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離婚届に判を押し、明日だすことになっていて途方にくれています。
文章をまとまるのが苦手なため、分かりづらく申し訳ありませんが、
アドバイスいただけたら幸いです。

私は29才、夫は30才、1ヶ月の子供が一人おります。
夫とは、7年の同棲の末結婚し、4年が経ちました。13年の付き合いになります。

おととい、いつも風呂上がりすぐにやると決まっている、夫の頭のマッサージを、子供の世話に手間取ってしまい、「ちょっと待って。」と言い、1時間ほど後回しにしてしまいました。(夫は髪の薄さに悩んでおり、風呂上りすぐの血行がいい状態の時にやってほしいとお願いされていて、私も理解していました。)
しかもこのマッサージはもう何年もやっていることで、すぐにやらずに怒られたのも今回が初めてではありません・・・。
子供が泣いていて自分に余裕がなかったこと、少しくらい許されるだろうという私の甘えが原因だと思っています。
夫は、自分が悩んでいる気持ちを私に理解してもらえてないと感じたのだと思います。
「お前は何を言っても分かったふりだけで、実際は何もわかってもらえない」とも言われました。

このマッサージだけではなく、私の身勝手な考えで、確認せずに勝手にやったり、二人で決めたことをこういう場合は仕方ないと勝手に変えたりしてしまうことが原因で、いつもぶつかってきてしまいました。その度に言い訳してしまうことも多いです・・・。

夫は一度怒り出すと、止まらないタイプで、いつも、怒鳴る、殴る、蹴る、首をしめる、突き飛ばす、といったことに発展してしまっています・・・。その度に、次やったら離婚だからなと言っては何とか許してもらってきました。その繰り返しでした。
そして今回ついに、離婚して一生後悔しろと言われ、話も聞いてもらえません。

夫は、普段は本当に優しく、家事も手伝ってくれ、何でも話せて、私のことを心から心配し、愛してくれています。頼りになる存在で、こんないつも同じことを繰り返して怒らせてばかりの私を見放さず、愛してくれていました。
夫は元々短気な方ではありますが、凶暴にしてしまっているのは、私の身勝手な行動のせいなのです。ギャンブルもお酒も浮気もありません。

自分の身勝手な行動を直すべく、自分なりには努力してきたつもりですが、「現実結果として直っていないのは、努力や気持ちを理解しようとする思いが足りないせいだ、やる気が感じられない」と言われました。その通りだと思います・・・。
喧嘩していない時に、「少しずつではあるが、直ってきてるし、お前がやっている行動や努力はちゃんと見てるから、頑張れ」と言ってくれていました。
私もその言葉に励まされ、頑張ってきたつもりでした。でもその言葉に甘えていたのも確かだと思います・・・。

11年間私を信じたいと思って一緒にやってきた分、積もりに積もった不信感が消せないのだと思います。
そして、暴力に至ってしまう自分のことも嫌になったのだと思います。

昨日、話をしたいと言ってみましたが、「離婚以外にない、万が一話をするとしても、自分のやったことに責任をとってからだ。これ以上じゃましないでくれ」と言われました。
どう責任をとったらいいのか、本当に途方に暮れています・・・。

子供もいますし、何とか家族三人で仲良くやっていきたいです。

もう元に戻ることはできないのでしょうか。
私のだめな部分を直すにはどうしたらいいのでしょうか。そして今回のことをどう責任をとったら良いのでしょうか・・・。

友達や両親には相談できず悩んでいます。
長くなってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (25件中11~20件)

ご質問者様こんにちは。



ご質問者様のお気持ちお察し致します。ご質問者様にはご主人様の良い部分を引き出すことが出来る誇りと自負があるのだと思います。他の女性では、彼はここまで幸せに日々を過ごすことは出来ないと。

ご質問者様は彼と出会うことで使命感を得て、そのことに無我夢中になって幸福であったと。誰から批判されても、彼の素敵な部分は私だけのものなんだと。しかし、現状はその使命感や幸福感を失う瀬戸際にいらっしゃいます。

ご主人様はかんしゃくを起こすと暴力を振るってしまいます。その暴力がいつ赤ちゃんに向かうかもしれません。ご質問者様は受け止められる暴力でも、赤ちゃんには受け止められないかもしれません。それが原因となって一生ものの障害を持ったり、最悪の場合死んでしまうかもしれません。ご主人様は一人で生きて行った方が良いのかもしれません。ご質問者様はご主人様を犯罪者にさせたいですか?彼は一人なら暴力を振るわなくても済むかもしれないのです。

ご主人様は発達障害をお持ちかもしれません。自閉症やアスペルガー症候群といった名前のついたものです。人によって症状は様々ですが、ご質問者様が書かれた文章からはアスペルガー症候群の傾向を感じました。ご主人様には感情の「地雷」があって、それを踏まれると爆発してしまう。ご質問者様とご主人様はお付き合いの期間も長く、ご主人様も甘えが増して、気持ちの地雷も増加して行ったのだと思います。彼は地雷を踏んだご質問者様を一方的に責めるばかりで、自分には反省するところが無いと思い違いをしています。彼にとっての最大の不幸はこのことですね。

ご質問者様は「カサンドラ症候群」という症状をご存知でしょうか?

発達障害の方とのお付き合いの中で自分自身の愛情が枯渇して行くという症状です。ご質問者様は感情を奪われるだけで、愛情といった感情が、ご主人様から与えられることが少ない場合に健康が害される場合があるのです。人間は「愛する」だけではなく、それと同様に「愛される」こともとても重要ですからね。

ご質問者様がご主人様との離婚を一旦は回避出来たとしても、これまでと同等の生活を送ることは許されません。ご質問者様もご主人様も自分の一番の都合が子供の安全や健康に向けられなければならないのです。薄毛なんて2の次3の次の話しです。その為にはお二人で医療機関なりでカウンセリングを協力して受けて、お二人は同じ「一つの未来」を共に築いて行く関係であり、同志なのだという共通の意志を持つことが重要ですね。

カサンドラ症候群で検索をかけて、専門の医療機関にアクセスして下さい。ご質問者様ご夫婦が救われる道は、色々な手段がまだ他にもあると思います。ご質問者様ご夫婦は相性が抜群に良いと思いますが、赤ちゃんを第一にお守り下さいね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。
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何か勘違いされているようですが、この場合離婚でよかったんです。


あなたのご主人はまともではありません。
洗脳のためかあなた自身がずいぶんと責任を感じてらっしゃるようですが、このような結果になったのはあなたのせいではなく、ご主人の異常性のためです。

あなたはよく頑張りました。もうそんなクズみたいな男はあっさり捨てて次行きましょう。
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皆さん書いておられるように、あなたのご主人はマトモではありません


夫がイラつくたびに「離婚」を振りかざすのは普通の事ではありませんよ

(現に、私は1度も夫からそのような仕打ちを受けたことはありません
 怒られたり、怒鳴られたりしたことも1度もありません
 暴力なんて問題外です
 夫が私にしてほしいこと、してほしくないことは穏やかに口で言いますよ
 それが当たり前です)

>いつも、怒鳴る、殴る、蹴る、首をしめる、突き飛ばす
これがDVでなければ、何がDVなんですか?

