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先日プロポーズをされ、結婚を考えている彼氏がいるんですが、
彼氏の実家が汚く、その事で結婚をしていいものか悩んでいます。

彼の母親が片付けられない人で、
どの部屋も物が溢れていて、居間の床は掃除機もかけておらずジャリジャリする。
以前はキュウリが何故かその場に1本落ちていて、若干干からびていました。
マヨネーズ、ドレッシングが出しっぱなしの時もありました。

台所も以前ご飯を食べていた机があるんですが、今は使っていなく、
その机の上は物だらけ。机の表面が見えないぐらい。
台所を通ってトイレに行くんですが、通る度台所から異臭がする感じがします。

彼自身もあまりきれい好きではなく、当然ですが彼の母親も同様。
今まで彼の家に4回ぐらい行ったことがあるんですが、会う度彼の母親は髪の毛がべたついていて、
私が彼の家に行くと知っているのにも関わらず部屋を掃除していない様子です。
風呂は毎日ちゃんと入っている様なんですが。

彼の家に行くとお母さんが「掃除してないからごめんねー したいんだけど忙しくて」
みたいな言い訳を毎回してきて、専業主婦ではなくパートをしているんですが、
フルで働いている訳ではないみたいだし、掃除機かける時間だって絶対あるはずなのにしていないんです。

私自身も大雑把なとこはあるし、掃除もどっちかと言ったら苦手な方なんですが、
そんな私でも気になってしょうがない位ひどいんです。

彼の事はほんとに好きなので付き合い続けていたし、
結婚もこの人とするんだろと思っていたので、プロポーズも受けました。
ですが、結婚となるといずれ彼の母親と同居しないといけなくなるのはわかっているので、
(お父さんが亡くなっていて今は母親だけで、彼は長男なので)
これから先が不安になってしまいます。

自分の母親に相談してみてみたところ、結婚は家同士の付き合いにもなるから、
それはどうだろ。私はそんな家に上がったりなんてしたくない。
結婚をするなら割り切って付き合っていくしかないし、
将来自分に子供が出来たらその母親に子供を預けれたり出来る?
と言われました。
私もそれはずっと悩んでいた事ではあるので言ってることは十分わかるんですが。
そんな床もジャリジャリするような部屋に当然小さい子供を連れて行くなんて絶対嫌です。

私たちが結婚をすることになれば、今の彼の家は借家なので、彼がいなくなれば一人で住める部屋に
引っ越すつもりをしているそうなのですが、
引っ越しても現状と変わらないのでは?と思います。
今何も出来ていないんだから、部屋を変わろうと生活スタイルも変わらないと思うし。

考えなおしてみればよく今の彼氏と付き合い続けてたなとは思ったりもしてしまうんですが。

最近自分の親にも彼を紹介して人間的には気に入っていくれました。
彼の家の様子を伝えたのは紹介し終えた後になってしまったんですが。
その話を聞いて私の親は心配してあまり賛成していません。

悩みすぎてどう考えていけばいいのかわからなくなってきました。
彼の人柄も、彼の母親の人柄も良く、それはいいんですが、
それだけじゃ結婚なんて出来ないのもわかっています。

彼に素直に話して解決していくべきなのか。出来る気はあまりしないけど。
一度やんわりと「お母さん 掃除苦手なの?」と聞いたことがあるんですが、
「そうだね、自分もどうにかしようと思ったことはあるけど無理だった」と言われました。
彼にほんとにそんな気持ちがあったのかは謎ですが。

やっぱり考えなおして別れたほうがいいのか。
どうするべきでしょう。

まとまりのない文章ですみません。

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A 回答 (8件)

こういうと酷いかもしれませんが、大した問題ではないように思えます。



それより心配なのは彼と質問者さんの関係。
結婚という人生に大きすぎるほど関わることなのに、質問者さんは本音さえ言えない。
気を使うということが全く別の方向に行ってしまっていますね。

多分質問者さんは優しいのです。
関係性は悪くないのに部屋のことだけで嫌うということに申し訳ないような気持ちでいるのかもしれません。

一方で、自分の家くらい好きにしててもいいんじゃないかな(笑)
片付けができないのは脳障害によるものでしょう。
障害は本人のせいじゃないのだから、できる周りの人がフォローしたらいいんですよ。
片付けができなくても、結婚したくなるくらい素敵な息子さんを育てたのだから全然いいのです。

対処ですが、
1、不満を言わずに結婚して、同居になったら全て自分が仕切り好きなようにする
2、結婚をしても家にはよりつかない
3、結婚をしない
4、建て替えの時期に同居を開始し、あとは自分が実権を握る

具体的にはこんな感じですね。
嫁姑問題はあって当たり前ですから、障害がこの程度なら良い方だと思いますよ。
すごい意地が悪い人ってこともあるのですから。
彼氏さんには洗いざらい話した上で口止めをしておきましょう。
結婚をおすすめします。
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この回答へのお礼

皆さん 回答ありがとうございました!

