プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫42歳、私25歳の新婚5ヶ月です。
同棲期間を含めたら1年程になります。
出会った頃から価値観が違いすぎていました。
といっても、私が誰にでも合わせられて、それほど苦痛に感じないタイプなのであまり気にしていませんでした。
結婚前には価値観が違っても私は否定はしないし、自分の考えを押し付けたりしない。
そのかわり、価値観が違いすぎて私がすごく苦痛に感じた時は、そっとしておいてほしいし、巻き込まないでほしいと約束していました。
最近、価値観があわなくてすごく困っていることがあります。
私はTVが嫌いで、1人でいる時は全く見ません。
特におバカを売りにしているアイドルやモデルさんの何が面白いのかよく分かりません。
夫はTVが大好きなので、いるときはつけているし、別に文句言ったりもしません。
今日の食事中にTVの中でアイドルがギャーギャー言っており、気分悪くなってきたのでTVを見ずに食事しました。
夫はTVに釘付けで、私が話しかけても聞こえてませんでした。
突然、「こんなんヤラセやんな?」と言われて、「そうなのかなぁ?よく分からない」と答え、それ以上TVを見ていたくなかったので、お風呂に入って資格の勉強をしていました。
お風呂から出てきて、何でTV見ないの?と言われたので、私はあまりTVが好きじゃないし騒がしい感じが苦手だから‥と答えると、
「TVを見てると勉強になるし、TV出てるこの子達はすごく頑張ってるから、お前も見習うべきだ」と言われました。
別に私はTVに出てる人や、それを見て楽しんでる人達を否定する気はありません。
需要と供給がマッチしていればそれでいいと思います。
ただ私は不快な気持ちになるので見たくないだけです。態度で嫌な気持ちを示してる訳ではありません。
といっても普段は夫とすごく仲良しで、夫はすごく仕事を頑張ってくれて楽させてもらっているので、家は落ち着ける場にしようと努力しています。
最愛の人から否定されること程、悲しい事はないと思うので、これまでもTVのおもしろさを理解して夫と笑い合えるようにしようと努力してきましたが、やっぱり無理でした。
そこで夫婦で価値観の合わない方はどうしていますか?
特に日常生活において、相手が自分を巻き込もうとする時、どうすべきか分かりません。
夫婦仲良く笑い合っていたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

ご返信ありがとうございました。



そうですか…。TVが人生のパートナーってくらいに好きなのですね…。

依存症の可能性大です(汗)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98% …
TVも入っています。アルコールやパチンコほど悪くない、
と舐めてかかるとよくないと思いますね。

書いてくださっているエピソードを拝見すると、
ご主人はご自分では自覚がないように思います。
TVに費やす時間やエネルギー、TVが制限するできるはずの他のアクティビティ、
健康に関する害、などなど、きちんと話しても理解されないようであれば、
質問者さまの主張を理解してくださるご家族などを巻き込み、
依存症に特化したセラピストなどにお連れするのがいいと思います。

前の方々へのご返信をを読んでいると、さほどでもないのかな?と思ったのですが、
人生のパートナーが人ではなく、モノや事柄というのは、
本来であれば、「結婚すべき(状態の)人ではなかった」のかもしれません。
>英語でerという接尾語になるのは、通常「人」を指しますので。

たとえばさみしがり、というのも、ちょいと違う気がします。
結婚してもさみしいってどういうことでしょうか?
音が必要なだけであったのであれば、視覚に訴えるものだけが必要だったのであれば、
質問者さまでなくともよかったのであれば、
なぜに結婚したのかなぁと不思議です。
しかも年齢差が大きいので周囲の反対もいくばくかあったのではないでしょうか?
そのエネルギーを使った大切な結婚を、どうして蔑ろにするのかなぁと、
今、とても不思議な気持ちでいます。

結婚生活のほとんどのもめごとは、「自分が(相手より)いかに正しいか?」
という陣取りゲーム・パワーゲームみたいなもので、
相手に譲れてしまう事項であれば、バンバン譲ってしまったほうがいいです。

が、依存症に関連することは、やはり他の多くのエリアで、
特に健康に、よくないことが多いですし、
人間関係にも大きな影響がありますし、
できれば「適度」「正常値」の範囲で楽しくやるのがいいと思うのです。
ひとりであれば楽しくても、配偶者が楽しくなければ、いっしょに生活する意味がなく、
ひとりで自室にこもって見すぎると、コミュニケーションがマイナス値になります。
自然音ではない音がある状態で眠るというのは、睡眠の質も下がりますよ…。

お子さんができたら心配ですよね…。
TVに子育てしてもらうとまずいですもんね。

ご主人さまのTV好きは、その「適度」「正常値」を少し逸脱してるかどうか、
専門家に見てもらうといいんじゃないかと感じました。
所詮ネットなので、情報が少なく、
やぱりプロに見てもらうのが情報を伝えやすく、よいアドバイスも
もらえるのではないかと思えます。