あなた、そのうち殺されますよ
冗談ではなく、つい最近も夫が妻を殴って殺した事件があったばかりです

むこうが離婚してくれるって言ってるんです
良かったじゃないですか!!
逃げましょう、全力で

お子さんと2人で平和な家庭を築いてください
苦労はすると思いますけど、空が青くて空気が美味しいですよ、きっと
ご自分の人生を取り戻して下さい

この離婚はチャンスなんです
がんばれ!
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はじめまして。

読ませていただきましたが正直な感想です。

質問を書かせていただいていて回答受付中なので見ていただければ我が家の妻については
ご理解いただけると思いますが、貴方の旦那様が羨ましいですね。

我が家とは典型的に逆のパターンです。 我が家は妻がモラハラすごいデス。

日常から思い通りにならない時や、自分の具合が悪い時には暴言を浴びせてきます。
離婚を口にしようものなら刃物を自分の首筋に当てて自殺をほのめかしこちらを追いつめてきます。


家の事を手伝おうと、いくら妻第一に考え優しく接しようと一度火が付けば上記のようになります。
結婚して以来、優しい言葉や労いの態度・言葉などありませんでここまできています。
給料の少ない月多い月の変動がある仕事ですが、多い時はニコニコ・少ない時は稼ぎ悪いと
「来月どうやって生活するの?私が食べなければいいの?」と追い込まれます。

そんな中でも年収は一般平均より多いのですが…

このままでは自分もダメになると思い離婚も視野に入れてるのが現状です。

いくら好きでも愛していても、ある程度心地よい関係でなければ、どちらかが言うことを聞いて
折れ続けなければいけない結婚生活って絶対に破たんします。 

人生1度きりなので、失礼ですがそうゆう旦那様から離婚をしてくれるのであれば
その方がいいと思います。 ご質問者様の性格を理解してくれる方はきっといますよ。

長文失礼しました。
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貴女は夫に洗脳されている感じがしますね。

いかなる理由があれ女性に暴力をする男は最低ですよ。そしてそのあと優しくするのは典型的にヤクザの手法ですよ。その証拠に普通なら離婚するのに貴女はまだ夫が好きだと勘違いしている・・・。この夫の場合DVは治りません。一生なんだかんだ理由をつけて貴女を苦しめますよ。せっかく相手から申し出たんだから離婚しちゃいなさいな。後悔するのは夫のほうだから。
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ただのDV夫です。

子供が大事なら別れるべき。あなたが旦那さんに対する感情は愛情ではなく依存です。そのうちあなたの大切な子供も殴られますよ。それでもいいなら土下座でもなんなりしなさいな。私なら別れます。でも、結婚生活を続けてもいいことは何一つありません。経済的不安とかも出てくるかもです。ですが、子供の為ならなんだって頑張れますよ!!!ちゃんと先を見据えた判断をなさってください。
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こんにちわ!



客観的な意見です。
長いお付き合いの中であなたの感覚が麻痺していると思います。
ご主人の考え方は利己主義で身勝手わがまま、あとは自己満足です。

離婚後またいい人生と出逢いがあります!
ただし、、あなたは母性本能が強く、ダメ男を引き寄せてしまうかもしれません。
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なんか恥ずかしい話しですね(笑)



旦那さんがですよ。(笑)


後悔するのは旦那さんのような気がします。


頭のマッサージをかかさずやってくれる女が、あなた以外にいるかな・・


遊んで後回しになったのならわかるけど、子供の世話ででしょ?

経済的理由がなければ、別れても問題ないかと思いますが・、


そこが辛いとこですね。

私的には、あなたが悪いことではないと思います。
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生後1ヶ月の子供が泣いているのを最優先すべきなのに、頭部のマッサージを子供より優先させる自己中心的な主人ですね。



はっきり言って、今後は子供にも「キレる」ことがあるでしょう。

DV主人とは離婚することをおすすめます。子供を想えばこそ!です。
DVが日常にあるくらいならば、父親不在の方が、子供がのびのびと成長する可能性もありますよ。

生後何ヶ月であっても、父親の怒鳴り声やDVの様子は、赤ちゃんも、トラウマとして記憶に残るんですよ!
だから、いつもより泣きやまなかったり、色々様子が変わることだってあるんです。
また、赤ちゃんがストレスから心身症になることだってあります。

「自分が旦那と離れられないから、子供を不幸にしている。私がしっかりしていなかったから…。」と、感じることがあるでしょう。きっと近い将来…。

親権は、経済的な立場が強いご主人にとられないよう、質問者様が親権をとって、離婚する手続きをすると良いです。

まずは、近くの弁護士に相談してください。
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現状に対する「アドバイス」でいいんですよね。

早く他にいい人を見つけて下さい。

あなたの旦那さんのような人は沢山います。
自分の思い通りに進めたがり、人をコントロールしたがり、うまくいかないと癇癪を起こす。
我に返ると反省することもあるが、それも一時にすぎず、同じことを繰り返す。
本質が幼稚で暴力的で自己中心的な人間です。

あなたような人も沢山います。
上記のような人間に心身共に支配されてしまい、自分は愛されていると思い込んでいる。
相手の一時の優しさに絆されて、全て自分が悪いと思い込んでしまい、言いなりになってしまう。
相手が全てで、第三者の意見が聴けなくなる。

要は、典型的なDVカップルですね。
よく考えて下さい。旦那さんが過去にあなたを怒った理由って、本当にそこまで重大な理由でしたか?
世の男性が皆、あなたの旦那さんみたいなワガママな癇癪持ちだと思いますか?
男性が自分の妻を殴ったり蹴ったりするのは、妻の責任だと思いますか?
本当に心が広く優しい男性が、たかだか頭のマッサージぐらいでキレますか?

