ちょっと変わったマニアな作品が集結

私、夫ともに30代、結婚2年目、子供はいません。
夫は自営業者です(社員はいません)。交際期間も長かったので夫が短気なのは知っていましたが、夫の仕事を手伝うようになり、一緒にいるのが辛くなるほどの短気な性格だということが分かりました。

瞬間湯沸かし器の様な勢いで怒るので、私は何がなんだかよく分からないまま謝ってしまいます。(もちろん、私が悪いときは素直に反省し、分からないことは確認します。)
謝った後、色々考えてみますが納得できず、何で怒られるんだろう?と悲しい気持ちでいると、暫くして夫が私の機嫌をとってきたり、謝ってきたりします。

私は穏やかな家庭で育ちました。両親に怒鳴られた記憶がありません。感情では怒らず冷静に怒るタイプの両親です。そのため、私も怒れた事があっても考えてから相手に伝わるように言いたい性格なので、瞬間的に怒りをぶつけられるとパニックになり、相手に自分の気持ちを伝える事ができなくなります。

冷静に話し合えば私も自分の意見を言えるし、夫も話を聞いてくれます。
私の『何で怒るの?』と言う質問に『八つ当たりだった』や『無理は承知で言った』『怒る事ではなかった』など(私が怒らない性格なので言いやすいらしく)…自分(夫)が悪かった事を認め、反省し、今後は気をつけると約束してくれますが、3日もたたないうちに同じ様な事で怒ります。

反省→約束→怒るの繰り返しで、疲れました。怒られると真剣に受け止めてしまい、いちいち悲しくなってしまいます。…色々な感情があふれて1ヶ月に1回ぐらい、私は大号泣です。

夫に『あなたは結局変わらない。私が変わるしかない?どんな風に変わってほしい?』と聞きました。
夫は『今のままでいい』と言います。
お互いに疲れるだけで良いことは一つもないのに…短気な性格はどうしようもないのでしょうか?
私が変わる方法も考えました。“聞き流す”方法です。でも、きっとストレスは溜まり続けると思います。

私は、夫にどのように接していけば良いのでしょうか?
ちなみに、夫はかなりポジティブで強い性格、私はネガティブで弱い性格です。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

私たち夫婦にとてもよくにています。


自営業で短気ですぐ怒る、なんでも悪いことは私の責任になります。
ご主人がポジティブあなたがネガティブというところもおなじです。なんだか自分の悩みのようです、私もよく泣いていました。

自営業の人っていい意味でも悪い意味でもちょっとかわったところがあるものです。
これは主人も認めています。
私は結婚19年、不安やストレスから安定剤を飲むこともありました。 
少しづつですが、あきらめと聞き流しと言いたいことを好きなだけ言わせるようになりました。
でも、あなたはまだ若いし結婚2年目なら辛いことも多いでしょうね。
あなたはなにも悪くないんですよ。 私も最近そう思うようにしています。
怒られたりすると「私が悪かった、また怒らせた」とか落ち込んでいたけど冷静に考えてみたら「私、そんなに悪いことしたかなぁ」と思うことばかりです。
だから、私は悪くなかったんだと自分に言い聞かせています。
そして、ストレス発散しています。 私の中では「ささやかな復習」と言っていますが、イラッときたときは炊事をすべて水道水でします。 主人は全く気がつきません。
これはかなりスッキリします。 以前靴下を捨てたようにばれない程度でストレス発散してください。
あと、私は友達ともよく愚痴を言い合っています。
ご主人が強くてあなたが弱いって思ってるようだけど、本当は逆な気がする。だってあなたはもう2年間もご主人の短気に付き合ってこれたのだから、「弱い」なんて言わずもっと自信をもってもいいんじゃないかな。
    • good
    • 29

うちもそうでしたし、今でもそうですが、最初は大変だから仕方ない…と、はけ口がないから仕方ない…キツイんだなぁなんて思ってましたが、あまりにも理不尽過ぎる態度に、私が耐えられなくなり、仕事中の壁に(内装業)道具の刃物を怒りにまかせて何度か怒鳴りながら突き立てることをし、帰りの車の中で怒鳴り合いの大喧嘩をしたことがあります。


私は普段、言わないので、溜まりに溜まって大爆発したのです。
離婚を考え役所に行ったこともあります。

その時は反省はしても、なかなか治りませんが、本人も気をつけるようにしてるようです。

自営業は大変だからわかるけど、当たられるのは嫌ですよね。

最近は、私のほうが冷めた目でみてますが、たまにはムチがいりますよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

体験談を含めたご回答ありがとうございました。

今後も夫と一緒にいるのなら、泣いてる場合じゃないですね。
もっと、強くなる必要がありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/23 21:13

短気であることと、理不尽な八つ当たりをするしないは別の問題だと思います。


ご主人は貴女に甘えているのではないでしょうか。

貴女が外で働く、という手はどうですか。
以前はご主人一人でお仕事されていたようですし、出来ないことはないでしょう。
人手が必要なら他で雇えばいいのだし。

貴女が経済的に自立し、夫は夫、私は私、理不尽な態度を取るなら即刻夫を捨てられます、という家庭構造になれば、ご主人も少しはマシになるかもしれません。

自営だからって家族が手伝わなくてはいけない理由はないです。
家族に頼るというのは気楽に頼めるから実際にはよくあるケースですけど、司令塔になる人が余程クールで合理的でないと家族関係にヒビが入ります。

貴女のご主人は理不尽な言動を取る=合理的でない人です。
こういう人は商売に家族を巻き込む資格がありません。

自営者の一人として自戒を込めて言わせていただきますが、合理的な考えの出来ない自営者にロクに給料も貰わないまま尽くしたって食い潰されるだけです。
貴女は優しい妻心で夫を支えたくてやっているのでしょうけど、ご主人との生活を保ちたければ寧ろ貴女は外に出たほうがよいと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