そんなにシリアスだと読み取れなくてごめんなさい。
ご主人さまの認知が変わるような、しかも行動に移せるような、
プロに出会えることを祈っています。

参考URL:http://izonshou.coresv.com/2003/12/post-13.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、依存症かもしれませんね・・
でも家でこもってるだけでなく、外も大好きでアクティブな人なのでまだましかもしれません。
TVを着けての睡眠なので、いつも熟睡感がありません。
色々科学的に証明されてると言う事をTVに言ってもらいたいものですね。
確かに物に依存してるのはよくないですね。
幼少期に母親に虐待を受けていた人なので、人は信用出来ないと言っています。物は裏切らないと・・
結婚したのは、自分の子供を見たかったからだそうで、私だったら裏切ることなくちゃんと子育てしてくれると思ったからだそうです。
TVの他にも犬や携帯に依存していたのですが、こちらは私の接し方により改善しました。
TVを見るのはいいんですが、私に強要してくるのが困っています。
強要される事により、ますますTV嫌いになり、今ではTVがついてるだけで胃がムカムカして吐き気がします。
これから症状がひどくなって日常生活が送れなくなるようであれば、専門家に相談すべきかもしれませんね。
それと気になったのが、夫婦生活において折れられるのであればどんどん折れた方がいいと言うことですが、うちの場合、強情で自己中心的な夫なので、私がほとんど折れてきました。
友達に話すと、性格がちょっとおかしいから、もっと私の意見を押し付けて正してあげるべきだ、言うこと聞いてばっかりだったら私の人間としての価値がなくなると言われ続けてきました。
なので間違ってなかったのかなと、ちょっと安心しました。
実際、それまで女性と3ヶ月以上お付き合いが続いたことない夫ですが、私とは1年以上仲良く続いていますし、仕事もますますはりきっていますしね。
話はそれましたがありがとうございました。

お礼日時:2013/04/22 09:52

旦那さん、自分の好きなことを一緒にしてほしいんですよ。


それだけだと思います。
自分はテレビがキライ、と思ったら苦痛だけど、旦那さんが好きなものにつきあってあげてる、と思えれば気持ちの余裕が生まれるのかなと思います。

旦那さん、うちの夫とちょっと似ています。(夫は母子家庭育ちです。)
うちの夫も、ものに対する執着がすごいです。趣味のフィギュアなどは、常に最低3個買っていました。新製品はすべて買うし、古いものを探して遠くまで(車で半日かかるようなところ)買いに行ったりもしていました。怪獣映画やアメコミ映画が大好きで、私もすべて一緒に見せられました…。
でも、つきあい始めてから15年、結婚してからも5年たち、今ではかなり落ち着きました。フィギュアも、つきものが落ちたように買わなくなりましたね。多分、精神的に安定したんだと思います。
夫の好きなテレビ番組や映画、DVDなど、以前はほぼ「強要」という感じで見させられていましたが、最近は「よかったら一緒に見ようよ、一緒に見てほしいんだけど」という感じです。
私が絶対的に味方であること、どんなことでも受け入れてくれることがわかって(頭でわかるのではなく、もっと深いところで納得して)、それを確認する必要がなくなったんだなと思っています。

うちは価値観は全然違うままですが、今でも仲良しですし、とてもうまくいっていますよ。

どうぞ末永くお幸せに!
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この回答へのお礼

よく似ているのですね(笑)
そうですね、夫の好きなものに付き合うって気持ちで接すれば楽ですね。
うちも価値観は違っても仲良し夫婦でいたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 13:48

気になっていたので開けてみたら、質問者さまが腹を括られた様子♪


とってもよかったですぅ。

誰しもどこか子どもな部分を残して成長しているとは思うのです。
ただ、それが子どもっぽい:Childishではなく、
子どもらしい:childlikeなものであってほしいと祈ります。
ネガティブな意味とポジティブな意味で捉えていただけると幸いです。
私の中にもつい一昨日くらいまでランドセルを背負っていたような、
伸び伸びした好奇心や無我夢中になって我を忘れることがありますが、
怒ったり、他者の邪魔をして意志を阻害したりすることはまったくなくなりました。
試行錯誤の上に何とかなったことに、深く感謝です。

おそらくご主人の子どもっぽいところは、育つ過程の中で学ぶはずだった、
置き忘れてきた課題をクリアしていないからですよね。
質問者さまの大きな寛い愛で、純粋なところを残し大切にしつつ、
ぜひぜひ、死ぬまで成長していかねばならぬヒトの旅路を、
ごいっしょに歩いてさしあげてくださいませ。
ただし、互いが支えつつ、支えてももらわないと、共依存になってしまうので、
ご注意くださいね。
http://allabout.co.jp/gm/gc/295563/

誰が正しい、誰が間違っている。
何がおかしくて、何がフツーだ、ということではなく、
おふたりがよいと思うことを選び取れるといいですね。
さらに互いを尊重して、ひとりずつの時間も大切にできると、
もっともっとゆとりのある暮らしになると思います。
祈っております。
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この回答へのお礼

閲覧いただきありがとうございました。
夫の少年っぽいところは好きなので、いい意味で伸ばしてあげたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 13:42

丁寧なご返信ありがとうございました。



なかなか複雑な背景があるようですよね。
お母様に虐待されたことで他者を信用できず、モノや動物を信用するだとか、
お子様が見たいために結婚して、しかも質問者さまが裏切ることなく、
うまく育てられるから結婚したとか、
質問者さまのご友人にも「性格に問題あり」と見なされてしまっているとか、
自分の信じているモノを強要するだとか、
自己中心的で強情であるとか。
そもそも、ご主人が他者を信頼できないベースを、
解明していくことから始めたほうがいいのかもしれませんね。
>ヒトの発達は乳児のときに信頼と不信を学ぶことから始まります。
そのベースが狭ければ狭いほど、
大きくなってからさらに学ぶことが狭まっていきます。

だって、結局TV番組とて人が造っているのだし、
その何を信頼しているのか、さっぱり不思議ですよね?
おそらく信頼できる他者が生きてきた過程で少なかったので、
モノを信頼するしかチョイスがなかった、
というのが本当のところなのかなぁという気もします。
そして質問者さまに出遭った。信頼できた、のだろうなぁ、と。
無責任な言い方で申し訳ないですっ!
ですが、TVも携帯も手段であって、発信者を見極めなければ意味なしですからね。

自分と他者が同じくらい価値のある存在だと心から思えていないか、
自分の価値がさほど高くないがゆえに高く見せたいのか、
このいずれか両方かの動機で、他者に対して
高飛車に自己中心的に振る舞う人が多くなります。
誰に認められることなくとも、自分が心底納得していれば、
他者に強要する必要もないし、他者にも自由な意志で行動してもらいたいと
願うはずなのですが…。

