友人から避けられ続けています

Question

初めて質問させて頂きます。

大学に入学して、もうすぐ一ヶ月経とうとしています。
友達ゼロの状態から、いろんな子と仲良くなって、キャンパスライフというものを満喫しています。まだグループとかは曖昧な状態ですが、だいたい似たような系統の子で固まり始めてきた感じです。

そんな中、わたしが最初に仲良くなった友達とトラブルがありました。
原因は、たぶん、わたしが大人げないのだと思います。

いわゆる、わたしは弄られキャラ。向こうは毒舌キャラという感じで、キツイ突っ込みとボケの応酬で会話が成り立っていました。
それは楽しいし、周りも見ていて漫才みたいだと思っているようでした。

けれども、相手の子の突っ込みがエスカレートというか、リミッターが全くない状態になってきて……平気で
「馬鹿がいくら頑張って無駄」
「今まで、どんだけ無駄な勉強してきたの？」（相手が知らなかった知識について言及したとき）
「あんた、本当に単位取れんの？」
「え、こんな授業にそんなにビッシリノート取るとか、無駄努力～」
というように、行きすぎと言うか、明らかに馬鹿にした言動が増えてきました。
確かに、わたしは壊滅的に苦手な科目があります。でも、それ以外はセンターで満点取れる教科だってありますし……成績の偏りは激しいけど、そこまで言われるほど頭の出来が悪いわけでもないと思っています。
向こうはオールマイティに、どの教科も出来が良く、第一志望の大学は、もっと頭の良いところを受けていました。

そのうち、ゴミ箱にゴミを捨てる動作や、プリントを後ろに回す動作、わたしの一挙一動全てに突っ込みを入れ始め、授業前にトイレに行くときでさえ「なんで、そんなに自分勝手なの？」と道を譲ろうとせず、帰ってくると「遅刻すれば良かったのに」と毒づくように。

それだけじゃなくて、二人でいるときに、他の子のことを指さして、「あの子、浪人してるのに、こんな大学で妥協するなんて、人生無駄にしてる」と言ったりするようになりました。二人との時だけです。他の人には聞こえないように言います。
グループというものも嫌いみたいで、群れている子たちを見て「本当に邪魔臭い。ガキ臭い」と毒を吐きます。
でも、一人でポツンと座っている子を見ると、「あの子、なんで友達作らないんだろ。あ、作れないのかｗ」と平気で言います。
因みに、その子に、わたし以外に親しい友人はいません。
他の子の前では、そんなことは絶対に言いません。わたしの弄りネタだけです。
無口で大人しい子で通っています。
たぶん、見栄っ張りで内弁慶なタイプなのです。

流石に、弄られキャラを長年やってきていても、ここまで酷いのは初めてで、わたしもだんだんイライラしてきていました。
しかも、わけあって、わたしの方が、その子よりいくらか歳上なのです。同い年のように接するよう言い含めていましたが……まだ出会って1ヶ月経ってないのに。

そんな経緯もあってか、わたしもその子に対して非常に苛立つようになっていました。
あまりに馬鹿にされたら、「そこまで言わんでも良いでしょ」と軽く突き放してみましたが、効果はなし。聞こえないフリもしてみましたが、こちらが気分を害していることに気づかないようでした。
次第にイライラが募っていきます。

そんなとき、相手の子がいつものように「グループで群れてる人は子供」とか「女って面倒くさい」と言ってきました。同じマンションに住んでいる人たちがみんな仲が良いのに、自分だけ仲間に入れていないことを指して言った言葉でした。

しかし、彼女もわたしも目指している職業は、グループで群れたがり、ハブられると仕事が非常に難しくなる、女の巣窟――看護師なんです。

なんだか、凄くイラッとして「そんなんで、病院でやっていけるの？」と言ってしまいました。すると、「別にハブられても平気だし。人と喋ったり関わるの避けられるなら、そっちの方が楽」と言うので、ますます、本当に看護師を目指す気があるのか疑ってしまいました。
聞くと、「親が勧めたし、就職安定してるから選んだだけ」「あんたと違って勉強出来るから、それ以外の仕事だって就けるし、こだわる気はないの」と言われてしまいました。

大人げない話ですが、この言葉にキレて「じゃあ、なんで頭の良いあなたは医者や研究者の方目指さなかったの？　もっと給料良いし、人と関わりたくない変人もたくさんいるじゃない」と言ってしまったのです。
「そんな性格じゃ、ハブられるだけじゃなくて仕事の足引っ張られたり虐められても仕方ないよ」「女がみんなサバサバしてるわけじゃない」「女の陰湿さ舐めてたら酷いことになる」「そんな上から目線で人を見下したナースに看られる患者さんが可哀想」と、続けてしまいました。

この会話の流れ自体は、言うほどキツくなかったかもしれません。
でも、その前に積っていたもの。大人しいフリをしていたその子の暴言を聞かされ続けていたせいもあってか、なんだかキツく言ってしまったのです。
よく考えれば、わたしは小中高のうちに女子同士の対立から陰湿な虐めに遭ったことがありましたが、相手の子は今まで、そんな目に遭ったことがないそうです。というか、そうなる前に面倒な人間関係を全て避けていたみたいです。
わたしがいくら言葉で説明しても、理解出来るはずがなかった。
それを忘れて、キツイたしなめ方をしてしまったと後悔しています。