結婚して1年ぐらいは外で正社員で働いておりました。
中間管理職で忙しく、家事と両立していたので、夫も大変なのはお互い様と理解してくれており、怒られる事もなかったのですが、子供がほしい&夫の仕事の手伝いも必要となり仕事を辞めました。

以前は、私が柱となり仕事をまわす立場にありましたが、今は、経理と雑用等をしています。立場や仕事の量や質を考えても、養ってもらっている私が我慢するしかないと思って我慢してきました。

夫との関係が何も変わらないので、私が外に働きに出ることを希望してみましたが、現状では無理との事でした。内情が分かるので強くは言えずに終わりました。

夫から“自営は妻が協力しないとうまくいかない”と常々聞かされてきたので、その言葉が重くのしかかっていましたが、自営者である回答者様の“自営だからって家族が手伝わなくてはいけない理由はない”を読み、心が軽くなりました。

以前の職業が好きなので、再就職の道もありですね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/04/20 20:51

読ませて頂きました。

53歳既婚男性です。

ご主人が短気な性格で、直ぐにカッとなって怒ると言う事で、大変辛いお気持ちが
伝わってきました。

>私は、夫にどのように接していけば良いのでしょうか?

奥様は優しい方なんですね、読ませて頂いて、ご主人も悪い人ではなさそうに思いました。
後で、奥様が聞いた時に『八つ当たりだった』や『無理は承知で言った』『怒る事ではなかった』と
言った事を言われています。反省していると思います。しかし、持って産まれた性格は
そう簡単に直せる物ではありません。奥様も充分分かっていると思います。

そこで、接し方ですが、奥様は反論をしないと言う事をしてください。これは、奥様がお辛いでしょうけど、
反論しないのは、反論出来ないのではなくて、夫婦円満の秘訣だからです。
相手が、間違っている事は重々承知なのだけども、反論したら火に油を注いでしまうので、
あえて、反論しないと言う事です。すこし利口になるのです。賢いやり方です。
今までも、奥さんは自然に反論してこなかったのですが、それで、ご主人が後で、自分の
間違いに気が付いて、謝罪して来たと思います。

旦那様の短気な一面をとらえるのではなくて、全体をとらえると、とてもいい人のように思いますので、
どうぞ、海のような広い心と深い愛で、許してあげてください。

ストレスの発散法ですが、旦那様が謝って来た時に、美味しい物を食べに連れてってもらうとか、
ブランドのバックを買ってもらうなどしてストレスを発散させてください。旦那様も更に
反省してくれると思います。短気は損気!!

奥様が少しでも、泣かないで暮らせる事を願っています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫との“怒る→反省→約束”同じことの繰り返しの日々…
なぜ夫は変わらないのかと悩んでおりましたが、自分に置き換えてみれば答えは簡単ですね(笑)
性格って直りませんよね。私も、ネガティブな所を直したいですが、全然直りません。

“性格はそう簡単に直せる物ではありません”との言葉に改めて
気づかされました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 10:07

私は、どちらかと言うと短気な性格です。


ごめんなさい、短気は完全には治りません。でも、少し懲らしめてやることはできます。
奥さんは、弱い性格で言い返せないとのことなので、前もって手紙をしたためておき、旦那が
明らかな短気をぶつけた時、そっとその手紙を渡しましょう。その手紙の内容は『またあなた
の短気が出ました、辛いので実家(友人の家)に帰ります。しばらくそっとしておいてね。』
そして、その場からいなくなってください。本当に実家に帰るのもよいかも。
これには短気な旦那もしばらくの期間ですが懲りると思います。

でも…、多分ですが、子供が出来るとこんなこと問題じゃなくなると思います。恐らく、奥様
のほうが強くなり、少々の旦那の短気なんかどこ吹く風で動じなくなるような気がします。
そもそも、短気な人は本当は心が弱く、考えて怒ることが出来る人はとても心が強いはずなので
そのうち奥さんのほうが慣れるのは間違いないでしょう。

今は当然色々辛いと思いますが、短気に短気で返すのは衝突を生むだけということを考えると、
短気に対してとりあえず不本意でも謝る事が出来る奥さんは、相性で見るとこの旦那ととても
合っていると思います。何か、同じ短気な私から見るとこの旦那が羨ましくなってきました。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今は夫の怒りに振り回されていますが、回答を読ませていただいて、『また怒ってるよ』ぐらい思える時がくるのかなぁ…
と希望がでてきました。

私の弱気が悪循環の原因か?と思っていましたが、やっぱり短気な人に同じようなテンションで言い返すのはNGなんですね。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 10:22

まぁ、誰と結婚しても何かしらはありますが…



問題はあなたはご主人に対抗できる性格では無いということです。


いきなり意味もなく切れて、怒鳴り散らされたら普通の人は物凄く衝撃を受けるんですよ。


あなたが予測出来る範囲でくれば良いですが、文面からするとかなり突発的にご主人の意味ないぶちギレが起きるようですね。


ご主人はあなたに当たり散らし、後で話し合って謝るという形なので、性格自体は悪い人ってわけではないのでしょうが、やはり治らないとなると(突発的にぶちギレてあなたに怒鳴り散らすのはご主人にとって、快感だから止められないんですよ)あなたは、結局いつかストレス性の病気になる可能性大ですね。


上手くやろうと一般的な工夫で努力しても、結局あなたの性格が普通なので、異常な性格の人には敵わないのです。


正常と異常がぶつかれば、異常が勝つに決まっているのです。


私なら別れますが、あなたは私ではないので、後は相手は治らないという前提で、一緒に毎度毎度びっくりしながら暮らすしかありません。

ご主人が一回暴発する度に、ご主人が一番こたえることをやる!と宣言して合意した後は、毎回確実に実行するのも、もしかすると効果があるかも知れませんが、大変疲れる話ですね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