モノを信頼できるというのは、「所有できる」という感覚から、
一体感や包括感が生まれる錯覚でしかないのかもしれませんし、
やはり直に専門家に見てもらうほうがいいのかもしれないほど、
見えないところでけっこう根が深いのかなぁとは思えます。

それでもそれらを内包して、
フツーには生きていけるほど便利な世の中ですから、
さほど気にして追求する必要はないのかもしれません。
私個人は、心理学部だったのでこういう見方をしてしまいます。
よりよく生きることに繋がるなぁなどと思い…。
ご質問者さまもとても生真面目な方なので、
いろいろ考えてしまわれるのでしょうね。
しかも最愛のご主人のことですし。
後悔することなく、気が済むまでやったあとは、
リラックスして日々楽しく生きていければいいですね♪
しかし!
TVの音量や位置・方向などを検討してみたほうがいいとは思います!
寝ている時間は消していただきたいものです…。
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この回答へのお礼

そうですね、なかなか損な性格で寄ってくる人といえばみんなお金目当てです。
水商売の人なんかにモテます(笑)
でもすぐにみんな投げ出してしまいます。
かわいそうな性格です。
男気溢れていて、女は黙ってついてこいと言わんばかりの強情さで甘えたり弱音はいたりは絶対しませんが、私から見れば5歳くらいの男の子が強がって隅っこで泣いているようにしか見えません。
なので、かわいそうになる反面かわいくてよしよし~てしてあげたくなります。
もちろん本人に言ったら絶対怒るから、私は受け身な嫁を演じていますが(笑)
確かに所有癖はすごいです。
男性は少なからずあると思いますが、物を買うときはそのコーナーにあるものすべてを買い占めたり、使わない全く同じ車を5台所有したり、犬も多いときは7匹買っていました。
でも最近はそいいった所有癖が落ちついてきて、あまり物を買わなくなりました。
やはりこれも精神の不安定さからくるものなのですね。
なんかやりとりをしてるうちに、TVくらい一緒に見てやろうと思ってきました。
夫の性格は分かってて結婚したので、私の大きな愛で幼いままストップしている夫の心を救ってあげたいと思います^^

お礼日時:2013/04/22 18:11

みなさんがすでに答えている通り、価値観が違う事項があるのは当然です。


ネットや世間で言われているところの「価値観」というのは、
多くの場合、誤用されていることが多いのですが、
それに見事にはまってしまっておられるようにお見受けします。

ご自分のidentity;これを取ったら自分が自分でなくなってしまう物事の価値観、
ということについて注目せねば、価値観の一致がまったく成立しません。

この自分ではなくなってしまう重要事項について、優先順位のベスト10をつけてみます。
ご主人さまにもしていただき、その上位に入っているものが合致していればよいのです。
正義とか宗教観だとか食事だとか健康だとか賢さだとか節約だとか、
人はそれぞれ何を大切にしているのか、さまざまです。
これを大切にしているから今の自分が出来上がっている、というものをリスト化してください。

たとえばお二人ともにとって、恋や結婚に関して年齢は上位ではなかったがゆえに、
年が開いていても関係なく、結婚に踏み切られたわけです。
カップルがうまくいくかどうかは、その他の価値観の上位のものの
組み合わせが大切だと思います。

それをしっかり確かめるためにも優先的である、identityに関する価値観の
摺合せは、ぜひやってみられるといいと思いますよ。
下位でなければ大問題です。
内容かまわず、とにかくTVを見ることがベスト10に入っているのであれば、
人としてのご主人への見極めが足りなかった、ということになります。

TVのことは実際は、とても下位なのではないかと思うのですよね。
ご主人にとってそんなに上位なのではないと思うのです。
もしも、癒しやストレス解消、などに「手段」としてTV鑑賞をしているのであれば、
そのお疲れを察して差し上げ、TV鑑賞以外の癒しやストレス解消などを、
ご紹介して、ふたりの生活に入れ込んでみるなどの別の方法を提供できます。
マッサージやピクニックなどいいと思います。

他者の人生を学ぶとか、実際の知識を増やすなどであれば、
セミナー出席やら、ネット検索やら、読書や映画などをシェアするなどができますよね?
伝記などを競争して読み込むことだってできちゃいますしね。

自衛のためにやらせや詐欺等を見極めたいのであれば、
そうした番組を選んで見ることはできます。

どうしてTVなのか?というのは大切なんだろうと思うのです。
そのための話し合いをするためにも、TVから得られるものや害など、
カジュアルに話し合えるといいので、identityに関する優先的な価値観について、
しっかりすり合わせてみるといいんじゃないかと思います。

お役にたてれば幸いですが、ちと生真面目すぎましたかね…。
ご主人と楽しく価値観チェックできることを祈っています。

参考URL:http://listfreak.com/list/1911
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この回答へのお礼

言ってること、すごく分かります。
夫にとってはTVは人生のパートナーらしいです。
出張先でTVがない部屋に泊まると、支配人に文句言って部屋に持ってきてもらうくらい、大好きです。異常です。
夜中に目覚めたときに何も声がしてないと寂しくなるみたいだし‥
神経質なので私とは寝られない人なので、やはりTVが必要かもしれません。
夫が人生のパートナーと思ってるTVのことを私は嫌いなので、理解出来ないみたいです。
どうしたことか。

お礼日時:2013/04/21 22:24

価値観があわないのは、仕方ないと思いますよ。

まずは男性と女性。しかも年代差。これで価値観があうことはほぼないと思ったほうが間違いないです

 私は旦那様と同世代なのでわかりますが、その年代の人は、産まれが1970年代世代ですよね。その頃は高度成長期で、ネットも携帯もなく、テレビが家族の団欒の中心だったわけです。

 私が子供の頃は、ドリフターズとか人気で、家族でそのお笑いを見てから学校に行って、その話題をするのが当たり前で、それをしないと皆から仲間はずれにされるとか、そんな感じでした(笑) そして一家に一台しかテレビがないので、家族間でチャンネルの取り合い、家族で同じテレビを見て、悪口言ったりとか、それが家族の団欒でした


 そして、あなたの旦那様は小さい頃、そのような育ち方をしているので(笑)家庭とはそういうものと思っているわけですね

 旦那様も何が悪いのか、さっぱり見当がつかなく、あなたが意地悪をしていると思っているのかもしれませんので、他の方が言っているように、ここは妥協点で、「食事中のテレビは、あまり好きではないので、食事中は消してもらえたらうれしいけど」と言ってみてはどうですか?


