プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言われるままに妹に貸している。親に渡してある通帳の口座からいくら引き出されているかもわからない。などなど)
実際結婚直後も旦那名義の給与振込口座の通帳を見てビックリ。旦那の今までの稼ぎは貯金どころかほとんど無い状態でした。
そんな危なっかしい家族にお金なんか貸せない…と思いやんわり旦那に断りたいことを告げた途端「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され結局渋々お金を貸すことに…。旦那の母と妹に合計250万渡しました。「少しずつだけど毎月返すからね。」
それから8年。ほとんど戻ってきません…。
勇気を出して旦那に「実家から全く振り込みが無いんだけど…」と言ってみたところ
「お前が貸すことを了承したんだから俺は関係ない。取り立てたいなら俺の実家に自分で言え。金のことしか考えられないなんて意地汚い女だな。」と言われました。
不景気で旦那の給料も下がり私もパートはしているものの生活はギリギリです。
そんな中、私への返済は全くしないくせに旦那の親と旦那の妹は二世帯住宅を新築で購入。
ホント信じられません。怒りも通り越して呆れるばかりです。
しまいには旦那が「新築祝いあげなきゃな~」とか嬉しそうに言い出す始末。
他にも色々と不満がありすぎてもう疲れました。
どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたら、と思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?


親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が支払われたのですが貸してくれって貸したまんま返って来ませんでしたから(総額350以上)

離婚時と不貞行為における慰謝料請求の訴訟時に弁護士についでに相談し、別居時に元旦那に預けてて紛失した私名義の通帳の明細まで再発見して貰いに銀行に行って身分証明も出して明細を取り直しましたが借用書を取ってなかったので返って来ませんでしたね。
有責者がはっきりしてたので慰謝料は、きっちり取りましたが、貸した分は、無理でした。
弁護士に相談しても借用書ないなら多分難しいと思いますよ。
ただし、離婚前提なら、慰謝料や財産分与、養育費含めて弁護士をきちんと立てた方がいいです。
役所で30分無料の弁護士相談ありますし、法テラスでは、多少条件がありますが、無利息の弁護士費用貸し付け制度があります。
とりあえず、離婚前提なら借金問題含めて弁護士に相談してみて下さい。
借用書がないなら貸した250が返ってくる可能性は、低いと思いますが…。
そういう親離れ実家離れしてないお子ちゃまな男と婚姻関係を続けても何ひとついい事ないですよ(経験上)
何かあれば「妻」より親が大切なんですから。

揉めてる会話内容は、ICレコーダーに録音しておく事をお勧めします、一万くらいのICレコーダーが証人になってくれるなら安い投資です。
相手にバレないように隠し持って録音しておきましょう。
離婚で揉めた時に録音内容が使えます。
人(質問者さん)が事故で辛い思い痛い思いをした代償のお金を一体何だと思ってるのでしょうね。
似たような目にあったのを思い出したらムカついてきてしまいました。

とりあえず弁護士に相談です、役所の無料相談に法テラスも活用出来ますよ。
取れる物は、きっちり取りましょう。
私が思った事、「我慢して馬鹿みただけ」です。
今、考えたら「なぜあの時に我慢してた???」です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
言い返せば良かったです。回答見てポロポロ泣いてしまいました。
確かに親離れしてないです…。むしろ妹離れしてない感じ。
旦那はいつも私と子供達より実家の家族と妹優先にしてますね。

ICレコーダー、早速明日探しに行こうと思います。

お礼日時:2013/04/19 20:23

補足から判断できる事は


貴方は有利な条件で離婚をしたい
と言う事なのでね
それならばDV亭主と言う事で離婚を切り出せば良いでしょう
がしかし あなたの質問にはその事実の記載がありません
したがって貴方の質問文が不十分だったのです
今時は聞きたい事は正確に告知して下さい
内容も判断出来ずに いざ離婚なんて今時のバカ丸出しの若者とは違いますので
悪しからず
ではどうぞ離婚して下さい

愛もない
DVまでもある
子供の事は知りませんが 嫌ならば仕方ないでしょう
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追記になりますが、録音しつつ、弁護士に相談し、今使ってるのと別口座にちょっとづつでもなるべくへそくりもしておきましょう。


配偶者が信用出来ないなら親や兄弟の口座を借りてでもへそくりしておきましょう(こっちのが安全かな)。
後、他に何か明らかに有責者を立証を出来る証拠は、ありませんか?
DVや浮気は、証拠さえあれば、これだけで慰謝料取って離婚出来ます。