夫も自分の性格に問題がある事を理解しているようですが、なおらない…お互い大変疲れる話です。

自分(夫)が怒ると、もっと面倒な事がまっていると反射的に思わせる効果的な事が思いつけばチョットは改善しそうですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 11:03

夫に怒鳴られるたびに実家に逃げ帰りましょう。



私なら、離婚用紙に記名捺印しておいて、怒鳴られたら

それを夫につきつけます。

大事に育てた娘が、意味無く夫にどなりつけられてるなんて、、、。

親御さんが貴女の現実を知られたら悲しまれますよ。

早く、離婚されることを祈ります。

子供が出来たら離婚もしずらくなりますから妊娠しないように

注意しましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫に怒られ落ち込むと、離婚するなら今しかないと離婚の文字が頭に浮かびますが、怒らなければ良い人なので常に悩みます。
今を逃したら一生後悔する?と怖くなります。

色々考えますが、もうチョット夫と頑張ってみようと思いここで相談してみました。

家出はまだしたことがありません。今度は家出してみますね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 11:29

あなたが変わるというか慣れるということは


恐怖で正常な気持ちが麻痺するということです。
夫がいまのままがいい、と言うのは、夫が怒鳴ること、に
口答えせずに従順にしたがうサンドバックがあなた、ということですので
残念ながら夫には危機意識も問題意識もまったくないです。
怒鳴ってあなたが泣くのでなだめればいい、くらいの認識です。
怒鳴られたら実家に帰るといって本当に帰るとか
離婚前提に別居することです。
このひと(あなた)を失うのが恐い、とおもわせないと変わらないです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

反省しても改善しないのは“性格だから直らない”+“危機感が薄い”なんですね。

たまに、『離婚したいと思う?』と聞かれますが『うーん、思ってないよ』みたいなやりとりがあります。もうチョット危機感を感じる返答もしてみます。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 10:52

こんにちは。


ご主人が異常で、質問者さんが普通なのだと思います。

聞き流すのにも限界がありますし、短気だからという理由だけで一度受けたショックは癒されませんしこの先もご主人と暮らす以上は続くのではないですか?

ご主人の性格が短気だと書かれていますが、はやり一緒に結婚生活をしている以上は、相手を傷つけながら暮らすなんておかしなことだと思います。

ご主人がカウンセリングなど受けて改善したいなどの気持ちがなければ、まだご結婚されて2年目でお子さんもいらっしゃらないのでしたら、離婚されてもいいと思いますよ。

いくら交際期間が長かったとは言え、現在の結婚生活で、一方的に精神的な暴力を受けていることをしっかり認識されて、相談できそうな信頼できる第三者に相談するなどしてみてください。
ご自分のいまの状況やお気持ちをひとりで抱え込まないでいただきたいです。

ご結婚する前の、ご自分のことを思い出してください。
もっとのびのびして、穏やかな気持ちを持っていた頃のご自分を思い出していただきたいです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご心配して頂いて何だかとってもうれしいです。
“ご結婚する前の、ご自分のことを…”の言葉に『ハッと』しました。結婚する前は気ままな一人暮らしを楽しんでいました。
結婚して、夫が呑みに出かける日は一人になれるので、とってもウキウキしてしまう自分がいます。
夫に怒られるたびに、悲しくなったり、落ち込んだり…
サラッと流せられない自分のネガティブな性格に問題があると
最近思っていて、友達や親には『怒られてばっかりだよ(笑)』
ぐらいしか言ってなかったです。本当に辛い時は、周りに相談
してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/20 18:58

私が変わる方法



1:逃げてやる、質問者様の存在を証明する

2:「あ~はいはい」で右から左にスルー、要らない食器をためておいてブチ割る

3:一切無視、与えられた仕事だけ黙々とこなす

瞬間湯沸し器タイプの人って、自分より弱い人を見つけてやいのやいの言いたいんです

そして超小心者の超見栄っ張り

構っているだけで人生疲れますよ

毒はここで吐いたらいいじゃないですか
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
この前、あまりにも怒れてしまった時に、こっそり夫の靴下をゴミ箱に捨ててみました。最初はドキドキしましたが、何だか捨てた後はスッキリでした。お皿を割る勇気はないけど、ちっちゃな報復はありですね。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/04/20 18:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q短気夫が面倒くさい。疲れます

初めまして。モラハラ?夫の短気にうんざりです。
私→27歳妻 0歳娘がいるため一年育休中
夫→32歳 会社員
結婚前の同棲時代から夫はキレやすく、何度も大喧嘩しその度別れると私が言い出すと優しくなって宥められる、のパターンでした。その頃私は仕事が休みの少ないブラック企業勤めで精神科通いでしたので、「こんなに喧嘩するのは私が悪い人間だからだ」と自分を卑下し責め続け、正常な判断がつかなくなっていました。(今思うと精神科通いは夫のせいでもありました)
夫とは元々遠距離恋愛で、新卒で入った会社で躓き実家でニートしていた夫が、私の住む地元に移り住み就職活動→同棲という形になったので、実際別れ話になると、そこを責められるので申し訳なくなり、「私がもっとしっかりした人間になれば…」と思い込んで今まで我慢してました。

