主人42才、私専業主婦33才、娘6月で2才になります。
現在、私の実家で、母、妹夫婦、私達親子3人で住んでいます。
私達姉妹が小学生の時、両親が離婚しており、父はおりません。
妹夫婦は、交際中から私達姉妹の実家で同居をしており、最近結婚しまして、6月から8月頃義弟の実家に引っ越す予定らしいです。


本題です。
最近主人の小さな嘘から、まさか浮気は無いよねと思いつつ主人の現在の携帯(スマホ)を悪いと思いつつも覗いたら、浮気未遂疑惑が浮上しました。
現状、可もなく不可も無くの常態です。


今、娘の成長に合わせ、遊びやすいようにと部屋の大掃除兼ね、色々移動したりしていました。
そこへ主人の以前使用していた携帯が出て来ました。
もし使えないなら処分を申し出ようと充電器を使用、充電したまま電源を入れたら入りました。
最近浮気未遂疑惑が浮上したので、『まさか妊娠中は無いよね』と思いチェックしたら黒。
取り敢えず、証拠に携帯で日付入りで主人の携帯画面を写メに撮りました。
最近の浮気未遂疑惑も、浮気をしたという証拠は無かったので、メールの内容は写メに撮っていませんが、日付と誰からのメールか、送受信の履歴は写メに撮りました。


妊娠中とは言え、他の女性と身体の関係があった以上、私としては離婚を考えています。
母は離婚経験者ですから、母に相談するという方法もありますが、動揺して、余計な事をしたり言ったりしないか心配なため、8割9割、自分で調べ、準備しようと思っています。
母は持ち家があり、場合によっては、これからも住まわせて貰えると思います。
それと分譲マンションもあり、仕事を2つ掛け持ちしていますから、もしかしたら母の収入は主人の収入を越えているかもしれません。
主人は独身時代、恥ずかしながら破産しており、税金の滞納もしています。
来年の12月迄決められた額を払い続ければ、残りは本当にお恥ずかしい話、無し、言い方悪いですが、チャラになります。


私は専業主婦、調理師免許、普通自動車免許、フォークリフト免許、ベビーシッター認定資格があります。
こんな事が無ければ、今月からパソコン教室に通い始めようかと考えていました。
パソコン教室にも通おうとは思っていますが、同時に家族に内緒で、パソコン教室と偽って、仕事をしようかと考えています。
たった今、妊娠中の浮気がわかったばかりで、まだ何も調べていませんが、これから離婚準備に向け、私なりに調べます。
まだ浮気未遂疑惑だった時、主人に『万一離婚になったら子供は渡さない』と言ったら、主人は『離婚なんて考えていなかったし、子供も渡したくない』と言いました。
妊娠中、主人が無職になった事がありまして、暫く黙っていたのですが、流石に数ヶ月仕事を決めなかったので、主人と大喧嘩をしました。
その時、『子供おろそうか?!ギリギリ間に合うよ?!』と凄んだら『わかった』としょげつつもおろす事に賛同しました。
この時『旦那を棄てることあっても、この子だけは私が絶対に守る』と決めました。
主人にだけは子供は渡せません。
義姉二人居りますが、結婚報告に行ったとき、『私は1122mamaの味方だからね!』と義父母達の前で宣言してくれています。
御長女は役職についております。
義母は、身体が悪く、義父はボケが入ってきているかもと、義姉が話しておりました。
通いでお世話しようかと色々考えていました。
離婚後、お世話に行くのも私は平気です。
同居も抵抗ありません、可愛がってもらっていますから。


長くなり申し訳ありません。
私達親子の有利に運ぶためにはどうしたら良いですか?
実家では主人と身体の関係は持てませんし、妊娠中から身体の関係を持てずにいました。
日、月曜日と一泊二日で旅行をしたのですが、浮気未遂疑惑の後で、私がその気になれず、身体の関係を子供をダシに出来ないようにしてしまいました。
来月、キャンプを予定しています。
仲直りした振りをして、受け入れた方が良いですか?
今は泳がせて、離婚準備を進め、更に証拠を増やさせるべきでしょうか?
証拠集めは他に何をしたら良いですか?
色々と教えてください。
宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

旦那の携帯を見てなかったら、すっかりW不倫されてたものですが。



うちは二人目妊娠中から長期でされてた。

妊娠中に旦那は転職し、産後私も仕事につき、家事・育児をこなしての毎日。
同僚の主婦の女性に「頑張りすぎ・尽くしすぎ」と言われてました。
(まぁ、うちの場合は旦那を甘やかしたツケだと思ってます。)