旦那さんが愛しているのはあなたではなく、「自分の言いなりになる女」です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

その人にとって気にさわるポイントって違うと思うのです。私からしたら大したことないことでも、夫にとっては大きな事ってあると思うんです。
夫にとって、若くして薄くなったことは、本当に重大なことで、いつも悩んでいるのを見てきた私に邪険にされたことが、すごく悲しかったのです。
しかも、子供の世話しているのだから、見れば分かるでしょという風な私の態度が許せなかったのです。

夫は、言いなりにさせたかったわけではなく、私がどうしたいのかをきちんと聞いてくれる人なんです。

私が、自分がどうしたいか、どうしたらうまくいくと思うかしっかりとした意見を言えなかったのです。
改善策を見いだせていないのに、絶対に次は失敗しない!と安易に次に進んだことが原因なんです。

夫はその言葉をいつも信じて期待しては裏切られるという感覚なのです。

私が変わらなくてはうまくいくはずないのです。どうしたら、変われるのでしょうか・・・

お礼日時:2013/04/21 15:59

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Q離婚後の手紙

離婚後の手紙

離婚して1年になります。
些細な事がきっかけでお互いの親を巻き込むまでに発展し別居、離婚になりました。
入り婿だった私は追い出される形で家を出て実家に帰り別居して3ヶ月後離婚届けが送ってこられ私への恨みつらみを書いた手紙が同封されていました。
慰謝料、養育費はいらないので離婚届けに署名捺印して送り返してください、この件に関して会って話をするつもりもないし電話で応じるつもりもありません。子供にも会わせられません。
とあり、その時はもう修復不可能で仕方ないかと離婚届けに署名、捺印して送り返し離婚が成立しました。
しかし離婚後も元妻と子と過ごした楽しかった日々を思い返し会いたくてしかたありません(離婚の現実を受け入れる事ができていないのです)
元妻は私に未練はなく清々していると思います。
ただ私としては5年とは言え夫婦だったわけなので話し合いも出来ずに離婚に至った事に後悔があります。(なぜ納得しないのに離婚したかには触れないで下さい。致し方ない事情がありました)
そこで元妻に手紙を書いてみようと思ったのですがどうでしょうか?
自分の胸の内を書いてみようかと(決して恨みつらみではなく、5年間ありがとう、子供は元気ですか?)みたいなです。
こんな手紙を書くことを周りに相談したら猛反対されました。
未練たらしい。
もう他人同士だぞ。
相手はお前と話をする気もないし話をするとしたら慰謝料や養育費等お金の話になるだけだぞ。
復縁や返事を期待しているのだろうが、それはないぞ。
お前は追い出されたのだぞ。
一方的に離婚届けを送って来られたのだぞ等々
確かに手紙を書いても返事はないと思いますし相手に不快感を与えるかもとも思いますが。
無理なのはわかっているのですが、その手紙をきっかけに復縁を期待したり返事がこないか、会えないかと言う気持ちはあります。
こんな手紙はやめた方がいいでしょうか?
自分が傷つくだけでしょうか?

離婚後の手紙

離婚して1年になります。
些細な事がきっかけでお互いの親を巻き込むまでに発展し別居、離婚になりました。
入り婿だった私は追い出される形で家を出て実家に帰り別居して3ヶ月後離婚届けが送ってこられ私への恨みつらみを書いた手紙が同封されていました。
慰謝料、養育費はいらないので離婚届けに署名捺印して送り返してください、この件に関して会って話をするつもりもないし電話で応じるつもりもありません。子供にも会わせられません。
とあり、その時はもう修復不可能で仕方ないかと離婚届け...続きを読む

Aベストアンサー

No.5です。

>慰謝料、養育費はいらないので離婚届けに署名捺印して
>子供にも会わせられません。

この時点で確かに奥様は、もう貴方と一切関わりたくないという意は伝わります。

だからこそ、二人の事や奥様の事は手紙でふれてはなりません。思っていなくても『もう夫婦は破綻しているのは分かっている、ダメな男だか子供は大切だと思っている』事を伝えた方が、奥様への不快感は軽減できる様に思います。

あくまでも『きっかけ』であるこの手紙について、まずは奥様の事や復縁にふれるより、『子供は元気か』『君にに子育てを任せてしまってすまない』などと子供に対して申し訳ない事を伝える事から始めてください。勿論、『僕のせいでこうなって、君にも苦労かけるね』という言葉も必要ですが、復縁なんてまだまだ出してはならない言葉です。それこそ鼻で笑われますよ。


言い方は悪いですが、まず子供をだしに連絡をする、そこから少しずつ歩みより、和解するチャンスや復縁を求める方が賢明だと私は思います。

可愛い子供の父親を取り上げてしまったのは、子供に申し訳ない気持ちは奥様にもあるはずです。
ですから、冒頭に申しました様に、それは『きっかけ』としてであり、そこから応答があったなら謝罪だったり感謝を述べてみましょう。

女は『誠意』という言葉が好きです。『悪かった』と一言言うだけでは、納得できない生き物です。ここで、どんな事情でも今まで1年子供も放っておいてしまった、奥様の苦労より自分が傷つく事を恐れて連絡できなかった。その部分からまず『謝罪』が必要だと思います。

子供を思う気持ちを伝えて、『あれ、なんかあの人変わったわ』と思わせる事で、奥様もまた貴方を受け入れてくれる可能性もあるかもしれないじゃないですか。

とは言え『受け入れる』とは、復縁は無理でも、せめて和解までは出来ない事もないという意味です。

『変わった貴方』『誠意』をまず見せる、それには『子供に対して』の気持ちの持ち様から変わった事を伝える方が、よい様に思いますよ。

参考になったかは分かりませんが、どうか貴方のモヤモヤが1日でも早く晴れる事を、そして貴方に心からの笑顔がこぼれる事を切に願っています。

応援していますよ。

No.5です。

>慰謝料、養育費はいらないので離婚届けに署名捺印して
>子供にも会わせられません。

この時点で確かに奥様は、もう貴方と一切関わりたくないという意は伝わります。

だからこそ、二人の事や奥様の事は手紙でふれてはなりません。思っていなくても『もう夫婦は破綻しているのは分かっている、ダメな男だか子供は大切だと思っている』事を伝えた方が、奥様への不快感は軽減できる様に思います。

あくまでも『きっかけ』であるこの手紙について、まずは奥様の事や復縁にふれるより、『子...続きを読む

Q妻と離婚したいが、子供と離れるのは辛い・・・

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。
ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。
妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、今は資格取得に励んでいるようです。
私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。
また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。それに妻の暴力も心配です。
お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。
離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?
サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません) 
新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

体験談などお聞かせいただければ幸いです。

私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、彼女は一向に気にせず言いたい放題。このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく「お前みたいな大人にならないように厳しくし...続きを読む

Aベストアンサー

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、たいへん不幸な夫婦の姿を
みてきましたので、子供の前で諍いをすることが、子供の心をいかに傷つけるか
私が身をもって学んできたことです。

>彼女は一向に気にせず言いたい放題。
わたしの先妻は、気の強い性格で、口論がはじまると引きませんでした。さすがに子供の
居る前では避けていましたが、狭い家のなかでは、こどもも諍いの空気は感じていたようです。

>このままでは子供達に悪影響を及ぼしてしまい心配です。

質問者さまの御両親もひょっとしたら、仲むつまじい御夫婦とは言いがたかったのでは
ありませんか?