が、その内転職し、結婚し、子供が生まれ、育児で鬱とか言ってられなくなり、夫に対して見る目が変わりました。
例えば先日の喧嘩
買い物に行く途中の外食先で、私の食べ物から子供用茶碗に子が食べられそうなものをよそって置いていたら、旦那が子用のフォークを口元に持っていき、私は咄嗟に「それは子供用だよ!?」と言ってしまったら大激怒。(フーフーして冷まそうとしただけのようです)
夫「当たり前だろ!!俺が食うと思ったのかバーカ。俺を馬鹿にしてる!!!俺は気分を害したからお前だけ買い物してこい」と一人で車で帰っていきました。子供と私で寒空の中バスと電車を乗り継いで帰りました(悔しかったので3時間みっちり買い物しました)
そして帰ると、「いつまで子供連れ回してるんだ馬鹿!(まだ15時)さっきの発言はまだ気が済まない!!俺を見下してるからあんな発言するんだ!!頭ついて謝れ!!!」とまだキレていて。
そこまでする必要があるのか謎だし、子供の目の前で平気で怒鳴るので私も頭にきて、「土下座なんてしないし、そもそも勘違いでごめんと3度も謝って、一人で帰ってきたし罰は受けたよ」とキレ気味に返しました。すればまたヒートアップして、私の人格否定が始まり、私の親族へのダメ出しなどこんこんと語り、私を悪者にしてきます。
私はもう疲れて泣いて「自分が悪かったし全部自分のせいだ、自分が悪い人間だから迷惑をかけてるごめん」とわんわん泣いて土下座したところで、やっと許され、急に元通りになりました。毎回このパターンです。
以前までの私なら洗脳されていたので自分を卑下しその後何日も暗い精神状態にいましたが、夫がモラルハラスメントではないかと分かってしまった今、暗くなるのも面倒くさいし育児でそんな余裕ないです。
私に対して怒ってるのではなく、私を見下し優越感に浸ることで、日々のやり場のない怒りをぶちまけてスッキリしてるんだと分かってます。娘が生まれてから同時に禁煙したのですがそれも原因だと思います。禁煙してから、些細なことでキレたり、ちょっと対応の悪い店員に怒鳴ってクレームつける姿を見るようになりました。仕事もうまくいかなくて毎日辞めたいと愚痴ります。(早く辞めて次いけと言ってますが)
もうタバコは吸わないと度々言いますが、、正直吸って落ち着くなら吸ってくれ、という気持ちです。

「お前のせいでこんな変な人間ばかりの土地にいる!逃げ場が俺にはない!こんな土地から出ていくぞ!!」と怒鳴るのですが、もう夫と知らない土地で頑張ろうなんて気持ちは沸き上がってきません。子供のことを考えて、時期を見て離婚しようかなと密かに考えてます。

そこで質問させて頂きたいのですが、(前置きが長くすみません)そんなモラハラ夫と付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか?些細な喧嘩が多すぎて毎回神経を削られ疲れます。上手く流せればいいのですが、、それが難しいです。
私も口が下手なのでうまく言えず、それも火に油を注いでる気がします。
同じような旦那さまをお持ちの方、教えてください

初めまして。モラハラ?夫の短気にうんざりです。
私→27歳妻 0歳娘がいるため一年育休中
夫→32歳 会社員
結婚前の同棲時代から夫はキレやすく、何度も大喧嘩しその度別れると私が言い出すと優しくなって宥められる、のパターンでした。その頃私は仕事が休みの少ないブラック企業勤めで精神科通いでしたので、「こんなに喧嘩するのは私が悪い人間だからだ」と自分を卑下し責め続け、正常な判断がつかなくなっていました。(今思うと精神科通いは夫のせいでもありました)
夫とは元々遠距離恋愛で、新卒で入った...続きを読む

Aベストアンサー

突っ込みどころ満載で、つい突っ込みたくなるんですよね。
幾らでも論破出来るし。
そうしている間は、まだ上から見れてないと思います。

心で突っ込んで、言われた時は放置。
お子様のフォークの件も、もうちょっと様子みたら良かったのに。

一瞬背中に冷や水落ちてきた様に、張り付く瞬間ありますが、その時も、心の目をキュッと閉じて、放置出来てる間は喧嘩になりません。

男の人は正論を捲し立てられる事を嫌うんですよね。

だから、本人困るまで放置。
言われたらする感じに。

主人の事を思いやって出る言葉も、主人にとって耳が痛ければ腹が立つ様なので、喧嘩覚悟で話す程の元気も無いし、ウチは直ぐに離婚離婚と騒いで家出するので。

奥歯で、グッと噛み締めて、噛み砕いて、自分で消化しています。
自分で考えてしてくれる事は、ちゃんとしてくれるので。
要らない事言わない。しない。

同等だと思ってるから喧嘩になるんですよ。

もっと高みから見下ろしてやりましょう。

嘘。
私は喧嘩すると寂しくなるので、なるべく自分のために、そうしています。
疲れるしね。

Q短気すぎる夫について

教えてください!(;;)

旦那が短気すぎてどうしたらいいかわかりません。
自分が選んだのだから、と言うのはわかってますが。
元々リーダー気質(実際トップの立場です)が故に(?)短気なことはわかっていたのですが、最近は物にあたったり衝動的にカッとなることが
多い気がします。旦那曰く、最近の私の言動、態度が悪いからこういうことになる、と言います。


今日も私の言った何気ない一言にカチンと来たらしく衝動的に携帯を投げつけ
私のせいで携帯の電源が入らなくなったと真っ二つに折ってました。
私が旦那の言ったことに対して、イヤーな顔つきをしていたからだそうです。
確かに顔に出てしまいましたが・・・。

旦那はテレビを見ていても外出していてもマイナスな事を言ったり、舌打ちをしたり、嫌味っぽく(冗談もありますが)言うことが多いです。
そういうときは、私も嫌な気分になって嫌味っぽく返してしまうのはいけないところです。
最近はいらっときても「抑えて抑えて」を心掛けていたのですが。
やっぱり我慢ができないと私も返してしまいます。

