込んだ関係ではないのでは?
もしそうだとすればあとあと、色んな問題起こりますよ。

お互い全て、出し切って、知り尽くして、それでも良ければ結婚でしょう。
安易な考えで先走ってませんか?こどもできた後に気付いても遅いですよ。
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そこまで気になるなら覚悟を決めて思いのままを伝えるべきです。


格好を付けても仕方ありません。
我慢出来ないなら 此所までは改善してくれないと無理 とはきり限界を伝えてください。

今 仕事でベトナムに滞在して居ますが同様の理由で現地人との結婚は無理だと自覚しています
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ただでさえ姑の問題は大変なのに、それ以上の爆弾があるようならば、結婚は考え直した方がいいと思いますよ。



今は「なんとか頑張ろう!」と思っていても、絶対に無理が生じます。
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そういうのが苦手ならパスしたほうがいいね


実家がそういうレベルなら彼もそういう人なんでしょう
彼と結婚しても彼は片づけは期待できないし
あなたが片づけてと言っても「はぁ…」って感じで
喧嘩したりすれ違うこと間違いなしです
まだ今なら間に合う。彼とは別れなさい
彼が努力するとか言っても信じてはダメです
人間そんな簡単に変われるものではない
実家を綺麗にして1年くらい綺麗に保てるくらいの改心があれば別だけど
どうせそこまでしないでしょ
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