それ以来、その子はわたしに寄りつかなくなりました。
意図的に避けているのが凄く伝わってきます。
今まで喋っていた人のほとんどは、わたしを経由して知り合ったため、話す人がほとんどおらず、ずっと独りです。
わたしの方は、最初の2日くらいはいつもと行動パターンが変わって独りでお弁当食べることもありましたが、今は普通にみんなと一緒に過ごしています。むしろ、いつも二人で行動していた片割れがいないお陰で行動範囲が増えて、交友関係が一気に広がりました。

わたしのせいで独りでいる子が出来てしまったのが非常に心苦しいです。
グループが嫌いと言っていましたが、なんだか、グループに入れない自分を否定して意地になっているようにしか見えなかったんです。本当は、友達と賑やかに遊ぶのが嫌いではないはずなのです（何人かで話しているのに混じると、嬉々として喋りはじめるし

わたしは、一応、相手の子の名誉のために、その子の暴言の数々は周囲に言わないであげています。そのせいか、周りの子が最近おかしいわたしたちを見て、「まだ喧嘩してるの？」「いい加減、仲直りしたら？」とわたしにけしかけてくるのです。

何度か話しかけたり、二人きりだと気まずいと思って何人かで取り囲んだりしてみましたが、ダメでした。気がついたら、逃げるように去られてしまいます。
そこまでされると、わたしもどんどん話しかけにくくなります……。
今まで、面倒な友人関係は全部切ってきたと言っていたので、面倒だと思われているのかもしれません。

長くなってしまいましたが、どうすればいいのかわかりません。
周りは仲直りしろと急かすし、相手の子は逃げ回るし。
わたしは、その子の上から見下したような言動さえ慎んでもらえれば、それでいいんです。態度が嫌なだけで、嫌いなわけではありません。
でも、話し合いの機会がありません。

向こうが復縁を望んでいないのだから、放っておけば良いのかもしれませんが、四年間、同じ学科で過ごす学生の一人です。初っ端でこうなってしまっては、とてもやり難いです。
最初の時みたいに仲良く出来なくても、せめて、何人かで喋っているときにモヤモヤがないようにしたいです。

半分、愚痴のようになりましたが、長文大変失礼しました。

daihuku-k · Accepted Answer

こんにちは。
文章拝読しまして、どちらに問題があったかと言えばお友達のように感じます。そのような態度が本当であれば、きっと質問者さん以外の人と話していたとしてもいつかは衝突したでしょう。

お友達の物言いは、「毒舌キャラ」で済むものではありませんよ。質問者さんが許容出来る優しい方だった分、増長してしまったんですね…完全にお友達の自業自得です。
質問者さんは他のお友達に実情を話していないから、みんなただの喧嘩だと思って「仲直りしなよ」と言っているのでしょうが、本当のことを聞いたらみんなもうそんなこと言わないと思います。
面倒な人間関係を切ってきたという人ならば、質問者さんが気にかけている現状すら鬱陶しいと思っているのではないでしょうか？

大学生はまだ「学生」という身分ですが、年齢的には立派な大人ですよ。同い年で社会人として働いている人もいっぱいいるはずです。
いつまでも同じ学生なんだから仲良く～、というのは、相手からしたらそれこそいい迷惑かもしれません。
看護士という職業ならなおのこと、独りよがりに行動してどうにかなるものではないはずです。
お友達がこのままではいけない、と思えば、きっと質問者さんや周りへの態度は変わるはず、その時に手を差し伸べてあげれば良いと思います。
言動を慎めばそれでいいとか、質問者さんが思うモヤモヤをなくしたい、というのも、自己満足に過ぎませんよね？
厳しい言い方ですが、それにお友達を巻き込むのも可哀想です。お友達は構えば構うほど意固地になるタイプだと思いますので、そっとしてあげた方が良いのではないでしょうか…。

周りに「仲直りしなよ」と言われることがストレスなのであれば、事情を話すことです。事実を言う分にはお友達を貶めることにもなりません。
全員と仲良く、居心地いい空間なんてなかなか出来ません。悲しいですがこれも社会勉強と思うことをおすすめします。

ranran1985 · Answer

読んでいる分に、相手側が子供すぎるというか悪い印象を受けたのでしかたがないのでは？

自分から避けているようですし。

多分そのお友達は、自分で悪いとこわかっていると思いますよ。かまってちゃんだから、いろんな事に突っ込みを入れだし、反抗しない貴女に気を許してしまい歯止めがきかなくなったのだと思います。

そんな時って本人は自覚していないから、親友と思っていた友達から否定された、恥ずかしさとショックにより避けだしたんでしょうきっと。

でも貴女は間違ったことはしていない。
どうしても気になるなら、２人でじっくり本音で話し合うこと以外解決方法はないと思います。

相手の欠点を（優しくね）指摘してあげるのも友達の役目だと思っています。

友人から避けられ続けています

こんにちは。

読んでいる分に、相手側が子供すぎるというか悪い印象を受けたのでしかたがないのでは？

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