旦那は、最近俺がイライラしているのはお前が嫌味っぽく言うからだ、
もう少し考えて言動しないとまたこういうこと起きるぞ。と言ってます。

付き合ってからは10年以上経っていて、相性があわないわけではないと私は思っていますが。

私は一歩下がって、夫を転がす妻、が理想的な妻だと思います。
でも私自身もなかなかそうなれなくてつらいです。
何回も嫌味を言われたり、絶対間違っていると思ったことに関しては言い返してしまう私がいます。

離婚を考えていないなら円満にするしかないと思うのですが。
どうしたら怒らないようにできますかね。。。。

教えてください!(;;)

旦那が短気すぎてどうしたらいいかわかりません。
自分が選んだのだから、と言うのはわかってますが。
元々リーダー気質(実際トップの立場です)が故に(?)短気なことはわかっていたのですが、最近は物にあたったり衝動的にカッとなることが
多い気がします。旦那曰く、最近の私の言動、態度が悪いからこういうことになる、と言います。


今日も私の言った何気ない一言にカチンと来たらしく衝動的に携帯を投げつけ
私のせいで携帯の電源が入らなくなったと真っ二つに折ってました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお悩みを男性の私から答えさせていただきますね。

怒鳴ったら怒鳴り返すと益々、深みにハマってしまいますよね

ここは一つ名付けて「褒め殺し作戦」といきましょうか

男性って以外と褒められると気分が良くなり、お返しに優しくしてあげようかとなります

旦那さんの良いところや服装、趣味とか何でもいいから見つけて「褒めて」くださいね

急になんどもだと変に思われるかも知れないので回数を加減しながらだと良いと思いますよ

頑張ってくださいね

Q一緒に自営業を営んでた主人との離婚。リセットしたい旦那

主人から離婚をしようといわれています。結婚してすぐ飲食店を起業して私は経理等をしてきました。
会社が不景気の時は、自宅から資金もだし、やっといま安定した生活になりました。しかし、売上が上がった反面、派手な遊びを繰り返すようになり、お金の使い方等や会社の経営等でここ最近は喧嘩も増え、主人から「今、自由にしたい。これからは一人でやりたい」と言い出し離婚をして会社から私を追い出そうとしています。子供が4人いるため、簡単に離婚とはいきませんが、なんだかやりきれない気持ちです。
今まで浮気もありました。許しては来ていませんが、家族のため、受け入れてきました。
私がなんでも受け入れる姿勢が自分をダメにする・・・とも言われました。
悔しいし情けないです。15年以上この仕事をしてきていま、仕事も家庭もなくして・・と思うとつらいですが、このような責任感のない主人を支えることもできない気持ちが今はあります。
しかし、普段は温厚なやさしい父親です。優しすぎることもあり私がしっかりしなくてはと思い、なんでも仕切っていた事も不満だったと思います。主人はお金を払えば、いいと思っているのか、
すべてリセットしてやり直したいとばかり言い、離婚条件の話ばかりで私も精神的におかしくなりそうです。しかし、仕事は日々あり責任感もあるためしなくてはいきません。主人は今も自宅にも帰ってきます。
男の人は、本当に離婚してリセットできると思っているのでしょうか?現在は浮気の可能性は低いと思います。今は自分の気持ちを考えたいから時間をほしいとお願いしている最中です。

主人から離婚をしようといわれています。結婚してすぐ飲食店を起業して私は経理等をしてきました。
会社が不景気の時は、自宅から資金もだし、やっといま安定した生活になりました。しかし、売上が上がった反面、派手な遊びを繰り返すようになり、お金の使い方等や会社の経営等でここ最近は喧嘩も増え、主人から「今、自由にしたい。これからは一人でやりたい」と言い出し離婚をして会社から私を追い出そうとしています。子供が4人いるため、簡単に離婚とはいきませんが、なんだかやりきれない気持ちです。
今ま...続きを読む

Aベストアンサー

私(♂)も職種は違いますが、自営業者です。やはり、あなたと同様に家内に経理を任せています。男は意外に執念深く、妻に言われた事で傷つき易いのです。私も仕事がピンチの時は妻の蓄えで助けて貰いました。同時に『いい加減にして!』と罵られて悔しい思いもしました。自分では頑張っていましたので、その時は、『事業が安定したら、離婚してもいいかな』、とも思いました。今考えてみれば、笑い話ですが、その時は真剣にそう思っていました。感謝しつつも妻の些細な一言で深く傷ついていたのです。

もう一度だけ、何が不満か話し合ってみては如何でしょう。きっと、ご主人の言い分もある筈です。それを聞いて、あなたにも反省する点があり、やり直す気持ちがあれば、正直にやり直したいと申し入れてはどうですか。それでも、そんな心境・状況にならないのであれば、将来を考えて離婚協議を進めればいいのではないですか。あとは弁護士を立てて、子供の事や今までの自分の役割も含めてきっちりと主張して下さい。離婚後も今以上に苦労が多い事は覚悟して前に進みましょう。

“やらずに後悔するなら、やってから後悔した方が良い!”

私(♂)も職種は違いますが、自営業者です。やはり、あなたと同様に家内に経理を任せています。男は意外に執念深く、妻に言われた事で傷つき易いのです。私も仕事がピンチの時は妻の蓄えで助けて貰いました。同時に『いい加減にして!』と罵られて悔しい思いもしました。自分では頑張っていましたので、その時は、『事業が安定したら、離婚してもいいかな』、とも思いました。今考えてみれば、笑い話ですが、その時は真剣にそう思っていました。感謝しつつも妻の些細な一言で深く傷ついていたのです。

もう一度だ...続きを読む

Qすぐに不機嫌になる夫への対処方法、教えて下さい!