まとめてのお返事になってしまいますが、申し訳ありません。

私は正直に彼に家が汚いなんて言うのが何か怖くてやんわりとしか言えませんでした。
相手のお母さんがそれを聞いて嫌な思いをされてお互いの関係が悪くなるのも嫌だったんです。
でも回答をもらって、正直に話を出来ないなんてダメだなと思いました。

NO5の方がおっしゃるとおり、お互い全て出し切る、知り尽くすって事が少ないです。
彼もあまり思ったことを言う方じゃないので、今まで喧嘩さえもしたことがないんです。

でもやっぱり不安を持ったまま結婚したいとは思えないし、
取り敢えずちゃんと彼に思ってることをまずは話をしようと思います。
結婚を決めたら家には寄り付かないようにするしかないですよね。
行きたくないですし。

NO8さんがおっしゃってる「諸手を上げて喜べない」実際親に言われました。
確かに考えてみれば彼の母親はパートをしてるけど、年も年だしそれで部屋を貸してくれるのか?
という疑問はありました。
そうなったら結婚をしてもすぐに同居せざるを得ないってことですよね。
自分たちに子供が出来て大きくなってきてからの同居だったらいいと思っていましたが、
新婚早々同居はさすがに嫌です。

NO3さんがおっしゃってくれた、姑の意地が悪い人よりほんとに人柄は良いと思うので、
(掃除も出来ないのに私が掃除したとこにケチをつけてきたら最悪ですが)
その点は安心してもいいのかなぁとは今は思うんですが。

結婚は前向きに考えたいので、
口止めをしてもらってしっかり本音で話そうと思います。

何の対処も出来ず、彼に話しても気持ちを変えてくれないようだったら結婚を考えなおそうと思います。

皆さんの回答とても為になりました。ほんとにありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 15:42

 還暦過ぎのオジサンです。

一人娘がおります。

 こういうサイトですから(こう書くと咬みついてくる質問者もいましたがw)正直に書きます。

 『今の彼の家は借家』では将来その義母様と同居も考えなければなりません。今はどこの大家も『独居老人』は嫌います。その時質問者様は耐えられますか?

 質問者様の親御様も“諸手を上げて賛成”と言うわけでも無い様子ですが、親としては娘の連れてきた相手に露骨に反対も出来ないのです。でも私は質問者様の親ではありませんから反対します。
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私の母がそうでしたが、私の子供の頃はひどかったなって思います。

母の几帳面な部分はあるのですが、片付けに関してはだらしない部分があり、混在しているのです。

長い間実家にも行ったことはなかったのすが、母が65歳過ぎてから、ある時から綺麗に片付けるようになっていました。何があったのか知りません。

ご質問者さんのように相手が男性の場合は、気にしなくてよいと思います。私の知り合いの男性のように、ゴミひとつ落ちていないような部屋は、何か、逆に、とっても気持ちの悪いものを感じてしまいました。

テレビタレントの坂上忍さんの場合などは、いわゆる潔癖症で、彼の母親のお話では、子供の頃にあった事件が元でなったようですが、それほどになると、結婚しても続かないはずです。潔癖症というのは、もう神経症の一種ですよね。人間汚いのはお互い様だと思います。ロックフェラーのように、最後は無菌室に入るようになったらおしまいだと思います。

そういう私自身は、その頃の母の年齢になって気がつくのは、やはり母親譲りで、片付けられないのです。いけないとは思うのですが、何か自分の周りが変わる事自体に、とにかく何が原因かはわからないのですが、不安を感じるのです。それでも、何十年も前に、会社の上司がよく言っていた、「水回りだけはきれいにしておくように」という言葉は守っています。

#3さんのおっしゃるように「片付けられない」というのは病気かもと思うことがあります。障害と言われると、ショッキングだし、それは医者が決めることだと思いますが、日本ではきちんとした治療はなされないと思います。

>彼の人柄も、彼の母親の人柄も良く、それはいいんですが、
でしたら気にしなくてよいのでは?本来は、結婚がどうとかいうレベルではないと思います。

逆に、
>やっぱり考えなおして別れたほうがいいのか。
こんなことで、別れることを考えるのなら、もう、やめたほうがよいと思います。この先、もっと、いろんなことがあるだろうし、何もかも揃った家以外には、結婚などは考えないほうがよいと思います。彼に、そんなことを、本気になって打ち明けたら、場合によっては相手からお断りが入るかもしれません。

なぜかというと、私の過去を書いたように、それは、その人の人生の一部だろうし、未来は変わる可能性があっても、それを否定されるということは許されざる行為かもしれません。相手の家族の問題や過去を、ご質問者さんの希望の色に塗り替えようとすることは不可能だと思います。
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おはよう



一度、荒療治をしたらどうでしょう。

彼の実家の大掃除をするのです。

彼と貴女で、そういった専門の業者に頼んでもいいです。

家の中がきれいになれば、お義母(未来の)の考え方も
少しは変わるかもしれませんよ。

今までだって「掃除」を全然しない訳ではなかったのでは…。

だったら、まだまだ世間一般の「ゴミ屋敷」にはならないと
思いますよ。

彼と結婚したいんでしょ。
頑張ってくださいね。
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ゴミ屋敷問題についてはないでしょう。

彼の実家と結婚は関係ないです。
なぜなら家がきれいになるまで行かなければいい話。

汚いから行かない。正当な理由だと思います。
相手の実家に失礼?いやいやいや失礼なのは向こう側です。


ひとつ気になるのが、なぜこのような問題を意識してるのに
当事者である彼氏には軽い感じで話すのですか?
結婚を考えてるなら彼氏ともっと話し合ってください。
失礼ですが、あまり突っ込んだ関係ではないのでは?
もしそうだとすればあとあと、色んな問題起こりますよ。

お互い全て、出し切って、知り尽くして、それでも良ければ結婚でしょう。
安易な考えで先走ってませんか?こどもできた後に気付いても遅いですよ。
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そこまで気になるなら覚悟を決めて思いのままを伝えるべきです。