ご主人をサポートしてなかった女性だから、浮気される・・・じゃないと思います。

No.1さんの意見・・・(うちの旦那の不倫が発覚した際に)他の既婚・独身男性たちからも同じように意見されました。

正直、1122mamaさんが腹立つのは当然ですよ。

ご主人、もっと奥さんと仲良くしたいのに出来ないから、とかもあるんじゃないかな?
(実家でご厄介になってることもご主人にとっては色んな意味でストレスでしょうし。)

1122mamaさん、私と同じで何でも自分でやっちゃう感じでご主人に甘えられない・頼れないタイプとか?

発覚から3年目、うちは私一人で全部引き受けずに、旦那にもアレコレ家事・育児も分担して任せるようにしました。
意外と成長が見られます。(最初はもう口出ししたくって仕方なかったけど)

まず、お子さん預かってもらって、一度ご主人と二人でしっかり話すことの方が重要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっとわかってくれるかたがいた。
そうです。
自分でやるタイプです。
やって欲しいなら自分でやったほうが、ギャーギャー言わなくて済みますし、お互い嫌な気持ちにならずに済みますから、自分でやってしまいます。
頼るのも苦手です。
長女で、母子家庭で育ちましたから、まず叱られるのは私で、妹の面倒を見るのは当たり前、出産時には、子供が低体重で、保育器からやっと出たときには、授乳、搾乳、粉ミルクだったのですが、看護士さんや、保健師さんなどから、『頑張り過ぎ。もっと私達を頼っていいんだよ?』とも言われました。
妊娠中、主人の仕事が無かった時、仕事の面接行ったら、『あなた抱え込み過ぎ。旦那を叱ってあげたいわ。』と言われてしまった事もあります。
恥ずかしいやら、申し訳ないやら。
妹にも主人のことを『何にもしないよね』と、言われました。
専業主婦だからいけないのか、完璧主婦では無いからいけないのか、色々考えもしました。
逆に甘やかし過ぎたのかとかも考えました。

進展がありましたので、御報告します。

母と義姉に相談したところ、二人とも『喧嘩しなさい』と、同じ事を言いました。
私は、浮気未遂疑惑の時に喧嘩はしたと思っていましたし、主人からは『信じて欲しい。これからを見て欲しい』としかありませんから、流石に妊娠中のは黒なので、もうこれは言い逃れ出来ないし、調停という名の戦争に向かうしかない、と考えていました。
しかし、義姉が主人に『お前はなぜぶつからない?1122mamaが不快だった、悲しかった、悔しかったと、腹を割って喧嘩しているのに、どうしてぶつからない?1122mamaの嫌な所あったんじゃないの?それとも、そんなに好きでも無くて結婚したの?このままじゃ、本当に離婚されるよ?それでいいの?』と言ってくれたそうです。
やっと主人が必死になってくれて、わかりました。
どうやら、未遂だったようです。
浮気をしようとはしたが会えなかったそうです。
夫婦にしか分からない感覚みたいなものってありませんか?
未遂はしたけど、浮気までは行ってないと、主人と喧嘩して感じました。
何とか、義姉のお陰で、関係修復となれそうな感じです。
主人も頑張っていて、我慢していた部分もある。
でも、私も頑張っていて、我慢していた部分もある。
お互いが、お互いを思いやっての努
力と忍耐だったのですが、どうやら、主人は性欲だけは我慢出来なかったみたいです。
私にしてみたら、なぜ我慢したと思ったのですが、それもまた主人の優しさで。
実家では、真下に妹夫婦も住んでいますし、以前母から、『ここはホテルじゃないんだから、そうゆう事はやめてね。』と言われていました。
一度主人をホテルに誘い行きましたが、主人は寝てしまい、何も無し。
私はそうゆう事を誘うのが大の苦手で、勇気を振り絞ったのに。
主人には今日話しました。
主人は、私が行為自体嫌いなのかと思っていたそうです。
所謂行き違いですね。
年も離れていますから、育ってきた環境の中で育まれた価値観にも違いがありました。
主人は、『バレないだろう』。
私は、『愛が無くなったのか』。
お金が無いから、風俗では無く、出会い系サイトだったそうです。
やれれば誰でもいい。
妻の嫌がる事はしたくない。
(ここも行き違いがあったようなのと、私の言葉をそのまま受け取らず、少し捻りを加えた主人の思い込みがあったようです)
愛する人との行為が嫌なわけがない、と、言ったら、『でも好きでもない。』に変換されたようです。
お互い、優しさ、年齢差、行き違い、色々な事が重なり、主人は風俗代わりにと出会い系サイトにしようとしたようです。
私からすれば、変なところで遠慮しないでよと思うのですが。
結果、私は損ですよね。
疑心暗鬼に陥ってます。
でも、もう一度、信じてみようかと、思いつつもあります。
また感情を整理する時間が必要となりそうです。
今、主人が好きかと聞かれたら、正直わかりませんと答えます。
でも、信じる事が出来るようになれば、また愛せるようになるのかなとも思います。

