無神経な人⇔神経質な自分

Question

私には無神経な兄（既婚者）がいます。年の近い二人兄妹で、割と近くに住んでいます。両親は既にいません。
人間的には悪人ではないのですが、私からするとかなり無神経な人です。
言っていい事と悪い事の区別がつかないというか、何でも考えずにズバズバ言い放ちます。
他人には少しは気を遣っているようですが、私からすればたぶん、兄を苦手とし、嫌っている人もいるはずです。

私は日常の会話の中で、時々、急にグサッとまさかという言葉を言われ、傷つきながらも、わざとではないのがわかっているので、ほとんどは聞き流すようにしていますが、時々どうにも許すことができないようなひと言があります。そのひと言に長く傷つき、悩み、苦しみます。

ある時、我慢も限界で、「あなたのひと言に立ち直れないほど傷ついた。落ち込んでいる。ひどすぎる発言だった」と伝えました。
その時の兄の返事です。「そんな事を言ったっけ、覚えていない。言ったとしても、そんな事、俺の本心のはずがない。何で真に受けるのか、おまえは神経質だ」です。一応「傷つけたなら悪かった」と謝りながらも、今度は「何でそんなに神経質なのかなぁ、笑い飛ばせない？いつからそんな神経質になった？」とまるで私が悪いと言いたそうです。
確かに私は傷つきやすいのかもしれません。でも、無神経な人が大嫌いです。兄が他人だったら、絶対に知り合いになりたくないタイプです。
兄に言われたように、自分にも問題があるのか悩んでいます。神経質な自分が悪いのでしょうか・・・どうしたら無神経な発言にもやり返したり、笑い飛ばせるくらい強くなれるのでしょうか。

96183327 · Accepted Answer

no.7です。お礼ありがとうございました。

当時の自分を思い出して、そう言えばと思うことが１つありましたので、再度失礼します。

神経質という見方もあれば、人によってはよく気がつく細やかな配慮の持ち主という見方もあります。

度合いの問題もあるとは思いますが、神経質というと、あまりよくないイメージのように感じているのかもしれませんが、そこは、質問者さまの良いところでもありますから、むやみに卑下せず、そこをよりよく活かせるために、色々経験して、良くも悪くも自分を認めて、心の幅を少しずつ広げていて下さいね!

私自身、神経質なところを母親からあまり良くないと評価されていたので、必要以上にマイナスに捉えて苦しんだ心境があったので、もし当てはまらなければスルーして下さいね。

chocot430 · Answer

こんにちは。

あなたは悪くないですよ。
でも、そんなに神経質で、いちいち傷ついていたら、自分が損ですよ。

他人を変えることはできません。それは無理だし、傲慢です。
自分が変わったほうが、よっぽど楽ですよ。

私も以前はちょっとそういうところがありました。今も神経質なところはちょっとありますが…できるだけ気にしないようにしています。

昔、私がまだ繊細で傷つきやすかった頃、つきあっていた彼氏が非常に強い人で（笑）、いっぱいいっぱい傷つけられました。
何度も喧嘩しました。泣きながら「どうしてそういう言い方するの？」「私を傷つけて楽しいの？」と抗議したことがあります。（私は気が強いところもあるので、言い返すことはできました…）
彼氏は言いました。「だって事実でしょ？」
「言い方を変えてオブラートに包んだって、俺が言っていることは変わらないよ」とも。
「それをどう受け取るかはあなたの自由だけど、本質を見ないで、傷ついたことだけ大げさに受け止められても、何も変わらないと思うし、結局自分のためにならないと思わない？」
…その通りだと思いました。

彼とのこと以外でも、私が何かあったり誰かに言われたことで落ち込んでいると、よく言われました。
「そうやってくよくよして、何かいいことあるの？落ち込んだら何かが変わるの？」
「いつまでも終わったことを考えて落ち込んでいて、何の意味があるの？」
…そんなこと言われたって、、、と私は思いましたが、ぐうの音も出ませんでした。
「そうやって落ち込んでる暇があったら、次に向けて努力するとか、他のことに労力を向けたら？」とも言われましたね。

その彼氏とは結局別れましたが、その後も、何か落ち込んだり傷ついたりすることがあるたびに、自分で自分に言い聞かせてきました。
「それで何かが変わるの？」「何の意味があるの？」と。

以来15年、私はすっかり強くなりました。
もうあんまり落ち込むことも傷つくこともありません。（正確には、落ち込んだり傷ついたりしても、引きずることはありません、ですが。）
くよくよ悩むこともないです。悩むくらいなら、解決できる方法を探します。
悩む必要のあることはとことん悩みますが、考えてもどうにもならないことで悩むことはないですね。
神経質なところは今も残っていますが、それを他人に強要しようとは思いませんし（自分がつらくなるだけなので）、無神経な人のことは気にしないようにしています。気にしても仕方ないのでね。
昔の彼には未練はありませんが、私を強くしてくれたのは確かなので、とても感謝しています（笑）。

あなたももっと強くなったほうがいいですよ。誰でもない、自分のためにね。
自分を守れるのは自分だけですから、他人（実のお兄さんであっても、自分でないという意味で他人です）に期待するのはやめましょう～。

96183327 · Answer

はじめまして。

だいたい、傷つけた側は記憶に残っていませんし、意識して発言している訳ではないので、お兄様のような反応になるかと思います。

人の一言は喜びにもなりますし傷つくこともありますよね。

今思えば、私も若い時、自分の自信の無さから必要以上に人の言う言葉に傷ついていたように思います。

それは、自分が気にしているところなどを指摘されるため勝手に傷ついていたと思うのですが、今なら、「それは言えてる」と思えることがほとんどです。

あとは単純に空気が読めないような事を言った場合は、注意する時もありますしね。

基本的に人とのやりとりなどは、神経質なほうだとは思いますが、結局は、いろんな経験から自分のものにして積み重ね、自分なりに納得して行動をし、それによって少しずつ自分に自信が持てるようになるとある程度の事は傷つかずにスルーできるようになるのではないでしょうか？

自分を振り返ってみると、今では大したことない事に傷ついていた分、自分をわからず自信が持てずにいたからなんじゃないかなと思っています。

傷つきながらも、いろんな経験をして、自分なりの自信を増やしていって下さいね!

bekky1 · Answer

【兄に言われたように、自分にも問題があるのか悩んでいます。神経質な自分が悪いのでしょうか・・・どうしたら無神経な発言にもやり返したり、笑い飛ばせるくらい強くなれるのでしょうか。】

他の方もご指摘になられているが、具体的な’無神経’だという内容がほとんど皆無です。

これで赤の他人に判断しろというほうがおかしい・・・とは思いませんか？
あなたの書かれたことを、第三者が読んでどこをどう理解するのか。

わかることは一つ。
【傷つきながらも、わざとではないのがわかっているので、ほとんどは聞き流すようにしていますが、】
【そんな事を言ったっけ、覚えていない。言ったとしても、そんな事、俺の本心のはずがない。何で真に受けるのか】

あなたは、ワザとではないから、相手の’本気’だと考える。
ご本人＝兄様は’本心’ではない・・・という。

そして、気にするあなたが神経質だという。

確かに、余分なことを言わずに、そのものずばりを言う人はいます。
それで傷つくかどうかは本人次第です。

いわば、具体的なことをいわれて、’ぐさり’といわれた印象だけが残り、相手の真意を勝手に決めつける。
相手が、自分を傷つけるつもりでそのようなことを言ったと、あなたが勝手に断定する’癖’があるということです。

【どうしたら無神経な発言にもやり返したり、笑い飛ばせるくらい強くなれるのでしょうか。】

結局は、相手のせいにしはしてますが、自分がそうだと思い込んでいるからです。
そして、実際に大なり小なり、傷つく事象が事実だと実際には、あなたは思っているから。

相手が言ったこと、意味したことにするなら、自分の欠点が自分のせいではなくなるから。
ずばりと指摘するから傷つくということになるでしょう？

内容ではないのですよ。

だから、一言も、具体的なことを書かなくても、あなたの中では、’質問’として成立するのです。
あなたとしては、事実を事実としていわれて、見たくないものを見せられて、どうだ？・・・に等しいから。

たとえば、日ごろから、太りだしたことを気にした、アラフォーの独身女性に、兄が、
「お前太った？　中年だな」という。

これは’事実’しか言ってないです。

・・・、がしかし、同じようなことを、同じような年代の人が、
このアラフォーの太りだした女性に「私もダイエットに励もうかとおもう、私たちも中年だしねぇ・・・」といったら、どうでしょう？
この人が、細身であっても、本人の自意識はまた、違いますから、太った女性は傷つくでしょうか？

dakedakepuru · Answer

いい大人なんだから、スルーする能力身につけたら？

兄と接すると傷つくってわかってるのなら、距離をおく。
なんでと聞いてきたら、神経質な私はお兄ちゃんと話すと傷つくからと言えばいいじゃないの。

親が生きてるから無理やり会わなければならないでもなし、
そういう兄だとわかってて接触して勝手に傷つくあなたにも問題あると思うよ。
お兄さまにしてみても「嫌なら会わなきゃいいだろ」って思うんじゃない？

他人の無神経は許せても、身内なら余計に許せないってこともあるだろうし、
きょうだいといえど１００％相性がいいわけじゃないよ。

身内だからこそ、お兄ちゃんの言い方は無神経だと思う、って妹に言われてホイホイじゃあ治すわ、ってわけにも行かないだろうしね。

でも謝ってくれるだけいいお兄さんなんじゃないの？

michiyo19750208 · Answer

質問拝読しました

私も神経質ですが，言うときはズバッと言います

(特にこのサイト)

でも無神経で人を傷つけるよりは遥かにましです

通信簿の所見欄には

『時として人を傷つける場合があります』

と毎年書かれていました


ですからそのままでいいと思いますよ

人は人，私は私

cho_deluxe · Answer

自分も歯に衣着せない方だから、お兄さん側(無神経)の方かなぁ。
お兄さんが言うように、たぶん悪気はないんだけど、つい出ちゃうんだよね。
本人はジョークのつもりでも、相手によって使い分けないと、気にする人もいるから、やはり悪いのはお兄さんの方かな。

ただ、やり返すとか笑い飛ばすのは性格だから、無理してもしょうがないね。
兄妹なんだから遠慮せず、ひどいことを言われたら、根に持たずにその場で文句を言うか、にらむ。
続ければ、いくら鈍感でも、言い方を気をつけるようになるんじゃないかな。
他人はなかなか言いにくいから、それはお兄さんのためでもあるよ。

Marluna · Answer

こういう質問がしたいのであれば、発言の内容を明記すべきだと思いますよ。何をどういう口調で言われたのかわからないでは、公平な判断ができません。

あなたの質問文では、お兄様はあまり言ってはいけないことをズバズバ言ってしまうそうですが、どういう場で何を言ってしまうという話なんでしょうか？あなたの言うようにお兄様が無神経・子供なのかも知れませんし、単にあなたが神経質なのかも知れない。ただ、発言内容が具体的にわからないので客観的に判断できません・・・。

いったん締め切って再度質問し直されてはいかがでしょうか？

haruharu22 · Answer

相手に変化を求めても無駄です。

求めても裏切られて疲れるだけですから。


対処は相手は覚えてないというのでしょ。

だったら、イラッとした言動があった時、その瞬間に噛み付いてあげなさい。


感情的にならずに淡々と理屈で返してあげなさい。


それも嫌なら離れることです。

家族だからって付き合う必要はないんですよ。


マイナスになる人間と一緒にいる意味はないですからね。

無神経な人⇔神経質な自分

no.7です。

この回答への補足

こんにちは。

はじめまして。

【兄に言われたように、自分にも問題があるのか悩んでいます。

いい大人なんだから、スルーする能力身につけたら？

質問拝読しました

自分も歯に衣着せない方だから、お兄さん側(無神経)の方かなぁ。

こういう質問がしたいのであれば、発言の内容を明記すべきだと思いますよ。

相手に変化を求めても無駄です。

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　こういう質問がしたいのであれば、発言の内容を明記すべきだと思いますよ。