 食事のあとは、つまらないバラエティでも、適当なあいづちを打っておけばいいわけです。「そうだね。バカみたいだよね」とかどうせ旦那様も、テレビを見て、真剣な答えを求めているわけでないので、適当に打っておけば機嫌はいいわけですよ
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この回答へのお礼

夫の年代ではTVは家族の団欒だったのですか!
私の世代はゲームやネットも普及してきて、電子機器は時間を決められて制限されるものだったので、かなり感覚が違いました。
そうすると、TVが嫌いって頑なに拒否されてる夫がかわいそうになってきました(笑)
食事の時は特に見たいみたいなので、消してもらうのは難しそうですが、(言い続けますが)少し夫の見方を変えられそうな気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 22:15

私もテレビに関しては、興味が無いので貴方と同じです。



そして夫は「テレビっ子」でテレビ大好き人間です。
妻を巻き込まないタイプなので、子供と夫がテレビで私はPCという別行動です。

夫さんはテレビを共感して欲しいタイプなのですね。
今まで一人で寂しくテレビを見てきたのか?大勢で見て来たから妻にも同じことを共感して欲しいのか?
背景を良く考えながら、妥協点を見つけてほしいと思います。
好きな事をする、邪魔しない、その代わり妻の思考も強制しないからと何度も言いましょう。

貴方が本を読む人なら、テレビを消して一緒に本を読むことを強制したら夫は何と言うでしょうか?
言った言葉をそのまま返して「私もテレビに関しては同じ気持」と決定打を出してもいいと思います。

ただただ新婚の妻に構って欲しくて、一緒にテレビを見たくて結婚したのなら、お子さんが出来ると変わりますよ。
子供番組だけはテレビっ子では無い私も、多量に見ました。
夫も子供の成長と共に見れるアニメを見て、楽しそうに親子の世界を作っていましたから。
2人で大変な事も、子供が出来ると絶妙なバランスが生まれます。

子供が居ない時も、我が家には大型犬が居たので犬と夫の2ショットでテレビ観戦して楽しそうでしたよ。
テレビだけが問題なら、ニュースだけは一緒に見る、食事の時間だけは消して夫婦の会話をするという「新しいルール」が必要だと強く感じます。
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この回答へのお礼

いつも、私が本読んだり勉強してる姿を見せると怒ってくるので(真面目な人が嫌いだから)、今度怒られたらTVの事を出してみようと思います。
確かに子供出来ると変わるかもしれませんね。
というより、子育てに忙しくなってTVの事なんかどうでもよくなるかもしれません。
新ルール、提案してまもなかなか難しいです。
が、言い続けてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 22:09

なんだか私たち夫婦に似ていて思わず笑ってしまいました。

 ごめんなさい。
私も主人とは価値観が全くあいません。 テレビのことなんて質問とほぼ同じことです。
私は主人の観るテレビには全く興味がありません。 なのに「今日9時からドラマの○○があるおもしろいからおまえも観ろ」 とか言います。私はドラマが好きではないのでとりあえず「ほかにみたいのがある」 と答えると「ほかになにがあるのか、○○よりおもしろいわけない」としつこく言ってくるので、その場では「わかった」と言います。 だけど観ません。 9時になり私がドラマを観ていないと今度は「なんで観ないんだ」などと言われ最後は「このおもしろさがわからないお前はおかしい」と言われます。 私用と主人用のテレビは別なので何を観ようと私の自由と思います。 強制されて観てもおもしろくもなんともないと思います。  ご主人から否定されたように感じているようですが、そんなことはないとおもいますよ。  新婚だからちょっこしたことで不安になっているんでしょうね。 けんかにまでならなければ、「わかった、観てみる」とか言って観てないのがばれたら「○時までに○○をしないといけなかった、忘れてた」とかかわしてみたらどうですか?  今から価値観が違うと感じることもたくさんでてくるかもしれません。 私も若いときはいちいち腹を立てていましたが、今は適当にうけながしていますよ。
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この回答へのお礼

適当に受け流す、をしても一緒になってTVみてリアクションとってほしいみたいで‥さらに受け流すしかないですね(笑)
適当に理由つけてかわしても、ずっと目で追いかけてくる人なので困ります。
新婚なので、かわす技がまだまだなのかもしれません。
無理に合わす必要ないのかな、と思いちょっと安心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 22:03

私もテレビはほとんど見ない派なので、お気持ちよくわかります。



特に嫌なのが、食事中にテレビを点けっ放しにすることです。テレビが点いていると、視線はテレビに釘付けで、会話もなく、ただ機械的に料理を口に運んで、はいごちそうさまとなってしまいませんか?これって、一緒に食事をしている意味がないと思うのです。

なので、私の提案は、食事中はテレビを消す。
食事が終わったら、旦那さんが推薦するテレビ番組を一緒に見る。
そのときに好きでもないテレビをただ見続けるのは苦痛かもしれないので、なにか手仕事をする。
たとえば、編み物、刺繍、アイロンがけ、繕い物などなどをしながら一緒にテレビを見るのはどうでしょう。

そのうちにあなたにも好きな番組ができるかもしれません。

個人的にはテレビなしでいろいろと話し合える夫婦関係が理想なのですけどね・・・。男の人ってテレビ好きが多いのかもしれません。まあ、一緒にテレビを見る時間があるだけ幸せとでも思っておきましょう。
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この回答へのお礼

食事中だけ話がしたいからTVを消そうと提案してみましたが、即却下されました(笑)
いい案ですがね。
寝る時も出掛ける時も付けてる人なのでなかなか難しいかもしれませんねー。
懲りずに言い続けてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/21 21:57

見てたくないから風呂入って勉強してた、遠まわしに「嫌だ」って伝えたかったのでは?