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでクラブに居るかのように大声で話さないと聞こえないし、もちろん向こうの言ってることも何度か大声で聞き返さないと理解出来ない状態。 

それで、私が音量を下げて欲しいと言うと、最初は若干下げますが、大して状況は変わらないので、また下げるように頼むと、その時点から不機嫌になりました。 

何を話しても、ふて腐れた態度になり子供たちも毎回夫が不機嫌になると、顔色を見ながら、パパの機嫌を少しでも良くしようと必死です。

そこで私が、”こんなに大音量じゃあ、話も出来ないし、近所迷惑にもなるから音量を下げて欲しい!”と説明しても、夫は”お前は周りの人の事ばかり考えすぎて、俺の楽しみを平気で奪って、周りの他人の事は考えるのに、俺の気持ちは全く無視してる!”と怒鳴り、それでも機嫌は治らず、さっさと自分だけ食事して出て行ってしまう始末。

テレビを見る時も、自分の好きな旅行番組をみんなで一緒に見るのが好きなのですが、少しでも子供たちが違うことをし始めると、”何で、ちゃんと見ないんだ!”と怒鳴る始末。 

子供たちは本当はパソコンやらオモチャで遊びたいのに、パパの好きなテレビを見せられ、集中してみてないとパパが不機嫌になるので嫌でも見ている姿が可愛そうです。 

私も夫のテレビに付き合う暇があったら、片付けたい家事が山ほどあるのに、また夫に不機嫌な態度をされ、そのせいで子供たちが怒鳴られたりするのが嫌なので、無理して付き合っていました。 

でも、一度、夫に”みんながみんな同じ物に興味あるわけじゃないから、見たい人だけ見ればいいんじゃ?”っと言いましたが、それに対しても、”お前たちは俺の事を避けている!俺はみんなと楽しみたいだけなのに、誰も分かっていない!”と怒鳴り、不機嫌になり、さっさと寝室に消えて行きました。

この夫の態度、どう思いますか? 

何度か夫に、”自分の好きなものが必ずしも周りの人の趣味と合うわけじゃないから、みんなの好きな共通したことをしよう!”と提案しても、”周り周りって、俺にだってやりたいことがあるんだ!”と理解が出来ないみたいです。 だからと言って、”一人”でやりたくないみたいで、あくまでも”みんなで一緒に”自分が楽しいと思えることをしたいらしいのです。

この自己中さと、その後の不機嫌な態度に家族みんなが毎日気を使う日々です。
こういう性格の夫は、一体どうしたらいいのでしょうか?

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでク...続きを読む

Aベストアンサー

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、「腹を立てる理由として、子供が番組を見ないことが使える」ということで怒っているのです。

ですから、それぞれの事柄について、不機嫌の理由を丁寧に聞き出して対処しても、解決になりません。事柄自体は原因じゃありませんから。

解決策は、「何故そのことに怒ったのか」ではなく「何故怒りたいのか」というほうにあります。父の場合はですが、それは事業に失敗し、これまで自分を持ち上げてきた周囲の人間が一斉に手のひらを返したことによる自信の喪失だと私は考えています。たぶん、それで当たっていると思います。

かつて自信のあった人間が自信を喪失した場合、その落差を埋めるために「怒れば他人は自分に下手に出て従ってくれる」ということを利用する場合があります。必ずそうとは限りませんが、そういう例は多いと思います。

私の場合はそれにどう対処したかというと、特段の対処はしませんでした。でも、解決はしました。私が成長し、自分でお金を稼げるようになり、家庭を持ったことで、力関係が変わったからです。

父はかつてマッチョでしたが、今はもう年老いて、若い私に力ずくで何かを強要するのは不可能です。経済的にも自立していて、変な言い方ですが「経済制裁」ももう出来ません。それに加えて、私は結婚するときに「実家より妻を最優先する」ということを明言しています。つまり、「他の何かのために親を切り捨てる場合がある」と明言したに等しいです。

これらのことによって、父は相変わらず怒りっぽくはありますが、「怒っても、相手(私)がそれを無視すればそれ以上何も要求できない」ということを理解せざるを得なくなりました。

親に対して恩知らず、と思わなくもないですが、結果的にそのほうが良好な関係が続いています。怒りたくて怒っている人の怒りに従うことは、自分だけでなく相手にとっても不幸なことだ、というひとつの例です。

状況にもよりますが、自分が「怒りに従わなくてもいい力」を身につけることが、双方にとっての解決策かも知れません。

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、...続きを読む

Qイライラカリカリ、怒鳴る夫、自営業の不安。

子どもが3歳0歳です。
夫は自営業ですが、この1年くらいの利益が数十万円もなく、
私の一時金手当やお祝い金などに頼る状況です。

それが原因で私も産後うつのような状況が続いていて、家事も育児も手抜きにしかできません。
夫はお金を稼がないといけないことがプレッシャーとなってイライラしているようですが、
話かけると怒りだすことが多く、いっしょにいると怒鳴られ続けてしまいます。

部屋が汚いこと(常識的な範囲内です)、私が朝起きられない日があったりで、
夫が家事をしてくれることが多く、
また上の子どもは夫のほうが大好きで、なついておりまとわりついています。
家で仕事をするので、上の子どもが帰ってきたら仕事がはかどりません。

怒鳴られることで、私の精神状態もまた悪化するという悪循環です。

話かけなければ、怒鳴られることはないのですが…。

二人ともお金のことで不安があるのですが、
夫はアルバイトをするのは自営業者として負けだと思うようで、
新しいアイデアを探そうとしています。

私に育児と家事をまかせ、自営業を発展させていきたいようなのですが、
私は自分が外で働き、主収入を作ったほうがよいのかな、と思うことが多いです。

そんなハグルマが噛み合ないような状態で、
一日中イライラカリカリする夫に、どう対応すればよいでしょうか。

子どもが3歳0歳です。
夫は自営業ですが、この1年くらいの利益が数十万円もなく、
私の一時金手当やお祝い金などに頼る状況です。

それが原因で私も産後うつのような状況が続いていて、家事も育児も手抜きにしかできません。
夫はお金を稼がないといけないことがプレッシャーとなってイライラしているようですが、
話かけると怒りだすことが多く、いっしょにいると怒鳴られ続けてしまいます。

部屋が汚いこと(常識的な範囲内です)、私が朝起きられない日があったりで、
夫が家事をしてくれることが多く、
...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人も大変でしょうが、それに付き合わされるのも本当に疲れてしまいますね。

生活費についてですが、ご主人の可能性を信じてついて行きたい所ですが、そうもいかないのが現実なのですよね。ならば、ご主人が在宅でお子さんを見れる環境ならば、やはりあなたが働いた方がより確実なのは当然です。しかしこれで、保育園に2人を預けなければいけない環境ならば、低年齢児という事で保育料で大半は飛んでいきますから、働くだけ大変なだけで生活が楽になるとは思えません。あなたが何か特殊な資格を持っていれば別ですが…。

イライラカリカリはこちらも気分が悪いのはわかりますが、やはりご主人も軌道に乗るまで手探り状態である事、だけれど家族を養わねばならない重圧感、など様々な葛藤があるんだと思います。またあなたも、先の見えない不安、体調不良などが重なれば、なかなかうまくいくものもうまくいかなくなってしまいますね。

今は今しか考えられない状況でも、先の話をとりあえずしておきましょう。例えば、⚪️年までに芽が出なければ雇われで働いてください、などと節目を決めておく事で、あなた自身に心のゆとりがうまれるのではないでしょうか。

ご主人も大変でしょうが、それに付き合わされるのも本当に疲れてしまいますね。

生活費についてですが、ご主人の可能性を信じてついて行きたい所ですが、そうもいかないのが現実なのですよね。ならば、ご主人が在宅でお子さんを見れる環境ならば、やはりあなたが働いた方がより確実なのは当然です。しかしこれで、保育園に2人を預けなければいけない環境ならば、低年齢児という事で保育料で大半は飛んでいきますから、働くだけ大変なだけで生活が楽になるとは思えません。あなたが何か特殊な資格を持っていれば別...続きを読む

Q夫はただの短気か、DVか、人格障害等の病気か、どれにあたると思いますか

夫はただの短気か、DVか、人格障害等の病気か、どれにあたると思いますか?

・追いつめられると怒りだし、怖い形相で、怒りを言葉でぶつけてくる(手は出さない)
・すぐ人のせいにする。怒った時は、さらにその傾向が強い
・怒ると脅迫文みたいな凄いメールを送ってきたことがある
・怒りは2~3日続き、しゃべらないがかなり怖い
・自分で怒りのコントロールができないことは認識している
・時間がたつと、怒りがおさまり、普通に戻る
・普段は優しく、仕事もまじめにする

人のせいにする傾向が強いのが、一番じわじわときいてきて、ストレスが溜まります。
自分は理性的に考えていると思っているようですが、結局お前が悪いということなんです。
今、小さな娘がいるので、子育てと重なりしんどいです。

DVと言われれば、そうなのかもしれませんが、私が感情的にならない限り、夫から怒りだすことはなく、私が発言に気をつけている限りは大丈夫です。

でも、怒ると病的なので精神的におかしいのかな、とも思います。

実家が昔、嫁姑問題でもめていたらしく(夫の兄も10年以上引きこもっているほど)、複雑な家庭環境で育ったせいかもしれませんが、私としては原因はどうであれ、娘の為にも少しでも良くなってほしいと思い、方法を模索中です。

よろしくお願いします。

夫はただの短気か、DVか、人格障害等の病気か、どれにあたると思いますか?

・追いつめられると怒りだし、怖い形相で、怒りを言葉でぶつけてくる(手は出さない)
・すぐ人のせいにする。怒った時は、さらにその傾向が強い
・怒ると脅迫文みたいな凄いメールを送ってきたことがある
・怒りは2~3日続き、しゃべらないがかなり怖い
・自分で怒りのコントロールができないことは認識している
・時間がたつと、怒りがおさまり、普通に戻る
・普段は優しく、仕事もまじめにする

人のせいにする傾向が強...続きを読む

Aベストアンサー

36歳主婦です。

文面を見る限り、まるで以前の私自身の事のように思いました(ご主人が)
私自身は、20代の頃にまさにご主人のような傾向にあり、
「このままでは幸せになれない!」と思い、自己分析やカウンセリングなどを
して治す努力をし、今はずいぶんマシになりました。

DVとはちょっと違う気がするのですが。。

ちなみに、子供の頃の家庭環境で、親などの年上の人から
いつも威圧的な攻撃や支配をされた(または、親同士がそうしているのを
いつも見てた)場合、そうなる事が多いらしいですね。
私の場合は、父がDV男、母がヒステリーでした。兄は今も「うつ」です。

私は、追いつめられると、ご主人と全く同じ行動を取ります。
本能的に「やられる!反撃しないと!」と思ってしまいます。
相手が、「もう自分を攻撃してこない、安全だ」と思うまで安心できません。
全て、子供の頃の粗悪な糧環境の中で学んだ事です。

幸い、今の夫は問い詰めたり追い詰めたりするタイプではないので
私も穏やかな気持ちで過ごしていますが、職場でヒステリーな女性が
いた場合などは、自己防衛本能が顕著に現れます。
「攻撃された」と思ってしまうと、それを凌ぐくらいの反撃をしないと
怖くてたまりませんので、結果、相手のせいにして自分への攻撃を
止めるしか出来ないので。。。。

質問者様のご主人は、責めたり追い詰めたりしない限り、そんなに
問題ではないのですよね?
であれば、大変かも知れませんが、なにか話し合いをしなければ
ならない問題が起きたら、「どうしていつもそうなのよ??なんで??」
などの責める系の言葉は飲みこんで、「何かあったの?私の言い方とか
で嫌な気持ちにさせちゃったら、言える時でいいから正直に言ってね」
とか、ご主人に「責めてくる敵」と思わせないような言い方で
話し合いをされてみてはどうでしょうか??