ただし不貞行為は、時効あるので注意、DVなら必ず病院に行き診断書に傷の写真を取るのも忘れずに。

ICレコーダーで、借金を認めたり、何らかの有責を認めてくれたらラッキーなので今は、上手く知らんふりしつつ、誘導尋問かけてしゃべって貰いましょう。
弁護士入れるのは、全て公文書にして取りはぐれないようにって意味と精神的負担を減らす意味があります。
めちゃくちゃ消耗しますから弁護士がいるのといないので大違いです。
養育費なんて払わない男性のが多いですから、きちんと公文書にして払わない場合に給料など差し押さえ出来るようにしておきましょう。
「立証できれば」弁護士がやってくれます。
別にハード高い存在では、ないので気軽に相談してみて下さいね。
中には、面白い弁護士さんもいますよ。
後から「取りっぱぐれた!」と思っても遅いのできちんと専門家に相談しましょう。
お子さんの為にもお金あるに越した事は、ありませんから、弁護士に相談し借金含めて請求可能な物は、全て請求して貰いましょう。
とりあえずは、有責や借金を立証する証拠集め、へそくり、弁護士に相談です。
離婚を切り出すのは、これらの準備を整えてからのがいいですよ。
妻や子より「実家が大切な男」なんて邪魔なだけです。
自分の妻や子すら守れないような男と結婚しててもしんどいだけですね…。
今回の場合のように借金問題や義親の介護になった時などに何が大切かはっきり相手の本音が見えますから。
「若気の至りで見抜く力がなかった…」と思い、これから先の準備をしましょう。
準備整ったら取れるだけ取ってそんな男は、捨てたらいいです。
離婚時に「すっかりした!、ありがとうございます」と満面の笑顔で役所の窓口で言ったくらいです(役所の人にびっくりされたけど)。
まだまだ人生リセット出来ますよ。
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具体的なことでなくてごめんなさい。


でも、いくつか。

役所の無料弁護相談に相談したら如何でしょう?
広報などに無料の相談日が載っていますよ。確認してみましょう。

ボイスレコーダーは有効かもしれません。
ただ、ボイスレコーダーで録音する際もポイントがあります。
話している相手の名前などがちゃんとわからないといけないんです。
録音がすぐに有効と言う訳ではなくて、ちゃんと誰と話しているのか声紋を明確にしないとダメ。
話している相手が義母なのか、間違いないのか、確認する作業があって間違いないと判断された時点で、初めて録音内容が証拠になりますから。

あと、私自身昔少しですがモラスハラスメントの人と付き合ってしまったことがあります。
暴力を振るわれたことがあるんですよね?
でも、それ以外は優しい。
暴力を振るったりする人の典型的なパターンですよ。
普段は優しいから・・・とずるずる付き合ってしまうのが1番よくないです。
そうしているうちに自分の価値観や基準などが段々おかしくなってしまって、自分で正しい判断ができなくなってしまうこともあります。
ご質問者様は本当に離婚したいと考えていますか?いざとなったら、やっぱりやめた方が・・・なんて思っていませんか?しっかり考えて下さいね。
また、こういう男性に限って普段は「いつでも離婚してやる」なんて強気なことを言っていますが、相手が本気だと知ると「俺が悪かった」とか泣いて謝って・・・なんて人もいます。
そこでもう一度やり直そう・・・なんて思うとまた同じことの繰り返しですので、ぶれないようにして下さいね。

子供にとって父親はいた方がいいけど、DVをするような父親ならいない方がいいですよ。
色々な考え方の人がいますけど、私は借金を無心するような親とは距離を置きたいです。
距離をおけないどころか親に依存している夫なら、やっぱり離婚します。
どうして250万もお金を貸しちゃったのかな。それが残念ですよね。
返済して欲しいし、可能ならそうすべきでしょうが、もし無理だったとしたら高い授業料と思うしかありませんね。私自身某英会話学校の倒産で50万くらい損しましたので、ご質問者様の気持ちはわかるんですが・・・。次に同じ轍を踏まないようにして下さい。
生活する上でお金って大切ですよね。
まして子供がいれば自分1人ですまないし。
ご質問者様も母親としてもっと強くなって欲しいなと思います。
今回のことだけでなく、NOといえる強さも必要ですよね。
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借用書が無い場合は無効との回答がありますが


借用書が無くても「金銭消費貸借」は有効です。

金銭感覚は、遺伝というよりも性格ですね。
「子は親の鏡」です。
何歳になっても金銭感覚がルーズな人は治りません。
金銭感覚がダメな人に限って金を管理したがるんですよね。(困ったもんだ)

>どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。

まだ子供が小さいようですが、これから子供にお金が掛かります。
上の子が小学卒業の時に50万円。中学入学の時に50万円とか
ある期日を決めて、金額の確認と期日約束をしましょう。
(時効という法律があります。催促をしないと時効になります)

子供の為にも質問者さんがしっかりしなければなりません。
これは妻の責任ではなく、母親の責任です。
頑張って!!
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厳しいようですが・・・確かにこの問題はおかしいとは思います。


でもお金を貸す、貸さないは夫婦でもきっちり決めないと。
貸すときにご主人を介入するのか、ご主人に貸して実家に渡すのか、そういうのを自分でしっかり決めてから貸さないとお互いに責任転嫁になってしまうと思うんですよ。
第一、人間8年前のことを覚えている事はありません。

お前が貸したんだからという夫も私にとっては想定内です。
また、貴女のいう夫が言うから貸したのにも想定内です。
で、その貸したお金の使用目的、返済方法はどう決めたのでしょうか?
あやふやなままで返してもらいたいといっても難しいのでそれこそ専門家に相談したほうがいいですよ。
そもそもこの質問からは借用書がどうだったのかもありません。
私ならすぐに専門家に相談します。

>俺の家族が信用出来ないのか!!!
うん、できませんね、8年戻ってこないんですから。
なので専門家に相談することをお勧めしますし、やっぱり返済は夫を介してじゃなく直接返して欲しいと内容証明などを用意したほうがいいと思います。

夫婦でもお金はきっちりということです、はい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
きちんと整理して旦那の実家に話をしてみたいと思います。
旦那にもきちんと話をしてみようと思います。

お礼日時:2013/04/19 19:23

貴方の質問文からは子供の事


ご主人に対する信頼や思い
義理の親に対する信頼や思い
を感じ取れる文面が全く読み解けません 感じていないのでしょう
貴方はたかが2,500,000円のけちな金で 又それが自分の事故に対する慰謝料だと言う
自分本位な内容しか読み解けません
それが嫌で離婚したい と言う内容です
ならば離婚して下さい
御主人の言う様に貴方は金銭で全てを判断するようですので
私が何を申し上げてもご理解にはなれないでしょう???違わないでしょう???
金銭的感覚は価値観です
この価値観が合わないのですから 離婚しかないでしょう
同情もありませんが 離婚するにも金かかるよ
第一こんな理由で離婚では貴方が不利でしょうからね
まあーーーーがんばる事です

この回答への補足

ついでになので補足しますね。
「他にも色々と不満があり」の部分、私、DVも受けています。
旦那が気に入らないことがあった時に十数発平手打ちを喰らいむちうち状態になり部屋の壁に大きな穴まで開けられました。
子供達もそれを見て以来怯えて生活している状態です。買い物に行っただけで「ママ、早く帰ろう!パパが怒るから」と言うくらい精神的に追い詰められてかわいそうです。
これも記載しておけばよかったですね。
これでも私の離婚理由には不利でしょうか?

補足日時:2013/04/19 19:59
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。回答者様にとっては 250万はケチな金かもしれませんね。
でも育ち盛りの子供達がいて収入が少ない我が家にとってはとても大きな金額です。
慰謝料は自分本位ですか?そう捉えるならそれで結構です。
金銭で全て判断する人間だと思われたらそれも構いません。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/19 19:37

ハイエナみたいな親子だね。



>「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され

この時、離婚しておけばよかったのに。
何か、貸した証拠は残っているのかな?
たぶん、ないよね。
離婚覚悟の上なら、離婚や弁護士への相談は隠したまま、ボイスレコーダー持参で義母や義妹に返済をせまり、借りたという言質が取れれば(要は認めれば)証拠になるかも。

それにしても、自分が貸せと言っておいて、オレは関係ないとは、どうしようもない旦那だな~
借金返してもらって、慰謝料と養育費をふんだくれることを祈ります。
ただ、親権は取れるだろうけど、そんな親と妹がいるんじゃ、養育費を継続的にもらうことは期待できないね。
養育費が滞ったら、お子さんに会わせないことを条件にするんだね。
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この回答へのお礼