文章がグチャグチャで申し訳ありません。
それと大変お騒がせしました。

お礼日時:2013/04/12 02:00

>実家では主人と身体の関係は持てませんし、


>妊娠中から身体の関係を持てずにいました。
どうして持てなかったのでしょうか?
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私は今まで浮気する人ばかり好きになっていました。



今の旦那は遊びにすら行かずベッタリですが、やっぱりダメ男でした。

私自身が変わらなくてはいけないと思いました。

類友です。

あなたの何か分かりませんが変わらなくてはまた似た男性もしくは浮気はしないけど、お金にだらしないとか欠点が目立つ人間とお付き合いして結婚してまた離婚なんてあり得ますよ。

不倫はよくないです。

離婚するのも自由です。

ただ、離婚するなら追い詰める材料も必要ですが、何故こうなったか、自分の落ち度も考えて下さい。

不倫は相手だけが悪いわけではないと思いますから。

不倫をした旦那は弱い人間なんです。

あなたは旦那さんの何を見てきたのでしょうか?

離婚はいつでも出来ます

歳だけに恋愛をするのは難しくなります。

テレビで前に見たのですが、年齢が上がるごとに白馬の王子を待つと言ってました。

後、やはり、他人の子供を愛する事の出来る男性を見付けられるかわかりません。

色々とイライラしてるようですが、もう少し離婚するにしても考える時間を持った方がいいと思いますよ?

まー、不倫は反対派なんで慰謝料ガッポリもいいかもしれませんが。

そのお金使って虚しい気持ちになるかもしれません。
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なんか浮気をする旦那さんの気持ちはわかるような気がします。



家庭でプレッシャーを掛け、居場所をなくし、外で居場所を探し浮気をする。

別に浮気の肯定はしませんが、追い詰められ悩んだ挙句逃げ場のような感じがします。

浮気をする男性の奥さんはほとんど旦那さんのサポートをせず、束縛したり、携帯を見たり、怒鳴ったりしているものですよ。

本当に奥さんが尽くしていいて、サポートをしていると旦那は浮気はしないそうです。

野球選手で代表的なイチロー選手、内川選手、岡島選手は莫大なお金があるのに浮気は考えたとこも無いそうです。

なぜかというと、それだけ奥さんに世話になり、奥さん以上の女性を知らないそうです。

携帯を覗き見るような家庭は高確率で浮気をしています。

逆に携帯を見ないような家庭は浮気はほとんどしてないようです。

まあ、離婚でいいのではないでしょうか?

子供もかわいそうですね、父親の顔も知らずに成長するのですから・

何度も言いますが悪いのは旦那さんです。

世の男性の家庭に帰りたくない割合は7割です。

帰りたくなりような家庭の男性は浮気をしないそうです。
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この回答へのお礼

回答がありがとうございます。
御礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。
他の方へのお礼を読んでいただければ、粗方は御理解頂けると思います。
取り敢えず、離婚は回避となりましたが、はっきり言わさせて頂きます。
どんなに尽くし、支え、ただただひたすら優しく接しても、浮気する夫は浮気しますよ。
夫として、父親としての自覚、覚悟が無いから、未婚のときであればある程度許される事をするのです。
未婚のかたと同等でありたいという事は、夫になる覚悟が無いという事。
女性を騙くらかし、結婚するという事は、ある意味詐欺です。
それから、浮気をされているから携帯を見るのではありません。
携帯を見る予定も無かった。
主人の少しのミスから、携帯を見る事になり、未遂が発覚したのです。
主人と子供と三人で暮らしていたら、馬鹿みたいに旦那を信じ、後で、もっと泣くはめになったでしょうね。
自分が如何に馬鹿だったか、少しは疑う事をすれば良かったと後悔しています。
携帯を覗き見ない家庭に浮気が殆どないのではありません。
携帯を覗き見ない家庭だから、浮気が殆ど発覚していないだけの事です。
騙されている方が幸せなかたなら、それでもいいかもしれませんね。
それから、どうして、子供が父親の顔を知らずに育つのでしょう?
離婚をすれば、主人は面会権を主張するでしょう。
慰謝料、養育費を引き換えに私は承諾します。
でも、仮に払わなくても、私は最低月1位で会わせたいと考えています。
ここに主人の考えはわかりません。
会いたくないと言うかもしれませんしね。
主人の気持ちはわかりませんが、私は会わせるつもりでいましたし、主人の性格からして、会いたがるであろうと思いました。
ですから、顔を知らずというのは無いと思っています。
それに、義父母にとっては初孫。
義家族は私を可愛がってくれていますから、あちらが嫌でなければ、たまに会わせたいとも思っていました。
主人が再々婚(現×イチです)するなど、問題が無ければ、介護が必要になったとき、迷惑でなければ、少しでもお手伝いする気持ちもあります。
どんだけ私は駄目嫁と思われているのでしょうね?
正直驚きました。
浮気される妻が必ずしも、朝から何もしないだらしない嫁で、夫を怒鳴り散らす鬼嫁ばかりだと思わないでください。

お礼日時:2013/04/24 12:03

No.1 さんにほぼ同意。

こういう相談にしては、ほんと、的を得た回答だと思います。

もちろん、浮気は良いことかといえば、悪いことです。悪いことには罰があります。ですから、奥様はそれを罰する資格はあります。しかし・・・お子さんがいる時に、「浮気→即、離婚」では、お子さんがかわいそうです。よく話し合われて、謝罪の言葉を十分聞いて、許してあげるというのも女性の器量の大きさではないでしょうか。

そうです。旦那さんが一番悪いんです。でも罪を憎んで人を憎まず。一度は結婚するまで愛した人、もっと熟考してください。もちろん、離婚を選んだっていいのだけど、この文章を読む限り、離婚ありき、ですからね。その前から夫婦生活が破たんしていたのを、旦那の浮気のせいにしているようにも読めてしまいます。

男はね、みんな、浮気願望があるのです。女性を抱ける機会がある既婚男は、そんなにいないですよ。みんな、女性を抱く機会があったら、抱いてしまいますよ。旦那さんがちょっとだけもてる男で、ちょっとだけ弱い男だったというだけです。

一回くらいだったら見逃してあげましょうよ。

by 浮気男の願い
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
御礼が大変おそくなってしまい申し訳ありません。
そんなに1さんの回答がお気に入りでしたら、どうぞ1さんの御礼をお読みください。
他の方への御礼を読んでいただければ、大方は御理解頂けるでしょう。
そんなに浮気がしたければ大いに結構。
夫として、父親としての自覚が皆無な人は独身でいれば良いのです。
彼氏彼女でしたら、幾らでも許されますし、別れる事も簡単です。
私は暫く主人をATM代わりに飼って、いつか、そうですね、熟年離婚でもして、第二の人生でも送った方が幸せです。
最低2年は我慢します。
主人の税金の滞納が支払い終わるまでは。
私がしっかり管理しないと、子供に迷惑が掛かりますから。
頃合いを見て分かれるも良し、熟年になるまで待つも良し。
愛情無くなったら、気持ちが軽くなりました。
精々愛されていると思っていればいい。
私は私で主人にバレないように好き勝手させてもらうだけです。
幸い男に固執するタイプではありませんから、我が子さえいてくれたら、それで充分です。
一つ悔やまれることは、最低限、人並みの男にしておけば良かったと思う事です。
今後旦那が、我が子に迷惑を掛けなければ良いのですが。
その時は勿論全力で我が子を守りますけどね。
これから、主人にバレないように仕事を始めないと。
吹っ切れたら、色々楽しみになってきました。
そういえば、残念ながら主人は、モテるタイプではありません。
その証拠に待ち合わせ場所には行ったが、相手が来なかったと昨日になって白状しました。
責めた訳ではありませんよ。
仲直りした振りして、もう笑い話にしていますから、向こうから白状しました。
私が言うのも何ですが、格好良くないし、金にだらしないし、自分に甘いし。
それでも結婚したのは、浮気はしないと信じたのと、真面目に仕事していて、私にも格好いい事ばかり話していたからです。
世の中には、上手に人を騙す人もいるものですね。
勧誘とか、変な電話なら無視とか、お金が無い振りも出来ましたけど、そうでは無かったですからね。
一回位ともありましたが、一回では呆れません。
ここまで冷静になれたのは複数回あったからですよ。
次はバレないようにうまくやるでしょうから、私もバレないように、今後の準備をします。
まるで狸の化かし合いですね。

お礼日時:2013/04/15 16:48

拝見しました。



さぞ悔しかったことと思います。

参考にはならないと思いますが、お話させてください。


私は離婚には反対です。

そもそも結婚するとは、簡単じゃないのです。

時代も社会も関係ありません。

はっきり言ってしまえば、結婚に対する覚悟がなかったのではないでしょうか。


それから、娘さんはあなたの所有物ではありません。

娘さんにも娘さんの意志があります。たとえ1歳10ヶ月でも。


ここでどれだけ同情されても、アドバイスをもらっても、何も生まれません。

夫婦なら夫婦らしく正面から向き合ってください。

目を見て言葉を交わして、心で会話してください。

そして、ご主人に、自分の心痛と、覚悟と、愛をしっかり伝えてください。


まずはご主人ときちんと話しましょう。

寛容も離婚も、すべてはそこからです。


乱文、お許しください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
御礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
悔しくなんてありませんよ。
呆れただけです。
結婚に覚悟がない?
妊娠中、主人の仕事が無くなった事があります。
『生活出来ない』というのを理由に棄てる事も出来ました。
しかし私は、どんなときも夫を支えるのが妻の役目と思い、大きなお腹を抱え、仕事の面接にも行きました。
夜残った御飯をタッパーに詰め、水を加え冷蔵庫に入れ、翌朝と昼に、膨らんだ御飯を温め、それを食べていました。
当然おかずなんて贅沢なもの用意しませんでした。
いいえ、用意出来ませんでした。
それでも主人を罵るでもなく、自分の選んだ人であるという事、産後すぐ仕事を探せば、妊婦よりは見つけやすくなるし、貧乏位、私が産後働けば済むと思い、主人には笑顔で振る舞いました。
夜飲みに行きたいと言えば、お小遣いは足りるか尋ね、頼まれれば仕事の送迎もしました。
それも覚悟に入りませんか。
あなた様の仰る覚悟とは何ですかね?
馬鹿な主婦が子供のためと言い訳し、生活が心配だからと何をされても旦那にしがみつく事が覚悟でしょうか?
子供は私の所有物で無い事位、100も承知です。
最悪、主人が税金滞納を続け、子供に支払い義務が発生する場合を考え、離婚後、私が変わって引き続き税金滞納の支払いをしようかとも考えていましたし、そんな男でも父親ですから、御希望とあれば、会わせるつもりでした。
義父母にも、義姉二人にも、会いたいと言われれば遊びに連れて行くつもりでした。
同情されたくてこんな質問立てません。
本気で悩んでいたから立てた質問です。
あまりにも無神経過ぎませんか?
失礼ですよ。
幸い、義姉が主人に『妻子を愛していないのか?腹割って向き合ってくれてるのに、お前は逃げるのか?本気で愛しているなら、嫌な事を話し、離婚したくないなら、はっきりそう言いなさい。』と話してくれました。
義姉は弟の肩を持つでもなく、かと言って、私の味方もしませんでした。
義姉には今回の件で本当に感謝しています。
客観的意見を述べ、主人に私と話し合うよう促してくれました。
妊娠中は、里帰りもしませんでしたし、我ながらよく頑張ったと思っていました。
寧ろ実家で同居の今、浮気されてもおかしくないとは思っています。
ですから、主人からも『妊娠中については、お前には何の落ち度もなかった。俺の無い物ねだりだった。』と、後に言われました。
今回は未遂だったと言われた事、義姉から見て、不倫するような甲斐性もなければ、そこまで器用でもないと思っていると言われた事、事実、マヌケとしか言いようが無い位、証拠を残しまくりだった事を考慮し、今回は義姉に免じて許し、再度信じるという事に落ち着きました。
自分は良い回答をしたとでも思っていませんか?
あなた様の回答は、人を傷付けただけで、何一つ良い事は書いていませんよ。
不倫して、責められてるかたに書いて差し上げてください。
浮気をされる主婦が必ずしも、三食昼寝付きの何もしないグウタラ主婦ばかりとは思わないでください。
ギャーギャー怒鳴る、常にプレッシャーを掛ける、冷たい主婦ばかりが浮気されると思わないでください。
男と女とでは身体の造りが違います。
だから風俗は男が行くものが多いのです。
ここまで書けば、夜の営みについても、身体に、子供に負担とならない程度の努力をしていた事位もわかりますよね?
散々頑張って、こんな責められかたして、私が傷つかないとでも思いましたか?
第二第三の被害者を作らないよう、気を付けてくださいね。

お礼日時:2013/04/13 14:07

男性は一生奥さんだけを見なければいけないのですか?



男性としては、現実に浮気はしなくても浮気願望は誰でもあります。
浮気するしないの違いは機会があるかどうかだけです。
「抱いて」って女性がいたら、普通の男性なら「ホイホイ」乗っかります。
奥さんへの愛情とは別次元です。

これで離婚して一生シングルマザーを貫く覚悟なら良いのですが、再婚したら結局また夫の浮気を心配して生きてはいけなくなりますけど。

男性という生き物を知らなすぎかと思います。
質問者さんの理想の男性はこの世に存在しません。

夫婦の修復に務めるのが1番良いと思います。

女性はこの世で最高のものは「愛」だと思っていると思いますが、実は「運と縁」なんですね。
せっかく「運と縁」あって結婚した男性との生活を第一に考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

失礼ですが、質問とは違う回答はお控えください。
私は母子家庭で育ちました。
充分幸せでしたよ。
子供にとっての幸せはわかりませんが、少なくとも、無駄にイライラしたり泣いたり、病んだりしている母親を見て育つよりは、父親がいない方が、精神衛生上良いです。
理想の男性?
そんなものありません。
風俗ならまだ許してあげました。
しかし、外、しかも嘘まで吐く。
素直に謝れば考えてあげました。
愛?
それこそ妄想じゃありません?
離婚の事を妊娠中、頭に入れておきました。
保育園、幼稚園、病後児保育など、預け先は調べてもありますから、仕事復帰の心配は特にありません。
問題は子持ちで面接が受かるかどうかです。
不貞行為は離婚理由になると思いましたけど、違いました?
万引きだって、常習犯は逮捕されます。
浮気を甘く見ると痛い目あう事を、身を持って経験して頂くだけです。
婚姻関係を続けての慰謝料請求も可能ですが、破産していて、税金の滞納もあるのでは、あまり搾り取れないでしょう。
婚姻関係を続けても、慰謝料なんてろくに取れなさそうだし。
主人の小遣い、ガソリン代と煙草代含めて5万から8万。
母に家賃光熱費として、3万から5万、携帯代約3万、県民共済2人で4千円、自動車保険4千円、恥ずかしながら、交際中、私が主人を養い家事もした時期もあったのですが、私も仕事が少なくなった事もあり、カードローンを利用したので、それを毎月1万づつ返済中、主人のご両親に1万5千円送金、学資保険1万、これらが毎月の支払いです。
携帯代は主人の仕事の関係が多数を占めるので、離婚して私が稼げば、額は、うんとさがります。
県民共済は私のだけで済みますから2千円に、カードローンと自動車保険は私のですから変わらず。
カードローン、男のために使うんじゃなかった。
後悔先に立たずです。
主人の両親へは取り敢えず無くなりますから0、学資保険は契約し直しになるのか、離婚成立後、相談となります。
後は、離婚を有利に運ぶために必要な額を稼ぐだけです。
主人は平均して、20万前後の稼ぎ。
少ないときは15万程度。
ところで再婚を考えてるなんて書きました?
私、書いた覚えありませんけど。
必ずしも再婚が子供のためになるとは思いませんから。
離婚してサッパリしたら、子供がどうしたら楽しく過ごせるか、しっかり見極めつつ、学習も、『母子家庭だったから諦めた』なんて事の無いよう、金銭面で頑張ろうと思っています。
母は、子供中心に考えてくれましたし、私は私立の高校、妹は専門まで出させてもらいました。
離婚当時母は、車の免許のみ。
それでも、財産を持っています。
私にはそこまでは無理かもしれませんが、どこまで出来るかわかりませんが、努力は出来ます。
母がしてくれた事には近付きたいですね。
世の中、子供いれば旦那要らない、子種だけくれって言う人もいるんですよ。
母親にとっての最高は、『運と縁』ではありません。
せいぜい二の次、三の次でしょう。
母親にとっての最高は、我が子と我が子の幸せで、そのためには、少なからず、母親自身の幸せが必要なのです。
毎度旦那に心乱される不幸な母親に、我が子は幸せに出来ません。
婚姻関係を続ける価値のない旦那なら、婚姻関係を終わらせ、我が子と幸せに暮らした方が、子供も幸せです。

お礼日時:2013/04/11 15:05

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