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積木くずしの穂積 隆信さんが、奥様の不倫の果てに2人に大金を持ち逃げされ、娘さんも不倫相手の子だったと語っていました。

彼の人生を思うとやるせなくなりましたが、托卵行為をされ、離婚した男性を2人知っています。
2人の奥様とも結婚当初から浮気を続けており、罪の意識はなさそうでした。
我が子と信じ、愛していた子と、お2人とも身を切られるような思いをして別れました。
夫側で親権が欲しくとも、お子さんが幼いと妻側になります。
どちらの夫もすごく優しい気持ちの持ち主です。
それが甘く見られたのでしょうか。
1人は会社を辞め、1人は自殺を図りました(幸いなことに未遂)
今まで築き上げた人生が狂わされていきました。

ですが、離婚に行き着くまでに、どちらの奥様も<夫がかける子供への愛情>を盾に、浮気をやめたら結婚が継続していくものだと<当然のように>思い込んでいたようです。
夫は子供可愛さに、離婚についても相当悩まれていました。
奥様はしたたかで、はなから離婚なんて頭になく、離婚を言い出した夫を責めるしまつ・・・。

托卵行為のあとも浮気を続けている神経がわかりません。
罪悪感はないのでしょうか。
みなさんはどう思われますか。

*托卵行為のあと、浮気をやめた方を対象に質問したものではありません。

A 回答 (7件)

穂積さんの背景はよく知らないのですが、奥さんは自殺されていますよね?



借金はいまだにある、実の子では無い娘が亡くなってからそれを暴露して再婚相手との生活費に考えているなら彼を気の毒とは思えません。

託卵は鳥の話であって、妻の行動も不信がらずに親子鑑定もしなかった本人にも責任があったと思います。
妻は浮気は浮気だと思っているからこそ、夫とは離婚せずに子供も産んだのでしょう。
夫の子供だと思っていて、血液型的にも夫の子だと思って育てた場合もあります。
浮気相手が本当に好きなら、夫も子供も捨てて逃げる妻も居ますから妻も分かってなかったのでは?と推測します。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

穂積さんの奥様は不倫相手の子であることを隠したまま娘を残し、不倫相手と共謀して2人で大金を持ち逃げし、店を始めたが失敗、不倫相手に逃げられ、だいぶ借金がかさんだあげくの自殺だったそうです。

穂積さんの娘さんが亡くなられたあと、偶然、遺品の中から娘さんに宛てた奥様からの手紙(父親が不倫相手であること、開封済)があり・・・奥様も娘さんも亡くなられてから知った真実に愕然としたそうです・・・。

お礼日時:2013/05/19 09:31

>托卵行為のあとも浮気を続けている神経がわかりません。


 罪悪感はないのでしょうか。

托卵しても平気で結婚できるのだから続けられるのです。
バレなかったのだから大丈夫と安心しきっていて
罪悪感なんて有る訳がありません。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

バレたら暴いた旦那が悪い・・・!

お礼日時:2013/05/19 08:48

まず、鳥の話じゃないんだ。


これ、質問として成立してません。
加害者と同じ立場の人に答えてもらう内容になってますが、違いますよね。
じゃ感想が知りたいの?それってアンケートですよ。
どちらも違うならただの主張で質問ですらない。
わざわざ読まされて挙句質問がないのってね…大体その件に関わった風もなく、お前誰だよって感じですし。
次は整理して質問して下さいね。
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この回答へのお礼

アンカテよりここを選びました。

お礼日時:2013/05/19 08:54

>罪悪感はないのでしょうか。


罪悪感がないから浮気できるんだよ。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

!ですね。

お礼日時:2013/05/19 08:44

良い意味でも、悪い意味でも、女性は子供を守る為には、そのぐらいシタタカになれる生き物だという事です。



少しは罪悪感もあるでしょうが、子供と自分の生活を守る事の方が圧倒的に優先されるのでしょう。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

そうかもしれませんね。
子供も可哀そうです。

お礼日時:2013/05/19 08:51

酷い女ですね。



世が世なら、乳首引きずり回しの上、打ち首獄門にしたって許されないよね。
この手の女は、世の中から消えて頂きたいものだね。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

したたかに増殖中・・・。

お礼日時:2013/05/19 08:43

たとえ有ったとしても


「仕方なかった」で自分を納得させているでしょう
「仕方ない」は自分を許す免罪符なのです
罪悪感を持っているのなら、
今後の人生は、罪悪感を持ち続けながら生きて行くことになるです
「あの時こうしていれば・・・」を一生持ち続けながら生きていくです
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

そうであってほしいと思いますが・・・。

お礼日時:2013/05/19 08:35

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q浮気相手の子供を産んで、夫を騙す女性について 【女性向け】

もう1ヶ月くらい前になりますでしょうか?
あるネット上の「Q&Aサイト」で、
ある女性がこんな感じの質問をしていました。

【当該質問の趣旨】
5歳位になる自分子供が夫と似ていない。
子作りをした当時、浮気相手ともセックスしていた。
主人の子かどうかわからず、悩んでいる。


それに対し、女性から次々とこんなアドバイスがありました。

【複数女性方の回答の趣旨】
旦那の子ではなくても、あなたの子であることは確かなんだから、
旦那には何も言わずに、そのまま育てるべき。

◎旦那の子であるかどうかは関係ない、と言っていた女性もいました。
◎浮気相手の子と知らずに、その子供を育てさせられている男性が
 かなりいるようです。その話を持ち出して、
 「知らぬが仏」とアドバイスしていた、女性までいました。

そういう女性がいると知ってはいたものの、
しばらくショックで眠れませんでした。

しかも、そのように回答した女性の、過去の回答履歴を見ると、
不良女性という感じはなく、ごく普通のある程度教養のある女性、
という感じがしました。
それだけに余計にショックです。


女性の皆さんから見て、こういう女性はどう思いますか?

1、ご自身が、相談者の女性の立場だったら、旦那に知らん顔しますか?

2、ご自身が、この相談に回答する側だったら、どう答えますか?


ついでに・・・

旦那=生活に必要なもの、浮気相手=その人の子供が欲しい、
つまりは、本当はカッコいい男性の子が欲しいけど、
結婚・子育て生活に適さないので諦めて、
生活や子育てに適した旦那と結婚した。
⇒ こういう女性は、
本当は他の男性(の遺伝子を引き継いだ)の子供が欲しい、
と言うのが女性の本音で、バレるのが怖いからしないだけ、

と解説する人は、あちこちにいますが、
(というか生物学の世界では常識?かも)

女性である貴方から見て、これについてはどう思いますか?
反論、賛成、感想(ムカつくetc)、本当に何でも構いません。

もう1ヶ月くらい前になりますでしょうか?
あるネット上の「Q&Aサイト」で、
ある女性がこんな感じの質問をしていました。

【当該質問の趣旨】
5歳位になる自分子供が夫と似ていない。
子作りをした当時、浮気相手ともセックスしていた。
主人の子かどうかわからず、悩んでいる。


それに対し、女性から次々とこんなアドバイスがありました。

【複数女性方の回答の趣旨】
旦那の子ではなくても、あなたの子であることは確かなんだから、
旦那には何も言わずに、そのまま育てるべき。

◎旦...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。興味深い質問ですね~。

1.自分がその女性だったら、当時の浮気を旦那は知らずに、さらに血液型も旦那との間でありうるものだったら、言わないかもしれません。「知らぬが仏」とは身も蓋もない表現ですが、確かにバラすことによるメリットはないと判断しますね。バラしたところで、その旦那は続けて子どもを愛せるか、殺したりはしないか(自分は殺されたとしても仕方がないですけどね)、その子どもは健康に育つか、などを考えれば、自分ひとりが良い夢を見られない生活を送るべきだと思います。いつ子どもがひょんなことでDNA鑑定を受けることになったり、浮気相手と遭遇することになるだろうか、と気が気でない精神状態でいるべきなんです。

もしくは、相応の理由をつけて離婚。一切関わらないところへ行きます。養育費など少しは払う覚悟で。



2.たぶん相談している時点で本気で悩んでるとは感じられないので、回答しないと思うのですが、たとえば生身の人間に相談されたとしても、あまりアドバイスはしないと思いますね。そんな簡単に人の意見がもらえるような甘いことをしたわけではないですから。その時点で苦しめば良いと思うでしょうね、私なら。できる限り、一人で考えるように促すと思います。それが過去にした快楽の罰だと思えば良いです。


あと、最後のやつは、女性の「子孫繁栄」の本能で言えば当然のことだと思いますね。ただ、自分がたまたま人間の部類で、思想とか、モラルとか、他の動物に比べてその重要性がずば抜けているだけ。心のある人間の世界でそれがおかしいとされてきているから、「人としてどうよ」となっているだけです。人間は、愛情とかすごく大切にする生き物ですからね。動物から観れば「何であの人間は優秀な子を産もうとしないんだろう」と不思議がってるでしょう。
生まれてくる自分の子どもに「健康な子だといいな」「可愛い子だといいな」「目は母親似だといいな」など、少なからず期待はするでしょう。それがもう少し野生的な考えになっただけだと思います。
ただ、その期待とは外れたとしても愛せるので人間独特ですよね。
逆に自分の子を愛せない親を悪いものとも思いませんね。

こんにちは。興味深い質問ですね~。

1.自分がその女性だったら、当時の浮気を旦那は知らずに、さらに血液型も旦那との間でありうるものだったら、言わないかもしれません。「知らぬが仏」とは身も蓋もない表現ですが、確かにバラすことによるメリットはないと判断しますね。バラしたところで、その旦那は続けて子どもを愛せるか、殺したりはしないか(自分は殺されたとしても仕方がないですけどね)、その子どもは健康に育つか、などを考えれば、自分ひとりが良い夢を見られない生活を送るべきだと思います。...続きを読む

Q浮気をしてしまった罪悪感が消えません。

30代前半の主婦で子供はいません。
1年ほど前に、派遣社員として働いていました。
旦那は当時出張や飲み会等でほとんど家にいなかったので、私も会社の仲間とよく遅くまで飲んだりしていました。
家の方向が一緒の上司と2人で飲む機会も多くなり、酔った勢いで告白された事もありましたが、その人も既婚者で子供もいるし、私は旦那の事が大好きだし、そんな気もありませんでした。
でもいつの間にかその上司と2人で飲む事も当たり前になっていて、気になる存在になってしまっていました。ある夜に、半ば強引に誘われてキスをされ、断りきれずにそのままホテルに行ってしまいました。本当にバカでした。その上司とは何度かそういう事がありましたが、私は毎回罪悪感でいっぱいでした。
そんな日々が続くうち、私はそのストレスからか心の病になりました。体調を崩し、その職場も辞めて上司にも別れを告げました。
それから1年が過ぎましたが、浮気をしてしまった罪悪感はいまだに消えることはありません。
今はその上司に対しては何の愛情もなく、むしろ「あの人があの時誘って来なかったらこんな思いをする事もなかったのに」って憎む事もあります。でも一番許せないのは自分です。なぜ断る事ができなかったのか、なんてバカな事をしたのか、後悔でいっぱいです。
旦那の事は今も大好きですし、一緒にいて幸せです。でも幸せを感じるたびに、「私はこんなに大切な旦那を裏切ったんだ」という思いが常にあり、自分を責め続けています。
もちろん、浮気をした罰だと思って受け止める事にしていますが、心が苦しくてどうしようもないです。今まで一途に旦那の事を見てきた自分が誇らしくもあり、そんな自分が好きだったのに、今は自分が大嫌いです。旦那に申し訳なくて、こんな私なんか死ねばいいのにって何回も思います。
子供も欲しいのですが、こんな汚れた自分が母親になっていいのだろうかという思いもあります。
浮気をしてしまった過去の自分が許せず、毎日心が苦しいです。離婚する覚悟で旦那に全てを打ち明けようかと思った事もあります。だけど真実を言って旦那を傷つける勇気もなくて・・。私はどうしたら良いでしょうか。
二度とバカな事はしません。本当に後悔して反省しています。長文ですみません。

30代前半の主婦で子供はいません。
1年ほど前に、派遣社員として働いていました。
旦那は当時出張や飲み会等でほとんど家にいなかったので、私も会社の仲間とよく遅くまで飲んだりしていました。
家の方向が一緒の上司と2人で飲む機会も多くなり、酔った勢いで告白された事もありましたが、その人も既婚者で子供もいるし、私は旦那の事が大好きだし、そんな気もありませんでした。
でもいつの間にかその上司と2人で飲む事も当たり前になっていて、気になる存在になってしまっていました。ある夜に、半ば強...続きを読む

Aベストアンサー

反省なさって二度と同じことをしないと誓えるのであれば、何も言わなくて結構です。有責配偶者として離婚したいというなら話は別ですが。
貴女は人として堕ちる前に気がついたのです。

実際にはやってしまったことの罪悪感は、相手である上司のせいだけではなく、受け入れてしまった貴女自身の問題であることも忘れてはなりません。

やってしまった思いはずっと残ります。
これだけはご自身のまいた種であることですから、誰にもいえぬその苦しみを背負うことだけが、貴女に課せられた懺悔の方法だということをご理解ください。

いずれは母親になるときが来ると思います。
不倫を継続しているのなら、汚らしいので母親と名乗る資格はありません。しかし貴女は関係を断ち切り反省しています。子どもを育てていくときに、「人を裏切ることの悪さ」「裏切られたときの悲しみ」について、必ず教えていってください。
それも貴女の役割であると思います。