>また妻は子供に非常に厳しく、些細な事で直ぐ叩いたり蹴ったりするので、

先妻は、殴ったり蹴ったりはしませんが、長男に必要以上に厳しくあたり長男は、中学で
補導され、高校は欠席で留年、離婚後も私が警察に身柄を引き取りにいったことが幾度もあります。

>私がとがめると更にヒートアップして手が付けられなくなります。

病ですね。

>大嫌いな私に非難される事が、怒りに拍車をかけるらしく
>「お前みたいな大人にならないように厳しくしているんだ、バカ」という罵声が返ってきます。

@@・・・・唖然とします。

>ずっと以前の私の浮気も、不信感の原因のひとつでしょうが、

奥さん狂っていますよ。

>双方が意思の疎通をまったく望んでいないので、関係修復は既に不可能です。

迷うことなく離婚していいのではないでしょうか。

>妻も離婚を望んでいますが、現時点では経済的に自立できていないので踏み切れないらしく、

経験からいうと、神様が助けてくれます。

>今は資格取得に励んでいるようです。

先妻の方は、実家の親がたすけてくれました。以前にも書きましたが、ここで
「払いすぎ」とか「それは夫に非のある離婚」と言われるほどの養育費を払って
きました。実際に離婚理由は性格の不一致。慰謝料は払っていません。

>私としては、子供の為には離婚しない方が良いと思っていましたが、

私もそう思って物心つくまではと我慢してきました。

>毎日のように繰り返される夫婦喧嘩を見せるのもどうかと思い始めました。

そういうものを見せ続けると、男の子は女を愛することを怖れる男になります。
争いをきらう優しい性格が講じればゲイになる例もあります。
女の子は、不必要に男から自立したがり勝気で喧嘩っ早い縁遠い負け犬が
育ちます。いづれにしろ悪い影響などという生易しいものではなく将来
幸福な結婚ができません。

以前にも書きましたが、親の役割とは、夫婦仲良くくらすことなんです。
男と女は仲良くすること、愛し合うということは、実に簡単なことで
誰でもできる。お父さんとお母さんがしていることを自分の配偶者に
してあげたらいい。
とにかく、幸せになる『お手本』をみせてあげることが、子供の異性観
結婚観を健全なものに育てるのだと私は思っています。



>また、まだ子供が小さいので離婚すれば親権は妻になる可能性が高く、

そのとおりです。私は下の娘たちは母親で大丈夫と思ったものの、息子を
先妻にゆだねたことをいまさらながらに後悔しています。
先妻は、男の子の教育を「怖れて」いたのだと思います。必要以上に束縛し
結果、責任を放棄して「あんたなんか面倒を見きれないから、お父さんの
ところに行きなさい」と追いやる。
そういう態度がどこまで子供の心を傷つけたか母親本人は馬鹿ですから
意識がまわらない。
私は、2ヶ月間息子と暮らしながら、規律を教えるには、私が仕事の片手間に
できる話ではない。仕事をやめて、養育費が払えなくなったらすべてが
破綻するわけで、とにかく先妻が自分で決めたことをできない
とか自信がないとかでイヌの子みたいに押付けあうのはよくないと、先妻の
母と、先妻がともにくらす家に、息子を帰しました。

>愛する子供と別れて暮らす事は、私にとって絶えられない苦痛です。

よくわかります。幼い子には毎日会いたいです。私もその気持ちは本当に
よくわかります。子供たちの育つ姿が親である自分にはかけがえの無い
喜びなのですから。

>それに妻の暴力も心配です。

恐ろしいですね。質問者さまが、離婚されたら暴力はおさまることを祈るのみです。

>お互いに出来るだけと接触を避け刺激しないようにしてきましたが、もう限界です。

お察しもうしあげます。

>離婚して子供と一緒に暮らすのは無理でしょうか?

家裁の調停員ではないのでなんとも申し上げあれませんが、暴力の事実を
克明に記載して、検証できたら可能性はあると思います。
ただ・・・どうでしょう。お子さんを抱えながら仕事をやっていけますかね。
いまのまま、ある程度のところまで持ちこたえるというのは得策ではないですか?

>サラリーマンの私が、実際に毎日の子供の面倒をみるのは困難でしょう。

私は、息子のお弁当を作ってやるのが精一杯でした。学校に遅れないように行かせ
勉強させて・・・などと細かい気配りができなかったのも事実です。


>(実家は遠いのでおばあちゃんに面倒を見てもらう訳にはいきません)
私の母は精神病でしたから・・・(;;)
 
>新しい母親を見つけるという手もありますが、やはり子供が受け入れられないでしょうね。

それは、全くおっしゃるとおりです。私はおそらく相談者さまの15年後の姿です。
大丈夫ですよ。必ずいつか再婚して幸せになれますから(^^)
安心してください。

>どんなに叩かれても、それでもやっぱり本当の母親の方がいいのでしょうから。

厳しい言い方かもしれませんが、質問者さまが別居されることで、奥様の精神状態は
かなり安定するような気がします。
これは冒険ですが、男親というものは所詮そういう役割と割り切って別居なさったら
いいでしょう。週末だけ子供と過ごす。
子供のために仮面夫婦をなさっていただけませんか。

>体験談などお聞かせいただければ幸いです。

男と女が結婚を一回で成功させようというのが、そもそも博打のような試みなのです。
でも、子供の親は入れ替えるわけにはいきません。
実の親子の情愛をもっと信じていいと思います。
私は、我慢しました。というか、20年もつきあううちに慣れちゃった(^^)

でも、ふしぎなもので、私は、自分なりに自分の選択に責任を負うつもりで
プラトニックな恋はしても、肉体をからめた恋愛は結婚期間中一度もしなかった
です。モテなかったんだろうという意見は、お断りいたします。
でも、仕事仲間とのじゃれあいを真に受けた先妻に嫉妬され、彼女は元彼と
何度か抱かれることで、私の自尊心を傷つけ、自分の自尊心をそれで守った。

ですから、私は我慢した。でも、女の子が父親を必要としなくなる時期は以外に
早いです。お父さん臭いとか靴下を割り箸でつまむというような時期には、私は
子供たちの前にはいなかったです。
ただ、息子にはいつまでも父という錘は必要です。それが、私の唯一の悔恨です。

経験談としてはこんなところです。
ひとつ付け加えると、離婚は金がないと悲劇にしかなりません。
あるいみ自分が頑張って経済力をつけないと離婚は財政面で共倒れに終わります。
奥様の自活はもとより、質問者さまが、養育費(2人のお子様が大学院までいかれる
ことを想定した学費)を払いつつ、新しい奥様との暮らしを維持していく(状況に
よっては奥様のお子さんの養育も)には最低でも年収は1300万円は必要です。
月に手取り70万で学費に30万生活費に35万です。厳しいと思います。
いまも39歳というお歳ですから結構な収入を得られているでしょう。
離婚するとなると、養育費の支払いを扶養家族にしておかないと税金面でもきびしい。
財産分与などで、家をとられたりすれば、そのうえに新たな住宅の費用もかかります。

でも、神様がなんとかしてくれます。
幸せは勇気をもって求めれば、矛盾する願いでも必ずかないます。質問者さまが
ご苦労なさった分だけ、新しい奥様にやさしくして差し上げてください。
子供は、気がつけばいつか親を離れていくものです。
うちの父がよく言っていたのは「子供は10歳までにすべての恩を親に返す」
これは、10歳までの可愛さを一生を支える思い出になるという意味です。
頑張って学費を稼いでくださいお父さん。
私もまだまだ子供のために頑張らなくてはいけません。でもそのごほうびに
わたしとっても素敵なカミサンもらいましたから。

離婚した理由はひとつです。かりに80歳まで生きるとして、オレは50歳以降
自分が本当に気に入った女といっしょに楽しく暮らしたい
そういう願いがありました。
子供たちには、いつか彼らが、オレの葬式のときにでも「いいなぁ親父は仲のいい
夫婦だったよなぁ。うらやましいなぁ」と言ってくれたら満足です。
そのために、オレ頑張ってますから。

質問者さまも、長い目で先をかんがえて、辛いから逃げるのでなく、その先に
求めるものをくっきりとアタマに描いて、結婚のやり直しをなさってくださいね。

>私は39才、妻は36才、子供は6歳と3才の2人です。
私は45歳、先妻も45歳 子供は16歳と13歳12歳のときに離婚しました。

>妻とは結婚当初から折り合いが悪く衝突が絶えなかったのですが、もう限界です。
妻とは結婚当初は問題は少なかったのですが長男が生まれたころから折り合いが悪く
衝突が絶えなかっです。もう限界とおもったのは私が44歳のときでした。
一応20年いろいろ努力しました。

>私は子供達には親の喧嘩を見せたくないのですが、
私の親が不仲で、さらには母が躁鬱病にかかり、...続きを読む

Q離婚後復縁した(身近な人が復縁した)かたへ質問

私は離婚して4年、子どもを手放して2年になります。子どもは今、元夫が1人で育てています。離婚原因は私が再就職したのと元夫の転勤が重なり、それまでの不満が爆発したことでした。このところ子ども(9歳)が気になり、私のほうは1年前から何回か冷静に「子どものためによりを戻そう」と言っていますが、元夫の返事は、あいまいです。仕事を辞める覚悟もできつつあります。この場合、子どもの気持ちを直接聞いてもいいのでしょうか?今のところ、子どもの混乱を避けるために1度もこの話はしていません。(子どもが「お母さんと暮らせる」と希望を持ったとしても、元夫もしくは私の周囲の反対でだめになったとき、かわいそうだからです。)

Aベストアンサー

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
その男性は、子供の事が人一倍大好きだったのですが、奥さんに引き取られ、会わせてももらえず、離婚後、親権の取り合いで調停などもしていました。

ただ、やっぱり親権って、母親が獲得出来る場合が多いみたいで、裁判にも勝てそうにないとだんだんわかり、「子供と一緒に居るには復縁しかない。子供のためにも、両親そろってる方がいい。」と思ったみたいで、奥さんとの生活を我慢する事を覚悟し、再婚に踏み切りました。

再婚して、もう3年ぐらいにはなると思います。
やっぱり夫婦仲は離婚前となんら変わらず夫婦で居る意味もないような感じの生活を送っていたみたいですが、子供のために決めた事だし、自分も子供と居れればそれでいいという事で、今まで続けてきたみたい。

そんなその人も、今は、また離婚を考えているようです。
子供と居れる事は勿論今でも大事ですが、それ以上に、奥さんと夫婦で居る意味のなさを痛感しているみたいです。

子供の前で仲良く出来ないなら、子供にとっても苦痛な環境ですよね。
そんなこんなで、その男性は、また離婚に向かっています。

あなたとあなたの旦那様は、再婚したら、前よりいい関係を築く事ができると思いますか?
子供のために、とは言っても、両親そろっているのが一番子供にとっていいというのは、親の勝手な思い込みであって、
いつも喧嘩しているような夫婦や、会話のない夫婦なら、一緒に居られても、子供にとってはストレスが溜まるだけの事です。

ぜんぜんアドバイスにならず申し訳ないですが、離婚→復縁という友人が居たので、投稿させていただきました。

お子さんの幸せ、ご自分の幸せ、よく考えて、行動してくださいね。
頑張ってください。

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
その男性は、子供の事が人一倍大好きだったのですが、奥さんに引き...続きを読む

Q妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
(かなり悲しくなりました)
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
 ほとんど分かってない(月収/年収も多分きちんと把握してない)
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今 年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・(笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
 デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い?以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか?

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅する...続きを読む

Aベストアンサー

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに植えられたよね?で じっと私は子供を懸命に育ててるよね?けどさ、あなたが私にだよ!私に!水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ!分かる!? 家もね!ただの箱じゃないの!雨風しのげる道具にしかすぎないの!箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ!でも 元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ!嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠!旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠!子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠!わかった?だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ^^

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Qモラハラ妻ですが、もう一度愛して貰えますか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言い、堰を切ったように「人を自分の思い通りにしようとする。」「今まで見下されてきた」「あの時のことは一生忘れない」などと、積もり積もった恨み?を吐き出したのです。

衝撃でした。とんでもない事をしていたのかもしれないと、初めて思いました。
そこで「妻が怖い」で検索をしていくうちに、初めてモラハラという言葉を知ったのです。
主人にそのことを告げ、今までのことを詫びて、カウンセリングに行き始めました。
主人は「俺も一緒に行こうか?」といってくれる優しい人です。(とりあえず一人で行きましたが。)

その後は何となく良い雰囲気になりかけたのですが・・・。
愛情表現の苦手な主人に「好きって言って。」と言ったところ沈黙してしまい「ごめん・・・。いつかきっと言うから。」とつらそうな顔をするのです。
「えっ???ごめんて、好きじゃないってこと?」
「ほんとにごめん・・・。でも努力するから。」誠実と言えばそうですが、嘘でもいいから言って欲しかった・・・。
私が悪いのに責められるはずもなく、でも、「愛情が冷めていた」という事実を突き付けられ、どうして良いかわからなくなってしまいました。

それからは立場が逆転したような日々です。
主人は淡々と普通に生活していますが、元々喜怒哀楽の非常にわかりづらい人なので、私の方が主人の反応・表情を伺うようになってしまいました。
「前みたく仲良くなれるように努力中。」と言う顔つきも、気のせいかもしれませんが、今まで見たことが無いほど余裕たっぷりに見えます。
涙を流す私の横を、何事も無いように素通りされるのもつらい。

私は何も言える立場ではありませんが、毎日が《恩赦の望みを捨てきれずに執行の日をおびえながら待つ死刑囚》のような心境でとてもつらいです。

私は主人を愛していますし、愛していなかったことはありません。
だから、どんなひどいことを言っても愛してくれているはずと、どうして思えたんでしょうね。

主人は仮面夫婦でも割り切れるのかもしれませんが、私は耐えられません。
自分が蒔いた種ですが、このままでは感情が暴走して取り返しのつかないことをしてしまいそうです。
私に希望が残されているとしたら、何をどうしたらよいのでしょうか?

付き合い始めて29年、結婚23年目、子供は3人です。
自分がモラハラ妻である事に最近気づきました。

きっかけは主人の「お前が怖いんだよ!」という叫びです。
元々私は白黒はっきりさせないと気が済まないタイプ、主人は「俺が我慢して丸く収まるんだったらそれでいい。」と公言し、そんな主人の反応の無さにさらにイライラを募らせ、責める言葉もエスカレートする一方でした。

最近も私が一方的に不満を募らせていて、ことあるごとに主人を責め立てていたところ、我慢の限界に達した主人が「怖い!」と言...続きを読む

Aベストアンサー

きついですが、あえて書きます…

貴方が今することは堪え忍ぶ事ではないでしょうか…

辛いでしょうが、貴方が今感じてる同等か、それ以上の辛さをご主人は数十年も堪えて来られました。

ご主人が堪えて来られた事は優しくて強かったのではなく、弱かったのでしょう…

自己実現出来てる人はもっと早くに自分の気持ちを主張出来ます。
(喧嘩的に主張するのでは無く、僕はこう思う、君はそう思うんだね…と…話し合いが出来るという事…)

でも今以上に辛さを感じる言動がご主人から今後有るかも知れません…

それは貴方が嫌いだからじゃなく、貴方を愛してるからこそその可能性は有ります…

受け止められる覚悟は有りますか…?

自業自得…
それは悪い意味だけじゃなく良い種を蒔けば良い事が返って来るのです…。

自分で蒔いた種は他人は刈ってくれません。

自覚出来た事は素晴らしい気づきです。

どうぞ頑張って下さい…

貴方の幸福を心より祈っています…

Q年内離婚が決定してる場合の結婚記念日について

皆様、ご相談させて下さい。

現在、離婚を年末にすることが確定している別居中の旦那です。
*離婚の原因は私に100%あります。
  結婚前の借金、結婚中に通ってしまった風俗が原因で信頼関係が崩壊してしまい、
  離婚することになりました。

最近まで離婚回避をしておりましたが、妻の気持ちを尊重し、年末に離婚します。
*すでに慰謝料、養育費、財産分与の内容はお互い話し合って決めております。
*年末に設定している理由は、子供(幼児)のこともあり、ちょっとでも環境の変化に
  順応しやすくするため、妻に無理を言って、直近ではなく、年末にして頂いてます。

私の身勝手な行動により妻を苦しませてしまいました。
こんなに後悔するのをわかっていながら、
”なんで風俗なんて行ったんだろう”、
”なんで嘘をついてしまったんだろう”、
と毎日自問自答の日々です。
その時は、ストレスから逃げたい等理由はあったのでしょうが、今考えてみれば、
軽率でバカな行動だったし、理由でもなんでもなく、自分の弱さだけと思っております。

妻にこんな思いをさせておきながら、今でも妻のことは愛しています。
*”愛してるならそんなことするなよ”というご指摘は重々承知しております。

こんな中、妻との結婚記念日を9月中旬に迎えます。
妻は私との関係を早く断ち切って、新しいスタートを切りたいと願っていることは
わかっていますが、やはり記念日であることは変わらないので、花束だけでも
贈りたいと思っております。

こんな状況では、喜んでもらえないこともわかってるのですが、一方的に贈るのは、
やはり良くないのでしょうか?
*花束を贈ることによって、気持ちの変化等は求めていません。
  ただ、今までの感謝の気持ちを込めてだけです。
花束を贈ることにより、嫌なことばかり思い出し、不快な思いをさせないでしょうか?

なぜこのようなことを聞くかというと、
妻はうつ病を患っており、感情によっての体調のUP・DOWNがあるためです。
花束を贈ることにより、体調が悪くなってしまうくらいなら、何もしない方がいいとも考えてます。
うつ病になった原因は私ではないのですが、うつ病を悪化させてしまったのは、私の
不誠実は対応によるものです。

ご意見を頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。

皆様、ご相談させて下さい。

現在、離婚を年末にすることが確定している別居中の旦那です。
*離婚の原因は私に100%あります。
  結婚前の借金、結婚中に通ってしまった風俗が原因で信頼関係が崩壊してしまい、
  離婚することになりました。

最近まで離婚回避をしておりましたが、妻の気持ちを尊重し、年末に離婚します。
*すでに慰謝料、養育費、財産分与の内容はお互い話し合って決めております。
*年末に設定している理由は、子供(幼児)のこともあり、ちょっとでも環境の変化に
  順応しやすくする...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
離婚経験者です。
前夫に不貞行動や、借金などがありました。

あなた様が悪気なく、花を贈りたいと思っているのはわかりますが、
贈りものはまず第一に、「相手がどうとるか」を考えることが
基本です。

相手を不快にさせる可能性が少しでもあるとお思いなら、
贈物をしない選択をするべきではないでしょうか?

ただ単に、嫌がらせ目的なら
離婚後も結婚記念日に花を贈るのもいいでしょうね。

私の経験ですが、
私が離婚を前夫に申し出てから離婚までの間に、
結婚記念日、私の誕生日がありました。


前夫は「世間体」のためと「この家には『嫁』が必要だから離婚はしない。」
(その前に俺には妻は必要ないけど、親に嫁が必要だし、とも言った。)
離婚を拒否。
それからです。
結婚15年、贈物を持って帰ってきたことなどないのに、(おめでとうの言葉すらなかった)
記念日にカレーを作ったり、
誕生日にホールのケーキを買ってきたり。
15年間まったくしていないことをやりだしました。

はっきり言って、私は吐き気がしました。
私の離婚の決意は、ケーキやカレー
そういうもので簡単に覆るものだと思っているのか?
どこまで人を馬鹿にするのか?
怒りで体が震え、ますますこの男を信用してなるものか!・・・と思いました。
前夫が余計に嫌いになりました。

本当に申し訳ないと思っているなら、
きちんと慰謝料を払って離婚することに合意する。
それがせめてもの誠実だろうと思いました。

私がケーキやカレーに
笑顔も見せず、
嫌悪感丸出しの顔で、横を向いているのを見て、
「せっかく買ってきてやったのに!」と怒りだしました。
私は「ほーら、やっぱりこれぐらいで機嫌が直るだろう程度に考えていたんだ。
それが思い通りにいかないから怒るなんて、本当に悪いと思っていない証拠!」と
思いました。
「ええ。私がこんなことで、離婚を撤回すると思っているのは大きな勘違いよ!」と言い放つと、
前夫は「くそ!」という顔をして、部屋を出ていきました。

前夫にしたらお金をどぶに捨てたようなもんです。
私だってそういうお金があるなら、
無駄なものを買わずに、私に借りているお金を返してほしかったと思います。

あなた様が「妻をまだ愛しています。」というなら、
奥様を苦しませることはしないでいただきたいです。
そして、花がかわいそうです。

私は離婚後10年以上経っても、
前の結婚の記念日は「なんとなく、ドヨンとした嫌な気持ち」が出るときがあります。
負の記念日なんです。
結婚式披露宴の写真は、全部破り捨てましたがね。

負の感情が少しでも少なくなるように、それを考えていただきたいです。

花はいりません。
感謝の気持ちがあるとおっしゃいますが、
「それなら何故離婚原因を作った?」と思いますから。


記念日に伝えるのは感謝ではなく、謝罪の言葉だと思います。
「今日は最後の結婚記念日だね。
こういう結果になってしまって本当に申し訳ない。
来年は今日が嫌な記念日であることを忘れるぐらい、
君にとっていい日であればいいね。
改めて、すまなかった。」

それぐらいでいいのではないでしょうか。


あなた様ご自身にとっても、
来年こそはいい日になればいいですね。

こんにちは。40代既婚女性です。
離婚経験者です。
前夫に不貞行動や、借金などがありました。

あなた様が悪気なく、花を贈りたいと思っているのはわかりますが、
贈りものはまず第一に、「相手がどうとるか」を考えることが
基本です。

相手を不快にさせる可能性が少しでもあるとお思いなら、
贈物をしない選択をするべきではないでしょうか?

ただ単に、嫌がらせ目的なら
離婚後も結婚記念日に花を贈るのもいいでしょうね。

私の経験ですが、
私が離婚を前夫に申し出てから離婚までの間に、
結婚記念日、...続きを読む

Q主人の気持ちを取り戻したいです

かなり長文になります。
m(__)m


主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。

その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。
食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが)
こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。


今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。
謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。
でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではない』と。
何をしたら喜ぶかなど自分なりに考えて行動しても『気持ち悪いし、やめてくれ』と空回りで、更に責められるようになりました。

とりあえず離婚はせずに現状維持でしたが、先月から自分の会社に寝泊まりするようになって、連絡もくれず用事がある時に週に1、2度戻ってくるだけです。
主人は自営です。


離婚を言いだす少し前から、やたらとメールが来るし自室に閉じこもるような様子があり、もしかすると離婚を言い出した原因はオンナが出来たのでは?と、夏辺りから私も勘ぐるようになりました。
違う理由(価値観の違いなど)で私には離婚と言っていますが…。


先月、話し合いをしている時にメールがきて、主人がその場でそのメールを見た時に私も覗いたらタイトルにはReの羅列で何回もやり取りしている様子。
しかも名前はイニシャル表示。

かなりショックでしたしよく見せてと言ったけれど見せてはくれず、メールは飲み屋のオンナからの営業メールで自分はやましい事は一切していないと言い切りました。
やましくないならいいでしょと言いましたが、主人は信用していないその態度が嫌だとまた怒りをかってしまいました。
今まではメールとかも見せてくれていたのに、携帯もロックをかけています。


私は誰だかもハッキリ言わないので実際に水商売のオンナが勝手に送ってきているんだと自分を納得をさせようと思っていましたが、その携帯のアドレス表記のイニシャルをどこかで見た記憶があり、誰だろうと考えていて、最近になり思い出してしまったのです。

……元カノだと。


主人と私がまだ付き合っていた10数年前に携帯を替える時に主人が今までの携帯に入れていたアドレスをバックアップ?するのにプリントアウトをしていて、それをその時に見た事がありました。
そのアドレスだけがイニシャルだったので誰?と聞いたら、コレは私と知り合う前に付き合っていたオンナのだと自分で言いました。
私もその当時は愛されている自信もありましたし、まだアドレスを残していたのは連絡がもし来たら誰だか分かるからだけと言った言葉を信じていました。


当時からそのオンナは飲み屋勤めだったようで、まだハタチそこそこ(主人はすでに30代でした)のオンナで俺に惚れて付き合ったけど他のオトコに移って自然消滅みたくなった事まで聞いていました。

何かの機会で再会したのか、以前から友人関係としてそのオンナの勤めている店に行っていたのかまでは分かりませんが、またやけぼっくいに火がついたみたいです。


結婚して9年、子供もいますし、私は別れる気は全くありませんが離婚しようと必死な主人に対して何か対策はありますか?

ちなみに生活費すらくれず、いつのまにか新しい携帯まで購入しています。


本人は別居で離れているのをいい事に自宅よりもさらに遠い距離を会社からわざわざオンナのお店に飲みに行っているようです。
最近は会社に泊まっているのも大変だからどこかアパートを借りるなど言い出してきました。勿論反対をしていますが、勝手に借りる事もありえますか?


自宅に帰ってくれば何かにつけてダメ出しをしては早く別れようと言います。
生活費は貯金があるからそれを使えばいいだろと。


まだ結婚をしているから身体の関係は持たずでなんとなく恋愛ごっこをしているだけのような気もしますが、正直主人の様子が見えないだけに不安や猜疑心ばかりが募ります。
家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?