私も「その時離婚しておけば…」と文章書きながら思ってました…。
ホントどうしようもない旦那です。
シスコン、マザコン、ファザコンで最悪です。
尚且つ私の実家の家族のことはボロクソに貶してくる旦那です。最悪ですよね。
(意地汚いと言われた時に女手一つで育ててくれた私の母を馬鹿にするようなことも言われました。「スナックで働いた汚い金で育てられた女だから仕方ねえんだろうな」など。母は別れた旦那つまり私の父が作った借金の返済のために夜の仕事をはじめたのに…夜だけでなく朝は公衆浴場の清掃の仕事もして私と姉妹を育て上げてくれました)
養育費は期待していません…。
普段は主人はとても優しい人なんです。普段の主人はむしろ大好きな位なんです。
実家が絡んだときの豹変ぶりが怖くてしかたないです。

お礼日時:2013/04/19 19:17

初めまして。



ご主人や、お義母さん、義理の妹さんの生活態度を変えることは無理ですよね。
お義母さんや妹さんからすれば、良い働き手だったご主人を umesisokakipさんに取られた、
というところではないでしょうか?

離婚も借金の返済要求も本当に実行なさりたいなら、弁護士に相談するべきだと思います。

初回の相談は無料、次回以降は30分5千円というのがおおよその相場ですので、
相談料は返済してもらったお金から支払えると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
正にそのとおりですね。働き手だった息子だったと思います。実家の家族には従順ですし……。
最終的には弁護士も考えてます。

お礼日時:2013/04/19 20:52

お金を貸した時、借用書は作りましたか?


もしあれば、弁護士を入れることで借金返済をしてもらうことができます。
口約束であったら、残念ですが貸したお金は返ってこないと思った方がいいと思います・・・。

私の元亭主の両親も、本人も金銭感覚のない人たちでした。
老後は息子が見てくれるから、と手持ちのお金は全部使ってしまうタイプの義実家。
家の中はブランド物だらけ。
ご飯が出てきたら、「松坂牛なのよ~~~」
いつ、「全部面倒見てね♪」と言われるかと思って、私は生きた心地がしませんでした。

旦那自身も、新婚旅行のお土産は、親族には全てブランド品。
対して私の実家にはのみの市で買ったものでした。

最初は諦めていましたが、耐えきれなくなって、旦那の浮気をきっかけに離婚しました。
まったく味方になってくれなさそうな旦那さんですので、弁護士入れて離婚した方がいいかもしれないですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
借用書は作ったのに「あなたは無くしそうだから預かっておきます」
と、言われなぜか旦那の実家にとられたままです。当時は若かったので完全に世間知らずでした。激しく後悔しております。
多分今更聞いても「知らぬ、存ぜぬ」ですよね…。
我が家も決定的な離婚理由が出来ればいいのですが…。

お礼日時:2013/04/19 18:56

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q義母にお金を貸しています。どう対処したら?

3年前に、義母から内緒でお金を20万貸してほしいと言われ貸しました。
理由は生活費が足りないということでした。
(このことは身内には誰にも話していません)

その時は、義母から毎月少しずつきちんと返済すると言われましたが、
無理のないように、できるときでいいですよと返しました。
(いつまでにということも、どのくらいずつということも特に決めませんでした)

1年半ほど経ったときに、ダンナが事故で車を廃車にしてしまい、二重でローンを払うことになりました。
その時に義母にそういう理由で生活が大変なので、
無理のない額でいいので少しずつ返済してほしいと伝えたのですが、
その時はわかったよと明るく答えていたのですが今に至るまで
1円も返済がありません。

生活が苦しいといっているわりに、夫婦で旅行に行ったり
そんなに節約しているようには見えないですし、
義母は子供が多かったためずっと専業主婦です。

うちは夫婦共働きなので(二人の子供を保育園にあずけて私はパートで働いています)
お金がたくさんあるように思われているのかもしれませんが実際はそうではありません。

そのこと意外はまぁうまく行っているので、
あまりこじれるようなこともしたくないとも思い、
もう忘れようと思っていたのですが、
友達に相談したところ、それは最初から返済するつもりなんてないし、
これからもずるずるそういうことがあるとも限らないから
絶対返してもらった方がよいと言われ、気持ちが揺れています。

うちもそんなに余裕があるわけではないのですし、
旦那の親が、お金にだらしないとも思いたくないので
返済してもらえるのが一番良いのですが。

皆さんはどうするのが良いとおもいますか?
ご自分だったらどうされますか?

