奥手の男性の脈なしサインについて

前回とその前の質問も読んでいただけるとありがたいのですが、
奥手の男性の脈なしサインについて教えていただきたいのです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8042826.html
前回の質問で書き忘れていましたが、
「私とは嫌でほかのおばさんと一緒ならいいのね」と言ったら「うん、ごめんね」と言ってました。
ちょっと怒り気味で言ったから相手がそう答えた可能性もあるんでしょうけれど・・・。

あれからは職場では最初は何となくですが（もしかしたら私が考えすぎていたかもしれませんが）
相手の方は微妙に遠慮気味なのかなとも感じましたが
私も相手も普通に接していました。
お互いこの前のことを話題にしませんでした。
相手の口調もそんなにはいつもと差はなかったように思います。（若干優しかったかもしれませんが、明らかに気にする範囲ではないと思います）

いつも通り私のほうから会話をし、相手は「あ～、本当に～」「そうだよね」みたいな感じだったし
相手からは「午前中勤務の人と午後勤務の人と仕事のスピードが違うけれど何が違うのかなぁ？」といったこともしゃべっていました。

また帰る時は前に書いたように「お疲れ様、ありがとう」といつも通りでした。

長くなりましたが、前の質問も含めてこのような生真面目で奥手な男性の脈なしサインとはどのようなものなのでしょうか。また引き際を教えて頂けるとうれしいです。
真面目に悩んでいますのですみませんが、宜しくお願い致します。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/04/18 22:13