真剣に悩んでいます。。。

かなり長文になります。
m(__)m


主人から離婚を突然に言われ、それから半年近くが経ちます。

その日を境に俺は好きにすると宣言し毎晩のように飲んで朝帰り。
食事は置いてあっても自分で作る、挨拶は無視(子供に対しては○○おはようなど言いますが)
こちらが悪いんだから直せと責め、明らかに態度が豹変しました。


今まで主人が優しかった分、甘えていた私もいけないと思います。
謝り、いけないトコは直すようにするからと言いました。
でも、『今更ムリ』『言われたトコを直すからいいではな...続きを読む

Aベストアンサー

>家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?

 いろんなやり方があると思うんですが、恐らく最悪なやり方というのは、妻という立場を盾にとって、夫の義務を求めることだと思います。「あなたは結婚しているのだから、○○すべき」と正論を言われてしまっては、より一層ご主人は楽な方向に逃げだしてしまうのではないでしょうか?

 そういうやり方よりは、私は「恋愛の基本」を思い出すべきだと思います。
 誰でもそうだと思いますが、自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人を嫌がる人はいません。本当に自分を幸せにしてくれる人がいれば、その人のそばにいたいと思うのは当然です。逆に、自分を嫌な気持ちにさせる人のそばにいたがる人はいません。
 この点で考える限り、あなたはご主人の好みを把握しているとはとても言えません。あなたにとって、「ご主人はこれで満足してくれるはず」と思っているものは、ご主人の好きなものではないようです。それが一致しているのであれば、何故ご主人はあなた以外の人を見ているのでしょうか?その人がご主人を満たすことができているからではありませんか?

 必要以上に悩まなくていいんです。少しだけ思考法を変えて下さい。
 かつての経験をお話します。前妻との結婚生活の中で、不思議な体験がありました。彼女は結婚して3年もの間、私の好みのみそ汁の具を記憶していなかったのです。もちろん、何度も言ったことがあります。3年経った頃、いい加減うんざりして話したところ、「○○が好きだと思っていた」と私が嫌いな具の名前を挙げたのです。それが嫌いだということも何度も話したことがありました。なのに、彼女の中には「○○が好きだから、○○を出せば満足してくれるはず」という固定観念が強くあったんです。
 これって、非常に痛い話だと思いませんか?愛情を持ってしていることが裏目に出ていることに、気付けないまま何年も経っていくんですよ?この手の問題というのは無数にあります。好きなご飯だけでなく、好きな会話、好きなテレビ、好きな音楽、好きな休日の過ごし方、好きな性生活その他・・・、あなたはどれだけご主人を把握していますか?

 あなたがご主人にとって好きな何かを出して来られなかったのなら、それをしていくと約束することで、再度やり直すことができると思います。しかし、ご主人の好みが何であるのか、もし想像することができないのであれば・・・あなたは今までご主人を見てきたのではなく、ご主人をあなたの理想の夫の形に当てはめようとしてきただけだと思います。それではご主人は幸せを感じられないし、あなたも幸せにはなれない。別の人との結婚の方がお互いに幸せなのではないかと思います。

 あなたなりの回答を見つける為に、何か参考になればと思います。

>家族をないがしろにして楽しんでいるような主人の気持ちをこちらに向けるにはどうしたらいいですか?

 いろんなやり方があると思うんですが、恐らく最悪なやり方というのは、妻という立場を盾にとって、夫の義務を求めることだと思います。「あなたは結婚しているのだから、○○すべき」と正論を言われてしまっては、より一層ご主人は楽な方向に逃げだしてしまうのではないでしょうか?

 そういうやり方よりは、私は「恋愛の基本」を思い出すべきだと思います。
 誰でもそうだと思いますが、自分を気持ちよく...続きを読む

Q離婚後の貴方の気持ちを教えてください。

先日知人が離婚しました。
離婚後の気持ちを聞くと、とてもスッキリしたと言いました。
私は、「・・・・・・」っでした。
まぁ離婚原因は、性格の不一致のようでしが、子供
もいるのに、スッキリとは、私には、ちょっと理解できま
せんでした。
離婚した方で、離婚後に、どのような気持ちになりましたか?
嬉しい、悲しい、寂しいなどなど。
どのような気持ちになったか教えてください。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。

離婚までの道のりが厳しく、辛ければ辛いほど、
また、離婚原因が相手にあり、
恨みつらみがあまりにも大きく、
離婚できなければ相手を殺して、自分も死のう
それぐらいの憎悪で
食べ物も喉を通らず、
一か月で7キロやせ細り
目は爛々、顔つきは険しくなり・・・

離婚は自分の心と体と命を削る作業です。

それを最後まで負けずに、やり遂げることができた!

ただただ、そういう喜びです。

そして、離婚後のせいせいした気持ち
五月の晴天のような、晴れ晴れとした気持ち
食べるものにやっと味を感じ、
ぐっすり眠れること
視界に相手が入らない快適さ
それを日々感じるごとに
「離婚が間違いではなかった」と感じる喜びです。

離婚にまでなるような、不毛な相手というのは、
間違って踏んだ犬の糞のようものです。
不快極まりないです。

その靴を脱ぎ棄てて、新しい靴を履いて歩きだす気分ですよ。

「悲しい、つらい」というような負の気持ちについてですが、
そういう相手と見抜けずに結婚してしまった
自分に対する自己嫌悪が起こるので、
日々悔しがったり、情けない気持ちにはなります。

また別れるまでに、こちらの言い分を全部言えないまま別れると、
あんなこともこんなことも、
後で思い出してきて、
「もっと罵倒すればよかった!」「相手の親に全部ぶちまけてやればよかった」など
そういう後悔の気持ちも出てきます。
喧嘩したりないということです。
もっと相手にダメージを与えて
それを見ないと気が済まないということです。

そして、街を歩いていて
仲がいい夫婦を見ると、何故あのようになれなかったのかと
自問自答することもあります。
結婚してしまったことへの後悔の念は常に引きずります。

私は離婚した途端、風邪ひとつひかなくなり
すっかり健康になりました。

いかに結婚生活がストレスフルだったかということですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

私の時は、市役所の窓口で
「ばんざーい!ばんざーい!」と両手をあげて
飛び上がって大喜びしたいぐらいの気持ちになりました。
でも、人目があるから押えましたが。

婚姻届を出した時よりも、喜びが大きかったです。


顔を見るのも吐き気がする
同じ空気を吸うのもいや、
同じ人類だと思うと、生きているのも嫌になる
心と体が病むほどに
嫌いぬいて憎い人間と
やっとのことで、他人になれて
今後一切関わり合いをもたなくてもよくなった!

こんな嬉しいことはありません。
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