出産前後の痔にはご注意!

夫と離婚に向けて別居し、半年が過ぎました。
私は1歳半の子供と実家に住んでいます。

現在、公正証書に記載する内容を話し合っている段階で、話がまとまり次第離婚するということになっています。
子供の親権は私になる予定です。
離婚理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

先日、夫から「両親が子供に会いたがっている」と連絡がありました。


私の個人的な気持ちは、絶対に嫌!です。

理由は、まず夫自身が子供と面会する日にちゃんと会わないこと。
「会いたい」と言っておきながら、曜日を間違えたり、時間を間違えたり、酔っ払って朝帰りして約束の時間に寝ていたり・・・
まだ子供は小さいですがだんだん物事が分かるようになったら、きっとショックを受けると思います。

それから義父母の私に対する態度。
別居中、両親を交えての話し合いをした際、
「あなた、なんでうちの子と結婚なんかしたの?こんなことになるなら結婚する前に振ってくれればよかったのに。」
「うちの子はあなたが怖いから、お金を使うことでストレスを発散していただけ。あなたがうちの子をこうさせたのよ。」と義父母に大声で怒鳴られ、罵倒され、顔を見るのも苦痛です。


そして、子供が義父母に懐いていないから。
義父母宅は車で1時間くらいのところにあります。
しかし、まだ夫婦仲がよかった頃、子供のお喰い初めに義父母を誘いましたが断られました。
子供の初節句に兜を購入し、一緒にお祝いしませんか?と誘ったところ、用事があるからと断られました。

別居してからも、お正月に子供を連れて挨拶に行きます、と連絡したところ断られました。
しかし、その5日後に何の連絡もなく、私の実家に押し掛け「○○ちゃんに会わせてくれないから」と言われました。
その時の子供の反応は、いわゆるギャン泣きでした。

よって、私と子供は義父母とほとんど交流がないまま過ごしてきました。
子供は義父母の顔を見ても誰なのか分からないと思います。
義父母はきっと私に会うのが嫌だったのでしょう。
結婚する前から当たりはきつかったので。


離婚したら養育費は支払うが、学費は支払わないと言われました。
それは、夫と私で話し合うべき内容なのに、なぜ義父母にそんなこと言われなければならないのか分かりません。


そこで今回の連絡です。

個人的には顔も見たくありませんが、子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんであり、
せっかくの会う機会を私個人の感情で断ち切ってしまっていいのだろうか。

しかし子供はなついていないし、混乱させてしまうだけではないのか。

というところで悩んでいます。

連れ去りが心配なので、もし会わせるなら私も同行するつもりでいます。


夫には今後も月1回程度は会わせていきますが、義父母は会わせるつもりはありませんでした。
子供が「会いたい」と言えば話は別ですが、誰か分かっていない状態ですし・・・


子供を義父母に会わせたくないというのはわがままでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

 結論を言えば、義父母と子どもさんは会わせなくてもいいです。



理由は、
1)離婚が正式に成立していないこと。この間に会わすと子どもさんの何事かを担保にして、ご主人との離婚話があなたにとって不都合な条件を付け加えることになる可能性を含んでいるから。

2)子どもさんと祖父母は、感情で繋がる関係なので(祖父母は孫の教育者でないという意味。)言葉を憶える段階にある子どもさんに悪感情を植え付ける可能性があるから。

3)子どもさんを祖父母に会わすことで親権の問題が、再度紛争の種になりかねない。1歳半の子どもさんを義父母の管理下に置かれる可能性も有る。

よって、子どもさんを現時点で義父母に、あなたの意思で会わせなくても良いのです。又、離婚問題が決着した後、子どもさんが大きくなったときに、子どもさんの意思で父親方の祖父母に会いたいと希望されれば会わせてあげれば良いので、あなたから会わせる様に仕向ける事はしなくて良いでしょう。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです!
いろいろ調べた中で、会わせなくても法的に問題がない(義父母には面会交渉権はない)ということは知っていましたので、
どうにか断ろうと思っていました。

しかし、義父母には『普通』が通用しないのです。
何を考えているのか全く分からないので(世間知らず、自分たちの考えが全て正しい、など)断ることによって、何か普通では考えられない訳の分からないことをしてくるのではないか、という不安でいっぱいです。