格好を付けても仕方ありません。
我慢出来ないなら 此所までは改善してくれないと無理 とはきり限界を伝えてください。

今 仕事でベトナムに滞在して居ますが同様の理由で現地人との結婚は無理だと自覚しています
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ただでさえ姑の問題は大変なのに、それ以上の爆弾があるようならば、結婚は考え直した方がいいと思いますよ。



今は「なんとか頑張ろう!」と思っていても、絶対に無理が生じます。
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そういうのが苦手ならパスしたほうがいいね


実家がそういうレベルなら彼もそういう人なんでしょう
彼と結婚しても彼は片づけは期待できないし
あなたが片づけてと言っても「はぁ…」って感じで
喧嘩したりすれ違うこと間違いなしです
まだ今なら間に合う。彼とは別れなさい
彼が努力するとか言っても信じてはダメです
人間そんな簡単に変われるものではない
実家を綺麗にして1年くらい綺麗に保てるくらいの改心があれば別だけど
どうせそこまでしないでしょ
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Q彼氏の実家が汚すぎる

長文ですみません。旦那さんの実家が汚い(汚かった)方に答えていただきたいです。
先日、結婚を考えている彼の実家に遊びに行き、あまりの汚さに衝撃を受けました。

・玄関は、汚い靴が大量に散らばっている。
並んでいる靴はなく、ガチャガチャになった靴を
とりあえず隅にざっと追いやった感じ。
・床もホコリっぽく、特に隅はホコリで真っ白。
・家中電化製品が入っていたダンボールなどが大量に散らばっている。(空箱かは不明)
・廊下は部屋から溢れたと思われるものが散乱して狭い。
・障子はビリビリ。家の外からでも見える部分でもビリビリ。
・トイレのペーパーホルダーはホコリで真っ白。

テレビで見るゴミ屋敷とまでは行きませんが、こんなに汚い家を実際に見たのは初めてです。
彼と将来住む場所の話をするときに、彼の実家と同じ市内なら、
子供を預けられるから仕事もセーブしなくて良いかななんて話していましたが、
あの家に子供を預けるなんてとんでもないし、
年末年始などに私が泊まりに行くのも無理です。
私も掃除は得意ではないですが、それでもあんなに汚くはできません。

ちなみに彼の部屋はきれいとは言えませんが一応片付けてはありました。
私がゴミを大事にしている人は絶対に嫌だと言ったことで、
不要なものは処分したり、収納道具を買ったり、
やればできない人ではないと思います。

しかし、子供ができたら呼ばれるでしょうし、実家をきれいにして欲しいです。
それをどう伝えれば良いか悩んでいます。
家族仲がものすごく良いので、実家のことを悪くいえば彼の気にも障るでしょうし…
やはり別家庭と割り切って口出しせず、
子供を預けたりもせず最低限の付き合いだけに留めるか…
彼が家を建てたがっていることもあり、できれば私の仕事もセーブしなくなかったのです。

旦那さんの実家が汚い方、現在どのような関係ですか?
きれいにしてもらうよう訴えましたか?

長文ですみません。旦那さんの実家が汚い(汚かった)方に答えていただきたいです。
先日、結婚を考えている彼の実家に遊びに行き、あまりの汚さに衝撃を受けました。

・玄関は、汚い靴が大量に散らばっている。
並んでいる靴はなく、ガチャガチャになった靴を
とりあえず隅にざっと追いやった感じ。
・床もホコリっぽく、特に隅はホコリで真っ白。
・家中電化製品が入っていたダンボールなどが大量に散らばっている。(空箱かは不明)
・廊下は部屋から溢れたと思われるものが散乱して狭い。
・障子は...続きを読む

Aベストアンサー

旦那の実家は汚くはありませんが、お気持ちはわかります。
私も片付けは得意な方ではありませんが、お客様を招くときは片付けて掃除しまくります。
それくらいはお客様を招くときの最低限の礼儀だと思うのです。
まして息子が結婚を考えている彼女を連れてくるとなったら、必死で頑張りますよ。
まだ幼い孫がいますが、たまに来る時はいつも以上に念入りに掃除します。
だからあなたがショックを受けたのは当然だと思います。
彼とよく話し合った方がいいのではありませんか。
彼にとっては自分の育った環境ですから、あまり疑問に思っていないかもしれませんが、
実家の現状をどのように思っているか聞いてみてはいかがでしょう。
この先結婚して赤ちゃんが生まれたら、今のままではつれては行かれない事、
年末年始などに泊まりに行くのも無理だということをわかってもらいましょう。
片付けをしてくれるテレビ番組に応募するとか、彼と二人で実家を掃除するとか、
前向きな解決方法を一緒に考えていけたらいいのではないでしょうか。
それが無理ならむしろ実家から離れたところに住み、最低限の付き合いにとどめた方がいいと思います。
赤ちゃんを連れて行く時は敷物やアルコール除菌用品持参で。

旦那の実家は汚くはありませんが、お気持ちはわかります。
私も片付けは得意な方ではありませんが、お客様を招くときは片付けて掃除しまくります。
それくらいはお客様を招くときの最低限の礼儀だと思うのです。
まして息子が結婚を考えている彼女を連れてくるとなったら、必死で頑張りますよ。
まだ幼い孫がいますが、たまに来る時はいつも以上に念入りに掃除します。
だからあなたがショックを受けたのは当然だと思います。
彼とよく話し合った方がいいのではありませんか。
彼にとっては自分の育った環境ですか...続きを読む

Q主人の実家はゴミ屋敷。これってどう思いますか?