そもそも彼はサインを出して「いない」。

良い方向にも悪い方向にも。
動いたのは貴方の方なんだよ。
動いた分だけ、
貴方は「その後」が気になってしまう。
彼は、
貴方が動いてきた事に対して「応じた」だけなんだよ。
その「応じる」という範囲の中に、
貴方が求めるようなコミュニケーションの準備が無かった。
ゴメン、今はいいや。今急いで動かなくてもいいや。
貴方の粘りに対してそういう「応じ方」をしたんだよ。
貴方は拒まれた事に対して、
やや感情的な姿勢（怒り気味）で問いかけたでしょ？
白黒のように。
私と行くのが嫌で、他の人だったら良いのね？と。
でも、
彼は貴方が問い質した白黒には重きが無い。
要は、
その場では貴方の粘りを切りたかっただけなんだよ。
どういう風な理由であれその場は「ゴメン」と。
そういう状態を創りたかっただけ。
もし彼が、
いやいやそういう意味じゃないんだ、
君への思いがどうこうじゃないんだ。
慌ててフォローするように応じたら、
貴方はじゃあ良いじゃない？何で駄目なの？
更にもう一粘りするかもしれない。
もっと言えば、
そのフォローを受けて次の機会の「再」粘りに繋げるかもしれない。
その時の彼は、
貴方の求めるペースから離れたかったんだよね？
貴方のペース＝彼のペースじゃない、という事。
彼は真面目どころか「生」真面目でしょ？
自分の中に想定なり、準備が無いと動けないんだよ。
貴方の動きは、
ある意味では前もって想定していた動きでもあり、
ある意味ではアドリブでしょ？
彼は貴方の動きに動揺してしまっただけなんだと思う。
理由を付けて色々言った部分は本心では無い。
そこまで貴方を邪険にする、遠ざける理由が無い。
そんな事しても、
その「後」の社内でのコミュニケーションに影を落とすだけじゃない？
彼にも良い影響が無いんだよ。
彼は、
マイペースが保てないシチュエーションでは動揺してしまう。
ただそれだけなんだと思う。
その「後」の空気感が若干異なるのはあり得る事。
貴方の粘りを振り解いた事は事実でしょ？
貴方も自然では無くて、自然を「装って」いるから。
観察アンテナは鋭敏なんだよね？
彼にもそれって伝わる。
貴方の意に沿えなかった（ゴメンね）という部分で、
やや貴方に対して慎重目線はある。
でも、
公は公じゃない？私は私じゃない？
彼は極端に引きずるような姿は見せていない。
いつも通りの彼もちゃんといるんだと思う。
彼は動いていないからこそ、定位置に戻りやすい。
本当に彼とのコミュニケーションは難しい。
貴方も既に意識があるが故に難しい。
今までの貴方は、
決して彼より出過ぎず、
彼にとって負担にならない立ち位置を守りながら。
それでも貴方なりの交流欲（熱）を伝えてきた。
そういう貴方は心地が良くて、
生真面目な彼でも「応じる」部分を増やすようになった。
応じる姿勢も真面目な彼。
大切に扱われている感じだってある筈。
貴方は、
その「応じる」範囲がもっと増えてくれたらいいなと思っていた。
何かを興すにしても。
それが冒険的な動きになるようなら厳しい。
でも、
貴方と彼の「公」の範囲での親しさはまずまずある。
貴方も小さな手ごたえのようなものは感じていた。
貴方の内側「だけ」の片思いで進行していて、
彼との接点さえ微妙な状態での動きなら冒険。
でも、
今私が彼を誘っても。声を掛けても。
冒険というハードルは無いんじゃない？
貴方はそう思えたから動いてみた。
彼にもそういう優しい伝わり方になってくれていたら・・・
そう思って求めてみた。
それも間違いじゃない。
でも、
彼のリアクションはあまり優しくない（固い）ものだった。
不器用だから固いんだと思った貴方は、
勇気を出して一押し、二押ししてみた。
その結果彼の口から出てきた言葉は、
貴方にとってはややショックな言葉だった。
都合の問題で無くて、
貴方「と」行く事を躊躇っている彼の姿だった。
上手くいかない場合の想定も出来ていた筈。
でも、
実際に気持ちを高めて動いてみて。
その結果上手くいかない時ってやっぱりショックじゃない？
貴方なりの青写真の再編成を迫られる事になった訳だから。
彼は、
脈のありも無しもサインとしては出さないんだよ。
本当に自分の中でオッケーが出ないと動けないし、動かない。
それも、
好意は好意で持っていても。
相手の方が上回ってしまったり、先走られてしまうと。
その時点で彼の中の小さな萌芽が萎えてしまう事もある。
そういう意味で難しいんだよね？
一旦仕切り直しが必要なんだと思う。流れを変える。
また誘いを掛けたっていいじゃない？
その為には、
改めて今までのような丁寧さのあるコミュニケーションが大事。
貴方も「お付き合い」という、
ゴールに引っ張られるような意識で動いていかない事。
そうなると、
どうしても動きに焦りが出てしまうから。
良いなと思える彼が職場にいる事が嬉しい。
これから少しでも心地の良い関係になれたらもっと嬉しい。
シンプルな気持ちで彼との接点を増やしていく。
それを面倒だとか、手応えが少ないと思わない。
それ自体も楽しめるような貴方として意識していけてこそ、
彼が受け止められる範囲の中で浮上していけるんじゃないの？
真面目同士だからこそ、
その真面目さがゴツゴツと正面衝突し過ぎないように。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。

少し焦りが私にあったかもしれません。
脈ありなのかなしなのかそればかりにとらわれていたように思います。
まだまだしばらくはシンプルな気持ちで彼と接していこうと思います。
お付き合いっていう意識はで動かないようにします。

貴方様の書き込みで何だか納得出来ました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/04/19 17:04

No.1 回答者： serohante-pu 回答日時： 2013/04/18 21:35

脈なしのサイン　

→受け身。いつも受け身

奥手な男性でもこちらが好意を示せば安心して懐いてきますし向こうから積極的に接点を持とうとしてきます。
ただ、あくまでも周りの人に対しては奥手で受身な男性のままなので「まさか彼が！？」と気付かれにくいです。

なので、向こうから距離をちぢめてこない→脈なしです。冷静に判断して下さい。

脈ありは、ある程度知り合いになったらグイグイ押してきますよ。※好きな女性に限る。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

引き続きシンプルに彼と接して様子を見て
距離を縮めてもらえるように頑張ってみます。

参考になりました。

お礼日時：2013/04/19 17:06