セックスレス・性格の不意一致を理由とした離婚

似たような質問はいくつか見たのですがピンと来ないので質問させて下さい。
私の友人の話です。

現在結婚６ヶ月目の夫３５歳と妻３６歳なのですが、夫の方が離婚を考えています。
夫と嫁はもともと知人関係にあったのですが、交際期間はゼロ。
夫は別に嫁のことが好きだったわけではなく、これから好きになれるよう努力します。
ということで嫁も了承し結婚に至ったそうです。
夫は全くお金に余裕の無い人で、
結婚の際に夫にあった２００万の借金を譲与という形で嫁が返済したそうです。

夫は嫁の住んでいたアパートと実家の両方で暮らしていました。
結婚後２ヶ月ほどで夫が出張。３ヶ月別居になりましたが、
月２，３回は嫁のところまで会いに行っていたそうです。
しかし、会いに行くたびお金のことで喧嘩になり、嫁からは仕事・価値観を否定。
性行為をするにも、挿入になると嫁から拒否をされ中断。
その後は一切行為無し（夫からの拒否）
夫は嫁に会うこと自体がノイローゼに。
先日新居を借りて（全て嫁が負担）、これから二人で一緒に住む予定だそうなのですが、
夫はできることなら一緒に居る時間は作りたくないそうです。
離婚は何度か切り出しているが全て嫁に拒否をされています。
（この間は自殺すると言って泣かれたそうです。）
夫はゴールデンウィークにまた出張が決まっているのですが、
それも嫁は気に食わないらしいです。

これは離婚の理由として、
『性格の不一致』、『セックスレス』に当てはまるのでしょうか？
また、婚約をしているものには『同居の義務』がありますが、
夫がこのまま同居を拒否した場合、『悪意の遺棄』となるのでしょうか？
そうなった場合慰謝料の請求はありますか？
記述の通り夫に慰謝料を払うお金はありません。
（夫はマッサージをしている人なのですが、雇われている身ではないので基本的に不定収入です。
　ゴールデンウィークは冬からお手伝いで呼ばれているところに行くのですが、
　今回は遠いので出張が終わるまで嫁とは会わないことになります。）

第三者の私がこんなことを聞くのもどうかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。
また、記述に至らない点がありましたらわかる範囲でお答えいたします。

No.5 回答者： Marluna 回答日時： 2013/04/16 00:48

　「性格の不一致に当てはまるか」「悪意の遺棄となるか」・・・これら全て、明確な回答はないと思っていいですよ。

全て、それぞれの人がどう思うかであって、断定できる人は一人もいません。

　結婚も離婚も「両性の合意」によって成立します。愛情の有無や量で決まるものではありません。合意があって結婚したのですから・・・離婚も合意さえあれば成立します。離婚事由も、「性格の不一致」「性の不一致」で確定ですね。ただ、離婚成立はあくまで「合意さえあれば」なんです。

　双方が離婚することに合意するためには、「それなりに二人で努力したがどうしてもこれ以上は続けられない」という気持ちを共有しなくてはならないでしょう？もちろん、人によって、あっけなくそう思えるようになる人もいれば、一生そう考えない人もいます。
　今旦那さんの方は離婚を希望とのことですが、奥さんは希望していないわけですから、やり直しを考えなくてはいけないんです。具体的に二人で話し合わなくてはなりません。旦那さん側は、どうしたら自分がやり直す気持ちになれるのか・・・、奥さん側は、どうしたら旦那さんがやり直したいと思ってくれるのか・・・、それぞれ考えなくてはなりません。それぞれが考えたことを話し合ってみて、どこをどうしてもやり直しが不可能だと、お互いに認識することができれば、自然と離婚することに合意できるはずです。

　質問文を読む限り、旦那さん側は、奥さんと話し合いを持つ気持ちすら持たず・・・冷酷さを感じます。愛情がなくて結婚したというのも、お話にならないですが・・・結婚した責任をどうとらえているんでしょうか？借金を肩代わりさせ、助けてもらった恩も半年程度で忘れ・・・慰謝料すら払う気がないとは、もはやなんとも言いようがない。確かに、所持金のない人は慰謝料は払えないが、払う気持ちがあるのならば、一か月に１万円ずつの分割で支払うことも可能ですよ。問題は、払う気持ちがないことだと思います。
　また、奥さん側もあまりほめられません。婚前の付き合いもろくにせず、愛情もないような男を伴侶として選び、結婚後になって相手を否定し続け、相手に嫌われたら自殺すると脅す・・・。自殺を選ぶくらいなら、相手を幸せにしようと努力した方が好かれるでしょうに・・・悪い意味で不器用だとしか言えない。離婚したくないというのなら、旦那さんが幸せを感じるようにしなくてはならないのに、自分が幸せであることばかり考えているのではないでしょうか？だから嫌われて離婚されようとしているのでしょう？

　とにかく当事者同士で話し合うしかないですよ。
　誰の何が、どのように不満なのか。離婚せずにやり直すためには、誰が何をどうすれば良いというのか。どんな努力があったのか。やり直しのためにしてきた努力が、どのように不満なのか。その先の努力が無駄で離婚すべきだという根拠は何であるのか・・・。

No.4 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2013/04/15 20:38

読解能力が低くて　イマイチ良くわかんないんだけど・・・・

＞夫は別に嫁のことが好きだったわけではなく、
＞これから好きになれるよう努力します。
＞ということで嫁も了承し結婚に至ったそうです。
んと・・・・嫁が結婚してくれって頼んだの？

＞結婚の際に夫にあった２００万の借金を譲与という形で嫁が返済したそうです。
嫁が結婚してくれ　と　頼んだのであれば　別に良いんじゃない？

＞性行為をするにも、挿入になると嫁から拒否をされ中断。
＞その後は一切行為無し（夫からの拒否）
嫁が拒んだのだから　別に良いと思うが・・・・
何故不思議に思う？
夫から来るのは拒むが嫁から行くのは拒んだらダメなの？
おかしくね？


読んでて　良くわかんない。

夫は嫁を好きでは無いが　好きになろうと努力するから
嫁は納得して結婚？
って事は　嫁が夫を好きで結婚してくれと　頼んだのではないの？

セックスについても　夫から行為を求めたら　挿入時に拒んだのは嫁でしょ？
でも　嫁からセックスを求めて　夫がそれを拒否したのが　許せないって？
我侭すぎるだろ・・・・

他の方同様に　まだ今の時点で離婚はムリだと思う。
よって慰謝料もムリ。

だって　おれの解釈が間違っていないと仮定するなら
元々　夫は　嫁を好きではない。　努力して好きになろうとしてた訳で
その努力を嫁が拒否した訳だから・・・・・
Ｈの拒否含め（挿入）
人のやってる仕事や価値観を拒否した訳だから。
その仕事をやってるのを知ってて結婚に至った訳だからね。

No.3 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/04/15 17:42

ご質問文書を拝見する限り、結婚6ヶ月での「性格に不一致」「セックスレス」を理由として、ご主人からの離婚は無理です。

性格の不一致は、結婚生活4年が一応の目安です。その上、明らかに夫婦の価値観が違う具体的事実が必要です。つまり、夫婦の意見が余りにも違いすぎて、家庭が荒れている状態であること。これは、離婚原因の1条2項と関連します。セックスレスも然りです。

よって、ご主人からの離婚理由は根拠のない権利の主張になります。と、いうことは、夫としての義務を果たしてきたのか、です。逆に奥さんが離婚を請求されるなら、1項2条の「悪意の遺棄」に該当する項目が幾つかありますので離婚は成立するでしょう。そして、請求されれば慰謝料も解決金も支払わなければならないでしょう。

お金がないから慰謝料は支払えません。と、いう問題ではありません。奥さんが慰謝料請求権を得られるのと、ご主人がお金がないので支払えないということは別の問題です。よくお金がないので慰謝料は取られない。と、いう人がいますが、慰謝料の支払いを受ける権利を得るのと、支払いを受ける問題は別です。法律は請求権を与えるかどうかを判断します。取れる取れないは判断しません。

この案件のご主人は仕事をされています。と、いう事は収入を得ていらっしゃるのです。その収入の中からでも慰謝料を支払わなければならないことになるのです。お金がないので・・・、と言うのであれば、交通違反をして裁判所から罰金の支払いの判決が出た場合、お金がないので支払えませんでは通用しません。慰謝料も同じです。裁判所が慰謝料を支払いなさい。と、いう決定をすれば、支払わなければならないのです。

ご主人側は、夫婦の事情ばかりいうのではなく、もっと男らしく結婚した以上付き合いがあったとか無かったとかの事情は関係ありません。結婚した責任を自覚し、そして、その責任の元、奥さんを悲しませたり困らせたりしないことです。言い訳が多すぎます。

No.2 回答者： marinke 回答日時： 2013/04/15 15:53

あのね？離婚願望があるなら若いうちに別れた方がよいです。

ＳＥＸレス・性格の不一致なら早いうちに離婚して，さっぱりすることです。

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/04/15 15:48

第三者では、夫婦の本当の理由は分かりません。

上辺だけの情報では判断出来ません。

余計なお世話です。