結婚後2年たち、初めて主人の実家へ行きました。
主人も会わせたがらなかったし、実家へ手紙を送るも返事が来ることもありませんでした。
で、観光がてら寄ろうということになり、寄ったらびっくり。

簡単に言うと、家はゴミ屋敷でした。
身なりもホームレスのような・・・。
玄関をあけると鼻をつく激しい異臭。足元はつぶされた猫のフンだらけ。
座れるところはここしかないと通されたのが
兄の部屋。血まみれのシーツの敷き布団の上です。
汚い血じゃないからどうぞって・・・。
主人の兄は糖尿病による壊死で足の指を切断しており、そこから出た血だと。
兄もブリーフとTシャツのみのいでたちで、かったるそうに場所を開けてくれました。
主人の兄は軽い知的障害があるので、ブリーフでも仕方ないかと思いましたが、
ちゃんとした格好をさせるのが親の仕事では?って思ってしまいました。
迎え入れてくれる準備が皆無だったのは悲しかったです。

会わせたくない理由がこれだったのかと。平静を装い続けることが本当に疲れました。

観光がメインで、会うのは2時間程度を予定していたのですが、
交通手段を持たない人たちで、会うなり外出を要求。
そろそろ観光へ行きたいのでって言ってもお構いなし。
最後は一緒に連れて行けと。

普通のご家族なら、一緒に行きましょうとなりますが、そうではないので、勘弁してほしかったです。
全員見た目はホームレス。全員肥満体で重度の糖尿病。60歳くらいですが父母ともに歯が全くありません。
入れ歯もしていません。お風呂も入ってないような髪でべったりした感じ。
父親は実生活とは相いれないほどプライドが高く、短気で自分勝手。
定年退職したばかりで、失業保険をもらえるだけもらっている最中だと。
初対面で無神経な言葉をたくさん投げかけられました。
母親は半身不随でややまひが残る感じ。それでもつえをついて歩ける。
性格は能天気で明るいかんじでした。
兄貴(30代)は軽い知的障害者で片目失明、足の指切断、少女マンガ好きのオタク。

全員が自分の行きたい所へバラバラに進むためにすぐに見失います。
観光地で人も多く、苦労しているのは私たちだけという感じでした。
常識やお願いが通じず、空気が全く読めません。
お母さんやお兄さんは純粋な眼をしていて、純粋に楽しんでいるようでしたが、結局、朝8時に行って、解放されたのは午後5時。
観光地の古い町並みをゆっくり見たい・・・と思って行ったら、どこも5時閉店。
何も買えず、何も食べられず。
観光メインの予定が、食事らしい食事は帰る直前のファミレスだけでした。

家に帰ってきて旦那も私も着ているものをすべて脱ぎ、洗濯し、体中をきれいに洗ったのは言うまでもありません^^;
「お兄さん、私によく触れてきたけど、トイレ行って手を洗ってるの?」
「洗ってないでしょー」
やっぱりか・・・という感じです。
旦那さんも私にごめんねとか、ありがとうとかさんざん謝ってたので
何も言えず、ストレスを抱えたまま帰ってきたという感じです。

そんな環境が主人の初実家です。少なくとも普通の家庭には見えませんでした。
なんというか、カルチャーショックが大きくて。
ただ、そんな環境でも笑顔で接してくれたので、我慢して何とか
過ごしましたが、個人的には二度と行きたくありません。
彼らが家族と思うと、離婚まで考えるほど落ち込みました。
先が見えないからです。

たまに遊びに行ったり、性格が合えば姑さんと旅行に行ったり
仲のいい生活を夢見ていました。
現実は手当や補助金で生計を立てているご家族で、お金は
自炊しないので外食の食費、煙草、パチンコ、足がないのでタクシー代です。
文化的な生活をしているようには到底見えず、何のために
何が楽しくて生きているのだろうかとまで考えてしまいました。

私が異常と思ってもそのご家庭はそれが普通なのだろうし、
異常と決めつけたくはないのですが、何が正常なのか
わからなく混乱しています。それ以来、主人に実家と同じような
習慣が見られると嫌悪に変わってしまいます。
あの環境に慣れることはないだろうし、とてもじゃないけれど受け入れられないです。
私って心が狭いでしょうか?

また、相手のご実家で受けたカルチャーショックなど、体験したことがある方がいらっしゃいましたら、ぜひ聞かせてください。
あまりにショックで、体調が悪くなりました。
この疲れはカルチャーショックというか、文化の違いというか
人としての違いが大きかったのだと思います。
単に気を使うというレベルをはるかに逸脱していました・・。

結婚後2年たち、初めて主人の実家へ行きました。
主人も会わせたがらなかったし、実家へ手紙を送るも返事が来ることもありませんでした。
で、観光がてら寄ろうということになり、寄ったらびっくり。

簡単に言うと、家はゴミ屋敷でした。
身なりもホームレスのような・・・。
玄関をあけると鼻をつく激しい異臭。足元はつぶされた猫のフンだらけ。
座れるところはここしかないと通されたのが
兄の部屋。血まみれのシーツの敷き布団の上です。
汚い血じゃないからどうぞって・・・。
主人の兄は糖尿病に...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

旅行で立ち寄る、気分が落ち込んだ、、、では済まない話しだと思います。

こぅ言っては何ですが、旦那様にもその血は流れているし、
一般的に言うならば 親は先に死にますよね、言い方悪いですがポックリ逝ってくれるなら良いけど、、、お兄様には御両親の面倒は無理なのです。
だから 弟の旦那様に負担が来ます。

だから 定年も迎えたし 立ち寄る事になったのでは??
だって、現役ならば 所得に不自由しないから 何の心配も要らないはず。
だけど 今後は年金だし、満額貰うには65歳以降ですから、、、5年はあります。
結婚して初めて逢ったみたいですが、今迄逢わずに済んだのに何故行く必要があるのか って考えてしまうと そこなのかな って思うのです。
なので 《旦那様も同じだな》って思っちゃいました。
私なら 離婚しますけどね。
今回逢う事で離婚と言うよりも 逢わせないなら逢わせないまま押し通すべきなんです。中途半端に 結婚して二年経過して逢わせるなんて 卑怯過ぎませんか?

御両親が他界したあと、お兄様を面倒見なくてはならない その事も頭には入れておいた方が良いです。
結婚前に逢ったら 多分 貴女も結婚してないのだと思います。

初めまして 二児の母です。

旅行で立ち寄る、気分が落ち込んだ、、、では済まない話しだと思います。

こぅ言っては何ですが、旦那様にもその血は流れているし、
一般的に言うならば 親は先に死にますよね、言い方悪いですがポックリ逝ってくれるなら良いけど、、、お兄様には御両親の面倒は無理なのです。
だから 弟の旦那様に負担が来ます。

だから 定年も迎えたし 立ち寄る事になったのでは??
だって、現役ならば 所得に不自由しないから 何の心配も要らないはず。
だけど 今後は年金だ...続きを読む

Q彼の実家が貧乏です。 結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は両親が払うようです。
その他にも家の物を買うときは子供も少しは払うようです。

彼の両親は生命保険に入っていないようです。もし親が死んだ時には自分の兄弟でなんとかするから迷惑かけないと言われていますが、結婚していたら夫婦のお金だよね?と思ってしまいました。

彼の両親にはまだ会ったことはないので、否定的な事は言いたくないし、こんなに優しい彼を育ててくれた両親はきっと優しい人なんだと思います。


彼は男3人兄弟の真ん中です。
兄は既に結婚し別で家を建てています。
弟が実家にいるので、同居は絶対ないと彼には言われています。


私の実家も決して裕福ではありませんが、もし結婚するならば婿養子を提案するのはアリでしょうか?

婿養子に入ってもらうのと、私が嫁ぐのはどちらが良いでしょうか??

アドバイスお願いします

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は...続きを読む

Aベストアンサー

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であっても成功する人だっているんです
人を、ものさしで 測るのはどうかと思います
あなた達二人がしっかりしていたらいいんです!!
立派で優しいいい彼を育てあげてくれたご両親は立派です!!
クーラー代金半分出したっていいじゃないですか!!
親孝行な素晴らしい息子さんですよ
親を大切に出来ない人は
あなたの事も大切に出来ません!!
そんな人だから、あなたにも優しくしてくれるのではないでしょうか^_^
いちいち目くじらを立てるのはどうかと思いますよ
クーラーなんか親が与えるのが当たり前だ!と思う彼だったら?どうでしょう
例えば。あなたがした事でも感謝の気持ちなど持たないと思います!
そんな優しい彼を大切に!
余計な事は考えず
彼と二人でしっかり歩んで行って下さい!!
きっと素晴らしい家族になる事と思います^_^
お子さんなんか出来た時なんか凄く大切にしてくれますよ
もし困難な事が降りかかって来たとしても彼が守ってくれるはずです!!^_^
どうぞお幸せに^_^

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であって...続きを読む

Q彼の実家が団地でした。

今お付き合いしている彼(現在の1人暮らし)の実家に、先日初めて行いったのですが、実家が団地でした。

同じ団地で生まれ育ったようで、現在はご両親が2人で住んで居ます。

「団地」というものに正直あまり良いイメージは無かったのですが、これは偏見でしょうか?実際、団地に住んでいる方ってどのような方が多いのですか?
また、皆様はどのようなイメージをお持ちですか?

Aベストアンサー

>「団地」というものに正直あまり良いイメージは無かったのですが、これは偏見でしょうか?
これはね、完全に地域による。
地域によっては
団地=低所得者層の住居で、品の良い人達は住まない
みたいなイメージがある地域があるんよね。
私が幼少の頃に住んでいたところはそういうイメージが無くて団地住まいに何の偏見も無かった。
だけど大人になって色々な地域に転勤になったりした時に、ある地域のママ友間で「団地の子とは付き合うな」という暗黙の了解があってびっくりしたと妻から聞いた。
その地域では、実際に先述のような方々が主に団地に住んでていて、子供は素行の悪いのばっかだし、万引きなんか日常的な民度の低い家庭が多く住んでいた。
そういう地域の近隣に住んでいた人からしたら、団地に対する偏見はあるんじゃないかなとは思うよ。
多分質問者さんもそういう地域だったんだろうね。

>また、皆様はどのようなイメージをお持ちですか?
今住んでいる地域では、やや良いイメージではない。
通り魔や痴漢などの発生率がある団地付近が圧倒的に多いし、小中学校の荒れ具合や学力もその団地居住の生徒がいる学校が圧倒的に悪いし、実際に悪いのはその団地の子達ばかり。
同じ学区内の他のエリアの家庭は、そのエリアの中学校に通わせたくないがために私立中学校受験をこぞってするほど。
日本は中部四国地区以外は全て居住経験があるけど、ほんとに地域によって「団地」のイメージが全然違ってくる。

従って無闇に質問者さんを責めきれない。

>「団地」というものに正直あまり良いイメージは無かったのですが、これは偏見でしょうか?
これはね、完全に地域による。
地域によっては
団地=低所得者層の住居で、品の良い人達は住まない
みたいなイメージがある地域があるんよね。
私が幼少の頃に住んでいたところはそういうイメージが無くて団地住まいに何の偏見も無かった。
だけど大人になって色々な地域に転勤になったりした時に、ある地域のママ友間で「団地の子とは付き合うな」という暗黙の了解があってびっくりしたと妻から聞いた。
その地域では、...続きを読む

Qお店で結婚の挨拶(初対面)はあり?

2年ほどお付き合いしている彼が、今度私の両親に結婚の承諾をもらいにくる予定です。
今回初対面となります。
私の両親へは彼が来てどんな話をするのかも伝えてあります。
特に反対する気はなさそうです。(彼を受け入れるつもり)
だからなのか、両親は実家(マンション)では狭くて申し訳ないと言っています。
(本当に狭いしごちゃごちゃしています・・・)
地元の割烹やお寿司屋さんの座敷(個室)が良いのではと。。
律儀な彼の“結婚のご挨拶は実家でするべき”という意向もあり、両親には一般的に家で会うものではと伝えていますが、堅苦しくなっても気を遣わせるからと言います。
私自身は自分のことだけを考えるならお店で良いと思っていますが、彼の“こういうものはちゃんとしておきたい”という意向には合わないのだろうなと思います。
アドバイスいただけますでしょうか。宜しくお願いします。
ちなみに実家も彼の自宅も都内です。

Aベストアンサー

別に必ず実家でなければいけないという決まりはないと思いますよ。
ただ折り入った話になりますし、いきなり話をして感情的になったりする方もいますので
お店よりは家の方が望ましいというだけの話です。
質問者さんたちの場合はご両親も事前に内容を知っていて穏やかな雰囲気になりそうですし、お店でも問題ないと思います。
ですがやはり新婦両親への挨拶は儀式みたいなものなので、お店選びには多少気を遣った方がいいかと。
ごちゃごちゃした雰囲気でない店、個室があるお店などを選んだ方が無難です。

ただ新婦両親への挨拶って男性にとってはある意味プロポーズより緊張する場らしいです。
私の夫も、私の両親は結婚に賛成してくれていると知っていても当日ガチガチでした(笑)
そんな緊張も思い出の一つなので、狭いとか汚いとか関係なく実家に挨拶に行ったほうがいいという意見もあります。
私も実家が結構田舎で、なおかつ彼は仕事がとても忙しい時期で疲れ果てていたので
そんな時にわざわざ実家まで彼を連れてくるのは申し訳ないなーと思っていたのですが、
玄関を目の前にした瞬間引き締まった表情になった夫、
普段より少しおめかしして迎えてくれた母、
いつもの服装でいつものように対応しているように見えて実はオドオドしていた父、
自分の家なのになぜかそわそわしてしまう私…
全てが今ではいい思い出です。
小奇麗な環境で和やかに挨拶するのもいいですが、実家は実家で思い出が増えていいですよ。

別に必ず実家でなければいけないという決まりはないと思いますよ。
ただ折り入った話になりますし、いきなり話をして感情的になったりする方もいますので
お店よりは家の方が望ましいというだけの話です。
質問者さんたちの場合はご両親も事前に内容を知っていて穏やかな雰囲気になりそうですし、お店でも問題ないと思います。
ですがやはり新婦両親への挨拶は儀式みたいなものなので、お店選びには多少気を遣った方がいいかと。
ごちゃごちゃした雰囲気でない店、個室があるお店などを選んだ方が無難です。

ただ...続きを読む

Q彼氏に自分の部屋(家)を見せたくないという人

一人暮らしをしているOLです。
恥ずかしい話ですが片付けが苦手で部屋は結構散らかっています。
できれば彼氏には見せたくありません。

一人暮らしをされている方で、自分の部屋に彼氏を呼んだことがない、とか
家族と同居でも家(または自分の部屋)を見せたことがないという方いらっしゃいませんか?
また、見せられないと言った時の反応なども聞かせていただけるとうれしいです。

Aベストアンサー

私ではありませんが,私の知人にそういう女性がいます。
彼女は現在20代後半で,付き合って3年程になる彼氏がいますが,
未だに自宅(一人暮らし)に彼を上げたことはなく,
今後もそうするつもりはまずないそうです。
彼女曰く「どんなに好きで付き合っている人でも,いつ別れるか判らない人を自分の家に上げるわけにはいかない。
仮に別れたとして,別れた後も彼が自分の家を知っていることがいやだ」
とのことでした。
彼女の場合,デートのとき彼とは必ず外で会っていて,
お互いの家を行き来することはないため,
彼もこの件については特に目立った反応を示していないようです。
彼女と同様に,そうそう彼氏を自宅には上げないという人は
決して少なくないと思われますよ。

Qボロ実家がコンプレックスで家を出た人いますか?

皆さんの実家はどのような家でしたか?エピソード等教えてもらいたいです。


ちなみに私の住んでいる家はボロいです。
田舎のくせに土地が30坪、家が15坪くらい。家もおそらく築4~50年はたってるでしょうか。
5人家族で茶の間の他に2部屋ありますが、祖父&祖母と両親の部屋なので私の部屋なんてプレハブです。それも断熱材とか入ってないので夏は暑く冬は寒い。
屋根は瓦ですが、壁はトタン、トイレは汲み取り式でシャワーなし、風呂は水を入れてからボイラー?みたいなやつで温める奴です。

両親は土地が狭いし、建てても狭いことは変わりないと思ってたから建て替えなかったと言っていました。引っ越さなかった理由は折角土地が余ってるから捨てるのはもったいないとのこと(一応駅は近い)
おそらく建てる費用も引っ越して土地を買う余裕もなかったのだと思います。

ボロ家の事は小さいころからコンプレックスで今も引きずっているくらいです。
小学校の頃、はとこ(女)が私の家に来たときにトイレと風呂が嫌で絶対入りたくないと言ってるのを聞いてから気にするようになりました。
新しく出来た友達も家には呼べませんでした。
長男(一人っ子)ですが、もう20歳で仕事もしていますしこの家を出て行くことにしました。もう戻りたくない…

皆さんの実家はどのような家でしたか?エピソード等教えてもらいたいです。


ちなみに私の住んでいる家はボロいです。
田舎のくせに土地が30坪、家が15坪くらい。家もおそらく築4~50年はたってるでしょうか。
5人家族で茶の間の他に2部屋ありますが、祖父&祖母と両親の部屋なので私の部屋なんてプレハブです。それも断熱材とか入ってないので夏は暑く冬は寒い。
屋根は瓦ですが、壁はトタン、トイレは汲み取り式でシャワーなし、風呂は水を入れてからボイラー?みたいなやつで温める奴です。

両親は...続きを読む

Aベストアンサー

きっかけはどうであれ若い内に家を出ることはとても良いことだと思います。
身体に気をつけて頑張って下さい。
そしてその家に出戻りしなくてすむようにしっかりした立派な社会人になられて貴方の思い描く家を建てて下さい。

私は貴方の実家は持ち家なので凄いと思いますし好きですよ。
出来れば貴方が自分の家をたてた後余裕があれば実家のリフォームもお手伝いしてあげて下さい。
ご両親も喜ばれると思いますよ。

Q私の実家、彼の実家

私は来年3月に結婚予定です。
ここまでくるのに、半年かかりました。私の親が大反対で、その理由は彼には問題ないが彼の実家はあまり裕福ではないからです。はっきり言って、言い方はわるいですが、貧乏です。
それでも説得して、なんとか認めてもらうまでになりました。
この前、初めて彼の実家に御挨拶に行ったのですが、たひかに私の家とはかなりギャップがあり、びっくりしてしまいました。今まで私の親が彼の家を否定するような事を言って、腹を立てていましたが、それが判ってしまう自分がなさけないです。

彼の親と結婚するわけではないのですが、私は、彼の家族と、うまくなじめるか、心配です。
こんな気持ちで結婚して、いいのでしょうか?育った環境、って、やはり大事なのでしょうか?
彼のご両親はとても優しい、良い方でした。

Aベストアンサー

まるで、過去の私?と思ってしまいました。
世間知らずで、甘いお嬢様育ちだった、結婚9年目の現在はたくましい主婦です。

私も、nopyさんとまったく同じでしたよ。
主人の実家は借家です。
彼の実家に初めて挨拶に行ったときに、驚きました。
玄関が居間に通じているんですもの。
彼には、狭い家だから、古いから、トイレは未だに汲み取りだから、と聞いてはいたんですが、本当に驚いてしまいました。

でも、ちゃんと結婚して夫婦仲良しですよ。
高校生の頃、私が生活費(塾やお稽古、洋服などもこれから払います)として貰っていたお金よりも、今、主人から貰っている生活費は少ないです。
それでも、ちゃんとやりくりして子どもを育てています。
(自分はお稽古三昧の子ども時代でしたが、娘にはスイミングだけで、あとはのびのび遊ばせています)
不満に思ったことは一度もありませんし、感謝して生活しています。

私の主人は長男ですが、実家と離れたところで生活しているし、転勤もあるので、主人の実家へは年に数回行く程度ですので、良い嫁でいられています。
今年も、帰省でお世話になりましたが、シャワーのないお風呂にも慣れました(笑)

家を見るのではなく、彼のご両親をきちんとみて下さい。
結婚したいと思える素敵な男性に育ててくれたのは、そのご両親です。
冠婚葬祭などの時に、ギャップを感じることもあると思います。でも、どんなことにでも感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫だと思いますよ。

結婚したからといって、いきなり1本の道を歩いていける訳じゃないと私は思っています。
とーく離れた道が、少しずつ年月をかけて近づいていき、きっと何十年も経ってようやく1本の道になるんじゃないかなって思っています。少しずつお互いが歩み寄って、いい家庭を作っていって下さい。

まるで、過去の私?と思ってしまいました。
世間知らずで、甘いお嬢様育ちだった、結婚9年目の現在はたくましい主婦です。

私も、nopyさんとまったく同じでしたよ。
主人の実家は借家です。
彼の実家に初めて挨拶に行ったときに、驚きました。
玄関が居間に通じているんですもの。
彼には、狭い家だから、古いから、トイレは未だに汲み取りだから、と聞いてはいたんですが、本当に驚いてしまいました。

でも、ちゃんと結婚して夫婦仲良しですよ。
高校生の頃、私が生活費(塾やお稽古、洋服などもこれ...続きを読む

Q義両親が、私の実家に入ったことがないとゆのはおかしいことでしょうか?

結婚して6年目です。
結婚が決まったとき、普通は男親が女親の家へ挨拶にくるものなの
でしょうか?うちの実家は街中のゴチャゴチャした場所にあり、
家の中が汚いので、母が「こんなところに来てもらうのは恥ずかしいので
こちらから挨拶に伺いたい」と言ったので、結婚が決まったあと
うちの両親と私とで旦那の実家へ親同士顔合わせ?の挨拶に行きました。
で、結納も料亭を借りて行ったので、義両親は私の実家の場所さえ
知らない(住所はもちろん知ってますが)し、実家の中へ入ったこと
もありません。でも、そのことでたびたび義母が私に嫌味を
言います。「嫁の親の家も知らないなんて普通ありえないわよ」と。
この5年間、たびたび言われるので一般的にはそんなにおかしいこと
なのかなぁ??と私も知りたいと思いまして。
親同士の挨拶は義実家でしたし、結納は料亭でしたし・・・
じゃぁ、どうゆう時に義両親がうちの実家に訪れる用事がある
んでしょう?
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

おかしいかどうかはその家にもよるんでしょうけど、うちは義両親が実家に来たことはないです。

築35年の、冬は冷たいすきま風が入ってくる、暗くて狭い公営住宅で、4人以上は一部屋に座りきらない狭さなんですよね・・・。実家であるにもかかわらず私自身が落ち着いて座れない狭さといいますか。
なので、ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴うので、来て頂けるのならと落ち着いたのが良かったのかもしれませんが。

しかし逆に、「嫁の実家」を目にするのは後にも先にもそれくらいかと思われますので、その1回がないのが気になる人には気になるのではないかなと思います。好奇心・猜疑心の強い人などはその傾向が強いのかな?

それに、育った環境を見たいと言われる方もおいでですが、
私のように、家庭崩壊した後の残骸みたいな部分を見られるというのも、わけあり家庭で育った人には、ものすごい抵抗を与えると思います。
「百聞は一見にしかず」の通り、口で言うより目で見るインパクトは大きいですからね。
いざとなったら、祖母宅を借りようと思ってたくらいです。

経験者の回答でした。

おかしいかどうかはその家にもよるんでしょうけど、うちは義両親が実家に来たことはないです。

築35年の、冬は冷たいすきま風が入ってくる、暗くて狭い公営住宅で、4人以上は一部屋に座りきらない狭さなんですよね・・・。実家であるにもかかわらず私自身が落ち着いて座れない狭さといいますか。
なので、ダンナの両親がご挨拶に伺うと聞いたときに私は逆にこっちが行きますからと、結局ダンナのうちに挨拶に行きました。
私の場合はダンナの実家と私の実家が離れていたし、どちらかが遠距離の負担を伴う...続きを読む

Q彼が1年たっても実家に呼んでくれない

1年の付き合いです。お互い31才で、将来のことはなんとなくずっと一緒にいようねとは言っています。ですが、私の一人暮らしの家には毎週末来るくせに、彼が住んでいる実家にはまだ呼んでもらっていません。「私、信頼されてないの?私の家には来るくせに」と怒ってしまいました。彼の実家にはいつ人を呼んでもいいような家らしいですが、何故私は呼ばれないのでしょうか。彼の方が私への気持ちは大きいですが…秋には呼ぶからって言われましたが、正直本当にそうかなあと思っています。これで冬になったら、もう辛いです。

Aベストアンサー

あまり「辛い」と考えない方が良いですよ。「辛い、寂しい、信頼されていない……」とマイナス思考を続けて、zoe85さんが「秋には実家に呼ぶって言ったじゃない!」とキレて、別れ話になっちゃわないか、心配です。

私はzoe85さんより年長の一人暮らしの女です。彼氏との付き合いも、zoe85さんより長いです。しかも、彼の実家は、私の一人暮らしの部屋と同じ市内です。でも、彼の実家に呼ばれたことはありません。でもラブラブです(笑)。そういうカップルの例もありますので、あまり心配なさらないでください。

他の回答者さんが答えているように、それなりの年齢になると、「実家に呼ぶこと=結婚の意思表示」といった意味合いが強くなります。学生のように無邪気に実家に呼ぶのではなく、かえって安易に呼ばないことが、彼氏さんが結婚を十分意識しておられ(結果として慎重になって)る証ではないかと、私は考えています。

ところで、gooのランキングサイトをご覧になったこと、ありますか?
「結婚を意識するまでの時間ランキング」というのがあります。
1位は、男女とも「1年以上2年未満」です。zoe85さんは、まだまだ余裕がありますよ。
(私を含め)女性は妊娠・出産を考えるので、年齢と結婚を強く結びつける傾向があります。でも男性は言葉では妊娠や出産がわかっていても、我が身が出産する訳ではないので、本質的なところでは年齢と結婚をあまり結び付けない傾向があります。年齢よりも、経済的な余裕や社会的な地位を、結婚に結び付けて考える傾向があるそうです。

もしかしたら、この先50年以上、生計を共にする相手です。
結婚して、妊娠して、出産して、子育てして、夫婦二人っきりでラブラブする時間も場所も限られてきて、そのうち子どもの成績や不登校やいじめに気をつけつつ、家のや車のローンに追われつつ、夫の出世や給料の浮き沈みを気にしつつ、親の介護の心配も出てきたり……なんて考えると、毎週彼がzoe85さんの部屋にきて、二人っきりでラブラブ過ごせるのは、今のうちだけですよ~。もっと恋人生活を楽しんでください!

参考URL:http://ranking.goo.ne.jp/sp/love/case8/

あまり「辛い」と考えない方が良いですよ。「辛い、寂しい、信頼されていない……」とマイナス思考を続けて、zoe85さんが「秋には実家に呼ぶって言ったじゃない!」とキレて、別れ話になっちゃわないか、心配です。

私はzoe85さんより年長の一人暮らしの女です。彼氏との付き合いも、zoe85さんより長いです。しかも、彼の実家は、私の一人暮らしの部屋と同じ市内です。でも、彼の実家に呼ばれたことはありません。でもラブラブです(笑)。そういうカップルの例もありますので、あまり心配なさらないでください。...続きを読む


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