なので、ものすごく嫌ですが今回は会わせることにしましたが、今回以降はしばらく会わせるつもりはありません。
最短でも離婚が成立するまでは。
783KAITOUさんのおっしゃる通り、子供が大きくなったら子供の意見を尊重するようにし、それまでは私からは義父母と子供を会わせるような発言はしないことにしました。

お礼日時:2013/04/30 23:42

今はトラブルの最中です、会わさない方がよいと思います。


離婚が成立して、それからゆっくりと考えてください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も本心ではそのように思っていました。
まずは私たちの話し合いをまとめてから、と。

でも、夫も義父母もかなり上から目線で、断ったら何をされるか分かりません。
事を荒立てないためにも今回は仕方なく会わせることにしましたが、
頻繁には会わせないようにしようと思っています。

お礼日時:2013/04/30 23:31

>子供が「会いたい」と言えば話は別ですが、誰か分かっていない状態ですし・・・


>個人的には顔も見たくありませんが
>子供を義父母に会わせたくないというのはわがままでしょうか。

本来特に取り決めが無いなら、せめてご主人と同じ日にあってもらってはどうでしょうかと思うところですが、

しかし父親が養育費を払い、その親が会いたがる。母親は引取り、当然その親はいつも会うことができる。正当性から考えると、あわせてもおかしくないでしょう。今は養育関係は平等ですよね。いくら懐いていないとはいえ、それは今までのあなたの育て方もあります。まだ子供は幼いからあなたの気持ちが伝わる。その辺はもっとおおらかに考えた方がいいんじゃないでしょうか。

いやだと思う気持ちはあるでしょう。しかしどうなんでしょうか。自分がもし男で、別れた妻の子が自分の親に全く懐いていない、まして面会月一回程度では可愛いと思い続けることができるでしょうか。再婚して他に子供ができる可能性もあります。その妻とうまく行けば祖父母もそちらに気が行くでしょう。あなたのお子さんは半分は血が流れているから、と言っても坊主憎けりゃ袈裟まで憎くなるのが人ではないでしょうか。養育費も今ある家族にかけたいから当然減額してくれ、という事になってもおかしくありません。(実際に私のいる海外では新しいファミリー優先で前の子供は減額していい事になっています)今、目の前の籍の入っている子供が優先になる、自然な事ではありませんか。幸せならなおさらその子に目が行く。様々な子供の権利を守るのも母親の賢さではないでしょうか。世の中絶対という事は何も存在しません。失礼ながらあなたやご実家に万が一の事が起こった場合、普段が大事だったと思うかもしれません。

幼い今、まだ会いたいって言ってくれるうちは関心が残っているという段階です。声がかからなくなったら、もう興味が無いという事です。わがままと言うより少し違う角度で物を見てはどうかと思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>いくら懐いていないとはいえ、それは今までのあなたの育て方もあります。

そうですよね。
何度誘っても断られ、こちらから出向くと言っても断られましたが、
私の気持ちが伝わっていなかったのですよね。

夫は将来再婚することがあっても、新しい家庭より私との間に生まれた子供を最優先するとまで言っています。
もし、再婚相手との間に子供ができて授業参観の日が重なったら、私との間に生まれた子供の方に来ると。

あり得ない話だと思います。
その場しのぎで自分が悪者になりたくないからそう言っているだけだと。

だからどうしても信用できないのです。
今までも何度もその場しのぎの嘘や言い訳で傷つけられてきました。

でも、今回は義父母と子供を会わせることにしました。
夫にも来てもらうことします。
法的には断っても問題ないそうですが、これ以上事を荒立てたくないのです。

お礼日時:2013/04/30 23:28

結論から言えば、あちらが会いたければ会わせた方が良いでしょう。



ただし連れ去られたら面倒ですから、あなたも一緒でないと不味いですね。そんな心配が無用な相手なら一番良いのですが…。さらに義父母が二人で来られるなら、あなたの親御さんに影で見ていて貰いたい位ですね。
まぁ実際にはなかなかでしょうが、2対1だと、ご心配ならば。


その配慮さえしておけば、どんな人達がお祖父さんお祖母さんだったのか、子供に分からせておく方が、抽象的な想像に頼らなくて済むので良いですよ。

そして別れた相手やその親の悪口は子供には言わないことです。

子供は子供で大きくなれば自分で判断出来るようになりますから、無用な先入観を植え付けないことです。

これはお子さんが健全に成長していくための授業料と思って下さい。

面倒臭いとは思いますが…いつかきっと役に立つと思いますので、頑張って下さいね。

別れた夫について母親が悪口しか子供に聞かせず、写真すらも破り捨ててその結果、父親の顔も知らないで育った友人が居ますが、結局片寄った育ちをしているので、その子供、つまり孫の世代が精神的におかしな事になっている人や、思春期の子育てで親子上手くいかなくなってる友人が居ます。

子供はあなた一人だけで産んだり育てたりは出来ないのですよ。

自分のルーツは子供は知っておくべきなのです。
どんなに頼りない親でも、これが自分の親の一人であると認識する事が大事ですから。虐待が無い限り。

お疲れ様ですが、頑張って。文面から、あなたには良識があるから、出来ると思いました。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

不安でいっぱいですが、今回は会わせることにしました。
きっとGW等のまとまった休みのときにしか会いたいと言ってこないでしょうし、
夫も含め、そのうち会いたいと言ってくるどころか連絡もしなくなるだろうと思ったからです。
そういう方々ですので・・・

今の段階で相手を怒らせるようなことはしないでおこうと思いました。

お礼日時:2013/04/30 23:16

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q別居中。面会交流させるべきか?

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせるつもりはありまして、その面会の日を私の出掛ける都合に合わせてもらおうと思っていました。

しかし、私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

また、これは言われても仕方がないのかなと自分でも思いましたが、「お前の予定に合わせて預けるのは、都合がいい。」と親兄弟に言われてしまいました。

納得いく部分と、いかない部分があります。
どうしたら良いのか決めかねています。

面会はさせるべきか、させないべきか、辛口でもかまいませんのでご意見をお聞かせください。

補足しますと、旦那は強く同居を望んでいます。
私は離婚したい気持ちがかなり強いのですが、子供がパパに会いたい一緒に暮らしたいと言うので、離婚自体について毎日悩んでいます。

私の意見が曖昧なのが一番いけないとはわかっていますが、この様な状況での面会について、ご意見よろしくお願いします。

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせる...続きを読む

Aベストアンサー

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主人が離れて暮らす親子の気持ちを考えてあげましょう。あなたの親族のご意見→【別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。】これは、全く根拠のない身勝手な解釈から出る言葉です。子どもさんを思いやるなら反対です。父親と会わして上げるべきです。

その後の子どもさんの気持ちの変化があればどうしていいのか分からないので、事なかれ主義と身勝手な解釈が重なった結果の言葉です。とんでもない意見です。別居の原因を整理してお考えになるのが一番です。子どもさんが一番ではありません。夫婦あっての子どもさんですので、夫婦の有り様を整理した後、こどもさんをどう養育するのか、ここで親の責任が発生し、問われます。(責任が発生する、というのは親の子どもさんへの責任です。問われるとは、親の子どもさんへの義務の問題です。)

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q孫に会わせない元嫁と向こうの家族が許せない。長文です

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)いつかは家族(夫婦)で実家に帰ることを再確認したら「だから私は行かない 私は出来ないから。行くなら独りで行って」と…
 お盆・年末年始・法事など たまに実家に滞在している時も子供と一緒に遊ぶだけ。
 家事を手伝うことも「何をしたらいいですか?」と聞くこともない。
 祖父母が「お客さんじゃないんだから手伝いなさい!!」と注意したら逆ギレして部屋にこもる。
 叔父叔母が話しかけても無視するか逃げる。
 弟が家族の前じゃないところで何度も注意してたそうですが効果は全くなし。
 
 両親は息子と孫をとても愛し大事にしているから 二人が傷つくことが怖くて 何もしない嫁にも我慢していました。
 先日見た両親と祖父母の悲しみは電話で聞いて予想していた以上でした。
 
 向こうのお祖母ちゃんだけが 結婚当初から「私が言っても怒るだけ 何も知らない孫なので厳しく指導して下さい」と電話をしてくるのに肝心の両親は何にも言わず甘やかすだけ。
 