3年前に、義母から内緒でお金を20万貸してほしいと言われ貸しました。
理由は生活費が足りないということでした。
(このことは身内には誰にも話していません)

その時は、義母から毎月少しずつきちんと返済すると言われましたが、
無理のないように、できるときでいいですよと返しました。
(いつまでにということも、どのくらいずつということも特に決めませんでした)

1年半ほど経ったときに、ダンナが事故で車を廃車にしてしまい、二重でローンを払うことになりました。
その時に義母にそういう理...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。コメントをありがとうございました。
すみません。旦那様は完全にkakochn様の味方、という前提でお答えしてしまいました。
読ませていただいて、ほんの少し私の経験とかぶるところもあったので再度書き込みいたします。

私の経験ですが…実は私は、結婚後すぐ義母と同居していたんです。
最初はまあまあうまくいっていたのですが、妊娠中・出産後に、ひどいことを言われたりされたりして、自律神経失調症になってしまいました。(鬱になりかけ、と診断されました)
夜中に過呼吸とめまいで倒れ、救急病院に駆けつける事態に至って、やっとダンナが別居の決意をしてくれました。
でも、そこに至るまでは、ダンナは母子家庭だったのでなかなか「うん」と言ってくれず、離婚か自殺か、とまで追いつめられていました。

(私が私の義母に貸した10万については、理由も知っており、義母が今1人で苦労していることもわかっているので、もう「あげたもの」と早々に諦め忘れることにして、見事に忘れました^^)

kakochn様の旦那様がどんなに「実家びいき」でも、今はkakochn様のご家庭の大黒柱です。
義母様の息子であるよりまず、kakochn様の夫であり、お子様の父親なのです。
本当に悩んでいると相談すれば…きっと、kakochn様の味方になってくれると、私は自分の経験から、そう思います。

貸してあげたのが3年前、事故が1年半前ですから、すでに十分深くお悩みであると伝えて良いと思います。
kakochn様の悩み困っているお気持ちを打ち明けてください。
kakochn様ご夫婦で、大変な思いをして働いて貯めた大切なお金です。
義母様ご夫婦のために、ストレスや体調不良、お子様のお風邪などの中、がんばって働いてきたわけではないですよね!

ただし、ご相談は旦那様のみに「他の人に内緒で」が良いと思います。今後の信頼関係のためにも。
義父様や義姉様にも知られることとなると、おおごとになってもっと収集つけるのが大変になっちゃいそうですものね。

少しでもお気持ちが軽くなられることを、心からお祈りしております。

#8です。コメントをありがとうございました。
すみません。旦那様は完全にkakochn様の味方、という前提でお答えしてしまいました。
読ませていただいて、ほんの少し私の経験とかぶるところもあったので再度書き込みいたします。

私の経験ですが…実は私は、結婚後すぐ義母と同居していたんです。
最初はまあまあうまくいっていたのですが、妊娠中・出産後に、ひどいことを言われたりされたりして、自律神経失調症になってしまいました。(鬱になりかけ、と診断されました)
夜中に過呼吸とめまいで倒れ、救...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q義妹が原因で義実家にお金がない場合 嫁の立場

