恋人の親と仲が良いひと

彼　33歳
私　30歳
年齢よりずっと幼くて少し恥ずかしいのですが・・。

うちの子バカだから、喧嘩や、悩んだ時に相談してね。
傷ついて悩むより、バックアップするし、溜め込んじゃダメ

そう言われていて、辛い時に相談してきました。
彼に内緒で相談したり、それとなく注意してもらったりアドバイスを貰ったり
私のことも、彼のことも考えてくれているからこそ、親身になって聞いてくれて心の支えでした。
だけど、彼は
なんでも親に言うな。二人で解決して行きたいし無駄に心配かけたくない。

そう言い続けていました。
でも、短気な彼は小さな喧嘩も大きく怒るので、すぐ怒りに任せて別れるとか、ずっと別れたいと思ってた、縛るな、好きにさせろなど酷いことを言うので私は落ち込むことが多いんです。
怒ってないときは、真逆の事をいっていてベタベタのヤキモチ焼きなんですが、一度スイッチが入ると冷静じゃなくなる人で、スイッチ自体も簡単に入るのです。
だから、相談もしたくなるのが事実で、彼の親に聞いてもらったりすることで私も精神状態が落ち着いたりしていたので、引き続き相談をしていたんです。

でも先日、また別れ話になった延長で、
また親に言ったね
もう本当に関わらないで
壊れそう
死にたい

そうメールが来てそのまま連絡がつきません
私たちは将来を約束していました
ただ、遠距離なので押しかけることも簡単にできません
普段も休みの都合でなかなか会えません

彼の親は、馬鹿息子がいつも傷つけてすまない。
なんとかするから少し待って
父さんに任せて、あいつは君に甘えてるだけだから
あんなんじゃあのバカは一生結婚できない
近いうち、あいつのアパートに行ってくるから

そう言ってくれてますが大丈夫でしょうか？
私も、なんでも言うのはよくなかったなとは思うのですが、彼に言うと喧嘩になったりするし、友だちはそんな男別れろしか言わないから、相談相手が他に居なくて・・・。
彼は元カノと隠れて連絡してたり、約束を破ってることが多かったので、私も安心できなくて過剰だったとも思います。
遠距離なんだから、信じれるかより、信じるしかないことを肝に据えてれば良かったのかもしれません

No.4 ベストアンサー 回答者： spellegrino 回答日時： 2013/04/10 12:39

no2です。

彼が構って欲しかったであろう時に構えなかったから、今構います…ってのは親のエゴですよね…
彼もなんだかかわいそうですが、もう彼も大人なんですから、
どんな人生にしたいか、そのために自分はどうすべきか判断し、行動するのは彼の責任ですよね。
もう親の出番じゃないです。
その点は、彼もお父様も間違っているのでは、と思いました。

確かに彼は孤独だったのでしょうが、
発狂するのは、構ってもらえない孤独ではなく、誰も自分を信じてくれない孤独からではないかなぁ、と思いました。
質問者様が、彼よりもお父様を頼ってしまうことが、とても嫌な様子からそう感じたのですが、いかがでしょうか？
質問者様だけでなく、お父様まで、彼のことを「うちの子馬鹿だから」「あいつは甘えてる」と
(まぁ確かにそうだけど)子ども扱いで、信頼しないのでは、彼は辛いでしょうね。
彼が必要としているのは、ワイヤワイヤと構ってくる愛情でなく、
優しく自分を見守ってくれる愛情ではないでしょうか。

これから質問者様にできることは、
一度、彼のお父様を頼らず、自分一人で彼と向き合ってみること。
彼が落ち着いた時に、自分の気持ちを伝えること。
それでも変わらない、または自分がダメになりそうなら、自分を大事に。彼から離れること。

がんばってくださいね。

この回答へのお礼

親身に聞いていただき本当にありがとうございます。
親のエゴではありますが、金銭的な部分でそうせざる得ない状況だったようです。
だから私もそれは理解しています。
ただ、過干渉になって、甘やかしすぎてるとも思いますね
交際費まで援助するから、と言われたときは複雑な心境になりましたね

誰も自分を信じてくれない孤独
優しく自分を見守ってくれる愛情
これは、その通りだと思います。気付いてあげるのがおくれたけど、仲直り出来たので肝に銘じて行きたいと思います

一度、彼のお父様を頼らず、自分一人で彼と向き合ってみること。
彼が落ち着いた時に、自分の気持ちを伝えること。
それでも変わらない、または自分がダメになりそうなら、自分を大事に。彼から離れること。

その通りですね
ありがとうございます
忘れません

お礼日時：2013/04/11 14:04

No.3 回答者： domesso 回答日時： 2013/04/10 11:43

恋人同士というのはお互いが一番の理解者であって一番の味方でないといけないと思います

今の状況は、その2人の間に親御さんが干渉することによってややこしいことになっています
自分の付き合ってる相手の親に何でも相談するというのは、なかなか普通じゃないですよ
育ててきた親に、その子供の悪いところを全て相談するというのは、例え親が「相談しておいで」と言ってきたとしてもしないのが大人のマナーかと思いますが…
それが小学生で、自分の子供がいじめられて親に文句を言いに行く、という状況なら小学生だし、で済みますが、もう33歳ですよ；
家庭が複雑だったから自分たちが今！と思うのは勝手ですが、もう成人して13年も経つ男性に何言っても聞くわけないですよ
もう親にどうこうしてもらうレベルじゃなく、本人が変わらないと無理でしょう

危険だなと思うのは、友人が別れろと言うからもう相談しない、と言う点です
みんなが別れろというなら相当な彼氏なんでしょうね
そこに、何としてでも息子とくっつけたい親、彼と別れたくない質問者さんと利害が一致、彼は完全に囲い込まれてる状況ですね

2人の関係なんだから2人で話し合って解決しなければ未来はないと思いますよ
仮に結婚できたとしても、何でもかんでもまた親に相談して干渉してもらうのでしょうか？
親御さんが亡くなったとしたらどうしましょう

本来は質問者さんの心の支えになるべきは彼なんですけどね
何かずれてるなと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
反省しました。
彼にも、いき過ぎた甘えで窮屈な思いをさせたこと後悔しています。
謝罪し、やり直すことになりました。
ただ、おっしゃるとおり「よほどの彼」という点です。
あげればきりがない短所とデメリットです。
それでなぜ？と言われれば、運命を感じてしまったから
本能的に彼以外には気持ちや体が反応しないからなんです
一歩下がって過剰に求めず、期待せず、自分の方を優先させて付き合ってみます

お礼日時：2013/04/11 13:41

No.2 回答者： spellegrino 回答日時： 2013/04/10 10:00

大丈夫ではないでしょう。

精神的に自分を追い込められるのが嫌なら、
誰かに愚痴って回避するよりも、彼氏なんですから、ちゃんと本人に、
私のことを彼女として大事に思っているのなら、傷つけるのはやめて欲しい、と訴えましょう。
それでも傷つけるのであれば、一緒にいなければいけない理由はないのですから、離れましょう。
自分を守ることも必要です。

彼のご両親は、ご本人がおっしゃるように、ご自身の息子さんが、短気で人を傷つけるどうしようもない人間で、
質問者様がいなくなってしまっては、他に結婚してくれる人なんていないってわかってるので、必死なんでしょう。
もちろん質問者様が好きだから、相談にのりたいと思っているのは思っているのでしょうが、
その奥に、もっと違う本音があるように思います。

質問者様も、彼のことを、怒って話を聞いてくれないとはいえ、
彼氏として(というか人として)尊重するのであれば、
彼のご両親に告げ口のようなことはやめて、信頼してみるべきだったと思いますよ。
自分の知らないところで、いろいろ話が進んでいくのって、無視されているようで辛いですよ。
そして、そうしなければ付き合っていけないような人とは、無理には付き合わなくていいんですよ。
仕事で仕方なく、とか、血のつながった親子で、とかなら別ですけど。

この際根本からよく考え直してみたらいかがでしょうか。
質問者様のお幸せを願っています。

この回答へのお礼

やっぱりそうですよね
私も、もう辞めたほういいなぁって思うのですが、二人の仲をいつも心配してくれていて
居ても立ってもいられないという様子でした
とめたのですが、任せてくれ、あいつのためだから、と言われてしまって・・。
断りにくい状況です
彼の家庭は複雑で、かまってあげれなかったから、いま償いたいという気持ちがあるようです。
子供の時に
苦労をかけたた分、絶対幸せになってほしい。出来る事なら息子を本当に思ってくれている私と。
そう思ってくれてるそうです。
だから少し待って欲しいと・・。
私、私のことじゃなく、お父さんが、どれだけ彼を思ってるかだけ伝えて一人じゃないってこと、愛されてるということだけ伝えてあげて下さいと言っているのですが、また彼が発狂しないか心配です。

お礼日時：2013/04/10 10:24

No.1 回答者： nao7111 回答日時： 2013/04/10 09:56

どんだけ、親身に貴方の相談には乗っても結局自分の息子が１番かわいいですから。

。。

親が何とかしてくれるとは思わないほうがいいでしょう。

貴女にとって悩みの種は、親にとっても悩みの種なんですよ。。。

もっとどっしり構えて、この馬鹿な息子を安心して預けられるのは、この娘さんしかいないと思わせるくらいの彼女さんで居れれば、向こうの親にとっても良かったでしょうね。

息子カップルどっちも心配しないとならないなんて、いつまでも心休まりませんし。やはり貴女が話したことは、息子には伝わるでしょう・・・そうしないと解決にならないのですから・・・

貴女のような人には、そういうタイプの彼を操縦していくのは難しいと思います。

こういった場合の親の力ほどアテにならないものはありませんよ。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね。
どうにかして欲しいと言ってはないです
あくまで、彼の心理やアドバイスが欲しかったのですが、止めても

任せて、あいつを本当に考えてくれてる気持ちよーく分かってる
あいつにもわからせなきゃ、いや分かってて甘えてるんだあのバカは
少しだけ待ってね
そういうので、困っています。
彼にこのことも前もって詫びておくべきでしょうか

お礼日時：2013/04/10 10:33