 実は数年前に元嫁と元嫁の母親が 「いつか実家に帰るってなった時は、退職金か何か半分でももらって子供と帰ってきなさいよ。『私できませ~ん』って♪」 と笑いながら話しているのを私は聞きました。冗談だと思っていたのですが、今回の離婚の件も詳しく話を聞くことも説得することも無く「ぁ~びっくりした~。で学校はどうする?塾は続けるの?お父さんの給料だけじゃ足りないよ~(塾費用は実家の母親が負担していました)」と言っただけ。入院中したお祖母ちゃんはまだ知らないそうです。

 弟と子供が会うことは約束しても 実家の両親や祖父母にたまには子供を会わせてやって と話しても「あぁ…」と返事を濁す。
 しかも未だに向こうの親は実家に電話一本よこさない。
 夫婦二人で話し合って進めるから両親に関与しないで欲しいと感情的に言う弟。
 両親には向こうに電話をかける勇気がまだありません。

 大好きな曾孫とこれからは会えないと祖父母は部屋でずっと泣いていて食事も摂りません。
 それと お風呂で父親のすすり泣いている声を聞きました。
 
 11年間 嫁という自覚も覚悟も出来なかった元嫁、11年間 色んな行事でも負担金を出さず感謝も反省もできない元嫁の両親が許せません。11年間育てた孫(子供)を何にもしてない元嫁の家族に取られたような気持ちです。
 
 今 感情的に物事を考えているのは分かっています。でも、どうにかして家族が孫に会えるようになる方法。
 それと、今まで実家の両親や祖父母、親類が使った費用全額とはいいませんが慰謝料みたいなものでも請求できないか。むこうの家族が誠意を持って感謝や反省を見せてくれる方法がないかとおもってココに質問させていただきました。
 アドバイスやご意見を聞かせて下さい お願いします。

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)...続きを読む

Aベストアンサー

>それはウチの家族の自分勝手なことでしょうか?
今の対立して微妙な時期に会わせろと要求するよりも、離婚協議を進めるべきです。面接交渉も盛り込んで必要ならば調停もして、きちんとした形で決まれば、相手もノーとは言えません。

調停にすれば弟さんにとっても要望を出しやすいと思います。

Q別居中の親への新年の挨拶

お世話になります。
今私は別居中です。
ここまで来たのにはいろいろありましたが主人から別れたいと言われました。
しかし主人は新年の挨拶を私の両親にしにくるといいます。
私の両親はあいたくないのでごまかしていましたが未だに主人が言うので多分来ることになりそうです。
別居中に別れたいと言った相手の親に対しても新年の挨拶をすることは常識なのでしょうか?
親としては会いたくない気持ちなのですがその気持ちは通じないものなのでしょうか。
こんな状態でも挨拶をすることは常識なのでしょうか?
教えて下さい。よろしくお願します。

Aベストアンサー

常識問題ではなく、本人の気持ちの問題だと思います。ただ別居中に挨拶に直接来るのはどうかと思います。挨拶として手紙を送るなどしてもらった方が、お互いピリピリしなくてすみそうですが・・・。

どうしてもご主人が挨拶にくるなら、その時にご両親を交えて離婚問題についてきちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

Q孫に会いたいおばあちゃんです。 息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。

孫に会いたいおばあちゃんです。
息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。
孫は4歳で可愛い盛りです。
息子は養育費も毎月払っているし、子供も大事にしていたし、懐いていました。
せめて、ひと月に一回でも会いたいです。
元お嫁さんは会わせたくないようです。
悲しいです。

Aベストアンサー

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交流が当初の約束通り実行できていないのなら、家庭裁判所できっちり決めて貰うか、家庭裁判所で決められたがその通りに実行されていないのなら、家庭裁判所に言って子どもの母親に面会交流の履行勧告をして貰いましょう。

又、面会交流を決められた通し実行しないのであれば、養育費の支払いを中止しましょう。養育費と面会交流は権利義務の関係で一体の関係にあります。全て子ども中心に考えられていますので、面会交流を親権者の都合に合わせてはいけないのです。義務者が養育費を支払っているのにも関わらず、面会交流の権利を妨害されるのは義務者の権利を奪うことになりますので養育費の支払いを中止しても構いません。これらは親権者の責任です。

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交...続きを読む

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q離婚後も、祖父母は孫に面会、援助しますか?