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして、主人が状況を見に義実家を行き来していました。
私は妊娠中で体調が悪かったり、初めての育児でサポートしてもらえる人もいなかったので四苦八苦していましたので、義実家のことは主人から聞いていました。
最近義父が入院したと突然義母から夜に電話があり、主人が翌日様子を見に行ったところ、金銭的に困っているようでした。(主人が聞き出したそう)
前々から聞いていた話ではあるのですが、義妹は30過ぎた今でも生活費を1円も入れず、食事を作ってもらううえ、弁当まで作ってもらい、部屋の掃除も高齢の義母任せ。朝シャンしたり、犬を飼ってきたりと膨大な光熱費生活費を使い放題だそうです。
年金以外に義父母たちは収入がなく、今回、義父が正月に体調を悪くし病院へ行った際、入院する必要があったにも関わらずお金がないということで我慢して家に戻り、結果体調を悪くして入院してしまったということなのです。
金銭的に困っているのは今に始まったことではないようですが、主人が独身の際には10万する入れ歯の費用を購入後要求他もあり、結婚前にはマッサージチェアがほしいなどと言っていたようです。
話を聞くだけでも腹の立つ内容で、入院費用どうしよう…とぼやいていた義母にも、義父にも両親に甘えている親離れできない義妹にも腹が立ってたまりません。
一度、義父母たちは義妹と話し、部屋を探すという話になったようですが、うやむやになり、また元に戻ってしまったようですが、その際にもしっかり期限を決めて出てもらえば少しはゆとりがあったんじゃないかな、と主人も話していました。
義妹は、お金がたまったら出ていくと数年前に主人にも話したそうですが、何泊かで遊びに遠方へ行ったり、お正月は同級生と旅行に行ったり、そんな様子はみじんもないようです。
主人は、とにかく義実家に寄生している義妹に、家を出るかお金を入れるかどちらかハッキリさせると、と近々話に行くそうです。
現在も義父は入院中ですし、実際、義妹も貯金をしているのなら、折半で費用を出してもよいとは私も考えていますが、そういう話はしていないようです。
ただ、もし急に言われてもマイホームを購入したばかりですし、車も2台分払っており、娘も生まれて色々してあげたい気持ちがあり、我が家も節約しながら生活をしているので、援助する余裕は正直ありません。私は今年から働きに出ようとも考えています。
ちなみに私の父は、いつ倒れても大丈夫なように行政書士に遺言書を残し、(ちょっとややこしい家庭なので)、葬式費用などまかなえるように保険にもちゃんと入っていますが、義父母は保険にすら入っていません。(ややこしい家庭なのに)
それにお金に困っているのにずっと義妹を家に置いている義父母にも納得がいかないです。
もし、こっちにお金出してなんて言われようものなら、私は嫁の立場ではありますが、いい嫁を辞めて、鬼嫁でも構わないので義父母に直で言うよ!と主人にも話しています。
義両親が打開する努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気にもなりますが、すでにアテにされているような気がするのです。
あとで、いきなり入院費用出してって言われたら…私、笑顔で「いいですよ、困ったときはお互い様ですもんね」って言えない…いや、絶対無理。
「先に、義妹さんに出させるのがスジじゃないですか?なんで突然言うんですか?お金ないんですか?その理由はなんですか?孫に不自由させるつもりですか?」
高齢者だからかわいそう…という非難の声もあるかもしれませんが、私の父のほうがよっぽど辛くて我慢することやってます。70近いけど仕事を朝早く夜遅くまでしながら祖父からもらった土地を手放さず、持ち家をなんとか一人で持ちこたえさせようと家事をし、少ない手取りで節約しながら、5人の孫達にもいろんな物を買ってあげて…考えただけで涙が出ます。
男手ひとつで私たちを育ててくれた父に恩返しもしたいと思っていますが、「孫がたくさんいることは宝物だ、子供に使ってやれ」と言って私が一度お金を渡そうとした際には受け取ってくれませんでした。
義父母はこの先の自分達の生活をどう考えているのか不安です。
主人には、「とりあえず、今後のこともあるし、兄弟で一度話し合いしたほうがいいと思う」と伝えてはいますが、主人も義実家もツメが甘いような気がして。
とりとめのない文章で、下手な文章で長くなりすみません。
こんな内容、妹にも話せず、一人でブルーになりそうだったので、グチっぽくなってしまいました。
質問的には、私がでしゃばることではないとわかっているのですが、主人に義両親がお金を出してほしいと言われた場合(急に言ってきそう)、私がここはしゃしゃり出てもいい問題なのでしょうか。出す気がないわけではありません。ただ、義父母に出すお金がないうえで、義妹が出す様子がなければ、こちらが出すのに抵抗が半端なくあるのです。
常識では私がダメなんだろうと思います。分かっています。嫁として義実家を助けるのは当たり前だと思います。
が、あえて、私の友人や兄弟、親の立場から答えるとするならばどう思いますか?
やっぱり私の考えは改めたほうがいいんでしょうか?
もし、逆の立場だったら…とも考えましたが、私の親は実質、お金で困ったことがあったらお互いにハッキリ相談しあえる仲だし、もし逆に私が義妹の立場で実家にいたとすれば荷物を放り出されて追い出されるので、起こりえないことなので想像ができませんでした。
しいて言うなら、私は義実家が嫌いなわけではありません。ただ、義妹に甘すぎる義父母のやり方に腹が立っているだけです。
非難も真摯に受け止めます。よろしくお願い致します。
おかしな文章で申し訳ありません。

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資金等を考慮しなかった義理両親に不満が出てしまったのでしょう

当然だと思う、節約や無計画で、老後迷惑を掛けず生きられる訳が無いですから...

失礼ながら、ご夫婦のご年齢的から言って、まだまだ小さいお子様...

かなり経済的ご不安もお有りだと思います

貴女様のお子様の将来も考慮し、決して無理をしない経済的援助をお勧めします

生活費まで影響してしまうなら、貴女様の家庭が崩壊してしまいます

ご主人に、自分の子供を最優先に考えて欲しい事、先々の不安が有る事を伝え、

【 勝手な判断はせずに、相談と報告だけは必ずして欲しい 】

後は、ご主人を信じるのみですよ ^_^

余り深く考え過ぎたり、悩み過ぎないでね ^_^

いつも笑顔あふれるママでいられます様にね ^_^

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資...続きを読む

Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

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「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Qお金にルーズな義両親…どうするべき?

先日、義両親とも自己破産をしました。
ふたりとも裕福な家庭に育っているため、金銭感覚がルーズなようです。
収入に見合った生活が出来ずに、親戚や銀行、サラ金ヤミ金からも借りていたようです。

結婚前は主人も貸していたようですが、結婚後はそのようなことはありませんでした。結婚前にお金の貸し借りで義両親と揉めた為、私が管理をしています。当然、結納金も結婚のお祝いも無かったです。

主人の義両親は、親や子供に借金をさせても仕方ないと考えるような人です。。。主人が連帯保証人になっており、義祖父の財産で返す事ができました。連帯保証人になっていた事への不信感から主人のことを信用できなくなっています。

また、今は働く事が出来るので良いのですが、今後生活の面倒を見ることになったら…と思うと気が重くなります。主人を産み育てた人だから…とはなかなか思うことが出来ません。できれば、親子の縁を切って欲しいのですが、そうすることも出来ないですよね。

考えの何か良い切り替え方はないでしょうか?

Aベストアンサー

「主人を産み育てた人だから・・」とはなかなか
思うことが出来ないとのこと。当然ですよね。
いくら御主人の御両親とはいえ、甘やかすとろくな
ことにはなりません。お話を伺う限り、全て
自業自得という気がします。

御主人が連帯保証人になっていたというのも大変
でしたね。そのことで御主人のことを信用できなく
なっているとのこと、そういったこと含め、
御主人と向き合って話し合う機会はないのでしょ
うか?内容が内容だけに、はっきりさせるべき
問題だと思います。質問者さんも遠慮なく御自身
の考えを伝えるべきです。御主人は何の疑問を
抱くことなく今後も御両親をサポートしてゆく
おつもりなのでしょうか?

「考えのよい切り替え方はないでしょうか?」
とのことですが、本当に考えを切り替えたいと
思っていらっしゃるのですか?「できれば親子の
縁を切って欲しい・・そうすることもできない
ですよね?」とありますが、これは可能です。
御主人ととことん話し合って、味方につければ
大丈夫です。かなりのエネルギーを要しますし、
離婚覚悟の話し合いにもなるでしょうが、
やるだけやって義両親と関わりを断った者の
一人です。今では夫も実家に近寄ることは
ありません。良い方向に話が進むと好いですね。

自己責任・自業自得・私達は独立した一つの
家族・自分達の老後は子どもの世話になりたくない
ので今から老後のことも視野に含めて人生設計を
きちんとしたい・・等を強調して御主人と
話し合ってみてはいかがでしょうか?

「主人を産み育てた人だから・・」とはなかなか
思うことが出来ないとのこと。当然ですよね。
いくら御主人の御両親とはいえ、甘やかすとろくな
ことにはなりません。お話を伺う限り、全て
自業自得という気がします。

御主人が連帯保証人になっていたというのも大変
でしたね。そのことで御主人のことを信用できなく
なっているとのこと、そういったこと含め、
御主人と向き合って話し合う機会はないのでしょ
うか?内容が内容だけに、はっきりさせるべき
問題だと思います。質問者さんも遠慮なく御...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
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Q義理の親に貸したお金と今後の付き合いで疲れています。

はじめまして、皆様のご意見を頂戴いたしたくご相談致します。
どうか、宜しくお願い申し上げます。

イントロ、
義理の親にお金(1000万円)&毎月5万円を貸し(家内は仕送りと言っていますが...)ています。

ここからが本題なのですが、
まず現状ですが、義理の親が公庫にまだ1500万借金があり、さらに自営業だったので年金に加入しておらず、年金収入もありません。又、息子(家内の弟)長らくのニート生活より取りあえず、脱し仕事を継いではいるのですが全くと言っていいほど仕事が取れていません(収入は少しはあると思いますが...)。又、妾とその子供がいます(面倒を見ているのかどうかはわかりません)。

次にお金を貸した経緯と説明ですが、
1000万の内、500万は2カ月後に返すので貸してほしいと言われ貸しました(義父の弟に500万貸すとの内容でした。ちなみに義父の弟はすぐに返しました)。ところが期限を数カ月過ぎても返す様子が無いので請求したところ、無い袖は振れない、俺は親だと言って逆切れされました。

そして予想通り、1年後いよいよ立ち往かなくなり、義理の妹が300万、私の家が500万貸しました(これは、さすがにやばいと思い私の名義で金銭貸借契約をしました)。貸す条件としては今ある借金を前倒しにする約束でしたが、何と!返済期間を2年間延長しただけでした。要は逃げです。義弟はこの時点でまとまったお金は全く出しておらず、知らぬ顔の半兵衛で、申し訳ないとかすまないとか全く感じて無かったです。

そのお金を貸す時に、私の意見で義弟に家を継がせて、仕事をしっかりやって欲しい旨を義父に話した処、義父は『それを義弟に話せば義弟は逃げるし、責任を息子に押しつけるのは嫌だ』(結果的には中途半端で稼げてはませんが後を継いだみたいです)と言い、当然私と激論になり私に縁を切ると言い放ちました。
更に付け加えれば、姉2人が5万づつ、仕送りしている始末です。義弟は義理の親と同居しているので少しは入れてると思いますが...。

正直言って私名義以外の貸金はあきらめています。私名義のお金は裁判沙汰になっても絶対に取り返すつもりです。又、今後の付き合いとして冠婚葬祭を含め全く付き合いたく無いのですが皆さんのご意見を頂戴できればありがたく思います。
ちなみに、小学生の息子2人も雰囲気を察して義理の親のところには行きません(上の子は義父を全否定しています)。

拙い文章で申し訳ありませんがご意見宜しくお願い致します。

はじめまして、皆様のご意見を頂戴いたしたくご相談致します。
どうか、宜しくお願い申し上げます。

イントロ、
義理の親にお金(1000万円)&毎月5万円を貸し(家内は仕送りと言っていますが...)ています。

ここからが本題なのですが、
まず現状ですが、義理の親が公庫にまだ1500万借金があり、さらに自営業だったので年金に加入しておらず、年金収入もありません。又、息子(家内の弟)長らくのニート生活より取りあえず、脱し仕事を継いではいるのですが全くと言っていいほど仕事が取れてい...続きを読む

Aベストアンサー

私に言わせれば義理の親と息子に自己破産してもらうのが相当と考えます。

以下の形はどうですか。
持ち家がある場合が厄介ですがこんなだらしないことをしていて持ち家を持っているとは到底思えません。
あるならば売却してもらい先にお金を返済してもらう。
自己破産していただき借金を帳消しにする。
それからの生活について相談する。
(義理の親は年金か生活保護、息子は生活保護か安定した仕事に就いてもらうか。)

確かに今まですでにいろんなことをやってきたあなたにはもう我慢の限界かもしれません。
でも完全に縁を切ってしまうとつながることはありません。
あなたがそれを望むのならばそれもやむをえないでしょう。
そうでなければ最後の頑張りをすべきではないですか?

Q50中盤世代~のお姑さんってだらしない人が多いとおもいませんか?

最近の若いお嫁さんは、きれい好きで、モデルハウスのように家が片付いている部屋が多いのですが、
50~80歳くらいの姑がいる家って、
汚いですよね。
ガラクタは多いし、棚が壊れていても新しいものを買わない。
テレビの下は埃だらけだし、キッチンなんてもってのほか。
美意識が低いというか。
または、見た目がキレイだとしても細かい場所は掃除されてないとか。
これじゃあ嫁が愚痴るのも分かる気がします。
勘違いしないでほしいのですが、
もちろんキレイ好きの年配の方もいらっしゃるのも理解しています。
「姑が汚くて嫌」
などの話もよく聞きます。
私の中で、だらしない姑が多いのではないかと思っただけです。
どうして、こうなってしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

思います。
<もったいない>で捨てられないだけではないと思います。

そもそも片付けるという、幼子が母親から躾けられるレベルのことを
しません。

50~60代世代のお宅に何軒か、招かれました。
庭には、鉢植えの植物が散乱して、管理がまるでされていない。
適当に植えてみて、あとはほかりっぱなしといった感じ。

家の中も、雑然としている。
夏なのに、冬用のジャンパーがソファに放りっぱなし。
まるで、つい昨日の夜着て、脱いでそのままだとでも言わんばかりに

いろいろなものが、てんでバラバラに置かれていて
(というより、散乱していて)生理整頓がまるでされていない。

出したら出しっぱなし、どこに何があるのかわからない。

そういうお宅が多いです。

古い物を持っているなら持っているで、ある程度分類別にまとめて
キチンと収納したらいいのに、と思います。


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