そして旦那さんもそれに気が付いただけだと思いますけど。

押し付け合わないと言いながら押し付け合ってるのでは?

いくら夫婦で長年生活したとしても全く同じ価値観なんて存在しない、そもそも10数年、何十年、別に育った人間が一緒に生活したら違って当たり前ですよ。
続けるなら、受け入れるか諦めるか、すり合わせるか。
こういう人なんだって割り切った方が楽です、夫婦と言えど他人と生活する以上、夫婦でもいつでも笑いあってニコニコは、単なる理想像です。


確かに最近のお笑いやバラエティーは、うるさいだけで面白いのが少ないですけど。
嫌なら「うん、あんまり好きじゃないから勉強してるわ」でいいでしょう。

私は、うるさいだけの番組の時は、横で普通に本を読んでますよ。
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この回答へのお礼

自分がいいと思う芸能人などがTVに出てると、見て一緒に楽しむように強要し、見たくないと言うと怒ってくるので、お風呂入ったり用事を作ったり、食事に夢中になってるふりをして怒らせない方法でTVから離れる事を考えています。
隣で本なんか読んでたら、TVを前にして見ないなんて嫌みかと怒られるだけです。

お礼日時:2013/04/21 03:25

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突然の言葉に返す言葉がありませんでした。

落ち着いてから夫と話をしました。
彼が言うには、ここ一年くらい前から、私との間に価値観の違いを感じていたそうです。
そして、「目指す未来が同じとは思えない。このまま一緒にいてもお互い幸せになれるとは思えないから、子どもが生まれて落ち着いたら、別れて欲しい」とのこと。
それまで夫とは価値観が似ていると思っていた私には、何よりショックな言葉でした。
価値観の違いとは具体的に何かと夫に尋ねてみると、
(1)マイホーム購入の話が出た時に、私が子どもの学区などを気にしたこと
(2)夫は子どもの教育に関しては放任主義(私は自分が過保護に育てられたので、ある程度習い事などはさせてあげたい)
(3)子作りの時期を、夫の奨学金返済を優先して伸ばしたこと(私にとってはお金の方が大事と思っている)
などが出てきました。
確かに、私にも非があります。夫の優しさに甘えて、無理やりモデルルームに連れていったこともありました。
でも、(3)については夫と話し合って決めたと思っていたので、かなりショックでした。
一緒にいる時間を長く過ごしたいために、「なるべく週末は一緒にいたい。早く帰れる日は帰ってきてほしい」と常々言ってきました。
それが夫には窮屈だったのかと思い、夫がそこまで嫌がるのなら、
私が一番大事なのは夫と幸せに暮らせる生活であり、
そのためには子育てや住む場所についてはお互いの妥協点を見出して、
これからはもっとちゃんと話し合いたい、私の我侭だけでは決めないと、何度も伝えました。
それでも夫の態度はほとんど変わらず、一ヶ月半ほど経った今も、ぎくしゃくした関係は続いています。

価値観が違うと感じていたのに、なぜ子どもを作ったのか。
なぜこうなる前に、もっと早くに、私にそのことを伝えてくれなかったのか。
悲しさのあまりに夫を責めると、「そのときは深く考えなかった。でも最近はっきりと気づいてきた」と言います。
子どもが生まれて落ち着いたら(落ち着くって具体的にいつなのかと思いますが)、本気で別れを考えているらしいです。
こんな気持ちで赤ちゃん産んで、子育てできるはずが無いと伝えると、
「子どもはどんな環境でも育つ。親同士が価値観が違うのに無理やり一緒にいる方が子どもにとって良くない。嫌なら子どもは僕が引き取る」
「考え方が違うのに、一緒にいるのはしんどい。お互いの幸せを見つけるためにも、一緒にいるのは時間の無駄」というのが夫の考え方らしいです。

しばらく距離を置いてお互い落ち着こうと思い、夫が飲み会で遅くなってもそっとしておいて、
週末に友達に会うと出かけて午前様帰りすることも、黙ってみていました。
私としては、残り少ない2人だけの時間を、もっと大切にしたいと思いましたが、今は
そっとしておくのが一番いいのかと、一緒にいたい気持ちをぐっと抑えていました。

最近、夫の様子がどんどんおかしいです。
朝5時にふと目が覚めると、隣におらず、家の外で携帯で電話していました。
「浮気じゃないよね?」と聞くと、「浮気なんてしてないけれど、僕の気持ちはもう君に伝えたから、浮気とか言われても困る」と。
今まで帰宅後は鞄に放置してあった携帯を、肌身離さずもっていて、寝るときも枕元においています。
先日、衝動を抑えきれずに、ついに携帯を覗いてしまいました。
女性と下の名前で親しげに呼び合うメールをみました。
私との話し合いの最中にも、メールの受信がありました。
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私は真剣に話していたのに、夫は上の空でした。私との話し合いよりも、彼女に返信できなかったことを詫びているメールに、呆然としました。
続きます。

夫に価値観が違うので別れてほしいと言われました。
結婚してもうすぐ3年、30歳で、今私のお腹の中には初めての赤ちゃんがいます。

妊娠7ヵ月のとき、夫との関係がぎくしゃくし始めました。
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Aベストアンサー