質問させてください。
私の彼氏はバツイチで、子供二人(小学生)は元奥さんが育てており、彼は、毎月養育費を払っております。

私は未婚で、彼との結婚も考えているのですが
気になることのひとつに、彼の両親と、彼の子供の関係があります。

離婚した今でも、前の奥さんは、孫の顔を見せに・・
と、彼の実家に月1回ほど来ているようです。
それも、彼の親(祖父母)は容認しており、記念日には孫にプレゼントを買ってあげたりしているようです。

私としては、そこの関係も含めての離婚、だと思っていますので
孫がかわいいのはわかりますが、
離婚した以上、私の立場もあるので、実家に出入りする事等、納得できず、とても不安に思っています。

これは、普通のことなのでしょうか?
私と結婚しても、続くのでしょうか?

このまま子供が成長すれば、祖父母の家として、子供だけでも出入りするようになるでしょう、私に子供が出来たら、その複雑な関係は・・
と思うと今から心が滅入ります。

かといって、絶縁、、というのも
祖父母や彼の子供の気持ちを思うと、さらに混乱してしまいます・・。

このことは、彼氏を含め、まだ相談していません。
私の心の狭いゆえの悩みなのか、と思い悩んでいます。
長文を読んでいただいて、ありがとうございました。
よければ、いろんなご意見をお聞かせてください

質問させてください。
私の彼氏はバツイチで、子供二人(小学生)は元奥さんが育てており、彼は、毎月養育費を払っております。

私は未婚で、彼との結婚も考えているのですが
気になることのひとつに、彼の両親と、彼の子供の関係があります。

離婚した今でも、前の奥さんは、孫の顔を見せに・・
と、彼の実家に月1回ほど来ているようです。
それも、彼の親(祖父母)は容認しており、記念日には孫にプレゼントを買ってあげたりしているようです。

私としては、そこの関係も含めての離婚、だと思って...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私は前妻の立場の者です。

ひとくちに離婚した夫婦といっても様々で
相手の親族も含めて、完全に縁を切ってる人、そうでない人、実に様々で
「これが一般的」というものは無いに等しいと思われた方が良いと思いますよ。

うちは夫と別れても、子供の祖父母とは定期的に会っており
子供だけでお泊りさせたり、一緒に七五三を祝ったりしています。

私と元夫は確かに離婚して他人ですが
子供と元夫、子供と祖父母の関係は何ら変わりがありません。
それは法的にもそうです。

いつか元夫が再婚して、新しく子供をもうけても
子供と祖父母の交流は、できる限り続けさせたいと考えています。
子供にとって、おじいちゃんおばあちゃんであることに
変わりは無いからです。
ただ、再婚後の家庭に対して、バッティングしないようになど
配慮はしたいと考えてます。

(だったら離婚しなければいいのにと思われるでしょうが
元夫はいきなり夜中に愛人を連れて来て上がらせたり
子供に刃物を向けたりしたので…やむを得ない決断でした)

あなたが不安になったり、不快になったりするのは
心が狭いからでなく、本能的、根元的なものだと思うんです。
きっと私も同じ立場になったら、同じように感じると思います。
そして私もまた、いつか元夫が再婚して状況が変わることを、秘かに恐れています。

彼氏さんと、よく話し合われることをお勧めします。
ちゃんと全部吐き出して、全て納得してからでないと
結婚後、あなたが辛くなってしまうと思いますよ。

こんにちは、私は前妻の立場の者です。

ひとくちに離婚した夫婦といっても様々で
相手の親族も含めて、完全に縁を切ってる人、そうでない人、実に様々で
「これが一般的」というものは無いに等しいと思われた方が良いと思いますよ。

うちは夫と別れても、子供の祖父母とは定期的に会っており
子供だけでお泊りさせたり、一緒に七五三を祝ったりしています。

私と元夫は確かに離婚して他人ですが
子供と元夫、子供と祖父母の関係は何ら変わりがありません。
それは法的にもそうです。

いつか元夫...続きを読む

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング