ちょっと変わったマニアな作品が集結

休み時間の時に仲間に入れてもらえないそうです。
鬼ごっこが多いそうです。「入れて」と言ってもボス的存在の男の子がだめ、と言うだけで、どうしてか聞いても無視されるそうです。
今までで3回ありました。

入れてもらえない息子は一人で階段に座っていたり、ブランコにのっているそうです。

小学校の児童自体少なく、クラスの男子なんてとても少ないのにこんなことが起こっているなんてショックです。

息子はスポーツはあまり好きではなく、得意ではありません。
でも鬼ごっこやドッジボールは大好きです。
息子以外の男子はスポーツチームに所属していたり、その時点で浮いてる感じです。
だからと言ってチームに入る気の無い息子に無理やりやらせるのもいいとは思えません。

仲間はずれにするボスの気持ちが分かりません。
私が思うに、単に息子が気に入らないのかな・・・くらいです。
息子は気が弱く意地悪をするタイプではありません。
口は達者かな??

このような状況が続くなら私は今後どのような対応をしたら良いのでしょうか?
息子に何と言ってあげるのが最善なのでしょうか??
先生に相談したら表面化で悪化、なんてないのでしょうか?

息子はボス的な子の事を1年生のときまで大好きでした。
今も本当は仲良くしたいはずだし、心の底では大好きです。

一人で休み時間を過ごしている息子を想像すると涙が止まりません。
もう学校行きたくない、なんて言う日が来るのかな・・・。
皆さんアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

 私も息子がおりますので、お母様の気持ち分かります。

心配です。
学校の様子は、書面だけではわかりにくいところもありますが、まだ、二年生で親が弱腰な気持ちではダメだと思います。 
あえて厳しいことを書かせていただくと、男の子はまだ精神年齢が低いのに二年生ですでに仲間はずれになっているということは、そのボスの子がかなりの意地悪な性格だったとしても、あなたの子が孤立してしまうには他の子たちもその状況に違和感を持たないということですね。ということは、あなたの子も、何らか嫌われることをしたか、言ったか、という可能性はないでしょうか。
もしかしたら、一年のときから、親が知らないだけで、回りにえらそうなことを言うとか、自慢するとか、嘘つくとか、やらなければいけない役割、掃除とか当番とかきちんとしないとか、授業中にじっとしていないとか、よく怒られて迷惑掛けるとか、逆に頭が良くて生意気な態度であるとか、人を見下すとか、…
そういったことのなにか一つでも、あの子嫌な感じ、という感情がつもり、ちょっとしたきっかけで、皆から嫌われていくことあります。
学年が上がるともっとはっきり嫌われます。
何故か?それは、自分は悪いと思っていないから、嫌われている原因を改善しょうとはしないから、
二年で仲間はずれって、あなたの子にも、何らかの原因はないですか?
なんとなくですが、読んでいて被害者意識を感じます。 親の気持ちとしたらその通りなんですが、
口が達者とありましたが、何か余計なことを、言ってるのではないですか?
息子の同級生のママから、同じようなことを相談されたことがあります。
かなりひどいいじめや暴力されていました。
それだけみたら、問答無用でやった子は悪いです。しかし、そのやられていて子は、相当回りに嫌なことばかり言ってました。人を見下すような発言、家できっと親も人のこと馬鹿にしてるから子どもが学校で言うのだ、と相当な嫌われようです。
私に相談してきたときも、自分の子は、被害者、あのボスの子が皆をまきこんでやってると、わが子の言動を振り返ることはありません。私も、あんたの子がそもそも悪いからや、と言いたいけど、絶対言いません。
何故か?それは、そんな親は人の忠告なんて聞くような人間ではないから、逆切れするのがわかるからです。
学校の先生に相談するのも、自分の子のどこがいけないのかなんて、聞きません。
あなたの学校の先生は、どう対応されるか分かりませんが、まず先生は、あなたの子に悪いところがあっても言わないですよ。
ケガしたとか、殴られてあざができたとか、はっきりした事実の報告はしても、わざわざ、逆切れされたら困るから当たり障りないことしか言わないと思います。
 なら、どうしたらいいか、
あくまで私の意見ですよ。 スポーツ系は苦手なら、勉強では誰にも負けないぐらい塾でも親でもいいからやる、
クラスで一番ぐらいもしくは、中学受験させるぐらい、でも、子どもには、絶対に自慢したり見下すような態度を
取らせないよう毎日注意する。
よく、自分の子を観察し、悪いことは、徹底して親が注意する。学校に任せきらない
弱い子は、自信をつけて強い子にさせないといけないと思います。
勉強は、一番効果はあります、
そして、親のあなた自身も、他の親に舐められていませんか?
あの親はうるさい、怖いとボスの子には思わせてもいいと思いますよ。
あまりに、あなたの子が、かわいそうな状況なら、命かけて子どもを守らないといけないので、担任、校長
相手の親と戦うつもりで立ち向かうべきです、あなたが、強くなることです。
 息子さんは、勉強は嫌いですか?親と二人三脚で勉強して、そんな子らには頭で勝って自信をつけてやってはどうですか?極端の意見ですが、 先生や誰かやさしいお友達がそのうち助けてくれるなんてことないと思います。
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こんにちは。



子供が一年生の頃、昼休みに一人で校庭を歩いている、教室の席で本を読んでいると聞いて胸が痛みました。
連絡帳で先生に相談して、みんなで遊ぶよう声を掛けました、気付かずにすみませんと返事を貰いました。

下校班にやんちゃな子がいて、その子の機嫌で石を投げられたり、蹴られたりした時もありました。
その時は途中まで迎えに行って、内心ムカつくやんちゃな子とカードゲームの話をしながら一緒に下校し、その子と私が仲良くなり、その後加害されていませんし、対等な友達になっています。

息子は体格が小さく、気も弱いのでいじめられやすいタイプです(笑)。
自信を付けてあげたいなと思い、学校でやるであろうなわとびや、親が馬になっての跳び箱やふとんでマット運動の練習、鬼ごっこ等を付き合ってあげています。(図書館で体育が得意になる本、を借りたり。)

1週間でも結構出来るようになり、体育でマット運動の見本になったり、半年後のマラソン大会で入賞しました。

ボスはきっと運動が出来て、面白い事の言える子なのでは??
そんなボスに息子さんは魅力を感じるけど、ボスは息子さんでは物足りないのかもしれません。(すみません。。。)

チームに入れないのであれば、家族で休日ドッジボールや鬼ごっこを付き合うのはどうでしょうか。
おススメです。

先生にもすぐ相談されてはどうでしょうか。
一人で過ごす休み時間、大人の私でも辛いです。
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自分で理由を聞いても教えてもらえないのなら、


「○○君が入れてって言ってもダメだっていう。なんでダメなのか聞いても教えてくれない」
と、息子さんが「自分で」担任に訴えるように
させてはいかがでしょうか。

子ども同士のトラブル対処の基本として、

1 まずは自分で相手に要求を伝える(入れて、やめて 等)
2 ダメなら、自分で対処を考える(理由を聞く、離れる 等)
3 自分で対処できなければ、先生に言う
4 先生に言ってもダメなら、親に言う

という段階を教えるといいですよ。

何か嫌なことがあったときに担任に伝えず、
家に帰ってから親に訴える、という子、多いです。
「言う時間がなかった」「先生は職員室に行ってしまっていなかった」
等言うかもしれませんが、言い訳です。
休憩時間にトラブルがあったときに、すぐ教室や職員室に走っていって、
「○○先生いますか」と呼べばいいのです。
また、授業が始まる前に、教室に来る担任を捕まえて、言えばいいのです。
給食の配膳前や食べた後、掃除のときでもいいのです。

担任よりもお母さんに言う方が言いやすいので、
親に伝えることそれ自体は構わないのですが、
問題は、一日でも日にちがたってしまうと、低学年は忘れてしまうことが多いということです。

翌日以降に担任が対応しても、相手の子も「忘れた」「何で言ったのか、よく覚えていない」
ということが多いのです。
大切なのは、まずは自分でやれることをやり、だめならすぐに(その日のうちに)
担任に伝えるということです。
何度担任に訴えてもダメなら、そのときこそ親御さんの出番です。

それから、子どもの言うことが100%真実だと思わない方がいいです。
子どもは悪気がなくとも、自分の立場からしか物が言えません。
客観的に物事を見たり判断したりする力がまだ弱いからです。

担任に間に入ってもらって聞いてもらうと、
相手の子の言い分と、息子さんの言い分と、
周りにいた子たちの話とをすり合わせて、
「大体こういうことだろう」という事実が見えてきます。
そのうえで、間違っている部分は担任が指導します。

繰り返すようなら、また同じように息子さんには対処させ、
担任にもまた繰り返し指導してもらえばいいのです。
(子どもは一度言われただけで直る、ということはありませんから)
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親としてはお子さんからそのような話を聞けば、心配になるのは当たり前です。


ですが親が泣いても何も解決しませんし、子供は自分の都合のいいように
話をすることもありますから、まずは冷静になって下さい。
その上で、担任の先生に相談してみましょう。
「仲間はずれにされている」「ボス的存在の男の子」「無視」という言葉は使わず、
仲間に入れてと言ってもだめと言われ、理由を聞いても答えてもらえないので、
一人で階段に座っていたり、ブランコにのっていると聞いているのですが、
様子を見ていただけませんか。」
と言う感じにソフトに話してみて下さい。
児童が少ない小学校なら、先生の目も行き届きやすいと思いますし、
そう頼んでおけば気を付けてくれるのではないでしょうか。
それとお子さんが帰って来た時に、「今日はどうだった?」としつこく
聞きたださないように気を付けて下さい。
子供は親の気持ちや顔色を敏感に察します。あまりしつこく聞いたり
心配そうな顔をすると、親を安心させようと虚偽を取り混ぜて話したり、
大丈夫と強がったり、学年が上がると話をしなくなります。
またお子さんの方から例えば「仲間に入れてもらえなかった。」等話して来たら
その言葉をおうむ返しに返すように、「仲間に入れてもらえなかったのかぁ。」と
くりかえしたり、「それはさみしいかったね。」とつまらないという気持ちだけを
受け止めてあげて下さい。
「意地悪だね。」等、絶対の相手の子を悪く言ってはいけません。
子供ですから「うちのお母さんが○○君の事を意地悪だって言っていた。」などと
相手に言ったり、苦手意識を植え付けてよけいに関係が悪くなったりしますので
気を付けて下さいね。
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この回答へのお礼

分かりやすい回答ありがとうございます。
一ヵ月後に先生と話す機会があります。
様子を見てみます。
昨日つい、息子の気持ちになったつもりで友達のことを悪く言ってしまいました。
取り消したいです・・・。

お礼日時:2013/05/09 13:09

しっかりしてくださいね。

そんな事で泣いてちゃ母親つとまりませんよ。
子供の関係は日々変わります。子供の気持ちも毎日ちがいます。
お母さんに言えるくらいなら息子さんはそんなに深刻に悩んでません。

まあしばらく様子をみてください。
子供というのは大人が考える以上に自分で解決する力を持ってるものです。
なのにその力を発揮する前に大人が横やりを入れてこじらせたり成長の機会を奪うことになります。
言葉がけとしては「あきらめないで一緒に遊べるよう考えてごらん」という感じで。

いよいよ深刻に悩み続けるようならその時考えることにしましょう。
大人にはわからない子供の世界があるんです。
なんでもかんでもいじめや不登校に結びつけないように。
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この回答へのお礼

>そんな事で泣いてちゃ母親つとまりませんよ。
 ありがとうございます。
しっかりします。

お礼日時:2013/05/09 13:05

子供には子供のルールがあるのだから


大人がしゃしゃり出るべきではないのでは?

貴方の息子さんに非が全く無いって自信持って言えますか?

ルールを守らないとか、空気が読めないとか、みんなを不快にさせてるとか
絶対に無いって言えますか?

そのボス的な子はみんなが楽しめるように、息子さんをハズしているのではないですか?


自分の何が悪かったんだろうって悩んで苦しむことも重要なことではないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/05/09 13:04

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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
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親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
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どうやったらいいのかと、色々工夫しても
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私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
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数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
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Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
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私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
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母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

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息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
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『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
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私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
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そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

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学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q小5の息子が仲間外れにされるようになりました。

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に都合が悪くなったから遊べないと断らることが何度かありその日はA君はB君、C君と遊んでいた。A君に遊べるか聞くと遊べないと断られてしまうがほかの子が遊べるか聞くと仲間に入れてもらえて数人で遊んでいる。A君、C君と数人がいてその中に息子がいてほかの子には遊べるか聞いても息子には聞いてくれないというようなことがあるようです。休み時間もドッチボールのようなことをしているのですが、そこでは息子はいらないからあっちのチームに行けと言われたり同じチームにいても息子にはボールを回してもらえなかったり、当てられると舌打ちや嫌な態度をとられてしまうそうです。これは私の勝手な憶測ですが、C君が入ってくる前はA君、B君に仲間外れにされることは1度もなく、A君は毎日(休みの日も)遊べるかと息子を誘ってくるような子だったのですがC君が入ったことで息子のことを何か言って仲間外れにしだしたのではないかと思います。C君は近所に住んでいるので昔からよく知っている子で嘘や作り話が多く昔から息子に意地悪や殴ったり蹴ったりするような子で息子のこと妬むような行動や言動が多かったので5年生になり同じクラスになって心配をしていたことが起こってしまいました。昨日泣きながら話してくれた息子の姿に母親としてものすごく悲しくなりそれと同時に怒りもこみ上げてきましたが、A君たち3人以外にも遊べる子や仲の良い子はいるので、A君たちを避けたり無視したりするのではなくて(今までが密な距離だったので)少し距離をおいてほかの子と遊ぶようにしてみたらどう?という話を息子にしました。息子の前ではなるべく冷静にいましたが、今は3人からの仲間外れですが、だんだんと人数が増えていくのではないかと心配なのもありますし、もっといいアドバイスを息子にしてあげられないのか、傷ついた息子の心のケアはこれでいいのか?どんなふうにすればいいのか?と思い、似たような経験がある方、お子さんが同じようなことをされている方などご意見やアドバイスをしていただければ思いますのでよろしくお願いします。先生に相談してみるか息子に聞いたら大丈夫と言うので担任や学校には話を今のところはしないでいようと考えています。ですが、学校での様子など心配なので早めに相談をしたほうがいいのかも迷っています。先生や学校に相談するタイミングは早いほうがいいのでしょうか?

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に...続きを読む

Aベストアンサー

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスいいと思います。
ただ他の友達のとこにいって嫌がらせがエスカレートしないか心配ですが、
学校や先生に相談しようか悩んでいらっしゃるみたいですが、あまり信用しないでほしいです。
とても熱心な先生ならいいのかもしれませんが
私は相手にもしてもらえませんでした。
学校に来ないなら退学してくださいのことでした。
相談されるならタイミングとても大事だと思います。
早くにいって遠くから見ていて注意してくれる先生ならいいのですが、、
私の場合ホームルームでだいたいてきに⚪️⚪️をいじめるな。仲良くしてあげて
だったのでますますエスカレートしました。
結局は、好きな人が私のことを好きだったことが原因でした。

言葉や目に見えないいじめは非常に認めさせるのが難しいです。
無理強いだけはしないであげてください。
頑張れやできるでしょなどは言わないであげてください。

自分もいじめにあって辛い経験をしたので経験を含めて長々と書きましたが
深く知らないのにすみません。
何かの小さな参考になれば嬉しいです。

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスい...続きを読む

Q2年生 仲間はずれ・・・

4月に小学校2年生になった、娘がいます。1年生のときは、何も問題なく楽しく通っていました。でも、2年生の6月頃から学童に行くのを嫌がり出したので、おかしいな!?と思い尋ねると、同じクラスで学童も一緒の仲の良かった友達に、最近一緒に遊んだり学童まで行くときも、ウソを付かれて一人で行ったり、帰りも放って帰られて、「自分が何かしたのかな!?」と悩んでいたいです。
始めは私も、子供同士の事なので、色々アドバイスをして、励ましてきました。
ところが・・・2学期に入って、状態は悪化していました。クラスの大半から、仲間はずれにされていたのです。私も気をつけて話をしていたのですが、子供の口から出てこなかったので、安心していました。
鬼ごっこでは、ずっと鬼をさせられて、遠足ではお弁当を一人で食べて、最近ではクラスの女の子に掃除ををしつけられ、5,6人集まってヒソヒソ話をしているみたいです。その内容が「服、髪型、持っているキャラクターが似合ってない。靴、服が汚い。etc...」
1学期から、担任の先生には相談したんですが、半年経った今でも、「生徒には話しますが即効性は無いとおもいます。」と言ってるだけで。本当に話をしてくれた時もあったのですが、名指しで「○○さんが、仲間外れにされています。した人は、謝ってください。」それだけです。
1ヶ月前ぐらいから、子供が転校したいと言い始めました。私としては、逃げるような事はしたくないし、させたくありません。何とか解決して、子供に自信を持たせたいと思っています。良い方法があれば、教えてください。

4月に小学校2年生になった、娘がいます。1年生のときは、何も問題なく楽しく通っていました。でも、2年生の6月頃から学童に行くのを嫌がり出したので、おかしいな!?と思い尋ねると、同じクラスで学童も一緒の仲の良かった友達に、最近一緒に遊んだり学童まで行くときも、ウソを付かれて一人で行ったり、帰りも放って帰られて、「自分が何かしたのかな!?」と悩んでいたいです。
始めは私も、子供同士の事なので、色々アドバイスをして、励ましてきました。
ところが・・・2学期に入って、状態は悪化していま...続きを読む

Aベストアンサー

1 さぞ、不安と寂しさでいっぱいだったことでしょ
 う。子どもさんはなおさらだと思います。

2 担任が話になりません。
  このクラスは、あなたの子どもさんへのいじめの
 みならず、授業中騒がしい、担任の言うことを聞
 かないなどのトラブルが多発していると予想され
 ます。
  つまり、学級を統制できない未熟な教師ゆえの
 必然的帰結です。
  いじめは発見してから「24時間以内に止めさせ
 る」のが教師の指導(学校の対応)です。
 「即効性はない」などと、何をのんきなことを言っ
 てるのかと思います。
  教師があなたの子どもさんの味方になって「いじ
 めは許さん!」と言わなければいけないのです。

3 あなたの素晴らしいところは誰も責めていないと
 ころです。救われます。

4 でもだめな考えがあります。
 「逃げるような事はしたくないし、させたくありま
  せん」
  ここです。いじめは我慢させてはいけません。前
 の方が紹介されている「わたしのいもうと」は、い
 じめられた後、自殺する話です。
  なぜ自殺するかというと、脳の中の生きる気力を
 培う「へびの脳」が痛めつけられるからです。生き
 る気力がどんどんなくなっていくのです。
  いじめを防ぐ手立てを担任が(学校)がしてくれ
 ないのなら、緊急非難しかありません。学校を休む
 のです。

5 黙って学校を休むのは、しゃくだし、勉強も遅れ るし、同じ被害をこうむる子どももでる可能性が高
 いので担任に(校長先生も交えたところで)こう言
 いましょう。
 「いじめをなくしていただけないので、学校を休
  みます。」
 「ついては、休んでる間の子どもの勉強を、どう
  フォローしていただけるのか、ご回答くだ
  さい。」

6 明日からすぐに、学校を休ませて、動いてほし  いと思います。
 ます。
 

1 さぞ、不安と寂しさでいっぱいだったことでしょ
 う。子どもさんはなおさらだと思います。

2 担任が話になりません。
  このクラスは、あなたの子どもさんへのいじめの
 みならず、授業中騒がしい、担任の言うことを聞
 かないなどのトラブルが多発していると予想され
 ます。
  つまり、学級を統制できない未熟な教師ゆえの
 必然的帰結です。
  いじめは発見してから「24時間以内に止めさせ
 る」のが教師の指導(学校の対応)です。
 「即効性はない」などと、何をのんきな...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきま...続きを読む

Aベストアンサー

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q意地悪され、仲間はずれ・・・独りぼっちです。

日ごろ活発で明るく元気な娘に、「お友達と仲良くするにはどうしたらいいの?」と、泣きながら聞かれました。二年生の頃から、仲間はずれにされる。遊ぼうと言っても、入れてもらえない。
他に一人の子がいて遊んでいると、その子まで、連れて行って、独りにされる。二年生の時の担任の先生は「図書館で本読んどき!」って言われて娘も本は好きなので言われるがまま図書室に独り。三年生になれば友達も変わるし・・・と思っていましたが、また独りで居る事が多いようです。何が仲間はずれにされる原因なのか?考えてみました。うちの娘は正義感が強く
世話焼き、優しい、それが他の子には、鬱陶しいのでしょうか?「学校には行きたいけど、教室には居たくない」そう言って泣いていました。一学期にも、同じように悩んでいたので担任の先生に相談して一時期は仲良くしていたそうです。話を聞けば、独りの女の子が仕切っている感じです。娘に夕方その話を聞いてから・・・私も、どうしたものか・・・?ひとり悩んでいます。うまく文章も書けません。すみません。

Aベストアンサー

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかって。

中学校で、よく母が使ってた手なんですけど、役員になるという方法。
小学校だとPTAの仕事が多いかもしれないけど、人脈が広がったりして。先輩ママさんとか。先生同士のコミュニケーションも取りやすいんです。
ただ、仕事が多すぎる場合が学校によってあるので、あまりオススメはできません。
それこそ母親間の派閥闘争もありますし……。

図書室にいる、ということなので、司書の先生に様子を聞いてみたりとか。
違うクラスの子で娘さんと同じように読書が好きな子が居るかもしれません。
司書の先生とか、図書室の担当教諭なんかにもちょいちょい話を聞いてみるのもどうかなぁ。

あと、どうしても辛かったら保健室にいけるようにしてみるとか。
根本的解決にはなってませんけど;
教室に居るのが本当に厭になったら、保健室に居られるようにするっていうのは。
そんな妙な雰囲気の中でじーっといるのも厭だなーって。
僕は授業サボって図書室にいさせてもらったことがあります。教室にいると息が詰まりそうで;
そうやってどこか一息つけるように、保健の先生に話をしてみるというのも。

それに、学校以外では仲のよい子もいるのでしょう?
別に学校で仲良くする必要はないんじゃないかな、って。
無理に友達を作らなくてもいいよって。

励ましていってあげてください。
正義感が強いこと。面倒見がいいこと。やさしいこと。
それってイイコトでしょう?
自信がなくならないように、「それってすごいことだよ」って言って欲しいです。
今はたまたまうまくいかないだけだよ、って。

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかっ...続きを読む


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