質問文だけでは分からない事が沢山あるので、アドバイスも
的外れになっているかもしれませんが、とりあえず、
「敵だと思わせない」ような接し方をすれば、徐々に落ち着いてくると
思いますよ^^

口が達者な女性の私でさえ、女性のヒステリー(超感情的)は、
怖くて怖くてたまりません。何かミスった時にヒステリーに責められると
反射的に反撃体制に入ります(笑)
そんな時、ミスった事を頭ごなしに怒られるより、「ミスするなんてどうした?
何か、心配ごとでもあるのか?思ってる事あったら、言ってみな」という
聞き方をされると、反撃する理由も無いので、素直に応じられます。

私は面倒な人間です(笑)ご主人も面倒なタイプの方だと思いますが、
感情的に喧嘩してお互い怖い思いをするより、質問者様が、
違う角度から話を振ってみる(我慢というわけではなく、やり方を変えて)
ほうが、お互い楽だと思いますよ~。

36歳主婦です。

文面を見る限り、まるで以前の私自身の事のように思いました(ご主人が)
私自身は、20代の頃にまさにご主人のような傾向にあり、
「このままでは幸せになれない!」と思い、自己分析やカウンセリングなどを
して治す努力をし、今はずいぶんマシになりました。

DVとはちょっと違う気がするのですが。。

ちなみに、子供の頃の家庭環境で、親などの年上の人から
いつも威圧的な攻撃や支配をされた(または、親同士がそうしているのを
いつも見てた)場合、そうなる事が多いらし...続きを読む

Q旦那に喧嘩でずっと責められる

男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。

結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。
私は自分が悪かったと思い(正直思えない時もあります)謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません…
私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。
正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。
正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。
良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見を言わなくちゃと思って
喧嘩の時には自分の考えも言うようにしました。

すると今度は「言い訳だ」とか「お前の言うことなんか聞くか」
と火に油・・・。

家に二人きりでいて喧嘩になって責められると、味方はいないし、
どうしても自分が悪いように思えてきますが、必ずしもこちらだけが
悪いなんてことはそうそうないはずです。

私も怒られるのが恐くなって、だんだん口をきかなくなってしまった
時期もありました。でも、それが一番良くなかった。話さないことで
より喧嘩が増えてしまいました。それに我慢は何より体に悪かったです。

うちの主人のように、質問者さまのご主人にもいくらか子供っぽい
部分があって怒っているとしたら、奥さんは頑張って冷静な大人な気持ちになって、
「私ばかりが悪いわけじゃないんだ」と自分を安心させてあげて、
ご主人には一応「ごめんね。私が悪かった」と言っておいてください。

そしてなるべくご主人を立腹させない言葉を選んで、少しずつ「いつも
怒られてばかりでつらく苦しい」ということを伝えてみてください。
それを伝えるにも私はそうとうがーがー言われて辛かったですが、
頑張って伝えないと改善されません。

結婚前から一年、結婚初年の一年かかってようやく今、
平穏な、幸せな日々です。
主人は相当変わりました。少しずつでも、変えていくこと、
できると思います。がんばりましょう!!

結婚2年目の子なし主婦です。少し前のうちとよく似ていたので
少しコメントさせていただきます。

うちの主人は、結婚前から(私からみれば)些細なことで機嫌を悪くし、
なんでも私のせいにするものでしたから、すぐ喧嘩になりました。
喧嘩になると、私のことをとことん責め、時には怒鳴り。

始め、私はいつも何も言えず、ただ謝っていました。
自分が悪いのだろうかと疑問を持ちつつ・・・

後で友達に少し話したり、冷静になると「私ぜんぜん悪くなかったな」
ということもあり、私も自分の意見...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q怒りっぽい旦那さんと上手につきあってる方

怒りっぽい夫、イライラすると些細なことで怒る夫と上手くつきあうにはどうしたらいいでしょうか?

夫がイライラしてて私の至らない部分などを責めるとき、反論しても納得してもらえるわけではないし火に油を注ぐようなものですよね。

そういうときに「そうね、私が悪かったわ。ごめんなさい」と口先だけでも謝ったらどうなるでしょうか?
反論するより謝ってしまったほうがこちらの受けるダメージは少なくなるでしょうか。

怒りっぽい旦那さんと長年連れ添ってる奥様がいたら、上手につきあうコツ、旦那さんに当たられたときの対処法など教えていただきたいです。
よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

私の主人も、若い時は良くイライラしていました。
その時の対処方法を書きますね。

例えば、会社で感情をぶつけたら、間違いなく居場所がなくなり、挙げ句の果てに首になりますよね。

それなら、害が少ない私にどんどん当たってこい!と構えたら楽になりました。

イライラどんどん持ってこい!という感じです。

そんな主人もある時、テレビでイライラしている人を見て、俺もあんな風か?と尋ねてきましたので、
私は、そうよ~同じよ~と言いました。
それ以来、イライラ無くなりました。

自分で気が付いたのでしょう。

今は、穏やかないい主人です。

だから、諦めず、頑張ってください。

苦労は人を丸くし、温かい人柄を作りますよ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング