お酒好きのおしりトラブル対策とは

これは20年前の出来事です。私が新入社員で会社に入ったころ、同僚とも仲良くしていました。中には飲み会に彼女を連れてくる同僚もいました。ところが入社して半年。その同僚が会社の女性といい仲になってしまいました。同僚の彼女は何度も会社に電話をかけてきました。ある日、その電話を私が受けてしまいました。私はいてもたってもいられず、彼女の電話番号を聞きました。その晩、私は彼女にことの次第を全て報告し、同僚とわかれるよう促しました。ところが、翌日、この事実が全社に伝わり、私は会社中から総すかんをくらいました。実はその同僚以外に不倫をしている人たちもいたのです。彼女はこともあろうか、私の名前を出して、会社に乗り込んできて、同僚といい仲の女性に別れるようつめよったとのことです。私のやったことは会社中から総すかんくらうほど悪いことだったのでしょうか。また、運のわるいことにいい仲の女性は重要取引先の会社の課長の姪だったのです。彼女がいながら、別の女性と二股かけるほうも悪いと思うのですがいかがでしょうか。

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A 回答 (6件)

20年前に新入社員・・・えっ?!今40歳前後くらいという事?と驚きました。


(中卒で働いていたらもっと若いでしょうけれど。)

自己満足なだけの正義感・・・正しいのは「貴方にとって」だけです。
もちろん不倫や二股を正しいとは言いません。
「私は」と限定するなら、するのもされるのも許容できません。
ですが他者の行動については当事者以外が事情も何も知らずに、
ただ「二股」という事だけを聞いて「間違っている」と簡単に言えるものではないでしょう。

同僚の彼女に彼の二股を話し、別れるように進言して・・・
その瞬間きっと貴方は大満足だったことでしょう。
「自分は正しいことをした」と。
それが翌日一転してしまい大慌て。
何故自分が悪者に?!というところですよね。

>彼女はこともあろうか、私の名前を出して

この一文が貴方の本音を全て語っているように感じます。
自分は正しい事をしたのに彼女がそんな風に言ったから自分の立場が悪くなった、と。
でも、立場が悪くなったのは彼女が貴方の名前を出したせいではありません。
それから他の人も不倫をしていたから、でもありません。
全ては貴方が先の事を何も考えず安っぽいハリボテの正義感を振り回したから、ですよ。

二股の話しと共に別れるよう進言したら、その同僚の彼女は貴方の言葉だけを信じ、
黙って同僚と別れるとでも思ったのでしょうか?
そうだとしたら浅はかすぎませんか?
その同僚と彼女との仲をどれだけ知っているのですか?
少なくとも、二股の話しを聞いて会社に乗り込んでくる女性だということを知らなかったって事ですよね。

会社の雰囲気を悪くしたというレベルではなく、話しから察するに乗り込んでこられた際、
業務が中断しませんでしたか?
だとすれば会社としてはその時間というのは大なり小なり損害になります。
そういう事態を予想せず自己満足のためだけに行動した貴方に対して会社の方は白い目で見るのです。
社会人として見通さなすぎる行動に総すかんを食らったのです。

「貴方の行動に対して」と、「二股や不倫をしている事」は別の問題です。
混在して文章を紡ぎ、己の行動を少しでも正当化させようとするのはどうなのでしょうか。
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この回答へのお礼

彼女が会社の乗り込んできたときには私は居なかったのですが、彼女といい仲の女性互いに泣きあって大変だったそうです。おっしゃるとおり、別れて終わりと思っていた私が浅はかでした。あの事件以来、人の浮気を見ても、見ざる聞かざる言わざるを通しています。しかし、今まで4名の方に回答いただきましたが、誰一人私を擁護する方はいらっしゃいませんね。

お礼日時:2013/04/16 02:57

>私はいてもたってもいられず、彼女の電話番号を聞きました。


>その晩、私は彼女にことの次第を全て報告し、同僚とわかれるよう促しました。

なぜあなたが、同僚と別れるように彼女い言ったのか不明。同僚があなたに、彼女と話してくれと頼んできましたか?きっと頼んでいないですよね。あなたの行動はとっても大きな余計なお世話。

不倫しようが浮気しようが、別れる別れないは本人たちの問題。結局、あなたのはあなたの名前を出されて、会社中から総すかんに。当然でしょう。

自分の正義は自分に使うようにしましょう。自分の価値観を人に押し付けると、こうなるという例だと思います。
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この回答へのお礼

その時の他の社員のみなさんの評価も回答者様とまったく同じであったと記憶しています。ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/17 00:11

貴方が会社中から総すかんをくらったのは、貴方が悪いことをしたからではありません。


話してはいけないことを、喋ったからです。

貴方と付き合っていると、どんな話も他人に筒抜けになると思えば、貴方とは話をしたくなくなるのはほとんどのひとがおもうことではありませんか。
2人だけが知っていることは他人には話してはいけない、(話して良いことと、話してはいけないことがある)暗黙の決まりです。
これができれば、信用できる人とされますが、秘密がみんなに知れ渡るようでは信用できない人となります。
口のかるいひととはつきあえないのが、多くの人の思いだと思います。
(危険近寄るな、とみんなの頭の中に貴方の名前が刻まれたのだと思います)
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この回答へのお礼

毎日電話かけてくる彼女がかわいそうでつい同情してやってしまいました。会社での行動が家族に筒抜けでは、仕事しづらいですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/17 00:13

こんばんは。



>>彼女がいながら、別の女性と二股かけるほうも悪いと思うのですがいかがでしょうか。

そりゃそうだ。
ロクでもない事であることは確かかな。と。


>>私のやったことは会社中から総すかんくらうほど悪いことだったのでしょうか。

全ての人間がまじめに生きているわけじゃありません。
浮気、二股は当然悪いことですが、やってる奴らはいます。


日本人は、いいのか悪いのか、「群れる」性質を持っていますので、多数決には従う。
というお約束も出来ているかと思います。

「浮気、二股は悪いこと!?」
はい、いいえ、各自、無記名投票で投票箱に入れて!とかやったら、まぁ、善人の方が多いでしょうから、「はい。悪いことです」って意見のが多いでしょうね。

あなたの場合は、そうでも無いわけで。。。
「多分」不倫してる人筆頭に、自分のプライベートを勝手に言われちゃ困る。人らが、「何か賛同を得られるであろう理由」をつくり、あなたを攻撃したのを皮切りにしてんじゃないかな。という感じかなぁ。


そりゃ、「浮気や不倫したっていいじゃない。あなたには関係ないことよ。何でしゃべってるの」とかを言ってきたら、「ん?」って思う、周りの人も多いかもしれません。
「浮気や不倫は確かに褒められたことじゃないけれど、あなたがわざわざ暴露して、関係をつぶす必要は無いじゃないの。赤の他人がそんなことするだなんて信じられないわ」とかにしてしまえば、
内容はすり替えつつ、矛先だけはあなたに向けられて、賛同もある程度得られて。。。ある程度の賛同さえ得られれば、どうせ、群れる日本人。賛同していく人の方が多くなります。
(もちろん、心の中じゃ、「ん?」と、多少思ってる人もいると思いますが、一度、群れた後、群れから抜け出すと。。。どうなってしまうか分からない恐怖心。ってのもありますからね。



まぁ、そんなややこしい事を考えつつ。。。
あなたがやったことは、社会的には正しいし、正義ではあるんだけど、限りなく「空気が読めない」内容であり、一般的な正義が必ずしも正義となりえない。というような、切ないお話。ですね。

なので。
他人事に首を突っ込むのもたいがいにしろ。とかはよく言われているかと。(世の中的には。
人の振り見てなんとやら。とも言いますし、「あれは悪いことだろ。自分は、あぁいう人間にはならないようにしなきゃな」とする。ぐらいが一番の落としどころですよ。
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この回答へのお礼

そう。人を攻撃せず、自分の反面教師とすべきだったのです。あの事件は私の仕事人生で大きなマイナスとなりました。長文の回答、骨を惜しまず回答いただいてありがとうございました。

お礼日時:2013/04/16 02:01

20年前のご自身の行動が正しかったのかどうか、いまだに判断できないのですね



あなたは何故自分の友人であるわけでもない彼女に彼の浮気を告げる必要があったのでしょう。
余計なお世話ですよね。同僚の彼女がほかの男性と一緒にいたからそれを告げるのとはまた違いますよね。
友人の身を心配して助言するわけではなく、単に独りよがりの正義心で彼女にダメージを与え、同僚の立場を悪くし、会社内の空気も悪くした。

彼女が彼の浮気を知って別れる別れないは彼の同僚に勧められておこす行動ではないですよね。おせっかいなだけです。
この場合同僚へ彼女がかわいそうだから浮気はやめるかわかれるかしたほうがいいのではないかなど言えばよかっただけではないでしょうか。

そんな配慮も出来ず、二股かける方が悪いとは・・ご自身の行動は正義だとしか思っていないのですよね。

総スカンくらうのは気づいていない他の原因も積もり積もっていたのではないでしょうか。質問内容の文だけでも十分嫌な奴もしくはなんだこいつと思われる要素はあると思いますが。

内容はすべて人のせいですね。その一面だけでも悪く思われるに事足りていると思いますが。
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この回答へのお礼

かなり手厳しいご回答まことに恐れ入ります。私には一分の理もないでしょうか。会社の雰囲気を悪くしたのは確かです。

お礼日時:2013/04/16 00:46

それは、あなたが悪いです。


同僚と彼女の問題に、関係のないあなたが同僚のプライベートをべらべらと話したのですから。
会社中から非難を受けるのは当たり前です。

休暇を取っている社員に、その社員の家族から電話がかかってきたなら、家には内緒で休みを取っているということなので、休んでいるとはわからないように対応をします。

家族には嘘をつくことになるのですが、理由はどうあれ、同僚の都合を考えるのが自分のためでもあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。大多数の社員の方が回答者様と同意見でした。それが世間の常識というものでしょうね。

お礼日時:2013/04/16 00:42

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