出産前後の痔にはご注意!

初めて質問します。よろしくお願いします。

1月初めに、友達夫婦に紹介された4つ上の人(男、26歳)が気になっています。
紹介の場は友達夫婦とその人と私(女、22歳)と4人で飲み、それから連絡を取るようになりました。
その後はどちらともなく、週1のペースで4回くらい会いました。
連絡は私はマメではないので、会う前と会った後に必要なことだけメールする程度でした。
彼はそのメールに答える程度です。

その人の仕事は船の上の仕事で、2月から半年間全く会えない&連絡も取れません。
今年の夏に休暇で3ヶ月戻ってきて、そのあとはまた半年間、今と同じ状況になります。
デートをした1ヶ月間では、お互いのことは分かり合えず、雰囲気も微妙な感じでさよならしました。

会えないこと、連絡すら取れないことが、予想以上に不安で、寂しくなりました。
今年の夏に仕事から戻ってきたとき、また会って、相手のことをよく知りたいと思いました。
恋愛から遠ざかっていたこともあり、この気持ちを大切にしたいと思っています。
デートをしていた1月には、夏に帰ってきたらどこへ行こう!という話もしていましたが、半年も経てばお互いの状況や気持ちも変わっていると思います。
夏に会えなかったら、、、と考えることも多くなってきました。

今、さよならしてから2ヶ月が経ちました。
あと3ヶ月ちょっと、どういう気の持ち方をしたらいいのか分からなくなりました。
プラスに考えていたら、それだけの期待も大きくなって、そのまま不安へと変わります。
悪循環な気持ちのサイクルをどうにかしたいのですが、自分の中でなかなか切り替えられません。

なにかいい方法、意見があればお願いします。
第3者から見て、率直な意見が欲しいです。
よろしくお願いしますm(_ _)m

A 回答 (3件)

また新しい気持ちで始めたい。


そう思っている貴方なら大丈夫。
逆に言えば、
既に個人的に始まっている状態で彼を「待って」しまうと。
彼と向き合う「まで」の時間が、
貴方にとっては片思いのアイドリング状態にしてしまう。
アイドリングが続くと、
その間実に沢山の青写真が描かれてしまう、良くも悪くも。
もっと貴方(彼)の事を知りたいと思っていたのよ⇔僕もだよ。
そういうキラキラした浮上を優しく描きたくなる貴方もいれば。
本当に一人浦島太郎になってしまう可能性も描ける。
久々に会う彼からは、
凄く遠い眼差しを向けられてしまう可能性だってある。
久々に会えるからこそ、
少しペースアップして、頻度を増やして会いたい、分かち合いたい。
色々な思いを、距離を「埋めたい」。
そう思って彼とコンタクトを取ろうとしても、
彼が貴方に対して用意している「余白」がもし少ないなら。
貴方の沢山の思いや思惑が心地良く符合しないんだよね?
会うまでは、
会えない寂しさやストレスがあって。
いざ会ってみたら、
思ったように繋がらないストレスになってしまったり。
それって貴方にとっても苦しい事で、
彼も貴方の水面下の気持ちの流れが見えていない分、
受け止めようにも受け止めようが無い部分になってしまうからね?
だからこそ、
貴方の質問タイトルのように「気の持ち方」が大事。
持ち方という表現は大袈裟。
貴方自身をいかにシンプルに整えていくか?
今こそ水上にいる彼の気持ちから考えてみる。
船の上にいる彼は、
貴方に対する意識自体を畳んでいる。
無くしているのと違う。畳んでいる。
畳んでいる状態というのは、
広げられるタイミングになったら広げようと思っている状態。
電源に例えるなら、
貴方への意識を常に「オン」にしている彼はいないんだよ。
貴方と出航前に過ごした時間や思い出はあるよ?
でも、
それを船上でもチラチラやっているか?
スイッチを付けたり消したりしているか?
おそらくそれは無いんだと思う。
貴方の存在感は、
必要な時に必要なタイミングで動かせる場所に整理されている。
その状態は限りなく「オフ」に近い。待機電力だけを残して。
そして、
無事に帰還して、地に足を付けて。
貴方からの連絡を受けた時に初めて「オン」にするんだよ。
久々に「オン」にするから、
それまでの諸々がリセットされる訳じゃない。
良い意味で流れが変わっていてのリセットはあっても。
貴方と過ごした思い出や経験、約束自体はリセットされて「いない」。
「オン」にした彼は、
そう言えばそうだったね?
よし、体調的にも落ち着いてきたら気分転換に遊びに行こうか?
そういう形で貴方と向き合う事が一番「自然」なんだよ。
そう考えたら、
陸上にいる貴方が一人だけ通電状態(ずっとオン)を続けていても。
貴方の大事なエネルギーが消耗してしまうじゃない?
貴方も出来ればオフモードで3か月ちょっとを過ごしていく。
オンにするタイミングは、
彼が無事に帰還する時期になって「から」。
そこから「オン」にしても十分遅くないし、むしろその方が身軽。
彼にとって心地の良い貴方になる。
そうすれば、
大事なエネルギーをふんだんに使えるじゃない?
今の時点で考えるとしたら。
彼が帰ってきたら、
この前よりもお互いの事を知っていけるような、
そういうコミュニケーションが出来たらいいな(希望)。
でも、
色々考えるのは再会してからでも全然遅くないんだ、と。
彼がオフからオンにするなら。
私も同じようにオフからオンにすればいいんだ、と。
貴方の3カ月を前向きに盛り上げつつ、
かと言って極端に背負わせるような意識でも無い。
そういう整理(気の持ち方)があっても良いんじゃないの?
ゆっくりと深呼吸。
また会いたい。会って仲良くしたい。
そう思える人が「いる」事自体が幸せな事なんだからね☆
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自分でコントロール出来ることと出来ないことは分けて考えるようにすべきでしょう。


恋愛での悩みというのは多くの場合、そこを混同して変にややこしく考えてしまうケースなのでは?
自分でコントロール出来ないことまで悩んでも仕方がないというか、それが却って混乱の元なんだろうと思います。

例えば、お天気は自分でコントロール出来ません。
雨が降るたびに「おお! なんということだ! どやって生きていけばいいんだ!」なんて悩む人はいません。(いそうですが)
傘をさすなり出来る限りのことで対応していくしかないわけです。
つまり、彼の気持ちが半年後どうなっているかなんてあなたにコントロールは出来ないのですから、そこは悩んでもしょうがないわけです。
あなたは今何が可能で、あなた自身はその選択肢の中で何がしたいのか、それだけを考えていくべきなのでは?
結果として半年後お互いの気持ちが離れていたとしてもそれは仕方のないことでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。返事が大変遅くなりすみません。

確かに、色んな想像力(妄想力)が働いて、いいことも悪いことも考えています。
悩んでもしょうがないことはしょうがないですね。

自分の楽なように考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/19 15:55

あなたを腰砕けにしてしまう爆弾かもしれないけど...



船員さんって、日本にいる時は勿論、あなたを大事にしますが、
現地にいる時は現地の人を...って聞きました。(現地妻)
全員が全員ではないでしょうけど、その辺はどうなんでしょうかね
まだ26ですし、30までに結婚したとしても2ヶ月~半年の禁欲に
耐えられるのかな。
それは逆に言うと、あなたも同じ事が言えるんですけど..
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その話は私も聞いたことがあります。。。まだ知り合ってお互いのことをよく知ってないのでなんとも言えないですが、船員さんみんながそういう方ではないと思います。そういう人でない方ががまれだとは思いますが。でも心得ておきます。ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/22 00:06

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