繰り返します。二度としないと誓えるのなら、ご主人には言わなくても結構です。ただし再びやらかしたときの罪悪感は、今の数十倍になって襲ってくるものとお考えください。当然、バレたときの制裁もものすごいことになります。病気になったとて逃げられるものではありません。情け容赦ない攻撃が向かってくるでしょう。
ご自身で立てた誓いはまもっていってください。ご主人のため、家族のため、そして自分のためになることです。

反省なさって二度と同じことをしないと誓えるのであれば、何も言わなくて結構です。有責配偶者として離婚したいというなら話は別ですが。
貴女は人として堕ちる前に気がついたのです。

実際にはやってしまったことの罪悪感は、相手である上司のせいだけではなく、受け入れてしまった貴女自身の問題であることも忘れてはなりません。

やってしまった思いはずっと残ります。
これだけはご自身のまいた種であることですから、誰にもいえぬその苦しみを背負うことだけが、貴女に課せられた懺悔の方法だという...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q親の不倫を子供の私が復讐しました。

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
それからお母さんが出掛けるという日はお父さんに体調不良と嘘ついて学校を休み、尾行して、毎回三十代位のゴミとデートしている所を突き止めたので写真を山ほど撮りました。
勿論ホテルにも入っていった所もみて、もう、殺してやろうかと思いました。一見真面目そうなイケメンですが笑顔とか振る舞いが下品な男でした。
お母さんの肩に手が伸びるたび、相手の男の家庭があったら滅茶苦茶にして世界中で一番苦しませたいという感情が苦しくて辛くて、自分でもどうすればいいのかと毎日泣きました。
それからは私はどうすれば一番苦しむのか考えました。
まず駄々こねるお父さんを離婚してと言いくるめ単身赴任から帰ってきた時に、ソファでいつものように本読んでるお母さんの前に立たせました。そしたらお父さんは泣き出して話せなくなってしまっていたので(この時お母さんはどうしたの!?と心配していました)私から散々罵倒して離婚届をあげた後、家から追い出してしまいました。
その時のお母さんの顔が忘れられないです。
証拠もその時全部見せてこの男は誰と聞いても号泣して名前しか言わなかったので後日探偵を雇ってそいつの情報を全部調べてもらいました。
そしたらその男は他にも不倫している人が3人ほどいる事を知り、本当に殺したくなりました。
それで優しすぎるお父さんをまたしても言いくるめて復讐するように促しました。
ネットでどうすれば最大限の復讐ができるか漁り、この掲示板を知りました。
それからは弁護士にこの掲示板にも載っている最大級の復讐をしてほしいと頼んでうまくいったんだと思います。相手の男は勤めていた大企業も解雇、家庭があったので証拠の写真と手紙を送りつけて離婚に、周りの交流関係のある人、親戚達の住所にも全部送りつけました。
最後までお父さんとお母さんはその報復はやりすぎだ、といっていたのですが。
恐らく一瞬で全てを失い、家族も消え、お金もなく絶望してると思いますが自殺するまで追い続けてやろうと思っています。
こんな事がありましたが…お父さんはお母さんが好きという事を確認しました。私もです。
おかしいでしょうか?やっぱりどうしても嫌いになれないんです。理不尽ですよね。
今、お母さんは単身赴任先でお父さんに謝りながらつくして二人で暮らしてます。
その間私は他県で一人ぼっちですが、それは大丈夫です。何よりもお父さんがお母さんにべた惚れなので、完璧に元通りとはなれませんが死ぬまで仲良く暮らしてほしいです。

今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
本当に殺人衝動に襲われて精神病院に行こうと思いました。
今回の件で私は多分、根本が変わってしまいました

私みたいなケースはありますか?そして、私がしたことは正しかったのでしょうか。
子供から不倫を責められるのはどのくらい辛いんでしょうか

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親か...続きを読む

Aベストアンサー

両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。
親思う子心、お父さんはあなたのような娘さんを持って本当に幸せ、恵まれていますね。

家族を失う程の害を与えられたら相手を殺したいと思うことは理性で実行しないだけで人間誰しも普通にありますし特段、異常なことはないのです。
通常なら不倫したお母さんとは顔も見たくない縁を切りたいと思う人もいますがあなたはお父さんの為、家族の為に受容している心の暖かさを感じますね。

そのまま大人になってくださいね。いつまでもご両親を思う優しい心を持ち続けて欲しいと願っていますよ。

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)


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