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疑心暗鬼(というには証拠がそろいすぎてますが)になって、暗く泣きそうなすがるような妻が待つ家に帰りたくないのは当然かもしれません。自分の一挙手一投足を見張っているような女性を守ろうと思わないのは無理もないのかもしれません。(厳しいこといってごめんなさい)


幸い、まだasuasuminminさんが携帯を見たことはバレてないのですから、向こうが罪悪感を覚えるような素敵な幸せそうな、いつもご主人が喜ぶことを考えている、明るくてけなげで母性本能に溢れて赤ちゃんを可愛がってくれそうな可愛い奥さんを目指しませんか?やっぱりこいつは裏切れない・・守るのは俺しかいない・・と「思って欲しい」と願うのではなくてそう「思わせる自分になる」のです。

偉そうなこと書きましたが、言うほど簡単じゃないと思います。帰宅した相手の暗い顔や、怪しい振る舞いに泣きそうになることでしょう。彼のいないところでため息をつくこともあるでしょう!でも、asuasuminminさんがめざす家庭をつくるにはそれしかないんじゃないでしょうか?


それでも、そこまでやってもご主人が相手の女性に走ってしまったなら、それまでの見る目の無い男だったということ。義理のお母さんや周囲が「こんな出来たお嫁さんを捨てるなんて?!」と思うようなお嫁さんになっておけば、周りは全部asuasuminminさんの味方ですよ。


大変だと思いますが、赤ちゃんとの幸せな未来を信じて頑張ってください!

妊娠中にそんな目にあって、本当に辛いでしょうに、一生懸命冷静でいようとするasuasuminminさんは本当に凄いと思います。

こういうとき、よく言いますよね?「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」と。ご主人に「こう思って欲しい」とか「こうなって欲しい」って思ってもこちらの意のままに帰るのは無理だと思います。相手の女性に走らないで欲しい、妊娠する自分を支えて欲しい、戻ってきて欲しい・・・願うのは当然です。asuasuminminさんにはそれを欲する権利があります。・・・でも無理かもしれま...続きを読む

Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む

Q育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない?

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
(妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです)
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。


友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか?


新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
100%すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が100%悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。


あなた様は不思議に思うことはありませんか?
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか?

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。


私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから?
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー!」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故?」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか?」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
(あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。)
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか?

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残...続きを読む

Q自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない(長文です)

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
...続きを読む

Aベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さ...続きを読む

Q意見を押しつける夫に困ってます・・・

どうしても自分で解決できず、こちらでアドバイスをいただきたいと思い、質問させていただきました。長文ですが、よろしくお願いします。

主人とは5年間の交際の末、今年の3月に結婚しました。しかし夫は「自分の意見は皆に共通する意見だ、絶対に正しい」と常に思っている人で、話をしていても疲れてしまいます。

例えば、「Aさん(芸能人)よりBさん(芸能人)のほうが歌はうまいなぁ」と一人でテレビにつっこんだとしても、夫は「それはおかしいでしょ、だって...(理由を永遠と述べて)俺がそう思ってるんだから皆そう思ってるよ」と常に自分と同じ立ち位置に置こうとするんです。確かにそういう考えもあるんだと学ぶこともありますが、好き嫌いや、うまく感じるか否かは、人それぞれの感じ方によると思うんです。納得するまで永遠と語っているので、最初のうちは納得したふりをしていたのですが、私自身の意見までも強制的に自分の意見に変えさせようとしてくるため、「確かにそう思うかもしれないけど、これは私の意見だから気にしないで」と反発?すると、「いやそれはおかしい!!」と必ず喧嘩に発展します。逆に私が「一般的にはそうなんじゃない?」と答えようものなら「それはお前の意見であって一般的とはいえない」と、これまた喧嘩になります。

毎回こんなくだらないことで喧嘩になるのは嫌なので、最近はまたうんうんと聞いていたのですが、なんだか疲れてきました。今後も主人とは長く付き合っていきたいですし、お互いに子供もほしいと考えています。しかしこの状態がずっと続くと考えると、この先一緒にやっていけるかも不安で、子供にも良い環境は与えられないと思います。

私は、会社勤めをしているときに、うつになり退職しました。その原因が、必要以上に相手に気を使いすぎて自分の言いたいことが言えないということでした。今はどうにか改善できて通院もせず、アルバイトをしているくらい元気なのですが、今の主人との環境が、会社勤めをしていた時と同じような環境で、何も話せず正直怖いです。

どうすれば、このような夫と仲良く暮らしていけるでしょうか。やっぱりこういうときは妻である私が我慢しなければならないのでしょうか。性格を変えるのは難しいのは知っていますが、「人それぞれ」という言葉を主人に理解してもらいたいです...まとまらず理解しづらくて申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。

どうしても自分で解決できず、こちらでアドバイスをいただきたいと思い、質問させていただきました。長文ですが、よろしくお願いします。

主人とは5年間の交際の末、今年の3月に結婚しました。しかし夫は「自分の意見は皆に共通する意見だ、絶対に正しい」と常に思っている人で、話をしていても疲れてしまいます。

例えば、「Aさん(芸能人)よりBさん(芸能人)のほうが歌はうまいなぁ」と一人でテレビにつっこんだとしても、夫は「それはおかしいでしょ、だって...(理由を永遠と述べて)俺がそう思って...続きを読む

Aベストアンサー

おられますよねぇ~、ご主人様のような方。意見を曲げないと言うか、人に迎合しない方です。私の講義する講座の学生や社会人にもたまにおられます。性格と言うのか、性癖というのか、こういうのは直りませんねぇ~。賢い奥様なら、そういうご主人の性格を知った以上、それを受け入れるしかないかと思います。五年間のご交際の間、ご主人様のそのような性癖はお感じになりませんでしたか?
私は大学や某協会でロジスティクスという学問を教える者ですが、『相手に話すことより、相手の話を聞くほうが体力が要る』と教えております。自分の持論や意見を展開するより、人の話を聞く方がよほど体力を必要とするのです。更にそれを理解することはもっと体力を必要とします。ご主人様はそういう基本的なことが解かっておられませんね。
本当に奥様を大切だと思うなら、もっと奥様の意見を聞いてあげるのが、本当の優しさであり、思いやりではないてしょうか。
質問者である奥様がおっしゃられる通り、真・善・美の評価は「人それぞれ」なのであります。戦争で敵をたくさん殺せば勲章モノですが、平時では殺人者です。"ムンクの叫び"なんて絵は、子供に見せたら夜中にうなされるような絵ですよね。それを素晴らしいと言って何億も出して買う人もおられます。

私からの願いでもありますが、ご主人様にはもっと奥様と楽しく語らうという行為を楽しんで頂きたいと思います。奥様へのお願いは、決して悩んで欝になったりしてはいけません。ご自分の好きな趣味でも見つけて、是非心身共に健康な毎日をお送りくださいませ。
また、なるべくご主人様が薀蓄を述べないような話題にだけ誘導することも大切かと思います。
お幸せな明るいご家庭を築いてくださいますよう、心からお祈りしております。

おられますよねぇ~、ご主人様のような方。意見を曲げないと言うか、人に迎合しない方です。私の講義する講座の学生や社会人にもたまにおられます。性格と言うのか、性癖というのか、こういうのは直りませんねぇ~。賢い奥様なら、そういうご主人の性格を知った以上、それを受け入れるしかないかと思います。五年間のご交際の間、ご主人様のそのような性癖はお感じになりませんでしたか?
私は大学や某協会でロジスティクスという学問を教える者ですが、『相手に話すことより、相手の話を聞くほうが体力が要る』と...続きを読む

Q価値観の合わない旦那。疲れます。

旦那とはテレビや漫画の話では特に合わないと感じたことはありませんが、それ以外のお金の使い方、子育て、生活スタイル、人づきあい、義家族との関係などは全く価値観が合いません。
いつか離婚を、と思い始めて約1年半。いざとなったときのために今はずっと我慢しています。
平日は早く帰ってきて子育てをしてほしいと思っていますが、休日はそれ以外にも私との時間もあり、それが本当に疲れます。旦那はこんな私に全く気づいていません。
今週の木曜日には子供を予防接種に旦那と連れていくのですが、普通は「日頃子育てを頑張ってくれているから金曜日に有給使って子供の面倒見るし、ゆっくり温泉旅行やエステにでも行っておいで」とねぎらうべきだと思います。私も一緒に行くのが当たり前だと思っているのです。
子供は哺乳瓶は嫌がりますがそんなの理由になりませんよね。日頃どれだけ私が疲れているか、わかっているはずです。
私は元看護士で元彼は医者でしたのでお金の使い方も気遣いも全て今の旦那とは違うので、本当にしんどいです。
今は我慢していざとなったときにガツンと言ってやろうとは思っていますが、休日明けの月曜日、一番疲れており、子供を保育所に預けて1日中ゴロゴロしているといった感じです。
同じような方、いらっしゃいますか?

旦那とはテレビや漫画の話では特に合わないと感じたことはありませんが、それ以外のお金の使い方、子育て、生活スタイル、人づきあい、義家族との関係などは全く価値観が合いません。
いつか離婚を、と思い始めて約1年半。いざとなったときのために今はずっと我慢しています。
平日は早く帰ってきて子育てをしてほしいと思っていますが、休日はそれ以外にも私との時間もあり、それが本当に疲れます。旦那はこんな私に全く気づいていません。
今週の木曜日には子供を予防接種に旦那と連れていくのですが、普通は「...続きを読む

Aベストアンサー

そのような旦那はすぐ捨てておいで(^^♪

Q旦那とことごとく好み、考えが合いません。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供ができれば今までの様にはいかない部分も多いですよね。

周りの人に話すと「お互い好みや考えが違うから合うんじゃないの?」って言われますけど、
ここまで殆どの事について違ってくると、私はどうなのかな?って思います。

何か物事を決める時は、殆ど物別れ状態です。それでお互い機嫌が悪くなり、子供にも
八つ当たりをしてします次第です。これって一番マズイ事だと分かっています。
私達2人が大人になりきれてないんだと思います。
こういった状況は子供の為にも良くないですよね。でも一体どうしたら良いのでしょうか?

はっきり言って私達夫婦は破綻しています。主人も口に出しては言いませんが
そう感じていると思います。お互い子供の為、我慢している状態だと思います。(少なくとも私は)

私は「離婚」について考える時もありますが、必ずしも「したい」と思っている訳ではありませんが
このまま我慢して暮らしていくのが良いのかどうか分かりません。ストレスが溜まる日々ではあります。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、この現状どうしたら良いかアドバイスをいただけると助かります。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供がで...続きを読む

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貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それは、

「価値観が違うということを許容できなくなった」

このことなんですよ。
相手の価値観を受け入れる優しさや、心の余裕が無いだけなんです。

価値観が違うということと、価値観がぶつかるということは違うのですよ。
心に余裕があるときは自然に相手の価値観を受け入れるものです。
価値観が違ってもぶつからない、というのは、こういうことです。
貴方も昔、それを自然に行っていたはずです。

疲れているとき、人は、人に優しくすることはできません。
嫌いな人にも優しくすることはできません。
貴方か、旦那のどちらか。または両方が、心変わりしているか、疲れているということです。

一度落ち着いて旦那を見てみてください。
旦那が何を言っているのか。旦那がどう変わったか。
昔のままだとすれば、価値観の違いが気になるのは、貴方の心の問題です。

旦那の発言が変わっているとしたら、今までは貴方にあわせていただけで、
今は自分の価値観を主張し始めたということかもしれません。
それは旦那も疲れ、貴方の価値観を許容できなくなっているのかもしれません。

「疲れているのだ」
今は、そう思うことにしましょう。

相手か、自分が疲れているということです。

疲れが癒えた時、それでも相手の価値観を許容できないのなら、
それはもう心変わりしているということです。愛情が無いということです。
しかし、今はまだ、その判断をするときではないと思います。

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が見るテレビが鼻につきます

妻が見るテレビが鼻につきます

50代前半男性です。自分の部屋がありません。(子どもに取られました。)
ニュースとニュース解説以外はあまり好きな番組がありません。

・騒がしいだけのバラエティー 能がないタレントばかり。
・3カ月ごとに変わるドラマ・・・どこが面白いのだろう。
・SMAP系は特に嫌いです。 仲居がうるさい。木村は言葉遣いが悪いから大嫌い。
 (料理のピコっと言う音が昔から嫌い。お涙ちょうだいのドキュメンタリーも嫌い)
・日曜夜の堂本兄弟 見たくない。

以前はドラマも見たのですが、最近は面白いと感じるものがなく付き合わされると苦痛です。

ミーハーな番組に付きあわされるのが苦痛です。

妻にこのことを言うと、あなたは良くニュースとインターネットばかり見てるけど
何が面白いのと言われます。

・新聞を読んで価値観共有したいですが、芸能ゴシップ等以外興味示しません。
 (どうしても読んで欲しい記事は無理にでも読ませます。)

・50歳くらいの女性ってこんなにテレビ好き・ニュース嫌いなんでしょうか?
 年を重ねるごとに幼稚(私から見て)になっていく感じがします。

(こうやって書いている間も、嫌いなタレントが・・ケラケラ騒いでます・・・SMAP 槇原敬之・・・)

妻が見るテレビが鼻につきます

50代前半男性です。自分の部屋がありません。(子どもに取られました。)
ニュースとニュース解説以外はあまり好きな番組がありません。

・騒がしいだけのバラエティー 能がないタレントばかり。
・3カ月ごとに変わるドラマ・・・どこが面白いのだろう。
・SMAP系は特に嫌いです。 仲居がうるさい。木村は言葉遣いが悪いから大嫌い。
 (料理のピコっと言う音が昔から嫌い。お涙ちょうだいのドキュメンタリーも嫌い)
・日曜夜の堂本兄弟 見たくない。

以前はドラマも見...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。全く持って同感です。
その辺のTV番組のなにが面白いのか?
理解しかねるし、つき合わされるのは苦痛です。

私は、ニュースとドキュメンタリー(お涙頂戴、ではなく
NHKスペシャルなんかでやっているあたりのが好きです。)
それから、ネイチャー系の動物ものなどが好きなのですが。
あとはクイズ番組。アタック25は私も好きです。
世界不思議発見も好きですね・・・。平成教育委員会も好きです。

私の好きなTV番組はどうでもいいですね(笑)

でも・・・
結局この辺は、もはや感性とか趣味の問題なんですよね。
どっちが下でどっちが上というものでもきっとないのでしょう。
(いや、その辺のバラエティなんかを観て「くだらないなあ」と
思ってしまう気持ちは私にもありますが)

ただ、あなたの愛する奥様が、そういうものがお好きだという
それだけのことです。奥様のことが大事だったら、鼻につくなあ・・・
と思っても共有して差し上げた方がきっと、いいのではないでしょうか?

TVをもう一台買ってしまえば!とか、そういう問題ではなく
奥様とコミュニケーションをとりたいが、興味を持つものが
低俗すぎて鼻について、どうしたら・・・ということがきっと
ご質問の本意ですよね?

でしたら、やっぱり「つまらないなぁ」思っても、共有して
差し上げた方がいいと思います。

ちなみに、私の母は60になりましたが、TV大好きですよ。
よく観てます。でも、なぜかジャニーズ系は観ないですね。
母が好きなのは、サスペンスドラマと橋田すがこ系のドラマと
刑事者のドラマです。でも確かに、芸能界のゴシップネタも
好きみたいですね。ニュースやドキュメンタリーなどは殆ど観ません。

私は同年代の夫がおり、結婚して1年になるのですが
あんまり趣味が合わないんです(笑)夫も、バラエティが大好きで。
しかも、TVの内容にあまり興味ないとき、私がTVの前を離れたとえば
本を読み出したりすると、とたんに夫は不機嫌になります。
一緒に観たい、共有したいと思ってくれているようです。
それは嬉しいのですけどね(笑)

だから、合わせてTVを観てます。我慢です。
最近は夫も慣れて、私が好きそうなTVにチャンネルを合わせて
くれるようになりましたよ(笑)
私の好きな感じの番組を二人で見ることも増えてきました。

とはいえ、深夜に水着を着た女の子が出てくるような番組をみて
夫がニヤついているときは、隣でものすっごく!不機嫌な
顔をしていますが・・・(笑)

会話がないよりはいいかな、と思います。
共通に面白いと思えるジャンルを開拓していけたらいいですね。

30代女性です。全く持って同感です。
その辺のTV番組のなにが面白いのか?
理解しかねるし、つき合わされるのは苦痛です。

私は、ニュースとドキュメンタリー(お涙頂戴、ではなく
NHKスペシャルなんかでやっているあたりのが好きです。)
それから、ネイチャー系の動物ものなどが好きなのですが。
あとはクイズ番組。アタック25は私も好きです。
世界不思議発見も好きですね・・・。平成教育委員会も好きです。

私の好きなTV番組はどうでもいいですね(笑)

でも・・・
結局この辺は、もはや感性とか趣味の...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む


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